关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻中危险的男女关系是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻中，最危险的男女关系就是，你不懂我，我不懂你。

忙碌了一天，看着车窗外闪烁的霓虹灯，想到也没有人在等自己，突然一点都不想回家。到底是什么让彼此的感情一点点变质，又是什么让自己的心一点点变冷？

1

小敏刚做完乳房肿瘤切除手术，手术后，她看着自己变形了的乳房感到很伤心也很不安，找表姐倾诉。表姐耐心地陪在她身边，一直安慰她：“是女人都会难受的，我要是做了这手术，说不定比你还痛苦呢，你已经很勇敢了，小敏。”

可当她回家和丈夫说这件事的时候，丈夫的反应是：“你可以去整形医院再做个手术，恢复到原来的形状嘛。”小敏听后更伤心了，丈夫不但没有安慰她，还让她再去做个手术，一定是觉得她手术后乳房的样子很难看。

当她试着把自己的感受表达出来，丈夫一脸茫然，“我并不在意啊，不是你刚才因为这件事很心烦么？”小敏不想再多说话，转过身默默流泪。

生活中，很多时候我们都和小敏一样，和男人说一件事只是为了他能多理解自己，多关心和安慰自己。

男人往往注重结果，他们擅长分析，逻辑性强，沟通的目的主要为了“解决问题”；女人更注重过程，她们情感很丰富，直觉更强，看重内心的感受，她们的沟通目的则是为了“分享经历”。

在小敏的丈夫看来，妻子是在向他寻求解决办法，他才给出“再去医院动个手术”的答案，而没有考虑到妻子内心真正的需求，无意中伤到了妻子。

2

期盼已久的你最热爱的球队比赛，没想到在最后关键时刻居然让对方进了一球，输掉了比赛。你闷闷不乐地回家，仿佛自己与五百万擦肩而过，十分沮丧。

老婆见状后忙过来询问：“怎么啦老公，有什么心事吗？说给我听听呗，人家专家说了，夫妻之间一定要多沟通，才不会有隔阂。”

你一再告诉她说“我没事，挺好的”，可妻子越发觉得有问题，仍然一直追问，再三强调专家的至理名言。直到妻子说出那句：“你是不是有什么事瞒着我？你不会是有外遇了吧？”你终于无法继续忍受，朝妻子大吼一句“你神经病啊”，然后夺门而出。

其实你只是因为球赛输了，心里有点小沮丧，希望有一个独立的空间让自己安静地待一会儿；而女人则充分发挥自己的想象力，认为这绝不是偶然，对方一定有什么事情瞒着我，最终导致两人不欢而散。

男人相对女人更强调独立，他们的沟通更多也是为了表达自己的独立，希望有更多自己独立的空间。大多数男人在遇到冲突时也会直接表达自己的意见，就事论事。而女人遇到冲突时，更注重如何化解矛盾，希望得到更多的理解和支持。

有了冲突以后，女人更容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。

3

你拿着新买的衣服，冲着在看报纸的老公嚷道：“人家昨天新买的衣服，今天在另一家店里一模一样，居然便宜了一百多哎！”本希望得到几句安慰，没想到老公头也不抬，看也没看一眼，冷冷地说：“你真无聊，一千多都花了还差那一百？”

本来你只是抱怨两句，老公这么一说你更郁闷了，没想到他居然这么不会体贴人。如果你能忍住还好，忍不住的话，接下来很可能会针对“老公是一个多么多么不会体贴的人”这一点展开连番轰炸，把老公好好批斗一番。

其实妻子和丈夫诉说衣服买贵了很懊恼，只是想从丈夫那里得到一份安慰和关怀，如果丈夫能够耐心倾听，体会她的懊恼，并加以安慰，那对妻子来说，沟通的目的就大功告成，会非常舒心。

对女人而言，男人要更注重能力和成就，他们的自我价值是通过获得成就体现的，所以男人的沟通更多是为了凸显自己的“能力和地位”。在成长过程中他们也一直被教育要成大功，立大业，于是“能力”和“成就”变成男人非常重要的价值观。所以男人聚在一起，谈的也大多是世界局势，商业，NBA，金融等话题。

而女人更重视感情和交流，她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们愿意花更多的时间来分享经验，巩固良好的“亲密关系”。

所以女同胞们在聊天时，大多谈的都是“今天我家那个居然忘记结婚纪念日了”“同事王姐说我又胖了，真讨厌”“明天万达搞活动，衣服打三折呢！”之类的话题。在男人看来，这些与世界毫不相关的琐事，简直无聊透顶。

图注：我要给咱们买全部一样的粉色吉普~

女人之所以会如此，是因为女人认为，唯有分享生活中的点点滴滴，才会增加彼此之间的了解，从而建立更加亲密的关系。

在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那个人的信任，她们觉得“我告诉你，是因为我很重视你”，而在这一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情才会诞生。

三个生活中的真实事例，看完之后有没有觉得很熟悉呢？本来是很小的一件事，最终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历？

美国语言学博士德博拉·坦嫩认为，男女沟通产生困扰的关键在于：相信这世上只有一种正确的说话方式，只有一种正确的倾听方式，或者只有一种正确的伴侣关系。然而事实上，男女在沟通过程中的思维差异及其大。由于男女思维的差异，导致沟通出现问题，而感情问题，也往往从这一步开始。

在男女沟通过程中，很多时候都是像上面这三个案例中那样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种“鸡同鸭讲”的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。

经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢？那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说“男人来自火星，女人来自金星”，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。

如何破解你们之间的沟通难题？

方法1：暂停负面的互动

夫妻间都可以要求对方“暂停时间”，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。

方法2：五分钟的依赖

探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”。

在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。

这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢？

方法3：定期检测亲密关系

通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估亲密关系的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：

我们想要什么？我们得到了吗？

我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？

我们很满意的是什么事？

还有没有惊喜的事呢？

还有没有改善的空间？

我们经理过什么不愉快的冲击？

在关系中，我们对彼此有何感受？

你做的事中，我欣赏的有……

你做的事中，我觉得不满的有……

无论男女，都可以多使用爱情中的万灵丹——沟通赞美。甜言蜜语人人爱听，赞美的功效远远胜于指责和批评。多发现对方的优点，时时地夸赞Ta，你会发现，感情会保鲜地长长久久。

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世上奇怪的男女关系

世上最奇怪的男女关系

浪费了那许多眼泪、那许多年，最后应该成就的是更好的你和一个更好的人生。

还记得吗？也是在那些个年少轻狂的岁月里，纠结的小脑袋里为了和前男友到底应不应该、能不能做朋友的问题弄得辗转反侧。

做朋友吧，结果无时无刻不被那些若隐若现类似爱情的小暧昧所影响，放不下丢不得。不做朋友吧，身边的人都是一个圈子的，不想见就只能逃到另一个圈子里去，最后百口莫辩，被别人看成小心眼儿、满怀恨意的姑娘。

记得那个时候，同寝室的姑娘每每在电话里对前任百般挖苦、极尽打压之能事。我们目瞪口呆地问：“怎么这么狠？”她说：“这世界就是有一些男人自我感觉好到你完全无法理解，不骂不痛快。”

往事种种，那些个遇到谁都认真对待，连分手之后如何相处都要谨慎小心的年代一去不复返了。女朋友跟我说，真真奇怪，跟那一位不仅再无谈情说爱的意愿，连带帮他追新女友都心无芥蒂，两个人还时常讨论近期的感情状况。

十年前，一遍遍听着萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，以为说透了感情之事。如今对着那个以为伤透了心的男人，那个让你恨得咬牙切齿“洒向人间都是爱”的男人，却是云淡风轻、了无恨意，不仅如此，还成了最信任的事业搭档。

她问我：“你说这是不是世上最奇怪的关系？”

奇怪也不奇怪。什么一女侍两夫，又或是两女共一夫，听故事的时候都觉得荒谬不已。真的要问当事人，她们一步步走来却好像一步步都是命运安排，没有比那更好的选择。

你以为你会怨念、会妒忌、会在乎，但这些“你以为”会发生的剧情，结果都没有发生，结局反倒好似纠结都市肥皂剧里的大团圆结局，人人都是完美结局，交了新朋友都想起来给对方看看，有什么大的事业抉择第一时间都会想到问对方。除开家人之外，彼此也成了另一种互相信赖的家人关系。

这是好事，还是坏事？

等到人生的风景看得再多一些、再远一些的时候，回头看感情的那些纠结，真的无关对错，只是某一方的期望过高，远远超出了对方的付出。你以为他还远不够及格，他却觉得已经付出了八十分。到了最后，彼此都退回来，不再有要求，就不再失望，自然也不再为此绝望。

这也是为什么，有的夫妻，离婚之后，同住一个屋檐下，居然比已婚的时候，关系还亲近的原因。这也是为什么，有的人，做朋友温暖安全，做恋人却是万万不能的理由。

不是世界上最熟悉的陌生人，是冰火城市里不用解释、不用猜测的最安全的关系，是这城市比任何人都更希望对方顺意幸福的人。

生死相许、一见钟情、死生契阔的时代过去了。

自此，一个更强大内心的女人诞生。她们说，为爱浪费了许多眼泪和许多年，还是没有明白该怎样去爱。其实，浪费了那许多眼泪、那许多年，最后应该成就的是更好的你和一个更好的人生。就如这放下爱之后的奇怪关系，冷暖自知，是人生补偿给你的另一类慰藉。

深解男女关系：婚姻背后的真相

深解男女关系：婚姻背后的真相

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婚姻与恋爱，两种状态为何会有这么大的区别？

我们经常会说，某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的，现在一周一洗；原来喊一声就到楼下的，现在出个门得用“求”的；原来一个电话煲一小时，聊得手机发烫，依依惜别，现在说不到两句就撂。

如果是个别现象，我们可以说这个人有问题，如果是普遍现象，那就肯定有深层次的原因了。

我们说，爱情始于心仪，殁于相知。

从原始冲动上来说：

我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动，我们并不了解他（她）有多么爱吃大蒜，也不了解他（她）上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样，由于相处的时间相对较少，对方的很多“阴影面”我们都无从了解，又由于还未得手或得手的频率较低，因此我们的忍受程度就相对较高。

但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后，上床将不再是一件奢侈品，不管他有多帅或者她有多美，久而久之都会产生“不过如此”的想法，此时，我们既没有了讨好对方的动力，对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。

因此，从恋爱到婚姻，状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情，但很多人却心有不甘，这是自己的态度没有放正。

从心灵沟通上来说：

素不相识的两个人，从对对方产生兴趣开始，如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘，你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事，这个过程本身就已经足够吸引人了。

而步入婚姻之后，两人在一起的时间大大增加，同样的经历也日渐增多，可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨，这里利弊相当：利的是你们多了共同的回忆，弊的是你们少了想象的空间。试想一下，当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时，你的伴侣不再是死死期盼，而是一句“也就那样吧”，交流的氛围就会被无情打破。

“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手，一个人再学富五车、巧舌如簧，也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。

因此，你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时，每天都有说不完的情话，这是不现实的，也依然是你自己的态度没有摆正。

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昨天看《四大名助》之时，发现一奇男子。

该男子重约100公斤，颜值略低，戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼，说自家媳妇儿总在外勾三搭四，与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿，人活一世，共结连理之后也还有漫漫几十年，偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在，该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象，却对自身的问题闭口不提。

经主持人“循循善诱”，我们得到了如下信息：该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿，经常翻看媳妇儿的手机，夺命连环call，几小时未报备就查定位等等。

可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起，就注定了他后面的一系列行为，因为他的理念是：既然自己能挖来，别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。

接下来我来细数其“三大罪状”。

人总是有这样的心理，你越是让我得不到的东西，我就得天天想着，所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”，虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样，但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时，竟然人为地设下禁忌界限，这不是“惹人犯罪”么？此为该男子第一大罪状。

我们在与亲近的人相处时，总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚，但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑，对，不仅骗别人，连自己都骗，否则我们会内疚。所以，才有这么多父母打着关心的名义，翻看子女的日记、信件、手机等，这根本不是什么关心，而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯，还会理直气壮地加一句：“你要不是我儿子（女儿），我才懒得看呢！”是的，如果不是你的儿子（女儿），你也不敢看，因为你会被打。

夫妻亦同理，侵犯就是侵犯，没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私，是为让自己处于相对安全的境地，换句话说，就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益，这里还有爱吗？我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。

每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人，不属于父母，不属于子女，也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿，为何对他的“夺命连环call”置若罔闻，为何定位显示与其“口供”不符，口口声声说对方是消极应对，是欺骗。

其实我还挺佩服他媳妇儿，这样的日子也过到了现在，要换我早离了，哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着？我不接你电话你管得着？老娘爱接谁的接谁的，爱去哪儿去哪儿，跟你说一声就不错了，还玩定位呢。

丈夫也好，妻子也罢，步入婚姻之后，我们很容易就会将他人当成自己的附属品，试图左右他人的选择，试图管控他人的生活，试图剥夺他人的利益。归根究底，都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章，比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等，事实上，这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的，因为只要他（她）在乎，其行为就必定会深得你心，只要不在乎，这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”，而“爱”只源于“企图”，只要他（她）对你还有深深的企图，那么自利就会被爱给包裹住；如果他（她）对你没有企图了，自利就会破茧而出，成为其行事的圭臬。

因此，夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”，对方出于某种“投资”需要，自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益，那这个平衡就会被打破，就算你暂时获得了什么，也是对方出于怜悯，并非是爱。因此，该男子在价值竞争力低下的前提下，不思自我提升，竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活，实在是可耻，此为该男子第三大罪状。

因此，该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上，就是上“宇宙名助”也没用，要挽回局面，唯一能改变的只有自己。不相信的话，有种把他换成霍建华，我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。

◆◆◆

看到这里，有人就会问了：婚姻真的如此功利，处处都要计算利益么？

是的，君不见如今相亲大军中，大家都是把条件往桌上一码，就像菜市场挑菜这么挑，甚至有人把人的外貌也折合成相应价值，比如张三身家100万，娶了个美女，我身家200万，娶的老婆肯定得比张三的漂亮，否则就亏了。然而，这种计算是最粗鄙的，因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量，人拥有的价值太多了，多到你数之不尽，你根本无法一一转化，很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达，那又该如何计算呢？况且结婚以后，有的人会进步、有的人会退步，价值也都是动态的，这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而，这并不是说我们就该毫无原则地随便选择，我们的大脑有自己专属的价值判断方式，存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。

想想你那些“大公无私”的暖心举动，我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报，但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这件事可能会引起对方的好感，对方可能会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个kiss，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的，快到你无法感知，就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样，我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合，都是在非常短的瞬间完成，快得我们无法想象，快得连自己都无法感知。

试想下，如果你每天给你老婆送一束花，她都当你的面扔进垃圾桶，除非你有更长远的回报企图，否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统，你不求回报地做着这些事，那么你就会一直送下去，当所有人都充满“无私的爱”的时候，人类社会就全乱套了。

因此，要获得更多的爱，就必须不断提升自身价值，这个价值并不狭隘地指的金钱，亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值，都会在对方的模糊计算中占据一定的比重，只有增加你的可能回报价值，你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺，那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已，不久的将来，你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感，因此，别扯上太多世俗的道德和规则，那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。

◆◆◆

既然恋爱相比婚姻，有着种种优点，那就一辈子只恋爱不结婚不就行了？

没人说不行啊，只是统治阶级为了社会架构更加稳定，节约管理成本，才设定了婚姻这个形式，才把你们的财产联系在一起，才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起，这一切都是为了增加你们分开的成本，委实是“用心良苦”。

但你一定要明白，这两种状态之所以有区别，完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别，是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态，导致你产生了不一样的感受。请记住，这一切都是人为，而现在，随着思想解放的开始，大家越来越明白，其实这两种状态本质上就是一回事，它们之间并不存在什么质的飞跃。

如果你们还没有孩子，也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益，分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。

以前，二婚是个非常难听的词，尤其对于女性。

上个世纪90年代以前，谁家闺女二婚，哪怕是30不到，如花似玉，也只能配个40多的老光棍，还得忍受常规性地打骂。无他，因为你是破鞋嘛，谁愿意穿破鞋？就是穿不上鞋的那些人。因此，离婚是一件天大的事情，只要还能跪着活就绝不离婚，女性的地位也因此一直都没能高起来，你的命脉在人家那儿掐着呢。

现在呢？不说“幼儿园以上无处女”这么夸张，但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了，试婚和婚前同居就不说了，大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情，到进了婚姻礼堂，几乎人人都是“破鞋”，那自然也就没有破鞋这个概念了。

思想上转变了，那就简单了，二婚和头婚的区别也就没那么大了，在没有孩子的情况下，离婚就比分手多领一本证，外加分割个财产而已，这些事儿都有专业的机构搞定，你都很少需要亲自沾手，方便得很。

那么结婚就没一点保障吗？

是的，没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸，对方就如笼中之鸟，再也飞不走了，至少没那么容易飞走，这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代，笼根本不存在，都是你臆想出来的产物。真相是，你的另一半随时可能飞走，也许是今天，也许是明天，而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大，你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样，时刻保持危机意识。

况且，傻孩子，保障只能是自己给的，怎么能寄希望于别人身上呢？这时代哪还有“托付终身”这回事啊，请时刻保持自己的竞争力，如果有，也只能托付给你自己。

◆◆◆

难道婚姻里就只有利益没有责任了吗？

我们一定看到过或听到过这样的故事，在伴侣瘫痪或成了植物人以后，明知道对方不能再给予同等回报，依然长年累月对其无微不至地悉心照顾，这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任，这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗？

我一点也不怀疑这些故事的真实性，但你对责任的理解可能有点偏差。

责任有强制和非强制之分，我们所说的责任感，是从属于道德范畴的一种内心感受。

很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感，其实潜台词是，受过良好教育，有羞耻感。为什么要受过良好教育呢？因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育，这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。

我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。

法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚来源于国家强制机关，当你未能履行这项责任，你就要遭受相应的惩罚；道德上的责任也是一种惩罚，但这种惩罚来源于压力，来源于背叛道德教育以后的自我谴责。

因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使责任，并不是一种多高尚的行为，而是一个长年反复深受道德教育的人，为趋同社会的主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为，它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此，一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大，而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。

由于婚姻中的两个人进步不总是同步的，因此经常会有一方的收益是长期低下的，在这种状况下，他（她）的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重，如果他（她）是一个长期自我严格管理的人，他可能会继续履行，如果他（她）是一个道德约束感不强的人，就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚，而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠，这两种情况本身没有任何可挑剔之处，两种做法都无可厚非，只是不同人的不同状态而已。

因此，修养、责任、道德等，这些都是药，良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程，长期服用者则相对安全，因为不继续服用他（她）就会遭受痛苦的内心煎熬，就如“三尸脑神丹”一样。

我们寻找另一半，如果你的目的是安全感，那你关注的重点就不应该是财富、地位等，而是看他（她）服过多少“三尸脑神丹”，且瘾有多深，越深你们就越容易白头到老。

在男女关系中，女人的核心竞争力

在男女关系中，女人的核心竞争力

从古自今，有太多糟糠之妻被下堂的故事流传下来，无论为家庭付出多少，在后方提供什么样的支持，最终都难逃被丈夫嫌弃的下场。

在这里，我们不禁疑问，在两性关系中，女人的核心竞争力究竟在哪里？

传统上，女性的价值主要体现在贤惠、温柔、善解人意、任劳任怨、贞洁等等，一个女人能够嫁个好人家，全部围绕着这些特质。

然而，社会对这些特质的认同，并不代表在两性关系中，这样的价值能够成为女性的核心竞争力，就如同文章开头所说，从古至今，有太多糟糠之妻被下堂，难道这些女人都不贤惠吗？都不善解人意吗？都不贞洁吗？显然，并不是的。

她们中的一些，甚至比普通女人更加贤惠、更加任劳任怨、更加贞洁，却依旧得面对丈夫的抛弃。

那么，在男女关系中，女人的核心竞争力究竟是什么呢？

发自内心的自我价值感

在两性关系中，价值是一项比较隐晦的交换物。

这个交换物被深深隐藏在名为“爱情”的事物之下，常常被大多数人忽略。

在这些人的观念当中，爱情是一种发自内心的莫名其妙的感情，爱上了就是爱上了，是一种近乎纯洁的感情，是不容被“交换”“价值”“企图”这样的词语所“玷污”的。

然而，事实确实，在爱情纯洁的皮囊之下，所有的爱，所有的感觉，所有的情绪，都产生自各种的交换。

你对我好，我对你更好。

你很优秀，这样的人才配得上我。

喜欢你的阳光，希望这样的阳光能够照耀这我。

你图我的经济实力，我图你的性格良好。

你用你的善解人意，交换我的宠爱纵容。

没有任何的爱情是例外的。

所以，在两性关系中，一定要有发自内心的自我价值感，才能更好的协调男女关系。

你要想要展示给对方自己的价值，那么在自己的内心之中，一定要成功树立属于自己的价值感，并且要发自内心告诉自己，自己是一个独立的人，有独特的魅力，所有做出的牺牲都是有价值的。

很多女人在两性关系中，其实有着非常高的价值感，但是却没能够树立起信心，反而在这段关系中，不断处于弱势的地位，默默付出，不求回报。

其实，男人对这样的低价值是并不感冒的，他们会恃宠而骄，认为所有自己得到的都是理所当然的，这种长期缺乏框架和价值的行为，只会让女性地位越来越弱势。

恋商

恋商是指一个人与异性建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对异性伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。

这种商数在两性情感中占据着非常重要的地位，一般来说，恋商的高低与一个人的情商高低、婚恋只是的丰富程度以及婚恋思想的成熟度有着直接的关系。

当然，恋商涉及的方面是非常广的，在这里，着重描述其中对女性最为重要的两点。

把握独立和粘人的尺度

有人说，男人喜欢独立的女人，有人说，男人喜欢小鸟依人的女人。

孰对孰错？

谁都没有对，也谁都没有错。

男人在某些时候喜欢独立的女人，某些时候喜欢粘人的女人。

举个例子，今天工作超级忙，连吃饭的时间都没有，这个时候，男人总是期望着自己的另一半能够独立处理遇到的事情，而不是灯泡坏了打个电话，家里有蟑螂打个电话。

而在度假的时候，男人就希望另一半能够粘着自己，小鸟依人，共同享受度假的乐趣。如果女朋友\妻子自己独立的寻找游乐项目，那么男人们就会非常的失落和不满。

所以，各位女人们，在和男人相处的时候，一定要掌握独立和粘人的尺度，切忌看不清情形，盲目的撒娇或者盲目独立。

说话的艺术

男人和女人的思维方式不同，女人一句话中可能转了十八个弯，而男人则总是从字面意思来理解，长此以往，男人会越来越觉得这个女人无理取闹，不可理喻，从而渐渐失去兴趣。

要想在男女关系中更加有竞争力，那么就应该从男人的思考角度来修饰自己的话语，而不是转弯抹角的说出来，期盼男人能够从只字片语中猜测出自己海底针般的心思。

对于以上的说法，可能会有朋友很困惑，为什么会没有“颜值”这一项呢？在这个看脸的社会，难道不是颜值才是第一生产力，第一竞争力吗？

没错，一副好的容颜确实在两性关系中占据相当强的优势，但一般来说，这种优势并不是长期存在的。

原因有两点，第一，毫无疑问，人是一种喜新厌旧的动物，再好看的容颜，久了，也就厌了。君不见，有多少男人在外面的小三远远比不上原配的好颜色，最典型的应该就是王全安和张雨绮了，家有娇妻，气质、容貌、身材俱佳，去依旧晃荡在红灯区，和姿色远比不上妻子的姑娘鸳鸯被里翻红浪。

另一点，容颜是最不保值的。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。再美的容颜，都会在时间的缝隙中凋零，皮肤慢慢变皱，褐色的老人斑渐渐爬上面庞。当胶原蛋白开始流逝，再好的保养，也敌不过桃李年华姑娘的青春飞扬。

面对“颜值”在两性关系中的影响，用奥黛丽赫本的一句话来阐述，就再合适不过了。

“外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。”

一个在感情世界运筹帷幄的女人，一定不是沉浸在年轻容颜回忆中的女人，她很清楚的知道，岁月会带来什么，也很清楚的明白，岁月会带走什么。

她懂得在合适的年岁，将自己的优势最大化，竞争力最大化，在感情中立于不败之地。

有人说，爱情是一块纯净的土地，这样不停的算计别人，算计自己，真的有意思吗？爱情不就是在另一半面前展示最真实的自己吗？

不得不说，有这样想法的人一定还很年轻，没有经历过风浪。

在这个世界上，除了在父母面前，和其他的所有人在相处的时候，都离不开算计，或者换个说法，权衡利弊，爱人自然也在其中。

要想获得一段稳定的、长期的、舒适的感情，你要思考对方的想法，观察对方的举动，知道自己的行为会带来什么样的影响。

你不算计，那么总有小三、小四、小五会帮你算计。

这并不是危言耸听，抓住自己在感情中的核心竞争力，不断晋级，不断提升自我，才能在未来的无数日子中，永远立于不败之地，对待感情也好，生活也好，工作也好，游刃有余的去面对，去应付。

男女关系33种绝妙比喻

男女关系33种绝妙比喻

1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本──婚外恋的动机之一。

2、漂亮是女人的通行证──一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问你爱我吗？男人答我喜欢你。男人问你为什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。──看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服──流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西──但它毕竟是女人最大的买方市场。

6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 　

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。

10、我很忙──听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业 有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的 位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情 的折磨却让人生不如死。

12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影 《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有手指淡淡烟草味 道，记忆中爱的味道。──为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？──当我们相信 爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的房租呢？

15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他 你的心情靓不靓？，结婚后她问他这条鱼6块钱一斤贵不贵？或者你的痔疮好了没有？ 　

19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

25、我很丑，可是我很温柔──今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。

28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。

29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。　

30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西──饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。　 　

32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫

婚姻中的“圣母”危险

最近终于把日剧《四重奏》看完了，四个又丧又惨的loser抱团熬鸡汤的故事。在这四个人里，和我最有共鸣感的自然是结了婚，被丈夫抛弃，四十几岁孑然一身的女人卷。

中间几回，闪回卷和老公的婚姻生活时，我几乎咬牙切齿地哀其不争，文艺中年老公并不喜欢卷结了婚之后放弃小提琴、洗手作羹汤的样子，他还鼓励她：家里没事的，你去做你想做的事。

卷一边揉肉泥，一边娇嗔地说：现在这样就是我想要的生活。

说到底，为什么她老公最后仓皇逃离，失踪一年，是因为两个人的价值观出现了问题，丈夫想要结婚后还是恋人，失去小提琴的卷，成了一枚“庸俗”的家庭主妇，太没有“恋人”的神秘感和优雅了。

而卷，希望结婚后丈夫是家人，她似乎有满到溢出的爱要宣泄，要奉献，哪有什么空管小提琴。

一个热爱音乐，曾把小提琴当成梦想和职业的人，为了婚姻甘之如饴地放弃，我做了一个武断的判断——卷的原生家庭有问题。

好吧我被自己聪明吓到了，最后两回里，揭示了卷的人间惨剧：她十岁时，妈妈车祸去世，卷被继父收养，当然，继父是为了车祸的赔偿金。

在不断的家庭暴力下，卷买了户籍，逃到了东京，从此改名换姓，开始找寻“家庭温暖”。

《四重奏》找了一个非常不起眼的男演员，来饰演气质如莲的卷的丈夫，窝窝囊囊，温温和和，丑丑陋陋。这太符合卷的“择偶”标准了——一份容易掌控、容易产生温柔，没有太大破裂风险的婚姻。

让我想起《被嫌弃的松子的一生》里的松子，也是因为从小得不到温暖和重视，一生都毁在讨好男人、寻求体温的悲惨之中。

我身边也有这样扼腕叹息的例子，当年一个条件很好的女友，匪夷所思、毫不犹豫嫁给了一个一无是处，恋爱中还出轨数次的男人。我们好心奉劝时，她睁着那双水汪汪的大眼睛说：他差吗？他已经是我历任男朋友里综合最好了的呀！

看得出来，她很真诚，没有黑色幽默。

我们大约花了3小时念叨，让她明白自己肤白又腿长，文艺又干练，人美又活好。她领略了我们的意思后，有些惆怅地说:

唉，其实我父母很早就离婚了，我一直挺孤独的，我男友家有一个特别大的大家庭，表兄妹们都相处和睦，家庭聚会要包场一个酒店大堂，我太喜欢那种感觉了！

我们面面相觑，不予置评。

婚后她如愿加入了大家庭，感受到了她渴望的“家庭温暖”，那些盘桓在他们小家庭的问题逐渐暴露出来：公婆是典型的小市民，老公三天两头不着家，直到她女儿三岁能说会道了，她才有了一个可以和她探讨文学艺术的人。

即使她再奉献，再隐忍，老公还是出轨了。老公不会觉得拥有一个知书达理的老婆是幸运，落实到生活细枝末节里，他只觉得这个女人“无法沟通”。

她哭着问我：我牺牲了那么多，想得到一个温暖的家，就那么难吗？

和卷类似的选择和命运，这样的女人，可以统称为婚姻中的“圣母”。

她们在婚姻中并不爱对方，而是想要为自己营造一份落定的安全感。至于什么三观、层次、相貌、甚至人品都不重要。重要的是，自己安全了啊，再也不会受到冷落。

看起来她们很在乎自己的感受，但，其实她们眼里是没有自己的，她们看不到自己的美好和价值，也不在乎自己爱不爱对方的真实感受。

她们看起来也很伟大，对对方掏心掏肺的好，但实际上是自私的，因为她想给对方的东西，是为了反哺自己的安全感。

《四重奏》里的卷，是修养而深情的，不骄不躁等着老公回来，老公逃跑那天晚上随手扔在地毯上的臭袜子，一年都没有动过——她觉得老公随时会回来。

但现实生活中，圣母式的付出，终极目的是为了控制，控制婚姻，控制自己的生活不再陷入颠沛流离。当这种控制权被对方打破，最终都会落入付出——失衡——怨怼的模式里。

就像我女友的那句：“我牺牲了那么多。”

圣母走向怨妇。原生家庭婚姻的不幸福在循环复制。

无论对我的女友，或者对卷，我都没有任何恶意的批判或者蔑视，而是因为时代的局限，知识的滞塞，我们并没有对自己身上的亚健康心理状态，做出判断和调适，只能做出最本能的“自我保护式”选择，从而得不到真正的幸福。

那么，未婚的女人如何做自我鉴定呢？不让自己落入“圣母”的圈套呢？给你几个参考。

你是否觉得hold不住条件好的男人。

历任男友的条件都比自己差很多。

别人对你稍微好一点，你很容易被打动。

一谈恋爱就收不住，除了恋爱其他任何事都做不了。

你对婚姻的第一诉求，就是安全感。

没有自己的理想型老公画像，几乎都是被动接受对方。

如果这几条里你大部分都中招，那么请追根溯源，找到你对婚恋看法的源头，再对自己进行客观的心理调整。你要记住，安全感这件事，不靠婚姻，也不靠全身心的付出，而是自给自足。

而婚姻的美满，是两个独立人格的舒适调和，平衡状态。光靠一个人付出的婚姻，不但失衡，还危险。

一个笑话，道透男女关系

一个笑话，道透男女关系

最近很多朋友来信，想取经，到底怎样才能快速找到男朋友\女朋友、老公\老婆。不仅如此，大家的口径都几乎一样！我也没有什么特别的要求呀，就想着找一个自己喜欢的就好，高矮胖瘦，长相身高都是不重要的。

看我无语的表情。

真算起来，这种没有要求才是最高的要求，因为内心中对另一半有太多的期待，太多的幻想，反而不利于说出口，于是就表达成，“没什么要求，我喜欢就好。”

然而事实确实这样的：

男人们对另一半的幻想：

身高165CM以上

胸部至少C CUP

长得像张曼玉

不能胖不能瘦，要手感好

要善解人意

上得厅堂，下得厨房

不查岗

不要求上交工资

工作稳定，收入中上

家庭背景优良

女人们对另一半的幻想是：

身高180CM+

长得帅，最好像杨洋

有钱，而且肯为自己花钱

对其他女人看都不看一眼

XX能力强

工资主动上交

对自己无微不至

一般来说，剩下来的朋友大部分都对爱情抱有不切实际的期望，即使周围有很好的资源，也期望能够找到更优秀的，条件更好的。

在不停寻找的过程中，年华渐逝，青春不再，就剩下来了。

说到这里，有一个故事想讲给大家听。

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！

店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层。

—个女人来这家店寻找—个老公。

一楼写着：这里的男人有工作。

女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。

女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。

哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。

四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。

令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。

五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。

女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。

第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临。

故事讲完了，很多剩男剩女就像文中的女人一样，在青春年少时，曾经有过非常多的选择机会，但总想着，我可以再等等，我值得更好的，说不定再等等会有一个自己理想中的伴侣出现呢？伴随着这样的想法，身边的人来了又走，走了就不会回来了，于是，便剩下了。

每个人都有自己的小缺点，小瑕疵，理想中的高富帅、白富美在现实中是基本上不存在的。不要将自己禁锢在理想的圈子里面挣脱不出，否则终有一天，只能抱着梦中的幻想孤独老去。

有人追求的时候不妨给对方一些机会，地铁上被搭讪不要太高冷，谁知道第一次见面就看不顺眼的人，最后会不会相伴终生呢。

婚姻中真正的公平是什么？

01

没有不公平的婚姻

我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪7位数的小老板。

有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我们家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是——她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星、新款衣服。

实际我去到的景象是——

点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭，喂药、哄睡，孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼安排，飞快写了一千字brief，还开了一个视频会议。

我们刚坐在飘窗前，聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子，去接女儿下幼儿园了。

我简直震惊了，我说，你很辛苦呀。

她笑着说，对啊，这是我的常态。

我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。

我感慨，太不容易。你又要赚钱，又要顾家，老公却只用顾好自己的事业。

她笑着反问我，你是想说，太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的，就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？

我一时竟然语塞。

我们的“下午茶”，是从那个时刻开始的，两个孩子都睡了，车外面车水马龙，车上光影斑驳，只有她的轻声倾诉。

女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定？”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……

她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。

她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。

她说，婚姻里，她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。

美美的故事让我很感慨，我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西，只不过，这个公平，往往在外人看不到的地方。

从这个意义来说，没有婚姻，是不公平的。

02

婚姻不是赤裸裸的竞争

以前我看过一个电视节目，一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。

主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？

她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！

主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？

她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！

公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实，我们强调的是，自己的付出。

当我们只强调自我的付出，我们其实已经很难理性看待对方的付出，也无法理智，去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了，我们放弃了求同存异，变得锱铢必较。

什么是公平？百度里解释，它指所有的参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。

想象一下，婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——

当全职主妇的时候，她获取了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。

如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。

可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，讲妥协和融合的地方。

我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质，无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。

所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报——

这是无比愚蠢的事。

03

别谈公平，谈成全

我见过了很多，为了公平，把婚姻搞丢的人。

洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿，才符合公平原则。

老公第一次面临重要升迁，她全力阻止了，原因，老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。

老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。

她感到愤愤不平，各种挑剔老公，让老公不快乐，她会得到某种心理补偿。

老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带去吧；对公婆也颇多怨言，总之，全世界都欠了她的。

她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么？不公平。

两年后，他们离婚了，我可以理解，毕竟，充满怨气的婚姻太累了。

四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”

可惜，住在这里面，再不能回到，当初幸福的三个人。

洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛，也是为了让家人过得更好，这算不算一种，长远的公平？

我常常在想，所有婚姻，都是合伙制的公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。

为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？

因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要，不在乎一时得失，而在乎，长久的最终利益。

我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得——

真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。

但他没有，他选择了，你们共同的利益最大化。

强调公平，说到底，是更多地考虑自己，但真正的爱，是多考虑对方。

好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是，有了你，要失去太多人生的可能。

别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大的回报你。

什么是婚姻里真正的公平？

它根本不存在，道理很简单，好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——

选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360378.html

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