关于附庸风雅的故事
附庸风雅(fyōngfēngyǎ)[解释]附庸:古代指附属在诸侯大国下面的小国,引申为从属的地位或依赖的关系。风雅:原指《诗经》中《国风》和《大雅》《小雅》,后指风流,儒雅。指为了装点门面而结交名士,从事有关文化的活动。[出处]清李宝嘉《官场现形记》第四十二回:喜欢便宜,暗中上当,附庸风雅,忙里偷闲。清黄小配《晚清文学丛钞情变》第八回:却偏要~,在扬州盖造了不少的花园,因此种花之风,遍及扬州。清吴趼人《情变》第八回:那班盐商,明明是咸腌货色,却偏要~。郭沫若《洪波曲》第十六章:为了~,不得不矫揉造作一番,骗骗自己而已。[用法]动宾式;作谓语、定语、宾语;含贬义。[示例]却偏要~,在扬州盖造了不少的花园,因此种花之风,遍及扬州。(《晚清文学丛钞情变》第八回)[英文]minglewithmenofknowledgeandposeasaloverofculture
附庸风雅是一个贬义词,用来贬低用文化装点门面的人,比如常常称那些暴发户购买书画的行为为附庸风雅。可见文化这东西是人人都追求的,人人都要显得有文化。如果明明没有文化,偏要装得有文化,这就叫附庸风雅。今天的附庸风雅这个成语是动宾结构,附庸是动词,追随之意,风雅泛指文化。但是在古代,附庸和风雅是两回事,而且两者之间没有任何关系。
自古雄才多磨难,从来纨绔少伟男! 话说我们中国人,自古就有一种秉性:在有生之年,穷其之力,欲为子孙后代,创造用之不尽,取之不尽的财富,更有甚者,就是官禄爵位之尊,也要给子孙谋取。 望子孙后代,千秋富贵! 这种传统,是美德?还是悲哀?! 在我看来,这正是人的劣根性! 这种劣性,可能就是中国的皇帝之类人物促成! 你看,他一人谋得帝王,开创或摄取江山,就想让他的子孙,世世代代统治。皇位父传子,子传孙,还美其名曰世袭! 从此,帝王为人们做了榜样,达官贵人跟随,就是小民们也跟着做。 看来,从久远的皇帝,到现今普通中国人,血液里都有这种劣根特性啊! 你看看,当今的官二代,官三代,富二代,富三代,比比皆是啊! 中国有句老话:富贵不过三代!这又为何?是怜子?惜子?爱子? 这种方式的爱,其实是愵子,害子啊!这种方式,使子孙们有了依靠,不思进取,一个个成了纨绔弟子,成了败家之子。 纵使传给子孙帝王,留给子孙金缕玉衣,那儿孙们,有能力守住吗?万贯家财,不过是过眼云烟! 看看历史沉浮,不是有力的证明吗?皇子皇孙也好,达官巨贾也罢,老子的心血成就,瞬间被付之东流。 看看人家西方人,总是让儿孙去锻练,去开创。 所以不得不赞叹,大鼻子,蓝眼晴的人很强! 正是他们的血液里,摒弃了传承这类的劣性! 我们中国人,爱子孙,那就为他们创造条件,让他们磨砺!让他们百炼成钢! 男儿当自强!
巾帼不让须眉是我最喜欢的一句话,也是让我感触最深的一句话。其实,在我的内心里,我也一直坚信着:女儿当自强,靠任何人都不如靠自己。
直到现在,仍有一些人认为:女人一生干什么都不如嫁得好,嫁得好就能衣食无忧。然而我并不认同并且极度厌恶这个说法,这种说法在我眼里,无疑是贬低女性的能力与地位,仍把女性当作男性的附属品,只能依靠别人过活。可能有人会问,你为什么会有这样的想法呢?或许这与我的人生经历有关。
我的人生并不像大多数人那样舒坦,而是曲折多变的,尤其是童年时期。如今的我已经考上了大学,在不了解我的人眼里,我可能是一个天生就很聪慧的人,可我知道我不是,我的所谓的聪明都是建立我的辛勤努力上的,是融入在一滴一滴的汗水与泪水里的。
当我看一些课外书籍或电影电视剧时,我最容易被一些和我有着相似经历的人物惹哭,这种哭并不是感动,而是同情。因为他们让我回想起自己以往的记忆,那些记忆有甜有苦,让人悲喜交加,也让我逐渐锻炼出了一颗坚强的内心。
我同情林黛玉寄人篱下的生活,会为高尔基悲惨的童年而伤心,看到那些年幼就成了孤儿去漂泊流浪的小孩便会感到痛心,可我对于他们的遭遇也只有无可奈何。相比这些,我更愿意看如花木兰替父从军、杨门女将戎马报国的巾帼英雄的故事,我钦佩她们,也特想成为这样的女英雄,自立自强,用自己的努力证明巾帼不让须眉的传奇。
和我相处久了,有很多朋友都会说我举止行为不像女孩,更像个女汉子。比如:我不像一般女孩子那样柔弱,反而体壮如牛,精力充沛。跑步、羽毛球、排球等各种体育运动样样不差;我也不像大部分女生一样怕蟑螂老鼠;遇事比较冷静但比较执着,有点争强好胜,说话比较豪放,不注重细节等。可我也知道这些都不是我天生就有的,是后天成长的艰辛带给我的。
我出身于一个家境贫寒的农村家庭,祖父还有点重男轻女的倾向。当我出生后,没过多久便被寄养在外祖父家里,父母外出打工,祖父那边对我不闻不问,于是我的童年生活是缺失父爱母爱的。虽然外祖父与外祖母对我算是疼爱的,但是生活的艰苦使得年幼的我也只能投身到劳动中去。
母亲之后又生了两个弟弟,生活更为拮据,对我的抚养也就慢慢淡忘了。我清晰地记得外祖母对我说的一句话:要干活才能赚饭吃,人要自力更生。是啊,我上面还有几个阿姨和舅舅,并且两个舅舅正在读书,现在再加上我一张要吃饭的嘴,尤其慢慢长大的我也要上学,不去干活增加收入,怎么去养活这一大家子人?
当我差不多4岁的时候,我开始上学了,但随之而来的就是我要干活了。起初的我开始负责洗碗、扫地、洗衣等力所能及的家务活。差不多半年以后,我便开始上山放牛了。随着我的长大,外祖父与外祖母也愈加年老,阿姨舅舅都出门在外,我要干的活也越来越多。上山放牛是每天早上和放学后必做的事;农忙时节,我也要下田收割稻谷;下地锄草,挑水担红薯回家等等,这些农村里年复一年常做的事,我都做过,也受过不少伤。例如:放牛时被牛撞,肩膀上都掉了一层皮;在剁草的时候,右手大拇指被刀砍伤过;在收割稻谷时,手被镰刀割伤多次等等,反正自己身上的各种伤疤连自己都记不清是什么时候留下的,所幸没有出过大的事故。
虽然过着比平常人要苦的日子,干着别人都不曾干过的一些活,有过累,有过苦,但是我坚持过下来了。在干活时我从不说累,即使酷暑时汗流浃背,受伤时疼痛难忍,我也忍过来了。因为我要向那些看不起女性的人证明一件事:女儿同男儿一样能行、能吃苦。现在回想起来,以前那些受累受苦的记忆也逐渐地模糊了,代替的是在痛苦劳累中寻找生活的乐趣。例如:上山放牛可以和同伴玩很多小游戏,收割稻谷可以在田里捉泥鳅,下地锄草可以捉昆虫等。其实,也正是这些苦与累,锻造出我坚强的体魄和不怕吃苦的良好品德。
再者,在学习上或做事上,我承认我是有点争强好胜的,其中不仅有积极进取的上进心,也是因为我觉得自己身上寄托了太多人的希望,尤其是多年来自己给自己的期望,我不能输,每件事我都想做到完美,可是这也一直给了我久久的困扰。因为我所拥有的东西都来之不易,我怕失去,我怕失去家人们对我那仅有的关心和关注。一般期望值太高,那么失望也就越大。即使我的外表显得很坚强,但是我也曾躲在被子里一个人偷偷哭过很多次。但每次一哭过,我便会鼓励自己:任重而道远,我要向别人证明:女儿不输男儿,路途还很遥远,这其中必然要经历化茧成蝶的痛苦过程,所以我更需要坚强,坚强地撑到最后成蝶的那一刻。
各人有各人的人生经历,有比我幸福的,也有比我过得更差的,但我觉得:无论生活条件怎样,女儿当自强是必要的,同时也是每一个女性可以做到的。相信自己,每一个人都是母亲怀胎十月生下的,都是独一无二的个体,性别的差异并不能决定我们的身份的高低、人生的好坏。
只要你想,女儿同男儿一样,也能自立自强,戎马报国!
其实这次挺想有所突破写爱情主题的,只是无奈是个无经验的主,唯恐写的不当,只是无奈资源匮乏,下篇,一定编点爱情来写。于是,又碎碎念写起了那最常见的友情,一点真实,加一点虚构的那种。
几年前,认识过一个朋友,其实说实话,一直也不太懂朋友是什么概念,在这之前,也没有深交过任何。,因为从小到大过的都是那种江湖杀的生活,不相信友情,看不惯那人前说人,人后被人说的局面,只是跟着一个老大拉帮结派,过着桀骜不驯的生活,也不奢望拥有朋友,因为不相信会有真心的朋友,所以一个人自由洒脱的过活。说出来,有点可笑,就是大概很多人不觉得会有这样大大咧咧的女生,但其实,还是挺怀念以前那个状态的,是真自由,是真洒脱。
大概人年纪越大,越害怕被别人看穿吧!所以我突然不想过这独来独往的生活了,竟也羡慕别人那形影不离的身影,所以我不算慎重的找了一个伙伴,这样的我,看上去不至于是一个人了。
不知道为什么,好几个人跑过来跟我说,我认识的这个人有多假,说她其实很敷衍我,说她还在背后里说我坏话,我当时半信半疑,但还是相信的成分比较多,因为我看到的,是每次我有困难,她都挺身而出了,我觉得一个人要是总装好人估计会很累,也应该没必要吧!所以相信了自己的直觉。
甚至有人对我说,你们以后毕业了,肯定不会在一起玩,因为你们根本就不是一类人,一个太单纯幼稚了,一个过于成熟了。我说了一句:看吧,时间会证明一切!
后来不知怎的,别人说的话像是下的诅咒,竟灵验了,毕业后,我们就不欢而散了,不过接收冷漠的是我,以为错的也是我,在当时那个时候,只能说,我还太幼稚吧!
过了两年,兜兜转转,那个同学竟和我又有了联系。同学说:我觉得你是一个很真的朋友,我真是后悔以前那样对你,现在我向你认错,我还是你最好的朋友吗?我说,大概因为我不合群,认识的人不多,你还是我最好的朋友,只是有一个人也是我最好的朋友。
其实那时候我是表里不一的人,其实我这真性情的人,最想说的还是那些真实的表达,那些伤人的话,突然觉得自己应该对自己要求高一点,不应该成为这样犀利的人,所以就觉得这样当个普通同学也挺好的!
后来,那同学对我很热情,像是曾经角色互换的我们,经常主动找我聊天,大概我知道她的目的。但是说实话,我没有任何热情选择去回复,我忘不了曾经那不美好的日子,此刻我也成了同学当年那个冷漠的人,也学会了做敷衍的事、说阿谀奉承的话,故意不回别人消息,更不会去主动关心人,很是一副高冷的模样。不知不觉,由于害怕悲剧重演,我成了同学当年的模样,可是我一点也不开心,如果可以的话,我宁愿当那个闯江湖的人,当那个幼稚单纯的人,不会相信陪伴的力量,也不会变的对于友情,更加小心翼翼。
说实话,有时我又是那个善变的人。后来又有了一个所谓的好朋友,她是一个拥有超高人气的人,人缘很好,朋友很多,这让我觉得挺幸运的!朋友看到我的性格如此缺陷,看到我只跟觉得跟自己聊的来的人热情,朋友说,我的现在是她的过去,她过去的形象便是如此,但现在,她已经成功逆袭了,还说以后要我跟着她混,她带带我。
我只能说,我的爱情都还没来,我的友情都有毒,又是友好不到三年、去过家住就会陌生的巧合诅咒,这个同学,也和我成了陌路人。
后来,我有学着去打开自己,去容纳更多东西,哪怕在自己不喜欢的人面前,也要假装热情,也经常热于助人,虽然说不像我那个朋友那样拥有很多朋友,但是情况改善了很多。也可以说是我学会了你的待人热情的模样,但是学会了又怎样,难道我会开心?但我也不难过,反正就面无表情的那种,可能人生漫漫长路,过客太多,反倒都留不住。
以上说了两个人,反正当时人是看不到的,而其他人,能不能看到,无所谓。也算胡编乱造了很多,反正亦真亦假,都显得不太重要。管别人知不知道我在说谁,知道也好,不知道也好,与我无关。我就这么高调了,无论你说我自食恶果还是怎样,请便!
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