我走了。
在高中毕业这年,刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么,但是我明白,我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了,对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市,为了那曾经许下的很久的愿望,一个人默默完成着自己的朝圣旅行。
那一段时光,没有嘈杂,没有手机,没有信号在这偌大的大西南,在这座被群山环绕的美丽之城里,没有一个人认得我。完全陌生,完全孤独,也完全的自由。
一支笔,两本书,一本笔记薄,背上一个背包,在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下,我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的,竟然吻合得似一幅画面。
有人笑我,说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说,一个先斩后奏,直接把自己扔了过来,等他们知道时,我已在万里之外。
读万卷书,行万里路 。虽然不足万卷,万页想必是有的;虽然是坐火车赶来的,但好歹也算走了万里。
我不知道我到底是去旅行的,还是去流浪的。我看到了想看的,也走过了想走的,累了就睡,醒了就走,饿了就吃漫漫风雪路,其中艰难坎坷,还真不是一两句就能说得过的。
每一次,当我停下脚步,就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水,歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆,天蓝得惊心动魄,心荒得万里无烟,整片世界就好像给了我一个错觉,茫茫戈壁,只有我一个人在行走。没有害怕,反而有一种说不出的高尚的孤独感,像与天地融为一体。
戴上耳机,躺下身来,看远处白云片片,鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记,也不是写什么故事,我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间,有些事是用笔写不出的,想在每次迷惘时,翻出那些照片,告诉自己,现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。
在这么一个多情的夜晚,我突然就想大醉一场,醒来,我还在云南。在躺在床上,听着耳边一曲《芙蓉雨》,心不停,人不语。
走了,好远的路,看了,好多的花,收获了许多阳光,同样,也受到了阴暗的侵蚀,漫漫千里,我离开的义无反顾,悠悠岁月,我走的很是疲惫。
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妈妈走了",希望能够帮助到各位。
安妮走了,还有谁的眼睛,可与朝阳媲美?我过去不懂它们的美好,现在才如此体会。可是,安妮已经走了。偶然读到这首诗,觉得颇印心。
妈妈走了,已整51天。她去得平静安详,康姐姐说:伯妈如平时睡觉一般,脸上还泛着微微的笑意。前天,也是尾七,我们几姊妹一起去看了妈妈。真是,一方矮矮的坟墓,母亲在里头,我们在外头。万千话语只能化作泪水簌簌流。坟头上,那天我们种的玉米,种的豆子,已拔出高高的苗。轻轻在风中舞着,像妈妈的笑,静静地又柔情满眶。妈妈就这样,静静地躺在青山脚下。令人安慰的是,有爸爸的陪伴,妈妈不再寂寞。爸爸的墓就在妈妈的旁边,他们在那边一定依旧相亲相爱吧。妈妈是个善良又明世理的人,虽有遗憾但依旧坦然离去,临去的时候还嘱咐我们办事不能让做事的人吃亏,平凡的她却有不平凡的人生准则。正因为如此,平凡的妈妈却深得乡亲们的尊重。
妈妈是个信佛之人。也许这也是一种缘吧,妈妈的病于农历2月19被确珍,那天应是菩萨的生日,然后妈妈的百七是6月19,也是菩萨的生日。哥哥开玩笑说:菩萨需要一个得力助手,所以召唤妈妈去了。
妈妈走了,家就更寂更静了。曾经每次回家,一下车,就高声叫着妈妈!妈妈!直奔厨房。我知道:妈妈一定在那里忙碌。一会桌上便摆得满满的,香喷喷的老腊肉,金灿灿的糯米丸子,又辣又酸绝对开胃的酸菜鸡,青青绿绿红红白白的各色小菜。可是,那里再也不会有妈妈的身影了,这些美味也伴随妈妈的味道越飘越远了不会再有,却能永远回味,温馨永远。
妈妈走了,家越来寂越来越静了,水边,三角梅寂寞地开着,零零星星;睡莲开了,嫣红依旧,为谁开,不知;那满墙绿荫荫的爬山虎深绿依旧,燕子来过,还会回来吗?不知。去了,去了,也许再也不会回来了。
妈妈,走了走了我才真正知道我对她的思念有多深,有多深电话簿里,妈妈的电话号码依然存着,但我知道,这来电永远不会再来,耳畔那慈祥的声音不会再响起,不会再响起。
一
我坚信,这丫头是上帝派来惩罚我的。
三个月大时,她就成功实施了一次抢劫。
半夜我正睡得迷迷糊糊时,感觉耳朵被人轻轻的扯了下,用手一摸,左耳上的铂金耳环没了。那两天小区里入室抢劫闹的正凶,我怕屋里进了贼,吓得大气也不敢出,但半晌也没听到有别的响动,这才起来查看,门窗关得严严实实,不像有外人闯入。
这时听到她在笑。我掀开被一看,她正乐的手舞足蹈,大眼睛滴溜溜地转着,小拳头紧紧地攥在一起,但左手明显不太一样。我使劲掰开,一只亮晶晶的耳环握在她手心里。
小小年纪就不学好,这还了得?想起白受的惊吓,我气就不打一处来,毫不客气的将脏物没收。
她的小嘴开始撇,然后发出了惊天地泣鬼的哭声,外带拉一泡臭臭的粑粑来报复我。
二
四岁时,她刚口齿清楚,就开始招摇撞骗。
邻居领着哭花脸的儿子找上门讨要摇控小汽车时,我才知道,她用我教的几个成语故事换人家的玩具。
这个死丫头,就没有让我省过心。我怒气冲冲地找到她时,她左手抱着小汽车,右手拿一块烤红薯在啃(据她后来交待,那也是她换来的),还不时向围着她的几个孩子得瑟:你们知道乐不思蜀是什么意思吗?就是快乐的不知道红薯是什么滋味了
正好同单元的赵丽娜路过,她笑得像一只下蛋的母鸡,把小丫头抱进怀里问:燕子,告诉阿姨,这成语是不是你的作家妈妈教你的?
她得意地点点头,说那当然了。
我的脸瞬间变成一块红布,毫不客气的用巴掌招呼她肉嘟嘟的屁股,边打边骂:让你不学无术!让你招摇撞骗!
谁知她竟然死不悔改,挥舞着红薯狡辩:这是我劳动所得
我气得瞠目结舌,真后悔早早的教她读书识字。知识越多越反动。
三
七岁时,她成功策划了一起绑架案。
隔壁的小男孩毛毛失踪了。闹得小区里所有人鸡飞狗跳到处找,就在要报警的时候,一个小男孩怯生生地说,我看到毛毛被燕子和丫丫带到假山那边了。
我火急火燎地跑到那里,眼前的情景差点没让我晕过去。她把红领巾系在头上,戴着太阳镜,手里拿根裙带子充当皮鞭,正指挥着丫丫脱毛毛的裤子。毛毛脸色惨白,两只小手可怜的捂着下身。
她扶扶墨镜,不无失望地说,原来小鸡鸡长得这么丑,早知道就不看了。以后再不和你玩了!
毛毛的父母指着我的鼻子开骂:你怎么调教的女儿?简直是黑社会的大姐大!如果我们家毛毛有什么三长两短,我们不会放过你们的!
如果毛毛真的被吓出问题,他父母会不会把她绑架,然后一幕幕可怕的画面在我眼前播放。我不敢再想,一把拽过她,抡起巴掌,没头没脑地渲泻着愤怒和恐惧。
噼噼啪啪,肉击着肉发出了清脆的响声,她没哭,我却哭得一塌糊涂。她突然挣脱了我,跑到还在喋喋不休的毛毛父母面前,冲他们晃着小小的拳头说:好汉做事好汉当,不许再欺负我们家大美女!
我彻底被她雷到了,忘记了哭,但心里却冒出了从没有过的温暖。大美女是老公开玩笑时说的,说她是小美女,我是大美女。没想到她当着人喊了出来,还一副保护者的姿态。
那天晚上坐在她的床边,我难得柔声细雨地问她:还疼不疼?
她摇摇头,一脸迷茫地叹息:毛毛咋和我长得咋不一样呢?他那里好丑哦!
我再次失控地尖叫起来,程燕子,我看你的皮又痒了
四
之后,我和她成了无话不谈的好朋友。但她爱闯祸的德性却丝毫不改。因此我们之间的战争也以不同形式在精彩上演。
因她将某个欺负女生的男生不小心拌倒、摔破膝盖事件,我和她硝烟再起。我收回了她一周的上网权,以示惩戒。
一周后,我看到她的QQ空间有更新,想进入时,却被要求回答我给我们家大美女刚起的昵称是什么?后方可进入。我试了妈妈、坏妈妈、懒惰人等N个她曾称呼过我的,仍然被拒绝访问。
就在我准备放弃时,突然跳出来一个哈哈笑着的小人提示:从电影《倩女幽魂》里找。我输进了黑山老妖后,豁然进去了。
这个死丫头,竟敢把我叫做黑山老妖?但我的气没有维持一分钟,便被她最后更新的日记所吸引:昨天我陪我们家大美女去给外公扫暮,大美女哭得死去活来,样子很丑。我不喜欢软弱的人,但却和她一起哭了。三年前外公去世时,我还小,并不明白死对我意味着什么?大美女的眼泪让我突然明白了。我不敢想,如果有一天,大美女躺进冰冷的泥土里,我怎么闯祸她也不管我,怎么叫她也不理我后,我会怎么样?
没有读完,我已满脸泪水。还没等我从感动和悲伤的混合情绪中缓过神来,她回来了。尖叫着关掉自己的空间,气咻咻地说:我鄙视你,不经同意偷看人家的日记!
我没有和她开战,把她抱进了怀里,轻轻地说,燕子,妈妈会永远陪着你的。
六
这阵子我的乳房总是隐隐作痛。因为稿子赶的急,我忍着没有去看病。实在疼得厉害了,我才去了医院。
一周后,我拿到了诊断结果:乳腺癌!我完全傻掉了,不知道是怎么回到家里的。我不敢想像,我不在后,她会怎么样?如果老公再婚,以她的桀骜不逊,会和人家相处好吗?连着两天,我不吃不喝无精打彩。坐到她身边看她写作业时,眼泪止不住的流。
第三天医院打来电话,说诊断书和另个一同名同姓的人拿错了,我这才松口气。但经过这次生死考验,我更加珍惜和她之间的血脉亲情,决定以宽容的姿态面对她闯下的所有祸端。
但她却像换了个人,变得乖巧懂事,不再和我顶嘴,给我讲笑话,甚至帮我洗脚。连着一个月了,没给我惹半点麻烦。这让我很心疼,其实我更喜欢她活泼好动,不时制造点小麻烦的率真。
一天她正在房间里上网的时候,同学在楼下喊她。她匆忙出去了。我去客厅里倒水,听到她的QQ在呼叫,就想去给人家说声她出去了,一会再和她聊。打开对话框,里面弹出来一条消息:燕子,你妈妈身体怎么样了?你不要太担心好吗?我听妈妈说,现在治疗癌症并不是太难的。
天,她肯定看到了那张拿错的诊断书。她只是一个十来岁的孩子啊,却要独自承受失去我的伤痛,还要假装不知道一切来哄我开心,我不敢想像她的心理负担是何等之重?
我再也忍不住了,趴在电脑前痛哭失声。
她进来了,看着闪烁的QQ,使劲把我抱在了怀里,说大美女,你要坚强起来,你说过会永远陪着我的,我不许你死掉的,你要说话算数哦,我是个惹祸精,你得管教我的她越说越低,呜咽着哭了起来。
我哭着抱紧了她,告诉她那张诊断证书是错误的。说你放心吧,我都成了不死的黑山老妖了,会永远陪着你的。
把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的你走了,很好,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
秋叶落去、半年已然过去,黑色的夜色伴随着肮脏的杂乱声、曾一度以为你是出污泥不染,有人说漂亮的女人永远都是妖精、我却坚信你爱我,酒精冲刺的大脑、那刻我坚信我可以忘记一切、祈求上帝在那一刻不去想你、第一次疯狂的尝试忘情水的滋味。
我告诉上帝我可以和你天长地久、上帝和你一样沉默不语,我似一头发狂的野兽问你过去的一切都是骗我的么、你说过去的一切已经过去了。
那年夏天某某带走了我的心、用了一句对不起扔给了我四分五裂的,那年夏天某某说了一生一世、用了一句不适合敷衍了承诺,那年夏天某某给我的回忆太多太多、甚至于我一刻不敢回忆。
香烟夹在指间、酒瓶遍地、烟雾久久不肯散去房间里冲斥着尼古丁和汗臭味、电脑中迟迟没有关闭的聊天记录和音乐,疯狂过后一丝都不曾留下的、有的只是空荡荡的礼物盒。
我用五百年换今生结成连理、你的一眼一笑是那么的动人熟悉、天堂仿佛在向我招手、前世我是一个你身边的一个仰慕者、你的身边遍地是追求者、我流着泪祈求上帝今生能与子偕老、我在地狱里煎熬了五百年、一天如一年、每天看着秋叶老去、物是人非你的笑容是那么动人、是我煎熬的动力。
我用五百年换今生能每天呵护你、你的一言一语是那么吸引着我、天堂仿佛不停的呼喊着我、前世我不停的从人群中追赶着你、只为能听到你的一语、我哭喊着祈求上帝能一世把你留在我身边、我在地狱里煎熬了五百年、一年如一年、每天看着春夏秋冬、大雪飘飘你的声音如同魔音一般鼓舞着我。
我用五百年换来的却是继续的等待、我无奈、孤独、麻木、痛苦的祈求着上帝、上帝一句话都没有说、只是默默的看着我、看着我。
冬天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到冬天、一路走来、发白了,春天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到春天、鸟语花香、我陪你,冬天到了、我恨上帝为何没有把我们的缘分安排到秋天、日落黄昏、抱着你看。
五百年的等待换来的却是一厢情愿、我不是你最爱的那个、但我愿意静静的陪着你,五百年的等待换来的却是你走吧、爱来的多么不容易、你却不曾一丝留恋,五百年的等待换来却是对不起、如果我做错什么请实话告诉我、我不敢听你说对不起更不敢对你说没关系。
那刻心冷了大声的呐喊逝去的爱情令我不再坚强、我如一座城堡轰然倒塌、所有的一切消失的无影无踪,五百年的等待换来却是欺骗与背叛、五百年的等待换来的却是无尽的苦痛折磨。
我前世对上帝说让她五百年后变得丑陋吧、那样就不会再有追求者了、上帝让我如愿了、却不曾料到这样的结、我自私的想将她拥入怀中,大雨不停的下着、那是上帝的眼泪。谢谢上帝的关心、我祈求上帝再用五百年换来她的不离不弃。
五百年后我们一起去看大海、爬山、欣赏烟花、只求一世大手牵小手、不离不弃,五百年后我们一起上班下班、吃饭、相拥而眠、执子之手、与子偕老,五百年后我们一年去幼儿园接我们的龙凤胎、四个人心心相印,五百年后我不要今生一个人孤单哭泣。
我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态,我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情,凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。
大学。一个空壳,一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞,想把美好抓在手里,却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对,她是纯洁无暇,但虽说她仅仅是一层薄纸,可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。
马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路,我不由自主的放慢了脚步,我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路,但在这一刻,我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了,而是我是真的舍不得了,我不知道走后这条路会不会物是人非?面对来来往往的路人,我开始慌了,因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知,而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。
两年,回想起真的不知道能带走什么,是友情还是面对形形色色的人们,真的有点累了,人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落,一定要彼此记得。讨厌我的人们,抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了,并且我很好,比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切,对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了,带着你的爱你的祝福走了。
有时我多想有个人,静静地陪着我,懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。
恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错,便是坟墓。
如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。
一个经历两次大起大落的我,终于可以挥手告别,总有一天,我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变,为我的大学画一个圆满的句号。
朋友们!珍重!
我要走了
是谁,悄悄地拉开了那只巨大的门栓,关闭季节的大门轰然敞开,如同一声沉重的闷雷,我真的要走了吗?
我是要走了。
我要带走天上白色的苍茫,带走地上翻滚的银浪,带走整个被我冰冻的世界,只把那深深的爱,小心地留在了两个季节的交接处。
在我要上路的时候,只有她一个人为我留下了温柔的叮咛和缠绵的情话,让这个世界显得有些孤单和寂寞。那缠绵的情话,让我欲留不能,欲走不忍。可是,不知是从那座寺院里,传来催我脚步的钟声响了,下一个季节的风,也伴随着那钟声吹来了,我总是要上路的,她能同我一起同行吗?我把最后几朵雪花放在她的肩上,但愿我走后,那几朵雪花不要被下一个季节解冻,永远留在她的肩上。
我相信,在我行囊中的每一块冰上,都有一颗她红色的心,陪伴着我走到下一个不知名的地方。为此,我用季节的绳索,小心地系好那装满整个冬天的行囊,连同她的心。
我远远地看到,下一个季节的绿色隐隐约约地向我走来,脚步坚实而有力,我真的该上路了,那是催我快点离去的脚步,那脚步的声音在宇宙中回荡着,我的心也随之颤抖。我收拾好最后一点点残雪,不愿把那属于我的财富留下,可我还是大大方方地把那轮淡黄色的太阳留下了,也许,这就是我留给下一个季节的希望,而却让我有些失落。
我缓缓地背起行囊,为什么今年的行囊如此的沉重,因为,在我的行囊中多了一颗她的心。为此,今年的宇宙,今年我的行程不会是黑暗的了,我终于不会孤单的一个人在路上行走了。
我回头看了看,没有为我送行的人群,只有她一个人向我招手,没有道一声珍重,没有道一声再见,只有两行泪水挂在她的脸上,河水化了。
我唯一的牵挂,就是她柔弱的身躯能否在季节的风风雨雨中走出来,我真的该走了。
我知道,她也是要走的,我们都不会老去,因为我们的生命就是轮回的季节。
我最后环视一下空荡荡的世界,没有我的东西可收拾的了,没有让我牵挂的了,我向她招了招手,她回报我的是一脸带泪的微笑,我猛然回过头来,我真的要上路了。我似乎听到了,在我的身后传来几声低低的抽泣。
这样的别离让我有些伤感,有些惆怅,我的心快要碎了。
远处的月亮和繁星,向我眨眼示意,那是催我上路的表示,我真的不忍心离去,我还没有踏上征程,就期待着下一个归期的到来。在我无数次的轮回中,没有一次象这样心情激动,没有一次这样恋恋恋不舍。
我挥一挥衣袖,抹去我留下的最后一道痕迹,我不想给她留下让她心碎的回忆。
我,真的该走了。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"时间被偷走了",希望能够帮助到各位。
光阴荏苒,岁月如梭,在不知不觉中,我们都长大了
在我的思维里,自己仿佛还停留在二十几岁的时候,感觉自己正要痛痛快快的疯玩,感觉自己正要开始任性,二十多岁,正是年少轻狂的时候,无论做什么事,都凭着自己的喜好去做,不用做任何考虑。
可是,当自己走近父母的时候,看到父辈那如霜的两鬓,自己突然楞了,爸爸妈妈怎么老了呢!什么时候他们老了呢?是我们这些做儿女的只顾玩了吗?还是我们从来没有注意过我们的父母呢?在我的脑海里,爸爸还是那么年轻帅气,妈妈还是那么漂亮,妈妈离开我的时候她才四十四岁,正是!是什么把他们的头发都染白了,是什么把他们的腰累弯了,是岁月吗?还是我们这些少不经事的儿女呢?
可当我想想自己的年龄,我也即将奔四了,突然感觉自己的时间被偷走了,我还没玩呢!爸爸妈妈就老了,儿子也长大了,而这些年,自己的记忆里却什么都没有,是我失忆了吗?
有多少人和我有同样的感觉呢?不知不觉中,自己不再年轻,做什么事不能再任性,因为爸爸妈妈老了,他们再不能挑起家庭重担,是时候我们该接过担子把责任扛在肩头,承上启下做好我们为人子为人父这些份内的事儿!
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