把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我们谈了一场没有感情的恋爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
从小楼的二层下来,我的心仍然一片荒芜。父亲被举报入了狱,母亲又不知去了何方,从此我17岁的天空里再无阳光,只有阴霾。
当时我也清楚父亲是犯了严重的经济错误,而举报他的就是他最熟知的人,可是我难道会替他复仇吗?我的双手无力且孤单,就像自己的身体一样单薄脆弱。我甚至忘记了自己的年纪,忘记了自己明年要面对可怕的高考。
我请假待在家里,想长期如此。我每天的生活简单却无聊,我甚至想到了轻生。没有亲人的日子里,我宁愿自己就是自己最亲的人。
我下了小楼,无意中看见一个男孩子,眼睛大大的,正在楼梯上左右徘徊的样子。我不爱搭理人,只留给他一个背影,但我却记住了他的眼睛,迷人且性感。
我开始关注这个男孩子,他每天与我一块儿下楼,背上背着个大书包。与我不同的是,我向右边拐弯,而他则拐向了左边,左边也许有他的学校吧。
他大约和我一般大的年龄,我曾经跟着他到达了他的目的地,那是市里十分普通的高中,我还知道他上高三,明年与我一起高考。
所有的一切,原本与我无关,可现在,却又关联起来。
本来我不愿意上学的,但为了见到他,我宁愿在早上七点左右准时与他一起下楼,然后在无尽的凝望中,一个向左,一个向右。
因为有了他,我一个人的天空中开始出现彩虹,我将他当成了我的初恋,因为在此之前,我生命的天空中没有掠过一个男孩子的身影。
终于有一天,我打破了僵局。那是一个雨天,我将钥匙落在学校里,正望着大雨踌躇,他试探着问我,需要帮忙吗?
只一句话,我进了他的小屋里。从此,有一份叫爱的东西在心海里荡漾起来。
这样的爱有些一发而不可收,我简直是疯狂地喜欢上了他,虽然有些始料不及,却又如此合情合理。
我们相约一起考上北大,在某个花园里再相逢。我知道,他这样与我约定,只不过是为了我的前途,他不想破坏一个女孩子的伟大理想。
这份约定过后,从此,我再也没有见到他,他如一只黄鹤,杳无音信。
但我记住了那份约定,我开始发愤图强,看书累时便会想起他的容颜。他的话语会时刻响在我的耳畔,让我自强自立,从此不再低头做人。
那一年的秋天,我顺利地进入了北大。我的成绩在班里一直名列前茅,加上我所在的学校又是全市的重点中学。我却没有遇到他,当时我傻眼了,怎么可能呢,他所在的那所学校以前根本没有考上北大的记录,他这是在故意欺骗我。
我泪水涟涟,放假回家时,疯疯癫癫地去找他,却没有结果。小屋一直锁着,人去楼空,问房东时才知晓,这是一个男孩子租下的房子,现在退租了。他的租期只有一年时间,一年时间,正好是他与我相处的整个时光。
我挖空心思地找他,却一直没有结果。我要感谢他,没有他,我是不可能如愿以偿地考上北大的,无论他是出于何意,他都是我的初恋。
两年时光飘然而逝,父亲服刑的日子过了一半。而在这个时候,我却跌入了爱的海洋里。
一个大大咧咧的男孩子,酒后说愿意陪我走这一生,我稀里糊涂地当真了,就像当初拿那个他当真一样的简单。我是个容易被感动的女孩子,一点爱恨情愁便可以搅动我内心深处无边无际的波澜。
从此,我的生活多了一个他,他像个跟屁虫一样跟着我。直到有一天,他将我送进了他精心编织的爱的花轿里。而那一年,父亲正好出狱。
婚后不久,偶然去一个打字部里复印材料,接待我的是一个高挑的男孩子,多么熟悉的身影,我看呆了。竟然是他,那个送给我一段美好初恋的男孩。
他单纯得要命,见到是我,便想躲开。我一把抓住了他,我要质问他当初那样做的理由,如果他说不出来,我便会送给他一记耳光算是结局。
我的父亲,是你父亲的死对头,你父亲的入狱,与我的父亲有关。
他说话时的神态没有丝毫的自信。
我知道你孤身一人,便想着帮你,我故意租房子住了下来,害怕你寻短见;我喜欢你,可是,我却没有文化,我拼了命地补课,可时间太晚了;我没有考上大学,失了约。就是这些,我的父亲也入了狱。
他的眼角溢满了泪水,双手不知道停在何方。
一周后,我在我丈夫的公司给他找了份工作,他不停地鞠躬致谢。他的背影远离时,我的眼角潮湿一片。
泪眼中,那个雨天,一个男孩子与一个女孩子相约下了楼,一个拐向了左边,一个拐向了右边。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我决定在五月二十号大哭一场,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
五月二十号,我看到了庞雪蜜的微博。确切的说,我每天都要偷看她的微博,嗯,至少一天三四遍吧。今天微博上的庞雪蜜很漂亮,白纱裙子,一束玫瑰花。
庞雪蜜,你今天漂亮的让我想哭,你之前说每次体育测试之后你就像被打了一顿,浑身都疼。但是,我今天就单单躺在床上,就像跑了一场马拉松。想起了你经常说的话,心痛痛,不能起床。
第一次遇见庞雪蜜是在综合大楼里,那时候我是体育学院的,而庞雪蜜是服装设计学院的。那天,我在十三楼的楼梯里见到了她,她穿着纸质的衣服,上面挂满了小饰品,我当时觉得这是一个奇葩的人或者是特立独行的女画家。把自己打扮成圣诞树。她从我身边小碎步跑过,我转身看着她,大喊,喂,同学。
啊!庞雪蜜就像触了电的,吃了蒜的猴子,一溜烟跑了,我甚至听到了纸张哧拉哧拉的声音。
其实我想问问她,为什么她要上楼梯呢,明明电梯好好的。运动的人总是被运动的人吸引,比如庞雪蜜就成功的吸引了我。
体育测试我之前是不屑一顾的,甚至不去。今年不一样,我想看到那个奇奇怪怪的姑娘。
我躺在草地上,悠闲悠闲的看蓝天白云,今天有风,800米一定全测,庞雪蜜,你一定要来。
具体我是怎么知道庞雪蜜的,当然,因为我爸是校长。我不需要校园卡,这张脸就是最尊贵的校园卡,甚至还是免罪金牌。我在一个社团里当会长,其实就是拓展人脉,比如和副会长刘晓贝搞好关系。说我是会长是刘晓贝给我面子,我只是个知道跑步的粗人,但左右逢源的蜜糖美人刘晓贝可是学校大红人,听说是校花。但是我不感兴趣,有时候确实被她美到。但是,我还是喜欢跑道。
刘晓贝一身红裙子,红鞋子,红嘴唇,淡黄色头发出现在了操场上,男生的焦点都在她身上,对,刘晓贝,你美丽极了,但是,为什么我不是很喜欢你,看庞雪蜜一眼,觉得心都酥了,从头到尾都让我觉得很舒服。
那天的庞雪蜜穿了一身白色运动装,在操场上笨拙的跑着,身高最多有一米六三吧,小小的身影很像一只小猫咪,就是我在六岁偷偷抱回家的小猫咪,但是因为害怕有寄生虫,妈妈扔了它,甚至还带我去做了全身体检,确保我没有被寄生虫感染。
庞雪蜜是我的猫的转世嘛,那么像,圆圆的眼睛,齐刘海,黑黑的长发披肩,跑步偷懒,我看着她一溜烟跑了近到。咦,我以为她是运动型的,本来想看她矫健的身姿,没看到,不过,即使她不是运动型的,我也喜欢她。刘晓贝在身边喋喋不休,我懒得听她讲话,我知道,她又在说她们家族为学校带了多少钱,盖了多少楼。对啊,她们家世代经商,我们家世代书香,真是完美。
我知道我不可能站在庞雪蜜身边,刘晓贝注定要和我一辈子。有时候挺难受的,就像你喜欢吃咸菜,可上帝非要给你高级的东西。
以后的日子,我就像跟踪狂,除了跑步就是走在庞雪蜜后面,有时候在一家餐厅遇见庞雪蜜,我会一直去,直到我收到情报,她又去了另一家。我知道她喜欢吃炒酸奶,我甚至偷偷的买下了那个她经常去的地方,于是这个炒酸奶店换成了冰雪蜜城,庞雪蜜很高兴,她打趣说,这是我的店,上面有我的名字。
可是,要想人不知除非己莫为。刘晓贝很快封了楼,爸爸质问我做了什么,我只能低头不回答,刘晓贝不是傻子,我是爱情傻子。我肆意看着庞雪蜜的时候,刘晓贝也恶毒的看着我。
我之后再也没有看到过庞雪蜜,有时候装作没到看。我开始频频向刘晓贝示好,买漂亮的玫瑰花,送好吃的食物,去浪漫的地方。因为那天我看到了爸爸头上的白头发,他真的老了,我该保护他了。对不起,庞雪蜜,我要先照顾好父母,才敢说爱你。没有一点理由,爱真的很简单,有时候只需要一眼。有时候很难,即使我和刘晓贝在一起朝夕相处。
毕业了,我偷偷保留了庞雪蜜的毕业照。
我真的很好,事业有成,美人在怀,我觉得即使我在黄浦江旁边,心里想的念的都是偷偷跟在庞雪蜜后面,突然看到她回头看了我一眼,小湖旁的笑的姑娘,让我脸红了。脸红了一辈子。
庞雪蜜,你终于要结婚了,你的裙子很美,你的裙摆很漂亮,你在我心里是我的新娘。就像窗台上的水仙花,就像我六岁抱回家的小奶猫。
我爱你,只需要一眼。
我很想在五月二十号大哭一场,因为,我爱的人永远不能在我身边,我身边的人,不是我爱的。更糟糕的是,我爱的人,捧着花,走向了别人,还笑的那么快乐。
五月二十号,很多情侣来来往往,我抱着一杯炒酸奶,突然掉下了眼泪。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的一场秋雨一场寒,欢迎阅读与收藏。
一场秋雨一场寒,在落雨的窗前,凝望寒凉的秋,雨水洗刷了尘世的繁杂,把悲秋的思绪化作雨中的悲泣,淅沥沥,哗啦啦,遥望人生雨季的沉浮和悲喜,淡然间,等待属于自己的艳阳天。
十月近了中旬,秋雨依然未见停歇。就那么淅淅沥沥的下个不停。秋雨愁绪恼人心。潮湿的空气,硬是把一个国庆长假变得湿漉漉的,也影响了出行游玩的心情。一场秋雨一场寒,置身于秋雨里,满眼都是水的世界。冰凉的雨滴打落地面,溅起朵朵水花,地面上的雨水,早已流淌成浅浅的河,脚踩在地面上,噗嗤噗嗤的,不一会儿,就湿了鞋面,湿了裤腿。伞此刻是开在寒凉里的朵朵小花,姹紫嫣红的,为秋雨增添了一抹妩媚风情。空气中,风夹裹着寒凉,让人们还未享受秋韵里的风情万种,刚从短袖的季节中走来,刚准备抖落美丽的风衣与秋争艳,就被一场秋雨逼的裹上厚重的棉袍,再围上几圈围巾,街道上的人们就成为躲进一把雨伞和一堆衣服的,只漏出一双无奈的眼眸的恼人情绪。 在秋雨中狼狈穿行,就偶遇一片桂花树,树上的桂花开的正繁,碎黄的小花在风雨中狼狈的摇曳,桂花的甜香在雨中变得凌乱而破碎,隐约的气息让人难以捕捉,地面上,一片细碎的黄铺满桂树的根部,总让人有种凄美的悲戚。
秋天的雨总是夹杂着寒凉,让冰凉的触觉深入了骨髓,十月的秋,风在雨里穿行,把冰冷冷的感觉传递到每个人的身上,于是,在加裹了更多的衣裤,围上厚重的围巾后,依然还是感觉冰冷,这无边无尽的雨,把一份好心情都洗刷干净。眼睛望着湿漉漉的街道和楼房,再融入冰冷的气温里,心情就低落了很多。天空是低沉沉的灰黑色,乌云一层层的翻滚着,万物萧条,落叶纷飞,让秋的悲凉渗入人们的心中,于是,盼望一片暖阳的心情浓郁起来,好希望把自己投入暖融融的阳光下,让阳光抚慰冰冷的身躯,有阳光的日子是充满希望的,不像阴雨连绵的秋天,阴沉沉的总觉得心情低落。好像身处属于自己人生的阴雨天气,在人生的低谷徘徊不定,悲伤的泪水洗刷着旧日的怀念,生活总是缺少阳光般的希望,盼不会自己最在意的人,找寻不到曾经的拥有,无法再遇见喜爱的人,这场秋雨硬是把浓浓的悲哀倾泻的淋漓尽致。
有雨的秋天,气温骤降,手脚都冰凉的想要缩回袖裤中,踩在积满雨水的道路上,冰冰凉的水就包裹上鞋和脚底,甚至从鞋的缝隙间钻入袜子,再溅起,跌落到裤腿上,脚下一片冰凉潮湿,脚指尖就冻的有一些麻木,伞下的身躯,躲不过雨的侵袭,秋雨卷带着寒凉,在风里四处飞舞,仿佛顽皮的孩童,左边一跳跃,右边一蹦高,前边再攀爬,后边探头勾脚,不一会儿,就把伞下的身躯打湿一大片,伞下狼狈的身躯无奈的前行,抵抗着雨中的寒冷,这场恼人的秋雨,一场接一场的下着,硬是把冬天的味道带入人间,让秋天的妩媚就那么消散在季节的流转里。
秋天的湖水里此刻的荷花应该正在衰败,雨在湖水间,激打出朵朵水花,圈圈的涟漪在层层晕开,而残荷在秋雨里颤抖,莲蓬干枯成黑褐色,残荷也褪尽丰盈的粉,把枯败的模样呈现于秋雨中,有的低俯着瘦弱的头 ;有的已经折断了身躯,无力的匍匐在水面,在雨水的冲刷下,沉沉浮浮;有的失去了娇美的容颜,残留的一两片花瓣灰褐色里隐约残留一点粉,在秋风秋雨里摇摇欲坠。荷叶此刻应该是遭受最无情的摧残,干枯了身躯,黑褐的容颜承受着雨水的冲击,湖水把冰凉溶进叶的身躯,冻结了绿色的梦想,让圆润的丰满的叶残破的没有了身形。此刻的秋景是那般的萧瑟,总是有种让人落泪的欲望,悲秋思春的念想一起,就像洪水冲破了闸门,纷然而来的悲戚,惹得愁绪满心,眼眸里盛满了深深的痛,滚烫的泪水跌落冰凉的雨中,热与冷的交融,让过往流年里的往事都滚滚而来,翻滚成湖面上的波涛,没有蛙的欢唱,没有鱼的嬉戏,没有蜻蜓俏立在荷花间 ,没有鸟儿划过水波的平静,没有蓝天白云在湖水里摇曳,有的只是秋雨里,残荷哭泣的声音,在风中跌宕起伏。
一场秋雨一场寒,在落雨的窗前,凝望寒凉的秋,雨水洗刷了尘世的繁杂,把悲秋的思绪化作雨中的悲泣,淅沥沥,哗啦啦,遥望人生雨季的沉浮和悲喜,淡然间,等待属于自己的艳阳天。
好不容易谈一场恋爱,一不小心又分手了,酸甜苦辣应有尽有。为此写下这篇日记以作纪念,以后结婚了或是老了再回头看看这段恋情或许也是那么的美好。
相识于杂志,聊了两个月,发现竟然碰到小时候心中的英雄人物,于是在某年某月某一天在泉州中心站见面了,结果费了好多工夫才见到,一到中心站竟然手机失灵打不出去,那时我就有预感我和他是不会在一起的。
在2010年7月7日正式确立男女朋友关系,从此越陷越深,白天上班,晚上约会,搞的自己甚是疲惫,体重一点一点下降。后来证实了他的白癜风,他提出分手,也很多人劝我分手,那个时候他很自卑,我不肯分手,我对他说我要以一份不离不弃的爱让他感受到人世间的温暖,因为他告诉我他前女友因为他满足不了她要有车有房的生活所以在某一天突然离去,那个时候我对他充满同情。
毕竟起源于杂志对他的身世还是不敢太相信,于是我经常问他父母的联系方式,起初他不肯,说什么他父母不会听普通话,我说不要紧,不知因为什么原因他还是给了我他妈妈的号码,一打才发现原来他有一个弟弟,而所描述的家庭背景也大相径庭,那时因为有了一定的感情舍不得放弃,其实在那个时候就应该坚决分手,否则就不会有后来的那么多伤害。现在回头看才发现陷进爱情的女人真的很傻,明明知道他在骗你,却不愿意回头。
就这样到了年底,他叫我去他家我没去,因为我爸爸叫我不要去在事情没成之前,因为他我爸被我气的胃痛,我说我非他不嫁,他在我心目中是如此完美纵使他骗了我,我就是喜欢那种高大强壮的男人,感觉好有男人味,很有安全感。虽然我没去他家,心却跑到四川去了,经常给他发信息打电话,偶而会抱怨他对我有点冷漠,那个时候我并没有感觉异常,但我妹妹对他很不满,大年初一还要我打电话催他给我父母拜年。
在一次的买房事件中我对他的一句话深感痛心,他说:亲爱的,不要再犹豫,好房子不等人。那时心里真是巴凉巴凉的,没想到在他心中房子比我更重要,那时我爸叫我嫁给我同学,想到我男朋友我眼泪就哗啦啦的流下来,我爸看我这样很心痛就取消了那想法。
正月初九我就回泉州了,而他却差不多月底才来,那等待的日子总是那么难熬,他说亲爱的我帮你买了一礼物,包你今生难忘,可等他到来,他却没带来,当时真的很失落。现在想想才大悟,当一个男人的心不在你身上时他对你说过的很多话都会忘记。慢慢的,我发现他对我越来越冷漠,我百思不得其解,怎么过了一个年一个人会变化这么大,去年对我那么好,赶都赶不走,现在发信息给他经常不回,很少会主动打电话给我,一两天都可以不联系我。我从没想过他会脚踏两船,我始终认为他是很专一的一个男人,平时很多人都讲我们不适合,大家都说他很帅,比我好看多了,我认为他的心会一直属于我一人。
有一天我梦见他跟别人结婚,然后我告诉他,他又没回我信息。当天晚上我和几个同事一起去上网,阿真说想看他的前女友,不看还好,一看吓一跳,相片上他两竟然脸贴脸的照相,而且不止一张,一看时间是正月农历
初三,怪不得那几天发信息给他几乎不回。我很气愤的给他打电话,他说你乱讲,哪有这回事!我叫他过来看他很淡定的说明天晚上再过来,现在下雨不方便。欲知后事如何,请听下回分解。
昨晚做了一场梦,依稀有些印象。
那是一个昏暗无比的夜,就连伸手也看不见五根手指。脚下也是一片漆黑,但腿部传来了脚踏实地的感觉。四顾之下,周围除了黑只剩下死寂,恍如没有了星和月的外太空。因为自我意识的存在,这里仿佛多了一份孤寂与恐惧的感觉。
我伸手四处挥动着大喊了几声问有人吗?但都得不到任何回应。于是我便试着蹲下,摸了摸脚下,只感觉冰凉与坚硬。我尝试摸索着爬行,在这陌生又见不到光明的地方,谨慎而又害怕。
我爬了很久很久,但始终找不到离开的办法。我累了、停了,然后闭上双眼不断祈祷着,盼望下一秒睁开眼睛的我能离开这个鬼地方。但...我失败了!眼前的一切除了黑暗没有任何色彩!我开始疯狂呐喊,疯狂爬走,到后来甚至站了起来疯狂奔跑...甚至脑海里产生了想要自杀轻生的念头...到最后我累倒在地上,陷入了沉睡。
后来,我醒了。在我醒来那一刻,周围依旧是一片黑暗。但是...我好像看到了在很远处多了一点光明!它在这黑暗空间里是如此的引人注目!而且那一点光芒正在迅速变大,变得耀目起来。我的心灵仿佛获得了新生,我紧紧盯着那片光芒,生怕它下一刻会消失,直到光芒把我淹没,我才本能的闭上了眼睛。
当我再次睁开眼睛,我发现我来到了一个气氛热闹的宴会上。高雅华丽的厅堂,身穿各式亮丽服饰的男女老少正在举杯交错,我看到他们在品尝着各式美味,畅谈着各种话题。
我有点懵,有点搞不明白自己为何会出现在这里。这时宴会旋律忽然一变,众多服务生出现了。他们把客桌与美食搬走,还搬来了一架钢琴。众人看着他们,依旧在热情交谈着。
我四处张望,一时之间有点不知所措。我觉得自己应该找个人问问我想知道的一切。
我环顾四周,看到一名比较绅士的青年在我附近,我刚想迈步上前却发现他笑着迎了上来,并向着我伸出右手,然后笑着说:这位美丽的小姐姐,在下xxx,不知能否与小姐姐交个朋友?
我大惊失色,连忙查看一下自己是不是从一个爷们变成了女生。但就在这时,一个柔软的声音在我身后传来好啊!同时,我看到一只纤细的玉手竟然从我的胸部穿过握上了那位青年伸出来的手!随后一个看起来十分亮丽的女生穿过我的身体出现在我眼前!
怎么回事?我有点不敢相信的摸了摸自己的脸蛋和身体,不对!有温度!那前面的这些都是幻觉?我走上前尝试碰一下刚被人搬到旁边的那架钢琴,竟然是实物!莫非...那两个是...鬼魂?我看着混迹在宾客之中那两道的身影,只感到一阵哆嗦。
啪嗒!我连忙转身想逃离此地,但钢琴旁边的座椅却被我不经意间碰倒在地,这一瞬间把周围的目光吸引了过来。我发现那俩人也看了过来,我顿时僵住了。
怎么回事?一个服务生迅速朝我冲了过来,我来不及闪躲,却发现他好像并没有看到我的存在!而且他就像那个女孩一样如同一道虚影掠过我的身体,上前把椅子扶起...
这...我惊呆了!这究竟是什么回事?我怎么想也想不明白,这世界到底怎么了,我又到底怎么了...
后来,我才发现,原来这个世界上所有人都看不到我。
于是,我在这样一个别人看不到我,而我也触摸不到别人的世界活了很久很久,我很想跟他们交流,很想跟他们说我想说的...但是我失败了!无论我变得多么疯狂!我就像是一个透明人活在他们的世界,毫无存在感...我能触碰很多东西,唯独在我想和他们沟通的时候却触碰不了任何东西,就像我能拿起笔,但当我想用笔去写字的时候,笔就会变得和那些人一样触碰不到了...更可笑的是,我就连想自杀也做不到!哪怕是绝食!
你永远不会明白作为一个人没有一丝存在感,想自我了结却杀不死自己的痛苦...
后来,不知道为什么,我醒了,我回到了自己熟悉的那个世界,看到了熟悉的朋友和亲人,感受着他们对我的关怀,我终于感到了自我的存在。但或许,这也是一场梦...
01
有人说同学聚会是出轨大会,不见相安无事,见了各种鬼事。
作家参加了一场30年未见的同学聚会,统计了婚姻在线以及下线的人数,结果把她惊吓到了。
在一众同学当中,离婚者三分之一,准备离婚者三分之一。
剩下的三分之一呢?
她写到,在大家的逼问之下,(另三分之一)面露哀色,说:“孩子都这么大了,人到中年了,还有什么可以说的?”
有人突发奇想,说自觉婚姻幸福的就站起来当一下靶子,哦不对,是让大家看到点光明与希望。
结果无一人应战。
但是,作家通过这场控诉会,得出了消极的结论,并衍生出人有没有必要结婚的大讨论。
可事实果真如此吗?我觉得她有点对号入座,过于悲观。
真相应该是离婚越多越不知道幸福为何物吧。
传闻作家自己离过三次婚,第一次的婚姻更是轰轰烈烈,却也少不了凄惨收场。
她的第一段婚姻,绽放在80年代。那时候大家思想都很封闭,她却爱上了有家有娃的男人。
在当时两个人定是真爱的,为了能在一起,可谓都拼上了老命。男人更是自断前程,因此还进了局子。
可结果怎样呢?两人如愿以偿结婚了,后来孩子也有了,感情却每况愈下,最终还是分道扬镳了。
所以,结婚决不能仅凭热情与冲动,而是要像金属探测仪一样冷静分析,理智在线。
务必保证分析结论客观公正,努力做到一辈子只结一次婚,再不济也只能离一次。
如果离婚超过2次,就真的很难再有单纯的幸福观了。
毕竟,自己婚姻频频生变的人,又怎么会得出温情的结论?
所以,不要被现在满天飞的离婚率吓到了,以为婚姻就是魔窟冰窖坟墓。
02
虽然我结婚这么多年,也没觉得多么幸福,但是如果有来生,问我是不是还要结婚,那答案是肯定的。
看来有些人天生没觉悟,所以别拦我,下辈子换个人我还是要结婚哈哈。
所以,今天的文章反其道而行,不去历数婚姻的种种劣根性,不去讨伐人性的扭曲或者道德的沦丧。
我们说下婚姻的实惠与好处。为的是让世界充满爱,让希望的阳光普照大地,让年轻人不必被婚姻吓破胆而只想游戏不想入瓮。
反正我觉得不管怎样,人都还是要结次婚。不然总觉得少点啥,对,少个娃。
毕竟不结婚哪来的娃啊?
虽然现在社会很宽容,即使你未婚先孕也没人戳你脊梁骨,但是私生子毕竟活得不硬气。
而且,一旦到了上学的年龄,各种出生证明父系资料,正常人都搞得头晕眼花。你这哪哪都少一半,想瞒天过海让娃上学实在太难了。
所以,感谢婚姻可以光明正大生娃,气定神闲送娃上学。
娃这东西你没有的时候也没多么想有,一旦有了你就别无所求。
以前没结婚的时候,虽然也喜欢小孩子,但如果遇到人家拉屎撒尿,喜欢秒变嫌弃。这种错觉曾让我误以为自己没有爱孩子的能力,甚至可以一生不需要孩子。
可等自己真正有了孩子,母爱的天性让人豁然开朗。辛苦的付出虽然各种酸爽,但所有人间不值得,都被娃给治愈了。
我想这世上只有后悔给娃找错了爹的女人,没有后悔当了自己孩子妈的女人。
不信你采访下为了孩子累死累活的妇女,如果有机会让她们重新来过,她们是喜欢恢复单身呢还是心里有个娃?
有娃的好处就不用多说了,不仅能让你体验血压忽高忽低是个什么症状,还能让你体会虎啸狮吼是怎么炼成的。
如果单身没娃,你习惯了追求知性温婉淑女,却一辈子不知道女人其实可以七十二变。
而最动人的面目扭曲,到底是麻花状的还是油条状的,你不得而知。
怎么说呢,生命表现形式太单调了。
当然,还有个好处虽然俗却接地气。就是你家不是还有辆破自行车嘛,干脆也别捐社会了,这不有人继承了吗。
总之,如果你没钱又不结婚,那么也算扯平了。而如果你到了人没了钱没花了的境界,那就有点不划算了。
比如很多无儿无女的知名人士,像周润发,葛优,梁朝伟,张曼玉…人家有钱有闲就是没娃。
人家境界摆在那里了,可能并不觉得有什么遗憾。可我们这种俗人就比较遗憾了,遗憾怎么不与他们沾亲带故呢哈哈?
这么多的家产最后只能捐给社会或馈赠亲属,竟然没有自己的骨血继承,辛苦打拼一辈子岂不太不划算了。
03
还有为什么要对结婚充满期待,要正面婚姻的治愈效果?
因为对于不喜欢孤独的人来说,结个婚有个家,你的不安就有了着落。
一个人搬家倒还好说,大不了请搬家公司解决,而一个人手术就有点恐怖了,光找人签字就是个大问题。
就算顺利手术,那么找人陪床又是个问题。找朋友一时可以,却不是长久之计。
再说了一日夫妻百日恩,世间真正无情无义的人也少。所以,也算免除了许多后顾之忧。
所以,千万不要全盘否定婚姻的价值,婚姻从某种方面来说,并不全是为了追求幸福,而是关键时候能有人相互支撑。
也不要轻易羡慕一个人的自由与潇洒,晚景的潇洒才是真正的潇洒。
虽然国际上也有组团养老的先例,但人性复杂,加需物质丰饶,到头来真不一定适合你。
所以,男大当婚女大当嫁,什么样的年龄做什么样的事,该打起精神嫁人的还是要多创造机会,不到万不得已最好不要单身一辈子。
如果适逢夏天,苍蝇遍布,面目模糊。警察这种事也见多了,大多都是草草了事。
因为没结婚,亲属也大多去世,所以,一般也就找不到了出处。
于是,孤独死后的结局,就是到另一个世界继续做孤魂野鬼。
其实,现实中很多的未婚男女,都是因为没遇见合适的人被动单身。
如果你没有坚定单身的想法,那么还是要尽快行动起来,积极主动的把自己推销出去。
更要调整好择偶的标准,严重懂得每个年龄段的区别,多给自己与对方一个机会。
不瞒诸位,阿拉嫁人时就是大龄了,所以深解其中味。
如果按照我年少时的标准,我家队友的外貌首先就被pass掉了,自然也就没有了进一步的发展。
可是岁月不饶人,我决定多给彼此点时间了解下。队友虽然不帅,却也干净利落,而且通过接触发现,他虽然长的没特点,做事还挺有特点。
总之,就是才高八斗学富五车,谦谦君子温润如玉那种错觉。
然后,几个回合下来,局势反转,从我没怎么看上人家到被迷得晕头转向,大概是遇到了良心版的洗脑Pua。
后来的事大家也都知道了,制造家丑的时候很多,没事傻乐的日子也不少,后悔看走了眼想上吊的心却从没有过。
人到中年会发现,家的感觉越来越重要。
家也不仅仅是一套房子,而是满屋子的饭香味,是夹杂着电视与孩子的热闹嘈杂。
总之,就是屋子里有人气,日子里有生气。
这与房子大小无关,却与家人圆满有关。
就像我家队友一旦出差,家就单薄起来。屋子没来由的变冷变大,娃会早早地主动地去反锁门栓,而队友在家的时候,她从来不关心有没有锁门。
也许,这就是关于家的最好解释,——心安才是家。
所以,无论选择单身还是结婚,只有做到了心安,才是生活最美的样子。
随着一季花开,能否倾情歌唱,深情地歌颂花开蝶语,绘一场花开不败的傲骨?
题记
有一种思念,山水蔓延,直至心头,却遥不可及;有一种梦醒,入梦香甜,沉醉其中,梦醒却苦涩成伤;有一种忧愁,黯然神伤,思念成海,却无怨无悔。
花开花落又是雨季,蒙蒙雨丝千丝万缕,编织了一场戏曲人生,是谁人戏太深,迷茫了希望;是谁久久徘徊,不愿意离去;又是谁,一去便再也不复返,空留人无限相思。
幻想着看花开不败的永恒,唱一首没有尽头的歌,向往执子之手,与子偕老的浪漫,却忘了花开终会败落,山盟海誓总会海枯石烂,能保存的只有无法忘却的记忆。
我在梦里,看见你旧时容颜;我似在梦里,寻你千遍,醒来独自回忆;在梦里,见你微微一笑,思念如水泛滥。听着一首歌,一遍又一遍
人们说,伤心的时候可以听情歌。但伤感的旋律,并没有缓解我的思念。听到高潮时,我的心颤抖了,我看到了蝴蝶在雨中哭泣,花开也已败落。
都说最苦的是执着。花开了一季又一季,盛开又凋谢,我细数过每一片落叶,每一次花开,每一段盛景的时光。枕夜不眠的日子里,我又哭了好几回,倾刻间葬送了多少繁华时光。
流水般的泪水幻化成无数的思念,已成伤。这首歌,越唱越残忍。我们的距离,就像那触不可及的天空,我抓不住,只能无力地抬头仰望。但,却阻止不了,眼泪的流下。
黄昏再美终要黑夜,你我近似遥遥无期,就像一张褶皱的纸,回不到最初。三月之末,我独自坐在树下,一遍又一遍地听着你最喜欢的歌。
悲伤,被思念拉长再拉长,像是你远去的背影,渐行渐远。流年无奈地随着秋风秋雨,一轮又一轮地流转,却还没你音讯。
花开时,蝶相伴;花逝时,蝶成伤。蝶对花有诉不尽的诗意花语,她们私聊着,倾诉着,沉醉其中,我不愿去打扰,只是静静地听着,用心去感受那静默的语言。
愿下一季花开,可以开满整个夏天,让它更长久,更美丽,倾听蝴蝶的语言,倾情歌唱那不败的年华。
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