老人常说,这辈子受罪,下辈子,一定会幸福!如果,还有下辈子,我又该会是什么样子?我们经常说:下辈子,我要做你的谁谁谁,下辈子我一定不要做谁谁谁!可是,真的有下辈子吗?我不知道,不知道!我是应该选择相信,还是应该选择叛逆?我不知道!如果,还有下辈子,我想我一定不如这辈子这样过得这么安逸!因为下辈子的我知道还有下辈子,便会挥霍生命,挥霍时光!但是,我真的希望还有下辈子!如果,还有下辈子,我一定还会选择做你的姐姐!这辈子没有照顾好你,我很惭愧,下辈子还给你,我现在会好好的,完成你的梦!如果,还有下辈子,还有那样的情况,再次出现那个画面,我坚信我会第一个冲上去!就算是失去了整个世界,我也不愿意失去你,多少次在梦里反复睡不着觉,都是为你!不知道从何时开始,已经失眠了很久,每天夜里想你,却总是看不清你的摸样,即使是在梦里,你的面容也是看不清楚的,留给我的只有一个背影,我想要抓紧你的手,你却头也不回的往前走,想要大声呼喊你的名字,却想不出那熟悉了十几年的名字!宝贝,你怎么可以扔下我一个人?没有你的日子里,很痛苦,那些时光无时无刻不在煎熬着我,仿佛在告诉我:这就是命!因为已经习惯了十几年你陪伴我的日子,所以现在的我很不习惯没有你的日子,很不习惯没有你叫我一声姐姐,现在的我已经很少听到姐姐这两个字了!所以我在网上疯狂的找寻和你年龄差不多的男生,只是为了听到那一声久违的姐姐,也许你会觉得我很傻吧!我承认,是我傻,傻到跑到网上找寻你的影子!宝贝,如果,还有下辈子,答应我,不可以再这样让我担心了,好么?我无法理解,也无从知道,再次失去你的日子,我是否还会像现在的我这样!如果,还有下辈子,我还会选择做你的姐姐,我还会选择和你做姐弟,我要保护你一辈子,还有,我要以姐姐的身份命令你:不可以再这样了,不可以离开我,一辈子都不可以离开我,直到永远!我不允许你离开我半步,你答应吗,宝贝?宝贝,我在我身边的朋友、同学身上看到了许多你的影子,时常自己一个人发呆,不知道在想些什么,也许是因为慌乱,所以会想;也许是因为想起那些美好的时光;也许是因为感叹上帝的不公平!我不能理解,直到现在,我还一直觉得你一直在我身边,从来没有离开过我!也许,你想让我忘了你,不再这样隐藏自己的心事,不再这样发呆,不再沉默,不再勉强的笑!可是,宝贝,我做不到!我的心一直在滴血,一直在哭泣,你知道么?那些流过的泪,早已忘记了!现在的我不会再轻易哭泣,因为我知道,我哭泣了,你也会在那里哭泣,我知道你不希望我流泪,我会学着坚强,但是我真的改不了那些勉强的笑容,也许这辈子我就这样了吧!宝贝,不要为我担心,其实我很好,快乐的时候我会笑,不开心的时候我也不会哭,因为天使是不能哭的,哭的话就飞不动了,要用翅膀去擦拭泪水,擦拭完泪水,翅膀就僵硬了,就不能保护自己要保护的那个人了!所以,宝贝,我不会轻易流泪了!其实,在我心里,还有一个人,虽然我不曾见到过你的模样,虽然我恨你,但是没有你就不会有今天的我,因为你给了我生命!如果,还有下辈子,我不会选择做你的女儿,因为你不喜欢女儿,你重男轻女,但是,如果,还有下辈子,我希望可以看到你的模样,看看是不是如我想像中的那样苍白、那样单薄、那样令人厌恶!我可以恨你,也可以爱你,但是现在的我对你没有爱,只有恨,爱的多深就恨得多痛!你没有养育过我,我却不能对你做出什么过分的事情!你的无情,你的冷漠,我都一一记在心里,这辈子乃至下辈子,几世轮回我都会记得几世!我要恨你恨到心碎,恨到心痛,恨到五脏六腑都破碎,知道我化成灰烬从这个世界消失,因为在天堂不可以有仇恨!如果,还有下辈子,我希望自己死去后在天堂可以做一名天使,一名拥有蓝色翅膀的天使,纯洁、忧郁的蓝色很适合我!不知道我这辈子能有几世轮回,一世轮回一世情;一世轮回一世恨;一世轮回一世爱;一世轮回一世冷!现在的心,已经冷得像石块,为你这样的人流泪,不值得,想当年,12岁的我是多么的傻!为我爱的人和爱我的人哭才值得!如果,还有下辈子!我又将是什么样子?如果,还有下辈子,我还会是现在这个我吗?如果,还有下辈子,你会选择我吗?你会选择做我的谁?如果,还有下辈子,我还会将心情化为文字,让他在白色的纸上舞出精灵的旋律,舞出蓝色的诗篇!如果,还有下辈子,我希望自己没心没肺,糊涂一生!如果,还有下辈子......
我如果有你的陪伴,是不是就不会这么的孤单?
我如果有你的陪伴,是不是就不会这么的悲伤?
我如果有你的陪伴,是不是就不会这么的无助?
我如果有你的陪伴,是不是就不会这么的失败?
在无数个日子里,我渴望着你的到来,想象着你的到来。
可是,幻想过后,是无尽的深渊,看不到尽头。
那一阵阵的失望,似乎要将我掩埋。
别人都是浴火重生,我却是泥足深陷,看不到希望。
在一次次的希望中破灭,直到此刻,我都未能拥有你。
朋友家人也跟着我大起大落,慢慢的变得不信任,变得约束,变得失望。
知道我悲伤的人,总是说着言不由衷的话语。什么你还小,什么你没有阅历。
我还小吗?明明不是。我没有阅历吗?我经历的还少吗?看过的不多吗?
是什么让我坚持到此刻的?是信念,是对社会的善意,是对人们的信任。
可社会是怎么对待那些善良,纯真的人的?是打压,是打击,是毁灭。
在那一次次的伤害过后,我总是觉得你会出现,可你却总是带给我失望。
现在想想,还是因为我不愿意去接纳你,还是愿意去相信社会,去拥有纯真。
虽然这样的我,时常悲伤。却活得简单,活得快乐,活得自在。
我如果有了你的陪伴,就将不再纯真,不再受骗,不再自我。
可当我看到身边的人,因为我没有拥有你,而伤心,而难过,而失望的那一刻,我是多么的想要拥有你,拥有一双不被表面蒙蔽的眼睛,拥有一颗看透社会的心,拥有一个不再单纯的自己。
我如果有你的陪伴,我到底会怎样了?
我到现在都不明白,但我相信有一天,我会抛弃自我,放开身心,全身心的接纳你。
只是因为我成熟了,我长大了,我蜕变了。我为自己,为家人,为朋友,为那些希望改变了。
来吧!我需要你,我要你的陪伴。
周末,我们和小李一家人难得一聚,地点就选择在郊外的小李熟悉的一个饭店。因为,我们不喜欢闹市喧嚣、扰攘,甚至连车位都找不到的环境。
想不到这儿座无虚席,宽敞的餐厅同样挤挤嚷嚷,弥漫着烟雾和酒气。落座之后,我们点了几道菜,便开始品茶、聊家常。
这时,门外进来五六个身穿校服、佩戴红领巾的孩子。他们跑到一位正在餐厅内收拾餐具的五十多岁的男人跟前,一个个叫着:爷爷好!男人笑嘻嘻地抬起头:放学了,都到后边吃饭去。男人花白的几根头发梳理得一丝不乱,脸上布满皱褶,隐约镶嵌着老人斑,他的轮廓让我不禁惊喜交集。他是郭磊?
三十多年前,他是高中的班长,我是学习委员。在文艺宣传队中,他扮演大春,我扮演喜儿。他像杨白老一样,给我买过红头绳;而我则在他化妆时,常常脉脉含情地给他整理借来的衣装。终有一次,他悄悄对我说:云,你知道吗?我在等你。我羞涩地掩面一笑:缠上我啦?我也等你。
毕业之后没有考大学,我们都下乡接受贫下中农再教育。尽管我俩不在一个村庄,但每个周末照样相约到一个闲置的烟叶炕幽会,仅仅是语言与眼神的交往,最多是握手而已。那年代,就连说罢非你不娶、非你不嫁也感觉惶恐不安。
不久,他走了,他说叔叔让他到很远的沙漠那边的军马场发展。书信的往来就成了我们热情、真挚交流的纽带,日月递增,我们的感情也日益笃深。可是,有一段时间他却杳无音信了,屡次查问仍然石沉大海,他仿佛从人间蒸发了一样。他不会出什么事吧?不会。或是他移情别恋了?
半年之后,在彻底绝望和双亲的压力下,我与另一个男人领了结婚证。
意想不到的是,出嫁的那天,我看见郭磊在我家门前的树荫下,他显得很无奈。我白了他一眼,与其说内心深处对他仍然念念不忘,倒不如说占据更多的是愤懑,极度愤懑。他面对我的冷漠抽身离去,望着他的背影,我看见他的一只手抬向面部,我不知道他是在揩去泪水,还是要抹去往日的记忆我不敢肯定面前收拾餐具的男人就是郭磊。在我老公起身去卫生间的空隙,一股莫名的冲动驱使我走到他跟前:请问老哥,贵姓尊名?
他搜寻着桌面的眼光顺着我的脚向上移动,微笑道:问我吗?见我点点头,他回答:免贵姓郭,免尊思云。郭思云思云?他的音容笑貌早已在我心中根深蒂固,我抑制不住激奋,脱口问道:你从前叫郭磊吧?他听后身子一颤,继而扶了扶眼镜,双眸定格在我脸上,片刻后,嗓子眼迸出一个云字,沙哑拖着颤音。
他把我让进经理办公室,这儿窗明几净,井井有条,一尘不染,他还是把我要坐的沙发擦了又擦,吹上两口;他把茶杯冲了几遍,倒上水,毕恭毕敬地端给我,那手微微颤抖。他说他当年在沙漠那边干活时摔伤了,几乎成了植物人,住了五个多月的医院,所以不能给我写信。康复后的第一件事就是急着回老家向我解释、忏悔。巧合的是,他千里迢迢赶到家的那一天,正逢我出嫁从此,他便改了名字。
我的天!是我误解了他。我正想对他说,我应该向他赔罪,我违背了诺言。这时餐厅的喇叭响了:素云女士,素云女士,请回到座位,有人找。我不得不与郭磊,不,郭思云,握手告别。
餐厅里突然响起轻柔的歌曲《只要你过得比我好》,往往复复,复复往往。
饭后结了账,我们走出饭店准备打道回府。
小孩叫爷爷的那老头真怪。出了门外,老公对我说,发现吗?吃饭的时候,他一直在窥视咱们。
他确实怪。小李说,我在这儿开过出租车,他是省级劳模,有好几家连锁店,独自一人还收养不少孤儿。
这么说,那些孩子都不是他的亲孙子?我打断小李的话问。
当然啦,他没结过婚,无论谁给他介绍对象,他都摇头晃脑。听说他一直在等一个人,不知道被哪个狐狸精缠上了。
听了小李的话,我不由自主地回头望着那家饭店。
这些年你过得好不好,偶尔是不是也感觉有些老请你相信我在你身边,别忘了,只要你过得比我好,过得比我好歌声嘹亮,回荡心中。只见,他在饭店门口的高台上站立着,目送着我们!他像一尊雕像纹丝不动,他的庄重与矜持让我几近窒息。我的视线渐渐模糊,心中默念:缠上我啦,等着我,下辈子嫁给你!
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