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婚姻的五重境界,你在哪一层?

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的五重境界,你在哪一层?",希望能够帮助到各位。

看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后,我感慨良多。

影片中的故事像是每天都发生在我们身边,真实,温暖,又略带伤感。

这对老夫妻一场充满危险,又浪漫、有趣的最后旅行,却让我笑着笑着又哭了。

婚姻如人饮水,冷暖自知。

莎士比亚曾经说过:

“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。

如果把婚姻分成五层,那每一层都住着不同的灵魂。

第一层:既是夫妻,又是路人

第一层境界的夫妻,不是单身,胜似单身。他们虽在婚姻的围城里,却活得比单身更孤独。

一纸婚书,形同虚设,他们互不干涉,又彼此冷漠,形同陌路,他们是最熟悉的陌生人。

就像《人民的名义》里,李达康和欧阳菁之间的婚姻。

平时各忙各的,一个月也打不了几个照面,要见面的话还要提前预约,分居8年,0沟通。

欧阳菁在剧中说道:“我们家啊,就像是旅馆。”

欧阳菁的内心,是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人,是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单,也很平常。

可达康书记满脑子都是GDP,再塞不下任何东西。

家就是休息、吃饭的驿站,没有温度,没有感情。

这样的婚姻,对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说,无异于人间炼狱。

有网友说过:

婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你,他没有出轨,似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水,像两条永远不相交的平行线。

你的破土,你的花开,你的结果,他都视为路人,漠不关心。

荷兰作家奥茨说:“在婚姻中,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

沟通和陪伴是婚姻的基石,如果不想让婚姻成为鸡肋,就别让忙碌冷却了你们的婚姻,别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。

第二层:既是夫妻,又是仇人

第二重境界的夫妻,由爱生恨,相爱相杀,互相折磨。

爱之深,恨之切;于是刀光剑影、你争我夺,你捅我一刀,我再捅你一刀。

表姐和表姐夫,恋爱时你侬我侬,如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。

可没想到结婚后画风突变。

“你不知道,这个男人有多邋遢!臭袜子到处乱扔,垃圾满得都溢出来了还继续往里扔,擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙,凭什么家务都是我的?”

表姐夫心中也忿忿不平:“不就是忘扔垃圾,多大点事,至于上纲上线,还侮辱人格吗?她生气时还剪烂我所有的衣服呢!”

于是表姐夫开始冷暴力,一连几天不理表姐,他太了解表姐的性格,明知道他这样做比打她骂她更伤她。

每次吵架,表姐就拉我去逛街,她一边痛斥对方的种种恶行,恨不得一时三刻就跟这个男人离婚,一边又看到男士手套想给他买一双。

相爱相杀就是两个要强的人,彼此都不愿意妥协,分分钟想用自己的观点碾压对方,有时还恨不得想弄死对方。

杜月笙说过:“伤你最深的人,一定是你最爱的人。”

深以为然。

你最爱的人,才是你的软肋,知道你的要害在哪,知道用刀子捅哪里最痛。

爱,才是最凶猛的野兽。

让人五内俱焚、又心如刀割;让人互相嘶咬着,又不肯放手。

《圣经》里说:婚姻,若非天堂,即是地狱。

第三层:既是夫妻,又是合伙人

第三重境界的夫妻,是搭伙过日子。往往貌合神离,同床异梦,维持着表面的婚姻。

这类婚姻就如同开公司,对方就是你的合伙人、盟友、搭档。

你们分工合作,互相扶持,各取所需。

《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说:“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子,那你可以拒绝我,但我会让你绝对不无聊。”

克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档,一起练级、打怪、做任务。互相依附,又彼此独立。

有一个镜头让我印象深刻:克莱尔洗澡时,让弗兰克帮忙递一下毛巾,弗兰克递上毛巾,头却扭向了另一边。

在这样的婚姻里,合作有余,温情不足。

夫妻合作,分工明确。就像我们身边的很多家庭:

我带孩子,你挣钱;我辅导作业,你干家务;

我接送孩子,你洗碗;我案板,你掌厨……

合伙人式的夫妻,看似风光,背后却多了点冰冷的交易,少了点人情味;多了点任务分配,少了点嘘寒问暖。

犹如一台持续运转的机器,即便运转得再有条不紊,也别忘记时常加些润滑剂,才不至于提早报废。而这个润滑剂,就是爱。

第四层:既是夫妻,又是朋友

到了这一层的婚姻,是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。

他们是夫妻,更是终身的朋友,是互相帮助、彼此陪伴,是找一个志趣相投的人,陪你渡过漫长岁月。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎,一起看过无数日出与日落,直到生命的尽头,仍有性,仍有爱。

跟我们身边普普通通的夫妻一样,在生命的长河中,他们也有争吵,也会偶尔走神。

尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大,小便失禁,固执己见,随时睡倒。

但是仍记得艾拉是他妻子。

艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。

看他们携手到白头,最后在彼此拥抱中长眠,情意绵绵,湿了眼眶。

列昂尼多娃说:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

相敬如宾的婚姻,也许彼此会在心中藏着自己的小秘密,但他们却是打不走、骂不散,能一起喝酒聊天,也能为对方两肋插刀的老铁。

愿你找个陪你看白云苍狗,看细水长流的人,携手走完这一生。

第五层:既是夫妻,又是知己

最好的夫妻,既是达令,又是知己,既是灵魂伴侣,又是彼此最坚强的后盾,并满足你对异性的所有幻想。

他们携手并进,相知相依。

钱钟书曾对杨绛说:“遇见你前,我从未想过结婚,遇见你后,结婚这件事我从没想过和别人。”

杨绛回应:“我也是。”

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事:

1942年,杨绛的话剧《称心如意》在上演后,一鸣惊人,迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”

杨绛听了很高兴,催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间,为了节省开支,她还把家里的女佣辞退了。

看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有的家务。

钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后,《围城》成功问世。

钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人,不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫,更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识,犹如故人归;是你还未开口,你的心事,他早已了然于心;是善于发现对方的闪光点,并将其发扬光大。

杨澜曾经说过,婚姻的纽带,是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

最好的婚姻关系,是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长,是互相欣赏,彼此成就,给对方肯定和支持,并携手并进,成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶,婚姻的形态也有千千万万。

维持婚姻的表面和谐很容易,但是想要把一份婚姻经营得有味道却很难。

执子之手太容易,与子偕老太艰难,经营好婚姻是一生的功课。

我们最应该做的,是滚滚红尘里修炼自己。

使自己有改造婚姻的能力,亦有离开围城的勇气

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婚姻有三层楼,你在哪一层


看过一个问题:

女人在什么时候会蜕变?

高赞的回答:

结婚后会变,嫁错人会变,生完孩子会变,在越过越差的婚姻里会变。

幸福的人,此生都被婚姻治愈;不幸的人,一生都在治愈婚姻。

不一样的婚姻,造就了不一样的生活。

如果把婚姻分为三层,你又在哪一层呢?

01

物质层面,互相扶持

俗话说,贫贱夫妻百事哀,这话真的一点都不假。

堂姐结婚的时候,姐夫当众表示:“我没房没车,但我保证,一辈子不会辜负你。”

我当时听到这话特感动,庆幸堂姐嫁了一个好男人。

但最近,堂姐准备离婚了。

原因很简单:没钱。

堂姐想去云南蜜月旅行,预算5千不到,姐夫说,浪费钱,等赚大钱了,带你去国外玩。

生了孩子,堂姐想给孩子买好奶粉,姐夫说,孩子吃母乳好,还能节约奶粉钱。

堂姐想请个保姆带孩子,姐夫说,保姆多贵啊,干脆你辞职在家带孩子,大不了我养你。

这个“养”,听起来很动人,但真相是,她成了一家子的保姆,姐夫对堂姐各种“经济限制”:

买衣服,嫌她穿的太贵;买护肤品,嫌她用的奢侈;买什么,她都要看一家人的脸色。

堂姐也是知名大学毕业,但现在为了一块钱,在菜市场跟小贩讨价还价。

一边是鸡毛蒜皮的无可奈何,一边是看不到幸福甜蜜的未来,堂姐心中的幻想早已破灭。

当琐碎的生活替代了风花雪月之后,才发现,公主和王子的童话可以听,但不能信,婚姻更多的是烟火人间。

《北京爱情故事》里说:“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”

爱情很美,日子很难,幸福的婚姻,都是建立在物质的基础上。

生活是由细枝末节组成的,能给你做一日三餐的人,远胜过一天说三遍“我爱你”的人。

爱情要落到实地,婚姻是一辈子的事,决定两个人走多远的,不是电影里的花好月圆,而是来自于对自我的认知,对伴侣的体察,对生活的远虑,对风险的评估。

想要一段稳定的婚姻关系,你得让对方看到你的经济价值。

02

精神层面,彼此滋养

分享闺蜜JOJO的故事。

JOJO研究生毕业,老公高中毕业。

当初JOJO的爸妈强烈反对,但JOJO还是跟那个条件一般的男人结婚了。

周围的好友都不看好他俩,觉得两个人一点都不般配,但没想到两人生活得很好。

JOJO平时跟老公说工作的事情,科研啊,老公都能跟她侃侃而谈,还能给出一些建议。

老公跟JOJO聊工地的事情,JOJO也可以跟老公聊得很畅快。

有一次JOJO忘带钥匙出门,给老公打电话一直没接,JOJO特生气,发短信说:“手机干脆扔了。”

到家后,才发现老公下楼倒垃圾去了,还做了一桌饭菜,JOJO的气一下子就消了。

为什么学历、薪资、生活圈差距这么大的人,婚姻如此和谐呢?

JOJO说:“因为两个人都给对方,提供了很好的精神价值,情绪上的陪伴。”

舒适的婚姻,肯定是提供了饱满的精神价值。

再讲一个故事。

同学嘉伟是留学生,典型的职场精英,他的老婆长得漂亮,文化程度很低,在家带孩子。

嘉伟当初就想找一个人过日子,两个人相处了半年,就结婚了。

结婚不到一年,嘉伟就后悔了,说两人没有共同语言,很难沟通。他宁愿加班,也不愿意回家,常常说自己的婚姻太痛苦了。

两人相识的时候,靠的是荷尔蒙的作用,可随着时间的增长,便会在意精神上的碰撞,少了许多耳鬓厮磨。

长得漂亮,长得帅气,如果没有精神相通,心灵契合,这样的婚姻不会踏实。

物质上的匮乏不可怕,精神上的委屈才致命。

好的婚姻,不仅有柴米油盐,还有精神枝叶的共同生长。

其实,不是所有的爱情,从开始都能心照不宣,我们需要给对方一些时间。

请你努力去拯救,去滋养,去扭转局面,给对方光,一起突围,获得力量。

03

道德层面,相守到老

在知乎看到一个问题:

怎么形容现在的婚姻?

高赞的回答是:

在这个信念摇摇欲坠的年代,婚姻早已不值得托付。家暴,冷暴力,出轨成了家常便饭,当初亲手种下的满地荆棘,怎么也不能开出一地百合。

听友乐乐31岁跟丈夫结婚,当初只领了结婚证,婚礼都办不起,2年后,老公在海南包场,为她举办生日派对,跪地补求婚,补婚戒,深情告白:

“我以前不靠谱,什么都没有就把你忽悠到手了,今天起想靠谱了,以后你就是一切。”

这样的场面,让很多人羡慕。

乐乐怎么也没想到,这样爱自己的老公,竟然有家暴倾向,还搞婚外情,试图珍惜一辈子的婚姻,还是难逃一别两宽的宿命。

有人问:

伴侣出轨了,是否会得到原谅?很难。

因为原谅容易,如初太难。

那些被原谅的伴侣,掺杂着生活的烟火气,最后都在漫长的岁月里,成为了刺痛对方最深的一道伤口。

严歌苓说:“婚姻,是一场严格的纪律。”

这纪律是履行婚礼上的承诺,是克制自己的欲望,是不触犯道德的底线。

一旦你触犯了,就必须去承担责任,这是结婚时的自律,也是毁灭时的放纵。

爱一个人不需要任何条件,但爱一个人必须要有底线。

每个人都有爱一个人的权利,爱一个人是自由的,但这自由是要关在道德伦理的笼子里,这是走在婚姻路上的框架,也是免掉深渊的安全带。

结婚后,不要触碰婚姻的道德红线:

不使出拳头,不当第三者,不搞婚外恋。

佛曰:

爱伴侣,护幼子,尊他人,敬国法,守道义,畏众生,得圆满。因,一切他爱皆自爱,一切他尊皆自尊。

婚姻没有什么秘诀,有的是,对枕边人的疼爱,对婚姻的敬畏,对子女的言传身教,对自我的敬重,对伴侣的坦然。

04

物质、精神、道德三个层面,真正做到一条都很不容易,三者兼具更是难上加难。

对婚姻来说,仅靠一个人的努力是不够的。

听过很多爱情故事,爱的形式也有千万种,但最好的爱,需要你:

清醒地看待自己,理智地对待爱情,才能不被那鸡毛蒜皮的人生左右。

婚后的成年人,该拯救的是自己和自己的小家。

婚姻这条漫长的道路,充满了险滩荆棘,那个为自家灯火长途跋涉行走的人,肯定是长情温柔,脚步有力的人。

希望你手握利剑,默念誓言,在心里画一个圈,把自己和小家都圈在一起:

拿出全部的专注,献出你的柔情和慈悲,给婚姻不够结实的内核,涂上缤纷的色彩。

最后,婚姻没有山穷水尽,只有柳暗花明,还有历经磨难后的肝胆相照。

《三十而已》把女人分成7个层次,你在哪一层?


播出半个月,平均每天上四五个热搜,光话题阅读就超过120亿。

今年最火的电视剧,非《三十而已》莫属。

为什么火?无非真实二字。

一线城市上海,一群正值30+的男女,经历了爱情、婚姻、职场、家庭的变故,每个人的命运,也悄然转向。

有人从中读懂了婚姻,有人明白了人心,也有人看到了成长。

而耳朵在这部剧里,看到的是人的层次。

《三十而已》,至少把人分成了7个层次,你在哪一层?

01

损人不利己,见不得别人好

他们是绝对的自我主义者,衡量一切事物的标准只有一个:合不合自己的意。

合,则岁月静好;不合,则一定有猫腻、有黑幕、不公平。

剧中王漫妮的同事琳达,就是这样一个人。

同样是高级销售,相同的工作,相同的待遇,琳达却对王漫妮的优秀,始终抱着恶意。

王漫妮业绩突出,她觉得是因为店长偏心,没把最好的资源留给自己。

漫妮拿下大订单,她觉得那不过是因为机缘巧合的幸运。

漫妮升职加薪,在她眼里就是靠“勾引男顾客”“连保安也不放过”的不择手段。

可她没看见的是,王漫妮为了等一个客户,可以一整天不喝水;明知客户不会买,也毕恭毕敬接待;累到筋疲力尽,患上急性肾炎,被120拉走。

她看不到别人的拼命,只看到自己的委屈:凭什么是她,不是我?

嫉妒攻心,发展到最后,就是狠毒算计。

王漫妮晋升后,琳达不止一次在背后捅刀子:故意害漫妮过敏上不了班,还用栽赃嫁祸的手段,妄图让她被开除。

宁可把别人拉进泥潭,也不愿承认自己的平庸。

这种人最大的快乐,不是自己取得成功,而是看到别人不幸失败。

为什么我把这类人放在最低的一层?

因为他们的一切反应,都出自人最低级的本能。

直视自己的不足,是痛苦的。

但把自己的失败怪罪于别人,再把别人的成就归因于不公,就要轻松很多。

无能得理直气壮,作恶得心安理得。

这是人性最阴暗愚蠢的一面,也是典型的小人物做派。

02

损人利己,精致的利己主义者

这类人,眼中也只有自己。

但比起琳达损人不利己的阴暗且愚蠢,他们更像是精致的利己主义者:用精心粉饰过的手段,悄无声息地达到目的。

第三者林有有,就在这层。

她不算漂亮,也不性感,看上去根本不是完美人妻顾佳的威胁。

但照样把人人夸赞的“好男人”许幻山吃得死死的。

很多人骂她,三观不正,死皮赖脸。

但在这样的人眼里,三观和姿态都是次要的,唯有目的第一位。

他们双商在线,世俗老道,善于表演,懂得配合。

知道自己想要什么,也知道,怎样用最快的方式实现。

看林有有的套路就知道了。

一个年轻女孩,遇到喜欢的人,按理来说应该是低眉娇笑,含羞笨拙的,何况还是一个已婚男人,内心挣扎应该更多。

但她非常会钻空子和耍手段。

许幻山有脂肪肝,顾佳不让他吃晚饭,林有有就整天给他发美食照,攻击他本就薄弱的意志力。

顾佳不让许幻山踢足球,林有有就特意带他去绿茵场,唤醒他的少年心气和荷尔蒙。

许幻山知道林有有很喜欢自己的工作,她就索性辞了职,从北京跑到上海,大咧咧告诉许幻山:“比起那些,我更喜欢你。”

最后,为许幻山编织一个远离现实、责任的梦境:你应该是自在如风的,不应该有任何包袱的......

几个回合下来,许幻山立马陷进去了。

而林有有,也得到了她想得到的。

实际上,生活里到处都有这样靠着小聪明小手段,爬得又高又快的人。

对目标的一步步套牢,都经过了精心的设计。

成功的代价,是丧失良知;幸福的代价,是损害他人。

但人生从来都是一场马拉松,眼中只有一时利益的人,永远也到不了终点。

这样的人,也永远会被钉在耻辱柱上。

03

控住不住欲望,受不住底线

许幻山是有能力的:有才华,有梦想,也足够努力。

他也是幸运的:有一个外能并肩作战、内能打理家务的贤内助。

事业有成,是必然。

但最后结局走向悲惨,也是必然。

因为一个人控制不住自己的欲望,就要承担放纵一时爽的后果。

李诞曾说:“人类的文明史,其实就是一部克制欲望史。”

被欲望支配的人,贪图及时行乐,感官刺激,不断偏离轨道,最终葬送自己的人生。

其实这个欲望,又何止是许幻山的性。

我们每个人面前,都有潘多拉的魔盒,里面装着食欲、享乐欲,名利欲,消费欲......

也有多少人,像许幻山一样,拥有着一切,却唯独没有学会自律。

喝酒打牌打游戏,频频熬夜伤身,甚至时有猝死发生。

余额满足不了物欲,花呗、借呗、信用卡,每一个都长着吃肉的牙齿。

懒得运动,毫不忌口,结果一身赘肉,怎么也摆脱不了油腻。

一时的“纵欲”,只能带来一时的快感,终会留下一地鸡毛摇摇欲坠的生活。

04

“老实人”,闷头做事,孤芳自赏

剧中的陈屿,没有什么大是大非的过错。

但在职场,他不受待见;在家庭,他分分钟让人快窒息。

像极了很多人口中的“老实人”:默默做了不少事,却吃尽了不善言辞的亏。

领导不在,有要紧任务下来,谁都不想背锅,他不声不响挑大梁;同事工作出了问题,他主动给人收拾烂摊子。

可自己能力有限,加上客观因素,还是出了各种问题。

结果,领导的怒火全部转移到了他身上。

他也不解释,一副清者自清的态度。

家中也是如此。

老婆钟晓芹让他来接,他一句“我没空”就把电话挂了。

钟晓芹怀孕,孩子保不住,他跟个没事人一样安排清宫手术。

岳母上门,跟他聊天,他却把自己关进厕所里,大吼:“你们能不能让我清静一会儿!”

可他从来不说的是,不去接钟晓芹,是他在忙着安装小夜灯,怕老婆晚上上厕所摸黑;

第一次听到孩子心跳时,他就已经想当爸爸了,孩子没留住,他一样难过;

工作上的失误,让他面临巨大的责任,他已经频临崩溃,顾不上和岳母寒暄了。

他什么都不说,只是闷头做事。

还怨没人理解, 暗自神伤。

很多人秉承着“金子总会发光”的名言,一个人闷头苦干,总想着有人会看到自己的付出。

但人的本质,毕竟是一切社会关系的总和。

专注不代表孤僻,务实不代表冷漠。

埋头干事之余,还要抬头看天。

这个天,是同事、是领导、是朋友、是家人、是亲友。

否则,你做得再多,光练不说,还是傻把式。

05

“老好人”,不懂拒绝,过度依赖他人

离婚前的钟晓芹,活得非常被动。

她虽然够专注,热心肠,但在别人眼中,却是一个廉价的“万能百搭品”。

职场上,随叫随到,不该她做的事,即便不情愿,也不会说半个“不”字。

生活上,妈妈说该谈恋爱该结婚了,她照做;老公说丁克5年,她同意;怀了孕,竟然还问朋友自己该不该生孩子。

婚姻里,面对冷漠的老公,她再怎么不高兴,也说服着自己接受了。

我见过很多这样的人,他们明明很好,却活得最累。

朋友有求,碍于面子不拒绝,事情没办成,还得罪人;

异性朋友示爱,明明不喜欢,却怕别人伤心,让自己陷入烦恼;

假期出国旅行,熟人知道后列清单求代购,费时费力还费钱。

太过“懂事”,不考虑自己,只为了别人的好感和肯定而活。

身上有刺,却是朝着自己长的,舍不得伤害别人,最后只能自己疼。

06

见过一些世面,敢想敢拼,寻求突破

这层说的,是遇到渣男之前的王漫妮。

那时的她,其实很符合我们绝大多数人的状态。

没背景,没靠山,凭着一腔“我命由我不由天”的英勇,从小地方来到大城市,渴望改变命运。

她为此付出的努力,是和野心成正比的。

工作地是她的战场,职业装是她的战袍,每天打起120%的精气神,件件工作做到完美。

她也见过一些世面,在大是大非面前,能够拎得清。

面对陷害她的同事,不做软柿子,不无底线地包容忍让,而是该上报上报,该处罚处罚,黑白分明。

她做好了准备,耐心等待成功。

在一个岗位上坚持8年,每天微笑迎接每一个顾客,苦尽甘来,拿下大订单,升职主管。

依然继续朝着更大的目标迈进。

那时候的王漫妮,满眼憧憬着未来,从不自怨自艾,脚踏实地。

这不正是我们每个普通人奋斗的样子吗?你只管努力,生活自会给你惊喜。

虽然在邮轮之旅之后,她的一切都发生了变化。

工作不认真了,三天两头请假;跟男友出入各种高档场所,渐渐摆不正自己的位置;对领导开始投其所好,而不是用成绩说话。

最后闹的,被小三,辞了职,灰溜溜回到老家。

王漫妮的“人设崩塌”,其实也是给我们最好的提醒:

普通人逆袭的路上,别走捷径。

把每一步踩得扎实,才能走得更远。

07

真正见过世面,内心充盈,形式坚定

如王漫妮所说,顾佳是30岁女人最好的样子。

面面俱到,从里到外,牢牢把人生的主动权掌握在自己手里。

她懂得经营自己。

每天的生活,安排得充实丰富。

对事业,她有着比男人更清晰的目标,以及更果断的魄力。

在丈夫许幻山还迷迷糊糊时,她已经安排得清清楚楚。

为了自己的目标,甘愿给王太太提鞋;和于太太拉拢关系,获取订单;开甜品店,收集太太圈情报......

每一步棋,走得都稳准狠,并且有超高的执行力。

但被人暗中摆了一道之后,她也不抱怨,不颓废,心甘情愿为自己的失误买单。

反思自己,告别错误的人和事。

她能拎着爱马仕、喝着下午茶,也能卑躬屈膝,带着茶叶挨家公司推销。

一次不成,就再试一次,一直坚持到成功。

就连一向趾高气昂的贵妇,也在背后欣赏她的过人之处:

“一个人能有多厉害,不是看她能够得多高,而是看她能蹲得多低。”

最难能可贵的,是顾佳的修养。

对保姆,从没有颐指气使,经常自己晾衣服、做饭,并温和地对保姆说“我来吧”。

对幼儿园患有癫痫病的小朋友,娓娓道来,有理有节,说服家长们平等对待。

对闺蜜既能掏心窝子,也能在关键时刻一语中的指出真相,帮她们清醒。

一个人越是见过世面,越是会以淡然的姿态,面对所有的苦与乐,好与坏,对与错。

能拥有最好的,也能接受最差的。

睿智、通透和从容,这才是最高层次的人。

08

《三十而已》,是一部很接地气的电视剧,也是一面照妖镜。

它把生活中各类人的性格、品行都照了出来。

这些层次,不是由社会阶层和财富决定,更与地域和出生背景无关。

而是一个人的阅历、眼界、格局、趣味,决定着一个人人生的走向。

热闹之余,不妨也思考一下,你是哪个层次的人?

希望我们都足够坚毅,勇敢经历,活成自己最想要的模样。

现代人最缺的就是“真情”!那怎么样才能得到男人的“深爱”,走进他的心,让他彻底爱上你呢?

我为大家准备了“3个情感逆袭攻略”:

1、共情法则——做他的知己

2、共谋法则——成为他的的军师

3、制造“高峰体验”,让他对你欲罢不能

男人总共“六层楼”,选对自己的那一层


男人总共“六层楼”,选对自己的那一层

一家专营女性婚姻服务的店开张了!

说明:店里共有六层楼,楼层不同,男人的质量也不一样。

规则:一个人只能进去一次,可以在任何一层楼选一个人做丈夫或者选择继续上楼,但是除去离开这家店以外,不能回到以前逛过的楼层。

第N天,第N个女顾客来了。

一楼的门上:贴着说明:这里的男人有工作。女人毫不犹豫地直接就上了第二层;

二楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩。女人停了一下,又上了第三层;

三楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表。哇!她叹道,但仍然往上爬。

四楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务。女人高兴地喊:太棒了!但是她还是继续往上爬;

五楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直就想留在这层楼了,最终她还是满怀期待地走向最高层。

第六层出现了一面巨大的电子告示板,上面打出一行字:您是这层楼的第96909691位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明您有多么难以满足。谢谢光临。

同样,一家专营男性婚姻服务的店在街对面'营业,经营方式与前者一模一样。

第一层的女人长得漂亮;

第二层的女人长得漂亮,而且有良好的经济条件;

结果,二层以上,第三层至第六层从来没有男人去过

这大概就是男人和女人的区别。女人永远不要好高骛远,老是想着还有更好的在后面。须知高出不胜寒,越是条件优越的男人数量越少,如果继续苛求,便什么都没有了。

女人对男人,切勿要求太高太不切实际,找到适合自己的男人,能在细节上体贴自己的男人,就是一个女人的幸福了。

女人选男人,切忌像逛商场一样货比三家,男人是不能比的,也切忌像买商品一样实行淘汰制、减分制,一个适合你的男人,只要没有以下14种小细节上的劣行就可以了。

一、啰嗦

一天到晚听着他唠叨,把一件事情从早晨念到晚上,或者从早到晚一直在念叨不同的一事情。虽然知道他是为自己好,可是就是无法忍受自己的老公那么鸡婆,和一个女的一样。关心也要适度,过度的关心,只会让女的离开。

二、邋遢

每天蓬头垢面,脚上趿拉着拖鞋,裤子上有酱油汁、咖啡末等物质,头发油油的……哪个女的可以受得了那么邋遢的?哪怕你再帅再阳光,她也会离开你。

二、粗话

一开口就是你他妈的……老子……女孩很反感听到这类话,觉得俗不可耐,粗鲁无礼。说的人,认为自己很有型,自我感觉良好,女的则是讨厌得很。

四、小肚鸡肠

对于什么事情都斤斤计较,没有任何度量,因为生气可以把很多年前的陈芝麻烂谷子都搬出来,旧账翻个没完女的会认为,将来假如我们吵架,你恐怕也会这么做吧。

五、粗鲁

女生需要体贴,需要温柔,男的喜欢动手动脚,女的怎么能保证将来自己的下半辈子,他不会对自己实行家庭暴力呢?哪怕你其他优点很多,女的一样会离开你。

六、打肿脸充胖子

明明自身的能力有限,可是还要去买奢侈品,炫耀自己的财力,然后自我感觉良好。女的很讨厌这样。既然能力有限,为什么不过平常的日子呢?

七、太爱算计

总是在算计别人:A可以给我多少回报;B能带来多少利润……女的自然离开:哪天,他是不是也会这样对我?是不是和我在一起时,也在计算呢?

八、老好人

对待每个人都很好,别人让做什么就做,哪怕自己不愿意的,可是还是照样做。女的看不惯,因为太没自我了。

九、不孝顺

对待自己的父母态度不好,不孝顺,常常伤他们的心。这样的男人将来怎么指望?他对特自己的父母尚且如此,又怎么可能对女方的父母好呢?

十、花心

吃着碗里的想着锅里的、朝三暮四、见一个爱一个……爱情都是自私的,谁都希望自己是他的独一无二。哪有人受得了自己的男朋友外面还有很多个女人啊?

十一、好吃懒做

饭来张口,衣来伸手,什么都不愿做,只想过着舒服的生活。女的怎么能期盼他能照顾自己呢?伺候他们都伺候不过来。

十二、大男子主义

强势的心态很明显,对女的呼之即来,挥之即去,要求自己的女伴一定要达到自己的要求,每天报告自己的行踪。做了什么事情。有点大男子主义,可是过于大男子主义,女人就会被压得喘不过气来,过得十分压抑。

十三、尖酸刻薄

言语很尖酸,很刻薄,常常把人说得想哭,可是还认为自己这样没什么大不了。女的怎么能忍受以后的H子每天这样过。

十四、太忙

工作很忙,总是说没时间。每次想和他一起度过一个快乐的周末的时候,他总是没时间。今天去海南出差,明天去北京视察,后天到深圳谈判……一个一点时间都没有的男人,女人会要吗?女人都需要宠爱,需要陪伴。

逛过男人“商店”之后,知道属于你的那一层在哪里了吗?其实有一种男人,外号“经济适用男”,简单实用,适合大部分女人。

做夫妻的五重境界,不懂的话,婚姻不会长久!


前段时间看过一个婚姻境界分类,深以为然:

第一层:既是夫妻,又是路人;

第二层:即是夫妻,又是仇人;

第三层:既是夫妻,又是合伙人;

第四层:既是夫妻,又是朋友;

第五层:既是夫妻,又是知己。

莎士比亚曾经说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

的确,不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时,我们自身的生活状态和爱的能力,又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层:既是夫妻,又是路人

这个境界的夫妻,不是单身,胜似单身。彼此独立到冷漠,缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言,貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里,李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的,一个月也打不了几个照面,要见面的话还要提前预约,分居八年,零沟通。对于达康书记而言,家只是休息、吃饭的驿站,没有温度,没有感情投入。

有网友说过:婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你,他没有出轨,似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水,像两条永远不相交的平行线。你的破土,你的花开,你的结果,他都视为路人,漠不关心。

对于这类婚姻,目前有个新名词:丧偶式婚姻。虽然有一个家,但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担,仍旧我行我素,没有一点家庭责任感。

一般这样的人,都是缺乏爱他人的能力,他的世界只有自己。对于他们而言,婚姻可能只是一个任务完成,完成后,他就要开始为他的事业、爱好而努力了,他的目光不再投射在伴侣身上,也看不到对方的需求。

第二层:既是夫妻,又是仇人

这层境界的夫妻,相爱相杀,互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺,你捅我一刀,我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬,如胶似漆,让很多人都以为他们是天造地设的一对,会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后,就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病,常常怨气满满,“你不知道,这个男人有多邋遢!臭袜子到处乱扔,垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙,凭什么家务都是我的?”“我也难受,凭什么就得听他的?!”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比,男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方,又彼此太要强,彼此都不愿意妥协,分分钟想用自己的标准压制住对方,生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力,总认为自己的才是对的,是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面,都把争吵当做解决问题的方法,试图证明自己是对的,或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是,夫妻间的一方如果越是坚持自己,很容易导致对方更坚持反向的看法,越是想要控制住对方,对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位,忘了这个世界的多样化,自己的观点和认知不一定是绝对正确的,忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外,很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣,是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上,一旦不符合自己的理想标准,就拼命想要改造对方。

第三层:既是夫妻,又是合伙人

这层境界的夫妻,是搭伙过日子。往往貌合神离,同床异梦,维持着表面的婚姻,彼此的爱箱是空的,内心是孤寂寒冷的。

平日里,可能分工明确,比如我带孩子,你挣钱;我辅导作业,你干家务;我接送孩子,你洗碗;我切菜,你掌厨……两个人好比合伙开公司,对方只是自己的合伙人,搭档,互相扶持,各取所需。在这样的婚姻里,合作有余,温情不足。

合伙人式的夫妻,看似风光,背后却多了点冰冷的交易,少了点人情味;多了点任务分配,少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人,会给自己找很多所谓合理化的借口,比如为了一个家的名望,为了不让年迈的母亲担心,为了孩子给孩子一个完整的家,为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人,TA不仅仅能爱自己的家人,也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的,我们要滋养别人,先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己,最终就会让自己变成牢骚满腹的人,失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任,但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层:既是夫妻,又是朋友

到了这一层的婚姻,是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻,更是终身的朋友,能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

相敬如宾的婚姻,也许彼此会在心中藏着自己的小秘密,有需要自己独立的空间,但他们却是打不走、骂不散,能一起喝酒聊天,也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎,一起看过无数日出与日落,直到生命的尽头,仍有性,仍有爱。

在漫长的婚姻历程中,虽然可能也有争吵,甚至还会偶尔走神,但一定会不离不弃,明白对方才是最重要的那个人,携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人,TA自身爱的能力一定是不错的,无论是爱自己的能力还是爱他人的能力,无论是情绪管理能力,还是述情、共情的能力,又或者允许和影响的能力。

第五层:既是夫妻,又是知己

我想这个境界的婚姻,钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事:

1942年,杨绛的话剧《称心如意》在上演后,一鸣惊人,迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”杨绛听了很高兴,催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间,为了节省开支,她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后,《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人,不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫,更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识,犹如故人归;是你还未开口,你的心事,他早已了然于心;是善于发现对方的闪光点,并将其发扬光大。

最好的婚姻关系,是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长,是互相欣赏,彼此成就,给对方肯定和支持,并携手并进,成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶,婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式,但我们需要不断提升自身爱的能力,把自己的婚姻经营出一份独有的味道,让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易,与子偕老太艰难,经营好婚姻是一生的功课。

婚姻也分等级,你在哪一等?


国学大师张中行通过亲身感受,将婚姻分为四等:可意、可过、可忍、不可忍,并将自己的婚姻归在了“可过”这一等级。

他说:“婚姻是一种花朵,但并不是所有的花朵都好看。可意的婚姻少,是天上的花朵;可过的婚姻不多,是地上的花朵;可忍的婚姻最多,是尘埃里的花朵;不可忍的婚姻亦多,是地狱里的花朵。”

你的婚姻属于哪种花朵呢?

01

可意

可意,字典上的解释是“合意,中意”的意思。“可意”的婚姻,顾名思义,便是指夫妻双方都称心如意的婚姻。

这样的婚姻,首先是合适。夫妻在各方面都很契合,不会有较大的差距或冲突。

双方外貌相配、性格相适、三观相合、学历相当、家庭背景不相上下,从里到外各方面都基本处于势均力敌的态势。

这种双方旗鼓相当的婚姻,会让彼此都觉得对方很优秀,是自己择偶的最佳人选,结合的过程也不会受到来自经济或是家庭等层面的阻力,可谓是“天作之合”。

其次就是舒适。因为夫妻间有着极高的契合度,所以婚姻也就变得异常舒适。

其实生活中大多数摩擦不断的婚姻,都是因为各种不合引起的。

性格不合,三观不合,家庭背景差距大,都会多多少少给婚姻带来麻烦,如果不能理性的处理好这些问题,婚姻就会磕磕碰碰,异常艰难。

最后是珍爱。“可意”的婚姻,当然离不开夫妻间的相爱与珍惜。

没有爱的婚姻不会长久,即便各方面再怎么相配,没有爱的加持,婚姻依然会很快枯萎。而不懂得珍惜,再好的“天造地设”也最终会因为时间的推移慢慢化作乌有。

合适、舒适、珍爱,满足了这三点,就达到了婚姻的最高等级,这样的婚姻,是天上的花朵。

02

可过

“可过”的婚姻没有“可意”那么完美,但依然算得上是比较理想的婚姻状态。

夫妻间虽然会因为性格不合,观念不同而发生争吵,但不管怎么吵,往往都是床头吵架床尾和,怨气不会发酵,感情不会受伤。

“可过”的婚姻,会有不满,会有抱怨,甚至不时会有想离婚的念头,但每次只要静下心来一想,还是会觉得对方其实还挺不错的,两个人的婚姻也算得上幸福美满。

也许你们的外貌并不十分般配,也许你们在能力上有很大的差距,也许你们的性格其实也不怎么合,但你们选择了在一起,那么即便有时吵吵闹闹,生气的时候也恨不得想要掐死对方,可你们终究还是谁也不愿意离开谁。

你们彼此相爱,相互依赖,都早已成为了对方生命中不可或缺的一部分。

你们的婚姻生活虽不是十全十美的神仙眷侣般的生活,但却有烟火气,显得更真实。

我们平时常见的美满婚姻,其实大多都处在“可过”这一等级。

03

可忍

婚姻到了“可忍”的地步,说明夫妻对于自己的婚姻状态其实是并不满意的,但还没有到非离不可的地步,忍一忍,日子还能过下去。

这样的婚姻,通常其实已经没有多少感情可言,幸福指数也并不高,之所以没有离婚,完全是出于一些其他方面的考虑。

比如虽然对方犯了很严重的错误,但尚有回旋的余地,离婚对于自己来说代价实在太大,于是就决定忍忍接着过。

又比如出于孩子的考虑,不希望在他年纪还小的时候,就没有完整的家,或者是怕影响到正在升学备考中的孩子,所以即便早已同床异梦,但还是决定继续保持夫妻关系,将就过日子。

还有一些女性结婚后为了家庭,过早地放弃了自己的事业,成为了一个全职家庭主妇。因为长时间脱离社会和工作岗位,她们已经很难再找到谋生的职业。

对于这些女性来讲,即便自己的婚姻状态已经处于很糟糕的地步,也依然不敢轻易离婚,只能勉强过日子。

这是婚姻的第三个等级,也是最常见的等级。正如张老先生所说:“可忍的婚姻最多,是尘埃里的花朵”。

这正是当前中国式婚姻最真实的状态:在中国,大多数的夫妻都在凑合过日子。

04

不可忍

婚姻的最后一个等级,是“不可忍”。一旦婚姻走到了这一步,说明夫妻间的感情已经彻底破裂,双方再继续生活下去,纯粹是相互折磨。这样的日子只会越过越痛苦。而离婚对于彼此来讲,是最好的选择。

张中行形容这种婚姻是地狱里的花朵,非常生动形象。

如果婚姻很不幸走到了这一步,那么放过彼此,也放过自己,是唯一正确的选择。与其在这场相互折磨的消耗战里耗尽一生,倒不如早点退出,早点结束这场噩梦。

犯错误不可怕,可怕的是犯了错之后依然执迷不悟,一条道硬是要走到黑。婚姻当然也会犯错,错了要改正,要学会及时止损。千万不要因为勉强将就而葬送了自己一辈子的幸福。

婚姻是鞋,合不合脚只有你自己知道。不合适,就不要勉强,不要磨得满是血泡,还要死撑到底。

婚姻是花朵,但并不是花朵就都好看。地狱里的花朵,只会带着狰狞的血色。

说到底,幸福的婚姻,还是要找到那个对的人,一起用心用爱浇灌出美丽的花朵。

好婚姻三重境界,50%的夫妻连第一重都达不到


蒙田说过:美满姻缘是生活中甜蜜的联合,充满坚贞、忠诚,以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。

美好的婚姻有三重境界,每一重都住着两个契合的灵魂,看看你在哪一重?

01

相互“嫌弃”,不离不弃

答应和你生活一辈子的那个瞬间,是因为我看上了你的每个优点;决定和你生活一辈子的每个时刻,是因为我能容忍你的每个缺点。

尽管彼此互相嫌弃、却一直不离不弃,是婚姻中最接地气的境界。

姐姐和姐夫就是这样天造地设的一对。有时候听着他们的对话,哭笑不得之余,又莫名感到温馨。

姐姐:“你的呼噜像猪齁一样,这世上除了我,没人受得了。”

姐夫:“不是叫你当我打齁时,就摸一下我的手吗?”

姐姐:“就是啊,结果跟你牵手了整个晚上!”

姐夫:“岁月不饶人,当年的校花眨眼就变成了中年大妈......”

姐姐:“否则怎么配得上你呢,中年大叔!”

姐姐:“我当年怎么会看上你这头猪了?”

姐夫:“我就算再笨,也把你给骗过来了。”

姐姐:“......”

有一次,姐夫要跑步减肥,姐姐买了一个运动耳塞给他,让他边跑步边听音乐。姐夫说她的礼物“真多余”,却“美滋滋”地发朋友圈“吐槽”了一番。结果当然是收了一堆别人说他“撒狗粮”的评论......

还有一次,姐夫因为参加应酬,很晚还不回来。姐姐一直睡不着,跑过来我房间要我陪她聊天。

姐:“这么晚还不回来,你说那家伙会做对不起我的事吗?”

我:“你想多了。谁要你的中年大叔?”

姐:“那他不会醉倒街头吧。”

我:“你干脆打个电话找他啊。”

姐:“我才不会呢......”

我对你的爱,我们的小欢喜,都隐藏在对彼此的嫌弃里。一边嫌弃,一边敝帚自珍。

口口声声称“讨厌你万千”,却从不开玩笑说“我们分开吧”。无论多大的嫌弃,都一笑而过。接纳对方的每个缺点,体谅彼此的“针锋相怼”。

正如古巨基的歌《找到你是我最大的成功》里唱的:“我不在乎,活得平凡辛苦,日子渺小重复。我不孤独,在有你的旅途,我就心无旁骛......我愿糊涂,背着爱的包袱,走得义无反顾。管他谁笑我,执迷不悟。”

林语堂说:人生在世,还不是有时笑笑人家,有时给人家笑笑。婚姻,还不是有时笑笑ta,有时给ta笑笑。如果你太认真,你就输了。

我们的婚姻很平凡,不是柔情似水,更不是如胶似漆。我们最浪漫的告白,是我很“讨厌”你,却永远不会舍弃你。

纵然我们都很不完美,但即使我的眼睛再小,也容得下整个的你。

02

相濡以沫,同甘共苦

娱乐圈中,让人羡慕的模范夫妻不少,而张家辉和关咏荷的爱情却让我最为动容。

90年代,关咏荷在香港已是家喻户晓的一线花旦,而那时的张家辉不过是个“挨打”的替身和拥有多年跑龙套经验的穷小子。

那时关咏荷的家有400多平米大,而张家辉跟她合租的公寓,比她家的卫生间还小。可关咏荷并没有嫌弃这个穷小子,她相信他会有出头的一日。

正如张家辉当年唱出的爱的告白那样:“仍难说清楚目前和今后,无论哪一天都爱你,我缺点胜别人,你竟费尽心神,把我留起。”让关咏荷喜极而泣。

2003年,关咏荷激流勇退,与张家辉在澳洲偷偷结婚,并渐渐退出观众的视线。

她说:“我不认为自己很红,只是觉得女性到了某一个年纪,结了婚有了家庭,是要作出一点让步的。”

说起夫妻间最大打击的事,张家辉坦言是太太曾两度流产,让他非常心痛难过。

为了让妻子尽快恢复,他推掉所有片约专心照顾。直到06年,关咏荷诞下爱女,一家三口乐也融融,他才正常恢复拍戏工作。

07年,张家辉拍摄电影《红河》,因入戏太深,患上抑郁症。

关咏荷说:“他在外面‘打仗’很辛苦,我负责把家打理好,让他回来舒舒服服。”她用爱和包容帮丈夫及时化解了这场心理危机,陪张家辉走出困境。

09年,42岁的张家辉终于凯旋大胜,凭借电影《证人》出色的演技,横扫七座影帝大奖,惊艳了整个演艺界。

上台领奖前,他紧紧拥抱太太近10秒。台上,他不忘把功劳归功于太太:“感谢太太把孩子照顾得很好,让我可以安心工作。”

张家辉用行动馈赠了关咏荷最美好的风光:你用一生的爱下的赌注,我又怎么舍得让你赌输?

一路走来,风风雨雨:有婚姻不被看好的冷言冷语;有备孕过程中的艰难曲折,有打拼事业的落寞惆怅。然而,夫妻都携手挺过来了。

之所以有如此多的弯路,是因为上帝想让我们携手去看更美好更动人的风景。绕过了婚姻弯路,或许就错过了很多美好的景致。

可现实中有很多婚姻,止步于失落时的分道扬镳,终结于得意时的见异思迁。走马观花地走过一段旅途,却没能携手看尽人间风光。

而那些百年好合的婚姻,都充满了同甘共苦的江湖义气。失意时相互扶持、相濡以沫;得意时心怀感恩、共享天伦。你不欺我少年穷,我不负你糟糠恩。

03

共同成长,彼此成就

而另一种共同成长、彼此成就的婚姻,叫做扎克伯格和普莉希拉。

Facebook创始人扎克伯格是世界上最富有的80后。有人说,普莉希拉的颜值配不上小扎的身家。

可小扎却说:“我不会追求那些随时间贬值的外表美,她才是最适合我的美女。而我的财富,仅仅只配得上妻子的灵魂。”

“普莉希拉是那种从来都知道自己要做什么,并且会努力去做的女性,是让我从心底里敬佩的女人。她改变了我的生活和思想状态,其实是我高攀她!”

普莉希拉一直支持着小扎的事业,虽不直接参与Facebook各项决策,但Facebook能成为全球十大最有价值公司之一,没有她对小扎的影响,是不可能实现的。

但她却从不放弃追逐自己的梦想。她曾拒绝小扎让她到Facebook工作的邀请,而选择教育和医学深造。

扎克伯格也非常尊重和欣赏太太,当2013年普莉希拉毕业时,他送上甜蜜的祝贺:“我太为你骄傲了,陈医生。”

普莉希拉对儿童、医疗、教育、科技的关心,让她在众多领域都颇有影响力。她经常接受采访、演讲分享自己的经历,号召人们一起为公益行动。

她曾单独接受过美国副总统拜登夫妇的会面,用行动印证了:就算不是扎克伯格的妻子,照样光芒万丈。

而普莉希拉也一直鼓励小扎投身公益。耳濡目染下,扎克伯格认为赚钱一点也不酷,他要做的是改变人类的生活:

在视频中,我看到了世界上最伟大最同频的夫妻,他们不仅爱自己的孩子,还希望用爱惠及下一代人,让每个孩子都受益于他们的奉献,免于疾病的折磨、获得平等的教育机会,让孩子们都有机会活得更好。

于是他们一起成立CZI慈善基金会,同时承诺捐出99%的个人股份(超过450亿美元),用一生去履行。该基金会为史上最大规模,是一个以“发掘人类潜能、促进机会平等、在本世纪前预防和救治所有人类疾病”为蓝图的慈善机构。

《慈善纪事报》将他们夫妻列为50大慷慨美国慈善家之首。20XX年4月,小扎上榜《时代》杂志,成为全球百位最具影响力人物。

有网友笑称:一个负责赚钱,一个负责捐掉。而我却认为是生财有道,回馈社会,乐此不疲,彼此成就。

普莉希拉在一个节目访谈中提到:“夫妻之所以‘合作’愉快,是因为互相欣赏,互相激励,同时敢于挑战对方深入思考面临的问题,有时会有矛盾,但非常有趣,能从对方身上学到很多东西。”

他们的婚姻,是一见钟情的乍见之欢,是日久弥香的久处不厌;既是凡夫俗世的夫妻,也是灵魂相通的伴侣。

夫妻同步实现了“超我”的人格追求,所有的困难险阻,在他们合二为一的灵魂面前,不过是纸糊老虎罢了。

婚姻中最美好的境界,莫过于彼此互相尊重、互相欣赏,优势互补。各有不同的兴趣,却有着高度契合的灵魂追求。

正如杨澜说的:“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”

好的婚姻,不是相互拯救,而是彼此成就。彼此成就的婚姻,比任何方式都能给心灵以最持久的满足和快乐。

百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

愿我们都能珍惜这千年的缘分,用接纳和包容守护婚姻,用关怀和感恩滋润婚姻,用成长和进步去成就婚姻。

共勉。

其实,很多时候我们在感情里缺的东西,比如安全感、信任、投入度等,这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。

其中,对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了,这一种关系在童年养成,伴随我们成年,对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在成人中有多种恋爱人格表现:焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型,更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系,更是能够间接预测婚姻质量。

那么,没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢?难道就注定被渣男伤害吗?当然不是!

你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害,他们改可以帮助你获得更好的爱情。

另外,今天,我给大家准备了3个科学的恋爱步骤,不管是什么类型的恋爱人格,只要严格遵守这3个恋爱步骤,都能够躲过渣男的伤害,找到最合适的男人!

除了3大科学恋爱步骤,答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。

做夫妻的三重境界,你在第几层?


第一重境界的夫妻搭伙过日子

老家的亲戚有个儿子,和我同龄,至今还没对象。父母急了眼,到处托人说亲,择偶条件也一降再降,最后沦落到只求三点:第一,女的;第二,智力正常;第三,能生孩子。

我本以为这是长辈们的一厢情愿,不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法,他说:“现如今娶媳妇不容易,咱又没钱,凑合着能过日子就行了呗。”

左邻右舍都持相似观点,大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来,抱歉那并不在考虑范围内。

这当然是因为穷,所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象,那就大错特错了。

大城市的公园角落和咖啡雅座,其实每天都在上演雷同的故事情节,只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下,依旧是搭伙过日子的本质。

原本陌生的一男一女,以结婚为形式组建家庭,形成利益共同体,一起出力来撑起这沉甸甸的生活。

在经济基础薄弱时,这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中,任何一方的撤离都可能导致生活崩塌,双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中,高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻,相互扶持着走到了位高权重时,男方便心猿意马,轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这对同床异梦的夫妻是被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱,用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚,当然是要过日子谈功利的,但实用主义大于情感价值时,婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

这就是为什么许多夫妻只能共苦,而无法同甘的原因。

停留在第一层境界的婚姻,其实也有相当一部分走到了白头偕老,等来了儿孙绕膝共享天伦。

只是心里总有点遗憾,仿佛一辈子都贡献给了家庭,从未做过自己。

第二重境界的夫妻彼此作伴

结婚有个通俗接地气的说法,叫作“找个伴儿”。

日子太长了,得有个人一起闲扯瞎聊,去做一切爱做的事儿。

浅一点说,是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。

男女之情夹杂着知音之意,是夫妻,也是好朋友。就像杨绛先生说的:“夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系。

这样的知音式眷侣,清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟,自幼青梅竹马无话不谈。

结为夫妻后,两人在洞房花烛夜共读《西厢记》,说不尽的温柔缱绻。

后来也谈论古代诗人,觉得“杜诗锤炼精纯,李诗潇洒落拓;与其学杜诗之森严,不如学李之活泼”。

两人对月畅饮,相谈甚欢,有时也柳荫垂钓,芸娘甚至还女扮男装,跟着丈夫出门夜游。

读《浮生六记》时,总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉,过的应该就是这样的日子。

倘若放到几百年后的今天,该是一对手挽着手的夫妻。春天时,挎上相机去郊外看桃花挖野菜;天冷了,围着暖炉吃火锅侃大山。

私以为,结婚的最直接意义,便是找个志趣相投之人,来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。

再往深一点说,是漫长余生的相互扶持陪伴。

最近生了孩子的小美,常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡,而她独自喂奶把尿,根本睡不了一个囫囵觉。

小美愤愤不平:“我生的孩子,所以我该一个人负责?这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗?”

坐月子之所以是婚姻的照妖镜,是因为初为人母的慌乱与无助,最能检验夫妻关系的牢固度与优质度,最能反映陪伴的质量合格与否。

大到生老病死,小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方:我在你的生活里,更在你的生命里。

世间最极致的孤独,并不是孤孤单单过一生,而是明明结了婚,却永远单枪匹马,独自去面对生活的风刀霜剑。

第三重境界的夫妻相互成就

我们为什么要结婚?

靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案:“因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。”

所以,相爱一场的最美结局,就是通过婚姻做舟,把船上的两个人都渡到远方的彼岸去。

但这个彼岸,并不是简单的物质享受和财富堆砌,而是一种高于现实的理想追寻和价值实现。

可常常有人抱怨说,结婚后,束缚越来越多,压力越来越大,逐渐变得面目全非。

张小娴的小说《离别曲》里,女主角的母亲执意要离婚,那时,她已经和丈夫平静生活了20多年,女儿也出国留学,三口之家看上去也和和美美。

诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时,猛然记起了少女时代的梦想,忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店,绘图剪裁,一针一线地缝合那个旧日碎梦。

似乎大部分夫妻都是这么过来的,日子过着过着,就被琐事和尘埃覆盖,某年某月蓦然回首,才惊觉自己已经走失在茫茫岁月里。好在,也总有人是例外。

今天的知名导演李安,20多年前也曾失业在家,不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位,却找不到一份和电影相关的工作。

长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思,但妻子阻止了他:“难道你忘了你的梦想?”

于是那六年里,家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本,同时包揽了所有家务,负责买菜、做饭、带孩子,把家里收拾得干干净净。他们各司其职,但都默默为对方创造条件。

人与人之间的支持和鼓励是双向循环的,爱得深沉理智的成熟男女,从不轻易去折断对方的翅膀,也不会随便放弃自己的梦想。

因为夫妻做到了最高境界,就不仅仅是在同一个空间里吃喝拉撒睡,还是俗世生活之外的信念融合、理想交托。

美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

其实夫妻关系也如此:柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立,好婚姻总能让人成长。

亲爱的,一步一步来,希望你们都能变成对方的阳光雨露,滋养彼此的梦想抱负。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5356859.html

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