情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这件事做完，如果你还想离婚，那就离吧"，希望能够帮助到各位。

01

叶子很烦恼，她纠结要不要离婚已经很长时间了。

老公是个妈宝男，永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住，老公是家里的独子，婆婆当年属于早婚早育，只比老公大20岁，叶子结婚的时候婆婆还不到50，是个强势而精明的女人。公公性格温和，家里大事小事都由婆婆做主。

刚结婚那阵儿叶子忙着上班，虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽，但是生活起居有人照顾，也还不错。

可从叶子怀孕开始，婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项，叶子听医生的，听书上的，而婆婆听经验的，听风俗习惯的。

两个人观点不合，就需要有人来居中协调，这个人最应该是老公。但是，作为经典的妈宝男，他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的，是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。

当女儿生下来后，婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级，大到养育孩子的各种观念，小到月子里的三餐饮食，“夸张点儿说，几乎没有什么事能达成共识。”

做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完产假后，叶子把孩子交给婆婆，她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头，因为婆婆带孩子的方法，太挑战她的三观了。

夏天的时候，婆婆白天不给女儿用纸尿裤，说太闷热，还费钱，她让孩子穿开裆裤，还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对，婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作则下，女儿渐渐变得霸道强横，喜欢动手打小朋友，还学会了占别人的小便宜。

最让叶子受不了的是，婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子，背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子，亲子关系牢不可破。

可每回听孩子向自己告密，说奶奶又讲了她什么坏话，叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了，继续这样下去会长成什么样，她简直不敢细想。

叶子深深地明白，唯有离婚，才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样，见人就说婆婆的坏话。

而孩子的爸爸，是个永远扶不起来妈宝男！

然而，叶子想离婚想了几年，却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子，怕孩子没有爸爸会被人歧视，怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。

她跟我聊了很久，希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感，每个家庭的恩怨纠葛，怕是这世间最复杂的事，我作为一个完全的局外人，本身又不是婚姻问题专家，哪能有什么好的建议？

我只能把我见过或听过的所有离婚故事中，最棒的那个讲给叶子听，希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。

02

罗伊在26岁那年，经人介绍认识了他。

有一回，罗伊生病住院，他每天都到医院陪罗伊，他乐观开朗，幽默风趣，对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他，所以他们闪婚了。

他在事业单位上班，工作稳定，但收入不高，他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子，自己创办公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得风生水起。

老公的工资只够管自己，家里的开销都是罗伊在支付，她还买了两套房。用罗伊的话说，导致他们最后分开的原因，其实从一开始就存在，那就是两人三观都不合。

老公安于现状，不理解一个女人为什么要那么拼，好好过舒适的日子不行吗？罗伊看不惯他：大好年华，过着温水煮青蛙般的生活，这般不求上进，人生还有什么意义？

罗伊的生意越做越好，眼界见识和人脉都在不断地提升，而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大，矛盾越积越多，终至“相顾无言”的地步。

导致双方都开始考虑离婚的，不是家暴，不是小三，而是渐行渐远。因为有孩子，离或不离，罗伊不敢轻率决定。她想了很久，决定给自己一段过度的时间，一个缓冲的机会。

她和老公分居了。房子够大，一人一间屋，每天晚饭老公在外面吃了再回来，双方很少碰面，几乎不交谈，当然也不吵架。

他们其实没有刻意约定好要分居，而是在某一天，老公自己去了闲置的房间，从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼，不想和对方多说一句话的地步。

这样的分居生活持续了一年，这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步，能给孩子一个完整的家。

罗伊认为，有了孩子的家庭，哪怕是对方出轨，也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年，其实是给彼此一个试验的机会，试着把对方从生活里、从心里剥离出去，看看会不会心痛，会不会不适应。

一年后，罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在，估计对方也有同感，所以他们和平离婚，他拿走了一套房子和车子，留下了孩子，也不支付抚养费。

离婚后他们几乎不再联系，彼此相忘于江湖。罗伊说，离婚，是一个新的开始。

03

罗伊离婚的故事，我觉得很有参考价值。

除了家暴和出轨等极端情况外，许多三观不合、感情破裂的婚姻，其实都可以参考罗伊的做法，给自己和对方一个适应和反悔的机会。

不要一时冲动就仓促离婚，以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊，在痛苦的深渊里翻滚。

当今两个人走进婚姻的流程是这样的：相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了，就直接去结婚，多半会被认为不够慎重。同居，也有人称为试婚，就是试着过婚姻生活，看能不能真的走到结婚那一步。

虽然试婚可能会造成一些社会问题，比如不小心怀孕生子等等，但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里，彼此都努力把最美最好的一面展示出来，而把自己不好的一面藏起来。你善解人意，他殷勤体贴，你宽容平和，他忠厚大度，你古灵精怪，他幽默机智。

双方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居后，彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换，他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈，他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止，你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......

如果经历了同居，在发现了彼此那么多缺点和不足之后，你们还愿意在一起，那就结婚吧。

同样的道理，离婚的正确打开方式，也许应该是：相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话，分居就是试离婚。

试一试离开他，和他分开过日子，看看会不会想念，会不会不舍，看看会遇到什么困难，会面临什么窘境。

也许你薪水低微生活质量下降，才发现原来他在经济上帮了你那么多；

也许他三餐泡面脏衣服堆积如山，才意识到原来你在生活中照顾了他那么久

也许在打雷的夜晚，你会怀念坚实的怀抱；

也许在寒冷的冬夜，他会想念温暖的被窝。

如果经历了分居，在彼此冷静下来，看清了对方的好与不好之后，你们还是无法在一起，那就离婚吧。

04

而遭遇老公家暴和出轨的双重打击，拼了命离婚后，独自带着女儿过日子的翡翠说：

“离婚前，我问自己，如果将来要沿街乞讨抚养孩子，我能不能做到？如果今生不再结婚孤独终老，我能不能接受？

答案是：能！所以我离婚了。”

这就是：做最坏的打算，尽最大的努力！

罗伊的睿智，翡翠的果决，都让我动容！

无论婚姻生活除了什么问题，要不要离婚，都只能由当事人自己来决定，旁人的意见和建议，最多只是个参考。

每个人的情况都不一样，即使家庭情况相似，每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨，有人选择隐忍退让，维持现状；有人选择主动出击，从小三那里抢回对方；有人无法忍受感情的背叛，最终离婚收场。

选择没有对错，没有答案，不过是“众害相较取其轻”而已。

希望罗伊和翡翠的故事，能给徘徊的叶子一些启发。

小编推荐

如果你要离婚，先学会做这件事

G女士跟我说今天离婚判下来了，突然不知道该怎么过下去，怕自己要抑郁了。

在等待判决的两年里，丈夫一直和第三者生活在一起，他们已经有了孩子，并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。

翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者，想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。

那段时间，她不断的想快点离婚，在他卷走她的钱跟另一个人好的时候，她真的觉的这个男的渣透了……

然而，自从老公走后，G女士又突然想起老公的好：过去十几年天天给自己做饭，自己强势、脾气不好，对方也都没有计较过。

十几年了，他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样？

当离婚达成，一切落幕，需要品味的还真的有很多很多。

“碎梦”

不论是男或是女，不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望：漫漫人生，总希望有个人陪着，不必总形单影只。

这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子，有了另一半，多了个人照顾、分担，诸多幸福……

即使这样的理想状态可以一直存在，我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标，死死抓住关系不放。

去年热播的我的前半生，与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。

在陈俊生背叛之前，她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现，难道这样的关系会安稳吗？

最后，她突破层层困难，终于有了体面的一生。

这不仅是因为她遇到了一个好男人，重要的是她有了自己，从一个寄生的人独立起来。

所以，打碎永远有人可依的梦，是我们在关系里要学会的第一课。

为自己负责

如果已经错过了，那么在离婚后，应该领悟到：人生除了自己，再没有人能为自己负责。

如果你是关系里付出牺牲的人，则更加需要检查你为自己付了多少责。

男女对自己负责方式很不一样：

男人目标明确，为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以，好多男人追求女人都在最终打动了对方。

他们更直接简单，会利用自己已有的资源，愿意超常发挥。他们的精力用在一处，可以把经营感情当作人生的一个追求。

所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出：我知道我要的是什么？我能为我要的做些什么？

女人在感情上的机智和细腻远超男人，但为什么反而容易受伤呢？

原因就是：女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人，但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。

一大部分女人都经历过不为所动的开始，最后却被打动。她们早已忘记去评估，自己的这个选择是否符合期待。

知道自己要什么，并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。

女人更多的是在被打动之后，开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任，所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。

而男人，一开始有源源不断的动力，可以超常发挥，做一个“强者”。

过犹不及，我们忽略的另一面

G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了，同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。

这本是好事，有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。

但是，她们两个人在关系中都缺少成长。

一方忍让过多，觉得委屈，关系失衡。但，如果爆发的太激烈，另一方又觉得委屈。

在这样的过程当中，错过了沟通，也错过了经营。直到离婚，才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊，不太知道什么才是正确的、合适的决定。

这也是在离婚后，我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。

独自面对又缺乏经验，所以，每当夜深人静，都会度过最苦恼，最难受的日子。

我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分，并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。

检视自己的归因习惯

很多人离婚后，有一个误区：我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半，担心遇上另一个“前夫”。

但实际上，即使接触的人，他们有相似的性格，也是因为我们自己本身就喜欢这个性格，容易被这个性格吸引。

过去，我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。

如今我们更应该去思考。

我可以做什么来经营关系？

我可以做点什么改变成为自己想成为的人？

过去我们的很多思考是从别人出发。

如果你以别人为出发点，那么想的更多的是别人让你怎么样，导致了你怎么样。

如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变？

夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分，为自己负责是必须要做的事情。

在一段关系里你没有过去的坎，实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思，需要去把握过去留给我们的经验。

请收集你战争留下的战利品

没有人愿意再回头去看血淋淋的战场，但是既然你走过了这一场战争，希望你去收集你在战争当中获得的战利品。

G女士，在过去的婚姻中，挑起家里的大梁，她做的没错，挣的钱也多。

但是呢？在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。

这也是很多女人付出一切，最后得到的很少的原因。

本来对方可以通过十种方式来满足你，而你只需要一种方式。这样子，对方就会觉得自己很无能，会觉得很吃力，进而回避。

在下一段关系里，你需要注意的就是这里：上一段关系里面，你透支的是什么？透支对方的是什么？

这是在抛开对错，不甘心之外，你将要收集到的战利品。

学会全面看世界，放弃完美的追求

一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点，但不会是全部。

也许他温柔听话，但是他可能在事业上没有那么能干；也许他事业有成，但可能他陪你的时间很少，需要你在家庭的投入很多。

抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的，却忘记了我们是需要做出牺牲的。

在不知不觉当中，我们在追求完美，既希望他这样，又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以，但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。

改变，是非常难的事。

而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。

什么都别做，花点心思为自己

不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后，我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。

为了这个，我们做很多的努力。努力去克服，努力去忍耐，努力去改变。

但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题，逃避内心的真实感受。这，是一个很大的地雷。

如果我们在出发前选择的每一条路，对自己做过更详细的评估，都想达成内心真实的愿望，我们会慎重透支自己的力量。

结合男女的不同和一些客观因素，如今你如何看待你们的离婚？

一在这场关系当中，你和他分别是什么样子？在旁人眼中是怎么看你们的。

导致你们破裂的最关键的地方是什么？

在这个关键的地方，各自的性格因素起着怎样的决定？

在你目前的性格当中，你觉得你最大的弱点是什么？

这个弱点在过去的关系里产生什么影响？

你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗？比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。

对自己有一个客观的评价吧。如果做不到，那就请咨询师帮你做一个评断。

如果实在放不下，那就继续喜欢吧

在后台，我收到最多的留言莫过于以下几种：

“我喜欢上了一个不喜欢我的人，但是我放不下怎么办？”

“我知道他很渣，可是我还是不忍心和他提分手”

“我可以放下尊严，放下个性，放下任性，为什么我就放不下他”

我猜很多人大都是这样的吧。

就是明知道对方不够好至少对你不够好，

明知道对方的感情注定不能给你全部，

明知道你们最后还是会相忘于江湖，

明知道对方就是错的人，

却还是还是执迷不悟，不去在乎，不肯放手，不顾一切的去继续爱。

现实生活中，我身边的很多朋友其实也都是这样的。

看我之前的文章，看似她们在遇到渣男都放弃的很果断，可实际上个个还不都是纠纠缠缠了老半天，才犹犹豫豫的分手，甚至分手了后还对渣前任念念不忘。

说她们笨吧，她们比谁都懂这个理，什么“挥别了错的才能和对的相逢”、“不爱了就要懂得放手”、“早放手早解脱”，她们说的比我还溜。

那为什么还放不下呢？

因为爱上了，因为早就已经把对方种在了心底。

爱情来了它就是来了，就像一阵龙卷风，不能预期它何时出现，无法控制它何时消失，这就便是爱情吧！

所以，轻言的放弃又谈何容易？

如果你真的喜欢过一个人或许会懂这种感受，就是你好不容易动了心，好不容易动了情，好不容易喜欢上一个人的时候，却突然叫你把这个人的所有记忆都删除，叫你把这个人一下子的从心里拽出来。

真的很难，难死了。

既然如此，既然你短时间内忘不了那个人，放不下那段感情，那这个时候你就不用去想太多，做太多，顺其自然便好。

就像有句话说的那样，如果实在放不下就继续喜欢吧，也许有一天你会感动他，也许有一天你会累到放手，一旦攒够了失望，就离开。

把一切都就交给时间，因为时间会替你做出选择。是你的，逃不掉，不是你的，追不来，缘来则聚，缘去则散。

在安慰别人的时候，人们最常说的一句话就是，一切都会好起来的。

我曾经十分不认同这句话，甚至还有些嗤之以鼻，想着，你又不是我，你又不能感同身受，就纯粹是站着不嫌腰疼。

等后来回头再看，才发现这句话说的一点都没错。世界上又有什么是过不去的呢？

爱情中遇到了人渣，你却还对他念念不怀。继续又不甘心，放弃又不忍心，你既矛盾又纠结，然后觉得一切真是糟糕透了，你觉得你再也不会好了。

仔细想想又怎么会过不去，事情总会有解决的办法，无非也就是选择坚持或离开。如果都暂时决定不了，还有一个，那就是继续等。

要么就是等到对方回心转意洗心革面，要么就是等到爱情超过你底线的时候，你攒够失望决定离开。

其实我知道你内心还是期待奇迹可以发生，还是希望不要留下遗憾。

爱情本身就是一场赌博，可能会输得一无所有，可能会赢了一切，不到最后谁又说的定。

我以前很喜欢萧亚轩的这首《错的人》。

因为在这首歌里，曾经无助的我听到了很多似曾相识的绝望与希望，它陪我度过一个又一个的不眠之夜。

“爱的太真 太容易让自己牺牲，太容易让自己沉沦，太容易不顾一切满是伤痕 我太笨，明知道你是错的人，明知道这不是缘分，但是我还奋不顾身”

在那首歌下有条评论是这样的：

“以诚意真心换浪子之心，是想象；换伤痕和成长，是现实，但这样也不赖。”

我知道你是错的人，没关系啊，就像我喜欢海，我又不会真的去跳海。

真的，开心就好。

婚姻里如果不做这件事，就算不离婚，也会成为路人

01

异性朋友大林离婚了，夫妻俩都没有外遇，也没有家暴和性冷淡，更别说吵架了，一年到头两人都没有正儿八经的在家吃过一顿饭。孩子回来一家三口不是西餐就是农家乐，孩子去了学校后，她和辣妈们吃麻辣火锅，他陪朋友喝酒娱乐，各自忙得走路带风，就算俩人同一张饭桌吃饭也一定是有很多朋友一起。

他们住了十几年的厨房一尘不染，冰箱里除了水果就是面膜和牛奶，买回来的油盐酱醋都是没开封就过期了。家就跟宾馆一样，客厅的沙发，电视纯粹就是孩子的私人用品。他们夫妻俩早上起床就出门，晚上回来就睡觉，啪啪啪都是履行公务，完事后就背对背呼呼大睡。

公公婆婆每次来都自带柴米油盐，到家首先第一件事就在厨房里洗洗涮涮。老丈人和丈母娘来的时候，大包小包的东西直接带进厨房，第一件事就是倒腾冰箱，清理出过期的东西。

大林坐在餐桌前，说厨房里端出来的一碗碗全是满满的爱；他老婆点头接话，锅里飘出的饭菜香是最美的幸福味道。

公公婆婆把一碗浓浓香味的汤放在儿子面前，语重心长的说了一句：爱就是一日三餐，一蔬一饭，没有烟火的婚姻总是缺少温暖。

丈母娘把色香味俱全的小炒肉放在闺女面前，轻轻的叹了一口气：一家人过日子就必须要吃在一个锅里，无论谁下厨谁洗碗都要把家里的烟火点起来。

夫妻俩吃着妈妈的味道，表示举双手赞同，可是事实上为了把厨房的烟火点起来，家里的碗都快变成了一次性的，他嫌她切的肉比手指头还厚，她怪他菜咸得跟盐不要钱似的。

不合拍的婚姻，怎么做，说什么都是错，索性不开火，都不用找理由吵架的。

大林说怀念孩子小的时候，那时候她太太全职在家，狭窄的房子里，有一种幸福叫做走进家门就有人告诉你，饭菜热在锅里。

她太太也说，曾经鸡毛蒜皮的生活中都写满了诗意，柴米油盐中开满了花，一家人幸福温暖的快乐在热气腾腾的饭菜中跳跃着。

婚姻里要打磨的是两个人的棱角，如果不能做到双向改变，很难统一战线。从大林的太太重返职场那天起，他们的生活就变得各过各的，你有你的朋友圈，我有我的战友团。

三毛说，爱如果不落到穿衣，吃饭，睡觉，带孩子，数钱这些实实在在的生活中去，婚姻无法长久。

两个人的婚姻里，如果只有床笫之欢而不肯共进早餐，所有的爱就无法落在生活的细节里，就算不离婚，也会成为路人。

离婚前的那晚，他啪啪啪得特别卖力：“你真的决定好了。”

“嗯！”她都不知道是在配合他的啪啪啪，还是在应答他的那句话。

大林说，连离婚都没有半点争吵，可想而知平时的生活有多冷清，早点变成前妻前夫也是对彼此感情的一个交代。

办证的人看着他们有说有笑的还以为是办结婚证的，他们彼此会心一笑，在一起十五年了，就离婚这件事情最心有灵犀。

02

有一年的寒假我带着儿子回到爷爷奶奶乡下的家里，顺便去看了一对故人夫妻，珊珊老早就打电话给正在外面跑货运的老宋说我来了，让他早点回家吃饭。

珊珊一边在厨房里忙活一边跟我聊天：“我的厨艺不好，只会几个简单的家常菜，一般家里有客人来，都是老宋下厨，他做的酸菜鱼和水煮牛肉一点也不比餐厅里差。你中午就将就着吃，一定要吃完晚饭尝尝老宋的手艺再走。”

中午的菜是大蒜炒回锅肉，麻婆豆腐，凉拌黄瓜和一碟青菜，菜端上桌子后，满屋子飘香。一直等到十二点半了老宋还没有回来，冬天的菜很容易凉，我和珊珊就先吃饭了。

一点过老宋才回来，珊珊马上把热在锅里的饭菜端上桌子，拿着一件干净的外套给他换上，递上一碗热气腾腾的汤，毫无半点责备的一脸微笑：“天这么冷再加上又下雨，一定冻坏了吧！赶紧喝碗热汤暖和一下。”

“下雨再加上比平时冷一点，很多车主都没有出去，生意多了一些我就多跑了一趟，搬搬东西身体很快就暖和了。”他跟她讲了一些遇到的趣事，她不停的给他夹菜，他疲惫不堪的脸被她温柔的浅笑给感染到露出幸福的光。

老宋跟我道歉了，让我一定要吃晚饭再走。出门前让珊珊睡个午觉起来再去买活鱼回来，害怕她会伤到手，再三叮嘱等着他回来才杀鱼。五点过老宋就回来了，放下水杯脱掉外套挽起袖子就钻进了厨房里，夫妻俩的欢笑声热腾了寒冷的冬。

什么是家的味道？

就是一回到家她就甩掉高跟鞋擦掉妆容系上围裙，他扯掉领带脱下西装挽起袖子，一头钻进了厨房里。他拥抱着她问，想吃什么。她柔柔地回答，只要是你做的我都喜欢吃。

厨房里的烟火，爱人脸上的欢笑，一日三餐，一粥一饭就是把爱吃进肚子里，从舌尖直到心底都是暖暖的。

03

先生不止一次的说过，每次我系着围裙打开门迎接他回家的那个时候，是最美最漂亮的，什么一地鸡毛相看两厌，什么满是油烟的黄脸婆，都是扯淡。在他眼里，我从厨房端出的一碗碗都是浓浓的，最好的爱，任何的山珍海味也比不了。

自从我当了全职妈妈后，先生的工作也越来越繁忙，基本上我不会让他进厨房。但是有一个画面我记得非常的清楚，当年我在上班时，他因为脚受伤休假在家，那半个月里都是他在煮饭。他切的土豆丝均匀得直接把我甩出了几条街，回锅肉的香味让我在院子外面就馋得流口水。

他满身的油烟味是至今为止我闻到的最美味道。

我们一起洗碗，那时候的厨房特别窄，转个身身体就碰撞到了一起，烫了心，蜜了情。

狭窄的厨房里最能把爱和关怀融汇到一起，彼此都会调整自己的节拍，你喜欢吃辣，她喜欢吃酸，那就一碟辣子鸡和糖醋排骨，各自欢喜。偶尔你喂我一口辣椒，我喂你一口糖醋排骨，你辣得额头冒汗，他酸得捂着牙齿，两人同时发出得意和欢乐的咯咯笑。

有什么比合拍到吃到一起，睡进一个被窝更幸福的呢！

先生不止一次的说过，等他退休后，就让我去跳广场舞，他来买菜做饭。不管是否真心话，也不管他是否能做到，能和爱的人一辈子不离不弃本身就是圆满，就是幸福。

恋爱是瞬间的感动，婚姻却是一世的长情，烟火则是一世爱情的调味品。

爱人的等待，未凉的饭菜，她笑嘻嘻看着他品尝着一蔬一饭，他陶醉的看着她的一颦一笑。一辈子的婚姻里，还有什么比这个画面更温暖的呢！

如果孩子以死反对你离婚，你还会离吗？

这是一位读者给我讲的故事。

她说：

晚情，看了你大半年的文章，基本也知道你的观念，你提倡女性独立、积极、保持自我。

客观地说，你提倡的都是一些正能量的东西，确实能给很多女性鼓舞。

只是很多女性想追求自我，却被很多东西束缚，又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上，如果孩子以死反对呢？

然后，她给我讲了自己面临的问题。

这位妹子刚刚35岁，结婚十来年，有个儿子今年刚上了小学，在孩子念幼儿园时，她因为工作离得比较远，基本上都是老公负责接送。

一开始，老公是不太情愿的，虽然他比较近，但每天接送也很麻烦，经常会和工作有冲突。

可是一段时间后，老公就很主动地接送孩子了，她挺高兴的，觉得老公终于适应接送孩子了，而且表现得越来越好。

正当她沉浸在幸福中，孩子却无意中向她透露，爸爸跟老师在亲亲，她的脑袋轰地一声炸了，这一年来老公的变化都在脑海里回放。

难怪明明不愿意接送孩子，突然就乐意了，难怪每次接送孩子前，打扮得特别精心，难怪在家里对孩子的老师称赞不已。原来，竟有这样的隐情。

她直接找老公摊牌了，要他们断了，对方大概也顾及到脸面问题，怕她闹开了，答应不再来往。

而她，也想尽一切办法，给孩子转了园，不管多远，都自己接送。

可女人是敏感的，她能感觉到他们并没有断了来往，只是来往得更加小心谨慎。

从此，家里开始隔三岔五地吵架，每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了，他们才会鸣金收兵，虽然两人的感情出了很大的问题，但双方都比较爱孩子。

就这样，一日又一日，一年又一年，孩子渐渐长大，夫妻感情越发淡薄，吵架成了家常便饭，离婚成了口头禅。

有几次甚至到了民政局，又因为种种原因，而没有真离。

有一次，她发现老公除了那个老师外，还和公司里一位女同事有暧昧，当然，这又是一场激烈的争吵。

两人当场就表示过不下去了，然而，那天是周末，当他们气冲冲地要出门找律师时。

孩子爬到了窗前，怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚，我就从这里跳下去。

这一惊，非同小可，两人赶紧表示绝对不会离婚，只是一时冲动，保证不会离婚，孩子才从窗台下来了。

经过这件事，两人都消停了一阵子，但这种事能震慑住一阵子，却管不了一辈子。过了段时间，吵架依旧，每次他们吵得不可开交时，孩子就用跳楼威胁。

自然，他们的离婚在孩子的威胁下，次次都不了了之。

但两人的关系继续恶化，只要孩子不在，就用最恶毒的话攻击对方，简直恨不能生啖其肉。

原先身边的人都是劝和不劝离的，可是看他们把日子过成这样，渐渐也转了口风，说实在过不下去就算了吧，一别两宽，各生欢喜。

妹子说，她也想结束这种状态，但万一孩子做出什么极端的事情来呢？

妹子问我：如果是我，在这样的情况下，还会坚持离婚吗？

我很直白地跟她说：

听完你的故事，我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚。而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差，而你们却毫无察觉。

平心而论，极少有孩子希望看见父母离婚，很多所谓的支持父母离婚，是看到父母过得实在太痛苦，才不得不支持。

若有得选择，谁不想一家人和乐融融地生活呢？

可是，很多子女反对父母离婚，并不会用如此极端的方式逼迫父母就范，一不顺心就要跳楼，可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了。

你们是他的父母，自然不忍心他去跳楼，会为他妥协，可是人生有很多挫折，如果以后他失恋了，是不是也要去跳楼？

恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折，要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？

他不能正面表达自己的需求，或者说他的正面需求你们根本不在意，一定要用极端的手段才有用，这就是你们最大的失职之处。

远比离不离婚的危害更大，因为处理问题的方式，很大程度上会伴随一生。

父母需要给孩子的东西，有些远比形式上完整的家更重要。

比如面对问题的勇气，正视问题的理性，以及解决问题的能力，而不是动不动就做出极端的事情来。

经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说，如果不是怕孩子受伤，我早就离开那混蛋了。

大多数人都会表示理解，毕竟，父母爱子女，为之计深远，别说只是不离婚，就是要自己的命都可以啊！

我虽然还没孩子，但是如果我的孩子遇到危险，我相信，即使出于本能，我都会以命相救，这就是骨肉亲情。

但愿意为孩子付出生命是一回事，把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事。

多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快，总是想方设法替孩子规避一切问题。

可是却很少有人去思考，我们这一生走来，谁不是跌跌撞撞，谁不是有笑有泪，谁不是经历过无数挫折后，才过上了自己想要的生活？

倘若一点点承受能力都没有，一点点挫折就要死要活的，如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？

可我们不得不承认，很多时候，心软的人不但自己过不好，也无法令身边的人过好，她们往往在取舍之间举棋不定。

既不愿失去什么，又无力抓住什么，一生纠结不已，而心狠的人，干脆利落，往往会拥有一个新天地。

有一句话说小爱如大害，大爱似无情，说的就是这个道理。

所以面对孩子，离不离婚真的不是最重要的，如果我们能够给他们一个温暖的家，当然要给。

我始终都觉得一个有爱的，温馨的家，对孩子的成长是最有利的，父母相爱，是他感受世界美好的最初源泉。

但倘若这一点达不到时，首先要做的不是假装给他一个完整的家。

而是教会他如何面对人生中的不如意，如何正面去解决问题，这才是真正爱孩子，为他终身幸福负责的好父母。

“ 做好这件事，永远不怕失恋！”

昨天本来准备好了要搬家，小西突然打电话给我，哭着说自己失恋了，让什么狗屎大宇都去见鬼吧。

我也就最初愣了一下，反应过来后非常开心的恭喜她终于分手，还欢天喜地的招呼了朋友们聚会庆祝。

你别说我神经病，对这个大宇，我们局外人是早就讨厌得很了。可怜小西在这份感情里腾挪辗转这么久，也没能把这贱人修正过来。

这段让人异常揪心的感情，还要从大学说起。

大宇和小西是彼此初恋，他们从大四那年修成正果到现在大概有五年了。

最初的时候，他俩可是我们圈子里的模范情侣。

你想想，彼此相爱，还是初恋，工作异地还恩爱甜蜜，简直就是一部活生生的玛丽苏言情剧嘛。

刚毕业第一年的时候，大宇签去魔都工作，而小西却因为父母不愿意她走太远留在帝都。

热恋中的情侣分开后情绪总是低落的。

小西起初几个月甚至无心工作，每个月初就计划着月末去看大宇，然后去聚上一两天，再回帝都开始新一轮的计数。

可是这样的过程又显得相聚愈发珍贵，热情尚未褪去的时候，两个人总觉着异地让彼此更加相爱了。

时间愈久，他们还是没逃过异地情侣最怕的事:

彼此错过太多，相聚无话可说。

但这不会妨碍小西对大宇的执着。

她刚毕业，月薪也只有三四千，每月七八百的路费对她来说是一笔不小的开支。

但小西宁可节衣缩食也要每月都去见他。

她化妆品买的越来越少，衣服很久不再买新的，交完房租后甚至平日里吃饭都紧巴巴的。

可是钱包却越来越鼓——一整包的车票，多数是十几二十个小时的火车硬座票，少数高铁动车票，机票一张都没有。

身边的朋友从起初的羡慕到后来的讶异再到后来的劝阻，每次想要劝说的话都被她美滋滋的笑脸打回肚子里。

但这几年来，我们完全看不到任何大宇对小西义无返顾的燃烧有过什么反应。

期间大宇换了两次工作，第一次工作是他为了更好的薪水想要跳槽，当时有两个地方可以选择，一个地方有小西，一个地方有略高一点的薪水。

小西很开心的和我们打赌，大宇一定会来找她，并面色绯红的畅想了大宇来帝都后他们住在一起的幸福生活。

幸亏我们没人下注，否则小西会输的倾家荡产——大宇压根都没怎么考虑就选择了到另一个地方发展，理由是薪水高一些升职空间大，以后买房能轻松一些。

小西虽然很难过，但依旧觉着大宇是在为他们的将来准备，选择继续无条件的燃烧自己，温暖大宇。

但大宇的态度却日益冷漠，渐渐的开始不回短信，忙，不接电话，忙。

小西兴冲冲的跑去给他过生日，他说加班顾不来。然后小西一个人在酒店睡了一晚上，第二天早上被他送去车站，一个人默默回了帝都。

小西越来越惶恐，她太爱大宇了，太怕失去他了。

可是就在这时候，大宇的态度又有所回暖，小西很快就把之前的担忧丢到脑后，撒欢儿的跑回大宇的怀抱。感情升温不久，大宇开口说想自己创业开店做生意，问小西借钱，想为将来的生活做准备。

于是小西傻笑着取出自己工作四年所有的存款送到大宇手上，然后继续活在为将来打算的憧憬里。

结果很快，大宇的店开了不到一年就罢场了，前期投入的成本都打了水漂，小西虽然有点心疼，但依旧很体贴的安慰大宇，让大宇不要着急慢慢来。

创业失败后的大宇重新开始工作，他们之间又回到了小西燃烧自己，大宇享受温暖的情况。

身边的朋友几乎每个人都不止一次告诉她:大宇压根不喜欢你，你该放手了。但小西是从来不听的。

可是这人吧，燃烧久了，爱情烧完了，痴情烧完了，甚至自己的身心都快要烧完的时候，这火它也就旺不起来了。

今年是他们在一起的第五年，就在前些日子，小西坐了一整晚的硬座要去陪大宇过周末。

天气很冷，大宇又说加班，小西想给他一个惊喜，居然就在他公司楼下等了一整天。

回想起来，支撑她那一整天漫长的等待的一把火，就是这段感情的回光返照了吧。

等到他晚上下班出公司看到她的时候，小西清楚的看到他的眼睛里写着的不是感动和惊喜，而是慌乱与失措。

正当她心里一股很不好的感觉涌动的时候，就看到一个女生从公司后面冲出来揽住了大宇的胳膊笑着问今晚吃什么。

小西后来想想，当时自己是笑着的，只是已经不记得自己是被怒极反笑还是在笑自己的傻逼。

她一个人回北京的车里，流着眼泪删掉了所有的通话记录和与他所有的聊天记录，取消了特别关注。

每按一次删除键，她就会在心里骂自己一句傻逼，删到最后已经数不清骂了多少次。

庆祝分手那天小西喝的烂醉，哭着笑着骂自己是个傻逼。

那晚大宇打来了电话，小西盯着屏幕望了半晌，拔出并扔掉了手机卡。

我想这次她应该是真的很痛苦，也是真的决心分手了。

其实全心爱上一个人的那段日子，对于每个人来说都是那些年最傻逼的时光吧。

于小西来说，这个初恋的结局非常不美好，但世事本就无常，初恋这事儿向来也只适合怀念，我们总会发现，这人与我想象中的不一样。

早早的与不合适的人散场，这不算是一件坏事。

我不可能说的出祝福，但我也不会刻意希望你过的不好。

应该如何健康的爱一个人呢？：

“绝不辜负他，但也要对得起自己。”

“用力相爱，但要学会给自己留下空白。”

“健康的爱情终究会让你成为更好的人，而太过用力以至于迷失自己的爱情却绝大多数无疾而终。”

怕什么失恋，我们总有一天能强大到情绪不受人把控的样子。

而我最想告诉你们的是，

再爱一个人，也不能把他当做你的人生。

他能为你做这件事，才算真爱

你听过“浪子回头”的故事吗？

一直以来，我都不相信这类故事，一来觉得女孩子实在没必要去找一个浪子伤神谈恋爱；二来是我相信“江山易改本性难移”的定律，让一个人去改变他的本来面目太难，这对在一起的双方都累。

但前不久，我亲眼见证了一个“浪子回头”的爱情故事。

阿楠是我在大学时期关系比较好的一个学弟，长相可观，性格特别好，开得起玩笑，和谁都玩得开，还会架子鼓，唱歌拿过校园十佳歌手。这样的男孩放在校园里还算有一定的抢手度。可是他追第一个女孩就失败了，当时他追的那个学妹我也认识，还问过她怎么不喜欢阿楠。

学妹回答很爽快，一开口就让我觉得这绝对是爱情里的聪明人：“这种男孩子多多少少都是让人心动的，但是太浪了，我可hold不住。”

“浪”是阿楠给很多女生的印象。虽然他身上有太多让人着迷的品质，但总让人觉得不太靠谱。事实证明，学妹有一定的预判性，阿楠在大三之前就前前后后谈了不下4个女友，每一个在一起没有多久就分了手，女友年龄从大一学妹到大四学姐，涉猎十分广泛。

上个星期，因为一些工作上的需要我找阿楠来帮忙，他顺便带来了新女友，两个人很恩爱，打打闹闹惹得旁人羡慕。因为阿楠和上一个女友在一起的时候，看起来也是这样，所以我也就见怪不怪了。

但那天阿楠有一个举动让我出乎意料。

中午休息的时候，阿楠和一起帮忙的男生吃完饭坐在一起聊天，男生递了一个根烟给他，他直接拒绝了。

男生和阿楠认识很久了，知道他是个老烟鬼，就直言说：“别装了，你女朋友又不在。”我以为阿楠会接过这根烟，没想到他却说：“真不抽了，答应她了，就要做到。”

其实阿楠上一段感情曾经因为抽烟这件事和女友吵过好多次，不止一次看到他的女友劝他戒烟，或者发朋友圈表达了自己的不满。只是阿楠总是人前满口答应，人后我行我素。没想到这一次，这个女朋友真的有魅力让他去戒烟了。

我们不喜欢浪子，是因为他们总是代表了喜欢接受诱惑的那一方。

新鲜的刺激，不停寻找远方的追求，都是浪子的标配，让人没有安全感。只是再爱海的浪，也总有泊岸的那一天，只要能够遇到那个愿意让他停靠的人。

一直觉得，人的成长是从拒绝诱惑开始的。

懂得哪些该拒绝，该怎么拒绝，再在一次次拒绝中成长成学会隐忍、有毅力的大人。

阿楠戒烟的事情让我想起自己的姐夫。

前不久，我去看望姐姐新生的宝宝，意外地发现他们家空气质量上升了不止一个档次。后来，和姐姐聊天中了解到，为了照顾新生儿的生活环境，姐夫操起了戒烟大业，家里现在已经收起了所有的烟灰缸，并且他还主动上缴了所有珍藏的香烟。

姐夫是家里出了名的烟鬼，每到家庭聚会，他永远都是发烟的那个，而如今他为了女儿却成了会摆手拒绝，并且劝别人戒烟的那一个。

一个男人有时候的柔情，总是在他为爱的人去拒绝诱惑，做一些力所能及的事情之后显得更加可贵。

前阵子，明星陈赫在微博上发了一条微博，是他刚出生女儿的照片，让我和朋友大呼意外。从出轨到后来的离婚，陈赫虽然一直还出现在荧幕前，但依旧改变不了大批粉丝已经粉转黑的事实。而这一次，他居然把女儿的照片秀了出来，更像是把自己的恋情坐实了。不去评论这样一位明星的私生活，却被底部的一条评论击中内心柔软：“不知道是抱着多大的勇气发微博上，也许这也是父爱吧，就算被骂死也想分享做父亲的喜悦。”

有人说，人的成长有两次，一次是因为爱上一个人，而还有一次则是为人父母。无论哪一次，都因为爱，让我们成为了那个更愿意、更坚定去拒绝诱惑的大人。

如果不能改嫁，那就只能改造

倾诉听多了，发现痴男怨女的感情问题不外乎四大类——

你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。

我常被问到一个问题：“我该不该离婚？”

在我看来，问这种问题的女人，内心都是犹豫不定的，狠不下心，迫切希望借别人之口帮自己做艰难的决定。

我从不轻易劝人离婚，因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘份已尽”能一语带过的，外人任凭谁都不能一锤定音。

但总结起来，有几种情况确实无力回天。

极品妈宝男

前几天一个人问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。

我惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》，妈宝男首当其冲。

这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。

他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。

他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易……”

呵呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。

习惯性出轨渣

我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨，绝对是渣男的典型特征。

他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他撩骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧悔，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑……”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。

别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步；你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。

重度疑心病

手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……

他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。

他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你脑子才有病。

晚期直男癌

“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”、“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……

这种男人，追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。

他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。

这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。

如果不能改嫁，那就去改造

没错，这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼，已经嫁了，怎么办？

只剩一条路——改造男人。

这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。

要么，及时止损。

这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙，不毁一桩婚的年代。

对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。

但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都尽了人事，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。

该出手时就出手，该离婚时就离婚。

病态的家庭对孩子伤害更大

这时一定会有人蹦出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。

这一招是最好用的枷锁，一下就让女人败下阵来。

但事实呢？

貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。

两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。

成年人，首先要对自己负责任。

错了就错了。试错之后，就要改错。

种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。

止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。

要么忍，要么滚

婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。

当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是放P，一个字儿也不适合你。

你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。

你可以只图他长得帅颜值高，甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。

你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，永世当他的生育奴隶。

你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。

求仁得仁，就别怨。

但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。

别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。

谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。

你当然可以不离——

要么看谁更强，你比他活得更精彩。

要么比谁更渣，你比他作得更厉害。

哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。

要么忍，要么狠。

该留留，该滚滚。

别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干嘛？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5361395.html

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