在异乡边陲的小城,能遇到故乡人无疑是一种缘分。
老乡是补鞋匠,当他对我说他来这个县城谋生已经快二十年了时,我听后是无比的吃惊!二十年,漂泊在异乡,这需要怎样的勇气和耐心。
老乡皮肤黝黑,个子高挑但略显瘦弱,就像他摊位后面兀立的那根电线杆似的,守候在异乡冰凉干燥的空气中。他嘴唇上浓密的八字胡,像天空中候鸟的两扇灵巧的翅膀,总伴着他的微笑绽放开来。每次我经过他的摊位,他总是很热情的招呼我去坐坐。
异乡的冬天特别的寒冷,风嗖嗖的在脸上划过,身子不停的在寒流中哆嗦着。老乡忙停下手中的活,用镊子拨开炭火,移到我的面前。炭火滋滋的激情燃烧着,冰冷的空气开始慢慢的炽热起来。全身暖和了,不在僵直。
老乡并不吸烟,但每次我来到他的摊位,他总是从衣袋里掏出一只廉价的香烟递给我。香烟在指缝中徐徐的燃烧,如此匆匆的耗尽,如同漂泊的日子,孤独寂寥的身子总伴着边陲冗长的寒夜。幸而能遇见老乡,每当拖着沉重疲惫的脚步回到出租屋里。老乡总是不约而至,他长满茧子的手总是提着一瓶廉价的高粱酒叩响我孤寂的大门。
酒斟在碗里,如同春雨后故乡那口满满的池塘,欲有溢出去的冲动。我们默默的喝着酒,冬天异乡高悬明净的月亮挂在高原之上,碗里的酒在月光中晃动着,颤栗着。酒喝干又斟满,我们的话也越来越多,无疑是谈论些故乡的事。
每当我提到故乡,老乡眼里总是充满着渴望,像是在探索故乡他不为所知的秘密似的。他专注的聆听着,像是思索,或是回忆!最后瓶子里的酒倒干了,而我们都醉了,醉在异乡思乡的情绪里。
时光匆匆而逝,头上的候鸟几次从我的头顶的蓝天上掠过。渐渐的,我喜欢上了这座边陲小城,空气清晰,夕阳如血,远离浮躁和喧哗。我和老乡不仅仅是老乡的关系了,我们已经是兄弟,是漂泊路上的知音,是孤独者相互的慰藉。
匆匆的三年如同溪水一般的远逝。当我约同老乡和我一起回家乡看看时,从不吸烟的他却笨拙的点燃一支香烟。他眼神充满着渴望。然而他却摇了摇头说,他不能回去,即使曾无数次的梦见过故乡,但这里还有他需要守护的人。
我不解,老乡便起身带我去了一座小山上。我顺着他的手指看见了一所孤寂的坟茔躺在苍茫的山坡上。此时的老乡,不加掩饰的流着泪哽咽着说,我不想离开她,我不能把她仍在异乡,因为这里太冷了!
在火车上我还在思索着老乡和他妻子的故事。在异乡一次地震中,妻子把他推了出去,他活了,而他妻子却掩埋在异乡的废墟之中。
是的,这就是朴实的感情,没有惊天动地,只有守护!我喝了一口离别时老乡赠我的一壶高粱酒,车窗外美丽的边陲小城渐渐远离,消失在高原的夕阳下。
三年了,我和她已经离别三年了,三年前我为了所谓的放纵不羁的自由不辞而别。如今当我推开家门时,看见她仍旧系着碎花围裙,守护着我们的小家!我的眼睛湿润了,我紧紧的从后面抱住了她,我感到她的眼泪滴在了我的手上。
直到现在我才明白,爱情其实就是守护,守护着你心爱的人直到老去!
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"跨越岁月的守护",希望能够帮助到各位。
日子过得恍惚,在白昼似乎也有断断续续的梦境。时光飞快的流逝,岁月总是行行匆匆,随着迷茫的脚步渐行渐远,伴随着若有若无的孤单心事,猛然间不由自主地裹足不前,才诚惶诚恐的发现,周围的一切早已不复当初。而家中的那抹温情却未被时光所侵蚀,像中世纪的骑士,坚定不移地守护着。
不论是什么样的一个时代,父母与孩子的代沟都是困扰千千万万个家庭的头疼的问题。十六岁的菲力普在《独立宣言》中就总结出了一个非常精辟的结论:欧洲人是看年龄的,只要满十四岁,老师便用您来称呼学生。恰恰相反,中国的家长忽略孩子的年龄,刻意的去强调辈分、尊卑,孩子永远只是孩子,永远不能得到尊重,永远只能选择服从,只能由大人来给他代言。
婚宴上,母亲总是忙不迭的为我夹菜,时不时用言语催促我快吃。望着面前高高叠起的负担,感受着周围人强烈的注视,我总是很尴尬。就好像一双习惯了黑夜的眼睛,突然被曝光在刺眼的阳光下,无所遁形。我是十八岁!不是八岁!我明白这是爱,可这爱太过沉重,让我接受得疲惫。每个人都告诉我,我应当懂得感恩,懂得向支撑我生命的人温柔相待,懂得体恤,懂得隐忍。我爱他们,所以我也这样做了,一切循规蹈矩。人情世故这些东西,好像在无声无息之间蚕食了我仅有的世界。借人情分,自该感恩。但这并不是我真实想要的,矛盾,总是矛盾。我能够独立,也很清楚自己要什么,可代沟总是在无形中隔住了这些。
我和母亲是两代人,中间隔了个34年,我们之间有着太多太多的隔阂和矛盾,可也有别人想象不到的温情。
安德烈告诉她的母亲:妈,你要清楚地接受一个事实,就是,你有个极其平庸的儿子,你会失望吗?龙应台莞尔一笑:妈妈不在乎你是否有成就,而在乎你是否快乐,未来人生是否有意义及有个人时间;人自强努力不是要跟别人比名比利,而是为自己找寻心灵的安适,哪怕你的谋生是给大象洗澡,给河马刷牙这段交流深深地触动了我的心,随即我也问了母亲这个问题。她温柔的望着我说:妈妈最多也只能再陪你几十年,你的人生,不是去活成别人的样子,而是要按自己的意愿去生活,妈妈希望你能幸福。我愣愣的望着母亲,她眼中的温柔让我措手不及,我无法想象,这话出自我一直小瞧的母亲。原来不是母亲不懂我,而是我一直在阻碍自己去了解她。这些年来,我变得不那么宽容,多了一层看起来嚣张戾气与精明世故的壳,我做了太多无谓的挣扎,太多盲目的决定,太多冷漠的无视,我给自己的窘迫戴上了华丽的面具,以此示人。直到今天才明白在事实面前原来我无知得像个笑话。
她是个没什么文化的女人,也不懂什么打扮,说话做事总是粗鲁的,但却牢牢的在我心里扎了根。年幼时的我疏远她,尤其是看见别的小伙伴的母亲个个年轻漂亮,一经比较,内心对她的不满和埋怨也便一发不可收拾。当时年幼,也不懂怎么隐藏自己的情绪,厌恶之感表现得极为明显,但这个朴实的女人从来不说什么,一次责备都没有,她一直默默地忍受着。十几年过去了,现在这个所谓成熟的我再回头看看当时的幼稚举动,心里不免自嘲,同时深深的后悔,内心一度压抑。越长大,越是不容易和别人真正意义上地相处,不是因为任性,仅仅是因为到了一个欲言又止的年纪。可我明白,这个女人不会怪我,她只会把所有的委屈吞进肚里,然后一如既往的爱我。我确实是一个很幸运的人,根本无需和他人比较,因为我早已拥有了这个世界上最美好的母亲,独一无二的,她或许没有什么成就,却足以令我骄傲。
我从来不是一个拿得起放得下的人,不洒脱,不自信,敏感孤僻,对事耿耿于怀,所以活该不快乐。信念里,决择总是会被左右,摇晃的内心,徒劳的克服,固执的否认。我这样一个人,惰性太强,却还常常给自己定下莫名其妙的目标,三分热度,信念总是是浅浅掠过心头,而后云淡风轻。有些时候,我会不由自主地被裹狭着向前,停不下来,甚至连喘气都觉得困难。这人潮汹涌的路,我在害怕,害怕失败,不愿意再投入太多,就像一个摔了跤的小孩,再也不敢步子太大地迈出去。可是现在不同了,曾经的我害怕,因为我觉得我无依无靠,可经过和母亲的交心,我跌跌撞撞的人生路上有了支撑,我可以就那样无所畏惧的向前跑,追逐着太阳的方向,我不再害怕受伤,因为温暖就在我的后方守护。
都说世界上最残忍侩子手便是时间,时间夺走了青春,夺走了健康,夺走了一切有生命的东西,可我不惧时间,时间可以夺走我的一切外在的东西,可她夺不走我的心,更夺不走母亲对我跨越岁月的守护。
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