不婚只是一种选择。不婚者可以有自己的心声。但是,婚姻也是一件非常美好的事,不要因为周遭人的不幸福、或者一些扩大的声音,而影响了自己的判断力。在这个前提下,来阅读这篇文章吧。
屡屡被问结婚的问题,问题很简单,答案却能展现一个人的价值观,人生观,甚至灵魂的进展程度。这样一个触及灵魂话题,决定写下此文,作为我当下最真实最完整的回答。
简单的回答是,不是要求高,不是恐婚,不是找不到爱的人,而是迄今为止,灵魂从未渴求过在婚姻的框架下体验关系。
婚姻是个承诺,最最常见的是我们需要用世俗的约定绑定对方,用合约给自己一点点安全感。而我,不需要任何人的承诺,因为那个不离不弃永远爱你的承诺,我已经给了我自己。当下即是永恒,我爱过的所有人,我的爱永恒,我也不需要对任何人用婚姻这个形式,给出一个我不离不弃永远不变的承诺。
那为什么还要关系?因为只有在关系中,你才能展现你是谁。没有一切关系,你就不再是一个相对于周围一切的独特存在。也就是说,你不需要任何人成为你自己,但没有了所有其他人,也就没有了“我”概念。所以,关系是真正的现世的考验,你在其中不停的作出决定,创造出关于你自己是谁的体验。
当你的爱人贫困时,富裕时,忠诚时,变心时,你无时无刻不面临选择,这个选择和对方无关,不是去改变,控制他,而是关于自己的选择,在千变万化的情境中,你自己是谁,你想成为什么样的人。我不需要任何人变完整。我,和世界一切生灵一样,本身就是最完美最完整的存在。但在和另一个完整的人的关系中,我不停选择创造我的生活,创造我灵魂渴求的体验。
被问的最多的问题就是“到了四十五岁,五十五岁,六十五岁”你会后悔的,每次听到,我都会不由自主地笑出来。会这样问,是因为还未理解这宇宙的运作法则。只要你爱自己,永远会吸引到人们来爱你。只要你有芥子大的信心,就可以创造你想要的体验。你的心,造一切相。
你相信如果现在不套牢一个人,年老就会被抛弃,你的生活就会按照你的想法呈现。即使一个人到老,可以选择孤独孤寂,也可以选择宁静愉悦。无论什么年纪,即使八十岁,只要我愿意,只要我召唤,就会有热情美好的灵魂前来的陪伴。
三十二岁那年,淋漓尽致的体验了我想体验的单身的种种安宁美妙,种种混乱疯狂。一个满月天,灵魂说,哈哈,现在我渴求体验深刻又愉悦的关系,于是我对着天/宇宙/上帝/佛陀/造物主/随便你叫什么就是那个最厉害的家伙,我说,哈哈,我准备好了,开始一段全新的关系,体验一段全新的关系。三天后,这个年轻可爱有六块腹肌的家伙,就出现在了我生活里面。
这是一段我所经历过的最最真实的关系,在这段关系我,我不断的一次又一次的挑战自己,打开心,再打开一点点,无论哭泣还是大笑,无论忠诚还是背叛,我都如实表达,诚实做自己,我都向内看,永远不去改变他,让他成为他自己,我成为我自己。
也常常被问,为什么没有和那些真心爱我的各任男友们在一起。因为,在别人(包括父母,恋人,朋友,一切人)对我的期待,以及我对自己的期待之中,我只能选择忠于自己。哪怕背负内疚,我不可以背叛自己,不可以捆绑自己。还因为,在关系中,我们只能对自己负责,我们不对任何人负有任何义务。
所以,其实没有对错,没有背弃,只有内心最真实的感受,只有灵魂渴求的体验。你不再开心,不再渴望,那就勇敢离开。抱怨糟糕的关系,毫无意义,无论有千万理由,是你自己选择待在一段关系里。
对我来说,我爱一切。爱一切,是将我自己包括在我所爱的里面,并且,爱我自己是永远的第一位,在世间万物之前,在诸神之前,在父母爱人朋友之前。其次,才是以爱待人。
如果有一天,我突然换男友了,突然又单身了,突然开始openrelationship,或者,突然结婚了,不要惊讶,因为每一刻,灵魂都可以重新选择,体验一下那个那个又是怎么样一回事情啊。就像,十年努力,我终于成为我想成为的所谓国际律师,可是,我心里有声音说,唉,不好玩了,我想体验别的了,于是我站起来,走进合伙人的办公室,说,我辞职啦。
这一生,无论我们是否有觉察,是否已经悟道,是否在修行,我们随时随地无时无刻都面临这些问题:我是谁?我为何而来?我渴求体验什么?我渴求创造什么?
如果需要总结一下,那就是,珍惜当下的关系,祝福过去现在未来一切的关系,永远爱自己,忠于我自己。
人们把婚姻比作公交车。上车后,突然发现这辆车并不驶往自己期待已久的目的地,也就是说,婚姻带来的并不是真正自己想要的生活。怎么办?有些人任凭惯性继续开下去,改变自己对生活的要求;有些人迟疑不决,在抱怨中终结一生;有些人当机立断,中途下车。每个人都有自己面对生活的方式,很难说谁对谁错。只是当我们无法坚守最初的选择时,又如何知道下一次的选择一定正确?
波伏娃曾说:我们有时候很疑惑,为什么当初两个那么相爱的人最终成了陌路?
很多在婚姻里面和婚姻外面的人都认为:婚姻是爱情的坟墓。婚姻好像只是重复前一天的生活。
爱情由丘脑分泌的名为多巴胺的神经传导物质和肾上腺素等激素维持,持续时间为1.5-3年。婚姻的产生与爱情本无关联。只是当婚姻变成绝大多数人必须面对的一种生活方式,并为它注入情感因素时,爱情与婚姻才成为一个整体。任何一场爱情在最初时都是关怀备至、殷勤有加,可当激情消退,爱情成为一种习惯时,又有多少婚姻食之无味,弃之可惜。
你给的是我不要的;我要的你不能给。这通常是结束爱情的理由。女人不明白,男人怎么会在婚前和婚后相差如此巨大。女人认为男人能够给她想要的生活才嫁给男人的。可是她发现当爱情变成婚姻后,男人似乎从来都不清楚她要什么。
婚姻是两个人的舞蹈,绝不能凭一己之力。我们对婚姻的无奈,是因为需要对方的配合。婚姻最关键的是彼此需要为对方改变。我们无法控制多巴胺的分泌,但我们有选择的自由:爱或者不爱,坚守婚姻或放弃。
今天是中秋节,我回家了。
知道我回家的同学、朋友们纷纷投来疑惑的声音:这不是刚开学不久吗?你怎么又要回去了?家里有事吗?
确实,像我们这样在外漂泊多年的学子对于家已经不像童年时候对家那般熟悉了,节假日不回家是正常的事,节假日选择的回家人反而会接收到来自身边同学朋友的各种疑问。
我回家并不是家里有什么特别重要的事,只是想回家看看而已,单纯的想回去看看而已。
我想回去看看爸妈最近在家里吃些什么饭菜,爸爸的工作是否还顺利,他的腰椎病是否全好了,妈妈是否还是那么爱唠唠叨叨
其实以前我也有不想回家的时候,也像周围的同学朋友那样有过疑惑:回家为了什么?
那是我刚上高中的时候,第一次离开家乡到县城里读书,并且寄宿在学校,我对周围的新环境充满了好奇。我的家离县城还算比较近,可以利用周六、周末的时间回家一趟。而大部分同学的家离县城比较远,只能一个月回家一次。周六、周末两天的时间就由他们自由支配。刚到新环境我当然也想和同学们一起探索新环境的乐趣。
每个周五下午总是我们心情最愉悦的时候,因为上完两节课后就是我们的自由时间了。那个周五上完两节课后,我和同学们在宿舍兴高采烈地谈论着当晚、周六、周末的计划,我做好了各种准备,恨不得立马走出校园,因为我对这个周末计划实在很久了。
正当这时,我的手机突然想了起来,我看了看手机,皱了皱眉头。
一接起电话就听到妈妈欢快的声音:喂,儿子,你下课了吗?我和你爸在你学校门口呢,快出来我们等你。
我被爸妈的突然到来震惊了,嗯,妈,我下课了,你们怎么来了?
我和你爸爸来来办点事,现在办好了,要回家了,快出来。
可是妈我这星期不回去了,我学校还有点事。
在电话那头的妈妈急了,为什么呀?放假了学校还有什么事?我们都在你学校门口了,你快出来吧!
我不回去了,你们自己先回去吧,我上星期不是刚回去了吗?我坚持着。
妈更急了,你到底有什么事啊?我跟你爸都在你学校门口了,沉默几秒后,你爸跟你讲。
我爸是个典型的严父,在我记忆中他就很少跟我们姐弟交谈,但是一旦开口,我们都会言听计从。
爸接过电话,一个很沉重的声音:喂,儿子,我和你妈在你学校门口等你,你收拾一下出来吧。
此刻我的心里在做艰难的抉择着,我想拒绝,但又怕爸爸的严厉。迟疑了五六秒后,最终好玩的心还是战胜了惧怕的心。
爸,我这周不回去了,学校还有点事。
电话那头的爸爸迟疑两三秒,你没回去,生活费怎么会够呢?
我这周的生活费还剩下一些,够下周用的。
那你妈给你弄了条野生的鱼,也等着你回去吃呢,现在还在冰箱呢!
我不吃了,你们自己吃吧,我在学校不缺吃的。
最终我还是没跟他们一同回家。至今,我还能想象出他们离开我学校时失望的背影,回家后两个孤独的身影在饭桌上品尝那尾鱼的情景。
上大学后的第一个假期我没有准备回家,贪玩的我背着行囊去了姐姐所在的那个城市。那天姐姐告诉我,我去大学报到的那天早上,妈哭了。她在家里一边洗着我换下来的衣服一边落泪。我才想起来,我去大学报到那天,妈并没有送我去车站,而是爸一个人送我去车站的。我明白妈是怕忍不住悲伤,又怕让我看见她的悲伤。
第二天早上,我又背起来行囊离开姐姐家,踏上了驶向回家的列车。
从那以后只要学校放假,当同学们选择去逛街、去聚餐、去游山玩水我总是尽量选择回家,不为什么,只是想回家看看而已。
有一种幸福:当我们渐渐长大,而父母却还未老去。如果之前的不懂事可以归咎于我们的年少无知,那么如今我们已经渐渐长大,我们应该学会好好享受这种幸福。
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