我和叶枫是在厦门本地的一个知名论坛认识的,那时候我们同在论坛里做管理工作,虽然是网上的朋友,但是也有一些工作上的交流。后来因为聊多了渐渐熟悉起来,在论坛组织的管理员会议上也见过几次,再之后我们都把彼此当成了很好的朋友。
去年端午节期间,版块刚刚做完相关的征文活动,叶枫说要好好休整一下,便约了几个朋友一起吃饭,也把我叫了出去。也是在那次的饭局上,我认识了叶枫的好兄弟诸葛。
也许是叶枫的有意安排吧,席间多喝了几杯酒,散席的时候叶枫非得要让诸葛送我回家,说是为了安全起见,我拒之不去,只得接受了这份殷勤。回到楼下,诸葛跟我要联系方式,也不知道是着了什么迷,我毫无防备地就把自己的联系方式给了他。其实那天我没喝醉,只是不愿意让清醒的大脑独自陪着空洞的心。
和前男友分手已经一年了,一年来从来没有人再陪着自己走路,也没有人那么亲切地关心自己,直到诸葛的出现,我那平静如死的心好像又一次开始跳动,而且跳得很不规律。我知道是自己想多了,也许别人只是出于朋友的关照而已,于我又何来的激动!
那一次回来以后,我全身心投入在工作中,也没奢想过老天会眷顾我什么,我郭小蓉就是一个普通的女孩儿,我就像一个被挤在边角的孩子,连哭都显得那么无力,过去的不会回来,来过的却未必是合适的。
也不知道什么时候,诸葛闯进了我的QQ里,也许是添加的时候没有留意,我竟也忘记了这事。诸葛Q我对话的那天,刚好工作上出了纰漏被主管训得有点脾气上来,举目无措之际便和他聊上了,就像在茫茫湖海中抓住的那根能救自己于痛苦中解脱的稻草,我把心情都和盘托给了他。
诸葛在QQ里约我吃饭,我被他突然的饭局惊住了。我心想,我和你只不过见了一次面,连话都没说上三十句,我又不是没饭吃为什么要跟你去吃饭。
可是想归想,我的手指在键盘上不由自主地打出了好字。那一刻我只觉得自己是犯贱了,那么轻易就把自己的晚餐安排给了一个不生不熟的朋友的朋友。可是打出去的字无法从屏幕上撤回来,我想再改口说不行,偏偏这个时候同事打断我,当我再回到电脑前的时候,诸葛说他已经订好了位。
也许我本身就不是一个会撒谎的坏女孩,见大势已定便也只好硬着头皮去赴险了,哪怕是送羊入虎口也许我当时也没想到这么坏的结果,只是那时候想跟叶枫说一下情况,但又觉得没必要去汇报,后来还是放下了电话。
那天在西餐厅里,不懂是不是我自己的紧张,还是餐厅的气氛就是那么容易让人窒息,我已经吃得很小心了,就怕在诸葛面前出一点小丑,偏偏命运作弄,我切下的一块牛肉因为用力过大飞入了他的盘子里,我看见诸葛笑的样子我就想在地上找个洞钻进去逃走。诸葛看我尴尬的样子,自己用叉子叉起了牛肉往嘴里送去。诸葛一边嚼着牛肉一边说我切下的牛肉比他盘中的那份牛肉要美味得多听了他的话,我的脸上瞬间泛起了红蕴,我更加羞得不敢看他。
我承认诸葛是一个很优秀的男生,言谈举止都很文雅,也会关心人。后来和他单独接触了几回,每回他主动约我出去,我都能感觉到他的热情,我知道那是他对我展开的爱情攻略。其实我很害怕,我害怕面对爱情的失败带来的伤痛,对于爱情我只是避而不谈,我脆弱的心灵已经碎了,再也经不起被刺伤,所以我只能装作糊涂。
那一次在中山路的咖啡厅门口,是我和诸葛认识的第七个月,也不记得是我们两一起见面的第几次了,从咖啡厅出来,诸葛用他深情的眼睛望着我,说要我做他的女朋友,还说自己是认真的。
我从来没有准备好哪天会听见这样的话,却在那个晚上听他说得那么认真,我的心哭了!我不敢接受,但又害怕失去,我知道越纠结越代表我已经褪下了自己的防卫。被爱情伤过的女人,总是渴望爱情却又害怕爱情,想要的不敢说又害怕错过,所以只能在心里哭。
那天晚上我摇头对诸葛说对不起,我需要考虑一下。诸葛大方地尊重了我的选择,那一刻我觉得自己做了一件天底下最大的傻事。我曾经听朋友说过,在爱情面前,只有傻子才会双手把自己的幸福置于双手之外,也许我就是那个傻子。
第二天下午刚上班,我的睡眼惺忪还没完全褪去,就看见诸葛在屏幕给我发来的话:郭小蓉,我爱你,做我女朋友吧,我会给你幸福的!
这一次,我盯着屏幕傻看着,我宁可相信诸葛说的话是认真的,也不去怀疑这是不是恶作剧,但我却怀疑自己的眼睛,怀疑那些话究竟是不是我看错了。我的心蠢蠢欲动想回他点什么,脑袋却突然空洞得不知所以。
沉默中,前台文员叫醒了我,让我到前台去签收物件,我到前台一看,简直了傻眼。有人抱着一大束蓝色妖姬站在那,我惊讶得不敢相信那些花是送给我的,我甚至想不到是谁会有那么好心,在我生日的当天出手如此大方。
我抱着蓝玫瑰回去位置,同事齐刷刷投来异样的眼光,不知道是羡慕还是妒忌还是恨,我低着头红着脸从过道走过,只听见有人起哄,有人说真幸福我谁也没理,坐到椅子上把整个人躲到了屏风后面。我从花束里取下了小卡片,上面稀稀疏疏写着:郭小蓉,做我的女朋友吧,虽然我没有轰轰烈烈的爱情誓言,但是我愿意一生一世陪在你的左手边。卡片的署名赫然是诸葛。
那天我感动了,不是因为那九十九朵蓝玫瑰,只是因为心底的那一股暖流和欣慰,我曾承认自己已经接受了这个高高帅帅的诸葛,因为我在心里再也找不到拒绝他的意思。我在键盘上敲下了我愿意,想发出去的时候又删除了,再重新打下你凭什么给我幸福,反反复复好几次写了又删删了又写,总觉得找不到一个合适的答复既能告诉他我愿意又不会把自己的矜持出卖,最后干脆从简,回了一个嗯字。
我和诸葛正式走在了一起,我感觉自己就像一个被俘获了内心的女佣,什么要求也没对他提,什么制度也没和他谈,就像我身边的朋友笑话我一样,我是稀里糊涂地就把自己的一生交给了一个漂泊不定的流氓。可是我心甘情愿,谁让我的心扉就那么轻易的为这个流氓敞开了,或者说,我也不知道是什么时间打开了心门一直在迎接他的回来也许是因为孤单,总之不管什么原因,我接受了诸葛的爱意。
诸葛说要感谢叶枫的支持,所以约了叶枫一起吃饭,其实我早应该猜到这一切都是叶枫在从中推波助澜,但是我知道得太晚了。而且就算这一切都是叶枫在背地里的支持,我也应该感谢叶枫的好意。
诸葛约叶枫吃饭,仍然选择在我们第一次吃饭的排挡,那天在席间聊起来,原来那里还是他们的老地方呢。看得出来,叶枫和诸葛是一对好兄弟,两个人聊的玩笑都毫无拘束,就连碰杯都是那么随意,毫无半点见外和客套。
道别的时候,诸葛要来牵我的手,出于尴尬我试着拒绝了几次,最后诸葛不顾我的羞意强行握住了我的手心,让叶枫看见了笑话。诸葛说那是牵了自己媳妇的手,不是牵着别人媳妇的手,应该大胆地炫耀。
和诸葛在一起的日子里,我感受到了很多快乐,而且是从所未有的快乐,如果把这些快乐加在一起,如果这些快乐能像影片一样依着顺序播放在眼前,我会看着那么多的快乐流下眼泪,因为那些快乐都是诸葛给我的幸福又或者所有发生过的快乐,即使都只能呈现在我自己的脑海里,但那些翻篇的快乐,也依然是我记忆中抹不去的幸福,我把它们都存储在了我自己这个硬盘最深处的心里!
三月,厦门这座城市处处充满了春的气息,百花齐开春意盎然,特别是大大小小的公园里,更是充满了让我醉迷的景色。我和诸葛的爱情走到这个春天,也在两边父母的要求下走上了婚姻的流程,是的,我已经许好了他,我准备将我的一辈子靠在他的肩上并且让钢印来为我们封锁住这些承诺。
我一直以为爱情有多美婚姻就有多美,从来没想过真正到了谈婚论嫁的时候却是那么的不愉快。但这些不是我和诸葛的错,只能怪父母想的太多,总想着替子女操好一辈子的心。
当我们谈到结婚的时候,我爸妈死活要求诸葛在城里有一套属于自己的房子,不论大小,哪怕就当成落脚的地,否则不同意我们的婚事。我渴求我爸妈不要逼他,有没有房子是我作为女儿自己的事,我不需要他们操心,我和爸妈吵了,我甚至拿离家出走来威胁他们,可我爸没有退让,他说如果我走了就当没我这个女儿,我知道我爸是较了真了,就算我真的离家出走能与诸葛一起私奔私定终身相守一辈子,可是我的心里又如何能忍受与亲生父母的诀别。也许父亲就是算准了我是一个乖乖女,永远不会背叛他的养育之恩,所以他坚持不下,最后只得我认了输。
我知道在城里有一套自己的房子不是简单的事,凭我和诸葛的收入,就算付了首付,每月的贷款也能把我们压得透不过气来。与其活得那么累,为什么他们不能理解我?我认真地问我过爸,难道在婚姻面前,房子真的能比爱情更重要吗。面对这个话题,我突然觉得婚姻是可悲的,一直听人说,婚姻是爱情的坟墓,在我爸的眼里,我觉得房子才是一座名副其实的坟墓,它埋葬了我和诸葛的所有的快乐所有的幸福!
我恨我爸,恨他无情地拆散了我和诸葛,恨他被房子遮住了眼睛伸手就把这么优秀的女婿赶出了家门就在我濒临绝望的时候,诸葛再一次敲开了我们家的门,当他把购房合同呈给他未来岳父的时候,他深深地吐了一口气,一把把我拉到了他的怀里。靠在他温暖的怀里,我慢慢感受着他的呼吸和心跳,也让我感受到了比房子更温馨的事,那就是我们两的爱情。
我和诸葛的爱情终于有了一个属于自己的空间,我以为这样就足够了,可是我爸依然没有松开束缚着我的手,也许是他在故意刁难诸葛,也许是他压根就没看上这个女婿。我爸提出,我们结婚之时必须要有自己的车。
我对我爸的无理要求彻底伤了心,我知道诸葛为了房子的事已经欠了亲戚朋友很多的人情,诸葛已经破力难支了,我想他再也没有力量来满足我爸的条件。我不甘心我和诸葛要因为一辆破车缘尽于此,我丢下了乖女儿的形象和爸妈撕破脸大吵了一架之后,我不顾爸妈的谩骂走出了家门,我甚至连换洗的衣物都没有带一件,上了街头就像一个流浪的孩子,曾经幸福的家庭终于还是我抛下了我
我哭了,哭得泪流满面,我的心碎了一地,为了爱情,我第一次忤逆了爸妈,我没有勇气再谈结婚的事。
那些日子,我沉默不语,我再也快乐不起来,我多么渴望有一份和和美美的爱情,有一个和和气气的家庭,可是这一切都在那场争吵之后消失了。我舍不得爸妈,更舍不得诸葛,在这份爱情里,我多么希望爸妈能退一步来接我回家,我甚至做梦都想回到爸妈的身边,可是梦终究是梦。也许那时候,我真的伤了爸妈的心,我在诸葛家住了那么久,爸妈似乎已经把我当做了从来没有过的人一样,我心痛难抑。
诸葛不忍我的痛苦,厚着脸皮再向叶枫开口求助,叶枫在电话里说到老地方去商讨对策。诸葛对我说要去找叶枫的时候,不放心我一个人在家要带上我一起去,如果实在不行就一起喝个醉死,让酒精好好地痛自己一回。
叶枫知道我们的情况后,狠狠的拍了桌子,把桌上的酒瓶酒杯都震动发出了清脆的声响。听见叶枫骂着我爸,我很想制止他,可是又觉得没有任何的力量去挽回我爸的声誉,索性让叶枫他们骂了个痛快。我只能在心底默默地祈祷,希望我爸不会因为他们的咒骂出什么事。
叶枫说把他的车子拿来用,诸葛硬是不愿给他添麻烦,毕竟借来的迟早是要还的,再说了,就算他们关系再好,诸葛也不可能拿叶枫的车来当成自己的。诸葛不敢向叶枫说借钱给我们买车,就算真的借了,那也不是小数,也会增加叶枫的负担。而且诸葛觉得,如果我们买了车只是为了应付结婚的摆设,这钱也花得也是太冤枉了。
那天我们三人喝光了两箱啤酒,应该说大部分是诸葛喝的,是诸葛在借酒浇愁,也是诸葛在用酒精麻痹他的痛彻心扉,我知道,诸葛承担的比我多。虽然我从来不问他索要什么,可是在爱情面前,诸葛顶住了所有的压力,包括他的誓言和承诺,他不会让我受一点点的委屈,如果我哭了,就是他最大的痛苦看着诸葛烂醉如泥,我心痛不已,很想用一盆冷水泼醒他的愁眉苦脸,偏偏我也不愿意面对这清醒之后的无助。
那天叶枫把我们送回家里,临走的时候说他去帮我们想办法,实在不行就先结婚再禀报。叶枫走了以后,我和诸葛无言空坐在房间里,想着这些似有似无的许诺,我们决定永不分离!
第二天下午,叶枫打电话给诸葛,电话里说有办法让诸葛拥有自己的车去面对冷血岳父的无理要求,让我们去他办公室商讨政策。我和诸葛兴致冲冲赶到软件园叶枫的办公室里,叶枫给我们引荐了超级私家车的业务负责人小邱。
小邱给我们做了一些绿蜻蜓私家车服务的解释,叶枫在一旁表示很支持诸葛办理手续领取车辆当做私家车使用,而且费用相对于买车只是一个小小的零头,完全有能力支付。诸葛当然是相信叶枫说的话,当场就拿出身份证和驾驶证等预定了服务。
车还没取到手,但是对于能实现有自己的私家车而言,不管需要我们做什么,为了爱情我们都会坚持,就算要付出代价,我也心甘情愿。
如果诸葛拥有了自己的车,就能改变我爸对我们婚姻的态度的话,我觉得我们的爱情已经被玷污了,房子里埋葬了我和诸葛的爱情,这辆属于自己的车却再也载不动我们曾经的快乐。
在这场婚姻里,我们走得太急,也走得太累,也许累的不止我和诸葛,但是我相信自己的选择,诸葛给我的绝对是他全部的心。
当我们取到车的那天,诸葛开着车子绕到了环岛路,我们站在沙滩上看着别人快快乐乐的身影,才感觉到自己已经很久没那么开心过。我让诸葛在沙滩里来追着,我说追上了我就答应嫁给他。诸葛还没喊开始,我就已经跑了出去,我以为这样的游戏能玩出不一样的结果,可最后还是落入了他的手中。所谓的游戏,我输了,他娶我。
站在沙滩里,海风呼呼地吹过,我被风沙迷了眼睛,有几滴眼泪落了下来。诸葛用额头顶着我的额头,他轻声的说:郭小蓉,我们可以结婚了。
我听见了,我感动了,我却装作没听见,我问他说了什么,我说海风太大听不见,需要大点声。
他一下跪到了沙滩上,仰头看着我,牵住我的手说爱我。我问他这样就算求婚吗。他义正言辞地说是。我问他戒指都没有凭什么求婚。他说因为他爱我。我假装听不见要他大点声。
诸葛迅速站起身来,面对大海的方向,双手放到嘴边当做扩音,很大声地喊道:郭小蓉,我爱你。
我被他突然的举措吓住了,旁边的人都听得清清楚楚,不少人投来了诧异的眼光,我却被那些眼光逼得低下了头
诸葛转过身来牵着我的手,让我抬头看天上飞的风筝。他指着其中一只绿色的蜻蜓,说那个风筝飞得最稳,我们的爱情也要像那只风筝一样飞稳了,才能飞得高。
诸葛似乎看得很投入,可我的注意力不在那只绿色的蜻蜓,而在身边的这个他。我相信自己的选择,也相信我的坚持,他一定会给我这场幸福的。
每一次路过
总会想起
你在我心中留下的痕迹
每一次倾听
总能感到
你让我的内心孤寂
总想去逃离
也总是在逃避
可是心却留在了原地
总是安慰自己
错误的是自己
只是自己
总想把你赶出自己的记忆
重新找回我自己
总是任性的对待你
却忘了理智的对待自己
生活的一点一滴都是那么的诡异
诡异的让我总想起过去
诡异的让我的世界有了你就消失了我自己
总是用耳机麻痹自己
却发现那只是小息
回忆总是那么的神秘
神秘的让我不知道还有我自己
拼了命的提醒自己
没有希望在下一个路口相遇
那个画面却在脑海里清晰
有时幻想自己是你的小猫咪
可以躲在你怀里
感受你的呼吸
有时感觉你只是迫不得已
终有一天还会回到这里
却发现曾经只是一个X
当我发现你以真的离去
才明白自己一直在逃避
逃避那段回忆
我不想否定我自己
可是有不的不否定我自己
毕竟我还是失去了你
总是那么的任性
任性的迷失了自己
总想让自己更加任性
任性的忘了你
走过很多路,路过很多人。在城市,在乡间,在安静的林荫道,在杂草丛生的田野,在熙熙攘攘的人群中,我曾经从你的身旁路过,你,还记得我吗?
总是抱怨时间过得太快了,快到没办法停下来。可是真的是很快,快到,不知不觉间,我也从你的身旁路过了。
还记得吗,第一次见你,在一个晴朗的午后。你脸上的稚气未脱,和人说话时总是手足无措。
相识是一个漫长的过程,是从记忆深处的起点到生命的终点的距离。原以为时间很长,足够我们认识,直到发现生命很短,才知道每一秒都是永恒。
你问我,分别那天要不要再见一面。
我说,你滚吧,我绝对不想再看见你了。
然后那天真的没有看见你,只是路口人群涌动。我曾经路过无数人的人生,如今也要从你的世界路过了。
也许有一天你想起来回头看一眼了,地上会有一对脚印,那是证明我来过的痕迹。
记得你说,十年后一定要再见啊!
可是十年后我们又会在哪呢?
是在某一个城市的某一间办公室里重复着一天又一天的生活,在某一个工地上的某一个角落为明天而努力,还是在某一个领域的某一个巅峰享受着高处不胜寒的滋味?
未来太迷茫,你我太孤单。
也许有一天,我们还会相遇,在那个陌生的城市。
也许我们会有一种熟悉的感觉,像找回了很久以前失去的东西。
但失去了就是失去了,即使找回来了,也回不到从前了。
有一种离别叫做:再见,再见,却再也不见。
有一种离别却是,来不及说再见,从此就各天涯了。
路过一座高山,路过一条大河,路过一片汪洋,路过一处天堂。
路过一群人,路过一个你。
祭奠我逝去的初三
一
要命!她想着,这么久了,见到他还是会心怦怦直跳,激动得无以言表。这份隐秘的欣喜,说不清,亦道不明。
也许是她太年轻了,时间可以冲淡改变一切。
他上了年纪那种成熟魅力,光芒四射、令人无法拒绝。一不小心会被他的柔情融化得溃不成军。可是,无论如何,有些话,不能说,只能永远珍藏于心底,或许让这份情,慢慢发酵,腐烂,一寸寸甘肠寸断,直至死去,灰飞烟灭。
错的时间遇上对的人,是命运造化弄人。没有结果。
君生我未生
我生君已老
恨不生同时
日日与君好
他说:我谁都不怨,只怨自己,错误的时间遇上正确的你。
她说:只愿老天让我变老20岁,和你一起度过童年,一起长大。
窗外,蝉声如织,月色似水,波平如镜。
18岁那年,她前往晋江打工,在一家古色古香的书店,邂逅了琼瑶第一部小说《窗外》。扉页写着:
他是窗外风景,她是暖房里的茉莉;他眉头的风霜,系住她眼底轻愁,天地辽阔,却容不下一对渺小的恋人,纯真爱情,终究赴死于蛮荒世界。
正像他和她,彼此相爱,却不能在一起。
二
三生有幸遇上你。19岁生日那天,她在信中写道。可是,即刻被邮局退回,忘了贴邮票。为何如此健忘?人人都说她年轻貌美,此时此刻,她却感觉自己老了。
于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:唉,你也在这里吗?
本想让这一天一如既往,却担心终生错过。从此萧郎是路人,有些话恐怕会被岁月洗磨得灰飞烟灭、烟消云散。
桃花潭水深千尺,不及尔侬赠我情。心中空白无可填补,欲望喷薄而出。这份渴望似流水白云,蓝天碧海。散发纯净明朗的光泽,伴随时光,愈为浓厚。内心的空洞留白期盼一个人与它添上浓墨重彩的一笔。敏感的灵魂时时感触着斑驳生活的刺角,无法找到安定平静的立身之处。
有谁可以明白,当他爱上她,却不能将感情释怀。爱上时,每一根发丝、毛孔,唇角,都在诉说着,说个喋喋不休、水漫金山。可是,明明喜欢却不能靠近,伦理道德的约束,年龄差距的限定,使脆弱的感情不能永恒。喜欢,难以控制,忍不住要表现出什么,却惟恐让她受伤。有一种爱叫放手的成全,因为太喜欢,所以禁锢了自己的感情,哪怕真的很爱你,对于打扰你,却于心不忍。
只想见你一面。她的眼神里充满无限渴求,声音是沙哑的,泪水却要掉下来。
好,过来吧!他不忍拒绝。
千言万语幻化成一句珍重,她要走了,是来道别的。彼此无需多言、心照不宣、情投意合。我再也不会离开你。这句话是装饰的诺言。
三
生而为人,真对不起。这是她在9月10号日记本上写下的惟一一句话。
那日,记得,他在她周记本上批下世事短如春梦,人情薄似秋云。往事已成空,还如一梦中!
她回给他:沉思往事,似梦里,泪暗滴。
琼瑶人生中的里程碑,转折点,是1963年的窗外,她的天才经过长期积累、整合、铸造、砥砺,厚积薄发,寻找痛快淋漓的突破口。
那日,在火车站。您乘坐的8A911次列车已经到站了
她迎着他走过去,泪水在脸上狂奔。他向她伸出手臂。倏然间,又缩了回去,两只手因不能作为而不停摩擦,发出刷刷的声响。他连连发问,担忧,焦灼的泪水刹那间止住迅速干涸。
长亭外,古道边。
芳草碧连天。
问君此去几时来,
来时莫徘徊!
天之涯,地之角,
知交半冷落,
人生难得是欢聚,
唯有别离多。
歌声嘹亮,驱不散寂寂。
四
四十多岁的中年人,已经早早生出华发,加上长期抽烟,皱纹悄悄地爬满他的脸,像长疯了的藤蔓植物,肆无忌惮地侵袭。
时隔多年,她拨动了他的电话。因为他从不主打电话给她。她能够清晰地听见他的声音透过这部大红色手机撞入她的耳朵。你是他忘记她的声音了。她特别想挂断电话。原来他忘记人的速度竟是如此之快。那个声音,陌生而熟悉,从地下渐渐浮了上来,好像沉重的地铁也因此被重新唤醒。
爱极了,就变成屈辱的羔羊。闺蜜晓俪奉劝她:别再固执己见了。那些你自以为很重要的人,假如你不主动联系他,他就永远都不会理睬你。女人活到一定岁数,得懂什么叫知难而退,当舍且弃。
她点了点头,泪水打湿眼帘。即便是可以欺骗地应酬所有人,但是,她骗得了自己的心吗?
只有真正读懂他们的人,才知晓这份情感的深邃美丽。他是一篇散文,成熟浑厚;她是首诗,风格浪漫绮丽。这是一对怎样的组合,散文诗的默然相念岂是华丽轻浮的文字能相比?
再见,便是再也不见。
她画上了一个长长的省略号,他走上黑板前,生生地把它改成了句号。
一
转眼又是春天。
时光匆匆,不会为谁停留。我修禅打坐,为你默守。
默守在,在水一方。往事如细细的波浪,一波一波舒展开来。在这个没有虚伪立足的地方,我牵着昔日的你的手,欣赏浪花朵朵,聆听鸥鸟的歌唱。清风徐徐,发丝飞扬。
二
如果你漫步海滩,请你留意,你经过的那枚贝壳。当你俯身拾起,请你轻轻打开,你会听到克莱德曼钢琴曲的清音。贝壳里的珠贝,晶莹着我们曾经的爱情。
三
明月当空,静影沉璧。
我的明月之心,可曾映射在你的心湖里。
你曾经等我,等我的名字和春花一起盛开的丽日。只因为年轻,不懂得怎样把握你递到我手心里的爱情。当年我的转身,是鼓足了多大的勇气。但我要的是百分之百的爱情,一尘不染的爱情。我知道三年的初恋,让自己拒绝你很难,拒绝自己更难。可理智的我,让我果断的把你拒绝,然后让自己处于无奈,再慢慢地说服自己。
你知道我的心,痛了多少年,深痛了多少年。每当我路过春天,我都不敢正视花的容颜,不敢谛听回归燕的呢喃。
四
痛到无痛,爱到无心。
这么多年来,我把那段青春,剪辑成一段无暇的时光,营造了一间小木屋,拒绝喧嚣,独居其中。守着自己的一尘不染的爱情。一杯清茶,一张棋盘,和自己对弈,下着那盘和你未下完的棋局。
五
我一直在为你祝福,愿幸运如树上的叶子,随时会落到你的肩上。
我知道岁月之河无法逆流而上。一任风吹皱了我的额头,任雨染白了我的鬓发。像一枚绿茶,在岁月里浸泡,消了颜色,淡了芬芳。
沧桑把我一页一页的日子装订成设了密码的书籍,时间久了,密码连自己都已忘记。我知道只有你才能打开细读,读我含泪的微笑和微笑着的哭泣。
六
也许这就是所谓的缘,缘来缘去如云聚云散,来了,没好好把握,散了就该努力放弃。我疑心是我前世欠下了你的情债,今世你来索取。那么,来世,我们再相遇。
七
转眼又是春天。
在春天里匆匆走过,我只是春天的一个过客。
窗外,细雨如淡淡的清愁。落英缤纷。落英缤纷,在箫声里婉约。落地成暗香的花塚,一颗心已长眠其中。
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