情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"已经离婚还有复合的可能吗"，希望能够帮助到各位。

已经离婚还有复合的可能吗

时代下婚姻的自由，人们对自我的认知和需求越来越明确，婚姻生活中琐事的侵扰以至于早已经没有的爱情的感受，冲突矛盾下有可能是一时冲动，但也可能是日积月累下再难继续无休止的忍受，更有可能是禁不住诱惑做出背叛行为，最终走到了离婚的尽头。而婚姻一旦结束是否还能复合?恐怕是很多人都在纠结的问题，正所谓覆水难收，而婚姻的解体破镜又是否能够重圆?

不论人开始以为爱有多么伟大，但真正进入婚姻生活，那些​在感情中不愿意凑合的人，一旦发现自己的婚姻已经不再是自己需求的模样，就会本能选择及时止损，甚至毫不犹豫地选择离婚，停止被继续伤害的机会，但随之可能的还有后悔情绪概率的发生，因而想要复婚的也不在少数。首先复合是可以的，这是法律和人权的必须，但是否适合，又是否能够获得以为的幸福那则另当别论，因为未必如愿。

第一、能否“不计前隙”

人们常用成语“破镜重圆”来形容夫妻感情破裂后又重新相聚或和好，这个比喻可以说是入木三分、形象贴切。不错，一个镜子一旦破裂，经过拼凑和粘合后依然可以复原使用，但是问题来了，就时镜子既然已经打破，不管其破损程度如何，那么任你怎样修复、如何修饰，它都有裂痕缝隙存在，这是谁也无法再改变的客观事实，那么这些裂痕就会存在与彼此的心里无法抹去，甚至会成为心中的一道阴影。M.QG13.com

这时候一旦已经离婚复合重新在一起，面对复原的“破镜”，难免会想起和发现乃至时常触及这些裂痕，但凡与裂痕有关的都会对各自形成一种敏感和触痛，就如同把钉子钉进木板，最后虽然钉子拔掉，但钉痕却实实在在的留下了，里面一定是不完整甚至锈迹斑斑的。

鉴于此两人的心里都有了芥蒂和隔阂，甚至由于缝隙裂痕的存在，两人要想再真正做到和好如初、亲密无间，难度就可想而知了。而且通过上次婚姻破碎的经历，双方都会对彼此的感情有个重新的反思和审度，想象一下，在两人情感最佳时期都不珍惜，两人尚且都能走到离婚这一步，就如同一面“新镜子”，都不在意，说摔碎就摔碎。

那么在经历了一次伤害和失败的情感后再重新复合，面对一个经过修复的“破镜”，又能如何?又能有多么珍惜，又有多少呵护和在意。在这种心态下，再次破碎的可能更大，这对于再婚家庭是个非常现实的问题，所以复婚后能否彻底忽略和忘记之间的裂痕，不计前隙。或者是根本无法解决“破镜”留下的疤痕，那么要想过得好，这毫无疑问是个极大的考验。

第二、是否怕“往日重现”

当初两人之所以能够感情破裂，走到已经离婚这一步，绝非偶然和无缘无故的，其中一定是有深层次原因的，而这些原因大多很关键也很难扭转和改变的，也就是婚姻里的问题和矛盾难以得到解决调和，才使得夫妻间无法磨合与适应决定分手，否则两口子一般不会轻易做出这样的选择，可以说镜“破”必有破的原因。

那么离婚后又复婚，一个残酷的现实会摆在你的面前，那就是当初导致已经离婚的因素能否得以改变，本质性的问题能否得到解决，如果这些没有改观，那么两人在一起就会“往日重现”，重复“昨天的故事”，甚至是由于再次结合，问题越来越多，反而是“老太太过年，一年不如一年”，情形还不如从前，那一切都是徒劳无益的。

就比方说以前你们二人是由于脾气、秉性、习惯差异较大，两人又不愿为对方改变，也无法包容和理解对方，各自个性明显、互不相让而导致的分手，那么请问你们在准备复婚后，能不能会为对方改变?相互磨合适应?

如果你们当时由于三观不符，层次距离差距较大，互相不能够容忍和接受，相互排斥才离婚的，那么请问假如重新走到一起，一切会发生改观吗?双方能不在意和抵触吗?如果当初是因感情背叛、婚内出轨或触碰了某些底线，忍无可忍分道扬镳的，如果你们重新结合，你能保证和确定对方不再寻花问柳、拈花惹草或招蜂引蝶、水性杨花，老毛病重犯等等，以前是因此导致已经离婚的，那么原先导致离婚的问题得不到有效解决，杜绝当初导致“破”的行为，一切只会是自欺自人，还会让伤害更进一步加深，有可能还会重蹈覆辙，无法继续。

当时为什么选择离婚?不论任何原因，都是由于情绪无法接纳忍受对方而产生，或者会有情绪冲动的因素，但最终都还是超越了自己的承受限度。而接下来如果执意复合，其过程和当时离婚的原因有着直接的影响作用，​俗话说，冲动是魔鬼，这句话在婚姻中更是尤为突出。生活中冲动离婚，也是最容易使人后悔的一种。

同时还会有身在福中不知福的类型，​明明很幸福却不懂得感恩知足，有一种优秀叫做别人家的媳妇(老公)体贴温柔有本事，总觉得跟着这个人是委屈降低了自己的品质人生，因而总是这山望着那山高，活在自己不切实际的童话里，人都是不完美的，但最大的悲哀莫过于只看到了对方的缺失，却永远发现不了自己的不足。离婚后将是一个重新认识自己的过程，会发现原来其实自己也并没有那么优秀。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”这句千古谎言，只适合个别高人。普通人，有机会和能力，一定不要两地分居。

已经离婚后再复合，感情回到如初的机会很是渺茫。而比如初的感情更上一层楼的机会，却是很大。都知道错了，彼此的珍惜才上心头。谁还愿意去触碰过去的悲伤?

离婚要慎重，结婚要谨慎，再婚要有彻底不提过去的思想意识!不提过去，但是不能忘掉过去的过错，不能重蹈覆辙。牢记，前车之鉴，后事之师!

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女人过了40岁，还有离婚的资本吗？看看3个女人的说法

不是每个年龄段的女人都适合离婚，在个别年龄段该消停就需要消停，只因折腾不起了，有人提起过，但凡女人过了40岁将会失去离婚的资本，具体有没有需要听听相对应年龄段的女人实话实说。

A女士，41岁，先前不止一次动过要离婚的念头，可是年龄越大，离婚的念头就越小，只因我们女人如若离过婚，在婚恋市场没有竞争的优势，无论跟风华正茂的女人比还是跟大龄剩女比都会相形见绌，何况我再次结婚，再婚对象未必如意，极有可能跟我的丈夫接近，或者不如我的丈夫。

我打算跟我的丈夫凑合经营婚姻，只要我的丈夫不是太过分，我就能忍就忍，能让就让，如若我的丈夫一气之下把我抛弃，将会无地自容以及一筹莫展。

B女士，43岁，别说我这个年岁的女人了，即便比我年轻一二十岁的女人也没多少资本离婚，身为女人要学会知足，即便离婚之后，再次嫁人，我也是换个地方当免费的保姆而已，到哪里不是一样洗衣做饭，充其量会体验到短暂的新鲜感。

如今我跟丈夫属于初婚，因此会选择从一而终，婚姻就是如此，换个家庭以及换个丈夫，照样会有难念的经，与其成天到晚想着离婚，反倒不如跟我的丈夫用相互信任、相互理解以及相互包容的方式走完余生的路，毕竟有大部分二婚夫妻是贼的说法，初婚事情多，二婚事情更多。

#8203;C女士，40岁，离婚说得轻巧，真正离起来很复杂，我现如今既在上边有老又在下边有小，即便我再婚也很难找到初婚的男人，最有可能出现的场景是我拖家带口跟拖家带口离过婚的男人再婚，重组家庭的隐患会让我悔不当初。

我早就已经活清醒以及活明白了，毕竟有四十而不惑的说辞，如若有我这个岁数的女人没有活明白，或者越活越荒唐以及糊涂，迟早会自讨苦吃以及自作自受，初婚的最大的痛苦，倘若放到二婚，极有可能会成为二婚最大的幸福，我认为身为女人最该惜福以及知福。

总结：女人到达相应的年龄，务必要把心思以及注意力放在如何经营婚姻方面，避免把心思以及注意力放在离婚方面，除非婚姻陷入无路可走的境地，在逼不得已情况之下冒险离婚，否则不要用离婚的方式逃避本可以解决的婚姻难题。

如果你们分手三年了，还有可能在一起吗？

第一次跟合作的媒体做线上访谈，因为是现场直播，主持人让我抛个话题，我一时脑子短路，半天没反应过来，然后想到了马小路和莫北，就说：如果你们分手三年了，还有可能在一起吗？

这话题跟炸弹一样，却引来了大家纷纷吐槽自己的前任。

马小路跟莫北分手三年，老死不相往来的那种，可是三年后他们又如胶似漆的在一起了。

这事儿听起来，我自己都觉得挺荒唐的。

我跟马小路是同学也是闺蜜，我们同时学戏，算是出类拔萃。我比较钟爱做导演，那段时间为了忙毕业作品自己写本子找人拍片。马小路呢？全然对演戏没啥兴趣，整天倒腾自己的料理，做的一手好菜。我经常听到有人跟我说，哎那个马小路是不是厨师啊，经常闻着味儿就知道她来了。还有说，帮我问问马小路有没有兴趣做美食专家啊？

马小路说，如果做不了演员就去做厨子。

这事儿在后来她遇到莫北的时候我觉得越来越不现实了。

马小路在论坛上注册了一个小站，马甲叫咩咩哒。上传的东西没有别的都是各种菜式，天上飞的、地上跑的、河里游的基本上都被她端上桌子了。不久之后，帖子回复里出现一个叫么么哒的人，每次都在马小路的回复下面回复一个么么哒，也不说话，就一个表情。

时间久了，马小路从好奇到了适应。

后来马小路自己自制研发了一款鲫鱼的烧法，上传之后底下吃货呼声一片，点赞的一大片。马小路关电脑的时候也没看见么么哒留言。第二天在片场的时候听见手机有提示音，看到么么么哒留言：我来了！

马小路：你还欠我一个么么哒呢！

么么哒：么么哒！

马小路发了一个脸红的表情，莫名其妙的心满意足。

马小路很长一段时间跟我腻歪么么哒这个人，然后还给我看了一下她一共收集了快100个么么哒。也不知道是鬼使神差还是老天开眼，么么哒跟马小路发出了邀请，后来我才知道马小路的么么哒也是个演员，那么巧，那个片场还真是我的戏。

因为要试镜，马小路在监视器后面看，我问她哪个是你的么么哒？

马小路紧张的摇摇头，我也不知道。

然后么么哒发来消息：我在片场了，你在哪？

马小路：我也在，你在哪？

么么哒：在等试镜。

马小路的心都快跳出来了，然后一抬头就看到排队试镜的队伍中有一个格子衬衫的男孩子一下子就跳到马小路眼前。

么么哒试镜成功，尽管片酬很低。

再后来，有戏的时候马小路就给莫北送便当了，我成了顺便享受福利的。

我问莫北，你一大老爷们儿怎么取一个么么哒的网名？

莫北说，因为我在等我的咩咩哒啊。

传说恋爱中的人以前积攒的智商瞬间清空，原来是真的。

我的毕业作品因为有美国那边的赞助，在芝加哥算是小有影响，不枉我来回飞了好几趟芝加哥。一个月不到，在线上的终端持续上线了，甚至在一些街道也能看到。马小路经常拿我在飞机上、大街上吃比萨的照片到处发，笑话我去美帝没吃过好东西。我以为吃了一个多月的比萨看到那玩意的时候会吐，可是每次落地芝加哥的时候首先想到的居然是比萨。

莫北的演出也得到了最好的肯定，不久后收到了芝加哥当地一家影视公司的拍片邀请。莫北专程飞了两趟芝加哥，确定要去芝加哥发展。

我以为马小路会来找我焦头烂额的商量如何抉择，没想到她直接通知我说跟莫北去芝加哥了。我瞬间有种被扫地出门的感觉。

马小路再回北京已经是三年后的事儿了。

这三年在芝加哥的生活她不愿意提起我也不去问，至于跟莫北为什么分手，我也没了那好奇心。只是觉得她回来，一切都好。

我们见面的时候马小路带我去看新店装修，店招已经起来了，名字叫“咩咩哒的私人厨房”。我啧啧称奇，马小路的厨子理想算是彻彻底底的实现了。

我这几年运气不错，有人肯投资我拍片，我想拉着马小路一起做，可是她醉心厨房，无心演戏了。我想到一个方法，在马小路的餐厅里推广一种定制私房菜，来店里食客必须讲自己的故事，如果能打动我们，马小路就为他的故事定制一道私房菜，免费吃。

这个活动在论坛推广的时候引起了广泛关注。有天晚上餐厅打烊后迎来了第一位定制餐客人。

他是在门外墨迹了很久看店里没什么人了才敢进来。

听说你们这讲个故事就可以免费吃饭，是真的么？

他一开口我吓一跳，四眼仔，穿着保守，外貌惨不忍睹，说话结巴。我向马小路直翻白眼，心想这能有什么故事啊。

那人叫皮球，不是长的想皮球，是因为脾气太好在单位总是被人欺负，有事儿都踢来踢去的所以就叫皮球。皮球暗恋公司新来的前台小美。因为是小公司小美不但要做前台的工作还要给各种领导订餐、订机票、订酒店什么的，每天小美都是忙到最后一个走。皮球虽然没啥事也是等小美要走的时候也一起走。

替小美关灯，电梯故障的时候陪小美走楼梯应该是最幸福的事儿了吧。小美很少说自己的事儿，只是听说小美还要供弟弟上大学，家里也听不容易的。其实皮球看到小美好几次偷偷的啃馒头就知道她经济多拮据了，不过皮球也不打听，觉得这样相处挺好的。

有一次上班皮球没有看见小美，还担心的时候老板让皮球做司机晚上送他去应酬。皮球在饭店的车里等他们饭局结束，结果就看见醉醺醺的老板搂着小美出来了。皮球看着后视镜的小美，穿的比以前妖艳很多。皮球问去哪里，老板模模糊糊说了个酒店的名字。开到酒店的时候老板搂着小美进了酒店。皮球在车里抽烟，虽然不是第一次抽烟，但是觉得这味儿抽的心疼，一个多小时之后小美才出来酒店，只是微弱的说，送我回家吧。

车子飙上高架，大风灌进来，皮球看见小美强忍着眼泪。他把车里的音乐开到最大，后视镜里的小美终于放声大哭，哭声埋没在摇滚里，释放了所有的委屈。

皮球过了好长时间才说，说完了。

马小路说，你等着。

洋葱、鸡蛋、牛肉丝、花椒。

食材很简单，只不过经过马小路的手就不简单了，很快就端到皮球的面前。皮球默默的吃完道谢就走了。我说不应该啊，洋葱加上花椒这味儿就算不哭也会被熏哭啊。我们刚出门口就看见不远处皮球一个人蹲在马路边嚎啕大哭，身边是疾驰的夜车。

定制菜谱很受欢迎，咩咩哒的私人厨房也算是打出了名声，慕名而来的很多。

马小路招了两个厨子帮忙，坚持自己配菜、掌勺。马小路说，什么都可以变，就是味道不能变。我偶尔会逛论坛看到以前那个帖子，还能翻到三年前莫北的留的一大串么么哒，可惜，还差一个就100个整。

后面素材计划不是很顺利，焦头烂额的时候我回去马小路的餐厅蹭饭，虽然别的客人不能自带酒水，但是我可以堂而皇之的带酒过去跟她喝个底儿朝天。

那天马小路兴致特别高，餐厅音乐放着那首老歌《如果没有你》。马小路就开始飙脏话：谁他妈没你就活不成了？然后就泣不成声的说了在芝加哥的日子。

莫北的演艺路很困难，在小公司被骗了积蓄之后好不容易争取到一个角色却跟制片人闹分歧被诬陷和女演员潜规则。事业受挫去酒吧喝酒跟人打架闹事，马小路动用在美国亲戚的关系找人保释莫北。莫北后来的脾气越来越大，整个人也越来越糟，能克制这种状态的只有马小路做的菜，每天不同的款式伺候莫北。

马小路说，三年了，他都不回来找我。

我说，是啊，他是禽兽啊。

马小路突然瞪着我说，他现在要回来，我还会跟他走的。

我一时脑子短路，啊？你还真是傻啊。

马小路说，我爱他啊。

我突然无话可说了，摇了摇瓶子最后一滴酒也没了。

我看马小路伤心的趴桌子上，拿出手机找出之前下的界面APP，我一直想参加那个“爆料”准备拼个人品中个6S，只可惜一直没好的素材，索性在马小路手机里找到还有跟莫北的合影，传上了上去。顺便还替他们写了一句：么么哒和咩咩哒。我想他们最后没能在一起留个念想也好。

不知道过了多久听到有人敲门，我还没回头看见马小路似乎瞬间酒醒了一样，然后回头看看，发现莫北鬼一样的站在后面直勾勾的看着马小路。

我说，我去，你是人是鬼！

莫北说，当然是人，不信你打我试试。

我也没想，就甩过去一巴掌，然后甩了甩手，我去，你这脸皮什么做的，打的我手都快脱臼了。

莫北似乎等这一巴掌很久了，脸上出现红红的五个指印，然后看着马小路说，听说你这说故事就能免费定制一道菜。

马小路没有说话。

莫北说，我这有个故事。

马小路还是没有说话，跟被点穴了一样站那不动。

莫北说，我特喜欢一个姑娘，她为我做过很多很多好吃的，多到我都记不住，但是我只记住了那些味道，吃不到都会死的那种。我没多大出息，事业做不好，还没赚到什么钱。回到北京我想找回她，我想为她做一次菜，我想告诉她我也可以同样用心的对她，哪怕从不会做菜。

马小路又不争气的流眼泪了。

莫北说，我想自己下厨给你做一次好吃的。

莫北拎着手袋进了厨房开始忙活，我跟着后面也不知道他在干啥。然后回头跟马小路说，那啥我这酒还没醒，这人干嘛呢几个意思啊。

没过一会而莫北端着盘子出来，我看的清楚，是很大一块比萨，特厚实的那种。

马小路看到比萨的时候又哭了，我凑过去一看，比萨上居然还有字：我还欠你一个么么哒。莫北拍照上传论坛，然后回复了一个么么哒，终于凑齐了100个。

马小路拿起来就吃，一边吃一边哭。我也不客气也拿了一块就往嘴里塞，然后这味儿就让我想起了之前去芝加哥的时候。我看了看莫北说，你可别告诉我比萨是从芝加哥空运过来的？

莫北说，是芝加哥的味儿，北京必胜客也能买到。

我这人不算是什么吃货，但是这味道我还是抵挡不住，还是那么厚实、多味儿，馅料特足。我本来还想再吃一块，看马小路吃的那么用心我只好收手了。

我是后来还嘲笑她，区区一块比萨就给收买了。马小路还据理力争说，我总算明白当初你在芝加哥不顾形象的吃比萨了。就是觉得这一口下去吧，特糟心的事儿全忘了，感觉是最深深深满足了。

马小路跟莫北又去芝加哥了，不过这次好像专程去旅行的。

新戏杀青的最后一天，有点伤感。我对着监视器发呆，喊了最后一声咔，交代收工。

手机响了一声，我看到马小路传来的微信小视频，整个屏幕都是比萨，刚开始我还以为马小路的脸什么时候这么大了，他俩公然对着镜头吃比萨还一个劲儿的傻笑。声音虽然狂野，却是满满的幸福味儿。

我说，你们真要好好的。

不一会儿手机又响了，我真想发作你有完没完啊，就看见界面APP的弹窗：恭喜你的爆料上了首页！我心想，他们的故事不在荧幕上被人们所熟知，在手机里流芳百世也好。

北京的黎明静悄悄，日出爬上楼顶，窗外呼呼的车轮压马路声儿。芝加哥估计快天黑了，那天在马小路的餐厅也是这个点儿，三年了，有些东西并没有变。

就像马小路那次“最深深深满足”。

爸妈反对的感情，还有出路吗？

01.

前几天，我写了关于“父母不同意自己的感情怎么办？”讲了以下四种情况，如果父母反对的话，那就痛快的分手吧。1、父母以死要挟，顽固分子；2、一提不同意，你对象就懈怠；3、关乎民族风俗；4、妈宝男，超级无主见女。

以上四种情况，是不需要考虑你们父母反对的理由，因为问题症结在感情本身或者命题双方自身的问题，所以先排除主因干扰。

上次有人就问了，七哥，我跟男友之间问题都不属于上面，我们彼此相爱，该怎么说服父母，让我们在一起结婚呢？

在我们生活中，10对情侣，差不多有7对是父母一开始不大同意的，不过，遇到上面四种情况之一的非常少。所以，大部分父母反对子女感情，其实是有一条宽敞的后路，这就需要认真看今天的文章和情侣双方今后的造化。

七哥毫不夸张的说，身边的朋友没有几个人的恋情一开始就得到双方父母的同意。因为这里涉及了四个家长，甚至还有爷爷奶奶，每个家长都有自己的标准和审美，被任何一方否认，都没法正常发展下去，所以遇到被父母否定的婚姻真的很正常。

记住，既然爱情是水到渠成，那么，想要被对方家人接受你，也需要过程和时间，切莫急火攻心，俗话说，船到桥头自然直嘛。

02.

父母不同意子女的感情或者婚姻，无非就三种主要原因：

一是对方条件不好，配不上你（物质或精神）

二是两人家乡的距离远（这个情况非常多）

三是觉得对方不靠谱（就纯粹感觉上）

先说第一种：父母嫌弃对方条件不好。

作为一个已经相亲过的人来说，当初我觉得自己就像一棵在菜市场准备售卖的白菜，打好标签、产地、重量、用过什么有机肥等等，最后标好价格。但没人关心我是不是很鲜美、营养价值，或者我能做成腌白菜，口感更佳。

这就跟父母选择女婿一样，先看对方家庭背景，小伙子是否有车有房，全款还是贷款，工作是否体面，稳定与否，薪资高低等一系列问题，毕竟人品这东西，需要日久才能见人心。其中任何一个指标有问题，都会遭到父母的反对。

父母在乎的这些问题，主要还是怕你嫁过去吃苦，日子过得不轻松。问题的解决办法，就是让父母信任你男友的能力，以及信任你能承担未来生活压力。你需要父母给你们一定的时间，达成一个目标，让他们看到你的成长。

这些经济方面的问题是可变的，但如果对象是单亲家庭、身高缺陷、长相不好等无法逆转的因素，这就需要你跟父母特别交心的去沟通。你一定要从父母担心的原因下手，比如单亲家庭感觉重担大，那就需要更强大的力量去回应。

很多男方家庭会嫌弃女生学历不高、身材矮小、相貌不够美，其实这个问题最主要的是男生的工作，需要男生去做工作，把这些因素带来的担心降到最低。

第二种，两人家乡的距离远。

我在北京工作，每次有人问我，你找对象可不容易啊，看你有几个老乡在北京，还得跟你年纪相仿兴趣相投。我淡定的回应：谁说我必须找老乡啊，随便哪个省，只要对方不介意，我才不介意。

我为什么不介意？因为我会努力赚钱，让我的经济基础足以支撑我随意飞往各个城市去见丈母娘。我从北京到老家新余距离1800公里，早上的航班，赶到家还可以吃午饭。

所以，大部分父母觉得距离远是因为双方经济基础还不够好的原因。一般来说，社会层级越低，对距离的要求越高，所以老家人一说结婚都说距离。但那些企业家、明星等有经济基础的，从来不会拿距离说事。

说到底，你的经济能力不足以支撑你去忽视距离。因为距离远，没有安全感，尤其是独生子女。另外一点就是，你父母反对，主要是距离远的弊端远远大于你的其他优势。比如奶茶妹妹跟刘强东的感情，距离根本不算因素。

所以解决这个问题，一方面是你们彼此感情要好，不会因为在异乡受苦，男友能够给你足够的安全感。说到底，你要给父母安全感。

第三种，父母纯粹是感觉上对方不靠谱。

这个问题，说容易也容易，说难也难。这就是第一印象的问题，就好好比你去见一个陌生人，没好感你会很厌恶，甚至对方一个你不喜欢的行为，都想逃避。父母也是如此。

我有个好朋友阿豪，前不久去见了女友的爸妈，然后陪着父母逛街，前面都很和谐，对她男友很满意。阿豪心里乐开了花，然后她父母提议给他买件衣服，这意味着基本上完全接纳了阿豪。

万算不如天算，阿豪试衣服的时候，不小心露出了手臂上曾经的纹身。女友父母见状，脸都绿了，找了借口就回家了。最后老两口跟女友摊牌，看不惯阿豪，表示他不正经，任凭女友解释也没用。

后来，阿豪真心诚意的对待女友以及对老两口也十分有孝心，经过几个月的超高行动表现，最后才说服准岳父岳母。

所以，有时候这种纯感觉和印象的东西，很难挥去。需要用不断的真心去换取。这也是很多老人考验女婿的一个试题。

除了以上三个针对性问题的解答。

七哥再谈一些综合性的解决方案。

父母反对的，其实是对你的不信任。所以，要做到父母对你的信任，至关重要。我先拿自己的例子说吧，我从老爸眼中不成材的人，变成他信任的伙伴。

我老爸教过书，所以我从小就被寄予厚望，给了很多压力，考多少都不算满意，小学、初中都一路顺利，高一还在奥赛班，高二就开始叛逆了，最后高考失败，我彻底不被老爸信任了。到了大学，通过自己努力，奖学金+党员+社团+证书，自学电影+摄影+新闻，老爸开始正眼看我了。工作后，获得了优秀员工、新闻奖之类的，老爸开始关注我了。跳槽到北京，我也努力过得不那么悲催，老妈来看过我一次，总之后来，老爸把我当伙伴一样，跟我商量大家庭各种决策。

所以，我现在做什么，他们都支持我，相信我。我妈说，你要是找个北方姑娘，我现在就开始学习做馒头。我爸说，你未来女友要是嫌弃我吸烟，我立马戒烟。

信任需要你努力的去构建，去跟父母沟通，不要等到准备带父母见男友，才想起来要沟通，要信任，其实你以前走的每一步，父母都看在眼里。

父母反对你们的感情？真的很正常，因为她们从来没有接触过你对象，一个陌生人，他们需要时间。再说，他们觉得有缺陷，是因为你可以找到更好的。她们不会觉得这是你最合适的对象，何况之前还分过手呢，她们也不觉得这就是最后一任。

所以，你们还要记得以下几点。

恋人之间要多加沟通，共同面对困难。爱情在遭到一方父母反对后，恋人自己的爱情总是会受损，一方责怪另一方，如此一来，可能更加无法面对未来的困难。被反对的那一方应积极的做出改变，让对方的父母更容易接受自己。

切莫跟父母吵闹。见过太多，一听父母反对感情，子女就开始绝食，冷脸相迎。往往都会把自己内心的不满表达出来，他们无法理解父母为何不支持自己。你这样只会加剧问题的严重性。

记得搬救兵，找你父母的好友，甚至是亲戚，让他们在背后支持你，这一点非常有效。有相同经历、年龄的人说话总是比较有说服力，你父母经常是会听她们意见的。

自己一定要努力，让父母看到变化。一定要变压力为动力，极力改变自己的窘状，待到事业有所突破时，父母一定会对我们另眼相看的。

软磨硬泡，采取不达目的不结婚。这就跟追女孩子一样，对待家长的苦口婆心，两个爱情中的当事人，一定要端正态度，任凭家长如何进行思想政治教育，要发扬不逃避不顶嘴不逆反的“三不精神”，采取不承认爱情就不结婚的方式，直至用自己的真诚打动父母的心。

我想说，爱情是自己的，想跟他过一辈子的人是我，当我确认这个人就是我的幸福，我就会努力让父母承认TA，这是我的责任。

无论选择什么，都希望所有父母不同意的情侣有足够的勇气和决心，面对自己的选择。愿所有父母不同意的爱情都有安身之所。

认真看到这里的姑娘，

我真的心疼你，

祝你一切

都好。

我们还能复合吗？

大学毕业后没多久，我放弃了朋友眼中优越稳定的工作，离开了F城回到了父母身边。辞职的时候，上司问我为什么一定要走，我隐忍着一丝泪水心里百转千回，只说了几个字：“我在这里没有归属感”。其实，直白点说就是因为跟男朋友分手了，想离开这座城市回到父母身边。

你会不会跟我一样，委屈的时候想回家？因为一个人，我们会去了一座完全陌生的城市，可同样也因为一个人，我们开始想要逃离。

没错，我是逃着离开这座城市的，因为活在没有他的城市里，才可以偶尔忘记。

part.1

我之前听说分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%。可即便只有3%的概率，我以前依旧傻傻地想要去跟他重新在一起。

我总以为只要我低声下气，只要他还在我身边，我们就能和好如初。可我错了。现实一次又一次的证明，我们好像真回不去了，在最后一次与他的争执中，我的委屈升华到了极点。当时脑海里一片空白，只想着回家。

我压低了声音，忍着哭腔给我爸打了电话。我爸一下子就感觉到我情绪的不稳定，他着急地问我是不是工作上有什么问题了，还是有什么人欺负我。我努力保持正常的语气，跟爸爸说，只是觉得F城的工作离家太远了，还是回家里这边工作比较好。

我爸很高兴，一个劲说回来好，“找工作的事情不要担心，爸爸养了你20多年了，不怕再养你一辈子。”当时挂下电话我就忍不住了，蹲在地上大哭。

我哭自己何德何能，有一个给我温暖家庭的老爸老妈；我哭自己的胆小懦弱，受不住情感破碎的孤独就要逃离回家；我哭自己的不争气，继续待在F城就会控制不住脚步去找他；更哭自己都跟他画上句号了，可还是舍不得不想离开他。

part.2

你相信命运吗？沈从文说：“凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。”我觉得生活就是这样的。虽然命运的浪把我和他现在的生活轨迹拍打得天各一方，可我总觉得这是冥冥之中老天爷对我们两个人最好的安排。

离开，是新生活的开始。我再也不用纠结着要不要去找他，因为现实的距离和种种原因根本不允许。也不会在睡醒后着急地翻看手机，生怕没有及时回复他的任何一条信息。新生活里没有争吵、没有眼泪，多的是一份看开与平和。

《我们的她们》里有一段话是这样说的：

“你要等，你要忍，一直要到春天过去，到灿烂平息，到雷霆把他们轻轻放过，到幸福不请自来，才笃定才坦然，才能在街头淡淡一笑。”

是的，春有春的好，春天过去，有过去的好。以前我从不敢想离开你之后的生活，但现在看来，其实还挺好的。

有可能分手做朋友吗

分手的方式有很多种，有些和平分手，有些闹得很难堪。有时候我们感觉很无奈，明明前一刻还相爱的两个人下一刻就成了陌路。我们有可能分手做朋友吗？这个问题是分手男女亘古不变的疑问。

如果分手后希望做朋友只能说明两个问题：第一，你还没有放下，希望和他之间还有交集；第二，你并没有真心爱过对方，分手后就当多个朋友。其实无论那种心态，你们之间都可以成为朋友，关键在于你们彼此的选择。

莎士比亚曾说过“分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。”如果是我分手后绝对不和他做朋友。分手就是分手，分手代表结束，分手代表我们从恋人变成陌生人。没必要说些祝福的话语，因为太过虚伪。

我们常说“遗忘一段感情最好的方式是开始另一段感情。”当你收拾好心情重新接受另一个人时，偶尔还是会不由自主的想起前任。如果这时候彼此还是朋友，很可能控制不住联系对方，出来见面甚至擦枪走火。所以分手后还是朋友太容易藕断丝连，而且对现任也太不公平。

“爱情”这两个字说简单很简单，说难却最难。它让两个人从陌生走向熟悉，也让两个人从熟悉渐渐变得陌生。既然决定分手，说明感情已经变了，所以别想着分手做朋友，就让这段感情在这一刻剧终，彼此之间已经有一段美好的回忆，这其实是最好的结局。

婚姻走到了这一步，除了离婚还有别的选择吗？

读者私信：

虽然，他的性格很强势，但从校服到婚纱的婚姻生活，还是备受身边朋友的羡慕。而我一直都很享受着这种幸福的生活。

但是，婚后他强势的性格似乎在不断放大，尤其最近两年来，感觉彼此能够达到默契的观点越来越少，不管我提出的是什么观点，他的第一句话总是:不是这样的。

然后经过他的一番分析之后，发现跟我起初提出的观点并没有多少区别。

观点的不同只是他强势性格极小一部分的体现，更明显的还是吵架，他吵架的时候总是咄咄逼人，完全没有底线的说着一些伤人的话，有的时候甚至会骂起我的父母。

为了孩子，很多时候，都是我事先示弱，哪怕我认错，他也都是说你每次都是这样子，然后无休止的指责我。

人家总说，夫妻吵架是床头吵架床尾和，可每次吵完架他总是选择分床睡。然后吵完架的压抑气氛总是会持续很久。

而且这半年来两个人就算睡在了同一张床上，大部分时间也就是我哄孩子，他玩他的手机，一直到睡觉，没有沟通，更没有一点点温馨的感觉。

直至现在，就算双方没有什么矛盾，他对着我也基本是一副臭脸，完全不顾我的感受。我想走近他一些，去讨好他，他就说我装可怜，没必要这样做。

很多时候他说的话真的让我很崩溃，身体完全不受控制的发抖，我真的感觉自己抑郁了，不，不是感觉，是真的抑郁了，我前段时间在网上测试下了，最终的结果是重度抑郁。

以前他说离婚，我只能不吭声，也都忍了，但长时间听着那些伤人的话，真的感觉很恶心。

满脑子都觉得他没品没底线，时间久了，我心里不自觉地萌生出这样的男人不值得我陪着他走完下半辈子的想法。

所以他现在每次说离婚，我想着忍气吞声也解决不了问题，干脆不想以后了，只想现在就把婚离了。

回想着以前的幸福，一幕幕画面都还在，我真的好不甘心，为什么我们走到了这一步，走到了不得不去考虑离婚的这一步，我到底该怎么办？除了离婚，我还有别的选择吗？

维情师认为：

的确，婚姻生活其实是很难去经营的，一些磕磕绊绊是不可避免的，如若不是信任和忠诚危机，只是生活琐事上的摩擦还不至于到了无法挽回的局面。

婚姻是从“我爱你”到油盐酱醋，多了很多现实的压力，或许是因为生活、工作上的压力导致，情绪都会有些不稳定。

所以，婚后夫妻双方一定要多做沟通，只有沟通了才会在情绪不好的时候得到一些安慰，在没有主见的时候多了一些安全感。

另外，关于离婚两个字，就跟结婚一样，它的意义不仅仅是两个人要不要选择在一起生活。而是事关两个家庭，或者说是三个家庭，因为你们已经有孩子了。

离婚后看似摆脱了当前的烦恼，其实还会面临好多难以割舍的选择。

推卸责任，指责对方对错不是问题所在，问题的症结在于问题产生了，有没有得到解决，如何解决的，下次会不会再发生类似的问题，以后要是还发生了又该如何处理。

你可以想想你们是从什么时候开始不能平心静气的坐下来解决问题的，又是什么原因导致的。找到问题的症结所在，再去考虑其他问题。

别把她当做感情里的傻瓜，错过了真心，想再爱可能已经...

麦子谈了一个女朋友小灵，萌萌哒的那种，一瞥一笑，像一个可爱的小精灵，让麦子怦然心动。刚恋爱时，无论是聚餐，还是去k歌，麦子经常把小灵带在身边，狗粮撒的让人嫉妒。

后来麦子和小灵结婚了，小灵还生了他们的爱情结晶，宝贝女儿像极了小灵，双眼皮，扑灵扑灵的大眼睛，惹人怜爱。

几年后，麦子从一个阳光大男孩，变成了一个事业型的男士。麦子事业有成，孩子健康成长，这应该是婚姻最好的状态。

那天，麦子请身边几个好哥们喝酒撸串，意外的是没有带上小灵。大家半开玩笑说，“怎么？你的小跟屁虫没来？”麦子尴尬的一笑：“有孩子了，比较忙，今天是咱们哥们的专场，不带家属。”说完，举杯，敬他们多年的友谊。

烧烤那香喷喷的味道飘过，啤酒喝着，小风吹着，几个哥们把酒言欢。小麦喝的有点上头，话也多了起来，说着说着，哽咽了起来，唠起了他和小灵的婚后生活：

“如你们所见，我追到了心仪的女生。我为她做了很多事，我想娶她，一辈子都能在一起的那种。结了婚，我发现不是这么回事。

她很幼稚，幼稚的让我很无语，她甚至连煤气怎么开都不知道。我每天下班很累，到家她看着肥皂剧，等着我做饭，再不然，就是一起点外卖吃。

家里的卫生，不懂的打扫，要么请钟点工阿姨来做，要么我们一起做。

晚上睡觉，不管我多累，都要枕着我的手臂，完全不为我着想。

有次我生气了，大骂了她一顿，说她不像个女人，幼稚的像个傻子。还拿出谁谁家的老婆跟她对比。她气跑了出去，我没去找她，后来，她发微信给我说回娘家住几天，我没去接她，她自己回来了。回来之后像变了一个人，学着洗衣服，学着做饭，学着打扫，睡觉时，不在依赖我，对我很客气……

起初，我以为是她妈妈教育她了，不应该做那样的懒女人。其实，并不是。无意中，小灵闺蜜告诉我，小灵在她那里住了好几天。我们吵架的那晚，小灵哭了一整晚，嘴里嘟囔着我变了。

她不知道怎么劝小灵，只是告诉她，有时候该站在我的角度，为我考虑一下。

家像个家了，我也能安心的工作，我们顺其自然的要了一个宝宝。可她，再也不像从前那样，做事情总是傻乎乎的。她不懂不会的事情，自己百度学习，请教别人，而我这个老公，在她眼里成了摆设。

她越来越忙，忙孩子，忙家务，忙着准备我们的晚餐。我们再也没有时间，好好聊天，好好谈恋爱。再后来，我出轨了，找了一个跟她一样的女生，傻呆呆的那种。我们互相发微信，调情，暧昧，我仿佛找到了恋爱的感觉。

我出轨近一年的时间，小灵竟然没有发现，我暗自得意，觉得自己是情场高手。可，她提了离婚，我惊呆了。

那晚，她找我聊了很多。她觉得谈恋爱和婚姻不一样，她应该学着成熟。

从前的她，确实幼稚，那是因为我喜欢她的幼稚，她也不想着去改变。

她想和我一起做家务，是想体会一起劳作的快乐；想和我一起吃饭，是因为两个人一起吃饭，可以谈笑风生；她枕着我的臂弯，是因为一天没见面，她想感受我的温度。每次我睡着，她都会悄悄的离开我的臂弯，不给我压力。

而这些小细节，却成了我的负担，所以，她学着改变，变成我想要的样子。然而，我却背着她出轨，她其实早就发现了，给了我机会，让我自己反省。她不断的暗示我，我却根本没有体会到，把她当傻子一样养着。她累了，真的累了，累得不想再爱。这样的婚姻，这样的爱情，也不是她想要的。

她之所以傻，是因为爱，因为动了心，所以天真。当她不爱了，成熟了，也是该离开的时候了……”

麦子讲完，一杯啤酒下肚，半醒不醒的状态，让朋友们陷入了沉思。朋友把麦子送回家，小灵开的门。几年未见小灵，她成熟了，也高冷了不少，客气的说了声谢谢，送别他们。

一个女人，把自己幼稚的一面，收了起来，表现的是成熟稳重，在自己的老公面前，都蹦的紧紧的，不放松，只有一个原因：不爱了。感情里的傻瓜，只说明她足够爱你，愿意在你面前暴漏她足够傻的一面。

婚姻改变了女人的性格，磨出了她们的潜力。当觉得你的她，傻的够幼稚，她也只是对你一个人傻，因为傻乎乎的她，能让你更放松。当她发现你反感她的傻，因为爱和在乎，她会去变成你想要的模样，毕竟，婚姻也是需要两个成熟的个体结合在一起。

可，如果你把她的这种改变，当做是你男人的强势而造成的，不好好珍惜，随意的践踏，等到有一天，她累了，对你的在乎也会渐渐褪去。

没有哪个女人，愿意接受背叛自己的男人。她付出了真心，你却作出背叛。你暗自侥幸没被发现，那是她再给你机会，让你自己处理。你不好好珍惜，随意的践踏你们的感情，错过了真心，想挽回，可能为时已晚。

我们不该对自己心爱的她，肆无忌惮的伤害。如果爱，就请认真去对待，一辈子说长也长，说短也短，遇到真心爱你的她，请珍惜！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5352004.html

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