关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚内出轨，到底是一时激情，还是蓄谋已久？，希望能够帮助到大家。

有人说，出轨的人，都是管不住自己下半身的动物，会因为一个暧昧的眼神，一场午夜的邂逅，一个生意上的酒局等等，就能够上升到出轨的境地；也有人说，出轨根本不是一时激情所致，早就计划好的，蓄谋已久，只是差一个机会而已。

现代人，对婚姻都有这样的感觉：

结婚前，山盟海誓，恨不得一天二十四小时的跟心爱的人在一起；结婚后，一地鸡毛，嫌弃另一半不够体贴，琐事太磨人，身心受束缚，还不如一个人过。

抱着这样的心态过日子，时间久了，婚姻必定会出问题。

我们经常会看到一些出轨被揭穿的人，自责、懊悔，称自己是一时鬼迷心窍，才会犯了这么大的错。在他们的观念里，出轨就是当时的一时脑热，贪恋一时的愉悦，忘却了家庭和责任，才会做出蠢事。

实际上呢？

在接触了很多来访者之后，发现了一个共同点，出轨的家庭中，夫妻关系很多是不和睦的，关系一旦变差，在面对众多诱惑时，出轨的几率就会非常大。长期压抑的婚姻，一旦诱惑来袭，伴随而来的就是出轨。

前几天接待了一位男性来访者。

姓王，45岁，结婚16年，与妻子生育一儿一女。因为两边父母年纪过大，没人帮忙带孩子，结婚之后，妻子一直处于无业状态，在家带孩子，做家务，顺带着照顾双方的老人。

“男耕女织”的生活，一开始过得很温馨、幸福。他身边不少朋友，都是这样的生活模式，他并不觉得有什么不妥。

婚姻前几年，一家人小日子过得挺不错，夫妻两个人的想法简单，没有太大的经济压力，加之自己平时会给妻子点儿小浪漫、小新鲜，夫妻关系相处的很不错。

随着二宝的出生，两个孩子不比一个孩子，压力一下子来了。而两边老人身体不好，常年离不开药物，也是一笔不小的开销。平贱夫妻百事衰，经济压力的增大，再小的忍让和不合，都会变成巨大的负担。他觉得妻子越来越现实、强势，。

他拼命的挣钱，没日没夜的加班，事业是稳定了，升了职加了薪，随之而来的是妻子的抱怨：“天天就知道忙工作，不管我们娘仨的死活。”

他有点乱，不知道该怎么去维护这个家。工作的压力，家庭的不和睦，让他心力交瘁。

处于迷茫的他，在工作中，认识了一个女性朋友，他们经常在一起说笑，感觉很放松。

他一再控制自己，只是朋友的关系，不能越界，可最后，依旧没能控制住自己。一次醉酒，跟她发生了关系，并且一发不可收拾。这个女人，还说不会让他负责任。

他开始厌倦自己的妻子，满脑子都是婚外情。妻子发现了倪端，严刑逼问下，他不得不承认自己出轨的事实。暴躁的妻子一下子怒了，摔了他的手机，带着孩子离开了家，临走时还提出了离婚。

他慌了，婚姻十几年，如果因为这件事瓦解，以后怎么在亲朋好友面前抬得起头？他跟小三谈分手，结果被人索要分手费，称自己不是玩物，想玩就玩，不想玩就丢弃……

王先生对咨询师说：“我承认自己憋闷太久才会走上出轨这条路，但绝对不是想让这个家散掉。我要的只是那种感觉，谁知，走上了这条路，想回头却是这么不容易。”

对于王先生的遭遇，维情咨询师分析建议道：

婚姻是件太复杂又太琐碎的事情，它不像是谈恋爱，不可能一直存在着激情与新鲜感，新婚燕尔的夫妻，慢慢变成平淡相处，伴侣之间的不和睦，会成为婚姻破裂的导火线。

我们都知道，身体生病了去医治，那么婚姻生病了，也要去解决，这种解决方式不是用婚外情去弥补，而是要追溯婚姻问题根源去解决。

不论婚姻出现怎样的问题，都不能拿出轨当做借口。

对于你的情况，从你进入婚外恋时，就是一种趾高气昂的态度，嫌弃你的妻子。当她意识到的时候，在加之你先前的嫌弃态度，一定会对你产生恨意。

先给她时间消化这件事情，冷静一下情绪，等她气消了之后，能够听得进去你解释时，你及时有效沟通，求原谅，自我反省、换位思考，基本上能够持平你们夫妻关系的裂痕。让她的委屈得到理解，情绪得到安抚，感受到你的诚意，才有可能选择和解。

另外，一定要记着：“好的婚姻不是你熬着，我忍着。一旦忍不下去了，一拍两散，各过各的，这个家就散了。夫妻两人将心比心，珍惜彼此的付出，懂得感恩，互相理解包容，才会走得长久。”

延伸阅读

罗晋“假离婚”被出轨：所有的离婚，都是蓄谋已久

最近看了孙俪和罗晋主演的《安家》，终于明白了朋友跟我说的那句话的意思：每一套房子都承载了许许多多的故事，读懂了它，你就读懂了人生。

在中国，说房子是人性的照妖镜都不为过。比如，要不要在房产证上多加一个名字，结婚时谁买房，谁装修等等，都会牵扯出一大串问题。太多了，够写一本书了。

而随着房市限购，二套房指标突然就成了很多人婚姻的试金石。

信任，其实很盲目

第3集一开始，徐文昌（罗晋饰）和张乘乘（张萌饰）从房管所走出来，徐文昌一脸轻松地说：“好了，过完户了，我现在是无房户了，变成穷光蛋了。”

张乘乘嗲声嗲气地撒娇道：“哥哥，虽然房子是我的，但是我整个人都是你的啊。”

听了这话，徐文昌心满意足地笑了，很自然地把胳膊微曲转向自己的妻子，爽快地说：“走，进行下一项。”

下一幕，他们手挽着手亲昵地坐在民政局的小桌子前填写离婚协议书，徐文昌一边填一边开玩笑地说：“自由放飞的人生马上就要开始了。我有点迫不及待呢。”

张乘乘一脸严肃地警告他：“你可不许假戏真做啊。”徐文昌扭头朝四周看了看，发现没有一个人戴婚戒，担心被民政局的人看出猫腻来，不让离婚，作势就要把它摘下来，可张乘乘说什么也不让。

她坚持道：“你是我的，它是用来套牢你的。”

晚上回到家。张乘乘拿着离婚证哈哈大笑，张口就说：“我太高兴了，我们终于离婚了。今天晚上一定要庆祝一下。”

徐文昌也受到感染，从沙发后轻快地跳到沙发上，大声感慨：“自从拿了这个证，回到这个家，感觉这家里味道都不一样了。”

只是没想到一语成谶，不久张乘乘就出轨了，被因为身体不舒服中途回家的徐文昌抓了个正着。他真的被气坏了，各种猜想瞬间全涌上头来。

他铁青着脸问张乘乘：“你预谋多久了？”

张乘乘赶紧解释，一边不停抽泣，一边撒娇，她很清楚他最宠自己了：“我只是激情犯错。真的没有其他想法。”

可是他再也不肯看张乘乘一眼，拔腿就往外面跑。

虽然后来张乘乘多次找上门来求原谅，可他宁愿一次次让房似锦（孙俪饰）假冒自己的情人，故意伤她的心，也不肯原谅。按这个趋势发展下去，他们复婚是不可能了。

当徐文昌把房子过户到张乘乘名下，又果断离婚的时候，他一定没有想过她会出轨，也不认为他们的感情会出现任何问题。因为，只要稍微有点不信任，那个字是怎么都签不下去的。

可是信任往往是夫妻间最宝贵，也最最脆弱的东西，而且有点盲目。

无数事实表明，对方值不值得信任，全在于自己是否要信任，而对方可不可以信任，则完全凭运气。（如果你正经历假（真）离婚带来的情感困扰，无力解决，添加情感分析师青欢xingzhizaixian35，为你出谋划策）

回过头去看，一切就像一场梦，可笑得不真实。

盲目自信，有时候是“假戏真做”的催化剂

而在另一部电视剧《周末父母》中，张萌扮演的赵茱迪也为了买房和老公邵杰离婚。不过，在这部剧中先出轨的是邵杰。

有趣的是，她还因为邵杰不愿意离婚跟他冷战。直到他松口答应才开心得笑起来。

其实，之前邵杰差点出轨了，但是在关键时刻，他想起了自己对婚姻还有责任，才没有踏出那一步。

他神色凝重地望着妻子，抛出一个个致命话题：“万一我真的在外面有女人了怎么办？万一我不愿意复婚怎么办？”

可是赵茱迪压根不相信，还觉得他这样说很萌很可爱。她信心满满地说：“我这样的原配还是很难找的。我对自己这点信心还是有的。”

她怎么也没有想到或者不愿意去相信，当他决定要离开的时候，你再好，对他而言也没什么意义了。

虽然有点不情愿，邵杰还是老老实实跟赵茱迪离婚了，不过他一点也不想复婚。他一下子把结婚戒指从手指上取下，狠狠地扔掉。

恢复单身的他，第一时间就约上之前错过的那个女孩，手拉着手，迈着特别嚣张的步伐走进酒店大堂。

他说：“我再也不会结婚了。”

现实中，这几年，为了买房，假戏真做的夫妻越来越多了。

有一回去民政局找朋友，楼上密密麻麻都是来结婚和离婚的人，而且络绎不绝。

不过，那些人并不像想象中那样阴沉着脸，大多数人都很平静。我甚至分不清哪些人是来结婚，哪些是来离婚的。

我有些感慨，好奇地问她：“每天来离婚的人多吗？”

她一边忙着打印离婚协议书，一边说：“最近特别多，为了给孩子读书买学区房。”

南方都市报记者曾暗地里做过调查，发现某一天中来离婚的人当中有80%是假离婚，可见概率有多高了。

然而，不幸的是，有很大一部分人像赵茱迪和张乘乘一样，演着演着，最后真的离婚了。

以为是假离婚的那个人，多多少少都像赵茱迪一样盲目自信，以至于忽视了很明显的潜在风险。很多时候，不敢假离婚，不一定是对对方不信任，也可能是对自己没有信心。

比如邵杰，他的迟疑，很真实地反映了他内心的坚持和挣扎。张乘乘也是如此，面对徐文昌的质问，她老实交代，自己其实一直在抵抗那个小鲜肉的诱惑，抵抗了很久很久很辛苦。最终，坚持不住了。因为没有婚姻的责任感把她往回拉了。

如果，赵茱迪和徐文昌稍微多点危机意识，邵杰和张乘乘很可能不会迈出那一步的，可是他们没有那么做。

就像张信哲歌中唱的那样：“是我给你自由过了火，让你更寂寞，才会陷入感情漩涡。”

假戏成真的三种情况

而假戏真做的人，一般符合以下三种情况。

1、本来就想离婚，只是需要一个理由。

预谋已久，但是害怕贸然提出离婚，对方会因为现实的原因不答应，所以做个局。

2、人人都有离婚的冲动。

之前有人提出，如果给婚姻设置有效期，是否同意。大部分人都举双手双脚赞同。

钱钟书先生写的《围城》中有一句话广为流传：墙外的人想进来，墙内的人想出去。

而且有研究表明，每一对夫妻一生中都有无数次想要离婚的冲动。而没离婚，往往都是因为责任。

由此可见，离婚简直称得上绝大多数人的第二本能。

所以，一旦有了某个合理的理由，就像是给自己本来备受煎熬的道德感一个台阶，谁还不顺坡下呢？

3、离婚后，对婚姻有了不一样的感受，不愿意再结婚。

一纸婚书，给人的不仅仅是法律上的保障，更多的是心理上的承诺。婚姻本来是一件很神圣的事情。神圣，意味着心怀敬畏。一旦被用来换购买指标，会让它在人心中的分量大打折扣。所以，邵杰假离婚后，会信誓旦旦地说再也不结婚了。

事实证明，假离婚的风险真的很高。可是，人在思考有关自己的问题时，会不自觉地产生“主角认知偏差”，也就是想当然地以为自己会是特别的那个。

一个很典型的例子就是，当局者迷，旁观者清。

所以，如果不是真的想离婚，真的不要假离婚，因为人性经不起考验，食色男女经不起诱惑。

如何识别ta是不是打算假戏真做？

虽然人性难以捉摸，但也不是无迹可寻的，否则心理学就没有存在的必要了。

俗话说，“假做真时真亦假，真做假时假亦真”。法律上是不存在假离婚的，所以“假离婚”就像神话故事一样，可以被有心的人赋予不同的含义。

有人打着假离婚的幌子，真把婚离了。有人真的以为是假离婚，最终真的被离婚了。真真假假鉴人心。而亲密关系质量是最好的鉴别指标。

上面提到的那三种假戏真做的感情，都有一个共同点，那就是关系本来就出现了问题，而离婚只不过是让“出轨”合理化了而已。

从法律的意义来说，离婚后，双方就恢复了单身，跟谁在一起都是自己的自由，根本算不得出轨。

事实上，这样的一段关系，既算不得婚姻关系，也不能算做恋人关系，更像是我们的错觉（以为是假离婚）和事实（其实真离了）合力制造的一个烟雾弹，为了迷惑那个后知后觉的可怜人。

“亲密关系评估检查表”的发明者JennieSteinberg认为婚姻中可以被评估的点包括以下8个方面。

1、沟通：是否能有效地，以舒服的状态来沟通。

2、争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击。

3、价值观：双方有相似的价值观。

4、性：对性的质量、频率感到满意。

5、人生目标：能在人生各个方面互相支持。

6、经济：能在如何花钱、存钱上达成共识。

7、乐趣：在一起能感受到乐趣。

8、育儿：能在育儿方式上达成共识。

婚姻关系，就像是一种商业上的合伙关系，只不过目标是共同管理接下来的人生。Jennie提醒我们，评估这些点时要永远站在我们的合伙关系运作得怎么样的角度，而不是用它来找错误，然后责怪对方。同时，还要注意合约的另一个特点，白纸黑字才有效力。如果对自己的感情没有信心，还是要提前做好规划。

所有的安全感，都来源于你的蓄谋已久

所有的安全感，都来源于你的蓄谋已久

大将军郭

安全感这个东西，像我们在人生战壕里的一件盔甲，没有了它，赤膊上阵很容易乱了阵脚，没输人先输了阵。

没有安全感是一种什么样的体验呢？

心理学家马斯洛说，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟。

我很仔细地研究过，到底什么才是安全感。

去年我家小区有一住户被盗，知道这个消息后的一个星期我都没有睡好，枕头下放着一把刀，半夜也总是醒。其实客观环境并没有发生什么变化，我同往常一样锁好门，关好窗，因为有住户被盗，小区一定会加强治安防范，安全系数更高了，但我还是觉得不踏实，睡不安稳。

安全感其实只是一种心理上的感受，它指的是一个人具有相对稳定的对自己和周围世界的信任感和坚定的不惧怕感。安全感未必跟客观环境绝对匹配。

它根植于我们最初的恐惧感以及由此衍生的不信任感和失控感。

我们骨子里流淌的血液中有先人的遗传基因，怕电闪雷鸣，怕狼虫虎豹，怕蛇怕蝎，怕獠牙利爪，怕飓风暴雨，怕旱魃蝗虫……渺小的人类深知自己的脆弱和不堪一击，对大自然无可抵挡，只有深怀畏葸之心。

除了这些天然的不安全感以外，我们在成长过程中也积累了不少让我们感到不安的经验。也许是孩童时在黑夜里醒来没有人抚慰，我们从此怕一个人在黑暗中独处；也许是少年时期郊游时不小心迷路，我们从此害怕去到陌生的地方；也许是恋爱时我们被伤害，从此对恋人的一点点异常举动都感到不安。

林林总总的不安全感皆源于你不确定是否有能力满足自己的需求，是否能在多变的世界里有掌控感。

安全感不会像甲胄一样随时相伴，总会有那么一些时候，我们感到不安、慌张和焦虑，就像天气也会阴晴不定一样，安全感也会随着境遇的不同而有所起伏，这是在正常不过的，也恰恰是我们获取安全感的第一步——接纳内心感到不安全的时刻。

因为感到不安而不安，让不安全感升级常常是因为我们的内心过于关注它是否时刻存在，把某一阶段的不安全感扩大化、严重化的始作俑者恰恰是我们自己。

不安有时候倒是好事

古希腊传说中有一个故事，人人都羡慕坐拥满城财富的迪奥尼修斯国王，觉得这是一种幸运。国王便请他的朋友达摩克利斯赴宴，命其坐在用一根马鬃悬挂的一把寒光闪闪的利剑下，用此告诉人们，任何看起来安宁祥和的时刻其实都包含危机，居安思危不仅是国王，也是每个人都必修的一课。

不安全感就是这把达摩克利斯之剑，它的出现让我们意识到自己的弱小和不足，警醒我们要时刻应对变化，才能临绝地而不衰。

能认识到这一点，你才有可能跟它共处，在此基础之上更进一步加强自己的安全感。

安全感的多少关乎我们如何解释这个世界

对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。

简而言之，你如何看待周围的事物，影响着你的感受。我们的行为和感受都有一个共同的导航仪，就是我们的认知，是它指引我们如何应对世界。

如果你只把黑暗解释成危险，如果你只把陌生环境解释成不适，如果你只把恋爱解释成分裂，那么你也将只能通过这样消极的解释产生消极的想法。这些并不是不能改变，改变消极认知的中介之一，便是你的自信和坦然。

在成长过程中的每一点滴累积都是你自信的资本，确认你有与不利的环境、不好相处的人作战的经验，并且你已经趟过那些困苦的河流，就是你能再次解决眼前问题的利器。

我相信你一定有过很厉害的时刻，在某个危急时刻不惧变化，妥善处理后化险为夷；在一段关系当中发现问题和麻烦并让它迎刃而解；在一个新的环境当中发现自己并不是无所适从，你曾用真诚和自己的人格魅力感染周围并融入其中。

一旦你的内心对你既有的特质产生一种认可后，心灵上的解放也将不期而至。

那我们究竟凭借什么获取安全感呢？

每个人获取安全感的方式都不尽相同，但也正因如此，任何一种介质都可能是安全感的来源之一。

还是个婴孩的时候，母亲的乳房就是我们的安全感来源，我们从那里汲取乳汁，是我们感到舒适和安宁的方式；长大之后，我们探索世界，有父母陪伴左右，告诉我们，哪怕跌倒，也依然会有人守护身旁；再成熟一点，我们不断学习知识，拥有了多样的能力，这也是我们的安全感获取方式；再到后来，我们有自己的社交圈和事业，有朋友，有爱人，我们也在他们身上得到慰藉和安抚。

我们能做些什么增加安全感？

1、不断提升自己

自信绝不是空穴来风，如果你自觉还不具备让自己应对无常的能力，那么就去提升。马斯洛说心理的安全感指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。

苦等别人来满足自己的需要，不如自己先冲锋陷阵解决它。如果你觉得钱能带来安全感，那就努力赚钱；如果你觉得一份稳定的工作可以给你带来安全感，那就认真踏实的提升专业能力；如果你觉得良好的人际关系让你感觉安全，那就学会对每个人微笑；如果你觉得有一份爱情让你减少不安，那就对爱人关心和呵护。

一个更好的你，毋庸置疑值得更多人为你付出。

2、争取社会支持

虽然我赞同安全感需要自己给予，但绝不认同窄化安全感来源的说法，安全感需要不断补充，但来源除了个体能力的提升，也绝对离不开周围具有相对安全的环境。安全的环境是你和他人共同营造的。再修炼也做不到法力无边，我们的能力总有短板，总有需要他人支持的时刻。有需要而力不能逮的时刻去寻找可靠的帮助和支持，也是获取安全感的重要方式。父母也好，朋友爱人也罢，有他们的守护和关怀，会让你能在一个相对安全的环境中更专注的探索和前进。

3、远离危险因素

这个世界不存在绝对安全的环境，任何平静之下皆涌动波澜。但我们依然可以最大限度的去避免不安全环境的出现，远离那些危险因素。如果你怕水，那就少去海边；如果你身体差就不要过度劳累；如果你花粉过敏，那就要在易感时期带好口罩，远离过敏原。

在我们有限的能力范围内尽可能的保护自己，是最实惠的增强安全感的方式。其实很多时候，是我们首先做出了不安定的选择才会让自己安全感缺失。

一个女性朋友常常抱怨男朋友经常跟人暧昧，殊不知开始交往前她就知道男友以前劣迹斑斑，但不听朋友的劝阻依然毅然决然选择跟他在一起；一个天天焦虑因为工作朝不保夕而借酒消愁的朋友，早在去公司入职前就了解公司状况，但还是想不顾一切赌一把；一位已经在意大利深造的朋友半年后还是无法用意大利语跟他人交流，正是因为他在考试时蒙混过关，实际上自己并没有做好语言方面的准备。

这一切追根溯源，都是我们一开始就没有选择安全的方式，没有“蓄谋已久”的筹划和准备。

比婚内出轨更可怕的是：假装爱

01

最近几天打开手机，满屏被白百何刷屏。

卓伟预告了许久的“12年大料”终于爆出来了！让吃瓜群众大跌眼镜的是：主角竟然是有着贤妻良母人设的白百何。

在卓伟爆出的视频中，白百何和一名男子在泰国的一家酒店泳池边各种亲密调情，场面暖味至极。

而在头天，白百何出席电视剧发布会，在被问及是否有意让九岁的儿子元宝上真人秀时。

白百何回应“可能不会”，“因为我们家老陈是个艺术家，比较安静，喜欢窝在工作室里。”

一声“老陈”，不禁让广大吃瓜群众感受到妻子对老公的浓浓爱意。

然而，第二天就被出轨的新闻啪啪打脸。

曾经两人也是一对外界眼中的甜蜜恩爱小夫妻。

白百何曾经说：“跟羽凡走到一起后，再也不必问‘幸福在哪里’了，幸福就在我身边，就在我家里。”

但是，卓伟却曾经形容两人的关系是：夫妻之情淡如水。

也许，一语成畿。

有很多的明星夫妻，往往头天还在撒狗粮秀恩爱，第二天就被爆婚内出轨或者离婚。

前有姚晨和凌潇肃，之后，文章、陈赫、林丹、王宝强纷纷步入后尘。

很多人说，明星秀恩爱，死得快！

可是人的情感从来就不是可以割裂的，爱恨如何可以在一瞬间完成？

婚姻不可能在短时间之内，就可以从如胶似漆到形同陌路，还不是今天割个口子，明天烧个窟窿，婚姻这席长袍，实质上早就千疮百孔。

比婚内出轨更可怕的是，明明不爱，还要装恩爱！

娱乐圈里真真假假，吃瓜群众越来越分不清哪些是真恩爱，哪些是做样子。

其实，明星的婚姻跟普通人结婚过日子一样，只是媒体这一面放大镜，扩大了婚姻中的不堪，将婚姻中的那点不入目的东西暴露在众目睽睽之下。

有时候很难想象，本来是两个不爱的人，非要大众眼中装出恩爱的样子，内心该是有多么的抗拒和恶心。

02

这几天追剧《人民的名义》。

祁同伟为了仕途，娶了比他大十岁的梁璐，但是他并不爱梁璐，与梁璐分居多年。

在他们的家里，丝毫看不出他对梁璐有一丝的温情，他待妻子如外人般寡淡，跟妻子说话的时候，语气永远是冷淡的，眼神永远是没有暖意的。

而同自己的情人高小琴在一起的时候，一脸的热情洋溢，笑容灿烂，连眼神都温柔热烈起来。

可是，明明是这样，还要在外人面前假装很恩爱。

有一个场景是，祁同伟和梁璐一起到老师高育良家里做客，在进屋的时候，祁同伟一把拿过梁璐的包挎在自己臂弯上，在那一瞬间梁璐微微一怔，身体变得僵硬，两眼剜了祁同伟一眼，那一眼，终有千言万语也难以述尽，满是落寞、尴尬、无奈和愤怒。

内心的感受，身体最清楚。

随后，祁同伟夫妇，侯亮平以及高育良夫妇开始围坐在一起聊天，不明就里的侯亮平多次提到祁追求梁的细节，梁璐勉强的笑容里，分分钟透露着尴尬。

愉悦聊天中的另外一对，高育良和妻子吴惠芬同样在假装秀着恩爱。

色字头上一把刀，高育良多年前就已抛弃妻子，与高小琴的妹妹高小凤结婚，其妻子隐匿在香港生活。

吴惠芬因高育良不可告人的目的，与其维系了十多年名存实亡的夫妻关系。

两人在同一个屋檐下，装着恩爱夫妻，实质上却早已离婚。

五个人，其中两对夫妻，一对貌合神离，一对早已分道扬镳，却能在外人眼中做到恩爱如初，甜蜜似漆。

在假装甜蜜的同时，自己的内心该是有多么的不齿，我想梁璐剜祁同伟的那个眼神可囊括一切。

在假装爱这件事上，高玉良做得更加狠了一些。

影视剧也罢，明星也罢，或者只是普通市井小民。

有多少人明明没有了爱，还要在一起，并且还要假装恩爱。

或为名，或为利，或为权，或者因为孩子。

很多时候，比婚内出轨可怕的，是在一个屋檐下的同床异梦，而更可怕的是有可能你们还需要假装很恩爱。

明明灵魂在苟且，可是却还要装出皮囊彼此相爱的样子。

03

对于普通老百姓来说，为名利、为权势凑合在一起装恩爱的不多，但是打着为了孩子的名义在婚姻中凑合过的例子却是不少。

高中的时候有个死党叫小慧，她父母的感情一直不大好，特别是她在上初中的时候。

两人几乎每天都会吵架，其实也没有什么大事，没有出轨没有小三没有嫖娼也没有赌博，如大多数普普通通的家庭一样，有着平凡人家的烟火气息。

只是被现实生活磨碎了彼此之间的爱意，对方的一切行为对自己来说都如戕害，鸡毛蒜皮的破事，也会引起一场场争吵。

上初中的姑娘，其实心里什么都懂，两人在吵架中常夹带着“离婚”的字眼，小慧有次听见妈妈在给别人打电话痛斥婚姻的不堪，并且说到：“如果不是为了女儿，早就跟他离婚了！”

小慧跟我说，当时她只有一个想法：你们俩还不如离了呢！

她实在是受够了父母在家里不是飞沙走石，就是沉默冷战。

在他们俩争吵或者冷战的时候，她都不参与，只把自己关在卧室里，拼命做题，然后眼泪就不争气地流下来了。

青春期的姑娘，敏感又执拗。

有一次父母在家里大吵，小慧实在忍无可忍向父母咆哮：“如果过不下去，你们就离了吧！”

小慧上高中后，在学校寄宿，每周周日回家半天，每次回家，父母都会张罗很多好吃的，两人在家里一派和顺的样子，小慧心里暗喜，觉得父母终于看开，能够拨的云开见日明。

直到有一次，学校临时放假，她周五就回了家，意外发现，爸妈其实从她住校就开始分居。

爸爸根本就没有回家住，平时周一到周六住在单位，周日买上吃的，回家跟小慧做一顿饭，两人装出恩爱如初的样子，陪女儿过半日，等女儿前脚离家，爸爸立马离家去单位。

发现真相的小慧心里非常难受，她不能接受父母美其名曰为了让她安心上学，故意装出恩爱的样子，实际上两人的婚姻早就名存实亡。

连相爱都得装，还不如好聚好散！

在中国的家庭中，我们经常会听到这样的话：

“都是为了孩子，我才不离婚的！”

“要是没有孩子，我早就离婚了！”

以前觉得这样的父母特别隐忍，特别伟大，现在觉得那真的是很可怜。

良好的夫妻关系才是家庭生活的定海神针，如果你的婚姻生活不幸福，你大可以好聚好散，各自追求自己的幸福。

确实，破碎的家庭对一个孩子来说不是一件好事。

但因为害怕孩子受伤，夫妻二人就营造出一种伪有爱的环境、勉强维系婚姻，来避免对孩子的伤害更是不明智的。

“相爱”是最难被模仿的状态！

如果两人真正相爱，他们的爱融化在眼睛里，融化在对彼此说话的声调里，融化在两人身体的姿态中。

没有真爱而装出来的爱，就是一场纯粹的合作关系，两人大伙负责上演一场你侬我侬的戏码给观众看。

但是，爱与不爱，身体清楚；爱与不爱，冷暖自知！

男人婚内出轨，是否应该被原谅？

（一）

M和丈夫从大学开始相遇相知相爱，现在结婚已有十二年，育有一个儿子。两个人都有自己的工作事业，平时从未有过大矛盾，家庭和谐美满。几乎所有认识的人都会羡慕她，甚至会酸酸地说上一句：怎么可以有人的人生这样完满？

M每次听都只是笑笑，连她自己都觉得上天对她的安排实在不薄，因此她常常在内心深处感恩，告诫自己要更加热爱生活。开始对生活产生怀疑是有一次，她丈夫在洗澡，而刚好有人打了他的电话，她替他接。

然后手机的另一端传来的是一个怨恨的女声，她威胁着说“如果你不把钱打到我卡里，我一定会去找你老婆说明我们之间的关系，让她看清你这个虚伪的男人······”，她拿着手机的手在颤抖，突然之间觉得脑袋轰轰地响，有一种天旋地转的感觉，腿一软，就跌坐在地板上。

丈夫苦苦哀求她的原谅，说他那次出差喝醉了酒，做了错事自己也很后悔，而且只是那一次，之后一直被那个女同事敲诈，因为害怕她承受不了所以一直隐瞒，他自己也很痛苦，一边承受着那个女同事的敲诈骚扰，一边内心深受谴责，他也很痛苦。

她无法说服自己原谅他，那个时候闪过离婚的念头，可是在那一刻，她就知道自己很难选择离婚。一想到自己的儿子最崇拜的就是自己的父亲，一想到老人待她如亲生女，一想到十年来一点一滴建设起来的家，一想到所有人都觉得他们是幸福模范家庭······她怎么离婚？怎么去面对之后的一切代价？

她痛苦不堪，心里亦恨他。她借口要考单位职称考试，怕影响他休息，搬到了书房里住。他心里知道自己一时糊涂犯错深深伤害了她，又不知自己该如何做才能缓解她的痛苦，只能听从她的所有决定。

之后因为怕家里老人小孩起疑心，她直接借口要出差，随便买了一张车票去往其他陌生的城市。在那座小镇上，她租了一间民房，这里没有城市的喧嚣，只有一阵宁静，让人感到片刻心安。

房东老太太是一个热心肠的老妇人，她看她总是不自觉地瞅着眉毛，就问她说：“姑娘，你是不是有心事？”她笑着摇头。闲暇的时候看到坐在藤椅上那对老夫妻，他们一唱一和地哼着小曲，她的心即羡慕又揪得疼。她说：大妈，你和大爷这样好，真叫人羡慕呢！老太太笑着手一挥说：“什么好，什么不好，这不就是过日子么？”大爷一旁打趣道：“是你大妈好啊！”

晚上，老太太端着一簸箕瓜子，来到她的房间。其实，她从她来那天就看出了她有心事了。在交谈知道了她的烦心事之后，老太太给她讲了一个故事：“你大爷看起来挺老实吧？

我告诉你老实人也不让人省心，年轻的时候他在政府食堂做饭，结果和食堂做小工的媳妇好上了，我问他，他倒不赖账。我那会儿也是气得天天哭、和他闹，他由着我，一声不吭。原先他都是住在单位，这事发生后，天天回家住。

十几公里的路，回来的时候，还买卤猪头肉，天天买，用报纸包着拿回来······得饶人处且饶人，杀人不过头点地，哎，也就算了。你看现在大半辈子不也快过完了么？你看他对我也挺好的，这老了，不还尽享他的福？”

她说：“你就没有阴影？心里没疙瘩？”老太太抓了一把瓜子，气定神闲地说：“他错了，就要否定这么多年的感情和家？你较劲，这个家就散了。他知错愿改，就得给他个机会。

在婚姻中，他走错了轨道，把他引回正道，就是妻子的责任。别人谁去给他引道呢？这种事情，与其说你原谅他，不如说是放过了自己。再说了，这么多年，你还不懂他？难道他还会有下次？”

那晚，她想了一夜。大概因为自己太骄傲，对所谓的爱也太狭隘，想起了一路走来发生的点点滴滴，他对她所做过的那些事，一直堵在她心头的那块石头，化开了。如果爱情，可以让人共度贫穷和病患，那更应该可以让她不嫌弃不抛弃。

（二）

男人婚内出轨，是否应该被原谅？

这是一个复杂多变的问题，需要按实际情况去分析。也许有人要说上述故事的女主M是个圣母婊，才会最终成功说服自己去原谅。可是你是否听过这样一句话：成人的世界除了对错，还有利弊；只有小孩子的世界才有对错。

出现瑕疵的婚姻是否要原谅所要衡量的东西并不只有忠贞而已。通常情况下，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。

有一篇在谈论出轨是否要原谅时讲了了三个民国初期的三对夫妻的故事：瞿秋白和杨之华，梁思成和林徽因，傅雷和朱梅馥，他们都是以原谅和理解为结局。对于当事人中被动的一方对于婚姻的态度来说，或许用梭罗的话来解释更为贴切：爱情无药可救，唯有爱得更深。

而现实生活中，我并不建议大家以现代人的视角去认可乃至效仿他们的所谓大度和理解。因为当时的社会时代文化背景与我们现如今的社会时代文化背景有着天壤之别。当时的中国社会接受着西方思想文化思潮的冲击，人们渴望自由恋爱，摆脱束缚，所以对于包办婚姻心里充满着排斥，特别是一些激进的知识分子。

所以对于敢追求真爱的人，知识分子之间往往是一种尊重、理解甚至是支持的态度，文人之间惺惺相惜的态度绝对是那个时代的一大特色。再者，现如今许多女士仍有“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的思想观念，更别说民国时期的她们。

丈夫出轨纳妾，对他们来说仍是可以接受的一件事，哪怕心里不愿意。离婚，对于当时的他们的代价相比今天一定要沉重得多。比如社会的舆论、家庭父母的压力、经济来源等。在那个动荡的年代，男尊女卑思想依旧根深蒂固的年代，离婚几乎是极少数人的选择。

当明白爱情不可能是完美无缺这个道理的时候，并不是就可以利用这一点去无下限地展现自己的伟大与宽容，而是要依据情况而定。当选择原谅的时候，这种原谅也一定要建立在理解的基础上，而不是强迫自己去原谅。

倘若是像上文故事中的M一样的情况，选择原谅，继续婚姻无疑是最好的选择。因为她本身放不下，丈夫也只是一时糊涂犯了错，最重要的是他认识到了错误，内心并没有要背叛她和家庭。他们之间的感情基础深厚，而且彼此也都在这件事中得到了成长。

（三）

除了上述那种一时糊涂的出轨，妻子在重新审视之后领悟爱情的真谛之后选择原谅的，还有一种是处于婚姻关系失衡的状态中的出轨的，就是丈夫不断出轨，但是她们还是会选择原谅。更多是对生活的无奈。

基本有以下这几种情况：

1、部分女性认为孩子是上天恩赐的幸福，堕胎是杀手，同时觉得应该要给孩子一个完整的家，所以会选择原谅，反对离婚。

2、部分女性认为即使离婚也不会再找一个可以接受自己曾有过婚史的男性了，所以选择继续凑合。

3、部分女性文化程度不高，甚至没有谋生的本事，需要依附男性。

4、部分女性不舍多年的感情，认为对方一定会改头换面，浪子回头。

5、最后一部分女性是以上的综合体。

6、一小部分觉得反正自己也是这样的人，无所谓。

原谅对方出轨，本质是因为知道自己不容易再找到一个更好的，更适合自己的，但是不愿意承认。这是人类自我防御机制之一，很正常。

而对于上述中在婚姻家庭里，有些女性只能安慰自己般地提出这个“原谅”问题，然后继续无奈地屈服于失衡的婚姻当中。哪怕她的心里多么渴望逃脱这种生活，可是她却永远不会去提出离婚，永远不敢去向生活的另一端踏出新的一步。

因为她知道自己没有什么谋生的本领，没有经济来源收入，一旦离婚，她将无法支撑起整个生活。但是，为了自己仅有的自尊，她会以忍辱负重的心态来告诉自己是为了整个家庭。

所以，在此只能对于女性的建议是：可以没有自己的工作，但是要有自己的事业。这个事业可以是自己的某项爱好特长和圈子，同时，要有自己的生活能力，认识到自己存在的价值并不仅仅是作为父母的女儿。

丈夫的妻子以及子女的母亲，她不是人和人的附属品。女性之所以存在，是因为她首先是人类，是社会人，她有自己的思想，可以是唯物主义者，可以是马基雅维利主义者，可以是犬儒主义者，这都无所谓。她要珍惜自己，愿意用自己赚来的钱来满足自己的欲望，哪怕这种欲望羞于启齿。唯有如此，女性才是一个独立的人，才能不在失衡的关系中手足无措，成为家庭的牺牲品。

要相信，悦己才是悦人的先决条件。“两害相权取其轻，两利相权取其重”，人生的很多选择，未必会是你想要的选择，却又往往是你不得不选择的选择。兵来将挡，水来土掩。去面对，去解决，事情最终会往对的地方走去。

TheEnd

爱情到底是看运气还是靠实力？

爱情到底是看运气还是靠实力？

我听过最惨台词：我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色的彩云来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着结局……

有多少人感叹，我在最好的年华遇到的那个人，当一切落潮而退的时候，发现原来只是一场荒诞的笑话。

哪一段感情，不是爱到茶扉，爱到烈火烹油，但谁又会知道，到了最后会不会只剩下一地鸡毛？

为什么有些感情很容易成功，而有些却注定没有未来？先来看看我们对感情的态度，或许就有答案了……

在对待感情中，有两种态度：一种是牌手，另一种是棋手。

在赌博中，牌手多看运气。在棋弈中，棋手多看实力。

运气，一般是小概率事件，而实力，是大概率事件。

在弈棋的世界，九段的棋手输给小毛头也是偶有发生的事，但是如果他们连下10局，结局一定是棋力高的人获胜。

在感情中，你是牌手还是棋手？

我见过的大部分人都是牌手。他们认为爱情都是靠运气。年前去同学聚会的时候，听到以前长相平平的她已嫁为人妇，丈夫疼爱生活美满，多少昔日的同学在背后暗暗地说：运气真好啊居然嫁得这么好，我就没有这样的运气了。

而在棋手看来，爱情靠的是实力，什么是落子无悔，什么是步步为营，什么是角斗厮杀，这些都是要靠强大的实力去实现。

知道什么人最寒冷吗？一个衣衫褴褛饥寒交迫的乞丐，被请进了皇宫，过上富足温饱的生活，某一天被赶出了皇宫，重新变回之前的乞丐，这时候的他最寒冷。

如果你在爱上一个人之后发现和TA在一起的时候好像到了一个世外桃源，而当没有了这个人，你就会来到一个荒凉的沙漠。那么你就会像上面例子中的乞丐一样，当某天被赶出皇宫了，你会比任何时候都要冷，都要无助，因为你没有实力。

当你现在所拥有的一切都是对方给予的，你只是一个牌手，只是因为好运而摸中了一副好牌，就以为从此拥有了幸福。

两句话总结：盖世英雄会找的是有实力的棋手，不是靠运气的牌手。

最近的一段时间看了几部好莱坞的大片，发现了里面的反派大boss只要告诉他的手下：我可以让你变得更加强大。就是这句话就足以让他们为之扑火了。

反面大boss用一种占便宜的方式蛊惑他们，赐予他们更强的力量，但不允许手下超越自己。这就是反派大boss的诡计，你现在拥有的一切都是他赐予的，离开了反派大boss，你依然什么都不是。

反观正面的大boss呢？他会跟你说：我会帮你发现你自己，成为你自己。他们会培养你，会让你站在他们的肩膀上看更远更高的世界。就像棋手一样，是你自己的实力让你拥有这一切的，而不是依附在别的什么东西。

真正好的情感是像正面大boss一样在教导着你成为一个棋手，TA是你的教练，当你和TA在一起时，你会发现自己的世界并不是只有TA，而是更广阔了。你会学到自己不曾会的，爱自己无法爱的，接纳自己曾无法接纳的，你慢慢地学会了如何与这个世界更好地相处。

一句话总结：好的感情会让你成长。就这样。

到底是一见钟情，还是一见中邪?

到底是一见钟情，还是一见中邪?

不提供试穿的店家不是不怕衣服卖不出去，只是商人都懂人心就是有那么一点贱，他姿态越高，你就下意识觉得更想入手，老话不都说了：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”这句话不只讲男人，讲的是人性。不给试穿，只能看，越看你就越想要。

让你瞬间心动的诀窍在哪？绝不只是单纯一件衣服那么简单。

聪明的商人会将店面布置得别有风味，宫廷沙发、昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至点一支熏香蜡烛，整间店的氛围将架上衣服衬托得如梦似幻，让你以为买下一件衣服就等于可以拥有那优雅的气氛，穿上那件衣服整个人就变得高贵了起来。

你能说商人骗你吗？他们没有骗你，他们只是营造一种幻觉来衬托衣服，让你自己产生渴望，直到付了钱、回家试穿后发现不合，你才会恍然大悟，自己买的是装潢、是气氛，而不是适合自己的衣物。

商人刻意营造氛围，让你自以为看到非买不可的衣服；可是面对一个令你一见钟情的男人，却是你自己用他优秀的外表投射出无数个美丽幻觉，让你认为他就#此生的真爱。

当你乍见一个既高且帅又谈吐不俗的男人，你可能就会连带幻想：他教养很好——家世背景不错——涵养深厚一一善良体贴——聪明幽默有智慧——脱俗又有自己的想法……种种没有根据的幻觉一一出现，越想你越觉得他是个不可多得的好男人，错过了怎么办？

这种状况不叫一见钟情，是一见中邪，不然怎么会让你产生这么多幻象？

还是你人称小孔明，光从面相就看得出男人内在的好坏优劣？要是有办法从一张脸推敲他的性格品德，那你最好还是去当警察吧，再也不用大费周章地测谎审讯了，让你看照片你就可以了嘛。

如果真的是中邪，那要清醒的办法还是很多；在感情里中邪，喝再多符水也没用。

最实际的做法是先按捺小鹿乱撞的心情，去跟那个男人实际地相处，搞不好你会发现他的嘴唇之所以那么红润，是因为吃了太多槟榔，而不是因为他血液循环良好；令你着迷的韩星般单眼皮，其实只是因为他前晚酒喝多了，宿醉水肿到眼皮只剩一层。

当你自己的幻想一一破灭之后，才有办法清醒理智地观察一个男人到底适不适合你。

商人利益为上，本来就会耍点小伎俩引你乖乖掏钱，只要你够聪明，就不会上当，也不会再贸然买下不能试穿的衣服；在感情上，男人不来骗你，你可别见了人家一面就开始产生一堆幻想来骗自己。

毕竟如果你不够小心的话，感情中邪这回事可不像长水這，没人规定一生只能发一次。

为什么我不赞成中国女人婚内出轨

01

我曾经做过一个调查，中国的男人，出轨比例达到百分之五十以上。这还是找妻子做的调查，也就是说，老婆知道的出轨，百分之五十以上，那老婆不知道的，就不得而知了。

现实就是这么残酷。那女人怎么办呢？

好多人说，男人玩，女人也玩，大家都放开了，就扯平了，婚姻反倒能平静祥和的过下去。为了孩子嘛！

甚至明星陶虹曾公开表示：生理上的事儿，那都不是事儿！暗指其和老公已经过起了开放式婚姻。

这听上去很美，然而现实呢？

我一个读者，老公常年出轨，玩过的女人不下十个。最可恶的是，有次吵架，他指着那女人的脸说：

“就你这丑逼样子，白让人睡都没人睡！有我收容你就不错了！”

讲真这老公也是个傻叉，这就是逼着自己老婆出去找男人证明自己啊！

那女孩对我说，她老公的话刺激到了她。有段时间走大马路上，路边路过一个清洁工，她的内心都在呐喊：来睡我吧！

后来呢，后来她就出轨了啊！这扇大门一旦打开就不得了。

她发现自己虽然不算大美人，但对男人有别样的吸引力，从高富帅大叔，到八块腹肌的小鲜肉，一撩一个准，人生简直开了挂！

一天天的，开着她的奔驰小跑，在她们那个不太大的城市，从城东到城西，从城南到城北，约了个遍，有时候一天还连约好几场。

这情节有点像《肉蒲团》里的未央生和玉香。好色之徒未央生，丢下如花似玉的老婆玉香，出去寻花问柳。玉香一个人在家孤单寂寞，被坏男人引诱的出了轨，还给卖到了妓院。

在妓院，玉香修的一身好功夫，成了青楼一枝花。睡过的男人，睡觉的质量，远远超过了她老公。

最后，励志睡遍天下美人的未央生慕名而来，点名要她。因为是化名，所以并不知道这位名妓就是自己老婆。在未央生心里，他老婆还是个不解风情的懵懂傻女人呢。

结果这妓女在帘子后面一看，嫖客竟然是自己亲夫！悲愤交加，悬梁自尽！

哎哟我好讨厌这故事结局，横竖还是女人遭殃。

话说远了，再说回来。就我这个女读者，和他老公，基本上就是现代版的肉蒲团。

这修炼的够牛逼了把！约炮界一支花，而且也能做到走肾不走心，穿上衣服就不认人。

结果，有天，她在微信上对我说：小莉姐，我回家了。

我一时没反应过来：什么情况？

“我回家了，不约了。”

原来，持续不断的，对她老公的漠视，引起了他老公对她的重视。真贱啊！对啊，人性就是这么贱！

以及，常年累月，在外面锤炼的雌性魅力，再次俘获了她老公的心。

不管怎么着吧，反正他老公浪子回头了，和之前的莺莺燕燕断了关系。

男人那边厢表现好了不到一个礼拜，她这边立马把自己的备胎、备备胎神马的，全部拉黑；把约炮软件全部删除！从良了！

哎，女人所谓的各玩各的，不过是老公出轨之后，自己又舍不得离婚的一种自我安慰罢了。根本没想通，根本没放开，根本放不下。

表面上潇洒极了，内心，没有一时一刻不在期盼、不在等待、不在做梦！

但凡看到一点黎明的曙光，她们立刻原形毕露，跪地成仁。

经常有男人诘问：你说男人出轨，那男人出轨的对象是谁，难道都是未婚小姑娘？有多少男人出轨就有多少女人在出轨！

是的，你说的有点道理。

但我可以负责任的告诉你，就我这些年对女性的观察：女人出轨和男人出轨不一样。

男人出轨多半是因为性；女人出轨大多源自情感饥渴，要爱不得，只能走肾。

但凡她老公能给予她爱的希望，但凡这个家能让她感受到哪怕一丝温暖，她根本不想出轨。

这和高尚不高尚没有关系。这是男人和女人不同的生理构造和心理需求造成的。男人喜欢冒险，喜欢征服，喜欢新鲜；女人渴望安定，享受被征服，沉醉于长情。

我不是为女人开脱。没有必要。

时至今日，三观也在与时俱进。有些男人都公然出轨，拉着小三的手喊亲妈了，难道还让女人披麻戴孝守活寡吗？

我说的，不过是个现实。

再讲回刚才那个故事，故事并没有结束。

我那读者趁着和老公重修旧好，三下五除二怀了二胎。她的想法很简单，再生个孩子出来，彻底栓牢她老公！

结果怎么着？怀孕三个月，老公又出轨了！

现在她大着肚子，以泪洗面。把过去删掉的约炮对象再一个一个加回来。

现在也约不了啊，只能过嘴瘾。

每次发现老公有啥异常了，她就在微信上把这些男人们聊骚一遍，说些有的没的下流话。人家要真约见面了，她还得编造各种理由推辞。大着肚子呐，怎么见面。

我不知道她的人生往后怎么走。估计就是出了月子就重出江湖吧。这样的生活，你们觉得幸福吗？

不过，这还不算最惨的。最惨的，是约着约着，把自己搭进去了。

02

第一种，把人搭进去了。

很多约炮男现在喜欢找少妇。原因很简单，成熟美丽，又不用负责任。

可女人蠢，约着约着，就走了心。男人一看这女人来真的了，躲得毛都没有了。

到最后，女人伤心欲绝，一地鸡毛。

第二种，把钱搭进去了。

吃个饭，约个会，买张机票，付个房费，这都不算啥。男女平等嘛，要是这女人找了个没她有钱，但能哄她高兴的，这也没啥。

关键有傻女人还掏钱给人买房买车搞创业，甚至还有女人拿钱给男人，让男人再去养自己老婆孩子的！

这要是只出钱，不走心也行，就当花钱买开心。关键是，但凡掏钱了的，哪个没走心啊？没走心凭什么会掏钱啊！

到最后，人也没了，钱也没了。

我有个女朋友就是这样的，被一堆闺蜜围着骂：我们可以允许你没节操！但不能允许你没脑子！

第三种，把身体搭进去了。

爱爱有风险，常备杜蕾斯。成年人都应该知道啊。但有些女人一到关键时刻，脑子一热，激情涌动就忘了，啥都听男人的。

再遇到个自私无良的男人，结果可想而知。

到最后，出了事，男人拍拍屁股走人。好一点的，给你打两万块钱安慰安慰，可恶的还要问你：谁知道你肚子里的孩子是谁的？

难受的是你，伤了身体的也是你。男人都是一时半会儿的事，身体才是陪伴你一生的终极伴侣。

第四种，把娃搭进去了。

两个成年人，你们咋玩都可以，法式美式开放式，随意！

但是，孩子是无辜的。

你说你为了孩子不愿意离婚。可你们这样各自偷欢，对孩子就好吗？

别以为孩子小，ta啥都懂，甚至比你老公都敏感。

日本电视剧《昼颜》里有一个情节。全职太太利佳子出轨了一个年轻的画家，确切的说，是爱上了他。

在情欲里纠缠的她，一方面忽略了对女儿的照顾，一方面情绪多变，魂不守舍。有天她在电话亭和男人打电话，因为一些事情失声痛哭，瘫倒在地。这一幕，被她的女儿看在眼里。

这女孩心里明镜儿似的，她从内心，恨她的妈妈。有天放火烧了自家房子。

写到这里，我心刀割一般的疼痛。

确实不能怪女人，男人出轨在先，你怪女人个毛线？

但这不是怪谁不怪谁的问题。孩子是你的。出了事情，就算全世界给你开个证明，上面大大的写俩字：无罪！

可是你心里呢？你过得去自己这一关吗？

越写越生气。中国的婚姻咋就成了这样了！

以后生娃发准生证的时候，能不能把婚姻是否幸福放进去！婚姻不稳定的，不幸福的，就不要生了！你们糟践自己还不够，为什么还要糟践孩子？

哎，女人们要问我了：男人出轨了，女人不能出轨。那叫女人怎么办呢？

我也仔细考察过。男人出轨了，女人不出轨，心安理得，兴高采烈，开开心心开启大房模式的，有没有？

03

答案是没有。

这种长期的不平衡，最后造成的，都是一个怨妇，甚至是严重的抑郁。

许多人说，你不要在乎嘛！只要他回家，只要他给钱，只要他心里还有这个家，你管他在外面怎么样呢！

然而，人心没有说的那么简单。讲真，没人做得到。

那怎么办呢？女人出轨找平衡你说不好，不出轨你说她会抑郁，那怎么办？

根本的出路只有两条：要么男人回来，要么女人离婚。

男人能回来吗？很难，但也并非毫无办法。他能不能戒掉出轨，取决于他出轨之后付出的成本有多高。

酒驾这事也挺难戒，如果酒驾的处罚只是罚款，我估计满大街都是酒驾的。罚啊！老子不差钱！

但现在酒驾要吊销执照！还要坐牢！酒驾就少了。你看高晓松，估计这辈子都不会再酒驾了。

那男人出轨他付出的代价是什么呢？

如果他每次出轨之后，你还是衬衫烫好，房子扫好，人在床上，肉在锅里。这么美的事情，他为啥不出轨？

你又说我在逼你离婚。其实不是。

当你真的可以用离婚震慑到你老公的时候，你反倒不会离婚了。因为他怕了，他乖了，他不出轨了啊！你还离什么婚！

那你如何才能敢于在老公出轨的时候说出离婚二字呢。注意哦！是真的有离婚的决心和能力，不是装样子说说。骗人的结果很惨，一次狼来了，会永远失去威信。

那你就要具备离婚的能力啊，baby！

说了一百遍一万遍了。你可以不离婚，但你要时刻保持随时能够离婚的能力。

共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。

你如果只是随便看看，这就是废话，这就是形而上的鸡汤；你要是真的认识到了，去做了，这就是金玉良言。

再写下去你们就说我老生常谈了。就此搁笔。路就在那里，走不走随你。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5350268.html

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