关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"比出轨更恶心的是这些。",希望能够帮助到各位。
出轨很恶心吧。
那,比出轨更恶心的是什么?
出轨后的隐瞒和欺骗!!!
我发小的前男友就是这样。
有段时间,发小发现男友经常心不在焉,许多时候,打电话发消息,回的都不及时。(她男友以前不是这样的)
女人嘛,第六感很准的,正好发小那段时间在网上看到一个心里学举的例子:
人跟人在长时间相处中,会熟悉对方各种行为,包括语言、动作、表达方式....
如果你已经熟悉他的各种行为,突然之间,你感觉到他有明显变化,对你过于亲近,或者疏远,就要注意,是不是有什么情况了。
之后,发小发现男友出轨了。
有时候,挺想不通的,身边好多人都这样,明明已经出轨了,却还要选择隐瞒和欺骗。
有意思嘛?!
要是不爱了,那就先提出分手,分完手,再去重新找,难道不更好吗???
非得占着一个人,又劈腿另一个,恶不恶心?
不要在做错一件事,已经伤害到对方,然后还继续欺骗对方。
如果可以,放过对方,选择先分手,算是最大的温柔。
出轨后的虚假道歉和忏悔!!!
在知乎上看到网友陆华筝说:
还特么的?那个傻逼发秀恩爱的朋友圈本来想点屏蔽我的,结果点成只对我可见了。
这个智商您就别出轨了好么??????
哈哈哈哈哈,曾经,我有一任男朋友也是这样。
但是,他可聪明了,经常把我屏蔽,和别的女人秀恩爱,从来没有手滑过,把我耍得团团转,怪我当时单纯,过于信任他。
后来一一
还是我们的共同好友告诉我,(感谢告知我的人,让我认清渣男真面目)我才知道的。
高潮来了,被我发现后,一把鼻涕一把泪的求我原谅他,说他只是一时冲动,被新鲜感冲昏了头脑。
我:??????
赶紧给我从地球滚到外太空去。
老娘的底线就是不能出轨!!!
出轨后的理所当然!!!
朋友爸爸四十五岁了,两个月前,出轨一个三十岁的辣妈。
执意要和朋友妈妈离婚,并说,花了好长时间,才遇到这么一个真爱,不容易。
朋友爸爸和妈妈结婚20年,早就由恋人变成情人,现在闹出这么一出,也是令人唏嘘不已。
说真的,朋友爸爸很自私,一味觉得自己遇到真爱,却不顾及对朋友妈妈的伤害和对整个家庭的责任,以及对朋友造成的伤害。
总的来说,出轨的男人没有责任心,从来只为自己考虑别人,每个人生下来,虽说是独立的个体,可长大后,就有一定的责任,就不能事事只为自己考虑。
为什么说这些事比出轨更让人觉得恶心呢?
本身出轨就有错,这些行为错上加错。
这些行为,还很容易伤害到身边那些爱他们的人。
那为什么出轨的人会有这些行为?
因为,这样可以逃避心理的内疚感。
出轨,在这个社会大环境下,依旧是不对的,只要是个人,在某个时刻,都会有点内疚,他们就会找一个看似正当的理由,安慰自己逃避这种内疚感。
因为,被出轨的这个人弃之可惜,食之无味。
说的直白一点,就是这个被出轨的人还有一点利用价值。
因为,出轨的人就是渣,不要脸,自私,只为自己考虑。
人,本就是一个自私的动物,但因为跟别人建立关系,因为爱,所以才会为别人考虑。
但这个世界上,总有一类人,永远都以自己为先,先爱自己,再爱别人。
遇到出轨最好的做法是什么?
1,毫不犹豫的离开!
出轨,有了第一次,就会有第二次,第三次....
最后的结局,还是一样一一
再次出轨。
就好比刮刮乐刮,当你刮出第一个字是"谢",你就应该离开,结局已经注定。但很多人属于明明知道最后的结果,却还要把"谢谢惠顾"这几个字全刮完。
结局根本不会改变。
2,及时止损!包括金钱和感情。
不光说,感情、时间上不能在这个人身上继续浪费,包括金钱。
从他出轨的那一刻,不能只顾自己伤心难受,还得为自己考虑打算。
既然他选择出轨,选择伤害,这就表明,你对他来说没那么重要,那你也没必要考虑他。
俗话说得好:人没了,钱在就好。
人财两空,就真的很惨的。
比如:一开始经常是你为他花销各种东西,现在开始停止。
比如,结了婚的或者恋爱中,有经济交集的地方,开始慢慢通过正当的法律程序,紧紧抓在自己手里。
3,努力变的更好。
其实,我很多次都有强调这一点,这个话说起来容易,做起来难。
希望大家要清楚,努力变得更好,不是让他后悔或者报复他、气他。更是为了我们有机会遇到更好的人,彻底忘记他,过得更加幸福,这才是终极意义。
请一定记住,爱情只是你生活中的附属品,千万不可以让爱情支配你,你有权掌控并用它让自己生活得更好。
你变得更好了,经济独立了,成为一个优秀的人,就算没有爱情,你也可以开心,就算哪一天对方忽然离开,你也有底气,不会觉得全世界都塌掉。
最后:
出轨,是一种渣的行为,是我们不可控的。
但有一点,我们可以控制把握。
趁早远离出轨的那个人。
希望你一生碰不到出轨的人,即便碰到了,也有足够的勇气,离开TA。
祝好。
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薇薇(化名)今年30岁,生孩子生的比较晚,所以孩子才一岁多。
薇薇在坐月子的时候,发现她老公一恒(化名)跟他们公司一个女人走的很近,两个人的聊天记录属实暧昧。
可一恒说那个女人只是他的下属,他希望能多提携提携那个女人,而自己刚好又跟那个女人比较聊得来。
所以两个人联系的比较频繁,但是两个人除了同事之外真的没有任何关系。
这一番解释,让薇薇不再怀疑一恒。
后来孩子满百天的时候,宴请了许多亲朋好友,而那个女人还不请自来的带着一对金手镯送给孩子。
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薇薇当时心里就很不舒服,先不说别的,如果仅仅只是同事关系,为什么要送一对这么贵重的金手镯呢?
女人的直觉真的非常准,宴席期间,薇薇收到了自家表妹给她发的一张照片,上面一恒一脸严肃,而那个女人却拉着一恒的袖子。
薇薇顿时百感交集,想来他们在她怀孕的时候就勾搭上了。
一股心酸冲上薇薇的心头,薇薇想到当初家里人都不同意自己跟一恒这个穷小子在一起,可她依旧下定决心要跟一恒共度余生,为了一恒,薇薇跟家里人不联系许多年。
这就是我放弃事业为他生儿育女、共度余生的男人?薇薇又是绝望又是悲伤。
薇薇什么都没有做,但一恒看到了表妹的消息,主动跟薇薇说他会跟那个女人分开,希望薇薇能原谅他。
现在,薇薇跟一恒表面上看起来还是像从前一样,可只有薇薇心里明白,他们都回不到从前了。
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令薇薇感到难堪的是,她跟一恒之间已经很久没过夫妻生活了。薇薇不想,一恒也不愿意软下来。
想到这样的日子,薇薇就心痛的难以附加,看着孩子稚嫩可爱的脸庞,薇薇心里却只有孤独与绝望……
这则案例,其实非常的具有代表性,从薇薇的婚姻里,我们可以看到:
第一、夫妻生活不和谐,往往是夫妻亲密关系出现了问题
我接触过的许多来访者,她们都有着或多或少的夫妻生活不和谐的问题,还有许多人为了这个问题而离婚。
但是在我看来,大部分夫妻生活方面遇到问题,往往是因为:这对夫妻亲密关系出现了大问题。
薇薇的问题,其实就是因为当初一恒没有将那段曾经好好处理,从而导致她们夫妻生活出现问题。
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第二、“牺牲感”与“付出感”是婚姻的杀手
薇薇其实非常的委屈,因为在她眼中:当初为了跟你在一起,我跟家里人闹矛盾,我放弃了自己的事业,为你生儿育女,你不仅不珍惜,居然还拿出轨来回报我?
这种委屈,我们同为女人真的很能理解。
但是客观看待这个问题的时候,我们很容易就能发现,其实问题并不全在一恒身上。
后来深入的了解到,薇薇是单亲家庭,所以她现在的生活,其实都实在映射她儿时的不幸。
薇薇小时候,父亲一直在外打工,她跟着家里的亲戚轮流生活,只有她乖巧,不断的付出,她才不会被亲戚嫌弃。
所以,薇薇的付出,并不全是为了丈夫,大部分其实都是为自己。
其实,讨好型人格并不会让你更受欢迎,因为你是在消耗自己讨好别人。
你若盛开,清风自来。
所有人都应该明白,世界上没有什么能比自己珍贵。
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第三、家庭、人生、婚姻的权衡
是不是为了家庭,就应该放弃自己的事业?
是不是有了孩子,就必须放弃自己的空间?
是不是结了婚,就意味着自己从此被婚姻所牵绊?
许多女人都无法平衡这些,所以她们都在讨论如何取舍。
这些就仿佛一个陷阱,把女人的人生圈在这些条条框框里面。就好像结婚之初,许多人都会说,以后你结了婚,就一定把自己的心思多放在丈夫心上。
其实做妻子,做母亲,做女人,这三个角色并不冲突,只要你愿意为之努力。
很多时候,并不是你不能,而是你不肯。
维情咨询师寄语:
有人说,每个人都天生是不完整的,只有在找到了另一半之后,两个人在一起才是完整的。
可我一点都不这么认为,好的夫妻关系,夫妻双方的人格一定是独立的。
好的婚姻,是一个圆,遇到了另一个圆。
千万不要让自己在婚姻中,迷失了自己。
在婚姻里,放弃自我成长,放弃独立人格,是比出轨更糟糕的事情。
精神出轨和身体出轨,哪个更严重?
昨天下午睡过了头,晚上就睡不着了,于是,就在后台看留言。刚看没两条,就看见一位读者给我的选择题:晚情姐,你能够接受精神出轨还是身体出轨呢?
我回道:这个问题就好比我愿意接受别人打我左脸还是右脸,我哪个都不会接受,世上好男人多得是,何必接受歪瓜劣枣!
很快,姑娘就回复了:那就只能孤独终老了,现在的社会,哪有男人不出轨啊,要么就是精神出轨,要么就是身体出轨。
然后,我就没有回复了,三观不同,无法交流。
大概过了十几分钟,这姑娘给我发来长长的一个消息。
她说她老公是干销售的,平常经常要应酬客户,昨天晚上,他又出去应酬了,早上六点多才回来,身上还有一股浓重的香水味,她问他是不是找小姐了,对方不吭声,只是很烦躁地叫她别烦。但是她忍不住又问了几次,对方才不耐烦地告诉她,就是去找了小姐,你满意了?不告诉你,那是因为怕你伤心,你问个没完没了的有意思吗?
她气愤地说,那为什么一开始问的时候不说,干吗要欺骗她?对方语气不耐地说:现在不是已经告诉你了吗?她说如果你一开始就告诉我,我不会那么伤心,但是问了这么多遍才说,那就是想欺骗我。男人说:这有区别吗?事实该怎样还是怎样?刚才说和现在说有什么区别?然后,姑娘就和他吵了一架。
姑娘跟我说:你说我作为一个老婆,允许自己的老公找小姐,我已经够好了是吧?他为什么完全不知道感恩呢?为什么要还欺骗我呢?我也知道,现在这个社会很乱,男人只要一有机会就出轨,不是身体出轨,就是精神出轨,我可以接受他身体出轨,但是我不能接受他还试图欺骗我。我们平时感情很好的,我越想越难受,希望你能开解开解我。
我没有回复,但是这个消息足足恶心了我一晚上。
没错,就是恶心的感觉,我从来不知道一个女人可以如此刷新我的下限,并且还认为自己做得够好了,男人应该感激她。
我倒是觉得她老公还有几句话倒是真话,比如“刚才说和现在说有区别吗?事实该怎样还是怎样?”
如果我是她老公,我只想说,你都贱成这样了,我为什么还要感激你?反正你都认为男人不是精神出轨就是身体出轨,还瞎哔哔什么呀!告诉你,不代表我重视你的感受,而是老子不怕你!不告诉你,也不代表老子畏惧你,而是根本懒得跟你说。
没有底线的女人,是不值得被尊重的,可以说如果这姑娘不是有如此下贱的想法,估计她老公也不敢如此嚣张。
大多男人不管是出轨还是一夜情,多多少少还是不敢如此理直气壮的。
这个消息,也是令我惊讶的,因为她说“我们平时感情还是很好的。”老公频繁找小姐,践踏你的尊严,这叫感情很好吗?当然,可能在她眼里,尊严是什么都不知道,老公找小姐总比发生婚外情好。
我唯一希望的就是她不要有女儿,否则我真不敢想像,一个如花似玉的女儿在这样的母亲抚养下,三观会多么畸形。
对于很多妹子来说,也许她们因为经济不能独立,无法做到潇洒地离开,也许因为心理上的依赖,离不开那个伤害自己的男人,又或者因为孩子的原因,心中还顾及着一些东西。
可是,不管她们在行为上如何弱势,起码她们心里是知道是非的,知道男人出轨是对自己的侮辱,知道不管怎么样出轨就是不对的。而不是认为,这个世上男人都在出轨,不是身体出轨就是精神出轨。
其实这么跟我说的姑娘远远不止这个,尤其是那些遭遇出轨的中年妇女,更喜欢这么说。
今天,我就想说说这个问题:既然你认为所有男人都在出轨,那你还难受个屁呀!这都是普世行为了,只要嫁了人的女人,老公都会出轨,那你还哔哔什么呢?
当然,你也不能去阻止他出轨啊找小姐,因为在你的逻辑里,这是每个男人都会干的事,你为什么要剥夺他身为男人的权力呢?你应该高兴啊,你的男人和其他男人没有不同,否则谁都出轨,就他不出轨,你不觉得他不正常了吗?
当然,你更不应该离婚了,反正,全天下的男人都在出轨,又不是他一个,你离婚后,要么从今以后打算一个人过,如果不是,无论你找哪个男人,他都还是会继续出轨的,那又何必换老公呢?这个不管怎么样,起码还是你的原配老公,起码还是你孩子的亲生爸爸,是不是?
至于说允许精神出轨,还是身体出轨,我可以很负责任地说。不管是以哪种形式出轨的男人,也许出轨形式各有不同,但有一点是肯定的:那就是你在他心里的位置,估计也就是你自己高估了,你的感受啊,你的心情啊,对他来说,都没那么重要。
早上我问先生:你说精神出轨和身体出轨哪个更严重?
这家伙想也不想地说:出轨就是出轨,还分什么精神出轨,身体出轨?精神出轨了,只要一有机会,身体也会跟着出轨;身体出轨了,出着出着,要是遇到自己喜欢的类型,精神分分钟就跟着出轨了。
我想为他精辟的话语点一万个赞。
但,在现实社会中,很多女人都把精神出轨和身体出轨是区别对待的,并且认为精神出轨比身体出轨严重。所以她们无法接受老公婚外情,可是如果不小心知道老公一夜情或者找小姐时,往往最后都会原谅,她们的理由惊人的一致:唉,男人嘛,哪有不偷腥的,只要心还在家里就行。但若知道老公婚外情了,并且和情人有感情了,往往就会勃然大怒,令她们伤心的不是老公出轨这件事,而是老公爱上了别人。
所以,对于很多女人而言,她们可以原谅身体出轨,但不能接受精神出轨,因为她们不能接受老公爱上别人的事实,可是却没有想过,他身体出轨了,也许没爱上别人,但其实早就不爱你了,若爱你,忍心让你伤心吗?
我从来没看见过哪个男人是以一边出轨一边让老婆伤心的方式,去爱一个女人的,若是他认为这样是你,你以同样方式去对他看?保证他分分钟勃然大怒,然后休了你!
有趣的是,男人在对待出轨这件事上,和女人的标准完全相反,他们能够原谅老婆精神出轨,但绝对不能接受老婆身体出轨。一旦老婆身体出轨了,他们基本上都无法接受,但如果是精神出轨,他们虽然也膈应,但是原谅的可能还是比较高的。
但,我还是想说一句,当你觉得身体出轨可以原谅时,你迟早也能原谅精神出轨,人的底线就是一步步突破的。当你觉得精神出轨没啥实质性问题时,有朝一日,或许是因为一个时机,或许是因为一件小事,很可能就演变为身体出轨了。这两者,本来就只有一线之隔。
还是那句老话:你的底线觉得你的拥有。
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还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓,昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往,何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样,即便是患产后抑郁症脾气暴躁,赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想,当初那个将身段放得极低的男人,日后会反目成仇。
当婚姻走向终结,赫子铭打电话给情感节目,控诉何洁,称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示,赫子铭不务正业,昏天黑地打游戏,不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃,何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨,没有家暴,就是丈夫不再承担家庭责任,只是一个有一张嘴两条腿的摆设,这婚,你敢离吗?
比出轨更可怕的,是婚姻中的“恒久忍耐”。
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最近我有个报名婚姻问题的学员小优,也遇到了同样的问题,说是自己老公,名义是老公,可准确的说,更像个摆设。如果不是有呼吸在,真不知道用什么证明他的存在!
她说她老公回家里就是躺着,睡醒了就去上班,在家里能不做的家务绝对不做,能逃避的事情一定逃避,能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感,一律甩手不管。比如说:
“春节去哪里玩?”“随便。”
“晚上吃什么?”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧?”“不行,我周末要加班。”
“过年时候我去你家里,要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊?”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩,你跟我们一起吗?”“你看着安排。”
可别说啊,这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见,这样伴侣的存在也真是很让人头痛,就像我的学员小优自己说的:
因为这点小事如果闹离婚的话,真有些说不过去,毕竟人家也没什么太大的原则问题,而且平时态度也还可以的,完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢?也不确定。所以这个风险略大,不值得考虑。
可是如果不离婚,吵又吵不起来,闹也闹不了,最绝望的是,连个名正言顺发脾气的理由都没有,也真的是实名郁闷。
那这个问题,要米亚说的话,这个事我们不用生气,不用上火,男人嘛,还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣,其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
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为什么在生活中,我们常常会看到很多幸福的小女人,也并不是多么漂亮或者多么能干,可是老公就是一直对她很好,百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上,我们会常常解读出,每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是,你身边的人是什么样子,很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢,你是怎么样的人,也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里,经过仔细分析下来,如果我们在关系中的伴侣,事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子,那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化,那么结合对方的利益来实现自己利益最大化,便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢,今天我就来教大家两招,用最简单又科学的沟通技巧,帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法,简单说就是,交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低,其实是因为自己没有话语权,怕观点有分歧而导致更麻烦,甚至发生争吵。
所以问题的根源在于,他说的不算,他说了也没人听。所以我们想解决问题,就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看,比如说像我的学员小优,在平时的日常生活中,习惯自己拿主意,还不许别人提建议,所以老公也习惯了不表达自己想法,而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变:
“老公,晚上我们是去吃火锅还是去吃日料?”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀?”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢?还是买衣服之类的穿的东西好呀?”
以上,这样的二选一,要比你问他一些开放性问题要简单明了很多,选择更简单,也更容易。
最关键的是,如果他选择了之后,我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么,就去做什么。
这样,当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候,才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去:
“好呀,那就听你的,去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦,那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀,古北水镇啊,我也早就想去呢,你也想去啊那太好啦,那你顺便上网查一下攻略吧,辛苦老公啦!”
“好呀,我也觉得买衣服挺好的,那你过来帮我看看这两个款式,你妈妈会喜欢哪个呀?”
所以以上呢,我们就又深入了一步,不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢,所有的关系都是在这样的互动中,有来有往中,才慢慢建立起来的。就像开车需要保养,好的关系都需要维护。
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●第二个技巧:利用罗森塔尔效应,俗称期待者效应(其实这是一种激励效应和自我暗示)
在一般情况下,人不会随便受到别人的驱使。同时,我们每个人都有自己的一些需求,渴望安全感,渴望权利感,渴望价值感,渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是,把男人的核心需求和自己的需求结合起来,通过暗示心理去影响对方的行为,让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲:其实很多女人都不喜欢做饭,一日三餐,又是油又是烟的,很麻烦又很辛苦,老公却一点不帮着分担,可是真的要老公做饭,又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了,他做的不好,这件事是确定的吗?
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务,那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次,老公帮忙做饭,哪怕他只是做了一点洗菜的工作,你都可以跟他讲:
老公你今天洗菜洗的很干净啊,比之前好很多,我觉得你还是很会做家务的么,明天你来炒菜吧,我想尝尝呢。
第二天,如果老公真的做饭来了,不管他做的多么难吃,你都要给他一个积极的期待,看到他的进步是什么,
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊,我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次,还可以当着家人或者朋友的面,夸夸自己的老公,给他一个固定的期待:
比如说,你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊,但是他做饭真的很不错,很好吃的。等有机会你们来我家玩,让他做饭给你吃哦。
以上这样啊,不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的,他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候,男人不是不爱,而是不知道怎么去爱,不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道,男人的参与感都是需要培养的,同时呢好男人也都是夸出来的。
所以,要想让他参与其中,我们需要知道,这是一个过程,在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫,这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是,我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的,同时也可以让他知道怎么做更有效果,怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外,还有一个特征,就是:无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水,但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的思文离婚退赛:婚姻里,比出轨更可怕的,是合租式婚姻,欢迎阅读与收藏。
在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中,李诞宣布思文退赛。
其实,在录制前四天的候场室里,很多人就发现了,尽管思文化了妆,但依旧掩饰不住她满脸的憔悴,与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。
网友们看了选题日的视频,纷纷表示心疼,还有的网友说:“思文的眼睛里,都没有光了。”
可以说,思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前,思文和程璐宣布离婚,夫妻成了真兄弟。
他们的分开很平静,没有狗血的桥段,没有撕逼的戏码,就像是顺其自然的告别一样。
离婚的消息一传出,网上就炸开了锅。
要知道,这对夫妻的婚姻故事,曾给我们带来过多少快乐的段子。
我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟,把日子过成段子的生活。可谁知道,这样看似羡慕的婚姻,最终有一天也会以离婚收场呢?
很多人都不解:明明没有出轨,没有暴力,双方也没有犯下什么不可饶恕的错误;明明一起走过风风雨雨,共同扛下多少压力和焦虑,可这样深厚的感情,为什么会说散,就散了呢。
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杀死婚姻的:
可能不是出轨,而是合租式关系
有人说,程璐和思文是灵魂伴侣,两个人有共同爱好,共同笑点,可却忽略了,他们其实是把夫妻生活,过成了合租生活。
程璐和思文曾在访谈中说过,结婚的第二年,他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好,而是因为作息不一致,为了让彼此都休息好。
后来,思文加入了程璐的脱口秀战队,两个人的关系,也渐渐从夫妻,变成了战友。
还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说:
“谁说男女之间没有纯友谊,你结个婚试试,太纯洁了!哪怕你穿成透明的,他也能把你当成透明的。”
又说:“夫妻久了,完全可以把双人床卖了,改成上下铺,你就是睡在我上铺的兄弟。”
观众们把这些话当成了玩笑,却不知道,这其实就是思文婚姻的真实写照。
很多人还以为,把另一半变成兄弟,能更自由地相处,也能更好地享受自己想要的生活。
可他们却忘记了,夫妻关系毕竟不是室友关系,不是兄弟关系,而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密,而亲密关系的存续方式,就是发生情感和身体的关系。
如果在情感上不依赖,在身体上不接触,那亲密关系还怎么维持?最终,就只能像思文一样,另一半变成了“真兄弟”。
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合租式婚姻:
是一个家的生活,两个人的孤独
遗憾的是,生活中“合租式婚姻”太多太多了。
夫妻之间没有了亲密,既无话,又无性。两个人共同处理着家庭事务,看上去像模范夫妻,其实早已没有了爱的交流。
就好像《三十而已》里的钟晓芹,在离婚之前,她和丈夫陈屿,就是过着合租式生活。
钟晓芹曾说:“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态,怎么说呢?我养猫,他养鱼。”
乍一听,这样的状态似乎也不错,各自独立,互不干扰,可现实真的如此吗?
晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下,每天晓芹追剧、养猫,而陈屿呢,成天都在关注自己的鱼,宁可和鱼在一起呆4个小时,也不愿意和钟晓芹多说一句话。
虽然两个人睡觉、吃饭都在一起,可是他们的心却距离很远。
虽然他们对自己的生活都各自满意,可对对方,却没有了要求,也没有了期待。
这样的婚姻生活,不也是很多人的婚姻状态吗?
我们有多少人,是和另一半这样相处的:
上班不联系,下班打游戏。小事懒得沟通,大事开会决定。打开微信,和另一半说话的内容,永远都是“几点回家?”“孩子怎么样?”“晚上吃什么?”之类琐碎的话题。
两个人在一起,就像是一对合租的陌生人,虽然两个都在同一个屋檐下生活,却是相互折磨,各自孤独。
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远离婚内孤独,你需要爱的能力
有这样一个统计,有四分之一的夫妻,每天说话的时间还不超过10分钟。
我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午,或者和某个异性朋友聊天聊到深夜,甚至愿意将最私密的心事,讲给一个素未谋面的陌生人听,可却不愿把多一点的时间,留给自己最亲最近的另一半。
殊不知,维系婚姻关系重要的两点,就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立,总是各过各的,那么婚姻生活就只能日复一日,重复着麻木与绝望。
反之,如果彼此愿意花费时间和心力,愿意尝试着融入到对方的生活里,那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡,在漫长的岁月里保持幸福。
就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和,明明两个人的性格和爱好都截然相反,可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于,他们愿意互相迁就,增加交集。
周有光喜欢喝茶,张允和喜欢喝咖啡,于是俩人约定,每天上午喝茶,下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲:举起敬收,对视一笑,一饮而下。
周有光喜欢听西洋乐,张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿,周有光请张允和去听音乐会,结果张允和当场睡着。
可是结婚之后,张允和每次听中国音乐,周有光都势必同行;周有光去听西洋乐,张允和也要相随而去。
你看,即使夫妻双方性格爱好完全不同,只要他们有聊得来的默契,有愿意互相融入的决心,他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。
才知道,原来婚姻不是爱情的坟墓,丧失了爱的能力,婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心,走近彼此,倾听彼此,婚姻才会有温度,感情才能维系。
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远离合租式婚姻,让家成为真正的避风港湾
还记得在《三十而已》里,钟晓芹写过一段结婚誓言,这大概也是很多人当初结婚时向往的模样:
从今天起,不管多忙,我们都要一起吃饭,饭桌上不玩手机,不开电视,我们只聊家常。
从今天起,我不会再跟你吵架。万一要吵,今日架今日毕,我不能让你带着烦恼进入梦乡。
从今天起在你的世界里,我不会再沉默和假睡,我保证永不失联。
我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡,焦虑和无常,我们一起面对岁月里的衰老,健忘和肥胖,我们一起去创造新的生命,送他们远行等他们回家。
是啊,我们最初选择婚姻的原因,难道只是想找个合作伙伴,搭伙过日子吗?
不!我们期待的,是深夜里有一个可以倾诉的对象,是寒冬里有一个温暖的拥抱,是痛哭时有一个踏实的肩膀……
可感情,是需要好好经营的啊!
如果没有用心,那么最初那份真挚的感情,就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩,两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。
因此,身处于婚姻围城的我们都要知道,婚姻不是一个人的独角戏,而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛,我们每个人,都是一块泥土,因为彼此联结,才成就整个大陆。
余生不长,既然选择了走进婚姻,就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠,少点疏远,多点迁就,多点融入,愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。
共勉之
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的比出轨更可怕的是这种男人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
无论男女,冷暴力都是致命的伤害。它无声无影,却将感情一点点消耗殆尽。
在我们印象中,张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作,工作体面收入高,为人温文尔雅,从不发火,关键对太太还言听计从。
但是张翰的太太却是个“悍妇”,认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的,常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平,甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太,大家只会为他鼓掌,不会替他太太伸冤。
据说张翰和太太是大学同学,年轻时太太长得也很美,是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来,而且结婚之后她身材就开始发胖,且一发不可收拾,脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多,出差多,每次加班出差太太的电话总是不断,大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承,手上还忙着工作,敷衍的对着电话回几句,不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道,张翰太太又开始吵了。
张翰工作上特别积极,总是抢着出差、加班,大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒,聊起家里那位也是唉声叹气,欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家,否则太太连朋友一起骂;张翰不能随便带朋友回家玩,否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。
然而,张翰还没有提出离婚,太太提出来了。
理由很简单,两人性格不合。
据说张翰还挣扎过一段时间,不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的,她离了你绝对找不到比你好的,过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意,加上周围人的劝说,张翰也想通了,不久两人协议离婚。
两人也没孩子,婚后财产对半分割,很快就解决了。
张翰恢复单身以后,朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错,收入又高,相亲的姑娘络绎不绝。不到一年,张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁,文静美丽,关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起,张翰感觉到了久违的“优越感”,两人在一起时张翰一反常态的“话多”,每次看着小谭一脸崇拜的倾听,张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。
不到一年,两人就结婚了。
张翰前妻离婚后不久也结婚了,据说对方是个大学老师,讲社会学的,脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢?自然是三天一小吵,五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。
故事如果到这里就结束,应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属,悍妇自然没有好归属。
然而三年后,有人又见到了张翰前妻,说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多,穿着打扮也讲究了不少,年级虽然大了,但有了成熟女人的风韵,似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起,挽手说笑,特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说,她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游,丈夫只要放假,两人就到处旅行,婚后这几年,似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗?据说刚结婚那阵是常吵,可是好像越吵越好,这几年两人已经不吵了,大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。
张翰这边又怎么样了呢?
很不幸,小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻,不仅没有了婚前的温柔恬静,还常常抱怨数落张翰,整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅,结婚前还是一个十分有情调的女子,婚后可能受到张翰影响,只关注理财、股票,曾经的灵气渐渐丧失殆尽。
有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装,看起来文文静静的样子,谁也想不到婚后又是一只母老虎。
但是,真的是张翰前妻和小谭的问题吗?
你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”,而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”?
其实张翰就是这样的“恶人”,只是他,并不自知。
我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的,最初几年,夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。
此时夫妻吵什么并不重要,重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的,但是能做到这一点的人并不多;用愤怒去回应的人占大多数,虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害,但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。
张翰这种伴侣的毒,毒在不给对方回应。每一次吵架,张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的?”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨:“结婚前整天说不完的话,还教我工作上该做什么,怎么搞好同事关系,结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲,还专门跑去学理财,结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎,和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与,问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’,‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”
很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下,才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应,或者一个确认,如果得不到,会觉得很慌张,甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖,所以张翰前妻的“咄咄逼人”,甚至凶悍的吵闹,不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣,他们会让另一半感觉自己虽然结了婚,却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任,进而更加想将对方捆绑在自己身旁,害怕对方“失联”,他们会更迫切的想与对方连接,这种迫切会让对方更加逃避,而逃避又反过来让他们更加不安,更加愤怒。
随着时间过去,双方的沟通模式就会定型,一方咄咄逼人的时候,另一方就厌倦逃避,然后双方都对这段关系感到失望、愤怒,婚姻中的双方无法彼此滋养,反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。
和小谭结婚后,变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他,和伴侣的连接是很好的,积极、主动,充满能量,婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫,面对冲突不断逃避,拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎,不断追着他要“回应”。
1、昨天晚上,张先生带我去吃宵夜,感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店,点了几份点心和粥,等菜的间隙,听到邻桌有个男人打电话。
“老婆,我还在火车上呢,今晚可能要晚一点回家,你早点休息吧!”
我不知道他为什么要撒谎,他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆?
他叹了口气说:“多一事不如少一事,我要是说和哥们在外面吃夜宵,回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌,熬夜的危害、喝酒的后果,烦都要烦死了!”
没想到还有人附和道:“我老婆也很烦人,每天问东问西的,她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来,我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑,看得我毛骨悚然,原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽:“你说这帮大男人怎么想的?和老婆说话都没有一句实话,老婆知道了得多伤心啊!”
张先生并没有正面回答我的问题,于是他讲了一个朋友小凯的故事,让我自己找答案。
2
小凯刚结婚的时候,他什么事都愿意告诉老婆,比如哪个女同事搭他的顺风车,还坐副驾驶,和哪个男同事出差的路上,男同事是已婚状态,火车上搭讪妹子,后来还加上微信了。
小凯只是随口一说,他老婆却开始秋后算账,她非常反感别的女人坐他的副驾驶,并且追问为什么他出差的晚上,有一次关机,是不是出轨了?
慢慢的,小凯很多话都不愿意和老婆说了,在老婆面前,他尽量做到三思而后行,老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物,突然有一天她发现家里什么时候变得她在说,他却在沉默,家庭气氛一天比一天压抑,慢慢的,小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导,小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎,回避正常的语言交流。
奥茨说过,在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通,尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间,谢娜c位复出,老公张杰为她打call,他写了一封信,当何炅读出来后,大家都被感动了。
张杰在信里写道:“我们真的经历了好多,从不被很多人看好,甚至误会我们是为了名利而在一起,到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人,怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的,我们是幸福的,我们是幸运的,我会永远记得我的结婚誓言,因为我们坚信,彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行,张杰怕谢娜走丢了,特意买一个会飞的气球,并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流,谢娜说,她每天晚上需要听故事才能睡着,张杰便会讲很多童话故事,直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰,他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心,有人说,看张杰和谢娜的日常,觉得很治愈。
念念不忘必有回响,婚姻里对爱人敞开心扉,无惧付出婚姻才能走得更长远。
3
才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂,他们是青梅竹马两小无猜的一对,结婚以后感情也非常好,他们善于沟通,所以从未吵过架。
婚前,梁思成问林徽因:“有一句话,我只问这一次,以后都不会再问,为什么是我?”
林徽因答:“答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我了吗?”
婚后,梁思成曾诙谐地对朋友说:“中国有句俗话:‘文章是自己的好,老婆是人家的好。’可是对我来说是,老婆是自己的好,文章是老婆的好。”
一天,梁思成从外地回来,林徽因很沮丧地告诉他:“我苦恼极了,因为我同时爱上了两个人,不知道怎么办才好?”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦,经过一夜的思想斗争,虽然自己痛苦,但想到另一个男人的长处,他毅然告诉林徽因:
“你是自由的,如果你选择了金岳霖,我祝你们永远幸福。”
而林徽因,不仅没有离开他,反而感动的说:“你给了我生命中不能承受之重,我将用我一生来偿还!”
我不推崇三角恋,但我觉得对爱人坦言之,相当于把心交给对方,至于能不能继续相守,就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻,大概就是从不交流开始的,从无话不谈到无话可说,两个人慢慢的关上心门,慢慢的渐行渐远。
在这里,我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那,要知道她是你的爱人,而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题,严以律己宽以待人,用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方,尊重爱人的不同,是一种高级的素养。
4.不要波及长辈,发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步,夫妻是上辈子的恩人,而不是仇人,退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求,还是那句话,夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人,你的爱人也许不完美,但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前,不妨放下手机,花个十分钟好好聊一聊,别忘了她是你曾约定过,要一起走到世界尽头的人。
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