在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的世间所有的路，都是不归路，欢迎阅读与收藏。

鲁迅先生曾说：世间本没有路，只因走的人多了，便行成了路。其实无论有没有路，人所走的每一步路都在书写着自己的人生。而那些深深浅浅的足迹，就是今生你曾所走过的路留下的最好证明。可走到最后停住脚步回首之时，却恍然发觉这世间所有的路，原来都是不归路。

那些正确的方向和行径，会指引你一路赏尽四季风景，亦会带着你尝遍红尘百味。即便深陷荆棘之中，也能得以自救而不受伤害，继续砥砺前行。而那些本就是错误的方向和行径，却只会让你一步步误入歧途，从此踏上万劫不复的道路。

可其实无论选择哪条行径行走，到了最后，都是不归路。若是事业不顺利，尚可从头再来，重新做出抉择;可是人生的道路，一旦一步走错，就只能将错就错，再无重新选择的余地。即便路可以重新走，然而爱过的人，错过的缘分，又岂能重新开始?M.qG13.COM

这一路走来，二十载的悲欢岁月，其实陪伴在我身旁的，始终都只有我的双亲。也曾一直坚信，我们一家人能一直如此，朝着一个共同的目标，矢志不渝地走到最后。可造化弄人，世事总是万般无常，就这般无情将我们拆散。他们各自走各自的路，我亦只剩独自一人，独自一人在原地徘徊，在风雨中啜泣。

小时候，一直是他们互相扶持，而我陪伴在他们身侧，所走过的路，虽一直都是艰辛坎坷，但也终是熬过来了。可如今长大之后，是我走在他们的前端，而他们，却一个走在我的前头，一个在远处踽踽独行。这般光景，又是何等令人悲伤怅惘?

曾经多少个黄昏之下，多少个星光璀璨的夜里，彼此相互携手，患难与共，而今却形同陌路。原属于一家人幸福的时刻，然而我的心中却只剩下百般悲凉与无奈。

我远远地望着，一个离我渐行渐远的背影，还有一个，在远处迈着步履蹒跚无力步子的人，我竟然内心是如此迷离困惑，这两个人，还是我至亲至爱的家人吗?

这条路，似乎很长又很远，在途中谁都不曾说半句话，只是相对无言，不断行走。在那一瞬间，不由得心里一阵悲凉，想必此生无论我如何调解他们之间的关系，如何地想解开他们之间的心结，都是不可能了的。这条路，注定是条不归路。两个人，明明近在咫尺，不过几步的距离便能同行，可他们，终是选择了独自前行，唯独将我抛在原地。

而这世间最遥远的距离，原来从不是我站在你面前，你却不知道我爱着你。而是明明近在咫尺，却彼此相对无言，明明近在咫尺，心灵的距离却相隔万水千山。

我知道，纵我如何地哀求，走到路的尽头，我与他们终要离散。他们之间，也终将有一个人要先离去，一旦他们选择了分道扬镳，那么从此以后将是再无瓜葛，从此踏上了不归路，一条再也无法回头的路。

有句俗语说道：浪子回头金不换。仔细想来，当一个人真正要离去之时，他也许并不会告诉你多么详细具体的答案，既然要走，他就只会悄无声息地走，任凭你如何地挽留，也终不过徒劳无功。而当一个人，如若决定留下，即便有人在前方诱惑于你，你亦心若磐石，坚定不移。

走到半途之中，竟是热泪盈眶，豆大的泪珠不断地滚落下来，打湿了我的衣襟。而从小到大不曾被雨淋湿过的我，竟被自己的泪水所淋湿，想来亦是荒唐可笑。

世人都道，落梅笔下的文字娴熟老练，亦如其人成熟稳重，可又有何人能懂我心中的悲凉与苦楚?生平最厌烦之事就是造作二字。我又岂是会刻意掩藏自己而带上虚伪面具而故作深沉的人?在风华正茂粉的年纪，本该是热情洋溢的年岁，奈何我却终究未能如他们一般，尽情地享受青春。之所以笔下无法挥洒出优美的字句乃至行文，是因为我比一般同龄人经历的要多，看过的人情冷暖，尝到的个中苦楚，亦比别人要多。

又是从几时开始，他们从相敬如宾走到形同陌路，乃至只有薄凉似水的相处。这条不归路，究竟会不会一直持续走下去，我从来不敢去想。一旦谁走上了这条道路，那便是一生的别离与苦痛。

佛说：若无相欠，怎会相见?想必他们真的是彼此亏欠太多，方才有了这么多的爱恨纠缠。而人生，无论选择哪条行径行走，都注定不过是一个从有到无，由得到失的过程，而我从来都不曾惧怕过这个结局。我只怕曲未终，人已散落天涯，再无归期。

今后的路，又该何去何从，心中竟是没有一丝一毫的方向。未曾料想，如若途中就只剩我一人，又该如何去面对前方的坎坷磨难?

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世间所有的相聚

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。学...

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。
学校离我们家挺远的，每天早上走过去，大概要走半个多小时。更别提还得过两座桥，跨过两条河。到了学校之后，它不能进教室，就在外面待着。我满心甜蜜，心不在焉地看向窗外，想到晚上小狗还会陪我回家，开心极了。
结果下课的时候，外面一阵喧哗。我们班下课晚了一点，等我走出去的时候，小狗已经被一个高年级男孩子扔下了河。也可能是被他吓到了，自己跳进了河里（事后各种说法不一）。
可以想见，我大喊大叫，哭得歇斯底里，冲过去要跟那个男生打架。老师过来劝阻，却并不真正站在我这边，她只是想息事宁人。小狗在河里游了一会儿，或许游到了对岸，或许没有。我想去救它，但无计可施。我那时大概才一年级吧。几乎全校的学生都围了过来，所以除了听见同学们的叫声，到底发生了什么，我根本不知道。

他们可能是骗我的，但他们说：小狗游到了对岸。它大概自己找回家去了，因为小狗鼻子很灵，能闻着味道自己回家。
没人该跟一个小孩子这么说话。没有人真的了解小孩。就因为这些安慰人的废话，我等了整整一年，或者两年。每天早晨出门时我都忍不住四处张望，有时玩着玩着，忽然像是惊醒了一样，抬起头眺望田野。这段时间里，我看见了很多黄色的小狗，它们看上去都很像，但没有一只是我的小狗。

我曾经有一个朋友。他是我们初中的班长，斯斯文文的。或许有一点过分斯文了吧。乡下的男孩子们对这种过分斯文的男生总难免有点恶意，有点自己意识不到的嫉妒。不知道是从哪天开始，他们说我们俩是一对，经常开一些无聊的玩笑。
最开始的时候，我很害羞，而他很愤怒，还跟一些男生打了一架，嘴角都肿了。后来，有一天放学之后，大家都聚在操场上水泥砌成的乒乓球台边打球。他打乒乓球很厉害，就没人想跟他打了。天色也渐渐暗了。我走过去，拿起球拍，说：“我来跟你打吧！”
他愣了一会儿，沉吟半晌，发球了。
周围一片哗然，哄笑起来，但我们一直打一直打，比分还咬得很紧。慢慢声音就小了，他们开始认真看我们打球，打出好球的时候，他们喝起彩来。
于是我们经常打球，双打的时候我们就搭档。看我们这么友好甚至亲密，玩笑就变得不那么好笑了。也没人再多提什么。我们都还很小，除了打乒乓球，偶尔聊天、讨论学习之外，并没有什么其他交往。

升到初二的时候，他却没有来上学。过了几天，全班都知道了：他得了白血病。
我们学校进行了一场轰轰烈烈的募捐，但谁都知道是没有意义的。那段时间他们对我说：“你是他女朋友哦，都不去看他。”同学们普遍比想象中更为伤心，因为我们几乎都还没有见识过死亡到底是什么样的。
我既不知道他住的医院在哪里，也不知道怎么去。去了我也不知道能怎样。

终于有一天，我们有几个同学，开始认真约起来，要去看他。我们找人问了医院在哪里，又商量着怎么去。
还没有来得及成行，他就死掉了。
消息传到学校，比起他的死亡更令我震惊的，就是我竟然没有去看望他这个事实。
我到底是出于何种原因一直推迟着去看望他这件事呢？说不定是出于害怕，还有幻想。仿佛只要不亲眼所见，一切就都不是真的。

我有过那么多的同学，却直到高中才感受到了所谓“同窗之情”。在这之前，因为一直想着要离开家乡，知道跟同学最多不过几年的友情，内心淡薄。高中时我们都别无去处。万事要等到考上大学再说。于是全班同学近乎相依为命，简直不敢相信终究会分开。
我们同属一个小县城的市中，集体住校，吃饭都是围成一圈站着吃的。上铺女生每周末从亲戚家带来很多菜，喂饱我们青春的身体。夜自习时班主任总是喜欢从后门那边悄无声息地出现，透过黑乎乎的窗户看着我们，必须要靠后面同学大公无私的咳嗽提醒，我们才能保持安全，不被训斥。

除了依赖这些本来毫无关系的陌生人的好意，我们又能怎样呢？如果高考失败了，我们就什么都不是。
我们都是幸存者，互相之间存在着深刻的友谊和连结。这不是其他感情可以比较的。三年里面我们吃在一起睡在一起，荣辱与共，分享所有的悲剧和笑话。
之后我们一个转身，十几年后聚会时根本想不起对方的名字。

不断不断地告别，却都以为还会再见。每次辞职，我们都会相约“再联系”、“经常吃饭”。但事实上，工作本来就是同事之间仅有的关系，不管在工作时曾经多么亲密，或者仇恨对方，离开工作，我们之间就什么都不是。
在报社工作的时候，除了睡觉，我跟几个同事几乎全天腻在一起，一起吃午饭，然后各自采访，晚上在空气浑浊的办公室里聚头写稿子讲笑话，一起吃晚饭，继续写稿子。写完交稿之后有时还一起吃夜宵。各自回家睡觉。睡到中午再一起吃午饭。
辞职的时候他们说要跟我一起走。当然最后并没有。兜兜转转，我们像情人一样在咖啡馆谈分手。我因此在情感上受到了巨大的伤害和挫折。而这种愤怒最终指向的是自己的无能——我有时候想自己或许是一个不配有真正友谊的人。

我曾经喜欢过一个男生。楼梯上我们擦肩而过的时候，他笑着露出雪白的牙齿。他高我一届，去南京读大学。我或许并非因为他来了南京，或许又是。大一的时候我去找他，他带着他的女朋友跟我一起吃了炸鸡，女孩很漂亮。
不久之后，不知他们因为何种原因分了手。再喊他跟我的朋友一起吃饭的时候，我们都已经毕业开始工作了。从出租车上下来，他付车费时，打开钱包，里面厚厚一沓钱。我问他带这么多钱干什么，他露出雪白的牙齿说：“一会儿帮你买单啊。”
就因为这个，一直一直都记得他。最后一次打电话的时候，他结了婚生了孩子，跟我说，想起以前跟我一起走了很远的路。而他已经是个肚子很大的中年人，很久不散步了。
我再也没有见过他。

世间所有的相聚，不过都是为了最后这别离的一刻。他在电话那头，我在电话这头，都知道时间飞逝，一切不可挽回。
从那以后，这么多年了，我再也没有养过任何一只宠物。我几乎忘记了所有同学的样子，却莫名其妙随时能够想起那位已经死去二十年的初中同学的笑容。过了几年之后，曾经关系亲密的上司跳槽，我抱臂旁观，在那一刻完全理解了前同事们的心情：权力下的友谊都是虚构的，对下属来说更多的是压迫和痛苦。我因此彻底原谅了过去的自己。奶奶突发急病去世，于是我每个月都打电话问一遍爷爷的身体怎么样。
我们暂时拥有，随后失去。从每一段失去中，我越来越懂得人生究竟是怎么一回事。

从我的家到公司，要坐十五站地铁，中途只有两站是在地面上疾驰，其余都是在黑暗的地下穿行。每当到那两站时，不管在看书玩手机或者做其他事情，我都会停下来，抬眼看向窗外。
地铁飞驰而过一片废墟，春天时环绕着大片绿树和紫色泡桐花，中间有一栋满是窗户的房子，已经废弃了，窗户玻璃也七七八八碎了好多。但这房子却独具美感，每次经过时，我都会凝神看着它。我知道它迟早会被拆除，可能某一天经过的时候，就会不见了。于是我倾尽全力看着，记着，在这一切消失之前。

所有的青春都是秘密

时光荏苒，每个人心底都蕴藏着许多关于年少的秘密，岁月飘忽间，感受生命的静好。

我们在悠忽而过的岁月里，在彼此最好的年华里，在每一个不经意的瞬间带着一脸的无知和芒然悄悄地长大，一生中很多的时候，我们遗弃了太多的年少。

我们是一群可爱的孩子，一群拥有天真梦想的孩子，我们在青春这场狂欢的盛宴里，展示着自己不同凡响的舞姿，做着自己最忠实的听众，生活巨大黑色的旋涡投出斑驳倒影，我们把自己最绚烂的色彩留给了观众，明媚而忧伤。

我们乘坐着生命的列车一路不停地疾驰而过，当列车驶过一段蜿蜒曲折的路程后，我们模糊看到那个叫做青春的小站就这样被我们抛向了身后，细雨纷飞，花儿瞬间凋零，那一段旅途中所有的忧愁和寂寞，穿过长长的时光，任时光穿梭，便与我们不再相逢。

所有缠绕在指尖的光茫，就这样静静地游走，终于有那么一天，抬头看见的是澄静的天空，阳光洒在肩上，是回忆里温暖的味道。

当我们彼此转过脸，恰好看见一双一直以来关注的眼睛也在关注着自己，观察着尘世，仿若世间繁华三千，但却只看到了眼前这一方潋滟，缱绻心田穿过了慢慢人生，长河岁月，自此永生不忘。

黑色张开了梦的翅膀，将我们送进了爱的视野，像一叶小舟杂大海中随风飘荡，坚信必将到达彼岸，并且以青春的名义。

岁月拍打着它高调的节拍，我们把唯美的的过去都沉淀成为一只只飞越沧海的蝴蝶，放进心中的琥珀，等待着春暖花开，幻想着一望无际的花海。一半明媚，一半忧伤，我们的孤独是蓝色的，骨子里流淌着蓝色的血。

那年我们都走过了青春的路口，听着丁香花开的声音，那么惊心动魄，生命一寸一寸的打开，打开一个芳香的结。诗人说，青春除了年轻，一无所有。而我们却依然固执地选择了流浪，记忆转弯，时间涨潮，掩埋两岸。

亲爱的，当你一个人独自走完年少所有彷徨不安的旅程得以释怀后，请你依然勇敢坚强的抬头，并且重新以爱的名义生活。

当你尝尽了这世间所有的苦

家中开始在进行装修，虽然累，着实很累，但累并快乐着，因而，至少还可以完全按照我与我二姐喜好的风格去进行装修(在她还未返香港之前)倍感珍惜，虽苦犹荣。也像极了近日隔三差五，邻居们所说的你真的像个泥水老了，翻译成普通话也就是泥水匠的意思，一手是拿着铁锹，一手是拿着泥铲。

一会又背着一袋袋重达一百斤的水泥，腰一弯就是一天，一蹲下去也就是大半天过去了。

完了还得洗洗碗筷扫扫地，拾到拾到屋内，每天就这样周而复始的重复着挑沙子，和水泥，大清早就得跟着鸡儿的打鸣声一块早起，尤为是自家这个小家伙，(指：小外甥)凌晨五点多若醒来了你也就更甭想睡了。无论多困或多累，也无论你想如何闲情逸致，或想闲云野鹤的(唯剩这夜寂人静夜深时的宁静还是属于你的)都得起来做好早餐，与预备好中、晚、及一日三餐。

还是说给真的验证了那句：穷人家的孩子早当家?不当家不知柴米油盐贵?

转眼，我便算了算时间，也看了看黄道吉日，问过了家姐，(家姐：白话，姐姐)自受疫情事件影响，她们从港返屋企(屋企：白话，家庭的意思)还差两日也就是整整四个月了。累不觉思思提思，难尽一言，万语腹于肚腹内，与我那半刻一会也都未曾消停过的：一岁五个月的小外甥!

若逢其时，我想也都还好把。只是忽然也就想起了那时年轻那会，还在深的你，家里有睿熙，睿谦，大姐夫，还有我大姐与我母亲。那时候便觉得有娘在的地方才是家，多年以后，直到后来许久我也都是一直是这么认为的。

只要有娘在家便在，有娘在的地方就有家，可后来的我才发现原来你一直都是错的。虽是儿行千里母担忧，母行千里儿不愁，慈母手中线，临行密密缝，谁言寸草心?报得三春晖。人也都是会变的，人心也都是会变的，自此一时刻起，至少

当你自己一个人真正扛起了生活所有的不易后。

那种生活甘苦与否，苦尽甘来;荣辱与否，先苦后甜，百味人间不也皆你知。当你尝尽了这世间所有的苦。当你熬过了这最难熬的四季秋冬又临春。当你又默数了这、人世百态及诸多的人冷暖人情。当你磨砺了那种身正不怕影子斜，心正不怕人心歪，百鬼夜行，正真精神文明上的百鬼不侵，百无禁忌。

似《西游记》中历经九九八十一难后的修成正果似《水浒传》中义薄云天，义字鼎头，又似《三国演义》里头的中规中矩，无规矩，终不成方圆。百善以孝当先。师不出无名之师，事不做无义之事，情不理难念之经，文不行人心不古。

以至于当家与否那便顺天应命把。血溶于水，亲情无价。若此生皆能于这文中铆足了干劲，一字一句，一笔一划，一人一心，字里行间能继续修行。

不求人尽皆知，大富大贵。但求无愧于问心，无愧于亲朋，无愧于天地之间。

就像庄子所说：天地有大美而不言，四时有明法而不议，万物有成理而不说，意思是：天地具有伟大的美但却无法用言语表达，四时运行具有显明的规律但却无法加以评议，万物的变化具有现成的定规但却用不着加以谈论。出处《庄子外篇知北游》

庄子一则，知人者智，思无邪，鱼我所欲也。若天道大成，造化于鸿蒙，天必将降大任于是人也;必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。而有所不为也。摘自《孟子告子章句下第十五节》我坚信。

所有的相遇，都是隆重的

致我最亲爱的室友：

如果生之无涯是一声木鱼的推敲便能句读，那倒在生死之外了。可惜，我们都是俗人。所以，我为能在这场似水浮生中的相遇而欣喜。

我是幸运的。从来，我都这么觉得。

一封信笺，不知是何年的过往，花样年华的回忆也曾如苹果般青涩。

在不知不觉中，我成了一名大学生，却依然还是一个长不大的孩子。我的眼泪还是那样不值钱，特别是在看到千里迢迢送我的父亲在离开校门的时候，我的眼眶已悄然打滚着晶莹的泪水，只是济南的阳光很刺眼，溢满不争气的眸子不能完全睁开，才没让泪花暴露我未长大的脆弱。我想，倘若是在雨天，雨水的遮掩下，我一定是一个不折不扣的爱哭鬼。

已经习惯于在家人的臂膀下生活、人生，却还没做好独自飞翔的准备，以为一切都会因陌生而变得艰难，却在我踏进宿舍的那一刻，你们的热情让一切陌生的禁锢都被打破。

莫名的熟悉与亲切，使陌生的我很快融入到这个新的集合中。原来在生命里没有交集的我们，因着其中说不清的情愫连在了一起。我们一起买饭，一起压马路，一起军训，一起搞卫生，一起占座，一起上课，一起喊累。尽管周围的一切依旧有些陌生，尽管我的肩膀还很稚嫩，扛不起太多太多，但在你们的包围中，欢笑、灿烂、温馨、永远。仰首是春，俯首是秋；月圆是画，月缺是诗。

有时候，只拈起一枚小小的邮票，就足以让人流泪。离家的思念总是那样粘人，泪水自然成了我想家的证明，特别是当不和谐的音符跳动在我的五线谱上的时候，那么的撩人心弦。

夜深人静，时钟里秒针走动的声音，仿佛心跳均匀而有力。不知是是谁，又是怎样的一个开始，我们的卧谈会便在对夜的断断续续地轻敲中开始啦。话匣子打开的时候，像大多数女生一样，有些话题是亘古不变的。

快乐的时候，音乐的声音，街上的颜色，仿佛我都有一份，原本沉溺在面试失败里的我，在听着与说着生命里的我们的那些过往，在数着与诉着那些值得留恋的人和事的过程里，不知不觉地，浓浓的落寞也被稀释了。如同不停走动的秒针，在生命里不停歇地跟随着、陪伴着，我的心里满满的塞进莫名的感动。为这个寂静而忧伤的夜里，你们的陪伴。

有人说，最幸福的事是吹蜡烛的时候，你为我许愿的手势，为彼此，在左边心口保留位置。这也是我最幸福的事。在所有无论落幕与否的时光里，能战胜时光的，是与你们的点点滴滴，那么天长地久的强悍着，就算散落在无涯，在最荒废的角落，也会开出最初的美好。

此刻，写给你们的文字，是那么那么的苍白，又是那么那么的稚拙。涓涓心事，回忆做酒，我只想在这清浅的时光里，以往事做一场一晌贪欢的宿醉。

时间如牵衣顿足的私塾稚童，于不经意间在我袖上偷涂一笔，然后于一隅偷笑。在静静流淌的青春里，与你们一起度过大学最美好的时光乐过、笑过、哭过、疯过、痛过当为幸事。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5304751.html

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