关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我37岁,离婚2年,想给所有女人3个忠告”",希望能够帮助到各位。
曾经,听一个姑娘诉说心事。
姑娘恨嫁多年,终于将要步入婚姻殿堂,但是,她并不快乐和期待,而是对婚姻有各种恐惧,觉得结婚后会比单身更累。
起初,我以为她只是因为习惯了单身生活,对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后,我明白过来了:
对她来说,结婚,就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”,是这个男人既足够多金,又对她足够宠溺,让她精神、物质双保险。
可惜,这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。
于是,失望又挫败的她,纠结到近乎抑郁:如果不嫁,她怕连结婚的对象都没有了,自己将要凄惶终老;嫁了,又感觉美好愿景全部付东流,终究不甘。
我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待,她先笑了,笑着笑着,眼里渐渐有了泪水:听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生,我想生得好点儿……
这让我想起阿花。
你自己受过的苦,别人并不能为你买单
阿花长得漂亮高挑,可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人,懒散,还有赌博恶习,家中的日子自然过得艰难。
她妈妈起初还会跟她爸吵、闹,终于有一天,一声不吭地抱着阿花的小弟弟,从这个家里消失不见了。阿花既要上学,也要管家,还得带妹妹。
家里境况如此,阿花嫁得就早,因为长得好,嫁得倒也还好,婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天,我正好也回到老家,去看了她,也见到了她看起来蛮实在的新郎。
阿花没怎么谈起自己的老公,但说到了未来的生活计划:让婆家帮她爸在县城找一个工作,再把妹妹也接进城读书。
当时我就想,给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作,还让一个小学生转学到县城去上学,这是好难的事啊,能成吗?
阿花下巴一扬:“那当然得成啊,不然我嫁老公干什么?”
我那会才发现,原来阿花也是很有主见的。
不过,坏就坏在阿花的主见上。
结婚后,她爸倒真的进县城去了,但不是去工作,而是去赌博,为此欠了好大一笔债,债主找到阿花公婆的小工厂,阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱,引得阿花和公婆开始开战。
战火迅速烧到了阿花和老公的关系里,继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入,只是借读在城里,阿花和婆家人闹翻,婆家自然不愿意费心去帮忙,阿花妹妹只能回镇上去读书。
前几天,我再见到37岁的阿花,才知道,她早已经离婚,先是进工厂打工,后来和朋友合伙开了个美容店,生活渐渐稳定。
但她的情感路,一直不太顺遂,阿花说:“找过几个,都没得靠。”
其实,我真的很心疼阿花。
不负责任的父母,夺走了她的童年和青春年华,让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎,想要找一个人分担和支持,这是多么自然的事。
可是,正因为缺得实在太多,所以想要的也会很多很多,想要很多很多其实也不是问题,但问题是:
把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上,这也意味着,阿花抹杀了自己的婚姻,甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断,就是自然而然的事了,毕竟,你自己受过的苦,你自己受过的伤,不可能由别人来为你买单。
你眼里容不下的那一粒砂,最后可能硌死了你的婚姻
陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人,像个什么样子!”
她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作,所以早就做好心理准备,对生活细节的要求,可以放得很低很低。
但陈姗自己知道,她对李志的不满,不是因为他看动漫,也不是因为他迷恋厨房,而是因为他看动漫和爱做饭的背后,那种胸无大志,不求上进的心态。
说起来,李志跟陈姗从认识一开始,就有差距。
两个人都是医生,不同的是,李志在一个偏远的社区,陈姗在一家三甲医院;李志本科毕业,毕业十五年后,依然是本科生,陈姗却从本科到硕士,再到如今博士,一路高歌猛进,从未放弃对理想的追求。
恋爱时,陈姗喜欢李志的温暖贴心,可结婚后,陈姗就觉得,夫妻之间,最要紧的是齐头并进,各自在自己的专业领域做出一番成绩。
她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考,陈姗急,没少敲打李志,偏偏李志总是笑呵呵地说:“学习我会学习,但考研读博,我还是算了吧。”
他对他的现状是满意的,工作就是一份谋生的职业,相比学历与成就,他更热衷美食,几乎每天都要自己下厨,他也喜欢孩子,陈姗生女儿后,月子里李志就能哄着睡觉。
陈姗倒不否认李志的这些好,只是,她觉得李志有身为男人的硬伤:
“没错,家里的事是他管得多些,孩子也是他陪得不少,菜也是他做得比我好。但是,我更想要在事业上配得上我的男人!”
因为李志到现在几乎没有了可能追上自己,陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸,不爱多话。李志起初还会陪一点小心,哄一哄,慢慢的,也有了气。
一对夫妻,中间硌了一粒砂子,而这粒砂子,渐渐地消磨着他们的情感。
去年开始,李志找了个借口搬去客房睡觉,两个人就这样分居了。这样一分居,陈姗就更加觉得李志对她而言,没有存在感了。
陈姗气:“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗?我一直希望他好,是真心实意地希望,而且我真的相信,他就是有这样的资质,可是他就是那么没出息不求上进,我们明明可以过得比现在更好,实现更多理想,可是因为他的惰性,就只能打折,这些我还都忍了,难道还是我错了?”
还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛:“你没错,错的都是我,不好的全是我,你看得上哪个男人呀?你爸你看不上,你哥你看不上,你弟你也看不上,现在对我,那更是看不上!”
确实,陈姗的逻辑算得上无懈可击。
可是婚姻的逻辑里,最重要的是彼此尊重,相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间,李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。
婚姻好坏的风向标,是亲密感
毫无疑问,每个人都有追求幸福的权利,每个人也都值得被温柔以待,正因为此,婚姻带给人们深深的期望。
只是,在幸福与美满到来之前,很多人已经被失望的浪潮打翻下船。
虚幻与现实,失落与圆满,中间似乎总有一条鸿沟且深且长,要如何去填平?
这需要讨论一个并不新鲜的话题:婚姻的本质到底是什么?
好的婚姻里,总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持,齐头并进,真正的原因,其实在于他们亲密感。
换句话说,亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说:所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻,都可能是假婚姻。
确实,缺乏亲密感的婚姻,其实只剩形式,既不能成为一张不限量供应的长期饭票,也不可能齐心协力比翼双飞。
但显然,这对很多人来说,是个生疏的概念,更何况,每个人,都会在成长历程中,形成一些自己的认知模式,一旦进入婚姻,它们就会渐次展现,变成衡量关系品质的一把把尺子,比如用是否为自己的期待负责,是否可以改变成自己想要的那个人……
这些,其实已经偏离不再是爱,而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待,就会让亲密度一跌再跌,直至跌出婚姻的轨道再也追不上。
王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说:真正的傻瓜,诸神用来取乐或取笑的傻瓜,是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜,我曾经当得太久了,你也已经当得太久了。别再当下去了。
这或许能给对婚姻失望的人,一个小小的提醒。
我想吃南城街拐角那家刀削面。
冰歌曾经和我说,南城街拐角那家面店的刀削面好吃到没有天理。可惜我们再回到这里的时候,它已经因为改建不知道迁移还是倒闭了。
这家面店是我们学生时代是挖掘到的小天堂,一直到毕业工作还会定期回来这里吃一顿,后来冰歌和我去了上海,它就成了我们记忆里最美好的东西。每到冬天,看着街上各式各样的面店我们就会忍不住的怀念南城街的刀削面,冰歌说:南城街的刀削面足矣和我的地位平分秋色。
其实,人生里很多事情都像一碗刀削面,只要热气腾腾的出锅,再撒上一把葱花就十分美好了。
1
我第一次和冰歌求婚的时候就是在那家普通的不得了的面馆里,我们和往常一样点了两碗刀削面,冰歌加了一个鸡蛋,我加了份牛肉,然后我偷偷的在她那碗面里放了一枚银制的戒指。
那枚戒指真的普通,不是什么制定版,也没有昂贵的身价,虽然不至于多低廉,不过也就是一枚和我一样没什么特别的戒指。不过,那天最特别的事情是冰歌哭着戴上了发烫的戒指,说愿意和我共度一生。
爱情最纯粹的样子,无非就是如此。一个姑娘愿意在这个功利的世界嫁给毫不起眼的你,本身就是一种最直观的爱情。可惜很多人在年轻的时候会珍惜,却在之后错过它。
2
冰歌答应了我的求婚以后,我们生活逐渐步入正轨,虽然还买不起婚纱店里那件昂贵的定制品,可我会努力的照顾好她。
第一年,我们为了凑够房款的首付,住在城市边缘廉价的出租屋里,每天上班都是起早贪黑,两个人顶着黑眼圈挤上地铁的时候,总是会算一算距离搬进新家还有多久,然后就变得很开心。
第二年,我们见过双方父母,为了一个体面的婚礼决定把酒宴排在以后,先领红本本。她特地熨了熨我们的白衬衫,让我在家里的镜子前转了三圈。看不够,转了又转。那天下午,我们拎着喜糖到民政局,拿回了红本本。
第三年,我们搬进了装修好的新家,风格都是按照她喜欢的来,房子虽然只有不大的二室一厅,却是我们真正的家了。我和冰歌决定在今年年底举办婚礼,因为我终于攒够了那件婚纱的钱。
第四年,两个人的生活已经很稳定了,不过她最近因为胃痛常常不舒服,大抵还是前几年的忙碌把她折磨坏了。生活步入正轨以后,我的工作越来越有起色,忙的昏天黑地不着家。
第五年,结婚纪念日那天,冰歌突然说想吃城南街那家面店的刀削面,于是我们开车回到H市,去吃刀削面。可惜,面店不知道是倒闭还是迁移,已经不在那个地方了。我们随便吃了点儿别的,她告诉我,她怀孕了。
第六年,我们分开了。一个月前她服从公司调剂,去了堪培拉。家里只留下了她签好字的离婚协议书。
3
我今年34岁,又回到了20岁那时候孑然一身的样子。我有过一段婚姻,5年不到,对方是我相恋了11年的爱人。她陪我吃过很多苦,和我一起长大,一起变得更完整、更美好,可是这些我都是在失去以后才明白的。
我去年差点当上爸爸。冰歌怀孕3个月的时候,晚上在卫生间里不小心滑倒摔晕了,家里没有人,几个小时候以后她醒过来,一切都不可挽回了。
那天晚上我拿下了一个大项目,和公司同事一起在外面狂欢,甚至牵了一个小姑娘的手。回到家天色已经微亮,我看到躺在血泊里的爱人,惊慌失措。
4
我不是一个合格的丈夫。我每天忙着工作,回到家里还是觉得精疲力尽,有时候甚至不愿意和妻子说一句话。我厌烦她嘟囔着我不关心她,还有永远碎碎念不完的小事儿。
我忘记了,这个女人在我最不起眼的时候嫁给了我,她没有埋怨过没钱,埋怨过生活不易,埋怨过柴米油盐。她在我低落的时候鼓励我,三餐为我做饭,照顾我的身体,我都忘了。
我像每一个平庸的男人一样,在时间的推移下,把另一个人对我的好都当成了理所当然,把自己的付出都当做牺牲。
5
我今年34岁,除了一封离婚协议和一套二室一厅的房子,什么都没有。昨天我试着再去H市找那家冰歌最爱吃的刀削面。我徒步走过了大大小小的街巷,走的双腿发麻眼泪直流,终于在晚上9点钟找到了。
面馆的老板认得我,他叫我:用我的面条求过婚的小伙子。老板说,妻子去世以后他一个人在那里太伤心,于是就搬走了。他试图不再开面馆,可这又是对老伴儿唯一的念想,于是不论儿女怎么阻拦,他又在城西街巷口的尽头,开了一家只有20平米大的面馆。
我吃了一碗热腾瑞的刀削面,老板给了我一大勺牛肉和一个煎蛋,他说:既然小姑娘没来,你得帮她吃一份。
金灿灿的煎鸡蛋摊在面条上面,一点儿翠绿色的葱点缀着,汤碗里面汤的香味扑鼻而来,我的眼泪止不住的往下掉。我终于找到了曾经冰歌心心念念想要吃的面馆,要是哪一天她回来了,我就能带她去再吃一碗刀削面。
晚上我给冰歌发了一封邮件,放上了面馆的照片和地址。
人总是在犯错以后试图回到从前的样子,可你看,连一家面馆都从城南街走到了城西街,怎么回得去呢。好在,有些道理,后来终于都懂了。
往事已成空,还如一梦中。
李煜在子夜歌
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的一个离婚男人给所有夫妻的忠告,句句戳心!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
朋友阿辉前几日离婚了。
在民政局门口,他依旧是没心没肺笑着地跟前妻说“祝你幸福”,但晚上一起去吃饭,就有点不对劲了。一向酒品不错的他喝了很多酒,边喝边哭,甚至有点胡言乱语:
我的这个家啊,都TM被我自己给毁了。我后悔啊!
难怪阿辉这么伤心,他和妻子4年异地恋,3年婚姻,没有出轨,没有小三,没有家暴,一切都是琐碎的小事儿,然而却像滚雪球一样最终压垮了他的婚姻。
翌日酒醒后,阿辉变得很沉默,无论我们怎么追问都不肯再说,只是反复地告诉我们几个好哥们,一定要好好珍惜眼前的爱人,如果想要婚姻保鲜,就要好好记住他这些忠告。
-01-
90%的婆媳矛盾都是男人没有做好
在中国各种家庭关系中,婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。
结婚前,妻子很担心自己能不能和婆婆相处好,阿辉就打包票说:
我妈人特别好,我保证你俩一定可以好好相处。
阿辉不知道的是,好妈妈不代表好婆婆,两个好人在一起不一定就能和平相处。
婆媳关系其实是非常微妙的,两个女人因为一个男人住到了一起,既无血缘也无感情基础,不过是婚前见了几次面的陌生人而已,能够维持关系完全是靠中间那个男人。
如果这个男人遇到问题只懂得逃避和不作为,最后极有可能对婚姻造成无法挽回的裂痕。
一开始,妻子和母亲吵架的时候,阿辉也是很乐于调停的,后来当他发现她们总是为一些鸡毛蒜皮的小事儿,比如饭菜味道淡了,拖地拖不干净了等在吵架时,他的耐心就没了。所以,他下班之后总是以加班或者应酬来拖延回家的时间,这样就可以躲避最亲密的两个女人之间的争吵。
阿辉现在对这一点特别后悔,他以为眼不见为净,这些小事儿都无关紧要,却没想到这是这一点点的小事儿累积起来是这么可怕。
婆媳问题大部分情况真的只是从一些小误解和小摩擦开始的,完全可以通过男人的调和,从一开始就扼杀在萌芽的状态。而男人对婆媳关系最好的处理方式就是:不好的要瞒住,好的要宣扬。
这一点朋友阿阮就做得很好。妻子抱怨婆婆溺爱孩子,不用科学的办法喂养还固执己见。老公在旁边劝慰道:
我妈也是好心,她昨天还心疼你不容易呢。要是她真的有哪里做得不得当,你告诉我,我去和她说。咱都是为孩子好,你就别生气啦。
妻子也不是不讲理的人,听了阿阮这番话后也就不再埋怨,后来阿阮为了缓和妻子和母亲的关系,还专门去商场买了保健品,以妻子的名义送给妈妈。
所以,你看只要家庭中间的这个男人不缺席,其实婆媳矛盾处理起来并不复杂。
-02-
积极沟通,而不是冷暴力
这些年离婚率高的原因,占比最大的是“感情不和”。而感情不和的原因大部分是:因为聊不到一起、没话说、不想说话。
何炅这段话说得特别好:
亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。
中国男人普遍比较喜欢在吵架的时候使用冷暴力,总觉得自己在语言上放弃攻击是对对方的一种忍让。殊不知正是这种态度上的冷漠,才会让感情慢慢变冷。
她想找你陪她一起追剧,你却非要看世界杯;她想让你陪她逛街,你却专注于和队友打王者,她想和你聊聊烦心事儿,你却倒头就睡……为了一辈子可能都见不到的虚拟伙伴,却辜负了身边最亲密的真实爱人。
很多人都将感情破裂、无话可说归咎于三观不和,我却不以为然。
什么叫三观不合?
你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合;但是他说看书有什么用,不就是装文艺嘛?这才叫三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合;但是他说那玩意儿死贵,还不好吃,说你真是做作,这才是三观不合。
很多时候,她只想要你的一句安慰,你却毫无回应,她只想要一个拥抱,你却留给她一个背影,这不是三观不合,这是逃避责任,这是一种很无能的表现。
一次次失望,攒多了最后就会变成绝望。
你们是夫妻,而不是住在一起的陌生人,有问题去沟通去要解决,婚姻中的问题来来去去就是那么几个,不要怕麻烦,好好地经营,不要等到最后覆水难收。
-03-
别把妻子对你的好当做理所应当
结婚以后,阿辉就把所有的重心放到了事业上,家里里里外外所有的事情都堆在了妻子身上。
尤其是,婚后第二年孩子出生后,妻子一直都没有出去上过班,他就觉得自己挣钱很辛苦,而妻子每天都无所事事,觉得自己是对这个家贡献最大的人。
可是他却忘记了,妻子也是重点大学毕业,没有做全职主妇前也是工资优厚的白领丽人。更何况,身为家庭主妇的妻子在他上班期间片刻不闲:买菜做饭、打扫洗衣、带孩子出去玩儿,收拾玩具、哄孩子睡觉……时间安排得满满的,比上班都累!
记得有位美国新闻记者为了调查家庭主妇劳动值,列出过一个清单,结论是一个家庭主妇的劳动值约等于每年75000美元(约合人民币50万)。
尽管是这样,女人在家庭中的付出还是一直被男人忽视。他们不仅觉得女人做家务天经地义,甚至还觉得带孩子做家务都是“小事儿”。
世界上哪有那么多理所应当?正是因为爱你,她才愿意为你付出一切,如果你的所作所为寒了她的心,她们随时都有可能停止付出。
只可惜,这一切阿辉都明白得太晚。
黄磊说:
我非常反对夫妻变成亲人。亲人就是亲人,比如我妈就是我亲人,我爸是我亲人,我闺女是我亲人,但我老婆是我的情人、爱人,是我的伴侣,她是不一样的……我跟我妻子在一起,我自己对婚姻的理解是,我们依然是情侣,一生都应该是情侣才对。
我认为,这段话每个男人都应该好好背下来。别以为结了婚就自然会做夫妻,别以为生了娃就自然会做父母。好的男人三观都很正,不会把妻子的付出当做理所当然。
生活中像阿辉这样的男人还有很多,在收到离婚协议书时他们会感到无法接受,我不抽烟不喝酒不家暴,孝顺赚钱能力强,为什么会被离婚?
因为他们不知道让婚姻长久保鲜从来都不是一个人的单打独斗,只有夫妻双方携手与共,才能披荆斩棘。
01
发现他出轨以后,我们离婚了。
我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。
我们之间一直都是相互支持,做什么事都有商有量的。我体贴他,他尊重我。
结婚9年了,孩子都7岁了,他还是出轨了。
我怎么也不敢相信,这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。
一点征兆也没有,他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢?
02
两年前冬天一个下雪天,我送完孩子上学,回到家看到门口站了一个女的。
她问我是不是赵康乐妻子,我说是,她拧着眉头看我。
她接着说“外面冷,我有些话要和你说,我们能进去讲吗?”
我心想能叫出老公名字,应该是认识的人吧,我就没拒绝。
03
坐下来之后,她跟我说她叫宋依,妹妹叫宋而,是公司职员,跟赵康乐一个单位的。
她知道妹妹谈恋爱了。
本来是一件好事,但经常发现她妹妹魂不守舍,恋情似乎并不顺利。
她和家里人都很担心,再三寻问,她才说出了真相。
这个赵康乐是有家室的人,但妹妹又非常爱他,不管家里人反对,死活认定了这个人。
宋而今年27岁,研究生毕业,以前没怎么谈过恋爱,人很单纯。
宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠,可才没多久,两个人又到一起了。
本来也不想打扰赵康乐家人,这样他自己家一闹起来,说不好是直接闹崩了,还是说能管得住他。
姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来,小夫妻过好自己的日子,放过她妹妹。
我坐着不知说什么好,应付两声,只希望她快点走。
04
她一走,我就摊在沙发上了。
不像假话,甚至还没核实,听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。
特别委屈,不敢相信,怎么可能?忍不住的流泪。
他不是很爱我吗?什么事情都依着我,吃什么,到哪里玩,他都听我的。
哭得上气不接下气,我真的没办法想象他能做出这样的事。
外面的雪还在下,屋里热的让人烦闷。
我裹得严实,坐在小区的花园里,久久不动,身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。
05
他承认了,说一开始,宋而是单位实习生,一个小姑娘,自己就工作上多加照顾一些。
后来她说喜欢上自己,开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起,也不介意他有家室,就是喜欢他。
时间一久他也心动了,他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春,而且自己肯定不会离婚。
可他拗不过她,她还以死相逼。没办法只能继续。
他承认自己对不起我,可是宋而目前也很需要他,不能断然拒绝,要不然她又要想不开了。
06
这种荒唐的事情,我不接受。
说是不离婚,还爱我,这些都是假的。
如果真的爱,怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。
他解释的一切,我都不相信。出轨就是不爱,怎么就变成身不由己,还爱着我。
我横竖看他不顺眼,也不相信自己被抛弃,被背叛。
这样过了三个月,我对他不是上手就是嘲讽。
恨意上来,我能拉着他整宿不睡,就问他到底怎么想的。
他说对不起,如果实在难受就离婚吧。
说离婚是为了我好。
我承担不了这份痛,又很气愤,被各种情绪吞没。
我同意了,我怕自己会被他毁掉。
07
离了婚也没有变好,我想不通,觉得他爱我,可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多,让我纠结的也太多。
离婚两年,一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么,这一切都没有按照我的预期发展。
我走不出伤害一直抑郁怎么办?
维情咨询师回复:
如果抑郁确诊,需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题,也与脑部结构和功能的某些异常有关,普通的心理咨询效果不明显,要配合药物。
(来访者之前做过心理机构的咨询。)
1.关于丈夫的出轨,对你人生信念是摧毁式的打击。
让你从一个相信爱,相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。
人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性,相信他人所说的话具有真实性。
当丈夫出轨,你既无法相信自己的判断,也无法相信他人言论的真实性。
当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候,恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进!
你需要重建对自己,对他人的信任。
2.除了重建信任,你目前要做的是接受现实。
爱当然预示着变化的可能性,没有任何东西可以永远保鲜,除非在你的想象中。
你陷在回忆里,不接受已变化的爱情。因为现实太残酷,不符合你的期待,不符合你对自己人生的设想,所以只能活在自己的想象世界。
要接受,接受一切好的,坏的已发生的事。
然而事件本不分好坏,全在你怎么处理。
处理得好,坏事变好事,处理不好,好事变坏事。
外界发生什么对你而言都不重要了,你只想陷在自己的解释,和自己的世界里。
这段路,别人的道理再正确,方法再有效,都需要你有想走出来的意愿。
3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。
人本来就不是在情爱上具有专一属性的,只是接受文化制约而已。
你不能接受事件不按你的想象发展,这本来就是一种强迫观念。
你把不可控的事纳入到自己的范围内,不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质,需要可控,一切却又不可控。
你是你,不可控事件是不可控事件。它们是独立的,有边界的。
一切结果都在你,对人们的精神世界而言,世界确实是唯心的,皆出于你怎么看待这个世界。
希望你可以走出来,只要你愿意天还会蓝起来,笑容也会再绽放。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我38岁,离婚3次,想告诉你5个婚姻真相,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
尚且不暇,哪敢多话?
这话有些道理。但作为一个多次进出围城的38岁的女人,我觉得婚姻也不全是黑暗面,也有很多温情在里面。
只是它有一个逐渐冷却的天然过程。夫妻双方如果都不去想办法添柴加火,就只有另起炉灶了。
三观不合,婆媳矛盾,冷暴力,被出轨……可以说,除了家暴,几乎婚姻里所有的委屈,我全都经历过了。
但我依然对婚姻抱有热情,记得那些初见的甜蜜,跟前任们也没有老死不相往来,互相尊重,好聚好散。
我进入婚姻十年了,离婚三次,目前正在经历第四段感情。整整寻觅了十年,才找到一桩美满的感情。
不值吗?我觉得很值得。
没有爱情了,我选择了成全
28岁时,和大学初恋结束了7年爱情长跑,走进第一段婚姻。那时候特别单纯,只想把小日子过好,从来没有想过有一天我们会离婚。
我们是双方父母眼中的好女婿和好儿媳。
我们见过彼此最青涩最落魄的模样。粗茶淡饭没有把我们分开,反而是他在创业成功后,迅速出轨了他的合伙人。
被发现后,他痛哭流涕,一再跟我说对不起,但他还是选择了她。因为她有悟性,在事业上能够帮助他,而我只是一个顾家的小女人。
第一段婚姻给我的打击,不亚于晴天霹雳。
我至今还记得,一个人开着车在北京五环上兜圈,边开边号啕大哭的样子。那时把爱情看得比天大,这个陪伴我最多、最宠我、甚至超过我父母的人啊,怎么说变就变了呢?
没有了爱情,我只剩下尊严了。我在还深爱着他的时候,选择了成全。
离婚后,我以为这辈子都不会爱上谁了。尤其是刚离婚那一年,特别自暴自弃。
第二次离婚,我成了亲戚眼中的坏女人
一年后,我遇见了第二任先生。
他跟第一任完全不同,他很阳光,有点话痨,经常哄我开心,不介意我离过婚。
可能我心里在有意避开跟前任相似的人吧。前任带来的创伤,在第二任这里才开始慢慢治愈。
但我迟迟不肯结婚,因为不想再失败第二次了。直到意外有了宝宝,我才答应步入婚姻。
但我没有想到,这段婚姻带给了我无尽的婆媳矛盾。因为我是二婚,他担心父母那关过不了,所以一直瞒着。
孩子出生后,公婆过来帮忙,不小心看到了我的离婚证,一下子炸了锅。他的七大姑八大姨就都知道了。
我成了亲戚眼中的坏女人,不知道使了什么手段,才把老公哄到了手。其实,这些原本我不在意,但是因为这件事,强势的公婆对我再也没有好脸色。
他在这里面左右为难。夫妻之间难免有磕碰的时候,加上婆婆搅局,就成了一团乱麻。
我觉得在这段婚姻里,从来没有受到过尊重。他觉得这样过日子太累了。渐渐地,我们就放弃了修复。
带着孩子,我成了单亲妈妈。从第二段婚姻中解脱出来,我反而觉得一身轻松。
孩子也有了,剩下的日子,就不需要男人了吧。
第三段婚姻,我是个野心勃勃的女战士
第三段婚姻是一场意外。
很多人觉得带着孩子的女人,很难再嫁得一桩好婚姻,我也是这样想的。
除了父母、孩子和努力赚钱,别的都是虚妄。前两段婚姻,把我从一个不谙世事的傻妞,变成了一个野心勃勃的女战士。
但我忘了,女战士整天在外打仗,家里该怎么办?
到家时,孩子已经睡了,出门时,孩子还没醒。家里谁有个头疼脑热的,都是麻烦。
这时候,出现了一个人,善良,温暖,离异,无孩,替你把家里照顾得妥妥帖帖,你只管工作,万事不要你操心,也不逼你生孩子。家里人都说,就是他了,别挑了。
无论什么时候,家人最重要。所以,我在半推半就中走进了第三段婚姻。
一度觉得,这段婚姻应该足够支撑下半辈子了。可是随之而来的各种问题,三观不合,身体没有欲望,精神无法交流,心力交瘁,还不如一个人吞下所有的苦。
这段婚姻最短,只经历了半年,却让我最愧疚。我始终觉得,我的任性伤害了他。
有句话说,男人越离越胆小,女人越离越胆大。
大概,我就是那个胆大的女人。
离婚3次,想告诉你的5个真相
现在的爱人,是我主动追来的。
他在各方面都符合我的想象,我对他来说亦是。
我们志趣相投,彼此欣赏。我觉得他很深刻,他觉得我有思想。我看他时风情万种,他看我时眼里有光。
我们没有领证,共享自由,不用一纸婚约托付彼此,却能做到彼此忠诚。
我只是我自己,他也只是他自己。我们在半路相遇,决定携手一起看看风景。
这个人,是我花了十年的时间,才找到的灵魂伴侣。
十年了,我从一个青涩的只想和爱人甜甜蜜蜜的姑娘,成长为一个在事业上独当一面,在家里当得起靠山的成熟女人。
这一路,虽有百般委屈,但总算苦尽甘来。有几点忠告,想分享给在婚姻中困惑的姐妹们:
一、离婚并不可怕。
我从来不认为,自己是个坏女人,我只是坚持做了自己。
世界并不善待离婚女人,尤其是离婚三次的女人。
他们认为,好女不离婚,离婚一次,还可能是太年轻,嫁错了人,离婚两次、三次的,一定是坏女人咎由自取,怎么可能三次都是嫁错了人?跟谁过不是一样?
我想说,跟谁过,真的不一样。当你找到那个心意相通的人,你就懂了。
这里不是鼓励大家去离婚,而是不要太在乎别人怎么看你,日子是自己的。经历了这么多,我反而是活开了。
二、如果你结婚,一定是因为爱情。
不合适的婚姻,宁可单身,也不要盲目开始。
不要为了疗伤,贸然开始一段新的感情,这对对方来说不公平。
不要为了顺从家人的意愿去结婚,过日子的是你,不是家人。
不要以为对孩子好就可以嫁了。你不是在给孩子找爸爸,是给自己找爱人。如果不爱你,又怎么可能爱孩子。
如果你结婚,只能有一个理由,那就是爱情。
三、不要放弃爱情。它不是全部,但也非常重要。
我曾经也想过,男人都是大猪蹄子,一辈子都不想谈恋爱了。
但其实,我才见识过几个男人,就一棒子打翻了一条船。
恋爱的好处,是在这个世界上,你知道有一个人正和你相依为命。
就算你们刚刚经历了一次激烈的吵架,但深夜看他熟睡的样子,你心里依然会泛起柔情。就算他不在身边,你心里想到他,就有了抵御孤独的力量。
四、别钻牛角尖,换个角度看问题。
所有的感情都有期限,爱情、友情莫不如是。没有哪段感情一开始就面露凶相。但是,浓情蜜意终究会消磨成不耐烦,能走多远,全看智慧和心胸。
第一段婚姻失败的时候,我最不甘心。我把最美好的时光都耗在了他身上,他怎么能这么对我?
但是我后来想起他,只剩下唏嘘。他也拿了最好的时光给我,他的青涩、初心,只有我知道。我们互不亏欠了。
再者,如果不是他的背叛,我又怎么能活成今天的模样?
有时候爱而不得,不是一开始就错了,只是缘分不够。
五、只有经济独立是不够的,女人更要情感独立。
现在回过头去看,我也不会喜欢当年的自己。
第一段婚姻中,我找不到自己。以为有人替你遮风避雨,就从此不必自带雨具。
第二段婚姻中,我缺乏智慧。为了证明自己有人爱,轻易开始一段感情,却又在自己都不爱自己的情况下,越理越乱。
第三段婚姻中,我放弃了整个精神世界。
每一次,还没来得及反思前一段婚姻的过错,就稀里糊涂走进了下一段婚姻,以为下一段关系会自动屏蔽前面的问题,以为只要离开了错的人,对的就一定会来。
但其实,如果不改变自己,你很可能会一错再错。
不断尝试,失败,再尝试,再失败,我不再等待男人的需要和爱,而是认真关心自己的需要和爱。
三段婚姻,四段感情,我终于活成了自己喜欢的样子。
幸福,其实是一种能力,你必须努力。
最好的感情是什么?
不是我离不开你,而是我爱你,但我更是一个独立无依的女人,我可以自己去很多地方,也可以和你一起去。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我跟上千个女人聊过婚姻:给已婚男人的10个无价忠告,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
先生:
很多男人好奇,我们女人平时凑一起都在聊什么。其实也没什么,经常是“我老公真棒”这种话题。
比如A的老公上次做饭是11年前,B的老公记不清孩子上几年级,C坐月子时老公通宵打游戏,D和婆婆闹矛盾老公从来都站他妈……
总之我们都对你们很满意,无忧无虑地过着幸福快乐的生活。
哦……好吧。并不满意。
美国有家咨询公司曾对多国女性做过深入调查,结果显示中国女人对婚姻满意度最低,只有37%的女人满意自己的伴侣,而美国女人则有73%都满意。
作为情感作家+咨询师,这些年我至少跟上千个女人聊过她们的婚姻。
我知道让中国女人不满的,并非中国男人多坏多差劲。相反,你们大多踏实上进有责任心。
你们只是……太不懂女人,太不会经营婚姻。然后哪里有雷往哪踩,怎么不对怎么来,搞得日子风雨飘摇。
所以你们比女人更需要听听婚姻之道。以下十条,请收好。
给她足够足够足够多的爱
男人常常抱怨女人物质,当婚姻出现问题时,很多人的第一反应是“你不就是嫌我穷吗”。
其实根本不是。
绝大部分离婚原因调查,排在前三位的都是出轨、家庭暴力、性格不合。经济问题很少上榜。
所以,穷根本不是多数女人对婚姻绝望的原因,又穷又不被善待才是。
物质上的欠缺不可怕,精神上的委屈才致命。
如果你能给老婆足够足够足够多的爱,对她足够足够足够好,赚钱养你她通常也愿意。
她可能会不满意会有怨气,但她舍不得离开你。
女人的傻,就在于太珍惜男人的真心,太贪恋男人对她好。
如果该给的爱和关怀你都给到,吃糠咽菜她都不会跑。
但是,如果你让人家不但受穷受累,还受苦受气。要钱没有,要爱没有,要温暖要陪伴要安全感要啥啥没有,那她跟你在一起是图个啥?
忠诚。忠诚。忠诚
重要的事情说三遍
两个人在缔结亲密关系的最初,女人对男人一般都是绝对信任的。“我爱你,也深信你爱我”这个美好信念,是美好生活的基石。
之后,她每发现一次你跟别的女人聊骚、发黄段子、暧昧不清,这个基石就晃一晃。
晃多了,关系就危险了。当然,如果上升到出轨,那绝对是毁灭性打击。
我做心理咨询这么多年,还真没见过几个女人是不在乎老公出轨的。
倒是很多男人出轨事发后,来找我,说当时没想那么多啊,现在老婆不依不饶没完没了啊,我不想离婚但日子过不下去了啊,早知这样我肯定不敢玩火啊,可惜现在后悔也晚了啊。
嗯,最初都是心怀侥幸,最后都是悔不当初。世上最扎心的词就是“后悔也晚了”。
感情一旦受重伤,信任一旦被摧毁,想修复如初比赚一个亿还难。
所以,如果你没做离婚的准备,还蠢蠢欲动想挑战下红线,趁早收收吧。
老妈和老婆闹,你必须支持公道,不许跑
见过一个笨到家的男人。刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾,都私下跟他说,他烦得慌,说你们整天唠叨这些破事烦不烦。
后来老婆怀孕,矛盾更多,他干脆躲在单位下班不回家。到孩子刚满月,婆媳俩有天动手打到了一起。
然后老婆抱着孩子回了娘家,死活要离婚。他妈也整天撺掇他离离离,他不想离,但不离不行了。来找我说,我送他俩字:活该。
我特别想把这个教训告诉每个已婚男人:
当你老婆和老妈气氛不对,千万别以为一头扎进沙子里就没事儿了。火星子冒出来你不灭,熊熊大火烧起来你就吃不了兜着走吧。
记住了,你是那两个女人之间的灭火器和防火墙。你的不作为,会害了一家人。
另外请注意,灭火不是两边各怼一嗓子“你能不能别这么小气”、“她就那样,我有什么办法”。
你老婆你搞不定,指望你老妈去搞定,可能吗?
你老妈你搞不定,指望你老婆去搞定,可能吗?
只要事儿存在,气儿没消,你就必须站出来分析、解决、疏导。
因为日子长着呢,一桩桩破事儿不及时疏解,憋在心里迟早会爆炸,炸还是先炸你。
处理婆媳关系,最能看出男人的水平和担当。
孕产期要对老婆比平时好10倍
孕产期是女人最脆弱、承受力最差的阶段。不是故意矫情,她就是那么个心理生理状态。
你可能平时都不错,就是她想剖腹产的时候你非得让她顺,于是她恨你一辈子。你说你何必呢。本来女人怀孕生孩子、喂奶带孩子,也是非常不容易。
同样拥有孩子的1/2,她比你辛苦一万倍。你有什么理由不好好对她?你干嘛非在她最脆弱最虚弱的时候惹她?
所以,对孕产期的老婆,要像对大熊猫一样精心爱护,千万谨言慎行别踩雷。
怀孕时多多呵护,让老婆吃得满意过得顺心。
生产时一切遵命,她要剖就剖要顺就顺。
坐月子必须照顾周到,多陪她说话多哄她开心。
关键节点,不容疏忽,免留后患。
老婆“想起来就生气”的事儿,解决掉
你出过轨,或者跟别的女人深度暧昧过,当时被老婆发现局面一片混乱,但现在时过境迁,看起来已经风平浪静了。
其实那根刺很可能还扎在老婆心里。
但你不让她说,一说你就很烦躁——“不都过去了吗,有完没完?”
于是那刺就始终扎着。你感受不到,或者故意假装不知道。但你老婆难受啊,她难受肯定会让你们的亲密关系打折扣啊。
如果类似的死结太多,你不去解,还不让说,你们的婚姻质量一定很差。
你老婆会不时心灰意冷,怨气冲天。
所以,傻男人才一直在老婆心里系疙瘩,聪明的男人应该不允许老婆心里有疙瘩。
她对你两年前的出轨耿耿于怀,你就让她说。她一说你就诚恳道歉,然后一直好好表现,到她不想再提为止。
她为没拍婚纱照心存遗憾。OK,补上。别直着脖子讲道理。谁都知道不拍婚纱照也死不了人,但那是她心心念念的东西啊。
或者不等她说,你先说“老婆咱去补拍个婚纱照吧,当年没拍,我一直觉得挺对不住你的。”
她心里一定很痛快。
两个人走一辈子,要边走边清垃圾,这样到最后才能心无芥蒂欢欢喜喜。而这,需要换位思考的能力和直面难题的勇气。
别做“聋哑瞎”式伴侣
聋哑瞎式伴侣,我造的词儿。
说的是有些男人,一回到家就关闭所有感官,你说什么他听不见,你做什么他看不见,你希望了解的他只字不提。
基本就是一块会吃饭的石头。
这种婚姻丝毫没有质量可言。长此以往,是个女人都会崩溃的。
如果不想把你的女人逼到崩溃,就请你务必把耳朵眼睛嘴巴都打开,认真听,仔细看,好好沟通,用心陪伴。这才叫夫妻。
“兄弟如手足,老婆……”“闭嘴!”
一个人所有的人际关系里,伴侣应该也必须排在第一位。
如果兄弟是手足的话,老婆就是命。若有必要,宁可断手断脚也要保命。
所以,如果你老婆对你哥们严重抵触,而你又不想离婚,那么,你要么说服老婆接受哥们的存在,要么舍哥们保老婆。
没有第三个选择。
注意形象
所有漫长的东西都很考验人。婚姻尤其如此。
结婚第一年,你胡子拉碴不修边幅她也许还能忍。第七年就未必。
当新鲜感和神秘感在时光中消磨殆尽,你在她眼中不再自带光环,那么,一个蓬头垢面肥硕油腻的抠脚大汉,让她如何爱得起来?
爱不在,婚姻的幸福又从何而来?
赞美你的女人
孩子需要鼓励,女人同样。
可惜中国男人实在太不善于鼓励妻子了,往往开口就是贬损,想说句好话常常也是反着说,好像夸老婆一句,银行卡就会少个零。
但她明明是你千挑万选娶回来的女人啊。她那么差你还娶,请问你瞎吗,还是你本身也不怎么样?
讽刺,挖苦,奚落,呵斥,无视,都是婚姻的毒药。
而赞美鼓励,是最物美价廉的婚姻保养品,几乎是无本万利地让你老婆幸福感倍增。你值得拥有。你必须使用。
别羡慕别人家老婆
第一,没用。再羡慕也不是你的,对吧。第二,没必要。
好看的脸多半都需要人民币撑着,你恐怕养不起。好看的手一般都不洗碗,那你家的碗是你洗还是你妈洗?
比你老婆年轻的可能比她任性,你未必忍得了。
比你老婆有才的可能也比她挑剔,估计你驾驭不了。
当然,年轻貌美、多才多艺、赚得多还没脾气的姑娘肯定有,但人家能不能看上你?
婚姻大体上都是公平的。鱼找鱼虾找虾乌龟配王八,旗鼓相当才能凑成一对。
现在就算马上让你重新选择,你多半还是只能找个你老婆这样的。
所以,羡慕、后悔、瞎琢磨都是自寻烦恼,好好爱自己的老婆才是正经事。
如果你愿意在老婆洗菜时从后面抱抱她,给她讲个好玩的笑话,你会发现她笑起来很美的。
总之,老婆可能是你此生最暖的城堡和最稳定的依靠,是给你最多呵护的人,是让你免于孤独的人,是将陪你走到生命终点的人。
善待她,就是善待你自己。
先生:很多男人好奇,你们女人平时凑一起都在聊什么。
我:其实也没什么,经常是“我老公真棒”这种话题。
比如A的老公上次做饭是11年前,B的老公记不清孩子上几年级,C坐月子时老公通宵打游戏,D和婆婆闹矛盾老公从来都站他妈……
总之我们都对你们很满意,无忧无虑地过着幸福快乐的生活。
先生:哦……
我:好吧。并不满意。
美国有家咨询公司曾对多国女性做过深入调查,结果显示中国女人对婚姻满意度最低,只有37%的女人满意自己的伴侣,而美国女人则有73%都满意。
作为情感作家+咨询师,这些年我至少跟上千个女人聊过她们的婚姻。
我知道让中国女人不满的,并非中国男人多坏多差劲。相反,你们大多踏实上进有责任心。
你们只是……太不懂女人,太不会经营婚姻。然后哪里有雷往哪踩,怎么不对怎么来,搞得日子风雨飘摇。
所以你们比女人更需要听听婚姻之道。
以下十条,请收好。
01给她足够足够足够多的爱
男人常常抱怨女人物质,当婚姻出现问题时,很多人的第一反应是“你不就是嫌我穷吗”。
其实根本不是。
绝大部分离婚原因调查,排在前三位的都是出轨、家庭暴力、性格不合。
经济问题很少上榜。
所以,穷根本不是多数女人对婚姻绝望的原因,又穷又不被善待才是。
物质上的欠缺不可怕,精神上的委屈才致命。
如果你能给老婆足够足够足够多的爱,对她足够足够足够好,赚钱养你她通常也愿意。
她可能会不满意会有怨气,但她舍不得离开你。
女人的傻,就在于太珍惜男人的真心,太贪恋男人对她好。
如果该给的爱和关怀你都给到,吃糠咽菜她都不会跑。
但是。如果你让人家不但受穷受累,还受苦受气。要钱没有,要爱没有,要温暖要陪伴要安全感要啥啥没有,那她跟你在一起是图个啥?
02忠诚、忠诚、忠诚,重要的事情说三遍
两个人在缔结亲密关系的最初,女人对男人一般都是绝对信任的。
“我爱你,也深信你爱我”这个美好信念,是美好生活的基石。
之后,她每发现一次你跟别的女人聊骚、发黄段子、暧昧不清,这个基石就晃一晃。
晃多了,关系就危险了。
当然,如果上升到出轨,那绝对是毁灭性打击。
我做心理咨询这么多年,还真没见过几个女人是不在乎老公出轨的。
倒是很多男人出轨事发后,来找我,说当时没想那么多啊,现在老婆不依不饶没完没了啊,我不想离婚但日子过不下去了啊,早知这样我肯定不敢玩火啊,可惜现在后悔也晚了啊。
嗯。最初都是心怀侥幸,最后都是悔不当初。
世上最扎心的词就是“后悔也晚了”。
感情一旦受重伤,信任一旦被摧毁,想修复如初比赚一个亿还难。
所以,如果你没做离婚的准备,还蠢蠢欲动想挑战下红线,趁早收收吧。
03老妈和老婆闹,你必须支持公道,不许跑
见过一个笨到家的男人。
刚结婚时老婆和老妈有点小矛盾,都私下跟他说,他烦得慌,说你们整天唠叨这些破事烦不烦。
后来老婆怀孕,矛盾更多,他干脆躲在单位下班不回家。
到孩子刚满月,婆媳俩有天动手打到了一起。
然后老婆抱着孩子回了娘家,死活要离婚。
他妈也整天撺掇他离离离。
他不想离。但不离不行了。
来找我说,我送他俩字:活该。
我特别想把这个教训告诉每个已婚男人:
当你老婆和老妈气氛不对,千万别以为一头扎进沙子里就没事儿了。
火星子冒出来你不灭,熊熊大火烧起来你就吃不了兜着走吧。
记住了,你是那两个女人之间的灭火器和防火墙。你的不作为,会害了一家人。
另外请注意,灭火不是两边各怼一嗓子“你能不能别这么小气”“她就那样,我有什么办法”。
你老婆你搞不定,指望你老妈去搞定,可能吗?
你老妈你搞不定,指望你老婆去搞定,可能吗?
只要事儿存在,气儿没消,你就必须站出来分析、解决、疏导。
因为日子长着呢,一桩桩破事儿不及时疏解,憋在心里迟早会爆炸,炸还是先炸你。
处理婆媳关系,最能看出男人的水平和担当。
04孕产期要对老婆比平时好10倍
孕产期是女人最脆弱、承受力最差的阶段。不是故意矫情,她就是那么个心理生理状态。
你可能平时都不错,就是她想剖腹产的时候你非得让她顺,于是她恨你一辈子。
你说你何必呢。
本来女人怀孕生孩子、喂奶带孩子,也是非常不容易。
同样拥有孩子的1/2,她比你辛苦一万倍。
你有什么理由不好好对她?
你干嘛非在她最脆弱最虚弱的时候惹她?
所以,对孕产期的老婆,要像对大熊猫一样精心爱护,千万谨言慎行别踩雷。
怀孕时多多呵护,让老婆吃得满意过得顺心。
生产时一切遵命,她要剖就剖要顺就顺。
坐月子必须照顾周到,多陪她说话多哄她开心。
关键节点,不容疏忽,免留后患。
05老婆“想起来就生气”的事儿,解决掉!
你出过轨,或者跟别的女人深度暧昧过,当时被老婆发现局面一片混乱,但现在时过境迁,看起来已经风平浪静了。
其实那根刺很可能还扎在老婆心里。
但你不让她说,一说你就很烦躁——“不都过去了吗,有完没完?”
于是那刺就始终扎着。
你感受不到。或者故意假装不知道。
但你老婆难受啊。她难受肯定会让你们的亲密关系打折扣啊。
如果类似的死结太多,你不去解,还不让说,你们的婚姻质量一定很差。
你老婆会不时心灰意冷,怨气冲天。
所以,傻男人才一直在老婆心里系疙瘩,聪明的男人应该不允许老婆心里有疙瘩。
她对你两年前的出轨耿耿于怀,你就让她说。她一说你就诚恳道歉,然后一直好好表现,到她不想再提为止。
她为没拍婚纱照心存遗憾。OK,补上。别直着脖子讲道理。谁都知道不拍婚纱照也死不了人,但那是她心心念念的东西啊。
或者不等她说,你先说“老婆咱去补拍个婚纱照吧,当年没拍,我一直觉得挺对不住你的。”
她心里一定很痛快。
两个人走一辈子,要边走边清垃圾,这样到最后才能心无芥蒂欢欢喜喜。
而这,需要换位思考的能力和直面难题的勇气。
06别做“聋哑瞎”式伴侣
聋哑瞎式伴侣,我造的词儿。
说的是有些男人,一回到家就关闭所有感官,你说什么他听不见,你做什么他看不见,你希望了解的他只字不提。
基本就是一块会吃饭的石头。
这种婚姻丝毫没有质量可言。长此以往,是个女人都会崩溃的。
如果不想把你的女人逼到崩溃,就请你务必把耳朵眼睛嘴巴都打开,认真听,仔细看,好好沟通,用心陪伴。
这才叫夫妻。
07“兄弟如手足,老婆……”“闭嘴!”
一个人所有的人际关系里,伴侣应该也必须排在第一位。胜过父母子女,更胜过朋友哥们。
如果兄弟是手足的话,老婆就是命。
若有必要,宁可断手断脚也要保命。
所以,如果你老婆对你哥们严重抵触,而你又不想离婚,那么,你要么说服老婆接受哥们的存在,要么舍哥们保老婆。
没有第三个选择。
08注意形象
所有漫长的东西都很考验人。婚姻尤其如此。
结婚第一年,你胡子拉碴不修边幅她也许还能忍。第七年就未必。
当新鲜感和神秘感在时光中消磨殆尽,你在她眼中不再自带光环,那么,一个蓬头垢面肥硕油腻的抠脚大汉,让她如何爱得起来?
爱不在,婚姻的幸福又从何而来?
09赞美你的女人
孩子需要鼓励,女人同样。
可惜中国男人实在太不善于鼓励妻子了,往往开口就是贬损,想说句好话常常也是反着说,好像夸老婆一句银行卡就会少个零。
但她明明是你千挑万选娶回来的女人啊。她那么差你还娶,请问你瞎吗,还是你本身也不怎么样?
讽刺,挖苦,奚落,呵斥,无视,都是婚姻的毒药。
而赞美鼓励,是最物美价廉的婚姻保养品,几乎是无本万利地让你老婆幸福感倍增。
你值得拥有。你必须使用。
10别羡慕别人家老婆
第一,没用。再羡慕也不是你的,对吧。
第二,没必要。
好看的脸多半都需要人民币撑着,你恐怕养不起。
好看的手一般都不洗碗,那你家的碗是你洗还是你妈洗?
比你老婆年轻的可能比她任性,你未必忍得了。
比你老婆有才的可能也比她挑剔,估计你驾驭不了。
当然,年轻貌美、多才多艺、赚得多还没脾气的姑娘肯定有,但人家能不能看上你?
婚姻大体上都是公平的。鱼找鱼虾找虾乌龟配王八,旗鼓相当才能凑成一对。
现在就算马上让你重新选择,你多半还是只能找个你老婆这样的。
所以,羡慕、后悔、瞎琢磨都是自寻烦恼,好好爱自己的老婆才是正经事。
如果你愿意在老婆洗菜时从后面抱抱她,给她讲个好玩的笑话,你会发现她笑起来很美的。
总之,老婆可能是你此生最暖的城堡和最稳定的依靠,是给你最多呵护的人,是让你免于孤独的人,是将陪你走到生命终点的人。
善待她,就是善待你自己。
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