1.
我有一个学设计的朋友,她从来都是大家心中的一百分女孩。
初中的时候我们就是好朋友,她聪明又努力,如果你以为女学霸都是电视里带着瓶盖般厚重眼镜的女孩,那你就大错特错了,她这种长得好看又会穿衣打扮的女学霸,好像在告诉我们,优秀是一种与生俱来的天赋。
高中的时候参加一个演讲比赛,她得了第一名。她是个气场很足的女孩,就连获奖感言都有种咄咄逼人的范儿。
她说:“我从不羡慕别人是优秀的个体,因为我也一样。”
大学她在杭州做了自己的工作室,她对自己和服装的定义是:保持自己的态度,不随波逐流;要有独特的设计感,展现出女孩的自信和独立。
她的小众风格格外受人喜欢,从设计衣服到选材,最后联系工厂打版、出样衣、拍照宣传,等等所有繁琐的事儿都是她一个人在做。
每次上新的时候,我问她累吗,
她总是回答:“一个人也要像一支队伍。”
后来她跟我说,她恋爱了,对方是她的学长,对她很好人也很帅。我说那感情好啊,现在爱情事业双丰收了。
可惜好景不长,她夜里突然跟我视频,说她失恋了。
2.
她今年21岁,要强又自信,从我们认识那时候起,做事都是雷厉风行,172的身高总让我觉得她好像天生就高人一等,大事小事没有她解决不了的难题。
直到我看到镜头里她乱糟糟的头发,怀里紧抱着一个枕头,是她非常孤独又没有安全感的表现。她那一刻看起来脆弱极了,一点也不像从前那个风风火火的女孩。
她跟我说了整个过程,无疑就是她把工作室放在了比那个男生更重要的位置,起初男生说可以理解她,后来分手的时候男生问她:“最后说一次,你可以为我放弃工作室吗?”
她很坦白地说:“不能。”
男生甩门离开地时候留下一句:“咱俩分手是你活该。”
她叹了口气:“我可以搞定所有的事情,我搞不定爱情。”
我问她:“走到今天后悔吗,心中的天平偏向事业比爱情多。”
她说:“累的时候真的挺后悔的,想着随便找个男人就将就着爱吧。但将就了以后才越发的想要有一个人懂我。”
我身边有很多这种优秀又独立的女孩,但这种人的身边总是空荡荡的,一路前行,只有自己,没有爱人的陪伴。
在大家眼里看来,太过于优秀的女孩好像有罪。拼命做到完美的女孩,反而在别人眼里,成就了另一种不完美。
比如那些靠自己在大城市里打拼的女孩,经济独立,生活独立,踩着漂亮的高跟鞋,出入各大商场的专柜,但她们最害怕被人问起:“你这么优秀你怎么没有男朋友啊?”
而越来越多优秀的年轻人恐惧过节过年,仅仅是因为来自七大姑八大姨的碎碎念:
“挣那么多钱有什么用,还不是找不到对象?”
“你能不能别那么强势,对方都被你吓跑了。”
“女人那么拼干嘛,早晚都要嫁人的。”
“咱邻居都抱孙子了,你再不结婚就没人要了”
......
3.
我们都在为自己的单身找一个理由,找一个合适的出口,最后发现单身好像是因为没有遇到一个合适的人。
说到底,什么才叫合适呢?
在一份感情里,和你一起玩闹的人只适合教你学会成长,而三观合适的人才适合彼此相守到老。
三观是指每个人的世界观、价值观、人生观。
拿世界观举例来说,我们一起去看海,我向着海浪的方向迎合,告诉你大海很美你快来玩儿,你却摇头拒绝并告诉我它淹死过人。
而人生观是在我们实际生活中逐渐形成的,接触不同的圈子或者不在一个生活档次上,那自然人生观念一差千里。
价值观是最简单的了,比如你愿意花两万块钱买个香奈儿的包包,而对方觉得淘宝上面二百包邮的仿品也不错。
三观不同或者说三观不在一个高度上的伴侣,在闹小矛盾的时候开始互相忍着,等到小矛盾累积成为一个大矛盾的时候彻底爆发,最终因爱深恨各自转身say goodbye。
越是优秀的女孩对另一半的期许就越高。
很多时候,明明是因为另一半不够优秀、不够努力、不够上进,女孩才选择放弃这段感情。可到头来却被别人说成:“你这个女孩,太挑剔、太现实、太虚荣、太势力...”
其实每个人在开始一段恋爱的时候,都是本着一生一世一双人的念头在一起,但后来才在生活中发现,恋爱就像“两人三足”这个游戏,步调不能一致的人是没法最快跑到终点的。
优秀的单身女孩,爱情观也一样:
倘若遇不到那个和我步调一致的人,我愿意自己上路。
4.
就像周迅在《撒娇女人最好命》里,扮演一个实打实的女汉子,坚强、聪敏、独立自主、直来直去。她爱上了自己的发小,可戏剧化的是,发小喜欢的是“怎么可以吃兔兔”的撒娇女。影片的名字叫撒娇女人最好命,最后那个怎么也学不会撒娇的周迅却收获了爱情。
周迅本人和电影里饰演的女主角十分相像:她们看似瘦弱,但气场惊人、能量强大;她们渴望爱情,但从来不会为爱妥协。
直到年近四十才遇到自己命中注定的伴侣,这个独立自信的女人,在披上嫁衣的那一刻,过了一把少女的瘾,并将自己的不完美变成了最完美。
很久之前看过一次关于周迅的采访,节目的名字我记不清了,但唯独记得周迅在面对主持人提及为何单身的问题上,她格外自信的回答:
“单身的女孩都是足够优秀的人,单身是一种主动的选择,而不是被动的剩下。”
你要记住,是你选择了单身,不是单身选择了你。
饿了就学着给自己做精美的菜肴;困了就泡个澡进被窝睡觉;孤单了就养个宠物增添生活的乐趣;假期就约上三两闺蜜逛街聚会;累了就放空自己看场电影...
单身的生活不是用来自怜自艾的,在这个世界上,女孩就应该风情万种地活着,单身才是一个女孩最完美的升值期。
单身是看你是否可以把自己活成奢侈品而不是烂大街的百搭款,
因为你可以整理好自己,所以你有足够的自信遇到最合适的人。
fin.
一个人也是一件很酷的事情,
倘若遇不到步伐一致的人,我愿意选择一辈子单身。
知乎上有这样一个提问: 是什么让你下定决心放弃一段感情? 其中有一个回答是: 不想再委屈自己,去迎合他不断改变的理想型。
这让我想到曾看到过的一段话: 他钟爱白开水,奈何你偏偏是一瓶雪碧,为此你拼了命地晃走身体里的二氧化碳,将自己变成一瓶没有气的甜水。
比起白开水你多了几分甜腻,而比起汽水你又少了许多刺激,于是你依然没能成为他的一生所爱。
有时候人对感情最大的误解就是,我们总以为拼了命的努力,就一定会有回应。但我们却忘了,爱情不是努力就会有结果,更没有逻辑关系。
发小颖子前段时间谈了恋爱,他们在一起没多久,我们就发现颖子变得跟以前有点不同。
那段时间,并不爱打游戏的颖子,因为男生喜欢打游戏,而开始熬夜研究手游,忘了自己已经坚持早睡很多年。
最让我们吃惊的是,喜欢长发、高跟鞋的颖子,因为男生说喜欢外形清爽可爱的女生,就剪了长发,换上了帆布鞋,跟男生喜欢的样子越来越近,却离最初的自己越来越远。
一段好的感情,带来的应该是变得更好的自己,而不是不断改变,变成一个适合对方的自己。
真正爱你的人,爱你的长相、爱你的性格、爱你早起说的早安、爱你吃饭时挑出不喜欢的蔬菜的可爱表情,跟你留什么发型、穿什么衣服无关。
他们分手后有一次颖子说: 其实他喜欢的不是我,他说的喜欢,是我刚好符合那段时间里他对心动女生的标准,就算我不断为他改变,最后也不过是一场自欺欺人的错付。
没有人不喜欢被人爱着,特别是在感情出现时,我们可以为爱的人改变,但这种改变,是要变成自己喜欢的样子,是以双方一起奔往同个方向为前提,如果不是,那就算了。
感情当中的改变、感悟对每个人来说都不一样,但是都有一个相似的结果,那就是值得,不要在感情中刻意讨好,也不要辜负感情中的每份爱意。
相爱就像是两个人组成的红白线,只有在相同声道同时输出音频,才能发出让人身临其境的立体声,让相爱的两个人更好地沉浸其中,成为一体。
前段时间我看了综艺《妻子的浪漫旅行》,在四对夫妻中,最让我关注的是蔡少芬与张晋一对,节目里,蔡少芬对老公张晋的崇拜时常溢于言表。
两人恋爱4年,结婚13年,如今收获许多人的祝福,但是当年这对 女强男弱 的情侣公开时,并不被看好。
在公开结婚消息时,蔡少芬手写亲笔信,告白张晋: 我爱他的文武双全,爱他对父母全心全意,爱他对工作的认真,对我就更不用说了。 言语里满是幸福。
但当时看好这段婚姻的人却寥寥无几,他们受到不少来自外界的声音,但好在两人并没有因为这样的声音而改变彼此,更没有辜负这段感情。
蔡少芬坚信自己选择的人,她让张晋做自己,坚持他热爱的事业,不要放弃,不要为了她而改变自己本来的样子,最后,事实证明她选对了。
在一起后的张晋一刻也没停下向蔡少芬靠近的步伐,在事业上不断突破自己,通过作品得到许多圈内人的认可和不少观众的喜爱。
2014年张晋斩获金像奖最佳男配角,他站在台上说: 我的太太是蔡少芬,很多人说我靠她,没错,因为我这辈子的幸福就是要靠她。 坐在台下的蔡少芬泪流满面,感动又自豪。
即使相爱多年,张晋仍然把蔡少芬捧在手心里宠爱,他们用事实证明彼此的选择是对的,不仅找到人生中最重要的人,也让彼此变成更好的人。
永远不要试图在感情里迎合对方,扮演一个讨人喜欢的角色,我们每个人都是世间独一无二的存在。
如果未来跟你在一起的那个人,让你感到丢失了原来的自己,那就到了与这段感情说再见的时候了。
真正爱你的那个人,即使隔着人海,也会看见你身上的星星,向你走来,愿你在人生的路途上,早点遇到那个人。
他喜欢你,喜欢你本来的样子,你不必为讨Ta喜欢而改变自己,请相信,这样的人正向你赶来,因为你值得。
张爱玲说:“ 炸死了你,我们的故事就结束了,炸死了我,你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人,不要太爱一个人,因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候,还是个什么都不会做的娇娇女,但是和男友在一起的这三年,她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年,他俩同居了,男友平时工作比较忙,雨溪心疼男友,就主动承担了各种家务,男友有时看到雨溪满头大汗的样子,想要搭把手,雨溪总是微笑着拒绝:“你工作也累了一天,还是去休息休息吧。”
因为太爱他,所以愿意把所有的事情都扛在自己身上,减轻他的负担。
在一起的第二年,雨溪总是忙于琐碎的生活杂事,没什么时间和朋友联系,互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友,而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然, 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气,可雨溪即使被男友气到大哭,也不敢发脾气,不敢说分手,她怕一说出口,就真的分手了。
因为太爱他,所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下,然后笑着对他说:“是我错了,你别生气了好不好?”
在一起的第三年,男友提出了分手,他爱上了另外一个姑娘,雨溪哭着求他别离开:“我哪里做错了?我会改的,你不要走,好不好?”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式,语气平淡地说:“我不爱你了,希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开,徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他,所以可以让自己卑微到尘埃里,舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人,你会快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤,他是你的整个世界,你却是他世界里的过客,你以为自己已经尽全力给了他最好的,最后才发现他并不需要这样的好,你付出了那么多,也仅仅只是感动了自己。
分手后,雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情,谁都不见,谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她,恨铁不成钢地对她说:“他根本就不爱你,你这样糟蹋自己有什么用,不值得!”
雨溪泣不成声:“我能怎么办呀?我那么爱他,对他那么好,他为什么要这样对我?”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面,“我来告诉你为什么,你看看你自己现在的样子,哪里还会招男人喜欢!”
雨溪看看镜子中的自己,穿的是为了方便做家务的土气服装,头发凌乱地扎在一起,好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙,素面朝天,眉宇间写满了疲惫,二十多岁的年纪看起来却像中年大妈,哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然:原来爱情真的可以改变一个人,因为太爱他,所以她失去了自己的生活,忘记了还要爱自己。
“太爱一个人,你会太在乎他跟谁在一起,心里是否有你;太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完全不能自已;太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢他习惯被纵容;太爱一个人,他会习惯你的好,而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的,即使你再爱他,也不能失去自己的生活,总是围着他打转,太爱一个人,会太碍一个人。
每个人都是独立的个体,你爱他,但是你应该有你的生活,他也应该有他的世界,你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会,不一定非要和他在一起,他不在身边的时候,你照样可以很快乐。你足够爱自己,才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下两分,用来爱自己。
如果一个人真的足够在乎你
真正的成功不是坐拥亿万身家,也不是君临天下,而是当你老到什么也做不了的时候,还有人肯在你身边望着你微笑。
1、期待,是所有心痛的根源。
2、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
3、伤心是伤心,颓废是颓废,伤心是因为过去,颓废毁灭的却是未来。永远不要拿颓废当伤心,用未来为过去陪葬。
4、痛苦对人是必要的,没有痛苦,人既不能认识是什么东西对他有害,不知道逃避它,也不知道给自己提供舒适。此外,没有痛苦,人也绝不会认识幸福。
5、重要的不是他有多好,而是他对你有多好。
6、爱的时候,让他自由;不爱的时候,让爱自由。在乎曾经拥有,也在乎天长地久。宁愿高傲单身,也不委屈自己。别等不该等的人,别伤不该伤的心,做最快乐的自己就对了。
7、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。
8、聪明的人,凡事都往好处想,以欢喜的心想欢喜的事,自然成就欢喜的人生;愚痴的人,凡事都朝坏处想,越想越苦,终成烦恼的人生。世间事都在自己的一念之间,我们的想法可以想出天堂,也可以想出地狱。
9、有些事情我不看透,不是我太笨,只是我太善良。
10、不要对我说永远,爱情不会永远浪漫;不要对我说完美,完美婚姻世间罕见。现实生活平凡简单,一日三餐无限循环。不离不弃只需情感,相濡以沫不靠誓言。
11、登山不在于爬得多高,走得多远,更多的意义就在于,不闷在家里,走出去,吹吹风,山不来我去。
12、在这个平凡的世界,我们最需要的不见得是英雄,而是那种真真切切、实实在在,可以不忠于世俗,却无负自己良心的人。
13、如果一个人真的足够在乎你,那么他总能挤出时间来陪你,没有借口、谎言,没有不兑现的诺言。
14、茫茫人海可以找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,所以要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。
15、也许你是一只毫不起眼的小蚂蚁,但对蚂蚁的爸爸和蚂蚁的妈妈来说,你这只小蚂蚁便是他们的整个世界,所以小蚂蚁没有资格不努力。
16、常站着的人多坐坐,常坐着的人多躺躺,常躺着的人多走走,常走的人多停停,恍惚面对世界,人会更轻松些。
17、一人一半,是伴。一人一口,是侣。伴侣就是:每天一起吃东西的两个人。
18、有两种沉默,一种是没有说话,另一种是滔滔不绝。
19、真正的成功不是坐拥亿万身家,也不是君临天下,而是当你老到什么也做不了的时候,还有人肯在你身边望着你微笑。
20、一刹真情,不能说那是假的。爱情永恒,不能说只有那一刹。
闲着没事刷朋友圈看到一句话,“不主动联系你,才是对你真正的尊重和关心。”
我觉得这就是一句屁话。
在这个智能手机烂大街,联系一个人不费吹灰之力的年代,如果一个人没有主动联系你,那只能说明他不在乎你,他才不是因为自己忙,想一个人静静,也不是理解你忙,想做一个懂事的人。
我上大学的时候,交了一个朋友,他家是合肥的,来郑州上大学。同在一个班,本来不熟悉,偶尔的一次旅游,路上聊天谈心,甚是合得来,于是就成了好朋友。他人比较孤僻,话也少,所以大部分时候都是我在主动。
有一次,学校傍晚的操场,我们跑步,我问他,你难道不会主动联系我吗?他沉思了一会儿,回答我说,他是个被动的人。又给我说,他在合肥老家有个好朋友,他们一年也不会联系一次,但是他们关系依然很好。
我想,既然都是好朋友,又何必在乎这些鸡毛蒜皮的小事。然后,四年下来,他真的从来没有主动联系过我,直至大学毕业,他去了英国读研,我留在郑州,我们再也没有联系,友情也渐渐淡了。后来同学聚餐,听他舍友说,他根本没把我当朋友,他一心扑在出国上,和我交朋友,只是不想让别人觉得他孤单。
我觉得真正的好朋友,应该是相互主动的,你来我往,彼此把各自放在心上。他不主动联系你,只能证明他没把你当回事。
我也目睹过两个原本是情侣的人因为不主动联系分手。
韩和李是大学同学,毕业之后,韩在郑州的医院当了护士,李考研成功上了研究生。同样都是单身,李向韩告白,韩说,先处着吧。李欣喜若狂,跑了大老远给韩买了一束花。本以为这是一段美好的爱情,韩用心呵护。
然而矛盾慢慢浮出水面,韩发现,李从来不会主动关心她。自从成为恋人之后,李就像消失了一样,没有一点音讯。他没有情侣的嘘寒问暖,没有情侣的呵护备至,韩就像李采来的一朵美丽的花,插在花瓶里,任由它自生自灭。
韩失望至极,哭着打电话给李,李在实验室,听着韩的委屈,自己心里也难过。韩说,你根本不喜欢我,只是想找个女朋友摆脱单身。
李靠在实验室的窗户上,情绪低落地说,我喜欢你啊。
韩说,喜欢我,为什么不主动联系我,我等啊等,一星期,两星期等不来你的电话,我联系你,你也是态度冷漠。
李说,实验室忙,忘了。
纠纠缠缠,两个月后他们分手了。
韩忍受不了一个没有温度的男人,她悄悄告诉我说,她要的不多,一个电话就足够,不必甜言蜜语,聊聊日常就好,然而李以忙为借口,掩盖了这一切。其实,韩更忙,她白天黑夜地上班,医院病人多,有时候饭都来不及吃,但是一有空隙,她就会给李打电话。
别说不联系是希望各自有相对独立的自由度,别说不联系是尊重彼此的空间,在需要的时候,相互取暖。别自欺欺人了,不联系,不主动就是因为你不爱。
央视有一则公益广告,父母给子女打电话,子女要么在和同学聚餐,要么在外旅游,要么正在工作,父母问,吃饭了吗?他们说吃了,然后说,正在忙,挂了电话。没反应过来的父母,拿着话筒,孤单地站在电话机旁,身后是一桌子的菜。
当然这是一则广告,有无限弥补美好的可能,但是在现实中,留给人的机会却少之又少。
上学的你,谈了恋爱,和对象一天无数个电话,却从来没有主动给父母打一个,甚至面对父母的电话,不耐烦地挂掉。
上班的你,因为工作上的事烦心,只想一个人躲在无人的角落,抚慰伤痛,想着等挣了钱,给父母买好吃的,好穿的。
结婚后,孩子的事,让你焦头烂额,无暇顾及其他,你终于明白为人父母的艰难,可是呢?
在朋友圈发一句父母节日快乐,何其简单,然而不如打个电话,说声,我很好。
别等到子欲养而亲不待的伤痛,别被动等候父母的主动,做一个主动联系父母,关心父母的人才是真正的孝子。
感情久不联系会变淡,人不主动会被取代。
认识一个朋友很多的人。他语重心长地告诉我说,朋友至少要一个月联系一次。在他的手机里,那些电话号码,他清楚地知道哪些该联系了,哪些已经联系过了。每个月,他都会给他的那些朋友打电话,每个月他都不会冷落他的朋友。所以,从小到大的朋友,他都关系很好,他们相互帮助,相互鼓励,各自的生活也都不错。
还认识一个爱情美好的人,他是我舍友,每天的早中晚,他都会给她女朋友打电话,我问过他,累不累?他说,不累啊,反而很幸福。他们谈了两年,中途经历了别人的相爱分手,但是他们一直感情稳定。他说,他也没有什么爱情秘诀,就是每天雷打不动地打三个电话。
L和父母的关系也很好,她一星期要给父母打几次电话,没课就会回家。主动联系父母,成为她和父母的纽带。
要做一个主动联系的人,维护好自己的友情,爱情,亲情。同时也要记住,一个人主不主动,代表了他用不用心,所有的不联系为你好,都是掩盖自私的借口。
90年代的时候,我因为工作关系搬到了上海。全新的环境,让我对所有事物都充满了好奇。
不过,最让我奇怪的是,从我窗前总能看到一个老太太,每天早上拿着一个小凳子,提着一个保温壶,走到巷子口,就在那里静静地坐下,一直坐到天黑。第二天一大早,又拿着小凳子,提着保温壶,重新再来。
就这么持续了十多天之后,我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口,跟老太太攀谈起来,老太太叫娟姨。
我问娟姨,“你在这等谁吗?我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善,打开她的保温壶,给我倒了一杯。
我接过一看,原来是绿豆沙,尝了一口,满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙,娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说,“我不是等了十几天,我已经等了几十年了。”
四五十年前,娟姨才20多岁,那时别人还叫她阿娟。
当时,阿娟的父亲在郊外工作。一天,她带着做好的绿豆沙送给父亲,却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架,看着一片油菜花,不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步,忍不住多看了几眼,谁知这个时候,画家脚一软,直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看,原来在烈日之下曝晒太久,画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下,扶着他的头,给他喂绿豆沙消暑。第一次,阿娟离一个男人这么近,她发现,原来男人的睫毛可以这么长,比自己的还要长。
过了一会儿,画家终于缓过来,他说,这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢,画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是,接下来的几天,画家每天都会带着画架画笔,阿娟每天都会带着绿豆沙,相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契,这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天,画家给阿娟讲他四处游历的见闻,阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前,都会相约第二天再接着在这见面,继续画画。
但有一天,画家说,“明天不用在这见了,这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说,“明天这幅画我会带去你家,作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听,娇羞地点头。
这晚,阿娟整夜未眠。
第二天,阿娟提着画家爱喝的绿豆沙,在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想,一定是因为下雨了,他才没来;
一定是因为路上摔跤了,他才没来;
一定是因为有事耽搁了,他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天,阿娟都拿着个小凳子,提着绿豆沙,继续等他。
没想到一转眼,快50年过去了,阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事,很感动,当场跟娟姨表示,“只要我有空,我就来陪你等,让你不无聊。”
娟姨笑了笑,说,“没事,想着他就不无聊。”
这天,我觉得心里暖暖的,没想到这么传奇的爱情故事,竟然就在我的身边。
之后的一个周末,我去陪娟姨等画家,我翻看着小说,她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别,自己回家的时候,突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说,“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了?哎,你别信她的那些胡话。”
我很诧异,大妈接着说,“我认识她好几十年了,这娟姨呀,年轻的时候,长得并不漂亮。20多岁的时候,同年纪的姑娘都结婚当妈妈了,都没有一个男人看上她,更别说上门提亲了。后来,她的妹妹都出嫁了,碍于情面,她总撒谎说有这么个未婚夫,但几十年了,人影也没见着一个。”
这时,我才知道,周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值,想要反驳,却看到娟姨的妹妹就站在不远处,看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨,没想到她却默默走了,似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人?
从此以后,我还是会看到娟姨拿着小凳子,提着保温瓶,走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年,我们这片区要拆迁了。
陆陆续续,我们都搬走了,整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件,她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了,她还是不搬。
后来,娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国,想带着娟姨一起出国居住,也来劝她。
但娟姨还是摇摇头,说,“我跟他约好了,要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去,我也不搬,万一他找不到我怎么办?”
“他不会来找你的!他根本就不存在!” 娟姨的妹妹一气之下,脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语,看吧,娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到,“我没有撒谎,我没有,你是我妹妹,你还不相信我吗?”
娟姨的妹妹难过地说,“我知道你没有撒谎,因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年,战争爆发了。她们一家人往城郊逃难,慌乱之中,娟姨从山路上摔了下去,滚到山下,头撞到了石头,伤了脑子。醒来之后,就开始胡言乱语,跟大家说她有未婚夫,要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她,告诉她真相,告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘,她妹妹也早就嫁了人,而她孤家寡人一个,有个念想也好,便随她去了。
但是没想到,这个幻觉50年了还没醒。
现在,她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟,一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以,她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头,说,“不可能,不可能……”
她妹妹问她,“你说你有这个未婚夫,你有什么证据吗?照片?书信?信物?你除了编造的回忆,还有什么?”
娟姨想了好久,但她确实拿不出一点证据,她最后无力地坐下,喃喃自语,是病,是幻觉……
说着说着,突然娟姨泪流满面。
这一刻,娟姨发现她等待了半辈子的,是病,是幻觉,而不是爱情。
当天,娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此,我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年,已经到了1994年,我因为办事恰好路过曾经的住处,一时间很怀念,便下来走走。
这里早已改建成高楼,但走过曾经的巷口,我还能清晰地想起,娟姨以前就是走到这里,然后坐在她的小凳子上,抱着绿豆沙,眼巴巴地等上一天。
但如今,这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开,突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高,但仍是文质彬彬,手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作,站在巷子口,四处张望。
我虽然从来没有见过他,却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信,直到老先生问出这一句,“你认识阿娟吗?算起来,她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸,露出那幅油画,画上是20多岁少女模样的阿娟,一双眼睛似乎会发光,嘴角上翘,灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看,但在他的笔下,娟姨是最美的。
这一刻,我不得不承认,这就是那个画家,娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年,他本来第二天要去提亲的,谁知道老家已经爆发了战争,他打算安置了家人再来接娟姨,哪知道一路逃难,离娟姨越来越远,最后去了台湾,他始终未娶,一直盼着回去接娟姨,但最后过了几十年,才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道,娟姨已经搬走了,已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉,而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她,但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”,她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛,准备告诉老先生这一真相,正张口的时候,却看到远处一个熟悉的身影,一手提着小凳子,一手提着保温瓶,向我们走来。
娟姨!
原来她没走,她还在这里,她还在等待。
她怀疑过,然后,选择了相信。
也许对有的人来说,爱情并不需要证据,因为思念不会说谎。
娟姨走近了,发现了老先生。
五十年后,两位老人终于见着了彼此。
两人对视着,我能预想到,之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭,因为这值得惊天动地,值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问,怎么来这么晚?
老先生说,对不起,路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙,说,这么热的天,快喝吧。
老先生把油画递给娟姨,说,你看看,满意吗?
两人没有哭,没有闹,平静地仿佛她只等了他,五分钟。
两人没有寒暄,没有客套,熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话,我想,这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹,需要步步推理。
但有些人的爱情,并不需要。
爱就是爱,无法解释,也无法抗拒。
对于娟姨,她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候,当所有人都在怀疑,她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情,我是在等你。”
爱一个人很容易,尊重一个人却很难
去年秋天,闺蜜Y的老公突然打电话给我,说有事想约我吃饭,问我哪天有空。
我委婉地拒绝了,我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则,朋友聚会一般都不带老公,也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说,万一哪天谁的老公出轨了,我们可以同仇敌忾地安慰她,就算没了男人,我们还有彼此陪伴啊,可万一那个小三是闺蜜圈里的人,那就真是祸不单行了,作为一个合格的闺蜜,必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了,赶紧对我说他知道我们的规矩,是实在有事才找我,这件事关系到他和Y的幸福,他很爱Y,但现在他们遇到了问题,需要我作为中间人。
我见他说得恳切,又是因为在乎Y,想了想还是答应了。
第二天傍晚,我们约在一个西餐厅见面,Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子,但由于身体不太好,一直辞职在家安心养胎,孩子出生后需要人照顾,也就没有再提去工作的事,现在孩子已经上了幼儿园,Y有了大把的空余时间,她不愿意继续呆在家里,一直想投资一家女子会所,做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说:“晚情,如果她的身体很好,我绝对不会阻止她,可是你也知道,当初为了生孩子,她吃了挺多苦,我希望她在家里好好养着,我们家也不缺她赚钱,可是我的话她根本不听,坚决要去干,我实在没办法了,她跟你特别亲近,也许你的话,她才会听的,你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人,前两年他所在的公司上市,作为股东之一,他的财产翻了很多倍,以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有,更难得的是虽然他身价不菲,身边女性不少,但一直都洁身自爱,对Y一往情深,爱护有加,从来没有任何不当之举,我们都认为Y嫁了个好男人,他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在,这对恩爱夫妻遇到了分歧,从内心讲,我对他们两个都很理解,这么多年以来,Y在家已经呆烦了,看见我们一个个把自己的事业干得风生水起,她经常会流露出羡慕、向往的神色,而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的,因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太,他努力工作,约束自己,都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家,并且他也做到了,他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神,我答应了。对疼爱太太孩子的男人,我一直觉得他们可贵,值得令人尊敬。
第二天上午,我就去拜访Y,Y笑着问我最近宣传新书那么忙,怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意,Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我:“亲爱的,若论身体,你出生不到一分钟就断了气,输了一夜氧才救回来,你的身体底子比我更差,可是你热爱写作,痴迷珠宝,一个月不去珠宝市场,你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由,这两件事都不让你干,你会开心吗?”
多年知己,我把原本要劝她的话都咽了回去,我知道她心意已决,再劝无益。
她认真地对我说:“刚生孩子那段时间我身体确实不太好,可是经过这些年的调养,我的身体已经非常好了,你看我的气色,比普通人还好不少呢!我身边的亲人没有一个支持我去开会所,觉得我是有福不会享的人,就是瞎折腾,连我妈都数落我,说我在家好好照顾老公孩子就可以了,这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手:“别说了,我懂,我会支持你的。”
Y笑了,眼中流光溢彩,那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以,我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公,我劝不了Y的时候,他在电话那头失落地叹了口气,我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干,他会怎么样。他一脸痛苦,不愿意回答这个问题。
当初我写文章时,先生是支持我的,他觉得反正我也闲着,写点文章陶冶情操挺好的,女人太闲就会胡思乱想,无中生事。但写到后来有点收不住了,尤其是有了公众平台后,如果那一天我正好有事,还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候,他也是支持我的,觉得这是个高雅的爱好,偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛,带一些喜欢的宝贝回来,也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的,反正也没指望我赚钱,就当玩玩吧,结果生意越做越大,每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来,占据了我绝大部分时间,我的身体就是他最大的反对理由,当我想着我应该怎么说服他时,他自己想通了,他对我说:“你是个主意特别大的人,除非你自己放弃,别人是阻止不了你的,当你喜欢一件事的时候,你会义无返顾地投入所有时间和心思,全心全意去把它干好,我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力,不像很多人,活了大半辈子了,还没搞明白自己想要什么,你喜欢什么就去做吧,只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容,事实上这两件事确实很累很辛苦,尤其是每个月的选货,劳动强度特别高,但我并没有因此累倒,反而比以前体质好了不少,每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听,他忍不住沉思起来……
三个月后,Y的女子会所热热闹闹开了起来,她老公特意请假来参与剪彩活动,Y笑得心满意足,这一刻,她比任何时候都美。
看着他们,我心中柔柔的,女人这一生若能拥有爱情与梦想,那才是真正的完整,这种完整,不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想,而是以爱的名义去阻止,去施压,子女想要独飞了,父母用孝道作为捆绑的绳子,爱人有自己的追求,另一半以爱之名进行反对。
诚然,我们爱上一个人时,恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛,给她一个阳光明媚的人生,可是每个人的人生都应该由她自己去选择,谁也无法替别人决定什么,因为我们也有自己的人生要选择,同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认,当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事,不是我们反对的理由有多么正当,而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活,让我们失去了掌控感,说到底,是我们骨子里不够自信,总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感,也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人,是没有魅力可言的。
这世上,因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是,而因为尊重对方,给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人,本身就是很优秀,不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易,只要把自己的爱都倒给对方即可,尊重一个人却很难,那是要克服自己的私欲,控制,担忧,恐惧,让对方的人生拥有更大的可能。
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