口述：无意的隐瞒反映了内心的秘密

2020-12-21 内心深处的情感说说内心坚强的情感说说

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：无意的隐瞒反映了内心的秘密"，希望能够帮助到各位。

前天在深圳跟一个朋友聚餐，大家都知道这个朋友的老婆颜质很高，还给他生了2个儿子，我们一直以为他和老婆的婚姻都很幸福。没想到这个已婚男性朋友却打哈哈的说：我真的很后悔我结婚太早，要不这么早结婚，我可以追多少女人啊！

结婚太早

你结婚不早啊，你不是36岁才结婚，你老婆比你小8岁，那又怎样我还是觉得我结婚早了啊！你想啊，我要不结婚，多少我看得上的女人都可以追来谈场恋爱，谈恋爱又不用负责人，用不用贴人夫的标签，你以为结婚很好吗？

结婚就是一件让男人失去自由的事情！我没好气的说：那你当初为何要结婚！我那时候36岁了，我父母天天逼我结婚，我身边这女友年轻漂亮带的出手，然后就结婚了。婚后我很快有了2个儿子，我发现女人婚后都一样，反正就是每天查岗疑神疑鬼，与老婆结婚7年，我特么真的不想过下去了！你有外遇了，没有！我只是厌倦婚姻生活，我不太喜欢婚姻。但我有2儿子，我必须的死撑下去，至于老婆么现在也老了，就那样吧。

爸爸的女友

无独有偶，那天我一个女性朋友气呼呼的对我说：结婚真是作孽啊，我儿子居然拿了一张女人的照片给我，跟我说这是他爸的小三，我当时大吃一惊，问我儿子咋知道的，儿子说在爸爸的皮夹里发现的。坦白说，虽然我把这女人解释成是爸爸喜欢的女明星，我儿子将信将疑，其实我知道我老公早就出轨了，只不过我们分家产比较麻烦，大家各玩各的也挺好，偶而出去秀恩爱也是社交需要，我一直觉得我女朋友心很大。

她不以为然的说：男人都一个样，婚前是一副娶不到老婆就会死掉的样子，婚后老婆孩子一生就觉得完全坐实了婚姻，也不会努力经营了，一切责任都是妻子的。我老公这点好，玩归玩钱能够拿回家算不错了。好吧，我不懂凡人的婚姻准则。

所谓好老公

我还有一个男性哥们，认识多年我一直以他是好男人好爸爸好老公为荣，我觉得他是我见过最好的人。而这次我与他再见面，我发现他压根就没有我想的那样，我一直在跟他说：嫂子在家带2孩子不容易，你别天天在外面喝酒应酬，家庭是第一位的。

没想到我这哥们不以为然，也许现在做了投资人了以为自己很牛逼了，跟我们聊天都开始吹嘘我可以搞定什么什么，我真想对他来一句：你咋不上天！说句不好听的，那种动不动就跟你说能够给你投资，搞定全宇宙的已婚男，不是骗子就是喜欢在你面前下套，你以为他真的会帮你？人与人之间互惠互利，不能给他人带来价值，你说再多毫无意义。我只是感慨，岁月对一个人的影响，以及生活圈子对一个的侵袭。

似乎很多已婚男人一跟外人提起自己老婆，自己老婆就像多余的人一样，一脸不耐烦。他们也不看看自己当初怎么一步步靠老婆扶持走过来的。似乎很多已婚男人以为自己兜里有几个钱，是个女人都能看得起他们一样。

哥们，你缺的不是钱缺的是品是德。还有那么多有女儿的爸爸，在外面也是四处勾搭，觉得自己魅力无边，在这个说出轨就出轨的年代，女人不爱自己利益一门心思爱婚姻中的男人，到最后不知道怎么死的。

当今的男人可不是父辈，娶你就真心爱你一辈子。当今男人遇到的诱惑太多，自己本身就不是啥好货色，所以女人不要以为我有老公万事足，你那个老公在外真不知道怎么说你的。

所谓婚姻幸福，也就是看起来幸福。谁的婚姻不是一地鸡毛，如果没有孩子有几个婚姻能够到白头，白瞎了那些怀二胎的女人，婚姻不过是套牢女人，跟男人有啥关系。女人老公找不好，全家死的早。

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无意中的幸福

2011年的秋天，13岁品学兼优的学生在游戏中无意遇到了一位比他大五岁的女生。就是这个女生，改变了他的一生。

起初他们关系很好。可是那女孩在游戏中，性情温柔，与什么人都聊得开。慢慢的也有很多人喜欢上她，那学生就认了女孩做姐姐，起初男孩以为女孩是想骗钱而认得自己，但是女孩对学生非常的好，比亲弟弟还要好，什么都想着学生，学生见姐姐对自己这么好就放下防骗之心慢慢的对姐姐也很好，很忠诚。可是一次，他们在游戏中。碰到了一个想追女孩的人，那人很有钱，VIP。

可是女孩却不知道。学生看男生对自己的姐姐很好，就鼓励姐姐，试途说服姐姐：姐姐，那人找女朋友呢！女孩的回答是：干我何事！学生又问：你不想在游戏中找个人照顾你么？姐姐的话让他非常幸福，姐姐说：有你就够了，我不想找什么人陪我，你最重要，你最棒！再说了，你不陪我么？！学生此时脸上乐开了花，说：恩恩！便没敢多问，怕姐姐生气。这一阵风波就慢慢过去了，谁也没提这事情。

学生便每天陪姐姐玩到深夜，因此上课注意力不集中，导致成绩迅速下滑，因此当初的全班成绩名列前茅的学生成了倒数第一。便天天盼着放学，星期天等想法。而女孩也劝过他说：要好好学习，不要因为我耽误了学习。但是学生对姐姐非常忠心，就想天天陪着姐姐，什么也不想做。一次上游戏，学生大吃一惊，自己的姐姐竟然找了一个游戏上的男朋友，也算有钱，竟然没告诉他。学生一声不吭的在那房间里玩，看着他们的动态。姐姐的一句话引起了他的注意。姐姐说：老公，加油！你最棒！爱死你了！学生非常生气，再也忍不住了。

疯狂的发信息，他的姐姐竟然毫不知情，一条都没有回复，只顾她的老公。他心想：姐姐有了自己的老公，就不理我了。她当初说的话都是骗我的，姐姐她不爱我了%_

这不能说是偶然，也不能说是必然，只能说是缘分。上帝不会让两个有情人很顺利很快的走在一起，双方必定要承担一些困难，要一起应对。像文中所讲的学生的不离不弃换来了姐姐的生死相依。两个人相爱，没有任何束缚，没有任何差距，尽管年龄，什么物质条件，都不是问题，只要有爱，有情足以！本文纯属学生真实经历，经历人亲口告诉本人，如有不信者请加男主人公学生QQ：421335225。本人已得到本文男主人公的认可，不是隐私，谁加都同意！加上好友后请送上一句祝福的话！我代表他谢谢你们！因本文女主人公姐姐，不同意QQ公布，所以抱歉，恕本人无权力私自公布她人QQ！

口述：每个人都有自己心里的秘密

每个女人都渴望拥有一场浪漫别致的婚礼，男友就是一个主持婚礼的司仪，他跟我讲过很多布置婚礼的想法，还承诺要给我一个比明星还闪耀的婚礼，说实话他有那么丰富的主持婚礼经验，所以我一直相信他一定可以给我带来一场美妙绝伦的婚礼。恋爱一年半了，双方家人都见过面，我们的婚礼也提上了日程，我做梦都期待着那一天快点到来。

十天前我和他去参加一个哥们的婚礼，聊天过程中，坐在一张桌子上的哥们有点喝多了，一直和我男友说些奇怪的话，我仔细听了好像是说些网恋的事，还提到了一些网名。越听越觉得奇怪，于是就问男友他们在聊什么，男友那会也有点喝多了，说没什么，就是聊一些大学时期的事。我知道他那几个哥们既不是他的大学同学也不是工作上的同事，就是一些社会上结识的朋友。

但是我听清楚了一件事，那就是男友在交友网上结识过几个女孩，还都是本地的，因为那个朋友问我男友还有没有和那些女人联系过，还说要向我男友取经学习经验。我突然想起之前在男友手机上看到过用一个小号，那时候我想看，他的解释是那个号是他哥们登陆的，忘了下线。我也就没在意，虽然网名我没记住，但是头像依稀有点印象。在男友上卫生间的间隙，我就从他朋友口中套出了那个小号的账号和昵称。

回到家之后，男友早已醉的不行，躺在床上呼呼大睡，我让一个表弟破解了他的密码，登上了他的小号，不看不知道，一看真的被吓到了，他聊天的网友全都是女人，和每一个网友都有几十页的聊天记录，看完我才知道原来男友一直向我隐瞒实情，他是个情史泛滥之人，但是根本没有向我坦白过。

第二天他醒过来之后，我拿着手机质问他，他还不承认，依然说是朋友的账号，我问他是哪个朋友的，他又说不出来，瘪了半天提到一个朋友，我立马用他手机拨通电话，问他的网名叫什么，最后男友抢过电话承认了那是自己的小号。我当时都快崩溃了，知人知面不知心，我突然觉得他好陌生，这样的男友，我敢嫁给他吗？

他无意之中发现了我的“洞口”

心中有一只戒盈碗，比手握一只戒盈碗更重要啊。我是偶然得到这只破口的碗，是笨人无意得到的，但我知道，我终于要在心中修得一只戒盈碗，那才真的是聪明爱人呢。如此，也能做得起别人的知己，也能做得起别人的妻子，也能做得起一个孩子的好母亲，也就能过得起自己的好日子了

认识阿泰，是一个非常偶然的机缘。他是茶室的斟茶人。那是一个秋高气爽的下午，我和朋友难得地闲逛，累了就随意走进了这家布置颇有些禅意的茶舍。

婚姻是一只碗薄胎的骨瓷杯子，用滚水清毒，配普洱，看着就舒服。阿泰自己用的是一个有破口的杯子，那颜色又深沉又淡薄，纹理类似于歌窑，朋友好奇地问他，你怎么用一个破杯子？

阿泰温和地笑，说，这个杯子，是老板送给我的，明代的，叫戒盈杯。朋友恍然大悟的样子。再聊，原来阿泰是广东人，在那边有自己不小的生意，但他觉得那不是他要的生活，他把生意委托给朋友，一个人游走到这个城市，无意间一眼喜欢了这个茶室，便问老板需不需要人，老板也是相信眼缘的人，当场就录用了他，后来又把这样一个充满偈语的杯子送给他，可见对他的认可。

我跟阿泰说，我有一只碗，也是有破口的，不知什么时候出现的破口，我发现时想扔掉，但还是留了下来，因为我感到生活是无法圆满的，而我个性里，又总是那么苛求完美，我想让它时时提醒我，要接受生活有缺憾的事实。我的碗只是一只普通的白瓷碗，我用得久了，也感到它的身上带着我的能量，便再也舍不得丢掉。

阿泰惊喜地说，哦，是么，那你的碗，可以叫戒盈碗啊。

后来，再在家里吃饭，便会想起阿泰的那只有破口的杯子。也真奇怪呢，我买过好几只很贵的碗，有胎薄而细致的骨瓷小碗，有日式的看着不忍用的精致小花碗，还有美脆清白的青花瓷小碗。在我小心翼翼地使用的过程中，偶然一个不小心，磕到料理台上，无一例外地，突然碎裂了。单这只破口的白瓷小碗，特别经用，磕了碰了，都没有碎掉，迄今为止，碗口已经出现了大大小小的三个破口。

我用砂纸细心地打磨了破口，它就不会伤到我的手了。

前几天，有朋友找我聊天，聊到男人，都是恨怨恼怒烦，想换男人的不在少数，尤其是听说谁谁换了男人后，生活大变样了，再也没有烦恼了。

她们提到的女人，我也认识其中一两位。一位嫁了的女人，对方的条件非常之好，有多少家产，赚多少钱，对方都跟她讲得清清楚楚，并告知这里面有一半都是她的，让她有绝对安全感，她也是发自内心想和他好好过下去。

闲聊中，我提到自己生活中的种种遗憾，她忽然大声地说，谁没有遗憾呢？！

她忽然提高声线说出的这句话，吓了我一跳，肯定是有感而发。我没有深问她的遗憾是什么。对于一个成熟的成年女人来说，遗憾是生活的常态。我只是一个普通的女人，所以，我常会被别人的幸福晃花了眼，这也是我用破口碗的深意。每当盛饭的时候，我会因为有那几个破口，而装得少一些，不盈满的感觉，很好，又不会怪幸福有问题，又不会吃多发胖。

先生几次要把这个破口的小碗丢弃，我都抢了下来，我说，正因为我是一个感性的女人，容易被诱惑，我才愿意用这个有缺口的碗，那么，白天无论在外面听到别人多么天花乱坠的幸福，晚上回到家，一端起这个碗，就会再次醒过来，就不会和你吵架了。

还记得我在这个城市认识的第一个朋友，相谈甚欢，便欲把她视为知己。她说咱俩从做酒肉朋友开始吧。我当时听了怪生气，感到她没有把我饱满的友情当回事儿。后来，我陆陆续续交了几个其他的好友，都是一开始惊为知己，但随着事情的发展和时过境迁，大家都散了，有的还弄得非常不愉快。直到这时，我才惊觉那位酒肉女友的高明，在低处，不盈满，两个人都保有回旋的余地，才不至于盈满则亏啊。

我们知道，一个健康的女人，性生活和谐，就会在婚姻中待上三十年以上。如果手捧一只戒盈碗，就不会对爱人有那么苛刻的要求，就不会在爱人没有达到你的要求时，伤心哭闹。如果修行得饱满了，那就是佛缘了。

和伤心的女友们聊起这只戒盈碗时，她们陷入了沉思，一阵静默之后，一位刚结婚半年的女友说，我觉得我明白了一些，可到哪里去买这样的戒盈碗呢？商场里卖的都是完整的。

大家都呵呵笑了。

是的，心中有一只戒盈碗，比手握一只戒盈碗更重要啊。我是偶然得到这只破口的碗，是笨人无意得到的，但我知道，我终于要在心中修得一只戒盈碗，那才真的是聪明爱人呢。如此，也能做得起别人的知己，也能做得起别人的妻子，也能做得起一个孩子的好母亲，也就能过得起自己的好日子了

无意间，摸到了自己的心疼

如果没有如果，但是没有但是。如果我努力的紧握，抓住，那些我一直很在乎的东西是不是就不会溜走？正如你所说：我一直在，一直都在。你真的一直都在么？真的从来都没有离去么？如果真是这样，那你怎舍得让我的伤口一直流血？如果真是这样，那你怎舍得让我一个人流泪？如果真是这样，那你怎舍得让我伴着这孤灯久久不能入睡？你，你为什么忍心用骗自己的话来骗我？无意间，我摸到了自己的心疼，却发现了你的心安。你，你于心何忍？？

曾经，你说过，你会念念不忘。但是我突然发现，原来：忘，亡心，心死了又怎么会念念不忘？我伴着誓言而眠，睡的如此小心翼翼，而你却从我梦中走的如此安然？你走就走了，为何还要把我的心蹂躏的千疮百孔才走？你走就走了，为何还要在我的脑海里留下你的画像？你走了，头也不回的走了，让我一个人守着这可笑的誓言，让我一个人忍受着这撕心裂肺的疼。你真的心安么？真的心安么？

你在，你一直在，滚你妈的狗屁的在。你用自己心安理得的誓言欺骗了一个在爱情里毫无防备的人。你说油菜花盛开的季节就会回来，回来了么？我守着那无边无际的油菜田，看着黄色的花结成青色的果实，我一直等到又一年花开，而你却在别人的麦田里唱着爱情的歌。我笑，笑自己太蠢，笑自己太傻。我，根本就不是在你心里久居的那个人。你说的那些话都是来骗我这个傻子的。

曾经，我以为并肩就能走到最后；曾经，我以为相守就能到白头。原来，一切在时光的催化下都会显得如此苍白，所有的誓言在现在看来都显得那么无力。你怪我在心里骂你么？你怪吧，这样能让我稍稍的舒服一点。我从不承认自己的心窝有一道深深的伤痕，直到现在结痂，又痒又疼的时候，我才知道，原来我这里也曾流过血。

你现在幸福么？一定很幸福吧？我想是的。你看着我的眼睛，仔细的看着我的眼睛，你看到你曾经的模样了么？你看见那道深深地忧伤了么？你看不见了，你已经看不见了，因为你已经不是从前的你了，我也不是从前的我了。你还想用你那狗屁式的誓言来骗我？你还想来触碰我心里最疼的地方？我弱弱的说一句：你有多远走多远，行么？别让我看见，行么？

轻抚伤痕，无意间，却摸到了自己的心疼

无意穿堂风

喜欢一个人静静地仰望着蓝天，看着那安静的天，淡淡的蓝，还有那一朵一朵轻盈洁净的白云，心中不觉泛起一丝感情的涟漪。不禁随着云的方向眺望而去，你看

朝你往常的方向看去，却无你身影

初遇

那年，高一的夏天。文理分班后不久，你被安排坐在我的后排的右桌，座位虽如此的靠近，可这并没让我们有如何怎样华丽的遇见，一切都是如此平凡，毫无色彩!你在我的眼中：疯丫头!实在是没什么词语比这三个字与你更加相符了。或许我在你眼中也并没有什么好的映像吧，毕竟一个人的评价，外表七分，内在三分嘛，况且那时我们并没有什么交集，你我互不了解。

相识

不冷不热的状态，一直持续到高二的夏天。

你的同桌，也就是我的后排，换了一个女生，一切都改变了

刚开始，那个女生不知为何，常常找成绩比她还差的我问题，或许是因为她和班上一个喜欢她的男生闹矛盾吧。不知不觉中，我喜欢上了她。然后我找上了与她关系很好的你，希望通过你来接近，了解她。真TM混蛋。

就这样，我和你就变成了无话不聊的好友，可能这只是情商为负的我的想法吧。我无法想象当时你是什么感受!

相见不语

那一夜，我实在忍受不了与她忽进忽远的关系，我找上了你。

我问了很多关于她和那个男生的事，当时的我，差不多失去了理智，完全忘了你的感受。

从那夜之后，我们的关系就像美丽的泡沫般，一触就破。我也曾问过你，为什么你不在理我?你只是以微笑作为你的回答，然后不了了之!相见亦不语，从此两相离。

现在想想，真想一拳揍死当时的我，简直白痴!

己不自知

还未进入高三，那个女孩因病留级，从此也再无联系。

她的离开，也曾让我迷惘过，但我却更想找回我们之间的友情，我以为是友情。

渐渐的，我们的关系不在如从前般僵硬，我努力的向你靠近，却怎么也回不到从前。

但也就在向你靠近的期间，我发现长相一般的你竟也有如此美丽的一面，不知不觉，早已被你吸引，可是，己不自知!我并不知道自己对你是什么样的感情!

无法自拔

后来，你喜欢上了他，我心中如打翻了作料瓶一般，酸甜苦辣，不知是什么滋味。

我知道，他比我优秀很多很多，各个方面都比我强，我没有什么可以和他相提并论，于是，我开始装疯卖傻，说自己是你的头号粉丝，是小仙女的头号粉丝，这样我才可以与你更加靠近。

我并不知道你和他又怎样的遇际，或者又发展到什么程度。

酒后心痛

高考完了，我们班聚在一起吃散伙饭。

就要与你分离了，我真的舍不得

我拿着酒来到你的跟前，想与你喝一杯，你身旁的同桌说你不喝酒，对酒精过敏，我刚想走开，你却拿起杯子一口就喝了下去，我不明所以。我回到自己那桌，坐了会，什么也没吃，又拿着酒去其他桌喝，那天喝了很多，真的很多，酒很苦，和我的心里一样。

你喝醉了，一直吵着闹着要喝酒，我把你搁在靠墙壁的一端，自己坐在旁边，可能真的喝多了吧

吃完饭后，我们在外面呆了很久，你一直在哭，我坐在你的一旁，他在另一旁，安慰着你。从同学那了解，你告白被拒绝了，我真的好心痛。把你搂在怀中，也不能这么说，搂着你的肩，轻抚着你的头发，从未如此靠近过你，如在往常，我定是无比激动，可此时!你的泪不是滴在地上，是滴在我的心里，我那破碎的心里。

其他人都走了，就剩下你我他。搂着你，看着他，我心中不知有多少想法。我想啊：如果没有人，我要一直这么搂着你，要一直与你的心靠的这么近;我想啊：不管他，就抱着你去逛逛，吹吹风，或许你的心情会好些，可是，懦弱胆怯的我选择了就这样持续下去。

过了不久，你的父母开车来接你，我和他把你送上了车，你当时就扑在妈妈的怀你，放声大哭，我心如刀割。

或许你不知道，你走后，我有多么想打他一顿，我一掌打在他的胸口后，却没有下文，因为我知道，这不怪他，怪我。如果高二那会我能明白你的心意，我想结局可能会完全改变。

你哭的那夜，我才发现，有多心痛，有多在乎!

那天回家后，我就与你表白，结局不用说也知道，肯定是被拒绝。你不知道我有多后悔，可是在后悔也没有用了。

你给我的明信片中写的：你是无意穿堂风，却又偏偏引山洪。或许这就是你想对我说的话吧!

难道你我真就这样有缘无分?

正如：曲曲池边路，春来少人行。含水芙蓉叶，春去气犹清。夕岚分彩翠，高树藏莺声。乍向风中看，花落更分明。徘徊觉露冷，清宵月影横。泠泠砭肌发，疑是晓寒生。一望可相见，一步如重城 ?

我会像我对你说的那般，尊重你的选择，但请你记得，在那灯火阑珊处，我个傻傻的男人，一直在等你!

我喜欢你，TJY!

内心的绝望

木子是一家工程公司的行政人员，到现在无论如何也想不到为什么自己会到这个境遇，谈了两段恋爱，第一段恋爱被骗了感情，第二段恋爱被骗了钱财，回想到自己两年前风华正茂、充满斗智的时间，才发现现在的自己内心冰冷到了极点，绝望到自己一个人在深夜里嚎啕大哭。

总以为自己是上天的宠儿，虽然父母没有很高的文化教育，但是对木子都是极其的疼爱，大学毕业的时候意气风发，自信阳光，遇到的男孩子也都是玉树临风，最终选择了一个视她如宝贝的小耳。可是结果不尽人意，小耳在她最信任的时刻欺骗了她，跟一个能够帮助他事业的人结了婚。木子的绝望是痛彻心扉的，她想睡觉可是闭不了眼睛，想吃饭可是咽不下，想工作心却一直在偏离。

这样的状态断断续续持续了一年之久，这期间好朋友一直在开导，父母也都很关心，工作上也大有起色，慢慢的恢复到了那个当初阳光的女孩子。生性就活泼，追求的人自然也不会少，后来选择了大广，木子一直相信爱情里不能失去自我，但是要完全信任对方。当大广提到做生意的资金困难时，木子毫不犹豫的把自己所有的积蓄都借给了大广，更是到后来的时候帮大广贷款。木子始终相信，自己这么多的付出大广会加倍会她好，可是不幸的事情还是发生了，大广原来已经结婚生子，钱也没有再还给她。

当每个朋友听到木子的故事，都为她感到可怜，木子为了自己辛辛苦苦挣到的钱去起诉去追要，因为自己有太多的欠款也没有心情再去恋爱，虽然朋友的帮助让她暂时度过了一些难关，可是谁也无法去替她体会这些一把把插在自己心口的伤害。

木子心里一直都在想，自己平时善待他人，怎么会遭受这些事情呢，是因为自己的虚荣心吗，还是因为自己命运多舛。她虽然一直给人都是积极正能量，可是惟独自己的时候才敢揭开内心的这层伤疤，内心绝望的时候就告诉自己每个人一生中都会经历到或多或少的恶事，有的女人会为了老公出轨轻生，有的人年纪轻轻就得癌症，这些可能只是自己提前经历这些。

木子是我的朋友，我见证了她的开心与幸福，也见证了她的伤感与落莫。我知道，一个女人一个人在城市打拼，需要的是勇气与力量，她这样的好姑娘太过善良，太过纯情，太过于相信别人。

可是人世间的感情无论爱情或者友情，不都是以信任作为第一前提吗？只能说坏人真的不少，所有的人都还是需要多保留一份鉴别好坏的心，而且尽量善待别人，相信善良的人无论什么情况，家人和朋友都不会抛弃你，内心也会更加的安宁与平静。

一个失恋的女生无意下写的

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。?

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。?

交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。?

我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。?

那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。?

我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。?

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。?

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。?

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远?。

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

我?知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。?

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。?

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。?

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。?

我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。?

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。?

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。?

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。?

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。?

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？?

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。?

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。?

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。?

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？?

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。?

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。?

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。??

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。?

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。?

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。?

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。?

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。?

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。?

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。?

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。?

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。?

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧?，写到这觉得好难过?。

回忆是折磨人的东西。?

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。?

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。?

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。??

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。?

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了?

马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。?

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。?

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。?

就是这样，你还是不要我了?

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。?

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。?

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。?

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。?

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。?

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。?

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。?

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。?

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。?

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。?

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。?

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。?

这几天眼泪都快哭干了。?

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。?

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。?

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？?

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么??

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。?

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。?

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。?

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。?

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。?

我们曾相爱，想到就心酸。?

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。?

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。?

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。?

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。?

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。?

那时候，你一定还很爱我。我相信。?

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。?

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。?

我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。?

直到现在，我还在为你流泪。?

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊？女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。?

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。?

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。?

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。?

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。?

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。?

这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。?

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。?

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。?

从你身上，付出了很多，也得到了很多。?

你说，分开之后，也要好好过。?

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。?

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。?

昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。?

他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。?

他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。

秘密的陷阱

咚咪在上岗可谓是在沧海桑田的披荆斩棘之后，毕业后到处求职再求职，一暑假在省内各个市县的教育局招生报考面试中穿梭，这个未录取，那个榜上无名，她为了生存必须咬牙再咬牙，坚持再坚持，不停地到每个市县招师中笔试面试，功夫不负有心人，她终于在远离家乡700里的一个县城的教育局的光荣栏上榜。

9月开学正是金秋怡人，虽然中午仍显焦热，咚咪提着日用品辗转找到分配的学校已是开学当天下午3点，炙阳正热烘着校园，学生已在各自的班级里显示出秩序井然的学习状态。咚咪站在一棵见证岁月的桂花树的荫凉下踌躇着不知该何去何从，这时一辆车开进来，在住宿区停下，随着车门的打开，穿黑皮鞋的粗胖的腿脚伸出来，接着整个胖矮的身子露现，胖胖的脸上是星点般的黑斑，嘴唇厚厚地露着黑色，不齐整的门牙向外伸展到嘴唇，其貌不扬但穿着华贵，气场不凡，她的目光投了过来，与此同时，咚咪还感觉到车座上的男子注视的眼光，咚咪正犹豫着该不该问候客套，那女子已含笑走来，上门牙在阳光下闪着亮亮的光。

你是新来的丁老师吧?上午开会校长已告知了我们。

嗯。咚咪露出腼腆的笑。

你先把行李放在这儿，我领你去校长办公室董得，你下乡忙你的工作吧我老公，送我上班我姓汪，教历史，以后叫我汪姐就好了，你哪儿人?

A市。

相距几百里呢，你独自一人在这儿可真要慢慢适应有男朋友吗?

还没有。咚咪羞赧地笑笑。

我给你留意留意着!

咚咪不知如何回答，只是不好意思地笑。在汪姐的引领下，咚咪见到了校长，一切安排就绪后转入了正常的教学工作，工作之外汪姐同她最近最亲，她丈夫董得在行政部门任要职，很少回来，6岁的女儿豆豆可爱活泼，咚咪喜欢双休日在她家逗留，汪姐伙食自是优良，咚咪在汪姐的盛情下吃得更胖。董得对她而言是神秘的，深沉的，少言寡语的，个子不高的他回到家不是看看电视新闻，就是带女儿出去逛逛街，她不懂他沉默的外象下有多少思潮在涌动，对她，时而热情地问长问短，时而淡得有显无情，他们几乎没有正面地真正地接触，几句言语也是汪姐豆豆都在家里，对他的怪常习以为常后倒也有几分亲切。

这座学校坐落在乡镇的一条公路旁，学生们都是四周土生土长的带着乡土的无知野蛮的孩子，出身农村的咚咪理解，同事大都也是来自于附近的乡村，在外上学几年师范后又回来，身上往往散发着农村女人的习俗，对闲时在一块儿道东家说西家也久之习以为常，对于汪姐的是非都避她而谈，恐告密似的。她也不想探问，她只知道汪姐像亲人融进了她的生活，她信任她，依赖她，倾诉她一丝一毫的感触，她像一汪清水呈现汪姐面前。这个休息日她正教豆豆识字，汪姐在里间打完电话走出来。

咚咪，我们俩个这么投缘，一直想给你物色个好对象，你董得哥手下有一小伙子特别优秀，一会儿他过来你们认识认识。

对于感情咚咪虽然信奉缘来无碍，可处于学生娃之中的她怎敢对萍然相逢的缘分抱有希望?何况天生内敛，惧怕陌生异性的她?感情的事也只能靠别人牵线了。她回屋换上了同汪姐逛街挑选的衣服，这衣服汪姐喜欢，其实她也喜欢，只是碍于刚上班囊中羞涩。汪姐总是看到并感应到她内心真实的一面，非要坚持给她买下，一直舍不得穿，今天可有亮现的机会了。

咚咪在屋里磨蹭到董得的车开进校内停下，悄悄地看到一个高高的男人下了车，虽没有看清脸，但那伟岸的身躯已让她的心砰砰起来。

咚咪，他来了!你快过来他最想找一位教师了。汪姐走进来。

先有条件之后的兴趣才有相亲之事发生吧?

感情总是在条件基础上发生的，何况相亲之事?别胡思乱想了，快走!

丁深很幽默健谈，自我介绍后讲身边的趣闻，逗得咚咪笑个不停。这是她第一次近距离地同一个男性单独相处，学生时代她在男生前面是怯懦的，远离的，几乎没有同男生说过话，甚至打招呼，这么一个优秀的男人带着欣赏的目光想融进她的生活，她怎么能拒绝呢?

秋把树上枯黄的树叶一夜清扫般，地上铺满厚厚的一层残枝败叶，雨落在上面霹哩啪啦着，让咚咪莫名地心跳，莫名地脸红，仿佛萧条是为了栽培她的心花怒放。丁深电话中告知她双休日要带她玩玩，她惧怕又快乐着，怕情感的流向不由自主，又快乐着这份情感的突如其来。雨挑逗般没有停息的意思，一夜的风雨扫荡后仍淅沥着。咚咪醒来听着窗前的疾风冷雨躺在床上迟迟未动，丁深在这样的天不会来了吧?初萌发的感情离赴汤蹈火太远了，她正揣思着手机铃声共鸣了她的心跳。

我在学校门口，你收拾停当出来吧。

心涌动的暖潮驱散了外界的冷潮，咚咪掩饰不住脸上的光彩，她迅速穿衣洗刷后不禁又拿镜子照射自己除了爱的光亮和青春的色泽没有多少优质的容颜：偏胖的身子，低矮的个子，圆圆的脸上的五官也没有什么特别之处，丁深也许就是看上她的那份单纯吧。

校门外，丁深穿着一身黑西服，正笑咪咪地坐在驾驶座上看着她，深遂的眸子在五官端正的脸上让咚咪看不清自己的影子，他载着她朝繁华的市区驰去

呼咪被丁深关爱的光环紧紧地罩在里面，她的感情一日日升腾着，芳心青青的她犹如行走在春意盎然里，姹紫嫣红得眼花缭乱，心思根本无法过滤从天而降的幸福，没有感情经验的她也没有慧眼洞穿表像下的一切。

汪姐一直关切着他们的感情的进展，三句不离丁深，夸他在董得手下如何勤劳能干，而且体贴善良。并且能左右逢源，前途必定无量。还多次探问她大姨妈的时间，这是女性之间公开的生理期，没有多猜思也不可猜思地全盘托出。汪姐知道她有时生理紊乱后便积极地给她买药调理。呼咪深知她来到了一个人情深厚的地方，社会不是哪儿都是残渣的大炼炉，她只感知她周围的人的感情是单纯的，人事也是单纯的。

秋尽冬风开始凛冽。元旦到了，丁深早就计划好带着咚咪旅游。这不，她刚下班丁深便出现校门口，他载着她在暮色地穿越，咚咪感到丁深正带着她飞越寒雾到达深广的晴空，她总是忽略同一个太阳下的片面性，丁深也真是个君子，订了两个房间，有这份尊重她还能有什么后顾之忧?晚上到达预订的旅店丁深有显疲累。

上了一天班，又开几个小时的车，你很累吧?我们好好休息一晚，明天有精力游玩。

就这样，你早点休息。

丁深把她送到房间转身离去，咚咪洗了澡躺床上不一会儿就沉睡而去，梦中她同丁深在湛蓝的大海上飞翔，蓝天白云正悠然而过，一座高耸的山峰正突兀在那儿，上面各种小野花灿若一张张祝福的笑脸，他们轻盈地飞到山顶上，深情地对望着，陶醉着，相拥滚在百花丛中是丁深吗?熟悉中恍然是董得，神志错乱中感情的误导吗?还是青春荷尔蒙在认识人身上的折迭?咚咪迷乱中醒来，确确实实正同一个人云雨之欢，咚咪吃惊出一身冷汗。

你

那人翻身下床仓皇逃门而去，这才想起门房的钥匙在丁深手里，他为她打开房门后他拿着离去，她当时根本没有多想，可既然发生了为什么要逃避?是羞于此吗?或许是难堪于此事的情不自禁吗?咚咪迷迷糊糊地又沉睡而去，一觉醒来已是黎明，丁深打开房门进来，她能察觉到他红肿的眼睛。

你昨晚

嗯起床吃早饭后我们尽兴玩去。

这算是对温存的解答吗?猜不懂不要猜，何况由复杂人心滋生的感情，他只要在她身边在她眼前就好，他们爬山看海游公园，一天玩得非常尽兴，丁深时不时的走神没有影响她的兴致，回住处已是晚上9点，她躺到床上不一会儿就疲乏地睡去，又是那个梦，又是丁深不像丁深，更像董得，不想睁眼的咚咪嗔怪自己的怪异，丁深如果知道他们在一起脑海莫名其妙地涌出另一个男人，一定会指责她朝三暮四三天元旦的假期转瞬而过，咚咪的心情几天才回复到正常的工作生活状态，丁深以工作忙为由再未出现，她相信他，因为自己的工作就特别忙，但莫名的心神不宁让咚咪有惶恐之感，一个月后，原本的大姨妈迟迟不来，她更加慌惑了，给丁深打电话不通，急乱中找汪姐。

咚咪不要急，我同你去医院检查，怀孕是好事，只不过早来一步而已，姐都替你高兴。

咚咪确实感到汪姐掩饰不住的喜悦，这句话给她一丸定心剂，让她仿佛看到阴云后的曙光。

你放心，有我在，丁深一定要负责到底，将来就是有个闪失，他不负责孩子我来养。

汪姐

一股股暖流让咚咪的眼圈红起来，就是亲姐也不过如此吧。医院证实自己的身孕后，在汪姐的安慰下倒也没有过多的忧虑，回到学校汪姐又是炖汤又是熬粥，并传达了此消息，董得把丁深带了来，汪姐责怪道：

丁深，咚咪正在特殊时期，你要像国宝般对她，不能这样老是忙工作!

是是丁深俯首答应着，几个人高高兴兴地吃了饭，丁深一再强调会把婚礼安排妥当，这驱散了咚咪心中早已不多的阴霾。

咚咪妊娠反应很严重，呕吐得五脏六腑空了似的，工作没有精神和气力。汪姐以病假为由给她请了假，并且从医院弄来了子宫肌瘤的诊断证书，并给她租了房，未婚先孕无论如何不是太光彩的事，掩些耳目对她来说不是坏事。

丁深除了定期来看她，只字不提婚礼的事，咚咪被腹中胎儿折腾的同时迷蒙笼盖上来，如今这样了她思不透丁深语言关切中的敷衍和越来越多的无言包含着什么，她终于忍不住地问：

丁深，你家里什么态度?准备什么时候办婚礼?你看我肚子越来越大。

家里非常反对我们的事，你要给我时间，孩子出生后木已成舟他们能如何?再说就这样了，你还在乎仪式不成?

几句话让咚咪无言以对，除了等待她还能做什么，怀孕的事本打算婚礼定下再告诉父母，可如今怎样启齿?等等再说吧，可这一等就是四个月，挺着肚子的她尽管阴郁，但还是在妊娠后胖了起来，一直没张口的她终于还是在丁深来后忍不住再一次问：

家里还不同意吗?要不你直接领我回家坐一块儿谈谈。

丁深的不耐烦马上呈现并拉下脸来

等孩子生下来他们自然而然接受了一切，我现在工作上正调动，你不要添乱了好不好?

他说的不无道理，她应该理解他支持他，男人事业上有野心是应该的，一事无成平庸无能的男人任何女人都不会喜欢，虽然口头上说着平平淡淡是真的话，往往是对无能男人的无奈和自我的精神胜利法的安慰，时间不以他的喜悲地进入又一个金秋，各种果香驱散不了临产期的咚咪阴郁，她不敢告诉父母，丁深的家人又不接纳，只能靠汪姐了，她欠她太多，从租房到补品，她几乎包了起来。咚咪不仅对她负累，对自己的未来更是力不从心的负累，可置身中途的她怎么能回头?她是不是太相信丁深了，还是自己傻得太愚笨，丁深一个多月没露面了，佯装的关心已显牵强，她不敢设想未婚妈妈独自带领孩子还要上班的场景，她的渺茫的希望轻易地全压解到汪姐身上，也只有她不间断地一直来看她。这天的阵痛让她手足无措，打不通丁深的手机只好找汪姐，她火速赶来，咚咪的泪哗哗而下。

丁深是不是抛弃我不要我了?手机一直不通，人也不露面。

唉，实话告诉你吧，董得说他调离一个多月了，去了市政府，换了号码，你董哥也寻他不着了。

响雷把咚咪震昏了，她怔怔地看着汪姐喃喃着

怎么办?怎么办?

你一个单身女子怎么能养活一个孩子，别人的唾沫足够淹死你，你自身在单位也抬不起头做人呀!孩子由我抚养吧，我会让董得同意的，让他给你调调工作掩人耳目，等孩子满月我就抱走，你安心上班开始新生活，只是这孩子你不能相识永远不能。我会把他当亲孩子看待的。我就一个女儿，抱养个孩子别人也无可非议。

电击着的咚咪没了思维，只感到浑身酥麻得没有感知地只会嗯，老天爷给她开了一个大大的玩笑，柔情的天空彻底黑暗，她在窒息中突然失去了知觉醒来躺在医院的病床上，除了肚子子的阵痛不想有任何感知，汪姐正抱着一个肉嘟嘟的孩子坐在床沿，咚咪的心刚注了麻针般没有知觉。

咚咪，你醒了，是个男孩，你看多可爱，孩子我要定了，你别有心里负荷，只当噩梦一场，等一个月后迎接你的是梦醒后新环境新心情新希望，好男人多的事，你会得到自己的幸福的。

除了此她还能怎么，迎一年的生活仿若一个长长的梦，一只无形的手拉着她尝尽人生最苦最涩最毒的味，除了剖腹产遗留下来的血淋淋的伤痕和心里的疤痕她真的没有得到什么，丁深的离去证明了他敷衍的推辞，可他为什么不早做决定而让她把孩子生下来却逃之夭夭，太无情无义了，这一切如冬一样封藏后真的会来到身边吗?而她分体的骨肉呢?她除了忍痛送给汪姐又有何选择，为了父母，为了自己，更为了孩子的将来。

一个月后，咚咪的工作在董得的努力下同另类一个老师换了校，她鼓足勇气回到工作岗位，如果没有他们夫妻一直站在身后支扶着她，恐怕她早以垮掉沉溺。所幸咚咪思路开阔，虽然人瘦了一大圈，但慢慢地从创伤中滑出来，她的路才刚开始，她不能一味地哀伤地添伤痕，可疑惑和孩子像两把锋利的刀插在心脏不远的地方让她常常疼痛难忍，她狠不下心不愿看孩子一眼的心也在动摇，她甚至有意模糊孩子的模样，但渴盼却更加地疯长着，那天忍不住给汪姐打电话，却是停机，她懵了，拒绝她见到孩子吗?忍不住给先前的同事打电话。

咚咪，你同汪老师一同调离是在同一学校吗?有空我们聚聚。

疑问让她一次次打探汪姐的下落，并多次在市区政府门口徘徊，周三刚好市组织一场听课，学校推荐了她去，结束后不到中午12点，她顶着初夏的炎热坐公交到市政府门口，下班的时刻，丁深的身影终于出现了，她忍住屈辱的泪飞奔上去拉着他

咚咪

你真恨我真是眼瞎!

你放开手，有话慢慢说。

我怕我放开手你会消失无踪你给我解释清楚。

我们到偏僻处好不好?你不要激动，听我慢慢说我是欺骗了你，可我们之间真的没发生什么?孩子也不是我的，我能负责吗?

你说什么?咚咪只感到浑身哆嗦，嘴唇发紫，腊黄的脸上的汗珠凉凉地从费力拉拽

中掉下来。

我是隐瞒了你事实的真相，其间心里的矛盾也刺杀着我。董得是独子，一直想要个儿子，可原先计划生育严，一心想向上爬的他不敢光明正大地要孩子，如今放开了生育，汪姐却检查出子宫肌瘤必须摘除子宫，他们正为不能生育绝望闹矛盾时，天真无知的你走进了他们的生活，而我也不过是他们应用的一枚棋子，他答应给给我安排现在的工作。元旦的旅游董得早在那个旅社，是他同你发生的关系，你自己早该感觉到不对劲现在你打不到他们了吧?

咚咪的身子彻底软化沉入波涛汹涌的海水中，大脑有千万个蜜蜂嗡嗡地狂飞乱舞着叮咬她撕扯她，但生的向往和不舍不屈服使她奋力地抗拒着挣扎着