情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的五重境界，你在哪一层？"，希望能够帮助到各位。

看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后，我感慨良多。

影片中的故事像是每天都发生在我们身边，真实，温暖，又略带伤感。

这对老夫妻一场充满危险，又浪漫、有趣的最后旅行，却让我笑着笑着又哭了。

婚姻如人饮水，冷暖自知。

莎士比亚曾经说过：

“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。

如果把婚姻分成五层，那每一层都住着不同的灵魂。

第一层：既是夫妻，又是路人

第一层境界的夫妻，不是单身，胜似单身。他们虽在婚姻的围城里，却活得比单身更孤独。

一纸婚书，形同虚设，他们互不干涉，又彼此冷漠，形同陌路，他们是最熟悉的陌生人。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。

平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居8年，0沟通。

欧阳菁在剧中说道：“我们家啊，就像是旅馆。”

欧阳菁的内心，是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人，是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单，也很平常。

可达康书记满脑子都是GDP，再塞不下任何东西。

家就是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情。

这样的婚姻，对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说，无异于人间炼狱。

有网友说过：

婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。

你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

荷兰作家奥茨说：“在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

沟通和陪伴是婚姻的基石，如果不想让婚姻成为鸡肋，就别让忙碌冷却了你们的婚姻，别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。

第二层：既是夫妻，又是仇人

第二重境界的夫妻，由爱生恨，相爱相杀，互相折磨。

爱之深，恨之切；于是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

表姐和表姐夫，恋爱时你侬我侬，如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。

可没想到结婚后画风突变。

“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔，擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”

表姐夫心中也忿忿不平：“不就是忘扔垃圾，多大点事，至于上纲上线，还侮辱人格吗？她生气时还剪烂我所有的衣服呢！”

于是表姐夫开始冷暴力，一连几天不理表姐，他太了解表姐的性格，明知道他这样做比打她骂她更伤她。

每次吵架，表姐就拉我去逛街，她一边痛斥对方的种种恶行，恨不得一时三刻就跟这个男人离婚，一边又看到男士手套想给他买一双。

相爱相杀就是两个要强的人，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的观点碾压对方，有时还恨不得想弄死对方。

杜月笙说过：“伤你最深的人，一定是你最爱的人。”

深以为然。

你最爱的人，才是你的软肋，知道你的要害在哪，知道用刀子捅哪里最痛。

爱，才是最凶猛的野兽。

让人五内俱焚、又心如刀割；让人互相嘶咬着，又不肯放手。

《圣经》里说：婚姻，若非天堂，即是地狱。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

第三重境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻。

这类婚姻就如同开公司，对方就是你的合伙人、盟友、搭档。

你们分工合作，互相扶持，各取所需。

《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒绝我，但我会让你绝对不无聊。”

克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档，一起练级、打怪、做任务。互相依附，又彼此独立。

有一个镜头让我印象深刻：克莱尔洗澡时，让弗兰克帮忙递一下毛巾，弗兰克递上毛巾，头却扭向了另一边。

在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

夫妻合作，分工明确。就像我们身边的很多家庭：

我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；

我接送孩子，你洗碗；我案板，你掌厨……

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

犹如一台持续运转的机器，即便运转得再有条不紊，也别忘记时常加些润滑剂，才不至于提早报废。而这个润滑剂，就是爱。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。

他们是夫妻，更是终身的朋友，是互相帮助、彼此陪伴，是找一个志趣相投的人，陪你渡过漫长岁月。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

跟我们身边普普通通的夫妻一样，在生命的长河中，他们也有争吵，也会偶尔走神。

尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大，小便失禁，固执己见，随时睡倒。

但是仍记得艾拉是他妻子。

艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。

看他们携手到白头，最后在彼此拥抱中长眠，情意绵绵，湿了眼眶。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

愿你找个陪你看白云苍狗，看细水长流的人，携手走完这一生。

第五层：既是夫妻，又是知己

最好的夫妻，既是达令，又是知己，既是灵魂伴侣，又是彼此最坚强的后盾，并满足你对异性的所有幻想。

他们携手并进，相知相依。

钱钟书曾对杨绛说：“遇见你前，我从未想过结婚，遇见你后，结婚这件事我从没想过和别人。”

杨绛回应：“我也是。”

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”

杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。

看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。

钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。

钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

杨澜曾经说过，婚姻的纽带，是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。

维持婚姻的表面和谐很容易，但是想要把一份婚姻经营得有味道却很难。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

我们最应该做的，是滚滚红尘里修炼自己。

使自己有改造婚姻的能力，亦有离开围城的勇气

编辑推荐

婚姻有三层楼，你在哪一层

看过一个问题：

女人在什么时候会蜕变？

高赞的回答：

结婚后会变，嫁错人会变，生完孩子会变，在越过越差的婚姻里会变。

幸福的人，此生都被婚姻治愈；不幸的人，一生都在治愈婚姻。

不一样的婚姻，造就了不一样的生活。

如果把婚姻分为三层，你又在哪一层呢？

01

物质层面，互相扶持

俗话说，贫贱夫妻百事哀，这话真的一点都不假。

堂姐结婚的时候，姐夫当众表示：“我没房没车，但我保证，一辈子不会辜负你。”

我当时听到这话特感动，庆幸堂姐嫁了一个好男人。

但最近，堂姐准备离婚了。

原因很简单：没钱。

堂姐想去云南蜜月旅行，预算5千不到，姐夫说，浪费钱，等赚大钱了，带你去国外玩。

生了孩子，堂姐想给孩子买好奶粉，姐夫说，孩子吃母乳好，还能节约奶粉钱。

堂姐想请个保姆带孩子，姐夫说，保姆多贵啊，干脆你辞职在家带孩子，大不了我养你。

这个“养”，听起来很动人，但真相是，她成了一家子的保姆，姐夫对堂姐各种“经济限制”：

买衣服，嫌她穿的太贵；买护肤品，嫌她用的奢侈；买什么，她都要看一家人的脸色。

堂姐也是知名大学毕业，但现在为了一块钱，在菜市场跟小贩讨价还价。

一边是鸡毛蒜皮的无可奈何，一边是看不到幸福甜蜜的未来，堂姐心中的幻想早已破灭。

当琐碎的生活替代了风花雪月之后，才发现，公主和王子的童话可以听，但不能信，婚姻更多的是烟火人间。

《北京爱情故事》里说：“没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。”

爱情很美，日子很难，幸福的婚姻，都是建立在物质的基础上。

生活是由细枝末节组成的，能给你做一日三餐的人，远胜过一天说三遍“我爱你”的人。

爱情要落到实地，婚姻是一辈子的事，决定两个人走多远的，不是电影里的花好月圆，而是来自于对自我的认知，对伴侣的体察，对生活的远虑，对风险的评估。

想要一段稳定的婚姻关系，你得让对方看到你的经济价值。

02

精神层面，彼此滋养

分享闺蜜JOJO的故事。

JOJO研究生毕业，老公高中毕业。

当初JOJO的爸妈强烈反对，但JOJO还是跟那个条件一般的男人结婚了。

周围的好友都不看好他俩，觉得两个人一点都不般配，但没想到两人生活得很好。

JOJO平时跟老公说工作的事情，科研啊，老公都能跟她侃侃而谈，还能给出一些建议。

老公跟JOJO聊工地的事情，JOJO也可以跟老公聊得很畅快。

有一次JOJO忘带钥匙出门，给老公打电话一直没接，JOJO特生气，发短信说：“手机干脆扔了。”

到家后，才发现老公下楼倒垃圾去了，还做了一桌饭菜，JOJO的气一下子就消了。

为什么学历、薪资、生活圈差距这么大的人，婚姻如此和谐呢？

JOJO说：“因为两个人都给对方，提供了很好的精神价值，情绪上的陪伴。”

舒适的婚姻，肯定是提供了饱满的精神价值。

再讲一个故事。

同学嘉伟是留学生，典型的职场精英，他的老婆长得漂亮，文化程度很低，在家带孩子。

嘉伟当初就想找一个人过日子，两个人相处了半年，就结婚了。

结婚不到一年，嘉伟就后悔了，说两人没有共同语言，很难沟通。他宁愿加班，也不愿意回家，常常说自己的婚姻太痛苦了。

两人相识的时候，靠的是荷尔蒙的作用，可随着时间的增长，便会在意精神上的碰撞，少了许多耳鬓厮磨。

长得漂亮，长得帅气，如果没有精神相通，心灵契合，这样的婚姻不会踏实。

物质上的匮乏不可怕，精神上的委屈才致命。

好的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神枝叶的共同生长。

其实，不是所有的爱情，从开始都能心照不宣，我们需要给对方一些时间。

请你努力去拯救，去滋养，去扭转局面，给对方光，一起突围，获得力量。

03

道德层面，相守到老

在知乎看到一个问题：

怎么形容现在的婚姻？

高赞的回答是：

在这个信念摇摇欲坠的年代，婚姻早已不值得托付。家暴，冷暴力，出轨成了家常便饭，当初亲手种下的满地荆棘，怎么也不能开出一地百合。

听友乐乐31岁跟丈夫结婚，当初只领了结婚证，婚礼都办不起，2年后，老公在海南包场，为她举办生日派对，跪地补求婚，补婚戒，深情告白：

“我以前不靠谱，什么都没有就把你忽悠到手了，今天起想靠谱了，以后你就是一切。”

这样的场面，让很多人羡慕。

乐乐怎么也没想到，这样爱自己的老公，竟然有家暴倾向，还搞婚外情，试图珍惜一辈子的婚姻，还是难逃一别两宽的宿命。

有人问：

伴侣出轨了，是否会得到原谅？很难。

因为原谅容易，如初太难。

那些被原谅的伴侣，掺杂着生活的烟火气，最后都在漫长的岁月里，成为了刺痛对方最深的一道伤口。

严歌苓说：“婚姻，是一场严格的纪律。”

这纪律是履行婚礼上的承诺，是克制自己的欲望，是不触犯道德的底线。

一旦你触犯了，就必须去承担责任，这是结婚时的自律，也是毁灭时的放纵。

爱一个人不需要任何条件，但爱一个人必须要有底线。

每个人都有爱一个人的权利，爱一个人是自由的，但这自由是要关在道德伦理的笼子里，这是走在婚姻路上的框架，也是免掉深渊的安全带。

结婚后，不要触碰婚姻的道德红线：

不使出拳头，不当第三者，不搞婚外恋。

佛曰：

爱伴侣，护幼子，尊他人，敬国法，守道义，畏众生，得圆满。因，一切他爱皆自爱，一切他尊皆自尊。

婚姻没有什么秘诀，有的是，对枕边人的疼爱，对婚姻的敬畏，对子女的言传身教，对自我的敬重，对伴侣的坦然。

04

物质、精神、道德三个层面，真正做到一条都很不容易，三者兼具更是难上加难。

对婚姻来说，仅靠一个人的努力是不够的。

听过很多爱情故事，爱的形式也有千万种，但最好的爱，需要你：

清醒地看待自己，理智地对待爱情，才能不被那鸡毛蒜皮的人生左右。

婚后的成年人，该拯救的是自己和自己的小家。

婚姻这条漫长的道路，充满了险滩荆棘，那个为自家灯火长途跋涉行走的人，肯定是长情温柔，脚步有力的人。

希望你手握利剑，默念誓言，在心里画一个圈，把自己和小家都圈在一起：

拿出全部的专注，献出你的柔情和慈悲，给婚姻不够结实的内核，涂上缤纷的色彩。

最后，婚姻没有山穷水尽，只有柳暗花明，还有历经磨难后的肝胆相照。

《三十而已》把女人分成7个层次，你在哪一层？

播出半个月，平均每天上四五个热搜，光话题阅读就超过120亿。

今年最火的电视剧，非《三十而已》莫属。

为什么火？无非真实二字。

一线城市上海，一群正值30+的男女，经历了爱情、婚姻、职场、家庭的变故，每个人的命运，也悄然转向。

有人从中读懂了婚姻，有人明白了人心，也有人看到了成长。

而耳朵在这部剧里，看到的是人的层次。

《三十而已》，至少把人分成了7个层次，你在哪一层？

01

损人不利己，见不得别人好

他们是绝对的自我主义者，衡量一切事物的标准只有一个：合不合自己的意。

合，则岁月静好；不合，则一定有猫腻、有黑幕、不公平。

剧中王漫妮的同事琳达，就是这样一个人。

同样是高级销售，相同的工作，相同的待遇，琳达却对王漫妮的优秀，始终抱着恶意。

王漫妮业绩突出，她觉得是因为店长偏心，没把最好的资源留给自己。

漫妮拿下大订单，她觉得那不过是因为机缘巧合的幸运。

漫妮升职加薪，在她眼里就是靠“勾引男顾客”“连保安也不放过”的不择手段。

可她没看见的是，王漫妮为了等一个客户，可以一整天不喝水；明知客户不会买，也毕恭毕敬接待；累到筋疲力尽，患上急性肾炎，被120拉走。

她看不到别人的拼命，只看到自己的委屈：凭什么是她，不是我？

嫉妒攻心，发展到最后，就是狠毒算计。

王漫妮晋升后，琳达不止一次在背后捅刀子：故意害漫妮过敏上不了班，还用栽赃嫁祸的手段，妄图让她被开除。

宁可把别人拉进泥潭，也不愿承认自己的平庸。

这种人最大的快乐，不是自己取得成功，而是看到别人不幸失败。

为什么我把这类人放在最低的一层？

因为他们的一切反应，都出自人最低级的本能。

直视自己的不足，是痛苦的。

但把自己的失败怪罪于别人，再把别人的成就归因于不公，就要轻松很多。

无能得理直气壮，作恶得心安理得。

这是人性最阴暗愚蠢的一面，也是典型的小人物做派。

02

损人利己，精致的利己主义者

这类人，眼中也只有自己。

但比起琳达损人不利己的阴暗且愚蠢，他们更像是精致的利己主义者：用精心粉饰过的手段，悄无声息地达到目的。

第三者林有有，就在这层。

她不算漂亮，也不性感，看上去根本不是完美人妻顾佳的威胁。

但照样把人人夸赞的“好男人”许幻山吃得死死的。

很多人骂她，三观不正，死皮赖脸。

但在这样的人眼里，三观和姿态都是次要的，唯有目的第一位。

他们双商在线，世俗老道，善于表演，懂得配合。

知道自己想要什么，也知道，怎样用最快的方式实现。

看林有有的套路就知道了。

一个年轻女孩，遇到喜欢的人，按理来说应该是低眉娇笑，含羞笨拙的，何况还是一个已婚男人，内心挣扎应该更多。

但她非常会钻空子和耍手段。

许幻山有脂肪肝，顾佳不让他吃晚饭，林有有就整天给他发美食照，攻击他本就薄弱的意志力。

顾佳不让许幻山踢足球，林有有就特意带他去绿茵场，唤醒他的少年心气和荷尔蒙。

许幻山知道林有有很喜欢自己的工作，她就索性辞了职，从北京跑到上海，大咧咧告诉许幻山：“比起那些，我更喜欢你。”

最后，为许幻山编织一个远离现实、责任的梦境：你应该是自在如风的，不应该有任何包袱的......

几个回合下来，许幻山立马陷进去了。

而林有有，也得到了她想得到的。

实际上，生活里到处都有这样靠着小聪明小手段，爬得又高又快的人。

对目标的一步步套牢，都经过了精心的设计。

成功的代价，是丧失良知；幸福的代价，是损害他人。

但人生从来都是一场马拉松，眼中只有一时利益的人，永远也到不了终点。

这样的人，也永远会被钉在耻辱柱上。

03

控住不住欲望，受不住底线

许幻山是有能力的：有才华，有梦想，也足够努力。

他也是幸运的：有一个外能并肩作战、内能打理家务的贤内助。

事业有成，是必然。

但最后结局走向悲惨，也是必然。

因为一个人控制不住自己的欲望，就要承担放纵一时爽的后果。

李诞曾说：“人类的文明史，其实就是一部克制欲望史。”

被欲望支配的人，贪图及时行乐，感官刺激，不断偏离轨道，最终葬送自己的人生。

其实这个欲望，又何止是许幻山的性。

我们每个人面前，都有潘多拉的魔盒，里面装着食欲、享乐欲，名利欲，消费欲......

也有多少人，像许幻山一样，拥有着一切，却唯独没有学会自律。

喝酒打牌打游戏，频频熬夜伤身，甚至时有猝死发生。

余额满足不了物欲，花呗、借呗、信用卡，每一个都长着吃肉的牙齿。

懒得运动，毫不忌口，结果一身赘肉，怎么也摆脱不了油腻。

一时的“纵欲”，只能带来一时的快感，终会留下一地鸡毛摇摇欲坠的生活。

04

“老实人”，闷头做事，孤芳自赏

剧中的陈屿，没有什么大是大非的过错。

但在职场，他不受待见；在家庭，他分分钟让人快窒息。

像极了很多人口中的“老实人”：默默做了不少事，却吃尽了不善言辞的亏。

领导不在，有要紧任务下来，谁都不想背锅，他不声不响挑大梁；同事工作出了问题，他主动给人收拾烂摊子。

可自己能力有限，加上客观因素，还是出了各种问题。

结果，领导的怒火全部转移到了他身上。

他也不解释，一副清者自清的态度。

家中也是如此。

老婆钟晓芹让他来接，他一句“我没空”就把电话挂了。

钟晓芹怀孕，孩子保不住，他跟个没事人一样安排清宫手术。

岳母上门，跟他聊天，他却把自己关进厕所里，大吼：“你们能不能让我清静一会儿！”

可他从来不说的是，不去接钟晓芹，是他在忙着安装小夜灯，怕老婆晚上上厕所摸黑；

第一次听到孩子心跳时，他就已经想当爸爸了，孩子没留住，他一样难过；

工作上的失误，让他面临巨大的责任，他已经频临崩溃，顾不上和岳母寒暄了。

他什么都不说，只是闷头做事。

还怨没人理解， 暗自神伤。

很多人秉承着“金子总会发光”的名言，一个人闷头苦干，总想着有人会看到自己的付出。

但人的本质，毕竟是一切社会关系的总和。

专注不代表孤僻，务实不代表冷漠。

埋头干事之余，还要抬头看天。

这个天，是同事、是领导、是朋友、是家人、是亲友。

否则，你做得再多，光练不说，还是傻把式。

05

“老好人”，不懂拒绝，过度依赖他人

离婚前的钟晓芹，活得非常被动。

她虽然够专注，热心肠，但在别人眼中，却是一个廉价的“万能百搭品”。

职场上，随叫随到，不该她做的事，即便不情愿，也不会说半个“不”字。

生活上，妈妈说该谈恋爱该结婚了，她照做；老公说丁克5年，她同意；怀了孕，竟然还问朋友自己该不该生孩子。

婚姻里，面对冷漠的老公，她再怎么不高兴，也说服着自己接受了。

我见过很多这样的人，他们明明很好，却活得最累。

朋友有求，碍于面子不拒绝，事情没办成，还得罪人；

异性朋友示爱，明明不喜欢，却怕别人伤心，让自己陷入烦恼；

假期出国旅行，熟人知道后列清单求代购，费时费力还费钱。

太过“懂事”，不考虑自己，只为了别人的好感和肯定而活。

身上有刺，却是朝着自己长的，舍不得伤害别人，最后只能自己疼。

06

见过一些世面，敢想敢拼，寻求突破

这层说的，是遇到渣男之前的王漫妮。

那时的她，其实很符合我们绝大多数人的状态。

没背景，没靠山，凭着一腔“我命由我不由天”的英勇，从小地方来到大城市，渴望改变命运。

她为此付出的努力，是和野心成正比的。

工作地是她的战场，职业装是她的战袍，每天打起120%的精气神，件件工作做到完美。

她也见过一些世面，在大是大非面前，能够拎得清。

面对陷害她的同事，不做软柿子，不无底线地包容忍让，而是该上报上报，该处罚处罚，黑白分明。

她做好了准备，耐心等待成功。

在一个岗位上坚持8年，每天微笑迎接每一个顾客，苦尽甘来，拿下大订单，升职主管。

依然继续朝着更大的目标迈进。

那时候的王漫妮，满眼憧憬着未来，从不自怨自艾，脚踏实地。

这不正是我们每个普通人奋斗的样子吗？你只管努力，生活自会给你惊喜。

虽然在邮轮之旅之后，她的一切都发生了变化。

工作不认真了，三天两头请假；跟男友出入各种高档场所，渐渐摆不正自己的位置；对领导开始投其所好，而不是用成绩说话。

最后闹的，被小三，辞了职，灰溜溜回到老家。

王漫妮的“人设崩塌”，其实也是给我们最好的提醒：

普通人逆袭的路上，别走捷径。

把每一步踩得扎实，才能走得更远。

07

真正见过世面，内心充盈，形式坚定

如王漫妮所说，顾佳是30岁女人最好的样子。

面面俱到，从里到外，牢牢把人生的主动权掌握在自己手里。

她懂得经营自己。

每天的生活，安排得充实丰富。

对事业，她有着比男人更清晰的目标，以及更果断的魄力。

在丈夫许幻山还迷迷糊糊时，她已经安排得清清楚楚。

为了自己的目标，甘愿给王太太提鞋；和于太太拉拢关系，获取订单；开甜品店，收集太太圈情报......

每一步棋，走得都稳准狠，并且有超高的执行力。

但被人暗中摆了一道之后，她也不抱怨，不颓废，心甘情愿为自己的失误买单。

反思自己，告别错误的人和事。

她能拎着爱马仕、喝着下午茶，也能卑躬屈膝，带着茶叶挨家公司推销。

一次不成，就再试一次，一直坚持到成功。

就连一向趾高气昂的贵妇，也在背后欣赏她的过人之处：

“一个人能有多厉害，不是看她能够得多高，而是看她能蹲得多低。”

最难能可贵的，是顾佳的修养。

对保姆，从没有颐指气使，经常自己晾衣服、做饭，并温和地对保姆说“我来吧”。

对幼儿园患有癫痫病的小朋友，娓娓道来，有理有节，说服家长们平等对待。

对闺蜜既能掏心窝子，也能在关键时刻一语中的指出真相，帮她们清醒。

一个人越是见过世面，越是会以淡然的姿态，面对所有的苦与乐，好与坏，对与错。

能拥有最好的，也能接受最差的。

睿智、通透和从容，这才是最高层次的人。

08

《三十而已》，是一部很接地气的电视剧，也是一面照妖镜。

它把生活中各类人的性格、品行都照了出来。

这些层次，不是由社会阶层和财富决定，更与地域和出生背景无关。

而是一个人的阅历、眼界、格局、趣味，决定着一个人人生的走向。

热闹之余，不妨也思考一下，你是哪个层次的人？

希望我们都足够坚毅，勇敢经历，活成自己最想要的模样。

现代人最缺的就是“真情”！那怎么样才能得到男人的“深爱”，走进他的心，让他彻底爱上你呢？

我为大家准备了“3个情感逆袭攻略”：

1、共情法则——做他的知己

2、共谋法则——成为他的的军师

3、制造“高峰体验”，让他对你欲罢不能

男人总共“六层楼”，选对自己的那一层

男人总共“六层楼”，选对自己的那一层

一家专营女性婚姻服务的店开张了！

说明：店里共有六层楼，楼层不同，男人的质量也不一样。

规则：一个人只能进去一次，可以在任何一层楼选一个人做丈夫或者选择继续上楼，但是除去离开这家店以外，不能回到以前逛过的楼层。

第N天，第N个女顾客来了。

一楼的门上:贴着说明：这里的男人有工作。女人毫不犹豫地直接就上了第二层；

二楼的门上贴着说明：这里的男人有工作，而且热爱小孩。女人停了一下，又上了第三层；

三楼的门上贴着说明：这里的男人有工作，而且热爱小孩，并有潇洒的外表。哇！她叹道，但仍然往上爬。

四楼的门上贴着说明：这里的男人有工作，而且热爱小孩，并有潇洒的外表，还会帮忙做家务。女人高兴地喊：太棒了！但是她还是继续往上爬；

五楼的门上贴着说明：这里的男人有工作，而且热爱小孩，并有潇洒的外表，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直就想留在这层楼了，最终她还是满怀期待地走向最高层。

第六层出现了一面巨大的电子告示板，上面打出一行字：您是这层楼的第96909691位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明您有多么难以满足。谢谢光临。

同样，一家专营男性婚姻服务的店在街对面'营业，经营方式与前者一模一样。

第一层的女人长得漂亮；

第二层的女人长得漂亮，而且有良好的经济条件；

结果，二层以上，第三层至第六层从来没有男人去过

这大概就是男人和女人的区别。女人永远不要好高骛远，老是想着还有更好的在后面。须知高出不胜寒，越是条件优越的男人数量越少，如果继续苛求，便什么都没有了。

女人对男人，切勿要求太高太不切实际，找到适合自己的男人，能在细节上体贴自己的男人，就是一个女人的幸福了。

女人选男人，切忌像逛商场一样货比三家，男人是不能比的，也切忌像买商品一样实行淘汰制、减分制，一个适合你的男人，只要没有以下14种小细节上的劣行就可以了。

一、啰嗦

一天到晚听着他唠叨，把一件事情从早晨念到晚上，或者从早到晚一直在念叨不同的一事情。虽然知道他是为自己好，可是就是无法忍受自己的老公那么鸡婆，和一个女的一样。关心也要适度，过度的关心，只会让女的离开。

二、邋遢

每天蓬头垢面，脚上趿拉着拖鞋，裤子上有酱油汁、咖啡末等物质，头发油油的……哪个女的可以受得了那么邋遢的？哪怕你再帅再阳光，她也会离开你。

二、粗话

一开口就是你他妈的……老子……女孩很反感听到这类话，觉得俗不可耐，粗鲁无礼。说的人，认为自己很有型，自我感觉良好，女的则是讨厌得很。

四、小肚鸡肠

对于什么事情都斤斤计较，没有任何度量，因为生气可以把很多年前的陈芝麻烂谷子都搬出来，旧账翻个没完女的会认为，将来假如我们吵架，你恐怕也会这么做吧。

五、粗鲁

女生需要体贴，需要温柔，男的喜欢动手动脚，女的怎么能保证将来自己的下半辈子，他不会对自己实行家庭暴力呢？哪怕你其他优点很多，女的一样会离开你。

六、打肿脸充胖子

明明自身的能力有限，可是还要去买奢侈品，炫耀自己的财力，然后自我感觉良好。女的很讨厌这样。既然能力有限，为什么不过平常的日子呢？

七、太爱算计

总是在算计别人：A可以给我多少回报；B能带来多少利润……女的自然离开：哪天，他是不是也会这样对我？是不是和我在一起时，也在计算呢？

八、老好人

对待每个人都很好，别人让做什么就做，哪怕自己不愿意的，可是还是照样做。女的看不惯，因为太没自我了。

九、不孝顺

对待自己的父母态度不好，不孝顺，常常伤他们的心。这样的男人将来怎么指望？他对特自己的父母尚且如此，又怎么可能对女方的父母好呢？

十、花心

吃着碗里的想着锅里的、朝三暮四、见一个爱一个……爱情都是自私的，谁都希望自己是他的独一无二。哪有人受得了自己的男朋友外面还有很多个女人啊？

十一、好吃懒做

饭来张口，衣来伸手，什么都不愿做，只想过着舒服的生活。女的怎么能期盼他能照顾自己呢？伺候他们都伺候不过来。

十二、大男子主义

强势的心态很明显，对女的呼之即来，挥之即去，要求自己的女伴一定要达到自己的要求，每天报告自己的行踪。做了什么事情。有点大男子主义，可是过于大男子主义，女人就会被压得喘不过气来，过得十分压抑。

十三、尖酸刻薄

言语很尖酸，很刻薄，常常把人说得想哭，可是还认为自己这样没什么大不了。女的怎么能忍受以后的H子每天这样过。

十四、太忙

工作很忙，总是说没时间。每次想和他一起度过一个快乐的周末的时候，他总是没时间。今天去海南出差，明天去北京视察，后天到深圳谈判……一个一点时间都没有的男人，女人会要吗？女人都需要宠爱，需要陪伴。

逛过男人“商店”之后，知道属于你的那一层在哪里了吗？其实有一种男人，外号“经济适用男”，简单实用，适合大部分女人。

做夫妻的五重境界，不懂的话，婚姻不会长久！

前段时间看过一个婚姻境界分类，深以为然：

第一层：既是夫妻，又是路人；

第二层：即是夫妻，又是仇人；

第三层：既是夫妻，又是合伙人；

第四层：既是夫妻，又是朋友；

第五层：既是夫妻，又是知己。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

的确，不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时，我们自身的生活状态和爱的能力，又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层：既是夫妻，又是路人

这个境界的夫妻，不是单身，胜似单身。彼此独立到冷漠，缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言，貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居八年，零沟通。对于达康书记而言，家只是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情投入。

有网友说过：婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

对于这类婚姻，目前有个新名词：丧偶式婚姻。虽然有一个家，但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担，仍旧我行我素，没有一点家庭责任感。

一般这样的人，都是缺乏爱他人的能力，他的世界只有自己。对于他们而言，婚姻可能只是一个任务完成，完成后，他就要开始为他的事业、爱好而努力了，他的目光不再投射在伴侣身上，也看不到对方的需求。

第二层：既是夫妻，又是仇人

这层境界的夫妻，相爱相杀，互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬，如胶似漆，让很多人都以为他们是天造地设的一对，会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后，就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病，常常怨气满满，“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”“我也难受，凭什么就得听他的？！”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比，男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方，又彼此太要强，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的标准压制住对方，生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力，总认为自己的才是对的，是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面，都把争吵当做解决问题的方法，试图证明自己是对的，或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是，夫妻间的一方如果越是坚持自己，很容易导致对方更坚持反向的看法，越是想要控制住对方，对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位，忘了这个世界的多样化，自己的观点和认知不一定是绝对正确的，忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外，很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣，是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上，一旦不符合自己的理想标准，就拼命想要改造对方。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

这层境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻，彼此的爱箱是空的，内心是孤寂寒冷的。

平日里，可能分工明确，比如我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；我接送孩子，你洗碗；我切菜，你掌厨……两个人好比合伙开公司，对方只是自己的合伙人，搭档，互相扶持，各取所需。在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人，会给自己找很多所谓合理化的借口，比如为了一个家的名望，为了不让年迈的母亲担心，为了孩子给孩子一个完整的家，为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人，TA不仅仅能爱自己的家人，也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要滋养别人，先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己，最终就会让自己变成牢骚满腹的人，失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任，但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻，更是终身的朋友，能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，有需要自己独立的空间，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

在漫长的婚姻历程中，虽然可能也有争吵，甚至还会偶尔走神，但一定会不离不弃，明白对方才是最重要的那个人，携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人，TA自身爱的能力一定是不错的，无论是爱自己的能力还是爱他人的能力，无论是情绪管理能力，还是述情、共情的能力，又或者允许和影响的能力。

第五层：既是夫妻，又是知己

我想这个境界的婚姻，钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式，但我们需要不断提升自身爱的能力，把自己的婚姻经营出一份独有的味道，让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

婚姻也分等级，你在哪一等？

国学大师张中行通过亲身感受，将婚姻分为四等：可意、可过、可忍、不可忍，并将自己的婚姻归在了“可过”这一等级。

他说：“婚姻是一种花朵，但并不是所有的花朵都好看。可意的婚姻少，是天上的花朵；可过的婚姻不多，是地上的花朵；可忍的婚姻最多，是尘埃里的花朵；不可忍的婚姻亦多，是地狱里的花朵。”

你的婚姻属于哪种花朵呢？

01

可意

可意，字典上的解释是“合意，中意”的意思。“可意”的婚姻，顾名思义，便是指夫妻双方都称心如意的婚姻。

这样的婚姻，首先是合适。夫妻在各方面都很契合，不会有较大的差距或冲突。

双方外貌相配、性格相适、三观相合、学历相当、家庭背景不相上下，从里到外各方面都基本处于势均力敌的态势。

这种双方旗鼓相当的婚姻，会让彼此都觉得对方很优秀，是自己择偶的最佳人选，结合的过程也不会受到来自经济或是家庭等层面的阻力，可谓是“天作之合”。

其次就是舒适。因为夫妻间有着极高的契合度，所以婚姻也就变得异常舒适。

其实生活中大多数摩擦不断的婚姻，都是因为各种不合引起的。

性格不合，三观不合，家庭背景差距大，都会多多少少给婚姻带来麻烦，如果不能理性的处理好这些问题，婚姻就会磕磕碰碰，异常艰难。

最后是珍爱。“可意”的婚姻，当然离不开夫妻间的相爱与珍惜。

没有爱的婚姻不会长久，即便各方面再怎么相配，没有爱的加持，婚姻依然会很快枯萎。而不懂得珍惜，再好的“天造地设”也最终会因为时间的推移慢慢化作乌有。

合适、舒适、珍爱，满足了这三点，就达到了婚姻的最高等级，这样的婚姻，是天上的花朵。

02

可过

“可过”的婚姻没有“可意”那么完美，但依然算得上是比较理想的婚姻状态。

夫妻间虽然会因为性格不合，观念不同而发生争吵，但不管怎么吵，往往都是床头吵架床尾和，怨气不会发酵，感情不会受伤。

“可过”的婚姻，会有不满，会有抱怨，甚至不时会有想离婚的念头，但每次只要静下心来一想，还是会觉得对方其实还挺不错的，两个人的婚姻也算得上幸福美满。

也许你们的外貌并不十分般配，也许你们在能力上有很大的差距，也许你们的性格其实也不怎么合，但你们选择了在一起，那么即便有时吵吵闹闹，生气的时候也恨不得想要掐死对方，可你们终究还是谁也不愿意离开谁。

你们彼此相爱，相互依赖，都早已成为了对方生命中不可或缺的一部分。

你们的婚姻生活虽不是十全十美的神仙眷侣般的生活，但却有烟火气，显得更真实。

我们平时常见的美满婚姻，其实大多都处在“可过”这一等级。

03

可忍

婚姻到了“可忍”的地步，说明夫妻对于自己的婚姻状态其实是并不满意的，但还没有到非离不可的地步，忍一忍，日子还能过下去。

这样的婚姻，通常其实已经没有多少感情可言，幸福指数也并不高，之所以没有离婚，完全是出于一些其他方面的考虑。

比如虽然对方犯了很严重的错误，但尚有回旋的余地，离婚对于自己来说代价实在太大，于是就决定忍忍接着过。

又比如出于孩子的考虑，不希望在他年纪还小的时候，就没有完整的家，或者是怕影响到正在升学备考中的孩子，所以即便早已同床异梦，但还是决定继续保持夫妻关系，将就过日子。

还有一些女性结婚后为了家庭，过早地放弃了自己的事业，成为了一个全职家庭主妇。因为长时间脱离社会和工作岗位，她们已经很难再找到谋生的职业。

对于这些女性来讲，即便自己的婚姻状态已经处于很糟糕的地步，也依然不敢轻易离婚，只能勉强过日子。

这是婚姻的第三个等级，也是最常见的等级。正如张老先生所说：“可忍的婚姻最多，是尘埃里的花朵”。

这正是当前中国式婚姻最真实的状态：在中国，大多数的夫妻都在凑合过日子。

04

不可忍

婚姻的最后一个等级，是“不可忍”。一旦婚姻走到了这一步，说明夫妻间的感情已经彻底破裂，双方再继续生活下去，纯粹是相互折磨。这样的日子只会越过越痛苦。而离婚对于彼此来讲，是最好的选择。

张中行形容这种婚姻是地狱里的花朵，非常生动形象。

如果婚姻很不幸走到了这一步，那么放过彼此，也放过自己，是唯一正确的选择。与其在这场相互折磨的消耗战里耗尽一生，倒不如早点退出，早点结束这场噩梦。

犯错误不可怕，可怕的是犯了错之后依然执迷不悟，一条道硬是要走到黑。婚姻当然也会犯错，错了要改正，要学会及时止损。千万不要因为勉强将就而葬送了自己一辈子的幸福。

婚姻是鞋，合不合脚只有你自己知道。不合适，就不要勉强，不要磨得满是血泡，还要死撑到底。

婚姻是花朵，但并不是花朵就都好看。地狱里的花朵，只会带着狰狞的血色。

说到底，幸福的婚姻，还是要找到那个对的人，一起用心用爱浇灌出美丽的花朵。

好婚姻三重境界，50%的夫妻连第一重都达不到

蒙田说过：美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。

美好的婚姻有三重境界，每一重都住着两个契合的灵魂，看看你在哪一重？

01

相互“嫌弃”，不离不弃

答应和你生活一辈子的那个瞬间，是因为我看上了你的每个优点；决定和你生活一辈子的每个时刻，是因为我能容忍你的每个缺点。

尽管彼此互相嫌弃、却一直不离不弃，是婚姻中最接地气的境界。

姐姐和姐夫就是这样天造地设的一对。有时候听着他们的对话，哭笑不得之余，又莫名感到温馨。

姐姐：“你的呼噜像猪齁一样，这世上除了我，没人受得了。”

姐夫：“不是叫你当我打齁时，就摸一下我的手吗？”

姐姐：“就是啊，结果跟你牵手了整个晚上！”

姐夫：“岁月不饶人，当年的校花眨眼就变成了中年大妈......”

姐姐：“否则怎么配得上你呢，中年大叔！”

姐姐：“我当年怎么会看上你这头猪了？”

姐夫：“我就算再笨，也把你给骗过来了。”

姐姐：“......”

有一次，姐夫要跑步减肥，姐姐买了一个运动耳塞给他，让他边跑步边听音乐。姐夫说她的礼物“真多余”，却“美滋滋”地发朋友圈“吐槽”了一番。结果当然是收了一堆别人说他“撒狗粮”的评论......

还有一次，姐夫因为参加应酬，很晚还不回来。姐姐一直睡不着，跑过来我房间要我陪她聊天。

姐：“这么晚还不回来，你说那家伙会做对不起我的事吗？”

我：“你想多了。谁要你的中年大叔？”

姐：“那他不会醉倒街头吧。”

我：“你干脆打个电话找他啊。”

姐：“我才不会呢......”

我对你的爱，我们的小欢喜，都隐藏在对彼此的嫌弃里。一边嫌弃，一边敝帚自珍。

口口声声称“讨厌你万千”，却从不开玩笑说“我们分开吧”。无论多大的嫌弃，都一笑而过。接纳对方的每个缺点，体谅彼此的“针锋相怼”。

正如古巨基的歌《找到你是我最大的成功》里唱的：“我不在乎，活得平凡辛苦，日子渺小重复。我不孤独，在有你的旅途，我就心无旁骛......我愿糊涂，背着爱的包袱，走得义无反顾。管他谁笑我，执迷不悟。”

林语堂说：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。婚姻，还不是有时笑笑ta,有时给ta笑笑。如果你太认真，你就输了。

我们的婚姻很平凡，不是柔情似水，更不是如胶似漆。我们最浪漫的告白，是我很“讨厌”你，却永远不会舍弃你。

纵然我们都很不完美，但即使我的眼睛再小，也容得下整个的你。

02

相濡以沫，同甘共苦

娱乐圈中，让人羡慕的模范夫妻不少，而张家辉和关咏荷的爱情却让我最为动容。

90年代，关咏荷在香港已是家喻户晓的一线花旦，而那时的张家辉不过是个“挨打”的替身和拥有多年跑龙套经验的穷小子。

那时关咏荷的家有400多平米大，而张家辉跟她合租的公寓，比她家的卫生间还小。可关咏荷并没有嫌弃这个穷小子，她相信他会有出头的一日。

正如张家辉当年唱出的爱的告白那样：“仍难说清楚目前和今后，无论哪一天都爱你，我缺点胜别人，你竟费尽心神，把我留起。”让关咏荷喜极而泣。

2003年，关咏荷激流勇退，与张家辉在澳洲偷偷结婚，并渐渐退出观众的视线。

她说：“我不认为自己很红，只是觉得女性到了某一个年纪，结了婚有了家庭，是要作出一点让步的。”

说起夫妻间最大打击的事，张家辉坦言是太太曾两度流产，让他非常心痛难过。

为了让妻子尽快恢复，他推掉所有片约专心照顾。直到06年，关咏荷诞下爱女，一家三口乐也融融，他才正常恢复拍戏工作。

07年，张家辉拍摄电影《红河》，因入戏太深，患上抑郁症。

关咏荷说：“他在外面‘打仗’很辛苦，我负责把家打理好，让他回来舒舒服服。”她用爱和包容帮丈夫及时化解了这场心理危机，陪张家辉走出困境。

09年，42岁的张家辉终于凯旋大胜，凭借电影《证人》出色的演技，横扫七座影帝大奖，惊艳了整个演艺界。

上台领奖前，他紧紧拥抱太太近10秒。台上，他不忘把功劳归功于太太：“感谢太太把孩子照顾得很好，让我可以安心工作。”

张家辉用行动馈赠了关咏荷最美好的风光：你用一生的爱下的赌注，我又怎么舍得让你赌输？

一路走来，风风雨雨：有婚姻不被看好的冷言冷语；有备孕过程中的艰难曲折，有打拼事业的落寞惆怅。然而，夫妻都携手挺过来了。

之所以有如此多的弯路，是因为上帝想让我们携手去看更美好更动人的风景。绕过了婚姻弯路，或许就错过了很多美好的景致。

可现实中有很多婚姻，止步于失落时的分道扬镳，终结于得意时的见异思迁。走马观花地走过一段旅途，却没能携手看尽人间风光。

而那些百年好合的婚姻，都充满了同甘共苦的江湖义气。失意时相互扶持、相濡以沫；得意时心怀感恩、共享天伦。你不欺我少年穷，我不负你糟糠恩。

03

共同成长，彼此成就

而另一种共同成长、彼此成就的婚姻，叫做扎克伯格和普莉希拉。

Facebook创始人扎克伯格是世界上最富有的80后。有人说，普莉希拉的颜值配不上小扎的身家。

可小扎却说：“我不会追求那些随时间贬值的外表美，她才是最适合我的美女。而我的财富，仅仅只配得上妻子的灵魂。”

“普莉希拉是那种从来都知道自己要做什么，并且会努力去做的女性，是让我从心底里敬佩的女人。她改变了我的生活和思想状态，其实是我高攀她！”

普莉希拉一直支持着小扎的事业，虽不直接参与Facebook各项决策，但Facebook能成为全球十大最有价值公司之一，没有她对小扎的影响，是不可能实现的。

但她却从不放弃追逐自己的梦想。她曾拒绝小扎让她到Facebook工作的邀请，而选择教育和医学深造。

扎克伯格也非常尊重和欣赏太太，当2013年普莉希拉毕业时，他送上甜蜜的祝贺：“我太为你骄傲了，陈医生。”

普莉希拉对儿童、医疗、教育、科技的关心，让她在众多领域都颇有影响力。她经常接受采访、演讲分享自己的经历，号召人们一起为公益行动。

她曾单独接受过美国副总统拜登夫妇的会面，用行动印证了：就算不是扎克伯格的妻子，照样光芒万丈。

而普莉希拉也一直鼓励小扎投身公益。耳濡目染下，扎克伯格认为赚钱一点也不酷，他要做的是改变人类的生活:

在视频中，我看到了世界上最伟大最同频的夫妻，他们不仅爱自己的孩子，还希望用爱惠及下一代人，让每个孩子都受益于他们的奉献，免于疾病的折磨、获得平等的教育机会，让孩子们都有机会活得更好。

于是他们一起成立CZI慈善基金会，同时承诺捐出99％的个人股份（超过450亿美元），用一生去履行。该基金会为史上最大规模，是一个以“发掘人类潜能、促进机会平等、在本世纪前预防和救治所有人类疾病”为蓝图的慈善机构。

《慈善纪事报》将他们夫妻列为50大慷慨美国慈善家之首。20XX年4月，小扎上榜《时代》杂志，成为全球百位最具影响力人物。

有网友笑称：一个负责赚钱，一个负责捐掉。而我却认为是生财有道，回馈社会，乐此不疲，彼此成就。

普莉希拉在一个节目访谈中提到：“夫妻之所以‘合作’愉快，是因为互相欣赏，互相激励，同时敢于挑战对方深入思考面临的问题，有时会有矛盾，但非常有趣，能从对方身上学到很多东西。”

他们的婚姻，是一见钟情的乍见之欢，是日久弥香的久处不厌；既是凡夫俗世的夫妻，也是灵魂相通的伴侣。

夫妻同步实现了“超我”的人格追求，所有的困难险阻，在他们合二为一的灵魂面前，不过是纸糊老虎罢了。

婚姻中最美好的境界，莫过于彼此互相尊重、互相欣赏，优势互补。各有不同的兴趣，却有着高度契合的灵魂追求。

正如杨澜说的：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”

好的婚姻，不是相互拯救，而是彼此成就。彼此成就的婚姻，比任何方式都能给心灵以最持久的满足和快乐。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

愿我们都能珍惜这千年的缘分，用接纳和包容守护婚姻，用关怀和感恩滋润婚姻，用成长和进步去成就婚姻。

共勉。

其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。

其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。

那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！

你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。

另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！

除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。

做夫妻的三重境界，你在第几层？

第一重境界的夫妻搭伙过日子

老家的亲戚有个儿子，和我同龄，至今还没对象。父母急了眼，到处托人说亲，择偶条件也一降再降，最后沦落到只求三点：第一，女的；第二，智力正常；第三，能生孩子。

我本以为这是长辈们的一厢情愿，不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法，他说：“现如今娶媳妇不容易，咱又没钱，凑合着能过日子就行了呗。”

左邻右舍都持相似观点，大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来，抱歉那并不在考虑范围内。

这当然是因为穷，所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象，那就大错特错了。

大城市的公园角落和咖啡雅座，其实每天都在上演雷同的故事情节，只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下，依旧是搭伙过日子的本质。

原本陌生的一男一女，以结婚为形式组建家庭，形成利益共同体，一起出力来撑起这沉甸甸的生活。

在经济基础薄弱时，这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中，任何一方的撤离都可能导致生活崩塌，双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中，高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻，相互扶持着走到了位高权重时，男方便心猿意马，轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这对同床异梦的夫妻是被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱，用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚，当然是要过日子谈功利的，但实用主义大于情感价值时，婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

这就是为什么许多夫妻只能共苦，而无法同甘的原因。

停留在第一层境界的婚姻，其实也有相当一部分走到了白头偕老，等来了儿孙绕膝共享天伦。

只是心里总有点遗憾，仿佛一辈子都贡献给了家庭，从未做过自己。

第二重境界的夫妻彼此作伴

结婚有个通俗接地气的说法，叫作“找个伴儿”。

日子太长了，得有个人一起闲扯瞎聊，去做一切爱做的事儿。

浅一点说，是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。

男女之情夹杂着知音之意，是夫妻，也是好朋友。就像杨绛先生说的：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系。

这样的知音式眷侣，清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟，自幼青梅竹马无话不谈。

结为夫妻后，两人在洞房花烛夜共读《西厢记》，说不尽的温柔缱绻。

后来也谈论古代诗人，觉得“杜诗锤炼精纯，李诗潇洒落拓；与其学杜诗之森严，不如学李之活泼”。

两人对月畅饮，相谈甚欢，有时也柳荫垂钓，芸娘甚至还女扮男装，跟着丈夫出门夜游。

读《浮生六记》时，总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉，过的应该就是这样的日子。

倘若放到几百年后的今天，该是一对手挽着手的夫妻。春天时，挎上相机去郊外看桃花挖野菜；天冷了，围着暖炉吃火锅侃大山。

私以为，结婚的最直接意义，便是找个志趣相投之人，来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。

再往深一点说，是漫长余生的相互扶持陪伴。

最近生了孩子的小美，常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡，而她独自喂奶把尿，根本睡不了一个囫囵觉。

小美愤愤不平：“我生的孩子，所以我该一个人负责？这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗？”

坐月子之所以是婚姻的照妖镜，是因为初为人母的慌乱与无助，最能检验夫妻关系的牢固度与优质度，最能反映陪伴的质量合格与否。

大到生老病死，小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方：我在你的生活里，更在你的生命里。

世间最极致的孤独，并不是孤孤单单过一生，而是明明结了婚，却永远单枪匹马，独自去面对生活的风刀霜剑。

第三重境界的夫妻相互成就

我们为什么要结婚？

靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案：“因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。”

所以，相爱一场的最美结局，就是通过婚姻做舟，把船上的两个人都渡到远方的彼岸去。

但这个彼岸，并不是简单的物质享受和财富堆砌，而是一种高于现实的理想追寻和价值实现。

可常常有人抱怨说，结婚后，束缚越来越多，压力越来越大，逐渐变得面目全非。

张小娴的小说《离别曲》里，女主角的母亲执意要离婚，那时，她已经和丈夫平静生活了20多年，女儿也出国留学，三口之家看上去也和和美美。

诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时，猛然记起了少女时代的梦想，忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店，绘图剪裁，一针一线地缝合那个旧日碎梦。

似乎大部分夫妻都是这么过来的，日子过着过着，就被琐事和尘埃覆盖，某年某月蓦然回首，才惊觉自己已经走失在茫茫岁月里。好在，也总有人是例外。

今天的知名导演李安，20多年前也曾失业在家，不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位，却找不到一份和电影相关的工作。

长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思，但妻子阻止了他：“难道你忘了你的梦想？”

于是那六年里，家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本，同时包揽了所有家务，负责买菜、做饭、带孩子，把家里收拾得干干净净。他们各司其职，但都默默为对方创造条件。

人与人之间的支持和鼓励是双向循环的，爱得深沉理智的成熟男女，从不轻易去折断对方的翅膀，也不会随便放弃自己的梦想。

因为夫妻做到了最高境界，就不仅仅是在同一个空间里吃喝拉撒睡，还是俗世生活之外的信念融合、理想交托。

美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

其实夫妻关系也如此：柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立，好婚姻总能让人成长。

亲爱的，一步一步来，希望你们都能变成对方的阳光雨露，滋养彼此的梦想抱负。

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