我是一个农村长大的姑娘,典型的留守儿童,父母是在我上初三时才回到我身边的。
幼儿园以前对他们的记忆是,常常争吵,然后伴随着父亲家暴母亲,还有就是穷跟饥饿。
幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。
外公是退休员工,有固定的退休金,外婆是土生土长的农村人,从来没有上过一天班。
一家人的生活全靠外公的退休金,其中也包括我的所有费用。
初中以前的成长记忆是,外婆生性多疑强势,常常对我动不动打骂。
只要是问外婆要钱,不管多少,不管正常买文具还是其他,她都会觉得我是骗钱,从来没有过信任。
从十岁开始,正式被外婆当成家中劳动力,农活基本干的跟大人一样。
外公属于被外婆管怕那种,他最常做的事就是,买菜做饭。对我,既不维护也不参与管教。
外公基本不会管地里的农活,特别特别忙的时候,也会辅助我跟外婆干一些。
我妈基本一年回来一次算勤的,有时候两年才回来一次,每次不会待太久。
她回来是我最幸福也是最害怕的时候,因为每次我妈走了以后,我身上都是青一块紫一块。
为什么呢?
因为我说错一句话,干错一件事,她都会偷偷地掐我,以示惩罚。每次我都不敢反抗,所以我既盼她回来,又害怕她回来。
而我爸在我初中前,基本没有回来过。
每次回来都只呆几天,跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气,但是我对他很疏离,也很疑惑。
为什么我爸跟我妈回来,我是完全两种感觉呢?
因为我对我爸的记忆,全是我妈告诉我的,我妈告诉我,我爸嫌弃我是个姑娘,重男轻女,生下来就想把我扔掉,这么多年从来没有管过我。
我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我,也不想管我。
就因为我妈生下了我,所以我爸也跟着嫌弃她,她为了我,在我爸面前吃了很多苦,一直坚持着没离婚。
那又为什么会疑惑呢?
因为我感觉我爸回来对我还是挺好的,要买什么也会给我买,虽然交流不多,但我感觉他对我的态度,比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。
在外婆的刻薄下,我依旧坚强地活着,因为我心中一直一直有一个信念,等我爸妈回来就好了。
可真正等他们回来后,我才发现,我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样,有时更甚。
总结成一句话就是,既没有一天管教过我,却怪我没有长成她想要的样子。
不管我怎么听话,木讷到顺从,她还是看什么都不顺眼,看什么都觉得我是错的。
在最后一根救命稻草折断后,我选择了用我藏了很久的刀片自杀。
也许是害怕吧,割了三刀都不太深,而且天冷,血很快就凝固了。
后来是我爸发现的,我爸为了这事跟我妈大吵了一架,我妈也吓傻了。
在之后的半年对我挺好的,我还挺庆幸我选择了自杀,至少换来了我想要的和睦生活和关爱。
初中毕业后,我就读的高中、大学,都是比较远的全封闭住校式学校。
虽然小小年纪就离开了家,但我完全没有其他同学那样的不习惯,几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。
从小就会察言观色的我,在我的讨好型人格下,在学校过得至少比在家舒服。
大学时,我特别希望谈恋爱,因为谈恋爱就有男朋友带着吃,带着玩,我就能吃饱饭了。
每天吃饭,我都是精打细算,才能花最少的钱勉强吃饱。
本来我的生活费就比其他同学少得多得多,我妈又常常因为我的不顺从,就断了我一个月的伙食费。
所以我为了能够吃饱饭,帮同学打扫卫生,洗衣服,讨好的献媚,而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。
虽然我妈对我这样,但我还是很爱她,因为她常常告诉我,她给我的每分钱都是她省出来的,我爸一分钱都没有管过我,她所做的一切都是为了我。
所以我一直认为,我妈只是脾气坏一点,但只有她是唯一真心爱我的。
大学毕业后,我去了中石油国企,当了一名正式员工。
从实习期一个月只有900块,就再也没有问家里要过一分钱了。
单位性质的原因,我的生活圈一直很小。
工作环境是在深山里,没有网络,没有电视,进城的班车一天只有凌晨6:00有一班,下午2:00有一班回,我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。
我高兴地以为,我挣钱了,也成年了,我长大了,可以支配我自己的生活了,我也能救我妈了。
我上班以后的工资,基本都是花四分之一作为必备开销,其它都存下来给我妈,就为了她有底气好好活。
当我妈又一次被我爸打,给我打电话时,我镇定地告诉我妈,你跟我爸离婚吧,我养你。
结果肯定是像晚情姐说的那样,她根本不是为了我,只是为了逃避婚姻找的一个借口而已,她一直都没有想过要离婚。
为了逃避这个让我窒息的家庭氛围,我在未婚先孕的情况下,决定没房没车也要结婚。
当然我妈不同意,又哭又闹又自杀。
她只想给我找一个有钱的,因为她认为,她跟我爸的婚姻之所以不幸,就是因为没钱,但我想要的却是爱。
我告诉自己,连死都不怕,还怕割舍一切的去爱么?
在背弃家人的情况下,我什么都没要,嫁给了现在的丈夫。
婚后我还大着肚子期间,我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措,走到哪儿都以泪洗面。
此后,我的生活可想而知。
因为没有娘家人的支持,我只能卑微的忍让,被他们家人一次次的践踏。
我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子,还有孩子的妈。
我也想过离婚,但是我又怕,当初我信誓旦旦地跟我妈说,我会过得幸福。
单位上那么多人追求我,我选择了他,我怎么好意思在短短几年之内就离婚,而且离婚后再找也不一定会更好。
就这样,我拿着工资,过成了最卑微的样子。
后来,一位友人的妻子,看我过得实在是没有人样,就推荐了倾平台,之后我就跟被开了光一样,开挂式成长。
认识到了自己以前的思想是有多可笑。
居然妄想,嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。
还有活在别人的嘴下,是有多么的可悲。
我改变了认知,知道要为对的事据以力争,对不公正的态度要反抗,对自己的选择不管对错不抱怨,选择对自己的生活负责。
不自卑,不自弃。我就是我,不用再去讨好任何人的我。
也变成了现在在成长社里,整天欢声笑语,积极向上的微风。并且,还在成长社里找回了,我曾经的梦想——写作。
当我不再怕被离婚时,一个三观正常的婚姻正在向我靠近。
现在跟公公婆婆保持着友好的距离,先生对女儿好到无法形容,所有的事基本全包,对我做到尊重,理解,甚至是小宠爱。
走出执念的我,我想,这才是真正的成长吧!
对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好
有人问果姐:对于女人而言,究竟怎样才算“嫁得好”?
这种问题以后不要问我,毕竟我还只有18岁。
下面分享一个答案,我觉得“写得好”。
嫁得好的女人都长什么样子?
01
关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要,一直是大家争论不休的问题。实际上,这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。
但是,对女人而言,究竟怎样才算嫁得好?某天,我和一些朋友就这个问题,展开了讨论。
朋友A说,可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体,搭配是否够细致,都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人,为家庭所累,必然无心思自我装扮。
朋友B说,A的观点有一定的道理,但是太过片面,太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致,长期面容枯槁、神色黯然,她必然缺少一个男人的宠爱。
朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说,即使是全然陌生的已婚女士,只要跟对方进行一次简短的谈话,她就能准确无比地做出判断,对方是否嫁得好。
朋友C的说法,立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说,这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人,她一定嫁得好。一次简短的交谈,则足以能看出一位女性这一精神世界。
对于C的说法,我深以为然。杨澜曾说过,“干得好,是安全与独立,嫁得好是幸福感。”在婚后,依然保持着少女般的简单,带着些许天真以及对生活一如既往的热爱,这样的人必然是嫁得好的,因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。
她身后一定有一个对她呵护有加,有担当,能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件,但是一定给了她极其饱满的精神世界。
02
我想起朋友木子,她就是一个嫁得如此好的女子。
木子很漂亮,貌美肤白。而她老公则其貌不扬,个子跟木子差不多高。和老公一起出现时,木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上,他家里兄弟姐妹多,自小吃苦长大的。
木子结婚时,婚礼极其简单,能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友,多少都有点替她惋惜。木子说,她是由同学介绍认识的老公,说不上来爱他哪里,可是不管遇到多艰难的事情,只要有他在身边,心里就会立刻镇定下来,不再慌张。
婚姻最开始,生活拮据,木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方,潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里,木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。
与人聊天时,别人讲不开心的事情,她的眉头会微微蹙起,脸上写满心疼;别人分享快乐,她会咧开嘴,跟着欢天喜地的,满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情,她会瞪大眼睛,认真地发出惊奇的声音。
她对于窘境坦然自若的神气,似乎都在告诉你,这只是一段生活体验而已。就连她去买菜,跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。
一般的家庭女性去买菜,习惯用尖酸的语气打击菜贩子:“哟,就你这青菜,还三块五一斤呢?菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了,到明天更没人要了。”
而木子则是一种商量的语气:“天都这么晚了,你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点,我多买些,你也能早点回家。你说这样多好嘛。”
吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口,木子总是欢天喜地地感谢对方:“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”
03
在这个推崇女人要强势的社会里,这样的木子似乎显得过于柔弱。可是,私底下,大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中,她的内心依然能保有这份纯真,独立特行,这是一种怎样的幸福。
拮据的日子,木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业,仅仅几年的时间,就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃,再见到木子时,她已是住着别墅,开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真,从未见过她对员工颐指气使。
她曾在微信群里晒过旧照。彼时,她初婚,在破旧无光的阁楼里,笑容甜美,带着自信的神气,就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了,她脸上那抹笑容,没有丝毫变化,依然带着少女般的清新。
那是一种坦然自信,热爱生活,对人不设防的微笑。这样的笑容,能够让人始终相信高尔基的那句话:“婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
前一段时间,朋友小聚,有人出了一条谜语调侃女性,《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解,现场有了短暂的安静。
几分钟后,木子的老公摸了摸她的头,爱怜地说:“你这个傻瓜,答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公,你是没机会了,好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子,俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。
时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然,她的眼角眉梢也和所有人一样,有细纹悄悄侵袭。但是,婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。
04
《红楼梦》中,贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括:“女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。”
他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子,染了男人的气味,就这样混账起来,比男人更可杀了!”
那些嫁得不好的女人,即使有再强大的内心,也会在婚姻中迅速憔悴了神色,不见了少女般的纯真和生动,渐渐变成“鱼眼睛”,混账起来。随着时光的流逝,这样的女人脸上终会写满斤斤计较,市侩无趣。
而那些嫁得好的女人,她身后的那个男人,为她撑起了一片纯净的晴空,她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样,能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。
这样的女人,并不是不食人间烟火,而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中,她不会变得尖酸刻薄、攻于心计,不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时,她在爱人的臂弯下,会对现在怀着淡然,对未来怀着笃定。在生活优渥时,她不会居高临下,对别人依然保持平等的真诚。
一个女人嫁得好与不好,与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们,日夜焦虑,不是提防被扫地出门,就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻,何来嫁得好一说。生活优渥,也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。
女人选择婚姻时,一定要嫁给那个能让自己安然入睡,不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时,在你的内心为你撑起一片晴空,让你怀着一份持久而有力量的稚气,坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时,你不会担心他转身离开,倏然不见了踪影。
那些让女人迅速变成鱼眼睛的,从来不是时光,而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人,无论何时都是闪闪发光的宝珠。
时常有女孩向我倾诉:我男朋友家境好,也爱我,可他就是不谈结婚的事,我条件又不差,凭什么?
我好奇地问她为什么觉得自己条件不差,她理直气壮地说:我年轻漂亮呀。而据我所知,她从毕业至今,没有一份工作超过了半年,每日的兴趣,除了吃喝玩乐就是健身,美其名曰:要为未来的老公把身材保持好。
我们时常责怪男人太浅薄,却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人,如果结果很受伤,该责怪的究竟是谁呢?
2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情,大S以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少,有一位皇太后般说一不二的老妈。大S事件发生后,名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大S,是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿,明眼人一看就知道,名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷,而是不满她推倒了好乘凉的大树,事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大S工作狂的人终于可以噤声了,人家做事业的同时把婚姻也办了,且办得很让人眼红。
对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”,希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们,男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事,而是世道险恶,男人也混得不容易。倘若面对同样的爱,一个女人相貌一般,却能够在事业上为他锦上添花,一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶,他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。
韩寒曾经放言,就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱,并因此成为中国最像男人的男人。然而,当他那位相貌平平的太太浮出水面时,大家才明白,她的确不需要为别人打工,但她名副其实地为韩同学打工,并且是出产真金白银的打工,而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。
无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”,最见不得女人忙,可这么多年,与他有深入关系的女人,没哪个是闲着的。出道时,他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆,她帮助他成就了导演梦;后来娶了个法国女友,拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿;再后来与浙商的千金结婚,不仅添了儿子,更添了可以拿来拍电影的银子。
我们总是教育女人,不要浪费自己的每一段感情,却鲜有人能够做到,倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。
“干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年,就在年轻姑娘们像被洗脑一般,齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时,世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的,于是“干得不好嫁得好”这条路,竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。
相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会,一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中,殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春,一不小心就成了剩女,而那些声称不婚的有钱男,却忽然迎娶了并不年轻的富婆,并像周立波叔叔一样,说那是自己耗尽半生时间等待的人。
如果你想不通,他已经那么有钱了,为什么还要娶富婆?他已经那么成功了,为什么还要娶能助他更上一层楼的人?好吧,我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱,而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质,男人也可以说他不是为了让她帮自己,而且经济基础决定视野,他要的不过是一个视野宽阔,最好能放眼世界的终身伴侣。
“女人必须很独立、很独立,才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声,而曾经的TVB当家花旦黎姿,嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院,则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。
感情上升到婚姻,功利总是不可避免,女人或者男人,谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准,能够经营好的便只有自己。
夫妻相处,需要给对方留一些空间。空间越大,夫妻双方遇到问题,解决问题的弹性就越大。反之,如果空间太小,夫妻事事针锋相对,势必矛盾加深扩大,难以调和,只能以分手收场。
相处是门学问,既然有幸结为连理,就要懂得珍惜,不要遗忘曾经的初心,“欣赏对方”和“被对方欣赏”。这是爱情的真正魅力,两情相悦。
携手走在一起,步入婚姻,是双方互相的承认、肯定和认同,这种始于欣赏,开花于爱情,结果于婚姻的人生历程,是人生最美好的片段,不忘初心,也是处好夫妻关系的重要秘诀,只有牢记初心,才会对对方有更多的忍让、理解和包容,才能让双方跟随婚姻和爱情一起成长。
欣赏中要学会尊重,不能因为从爱情步入婚姻,就一定要束缚很紧。
纪伯伦在论婚姻中说:“在合一之中,要有间隙”。
琴弦虽然在同一座琴架上颤动,但每根弦却是独立的,随着共同的节奏,努力拨出属于自己最真挚的感情,这样才能演奏出美妙的乐曲。
我们如果想要在爱情中、婚姻中依然得到健康快乐的成长,就要给它播洒爱的雨露和自由的阳光。
夫妻之间应有的互相迁就,只是一个琴弦的调整,而不是放弃自己最真实的一面。
晓敏和小强结婚3年了。晓敏从当初对小强的欣赏、爱慕,现在成了远近驰名的“新河东狮吼”。
也许是爱之深,责之切。晓敏对小强的所有事务都干涉着,监督着,以免小强见异思迁,离她而去。
她越是这样,不安全感就越强烈,不安全感越强烈,对小强的行为举动,就越紧张。逐渐陷入了一种死循环,扣越结越紧,越打不开。
小强也明白,这也是因为爱,初时不以为意,工资全额上交,每天准时回家,从不在外应酬,跟人交往,即使这样,依然没能让晓敏放松,且越来越感觉压抑。
终于有一天,公司自己发行的杂志上,有张同事联欢的照片,小强跟一位女同事笑的很开心,小强没感到什么,晓敏却突然醋意大发,硬说两人有暧昧。小强怎样辩解都没用。
感情的裂痕就这样埋下了。
终于,双方的感情慢慢恶化了起来。小强出轨了,在另一个女人身上找到了温柔。
一段婚姻,一个家庭,就这样地处在了风雨飘摇之中,摇摇欲坠。
维情首席咨询师明丽老师说:婚姻需要包容,就像呼吸需要空气。
婚姻中太过斤斤计较,得理不饶人,只会激发起心理的叛逆,两个人都会过得很痛苦;如果多些包容,适当地后退一步,微妙地释放点空间,往往会让爱情更永恒,让婚姻更持久。
幸福的婚姻是两个人相互包容、相互体贴、相互关怀的结果。
婚姻考验的是两个人相处的技巧。如果能够有一颗包容的心,就能够给这段婚姻一次修补裂痕的机会。
如果始终愤愤不平,又不愿克制自己的不良情绪,这样的婚姻最终只能走向消亡。
婚姻中的爱情之所以被搁浅,就是因为相处的空间被压缩,注入不进生命所需要的水分。
婚姻中的很多痛苦就是在不懂得包容的情况下,把婚姻变成了折磨自己的人间刑具。
女人在婚姻中的包容,也是女人经营婚姻的大智慧。幸福的夫妻生活需要包容,需要放下,拿得起的是生存,放得下的才是生活。
婚姻生活不能锱铢必较,经营的技巧就在于在软硬之间拿捏地恰到好处。
婚姻中应该要给对方一定的空间和自由,不要总以爱的名义在霸占对方,那其实是在伤害对方。既然深爱对方,就要懂得欣赏他,尊重他,给予一个相对独立自由的爱的空间。
若干年前,某机构邀请我做一场辩论赛的评委兼点评,我看了题目——女性你喜欢干得好还是嫁得好?没敢接下这份信任。因为我向往是鱼与熊掌一锅烩,不矛盾啊。时下流行的观念好像干得好了,嫁人的危险指数就升高了。若是嫁得好,似乎就把自己给出卖了,活得不够硬气……
命题本身似有矛盾之处。为什么就不访问一下男人们:你是期望干得好还是娶得好?估计所有男士都会毫不犹豫地回答——那还用问!
想必每个女性,都期望自己既干得好,也力争嫁得好,这才双赢。干吗平白无故地把干与嫁对立起来啊?这不是自己和自己过不去吗?
从那以后留了心,才发现,干和嫁这两件事,好像捆绑式火箭,常常成双成对出现。比如一句流传很广的古话:男怕入错行,女怕嫁错郎。
行当这件事,是社会进步的表现之一。远古时代的行当简单,除了打猎就是放牧。至于在山顶洞里看着篝火以保留火种和用兽骨磨根骨针缝块遮羞布这样的活,估计和今日的家务劳动不记入国民生产总值差不多,属于隐形经济,是不能算行当的。以后诸事发展了,行当渐渐多起来,出现了占卜师和舞蹈家,还有部落酋长……想来这些人就是以后的研究员、艺术家、政治家的雏形。
近代,行当以几何倍数增长。据说美国的职业大典,已经收入了 1.7万种职业。世界好像一张花毯,被各式各样的职业尼龙绳,织得如此不透风,让人惊惧。虽然从理论上讲,男人能做的事,女人也都能做。但不管行业如何地多,女性普遍所能从事的行业,还是比男人要少些。我认识一位杰出的妇产科医生,就是男性。我说,为什么连妇产科这样的领域,也请你坐了头把交椅?他说,因为我从来不会得我所医治的这些病,比如难产和子宫肌瘤,所以,我就格外地用心。
女人所能从事的事业较之男性为少,女性就更怕入错行了。对女人来说,“行”是什么?是一双吃饭的筷子,是一袭柔软的金甲,是一道曲折幽冷的雨巷,是一副飞跃雪野的滑板……入对了行,成功的把握就大;入错了行,事倍功半也许是零。让一个擅举重的运动员,练了体操,必蹉跎岁月一事无成。
这事也能反过来看。查查事业成功的人士,究竟有什么特点呢?在美国,有一位研究人员,做了长期的跟踪调查,得出了优秀人士的四大基本特征。
第一条是:通常是男人居多。第二条是:通常是结过婚的。第三条是:通常离婚的比例比较低。第四条也就是最重要的一点是:通常没有共同点。(这一条查得很周到,比如说他们的身高、体重、籍贯、受教育的程度、性格、品德……等等,都不相同。)
四个通常。我看到这个结果之后,愣了一会儿就嘻嘻笑起来。我相信它是有道理的,也相信这个研究人员辛苦了若干年,得到的常识没什么用。
那么,选择行当的依据是什么呢?研究表明,对职业最持久和最深远的影响力,来自我们的兴趣。爱因斯坦说过,爱好是我们最好的老师。
对女人来说,如果你有一份挚爱倾心的工作,你就为自己植下了一株神秘的花朵。它妖娆生长,持久地散发出魅力的香氛,熏炙着你的每一个日子,使它们从黯淡的岁月中凸显出来,变得如此不同寻常。
你爱一个人,那个人可以背叛你。你爱一只狗,那只狗虽然不会背叛,可是它会老去。唯有你爱一桩事业,它是奔腾不息的。你付出的是青春,它回报你的是惊喜。你可以消失,但你在你的事业中永恒。当我们阅读着一部经典的作品,当我们注视着一座伟大建筑的遗骸,当我们摩挲着一个古瓷小碗,当我们在星斗的照射下,缅怀人类所有的探索和成就时,我们就是在检阅事业的花名册了。
当女性选择行当的时候,比较少地考虑自己的爱好,更多考虑的是安全和收入,这是历史也是现实。这是生活所迫也是发展的羁绊。女性的温饱解决之后,工作就日益成为尊严和自我价值体现的最主要杠杆。
干得好才能嫁得好
陈保才专栏
我去北京签售那天,刚巧米歇尔也到访中国,那几天北京天朗气清,分外温暖,带去的羽绒服和口罩都没用上,真的幸运。我跟朋友打趣说,难道北京是净化了空气嘛?因为米歇尔要来。果真如此,那我也算沾了米歇尔的光。
好吧,闲话打住,切入正题——美国总统奥巴马接受搞笑访谈节目“两棵蕨类之间”的访谈,节目创始人故意说奥巴马是一个书呆子,而奥巴马则回答:“如果我是一个书呆子,米歇尔怎么会嫁给我呢?不信你去问问米歇尔。”这个回答可能会让一部分人摸不着头脑,但会过意来后,你便会感叹,奥巴马这赞美太高格了。米歇尔是奥巴马信誉的保证,奥巴马对米歇尔的信赖与崇拜高山仰止景行行止,如滔滔江水连绵不绝。看懂了这则回答,估计全世界的女人都会对米歇尔羡慕嫉妒恨。
为什么奥巴马会这么信赖米歇尔呢?因为米希尔是奥巴马的守护神——让我们简单地叙述一下奥巴马与米歇尔的爱情:奥巴马年轻时曾经和一个白人富家小姐吉纳维芙热恋,吉纳维芙非常知书达理,斯文温婉,挺喜欢奥巴马的,不过,奥巴马觉得和她在一起,有点不够自在,他强烈地意识到,他需要找一个和自己的阶级相似的、有着热烈的性格的、能不断地给自己鼓舞、力量、信念和希望的女人,一个生命力旺盛,热情如火、激情四射,并且能让自己嗨起来的女人。于是,他主动和吉纳维芙分手,直到他遇到米歇尔,他便迫不及待地将她娶回家。
奥巴马的选择是对的。因为和吉纳维芙在一起的时候,奥巴马总感觉不够自在,他深深地掩藏自己,似乎有个缺口没有填平。而米歇尔的出现,让他感觉最舒服最有安全感。他信赖她,仰慕她,深深地佩服她,她热烈的活力和无比的激情,能将他心中所有的焦虑拂去,这就是他信赖她的原因。奥巴马曾对吉纳维芙说,他心目中的理想女神是一个“坚强、正直、爱笑、经验丰富的黑人女性”,这个女性不仅能抚平他心中的伤口,还带给他人生的指引,生活的热情,让他找到前进的动力,这是奥巴马的幸运。
事实上,米歇尔堪称奥巴马的人生导师,在奥巴马当选为美国总统前,米歇尔就已经是芝加哥大学医学院的副院长,几个机构的执行董事,年收入大约40万美元,比奥巴马的还多。奥巴马能当上美国总统,米歇尔功不可没,在奥巴马竞选总统时,米歇尔全面把关他的竞选计划,更长袖善舞,利用她在商界的人脉资源为奥巴马募集赞助,助力奥巴马竞选并连任成功,倒显得总统像是一个站在第一夫人旁边的人。明白了这个过程,你便会发现,米歇尔之所以成为第一夫人,并不是因为她嫁给了奥巴马,而是因为她是米歇尔。
这种情形在希拉里身上也展现得淋漓尽致,有个段子说,有一年,克林顿夫妇去一加油站,加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说:你要是不嫁给我,你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说,我要是嫁给他,当总统的可能是他,哪里会轮得到你?虽然是段子,但也说出了至理:“一个优秀的女人,是会成就一个伟大的男人的。而一个男人能走多远,则取决于他娶什么样的女人。”正如电影《尽善尽美》里的一句台词:“是你的存在,让我想成为一个更好的人!”或许,就正是因为米歇尔、希拉里们如此优秀,才成就了他们丈夫的牛逼,这是志同道合的婚姻的典范。
而这和很多中国女性所信奉的“夫贵妻荣”是多么不同。不仅如此,中国还有75%的女性都认为“干得好不如嫁得好”,这如果不是一种流毒,便是一种愚昧,因为,如果你干得不好,你是很难嫁得好的。现在男人都精明着呢,没有才华,仅有美貌,美貌也是消耗品,男人要一支亏损的股票,不如抓一支强力股,让自己疯涨。而“嫁得好”也终究是靠不住的,因为男人的变心随时随地,如果哪天他不再爱你了,你还怎么去指望“嫁得好”呢?美貌、青春都会消损,只有你的能量和智慧才会与日俱增。如果你能用你的才华和智慧、成功和成就去成就你的男人,让他依赖、依仗、仰望,打死他也舍不得离开。
所以,女人们都应该学学米歇尔,她给女人上了一堂深刻而又充满前途的励志课:只有干得好,才能嫁得好,这是女人真正幸福的出路。
今天和大家分享一个成功案例(经同意发表,名字均为化名)。
小曼和老公是彼此的初恋,老公家境优渥,虽大她2岁,却像个长不大的小男孩,性格颇为幼稚。好的时候特别黏你宠你,不好的时候闹得不可开交,他最喜欢的招数就是玩失踪,避而不见。
几年下来,小曼被伤得不轻,但想着是初恋,割舍不下这段感情。
后来,老公和自家公司新来的小姑娘眉来眼去,一看对眼就勾搭到床上去了。这男人说小曼性格强势,没点女人味,看着她的脸就让人倒胃口,下不去嘴。靠贬低小曼,男人把小姑娘逗得咯咯笑。
小曼想找他谈谈,希望他收心踏实过日子。然而,这个男人又用老招数,逃走了,电话不接,微信不回,人也找不着。
这种情况持续了3个多月,是小曼结婚10年以来,遇到的最严重的婚姻危机。
把男人逼得急了,他就说要离婚。
小曼从来没想过要离婚,他们有深厚的感情基础,有过美好的爱情回忆,两人还育有一双可爱的孩子,再加上老公家境好,小曼也不想便宜了小三。
那段时间,她很无助,稍微犹豫了一下,就报了我们的咨询。
开启温情模式,卸下丈夫的防备
像小曼这样的情况,虽然找不到人,但微信电话都没拉黑,要连接上一点都不难。
我们告诉小曼,既然老公觉得自己强势,那不妨先采用“温情模式”,每天一早一晚,给老公发微信,要优雅大方,要得体冷静。小曼说:
我以前都发啊,每天都发,可是他根本就不回微信也不接电话啊!他不接我怎么办啊?
没关系,照发!但不能像以前那样发!
不会发的话,就按照以前自己的说话习惯,在发之前让老师检查修改。
同时,我们的老师让小曼思考:
同样意思的两句话,小曼说的,和老师说的,差别在哪里?
小曼悟性很高,很快意识到自己的说话习惯有问题,按照老师教的方法,在生活中刻意练习新的说话方式。与此同时,我们也手把手带小曼场景模拟,通过分解一些对话来学习沟通技巧。
循序渐进,找准机会,精心准备
就这样一早一晚发消息,发了3天,老公回复她了,态度也很好。才3天,就看到了第一步的效果,小曼欣喜若狂,问我们接下来怎么办。
接下来,当然是给他打语音视频电话啦~
但要注意的是,不能提感情的事,也别说什么时候回家之类的,就普通的关心,不给他压力。
一个星期不到,老公就恢复了以往和小曼的联系频率。
但这还不够,我们还缺乏一个让老公下定决心回归的契机。
恰巧,婆婆60大寿快到了。这是一个非常好的机会。
我们给小曼做参谋,让她备了一份寿礼。重点是,让小曼用心给老公准备一份情真意切的礼物,这个礼物准备了半个月,很好地表达了小曼对老公的思念和爱意。
到了寿宴那天,原本就对小曼满意的婆婆,更是眉开眼笑,一大家子聚在一起,热闹又幸福。老公看到小曼的用心,不再用回避的态度对待她。
夜晚,小曼把精心准备的礼物呈现给老公看,老公忆起往昔,很是动容,当下就很诚恳地道歉了,表示以后会好好珍惜这个家。
一切都朝着预期的目标前进着,老公的回归之心,让小曼有点坐不住了,她想马上原谅老公,让老公回来。
由于之前我们给小曼打过预防针,说老公如果有回归之心一定要告诉我们。她和我们说了自己的想法后,我们及时喊停。
现阶段,老公确实有回归之心,但他并没有行动之意。如果太快原谅,后续老公可能会反复出轨。
于是,我们给小曼制定了下一步方案,教她怎么对老公若即若离,怎么给老公危机感,怎么引导老公为家庭投入更多的时间精力,怎么瓦解老公和小三的关系。
小曼一一照做,她悟性很高,执行力又强,整个过程都很顺利。
其实,小曼和老公的关系修复之后,老公自然而然主动断了外边的关系。但他们的婚姻,还需要巩固,才能继续幸福。
在我们的指导下,小曼历时2个半月,修复了婚姻。她的老公,从一开始的逃避到闹离婚,再到如今的越来越宠妻,变化惊人。
这段从初恋走到现在的夫妻,挺不容易的。小曼说,在婚姻里,变的不仅是老公,自己也变了。以前的自己,娇滴滴的,是个活泼明亮的少女,可不知道为什么,日子过着过着,自己性格就变差了,喜欢骂人,喜欢抱怨,喜欢诉说自己的苦楚。所幸,经过修复,还能继续幸福。
很多女人在出现婚姻危机时,来找我们。当我们给出建议时,她们最经常质疑的就是:
这真的有用吗?
如果这样做没用呢?
如果老公不听呢?
怎么办?
当她们不断追问却又不行动时,我就知道,她们在婚姻被吃得死死的,不是没有原因的。
她们的内心不够强大,既没有看破问题的能力,也没有解决问题的执行力,做什么都会犹豫不决。这才是她们在婚姻里备受欺负的真相。
每天我都能看到不同女人婚姻不幸的故事,她们的不幸五花八门,但我最后发现:
无法独立思考、无法解决问题,才是她们最大的不幸。哪怕你神仙下凡,哪怕咨询师有良策万千,她们的思维、心智、行动力、执行力、格局,都不足以支撑她们去完成。
内心强大有执行力的女人,婚姻出现危机,她们要么干脆利落去离婚,要么迎难而上去解决危机、挽救婚姻。即使她们会一时为情所困,但很快就打开局面,重新获得幸福。
比如案例中的小曼,她清楚自己要什么,她想挽回婚姻,她就努力去挽回,我们出的方案,她一步步落实,所以她即使曾被伤得不轻,但依然还有幸福的能力。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5356860.html
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