流浪,打拼,过去一年,大抵如此。唯一欣慰的是,结识了一大批热诚的朋友,认识了很多不一样的人生,如此,也算人生之幸事。
而我的人生之路,也亦在曲曲折折中,蜿蜒前行。
年轻,所以选择去远方。因为远方有很多未知数,可以给你一个编织自己梦的机会。老了,就要结束漂泊,在一个最深爱的地方,终此一生。
生命的绚丽,因为生活的多彩。
陌生而熟悉的城市,陌生或熟悉的面孔,陌生而熟悉的自己。
年复一年的花落花开,日复一日的晨曦晚霞,时时刻刻老去的青春年华。
生活,总是充满着很多未知数。日子就像长途列车,缓缓地开过一个又一个驿站,会有很多人默默地闯进你的世界,有些人会停留并和你前行一段日子,但更多的人在慢慢的淡出你的世界。
但是淡出的,也是不一定不会有交集,或许下一个十字路口,又有机会见面,然后,或许还有机会重新携手,共度一段新的人生路,或许,十字路口,除了微笑,也只剩下挥手。除了祝福,也只剩下珍重。
生活,平平淡淡才是真,但并不是一滩死水,而是如小溪一样细水长流,至少必须知道,最迟什么时候,小溪可以拥抱河流;最迟什么时候入,小溪可以融入大海。
生活的动力,在于梦,在于希望,有梦,脚步才会踏实,有希望,至少不会迷失方向。
热爱生活,去寻找生活的美和生活的乐趣,拥抱生活,拥抱世界。
张扬个性,并不是和世界格格不入,而是为了让世界更多彩。
华灯已上,万家灯火,胡乱写点,以此献给我已逝去的2009年,献给过去一年流浪的零零碎碎,点点滴滴,祝福过去一年闯入过我生活的所有人,快乐幸福,梦想成真。
20XX年1月6日,我正式成为美文亭文学网中的一员,截止为止马上快要一周年。每天的日升日落,岁月不知不觉中走过春天,走过四季。
我取名叫來過,非常简单的名字,因为我生性讨厌复杂,也表明在美文亭里面,不管将来如何或者离去,但我至少曾经來過。生命的旅程是艰难跋涉的,人生的旅途有平坦也有泥泞的,我的文章是痛苦的也有快乐的,既能给疲惫的心灵带来一片清凉的绿荫,也能使愉悦的心情瞬间失去而附上沉重的哀情,但我的心愿还是想要把阳光散布到别人的心田里去,可我说过一篇文章首先要打动自己才会感动别人,所以我不可能篇篇都充满阳光,因为人始终有阴暗的一面。我知道能把阳光送到别人的心田,使命是很高尚,但是我的知识真的很微薄,所以我还是做一只萤火虫吧,在文学的海洋里面,用自己微薄的光芒映亮自己的同时,也为别人点缀一丝温暖,哪怕是一丁点而已,我也会感到非常的愉快。
在这文学的海洋里面,我结识了许许多多的才男才女。在这里面,我可以享受那滋润心灵的幽雨;还可以看到那飞翔的小鹤轻盈地傲游在闪动的星光蓝天之下,也可以倾听那风一般的言语带上淡淡的幽香,降临在这人间的四月天里,同时也可以幻想在壮美的河山风景里,能携手一位白雪公主,一起浪迹天涯,探险人生的品味,那是多么浪漫的事情啊!
如果文学是个海洋,我就做一个深海默默的采贝者;如果文学是座大山,我就做一个孤独的深山寻参人:如果文学是位姑娘,我就做一个不离不弃的护花使者。
废话讲了这么一大堆,希望你们不要介意,最后感谢美文亭的工作人员,感谢你们提供了这个优质的文学交流平台和优良的服务,同时也感谢每一个经常关注我的朋友,最感谢那些经常在文章后面精彩留言的朋友,最后让我们一起沐浴着知识的阳光,激情地傲游在文学海洋里,让我们度过的每一天都能像旭日东升一样绚丽多彩!
來過。20XX.8.30.
性生活开端的时刻,一般是在身体现已发育完结的成年之后,那么性生活完毕的时刻应该是什么时候呢?换句话说,到哪一个岁数就不能再进行性生活了?许多人会有这方面的误区,觉得性生活是年青人才有的需求,所以以为许多中老年人不再需求性生活。事实上,坚持定时调和的性生活,关于中老年人的生理和心思都有会必定的优点。
50岁夫妻还需求性生活吗?
一般到了五十岁的中年时期,许多人现已完结了断婚生子的人生任务,部分女人也进入了绝经期,家庭方面,儿女长大成人,夫妻之间的爱情也相对安稳;作业方面,工作安稳或现已进入退休阶段,这时候好像不太许多性生活带来热情,在生理机制上或许也会呈现性功能的减退,不利于再进行性生活了。
不过,玄绪军教授曾在承受采访时指出,中老年人不应该太早抛弃性生活。由于从性欲方面来讲的话,中老年人仍然有着正常的生理需求。尽管部分中老年人的性激素会有下降的状况,可是大脑汇总贮存的许多信息和条件反射,仍然会使他们具有正常的性需求。这种需求能够继续到70岁以上,乃至有些人坚持的时刻更长,能够到达90岁,这也意味着,在身体条件答应的状况下,90岁高龄的夫妻相同也是能够具有正常性生活。
如果在50岁之后就开端抛弃性生活,反而是一种病态的体现。由于性生活是维系着夫妻之间爱情的重要桥梁,也是一种动物的终身天性。
50岁夫妻一周多少次比较好?30岁呢?
关于性生活的次数存在着一个适合的度,由于性生活次数太少,或许无法满意生理需求,性生活次数太多或许会形成许多损害。那么关于不同年纪段的人,应该一周具有多少次性生活呢?
专家表明,在医学上核算性生活的规范次数其实有一道核算方法,叫做“九乘法”,是用成年人的年纪整数的十位数去乘以九,得到的一个数值来判别频率。如果是20岁的年青人,乘以九之后得到数字18,那就是表明在10天需求8次性生活;如果是30岁的年青人,乘以九是27,则在20天内需求7次性生活;以此类推,那么50岁的夫妻,就是40天里需求5次性生活了。
电话仍然没有人接,我不知道母亲一个人会如何去承担那么巨大的伤痛。二月二十,一个让我永远也无法忘记的日子。这一天,父亲含泪离开了人世。没有来得及和父亲告别,也成为我今生永远也无法弥补的缺憾。
向着家乡的方向,父亲安葬之所,我六鞠躬。前三鞠躬,感谢父亲对我的爱,对我的教诲。后三鞠躬,对自己未能很好地孝敬父亲表示愧疚,请求他原谅。
还过几天就是父亲五十九岁的生日了(农历二十九)。所谓男怕生前,女怕生后,父亲最后也没有熬过那九天。原本在心里想着为父亲在生前买一份生日蛋糕的,可惜这样的愿望终究没有实现。父亲这一生,虽然只是一个普通的农民,但是在我眼里,却无比的伟大和崇高。此时,我无法用简短的文字勾画出他平凡但伟大的一生。唯有通过文字,从多个角度展示父亲光辉的一生,也藉此表达孩儿对他最诚挚的爱和深深的怀念。
作为父亲的父亲
父亲,之于儿子,最伟大之处当然是其作为父亲的角色。在我眼里,一个伟大的父亲应该具有崇高的人格魅力、宽广的胸怀以及对子女无私的爱。父亲生前曾经给我说过这样一句话:其实,大到一个国家,小到一个村庄,都需要有几个正义的人,这个社会才会正常运转。无疑,父亲就是这样一位有责任感,有道德心的男子汉。此话不是父亲随口说的,而是包含着很多故事。2001年以来,家乡虽然通了电,但是由于偷电和漏电的原因,电费一直居高不下,甚至达到过2.0元/度,收电费成为苦差事。偷电的村民是乐开了花,但是其他安分的村民只能是哑巴吃黄连,一肚子苦水憋在肚子里。父亲虽然不是村上的干部,但是经常积极参与村里大事的讨论(父亲因为书读得多,办事原见,村长做啥大的决策都会征求父亲的意见)。为这事,父亲其实也提过很多建议,但是终究因为既得利益群体的阻挠而没有被采用。父亲最后把心一横,自己决定亲自收取电费,并逐户核查电路。一个月下来,电费有了明显的下降,但是触动了偷电村民的利益。为此,父亲受过不少气,吵过不少架,也与别人动过手。母亲是一个温柔娴淑的女子,为此曾劝过父亲很多回。我一直很后悔,这事没有很好的劝劝父亲,让他受了很多委屈,最后含恨离世。想起了恩格斯评价马克思的一句话:他在世界上有很多敌人,但是没有一个是私敌。这话用在父亲身上,显然也最为贴切不过。
父亲不仅是对于公众的事情体现出与很多人不同的价值观和责任感,在对待子女上,父亲一样以他无比宽广的胸怀包容我们三姐妹的缺点,使我们在失败中不断进步。高中的时候,我曾经在放牛的时候因为自身的原因使牛从悬崖上摔了下去,自己也幸运捡回了一条命(牛摔下的时候绳子在我手中,幸亏即使送了)。父亲在我哭着告诉他消息后,并没有责骂我,而是用他无私的爱包容我、理解我,促使我在失败和挫折中成长。因为,在父亲心里,无论牛有多么重要,也比不上自己的孩子。父亲在病重期间语重心长的对我说:还记得你当初把牛摔后的情景吗?你当时被吓哭了。我点了点头,又摇了摇头。我当然记得那时的情景,但是我却忘记自己曾哭泣过。我觉得我最骄傲的事情,就是你把牛摔后我没有打你,也没有批评和责怪你。我看着父亲,眼睛里滚动着泪珠,努力让它没有流出来。
作为老师的父亲
有人说,家教是人生的第一堂课,而父母是我们的启蒙老师,对此我深信不疑。父亲虽然只有初中文化,但是却饱读各类书籍,古典小说、野史、侦破小说、武侠,一应俱全,连环画也不放过。受父亲的影响,我从小也非常喜欢看书,父亲看过的我都会捡来看一遍。潜移默化之中,让我对读书有很大的兴趣,经常是在灶前烧火,山上放牛的时候都不会错过。广泛的阅读,增长我的见识,扩大了我的视野,更为重要的是让我对看书充满好奇心,体验了知识海洋中的很多乐趣。
小学的时候,父亲经常手把手的教我练字。每次写作文的时候,他都会站在我的身边,和我一起构思,遣词造句。每当我写完作文的时候,父亲都会鼓励我说一定会获得老师的夸奖。六年如一日,我的语文有了很长足的进步。小学时候最值得骄傲的事情就是语文老师让我当作全班同学的面朗读我的作文,很有成就感。那灿烂的笑容背后,无疑有父亲默默的付出和巨大的功劳。
在现代社会,大部分人获取知识的主要途径无疑都是学校。但是,我很有幸有这样的父亲,让我的人生中多开了一堂课。这门课不不仅仅关乎知识,也关乎道德和做人起码的责任与尊严。在我的记忆中,村上的路垮塌了,是爷爷和父亲去搭建的。水井的淤泥多了,是父亲去清洗的。一个老师最好的标尺不是嘴上说什么,而是做到言行一致。父亲以自己作为样本和标杆,为我树立了最好的榜样。研究生的时候,学校的食堂用的是塑料袋,制造了很多白色垃圾。我在川大论坛上发了一篇帖子,希望学校拒绝塑料袋,改用碗。父亲病重的时候,君君师妹告诉我,我的想法实现了,想法被学校采用了,我很是开心。
作为朋友的父亲
几年前,有村民聊天的时候很纳闷地问我:你和你爸怎么都有那么多聊不完的话题呢?老远都听到你们在聊天,像朋友一样。朋友?其实在心底我不敢贸然却用这两个字,因为父亲比朋友更神圣。但是,父亲与我,确实不仅仅是父子关系,在现实生活中就像好朋友一样。朋友之间最重要的什么?平等、真诚、包容、分享!
我之所以与父亲有聊不完的话题,除了我本来有很多共同的爱好外,更重要的是我们彼此很真诚。或许很多人会说,谁不认为自己的父亲很真诚呢?如果真诚度也能算分的话,我把彼此的真诚度打九分。当我在生活、学习中遇到不顺心事情的时候,或者是取得了一些小成绩,我都会说给父亲听,与父亲分享,也在他的建议与教诲中学会了成长。父亲也给他了解的东西说给我听,大到国家大事,小到爱情,村里一些微不足道的事情。小的时候,父亲是主角,长大了的时候,我是主角。在彼此的分享和学习中,父亲和我都在超越自己。很庆幸的是,在我记忆中,父亲和我没有吵过架,甚至都没有发生过争执,这不能不说是一个奇迹。
从父亲这位老朋友身上,我学到了很多。父亲小的时候各科成绩非常突出,只是因为历史的原因没有继续深造。据说,当时学校不是靠成绩,而是靠村上的推荐。一直觉得我们这一代很幸福,受到了良好的高等教育。而父亲那一代人却成为历史的牺牲品,甚是遗憾。我一直觉得,社会对农村、对农民(包括对农民工)有一种极为偏颇的看法,认为农民很愚昧、无能,只能干脏活累活。其实,农村中也有一部分精英,他们关心国家大事,有很高的道德水准和价值观,吃苦耐劳。只是因为历史和地理等原因,被埋没了。因此,时不时会想,要是父亲也能读完大学会怎么样呢?他会成为什么样的人呢?学者?企业家?或许都有可能。只是这种猜想在父亲离世后更多地变成了心酸和不愿提及的事。
父亲走了。时间真快,一年的时间就在漫无边际的思念中从指缝中溜走了,觉得是如此的短暂。但是,与时间的流逝相反的是,我对父亲的思念与日俱增。白天的时候,我正常学习、工作,没有人能看出我2008年经历过什么。但每每夜深人静的时候,都会为父亲和我经历过的那些事感动得热泪盈眶,夜不能寐。任何的遗憾和假象都无济于事,我的思念和眼泪也无法却挽回父亲的生命。父亲走了,是悲痛的。但是,我因为有这样一位父亲而觉得幸运。父亲病重的时候,我曾在床前这样安慰他:爸,希望你不要太伤心,其实你已经很成功了。农村的角度,田土、粮食、房屋,你不必其他人差。从子女的教育的角度,你送出了一位大学生,研究生,在村里你也是数一数二的。我深知任何的安慰都是无济于事的,只是希望这种微不足道的安慰能减轻父亲的顾虑,让他走得更安心,更放心。
爸,夜深了,晚安,儿子好想你。马上就要到你的生日了,天堂会为你祝寿吗?
大部分国人,在这个春节,都拥有了难得的一段闲暇时光。
某些时候,我们难免会有感到孤独,或是觉得很难快乐起来的时刻。但是也正如葡萄牙诗人费尔南多·佩索阿在他的诗句中说的那样:“你不快乐的每一天都不是你的:你只是虚度了它。幸福的人,是他从微小的事物中汲取到快乐,每一天都不拒绝自然的馈赠。”
当外界纷纷扰扰的时候,不管听到多少会令人惶恐不安的消息,此刻,不论你会像是热锅上的蚂蚁;还是稳如泰山自归然不动,除了外界环境的影响之外,你可以主导的,其实还有自己的心境,你心内与头脑中的想法。
在这种时候,我身边的朋友们,有些在练字,并且临了不少的帖子,有些的厨艺已经可以挑战到工艺菜的阶段了,有些人喜欢画画,一幅幅玫瑰图、水仙图虽然稚嫩,却也有无尽的春色期盼。
而我自己,也在工作室的电脑里,下载了新的英语听力课程,每天都听一段时间,让自己宛如站在高山的风中,静下心去聆听风到来的方向。
如同《你当像鸟飞往你的山》里的作者说的那样:”我能在风中站稳,是因为我不是努力尝试站在风中。风就是风。人能受得了地面上的阵阵狂风,所以也能禁得住高空的风。它们没有区别。不同的是头脑中怎么想。”
诚然,任何能打败人的东西,也必将成就人。不管是经历过的风霜、雨雪,要知道这一切都会过去的。就像但丁说的:我看见玫瑰满身荆棘穿过寒冬,带来了迷人的花朵。
马洛伊·山多尔也曾经在他最偏爱的作品中说道:“孤独是人生中一种自觉的独处,不是惩罚,不是受伤者和患病者的退隐,也不是怪癖,而是作为一个人生活里唯一和真正的存在状态。”
假若我们的内心有一片山林,可以在我们感到无助和恐慌的时候,留下一片净土,“读书随处净土,闭门即是深山。”
不管这片净土最终是以何种方式呈现,大概你都会拥有属于自己的方式,去度过这一段艰难的时光。
祝新一周愉快!
老周又来找上我了,愁眉苦脸的。这次没让我帮他写点句子,而是出了一道难题。
老周央求我:“你帮我找个小三吧,最好年轻漂亮点的。”
我吓了一跳:“你赶时髦也不看看年纪,五十多岁的人了,怎么才想起玩这玩意儿。”
老周道:“你就帮我物色一个吧,要不,我老婆那里不好交代。”
我吓了第二跳:“你有这心思,还要跟夫人有所交代吗?”
“就是,要不这日子就没法过下去了。”老周道出了事情原委。
老周是一家企业的秘书,从年纪轻轻做起,一直到五十出头,还是一个秘书。老周笔杆子还行,行文中规中矩的,出不了岔子;人也中规中矩的,胆小,从来不招是非。
也就是去年吧,新上任的总经理感念老周老实,做事兢兢业业,却一直没有提升,就在营销部安排了一个副科长的位子,让老周坐坐。顺便,把那个秘书的位子腾出来,自有适合的人接班。
老周这个副科长,分管的事情不多,科里跑营销谈生意,大多是科长带领年轻人去的。事成,与客户约个饭局,需要有点级别的人作陪,老周才出出场,大小也是个科长嘛。有这么好的差事,真是让人羡慕啊!
老周应付饭局,总是小心翼翼,每次就两小杯红酒,也不贪杯,怕误了年轻人的正事。恭恭敬敬地说话,点到为止地敬酒,也不失了副科长的身份。
每次饭局后回家,老周老婆总要盘问一下:“今天在哪里吃饭?哪些人跟你在一起?还有谁啊?饭后有没有其它活动啊?”
对于这些必答题,老周已习以为常,一一作答后,然后安安稳稳睡觉。
一天,老周又应付了一个饭局,那个客户好酒,又刚签了三百多万的订单,兴致颇高,老周就多陪了一会,回家晚了些。
老周老婆在看电视,正播广告片呢。老周有些小感动:“这么晚了,还不睡觉,其实你不用等我的。”
老周老婆亲昵地说:“你不回来,我哪里睡得着觉啊!”
两人上了床。例行公事似的,老周老婆照例提出四个问题,老周照例一一作答。
“今天饭局有没有女人啊?”多了一个提问。
老周回答:我们单位小赵是个女的,你认识的,就是我们王副总的夫人,那个客户带来两个女的,挺年轻的,一个是他秘书,一个是他女儿。
老周老婆:“没有其他女人了?什么秘书啊,该是小三吧?那个女儿该是干女儿吧?你有没有带女人去啊?”一下子多了四问。
味道不是很好,老周心里直发毛,比平时晚回家一个半小时,该要付出点代价的:“没有其他女的;说是秘书,是不是小三我没敢问;说是女儿,是干的湿的我不好意思打听;我们单位就科长、小赵与我,没其他人。”
老周老婆好像在自言自语:“现在的饭局,不带个女人,呆得了那么久,谁信?”然后自顾自背着老周睡觉。
老周吓得连忙去扳老婆的肩膀,想详细说明一下,石头生根似的,哪里扳的动啊。老周心事重重,一夜无眠。
一个星期了,老周老婆没主动与老周说话,老周找话,回应的也只是一个“嗯”字。
周六放假了。老周老婆主动找老周说话:“我们谈谈。”
老周老婆一个人独自坐在三人沙发上,老周一本正经地搬了把椅子坐在老婆对面。
老周老婆说道:“打开天窗说亮话吧,你在外面没有女人,谁信?”
老周刚要开口,他老婆接着又道:“前段时间没事跟小姐妹一起喝茶,各自聊起自家老公,凡是带点长的,都有一两个小姐妹的;现在外面的饭局,很少有夫妻档的,时兴带小姐妹,就是小三;阿芬也说,她那个做车间主任的老公也有,没办法管,不说穿而已;你现在是副科长,比阿芬老公官总要大吧,又那么多饭局,怎会没有女人?!”
老周一脸无辜:“社会上倒是有这么一说,人家老公有这本事,我可做不出来,现在我虽然是个副科长,你也知道,是老板照顾,没有实权的,我做人有底线,实在没有的。”
老周老婆从鼻孔里冷笑了一声:“哼!我有证据,我看了一下你的手机,电话号码加微信共217位联系人,有32个是女的,这32位里难道没有一个是你相好的吗?”
老周苦着脸回答:“铁定没有。”老周自己都不知道手机里有多少联系人,更没数过有几个女的。
老周意识到要出大事了。现在饭局上,很少有递名片的,与客户交往,就互相加个微信,留个电话,老周已记不起这其中有几个女的,怎么称呼,长什么样,事后又没有过多联系。
老周老婆拿过老周手机,随便翻了两下:“你看看,这两个女人怎么回事,一大早的还向你发早上好,你们晚上没有好够啊。”
有苦无处诉啊!老周看微信头像,这两个女人年轻、漂亮,还很时髦。记得是最近加进去的,具体在哪个饭局上加的,实在是记不得了。老周手足无措地说道:“这要我如何跟你解释,那些女人我不熟悉,但总有些来头的,我有这个心,也没人看得上我这个没有实金没有实权的副科长的。”老周尽力地为自己辩护。
老周老婆居然淡淡一笑:“你也不要担心,现在就流行这套,你有个把女人我才觉得正常,你就老实说好了,看看这人怎样,我是要心里有个底,安心,你什么都对我守口如瓶,我心里七上八下的,觉得不踏实。”
老周被逼得无可奈何,心想,实在是没有办法了,要不就将就着向老婆“交代”一个。可平时有接触、来往,叫得出名字的也就两个人,一个是副总夫人小赵,“交代”了怕要出大事,一个是营销部管资料的返聘员工刘阿姨,六十多岁了,也不好意思“作践”人家。
一时也找不到合适的人选,老周陷入了苦苦的沉思,许久没有说话。
老周老婆说道:“有思想斗争了吧!你什么时候跟我讲实话,我什么时候理你,谈话到此为止!”
老周表态:“让我好好想想,争取给你个满意答复。”
“事情就是这样,你帮我想想办法。”老周用乞求的目光看着我。
这是哪门子的事啊。我说:“我一个五六十岁的老统计,自己都没有一个相好的,到哪里去给你寻小三啊?再说,真帮你寻来,还不被嫂嫂打死。”
老周道:“可我过不了夫人这一关啊,你总得给我想想办法。”
我考虑了一下:“要不这样,我发动全体你我的朋友,让他们都签上字,证明你没有小三;你再到单位找找领导,让副科以上的全体领导签上字,盖上公章,证明你没有小三……”
老周道:“这可不妥,我可挂不住这个面子,你叫我以后如何在人前做人。”
我又想了个办法,好把老周支走,我说:“你不当那个副科长不就是了,回去做你的秘书吧。”
老周有点舍不得,但也别无他计可施。
第二天,老周去老总办公室,想回到原来秘书的岗位。
门虚掩着,老周轻轻推开,看到老总与新来的女秘书正头碰头亲热地在谈工作,犹豫了一下,悄悄地退了出来。
老周病了,还住上了医院。诊断是过度疲劳,忧郁症也是有点的,需要静养一段时间。没有什么硬毛病,好伺候,那个管十六号病房的小护士对老周倒挺好的,服务也分外周到。
到底是自家老婆,老周住院,每天两顿饭他老婆都准时送来的,有时也陪着说一会儿话。
现在老周老婆放心了:还想瞒我,我的预感多准啊,原来小三是个护士啊,没什么大不了的,怪不得要装病住到这里来,真人也看到了,总算心里踏实了。
我不知从何时起,已开始不喜欢冬天严寒的寂寥。也不知从何时起,就突然厌倦冬雪压枝的无情。
是2015年的那个冬天,我接到爷爷病重的电话,是在腊月二十一那场薄雪中,我泪眼婆娑的看着爷爷入葬。我不想记起那个伤心的日子,但它已深刻的烙在我的心里。
我的爷爷,罗永智先生,他离开我了,他离开我的家人们了。在这特别的日子里,我抑制不住自己的情绪,想诉说些什么,来纪念爷爷的伟大,来缅怀爷爷的不易。
爷爷1939年出生在花果山脚下的七峪村,在那个贫瘠的年代,在那个动荡的岁月,饱受生活的穷困,但磨灭不了他不屈的志向。爷爷语重心长地对我讲过他在韩城高中的求学往事,还没徒步到学校,一周的干粮已快被吃光;在简陋破败的课堂里,同学们的勤奋学习和努力向上。爷爷,是您教会了我,做人要勇于向前,不能向生活和命运低头。
从长辈们的讲述里,我知道您年轻时做过裁缝、教师和工程师,也知道您一生喜好读书、写字和乐器。大家都说您是严肃的长者,但我不这么认为。记得在高中时,我深夜在外荒唐,您不时的电话催促,晚归的我看到您为我留的灯,看到在沙发上等倦轻睡的您,一句吃饭没,饿不饿,让我感到内疚和自责,可自始至终您也没对我严肃起来。
大家对您的另一个评价是爱干净,可我觉得您这是对爱的一种演绎和诠释,更是严以律己的一种生活态度。您对我说:一辈子吃过苦、受过累,可就没学会做饭,现在分工,奶奶做饭,爷爷洗碗。家里的所有卫生您总是亲力亲为,我知道,那是您对奶奶一生为家的辛苦付出所做出的爱的回应。作为略微洁癖的您,仪容仪表当然也格外注重,您总说自己的干净整洁,是对别人的认可尊重。诚然,脑出血病重的那天,您仿佛有感知似的提前修剪了发须、沐浴、梳洗、换上新衣,这也许就是上天对您的敬仰尊重,让您干干净净地来,清清白白地走。爷爷,我想您了。
爷爷和奶奶有个美满的婚姻,他们从青葱的少年,一起步入花甲晚年,是他们含辛茹苦的养育了六个子女,也是他们言传身教成就了六个和谐家庭。您对子女们讲最多的是子孝父心宽,女贤母心安;您对我们兄妹们告诫最多的是礼仪仁智信,温良恭俭让;您的一生好似无时无刻的不在践行儒家的仁、孝精神。爷爷,您是一个伟大的长者。
家人们从您身上学到了仁义和孝廉,也从您身上感受了矜贫和乐善。
我记得在您的追悼会上,有一个我不相识的老人,从他哭腔的嗓音中,我才知道您资助过许多贫苦不堪的家乡父老,看着老人手里紧握着还您的一叠钞票,看着前来缅怀您的众多亲友,我放声大哭。爷爷,您不要走。您还有太多的道理我没有听够,还有许多的地方我想陪您一起走走。爷爷,不要走。
您是一个幸福的爷爷,您经历了金婚盛典的温馨浪漫,您感受了四世同堂的天伦之乐。
您也是个讨厌的爷爷,您走得那么急,让我们这些子孙,无法在床前为您服侍尽孝;您走得那么快,留下孤单的奶奶,一人在生您、葬您的故乡里坚守。
爷爷,您可不可以不要走?家人们想您了。
等我醒来,这都是梦,好不好?
爷,回来,吃饭。
妹妹在微信上提醒我,今年10月28日(农历十月二十九日)是父亲诞辰90周年纪念日。其实父亲诞辰是农历十月三十日,因今年十月没有三十日,只有把二十九日当纪念日,就像有的年份没有腊月三十日,就把腊月二十九当除夕一样。
我想又不是什么显赫人物,老家也没有纪念先人诞辰的风俗习惯。到时能有人拿点祭品到父亲坟上祭祀一下就行。没人祭祀,只要心中有就行,没必要特别的纪念。
不过今年国庆节前,到铁山看望我40前小学时的马老师。马老师给我讲了一件事,不禁让我感受到父亲对我们无声的爱。
马老师在大队小学教书的时候,我父亲在大队部做火夫。马老师说有一年我父亲对他说:马老师,**这书恐怕读不成了。马老师问:怎么了?父亲说没钱读了。马老师说:**是我教过的学生中最聪明的,将来一定有出息,你一定要让他读书,没钱我借给您。于是马老师借钱给我父亲,这样我才接着上了学。
马老师只代了我半年课,也就是小学五年级下学期,初中就去了另一所学校。一日为师,终身为师。不过马老师在大队小学代课没两年,全国恢复高考第一年,马老师便考上了一所中专学校,就没有再代课了。因此马老师认为我是他代过的学生中最聪明、最有出息的也就不足为奇了。
马老师借钱给我父亲让我上学这事我从来没听我父亲说过,不过这也符合父亲的性格:只做不说,默默奉献,不求回报。1977年暑假后上初中二年级时我确实是晚了几天上学,莫非是因为这个原故。我记得很清楚,当时我走进教室时,有同学喊,老班长终于来了。当时也有从另一所学校并过来还不认识我的同学,用异样的眼神看着我,意思是等了几天的老班长原来是如此这般人也。
后来我读高二下学期的报名费,又是父亲找学校的老师借的。这次我却是记得清清楚楚。当年报名费不知是19.5元还是29.5元,已经记不清楚了,反正家里又拿不出来。不过这次再没有说不给我读了。因为高考已经恢复两年了,而且我的成绩在学校一直名列前茅,已经看到了跳出农门的希望。于是父亲主动找到学校一位曾经下乡支农在我村蹬点工作过的老师,帮我垫付了高中下学期的报名费。这样我才得以读完高中,顺利地参加高考,跳出了农门。父亲后来再也没有说过借钱这事,但我却一直记在心里。
这位下乡支农的老师姓冯,女的,当年应该算是大龄女青年,很文静的样子,就住在我邻家。轮流吃派饭的时候,轮到我家吃过饭。高中时虽然没代过我的课,却对我很关心。当年高考前夕,我情绪有点波动,不知道怎么被冯老师知道了,冯老师反映给班主任,班主任老师特意把我叫到办公室说了很多鼓励的话。
高中毕业后我再也没有见过冯老师,现在应该已经退休了。以后回老家一定要去看望一下冯老师。对自己成长过程中有过帮助的人一定不能忘记。
我参加工作后,妹妹上学的费用基本都是由我负担。不过有一学期,可能是1990年,单位没有接到项目,我待岗在家,且有一个1岁多的儿子嗷嗷待哺,经济上很拮据。妹妹上学前我只给了50元给父亲,父亲接过钱,只轻轻说了声:还不够。说完轻轻转身走开了,很无助的样子。后来也不知道父亲是怎么借到那不够的钱的,也一直没听父亲说过。好在当年妹妹就毕业参加了工作,先是分配到县里远镇的一间仪表厂。幸好我待岗在家,有时间托人找关系调整到了县城的一间酒厂,也就是现在红遍全中国的中国劲酒厂前身。
父亲一生好点小酒。我记得改革开放包产到户后父亲曾与人合伙在家中用谷子酿过酒。后来妹妹的酒厂发展越来越好,每年都有员工福利酒拿回家。可惜妹妹工作后没几年,父亲就驾鹤西去了。
父亲为我们上学借的这些钱是怎么还的,父亲也从来没给我们说过。
我从小记得父亲好像什么都会做。在农闲时,总是带着胶水和自制的锉刀,走村串巷给人修补套鞋、雨伞;或是用猪棕毛做毛刷子;或是用高粱穗杆扎扫把;或是用黄荆条或废铁丝编篓框或铁线蓝子,后来就是用那种扁宽的包装带编提蓝、菜蓝。父亲1999年去逝时就有还没编完的蓝子,还给我们留下一份卖给村里人蓝子的未收帐单,好像有20多元。有一年回家,在武昌火车站出站口我妻子的肩包背带被小偷剪断了,一回到家父亲就默不作声地修好接上了。
父亲为我们上学借的这些钱,估计都是靠父亲用他那长满老茧的勤劳灵巧的双手修补、编织的物品换来几分几角几元钱,慢慢积攒起来还给老师的。我们却从来没有听父亲说过,为了养育我们兄妹六人,让我们读书上学怎么不容易、怎么辛苦的!
周蜜爱情甜蜜,和男友同月同日生
周蜜是中国羽毛球的四大当家花旦之一,她出生时的名字叫周洁,不过只叫了不足百天。邻居阿姨说,这名字叫的人太多,叫周蜜多甜啊。小时候的她也特别爱笑,父母想想这个名字蛮贴切的,就真的把女儿的名字改成了周蜜。
队友们都戏称周蜜是开心果,因为她总是一副无忧无虑的样子,枯燥的运动员生活被她过得甜甜蜜蜜。同样,她那鲜为人知的爱情也甜如蜜。
周蜜和男友已经相识了两年多的时间,由于男友不太喜欢在公众面前抛头露面,除了周蜜的队友以外,很少有人知道这段恋情。谈起男友,周蜜会不知不觉流露出一种甜蜜的感觉:他是个做生意的。个子比较高,各方面都比较符合我的条件,性格和我差不多,长得也跟我比较像。
因为这样一份美妙的恋情,周蜜常常会感叹缘分的奇妙。刚开始认识男友的时候,周蜜对他并没有什么感觉,也不喜欢他,有时候甚至觉得他有点怪怪的。只是因为一些事情,他们时常会发个短信聊聊天。
然而爱情来临的时候挡也挡不住。有一天,这个男孩子邀请周蜜和她的队友参加一个晚会。既然是晚会,大家都需要穿正装。周蜜穿上了一件很漂亮的晚礼服。而他则穿西服系领带,非常绅士地站立在周蜜的面前那一刻,周蜜几乎有种眩晕的感觉,他的这副打扮显得非常帅气。在晚会上,周蜜和这个男孩子聊得特别的好,直到晚会结束,两个人都还意犹未尽,于是便约好一起出去玩。当晚他们在一个气氛非常好的地方喝了点红酒,突然,周蜜就找到了那种感觉触电的感觉。就这样的一瞬间,周蜜答应了他的请求,做他的女朋友。
周蜜性格外向,男友的性格同她非常的相像。他们两人在一起,有说不完的话,就像两个小孩子,总是叽叽喳喳的。以至于朋友们都看不过眼了:你俩安静一点好不好,吵死了。
虽然男友比周蜜大6岁,但非常巧的是,他们同月同日生。由于周蜜常年在外地参加集训和比赛,男友就借着谈生意的机会,顺路去看望她。周蜜在哪里,男友就到哪里谈他的生意。其中的种种艰辛和甜蜜,也只有他们自己才能体会了。
1
每当一个家庭中有孩子开始强烈的抗拒去学校,父母找到我,第一诉求往往非常明确:
老师我该怎么做,能让孩子尽快回到学校?她已经在家休息2个多月了,功课落下那么多,时间耽误不起啊!
有时候看着父母焦急的神情,我会想,如果不是孩子的行为深深刺痛了他们的神经,他们大概一辈子也不会想到要来了解心理学,来了解关于人是什么,了解身边这个自己养育大的孩子,最常体验到的感受是什么,心理上到底发生了什么变化?
很多时候,人们真的不关心这些。成年人越来越只关心角色功能。
你是个学生,你就应该好好学习;你是男人,你就应该赚钱养家;你是女人,就应该温柔贤惠。妻子应该如何,丈夫应该如何,人们眼中看到身边的人都是角色,而看不到那个真正的人的存在。
只有当履行功能严重受阻时,人们才会被迫开始关注自己或者身边的这个人。
被极度功能化的结果是什么?就是你衡量价值的唯一标准变成了角色功能执行的够不够好。
但这里却有个悖论,好的成果往往需要创造者灌注能量,创造者自身的能量越高,专注力的品质越纯粹,创造物就越卓越。
你不好,你的创造物也不可能好。这也是我一直在说的,当你想要做一个好妈妈照顾好孩子,一个好爸爸照顾好家庭,一个好领导照顾好公司,最核心的前提是要先照顾好自己。
如果创造者只是保持在一个单向投入能量的状态,必然是不持久的,因为你的能量只出不进,只用不收,必然会来到耗竭的状态。
翻译成大白话就是,心力用完了,又没有补给,干不动了。
这时候很多人就会用意志力来扛,而启用意志力死扛的结果是,功能的正常运转还能再继续维持一段时间,但是会透支生命的初始能量。
最后就会来到一个全面崩溃点,这个崩溃点不仅角色功能无法正常运转,连生命的根基都开始受到影响。
在行为上就会体现:
食欲不振或者暴饮暴食,身体机能混乱,睡眠紊乱。
没有生活热情,对什么事都没兴趣,不管干什么都觉得没劲儿。
这些状态现代社会有个词来概括,叫做"抑郁症"。
2
饿了就吃,吃饱了就停下,困了就睡,睡醒了就玩儿,就探索世界。对新奇的东西感到好奇,这是婴儿都能做到的事情,也是宇宙赋予生命的初始能量。
一个人无法做到连婴儿都能正常进行的吃、喝、睡,这只能说明在过去的数年中,这个人为了支撑角色最大功能化的运转,不惜抽空了自己。
如果这是一个孩子的话,就代表这个孩子和她所处的家庭都有着极强的匮乏感和习惯性自我压榨的模式。
如果这个时候父母还在期待孩子怎么尽快回去上学,正常学习,跟上学习进度,这实在是有点儿没搞清楚状况。
你的孩子现在连活下去的动力都快消失了,生命的基本根基都快塌了,怎么可能搭建高楼大厦。
任何搭建施压的动作,只会让生命根基垮塌的更快。
可能很多人不知道生命根基的垮塌意味着什么。来,给大家讲讲生命根基垮塌的症状吧,根据我这十年的个案经验,我分了三类,分别是:
身心疾病
决裂对抗
自我放弃
先说第一种,身心疾病。以这种形式崩溃的孩子底层很善良,但也缺乏力量。
他们实在无法用自己坚定有力的态度拒绝父母,也不忍心让他们伤心失望,于是就用自我阉割的方式来获得说"不"的权力。
他们会出现各种各样的身心疾病症状,比如身体层面最常见的是肚子疼,头疼等。
还有一些就是突然精神出现问题,开始自言自语、神神叨叨,或者跟父母说有人要杀我,要害我,同学都在背后说我坏话等。
这时父母当然就会吓到,第一目标就从好好学习,考出好成绩下降到"只要孩子健健康康就行"。那么孩子也就获得了一些喘息的空间。
再来说说决裂对抗。这类孩子很有血性,他们决定跟不停给自己施压的父母"拼了",给自己杀出一条血路。
他们的情绪开始出现巨大的变化,喜怒无常,常常跟父母吵架,暴力倾向增加,甚至会为一点点小事冲父母大发脾气。
或者把房门紧闭,拒绝跟父母沟通,父母多说一句话都嫌烦,除了事务性的内容,拒绝跟父母进行任何交流。
最后一种就是自我放弃。自我放弃有两种形式,一种是最极端的,也是父母最为恐惧的,一直用意志力绷着,最后在某个事件发生,所有的疲惫绝望来到一个临界点,然后直接结束自己的生命。
当发生这样的悲剧的时候,这些孩子的父母往往对外界说的最多的一句话是:"之前好好的,怎么突然就做这种事呢?"
好像这一切是突然发生的,其实在一个人绝望累积到要结束自己的生命之前,是会有很多征兆的,比如孩子有时候会突然问:
"人为什么活着?"
"人活着的意义到底是什么?"
一个会问"到底什么是爱"的人,其实在表达的是,我不确定我过去是否体验过了爱。
一个茫然于"人活着到底是为什么"的孩子其实也只有一个原因,在他过去的生活中没有经常感受到"活着真好呀!"的感觉。
这些质疑生活意义的孩子对生活更多的体验是做苦功,是责任,是压力,是规条……当耗竭自己的状态到达一个临界点就会全面垮塌。
还有一种是慢性的自我放弃,就是彻底进入到一种颓废的,自我放逐的生活状态中。
对世界极度失望,对父母极度失望,对自己极度失望。找不到生命的意义,暂时也没有积累到足够的痛苦让自己有勇气去死,就这么混着。
这时候如果父母能醒悟,开始对孩子给出真正的接纳和爱,承认自己过去对孩子造成的伤害,愿意陪着孩子一起重建信心,一起成长,一切都还有机会。
如果父母这时候还在讲道理,迫切希望孩子尽快结束这种混吃等死的状态迅速振作起来,那么只会让情况越来越糟糕。
3
我见过许多最后死活不愿意再去学校的孩子都有一个共同的特质,就是过去他们都很渴望变得非常优秀,渴望到近乎偏执。极度希望得到老师和父母的认可,极度希望自己表现的很好。
一方面常常给自己定下很高的目标,因为这样才能尽快变得优秀,摆脱当下这个对自己不满意的自己。
另一方面心理能量又根本不足以支撑他们的行动,保持自律高效的学习行为。
学习(创造)热情来自生活热情,生活热情来自生存热情,拥有生存热情的基本标准是吃得下、睡得着、笑得出来。
你可以想一想你的孩子上一次向你表达自己开心是什么时候?
就比如学习这件事,无论是学习什么,必然会在这个过程中无数次遇到超出自己能力边界的挑战和困难。要战胜困难,就需要不断的尝试,寻找适合自己的方法。
这个过程是不容易的,尝试就是试错。一次两次三次没成,没关系,还能持续行动,这本身就需要强大的心理能量。
寻找适合自己的方法,首先要了解自己,接纳自己的特质,知道自己擅长怎样的学习方法,不擅长什么,在这个基础上去创新整合出适合自己的方法。而创新整合的能力又是需要足够的自我允许和创造力在里面的。
怎么才可能去行动去寻找方法呢?前提就是对自己有信心。
只有对自己有信心才可能在好的结果没有发生之前去相信,而这份相信的本质是对自己的相信。
而当一个人对自己没有信心时,几次失败就可以击垮他了,是不可能承载失败,并且持续调动行动力的。
情绪会影响判断力,自信心会影响智力。
当一个人长时间高频率的浸泡在焦虑、自责、紧张、恐惧、孤独等情绪中时,学习力反应力都会下降。
说通俗点,经常给孩子压力,忽略孩子,吼骂孩子会让孩子变笨。当然,这些心性的智力退化或身体疾病,在环境改变时,症状都会消失。
4
孩子拒绝去学校是他们自救的最后方式,因为他们知道不能再靠意志力来自我强迫了。
每个孩子都是有上进心的,当他们选择在家不去学校时,其实对自己的状态也是不满意的。他们也很茫然,也很害怕自己会不会就这样完蛋了。
有些父母可能会说,我没觉得他对自己不满意啊。他每天玩游戏、追剧,我看他就是想在家里玩手机才不去学校的。
这其实是一种倒果为因的认知方式,不是因为玩手机才不想去上学,而是因为生活的现实世界太苦、太让人孤独和无力,所以才躲进手机的世界中去。
而躲进手机又会进一步加深自己的无力感和羞耻感,然后进入一个死循环:
对自己不满意——强行给自己定高目标(摆脱现在的自己)——自我强迫——自我补偿(只能做娱乐游戏等轻松,不需要灌注心理能量的事情)——对自己更不满意。
一般来说不想去学校的孩子除了伴随高自我苛责、学习挫败感,还在意别人的眼光,敏感多疑,有社交困难。
别人一个无意的行为,皱个眉,夸赞另一个人,就觉得别人是针对自己,是暗示自己不好,成为自我否定的理由。
当孩子掉到自我怀疑、自我放弃的深渊时,作为父母我们需要问问,我们到底在支持孩子获得信心和心理能量上做了哪些真正有帮助的事情。
给孩子信心绝不是口号式的,不是父母对孩子说几句"我觉得你很棒啊"、"我相信你肯定可以的",孩子就能有信心了。
真正能起到作用的方法有两种:
一是承托转化,二是示范引导。
承托转化就是让孩子在你这里感受到足够被承托,被接纳。他在父母面前有很强的安全感,不用担心自己的负面状态会激发出父母更负面的状态,更不用担心被父母评判或责备。
这份承托力可以慢慢内化成孩子内在的自我承托,孩子对自己充分信任,相信即使是处在糟糕的阶段,也没关系,会慢慢好起来的。
而示范引导则是把自己活成一个有吸引力的样子。父母是孩子了解和想象成人世界的唯一途径。
父母可以通过改变自己的生命状态,活出生活的热情和喜悦,成为孩子看得见、摸得着、信得过的榜样,让孩子扎扎实实的感受到希望和信心。
所有的自我放弃都来自日积月累,当孩子表现出消极和抗拒的姿态时,只是在表达:
“我累了。”
看到孩子行为背后的苛求和无力,安抚他们的情绪,陪伴他们,最终引导他们走出困境,则是身为父母最重要的责任。
所谓父母和子女一场,更像是在借由彼此不断成长。教会孩子去探索自己、去爱、去学习、去奋斗、去体验,去做他想做的事,去成为他想成为的人。
父母也将借由孩子的成长,最终看到那个更好的自己。
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