男人总共“六层楼”,选对自己的那一层
一家专营女性婚姻服务的店开张了!
说明:店里共有六层楼,楼层不同,男人的质量也不一样。
规则:一个人只能进去一次,可以在任何一层楼选一个人做丈夫或者选择继续上楼,但是除去离开这家店以外,不能回到以前逛过的楼层。
第N天,第N个女顾客来了。
一楼的门上:贴着说明:这里的男人有工作。女人毫不犹豫地直接就上了第二层;
二楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩。女人停了一下,又上了第三层;
三楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表。哇!她叹道,但仍然往上爬。
四楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务。女人高兴地喊:太棒了!但是她还是继续往上爬;
五楼的门上贴着说明:这里的男人有工作,而且热爱小孩,并有潇洒的外表,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直就想留在这层楼了,最终她还是满怀期待地走向最高层。
第六层出现了一面巨大的电子告示板,上面打出一行字:您是这层楼的第96909691位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明您有多么难以满足。谢谢光临。
同样,一家专营男性婚姻服务的店在街对面'营业,经营方式与前者一模一样。
第一层的女人长得漂亮;
第二层的女人长得漂亮,而且有良好的经济条件;
结果,二层以上,第三层至第六层从来没有男人去过
这大概就是男人和女人的区别。女人永远不要好高骛远,老是想着还有更好的在后面。须知高出不胜寒,越是条件优越的男人数量越少,如果继续苛求,便什么都没有了。
女人对男人,切勿要求太高太不切实际,找到适合自己的男人,能在细节上体贴自己的男人,就是一个女人的幸福了。
女人选男人,切忌像逛商场一样货比三家,男人是不能比的,也切忌像买商品一样实行淘汰制、减分制,一个适合你的男人,只要没有以下14种小细节上的劣行就可以了。
一、啰嗦
一天到晚听着他唠叨,把一件事情从早晨念到晚上,或者从早到晚一直在念叨不同的一事情。虽然知道他是为自己好,可是就是无法忍受自己的老公那么鸡婆,和一个女的一样。关心也要适度,过度的关心,只会让女的离开。
二、邋遢
每天蓬头垢面,脚上趿拉着拖鞋,裤子上有酱油汁、咖啡末等物质,头发油油的……哪个女的可以受得了那么邋遢的?哪怕你再帅再阳光,她也会离开你。
二、粗话
一开口就是你他妈的……老子……女孩很反感听到这类话,觉得俗不可耐,粗鲁无礼。说的人,认为自己很有型,自我感觉良好,女的则是讨厌得很。
四、小肚鸡肠
对于什么事情都斤斤计较,没有任何度量,因为生气可以把很多年前的陈芝麻烂谷子都搬出来,旧账翻个没完女的会认为,将来假如我们吵架,你恐怕也会这么做吧。
五、粗鲁
女生需要体贴,需要温柔,男的喜欢动手动脚,女的怎么能保证将来自己的下半辈子,他不会对自己实行家庭暴力呢?哪怕你其他优点很多,女的一样会离开你。
六、打肿脸充胖子
明明自身的能力有限,可是还要去买奢侈品,炫耀自己的财力,然后自我感觉良好。女的很讨厌这样。既然能力有限,为什么不过平常的日子呢?
七、太爱算计
总是在算计别人:A可以给我多少回报;B能带来多少利润……女的自然离开:哪天,他是不是也会这样对我?是不是和我在一起时,也在计算呢?
八、老好人
对待每个人都很好,别人让做什么就做,哪怕自己不愿意的,可是还是照样做。女的看不惯,因为太没自我了。
九、不孝顺
对待自己的父母态度不好,不孝顺,常常伤他们的心。这样的男人将来怎么指望?他对特自己的父母尚且如此,又怎么可能对女方的父母好呢?
十、花心
吃着碗里的想着锅里的、朝三暮四、见一个爱一个……爱情都是自私的,谁都希望自己是他的独一无二。哪有人受得了自己的男朋友外面还有很多个女人啊?
十一、好吃懒做
饭来张口,衣来伸手,什么都不愿做,只想过着舒服的生活。女的怎么能期盼他能照顾自己呢?伺候他们都伺候不过来。
十二、大男子主义
强势的心态很明显,对女的呼之即来,挥之即去,要求自己的女伴一定要达到自己的要求,每天报告自己的行踪。做了什么事情。有点大男子主义,可是过于大男子主义,女人就会被压得喘不过气来,过得十分压抑。
十三、尖酸刻薄
言语很尖酸,很刻薄,常常把人说得想哭,可是还认为自己这样没什么大不了。女的怎么能忍受以后的H子每天这样过。
十四、太忙
工作很忙,总是说没时间。每次想和他一起度过一个快乐的周末的时候,他总是没时间。今天去海南出差,明天去北京视察,后天到深圳谈判……一个一点时间都没有的男人,女人会要吗?女人都需要宠爱,需要陪伴。
逛过男人“商店”之后,知道属于你的那一层在哪里了吗?其实有一种男人,外号“经济适用男”,简单实用,适合大部分女人。
如果他跟你求婚,你会答应吗?
还是算了吧,结婚太可怕了。
这是我跟闺蜜的一段对话,聊这个话题的时候,她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。
我一直以为她比任何人都更期待婚姻,却没想到,她其实也和大多数人一样,对 婚姻 充满了恐慌和不确定。
在网上看到一组数据,说20XX年全年,全国登记结婚人数7130794对,离婚登记3104131对,离婚率高达43.55%。
而最近,关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。
到底是什么让神圣的婚姻,一步步变成了如今人们口中避而不谈,谈而色变的 妖魔鬼怪 ?
有人说,是因为现在婚姻的变数太多,而爱情的保质期越来越短。
以前爱一个人,要用一生去了解,而现在网络上几句 早点休息 想你 ,就算是相爱。
那些被距离打败的恋人,那些被金钱拆散的爱情,那些被生活琐碎磨平的心动,还有那些被错的人辜负的真心。
好像身边所有的人都在用亲身经历,潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴,越来越多见犹豫不决的权衡。
我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例,所有的星座运势,所有的网络文章,来将自己的感情一一对号入座,查漏补缺。
甚至,有人为了避免伤害,几乎是一刀切地避免着所有的开始,我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。
可是扪心自问,当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时,当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时,你真的一点也不羡慕吗?
微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题,阅读量高达3.2亿。
在这个话题的所有讨论里,我看到有一个人说: 说了那么多,不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。
跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。
关于什么样的爱情才是最适合自己,网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能,都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。
我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣,可却不知道,所谓完美伴侣,不是找来的,是在点滴生活里,磨合、相处得来的。
真正的爱,是人生变幻莫测,枪林弹雨,但我对你,从未想过放弃。
许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年,是模范夫妻,但却很少有人知道,其实即使是模范夫妻,他们的感情路也不是一直这么顺利。
在张家辉事业最失意的时候,有一次两个人大吵一架之后,张家辉直接一个人跑去南非,整整8个月音讯全无。
那个时候,关咏荷已经很有名气,而张家辉只是一个小配角,他们公布恋情的时候,媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。
而张家辉那一次冲动的离开,更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。
8个月后,张家辉因为姐姐病重,不得不从南非回来。这时他才发现,关咏荷不仅没有怪他,还一直在帮他照顾自己的姐姐。
张家辉大哭,这个时候他才意识到,关咏荷对他的爱有多么深沉。
最好的爱情,是我允许你的任性,允许你落魄不如意,允许你偶尔的犹豫,允许你的一切不完美,并且让你知道,只要你回头,我一定在。
生活不是加了超厚滤镜的偶像剧,爱情也不会按照人的期待去发展。
我们会对爱情和婚姻失望,往往是因为我们的期待太高,太过美化它们,所以没办法用最客观的态度去面对。
电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理,被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候,查理歇斯底里地对尼克大喊: 每天我醒来都希望你死了。
在他们离婚后的一天,查理去妮可家看望儿子,刚好听到儿子在读信。
信的内容是妮可写的查理的优点: 他不会纵容我,也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸,半夜被孩子吵醒,他一点也不会生气,会好好陪着他。我永远爱他,虽然我们不可能了。
现实里的爱情也大抵如此,我们总抱怨爱情不如意,觉得自己不敢爱,或者怀疑自己不会爱,其实都不是的。
爱是不需要教的,爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人,你会无师自通,你会自然而然带给对方快乐。
生活里的种种遗憾,不过是因为,我们总在不自觉间,过分美化爱情,却又为维护它付出得太少。
吵架、磕绊、摩擦这些事情,就算是最相爱的人之间也会发生,这都是非常平常的事情,完全不必刻意夸大它。
在任何关系中,回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间,往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的,只有熬过那些不好的时刻,幸福感才会生长出来。
爱情没那么美好,但它也绝对没那么可怕,它脆弱又坚强,需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。
希望你永远不会对爱失望,如果不小心,让坏情绪主导了爱情,请你一定不要急着逃离和躲避,而是问问自己,是爱情变了,还是爱情里的人变了。
在网上看到一宝妈发的情感帖,挺奇葩:大过年的,婆婆离家出走了。
怎么回事?
宝妈平日里在家擦地板、洗衣服、洗碗、照看孩子,婆婆做饭。宝妈除此之外,每次全家人吃饭,都是自己先喂宝宝,然后再吃饭。
这不,春节放假,老公休假,宝妈想让老公帮忙洗碗,婆婆看见可是生气了,舍不得自己儿子洗碗,上去就拦住了。
老公不听话,硬洗,觉得也没啥。没想到,就这一点小事,婆婆生大气了,饭没吃完就摔了碗走了。
大过年的,婆婆走了,手机也没带,一家人全在找。
宝妈犯迷糊:“难不成是我错了吗?我活该干所有活,不应该让老公洗碗。”
真是“林子大了,什么鸟都有”,这婆婆有点奇葩。
不就是让您儿子干活了吗?怎么就这么不舍得,还因为这事离家出走,婆婆还真是气量小的人。
一点小事就离家出走,日后可还了得?只是洗个碗就大动干戈,婆婆也太过不把媳妇当人看。
难不成媳妇就是用来干活的,什么思想,荒唐。
发帖子的宝妈还想着去找婆婆,觉得自己做错了。我翻了翻评论,有一条评论说的挺中肯:
你当然没错,是婆婆自己拎不清。自己把儿子宠得像皇帝,还非要你同等对待。怎么做家务,怎么分配,是你们小两口的事。
不去找,找什么找,一点小事就离家出走,以后还了得,给她点教训,同时也得看看你老公的态度。这件事虽小,但说大也大。
小家庭怎么分配家务,那是人家小家庭的事,再是您儿子,您老人家也不能多说一句话。
难不成所有活只能媳妇干,儿子就不能干一下?大清都灭亡了,帖子里的婆婆还生活在男权社会。
一个家如何能更好地走下去,需要两个人共同承担。
婆婆连这点事都拎不清,尽是惹小两口生活得不愉快。
婚姻里的好坏,有一个关键点:婆婆拎不清,掺合太多。
孩子既然是成年人,都已经结婚了,就应该放手让他们去处理家庭事务。
怎么处理,谁干活,怎么分工,钱怎么花,都是人家小两口的事。可有些婆婆总是太过拎不清,不但不让儿子干活,还总是把媳妇当外人。
这要是儿媳妇花了钱没告诉她,婆婆就说道:“你看看你,就知道花我儿子的钱。”
那是您儿子的钱,没错;那您儿子结了婚,承担家庭经济责任,钱是不是该给媳妇花?
婆婆拎不清,不该掺合的事瞎掺合。儿子结了婚,把媳妇当外人,什么都防着媳妇。人家小家庭是一个家,您老人家是一个家,要真是为儿子好,就不应该掺合他们的事。
一个家,两个人的矛盾好处理,第三个人掺合进来,就成了大事。
这样的家庭,倘若是老公能拎得清,不是妈宝倒也还好;这要是老公也拎不清,是个妈宝,只向着自己妈,那完了,这日子没法过了,媳妇哭死了。
婚姻里要懂得尊重人,结了婚娶了媳妇,两个人组成一个新生家庭,而不是人家闺女嫁到你家,你就可以不把她当人看。
互相尊重,方会相处愉快;不懂得尊重,把人家闺女当保姆,这样的婚姻也适合早早散。
有些婆婆比男人还瞧不起女人。总觉得自己生了儿子就了不起,打着为儿子好的名义“胡作非为”。
甚至还叫嚣小两口离婚,把儿子当宝,侮辱媳妇,“就你,离了婚还想找。我儿子想找什么样的人找不到。我儿子想娶谁都能娶。你,离了婚,就没人要”。
还真把自己儿子当宝了,想娶谁就娶谁?什么神逻辑!
太过以自我为中心,自己是女人还看不起女人,自私自利,不懂得尊重,事事拎不清。
这些婆婆的逻辑和思想真是令人厌恶!
乔燕离婚了。情人节那天就离了婚,她等不到过年,真是受够了。
乔燕本和老公自己住,过得还行。打从老公把婆婆接过来,一切都变了。
乔燕的老公是研究生,可是被婆婆当成了宝。
“我儿子可优秀了,想娶谁就娶谁。你根本就配不上我儿子。”听婆婆这样说,乔燕可是生气坏了:
“我哪里配不上,即便不是研究生学历,可也是本科学历,怎么就配不上您儿子了?”
有些人不值得你对她好,你对她越好,人家根本不知足。
乔燕和老公结婚的时候,念及他们家家庭条件不好,然后自己出钱买的房子,给了一万块礼金也退了回去。
结果到最后,在婆婆看来成了什么,“我儿子有本事,娶媳妇都不要钱”。
乔燕听闻后,月子里不能哭也直掉眼泪。
乔燕想让老公干活,他妈脸直接黑了:“你怎么能让我儿子干活呢,你个媳妇也不干活,娶你干啥,有啥用?怎么做人家媳妇的。”
婚姻里的不愉快,乔燕一直告诉自己忍,到后来,她忍无可忍,指着婆婆鼻子就骂:
“我是您儿子的老婆,不是您家的保姆。您什么活都让我干,也就算了,我干活也不讨好,您挑三拣四。
我再说一遍,我不是您家的保姆。这个家是我和您儿子的家,轮不到您指手画脚。
我做了那么多,您感恩过吗?本想让您帮忙照看孩子,惹出了这么多事端。您也曾是人家老婆,把自己当人看,怎么就不把媳妇当人看!”
双方撕破脸皮后,让乔燕真正心死的是,她老公的态度。她老公让乔燕跟婆婆道歉。
离婚离婚,这日子没法过了。
一个不被人尊重的婚姻,一个把媳妇当保姆看的家庭,也不配拥有媳妇。
最近某卫视的春晚小品惹了争议。
中国妇女报评论其争议台词:如此“搞笑”,不欢乐也不祥和。
我跟我老婆从订婚到结婚,总共花了四万块钱。
她24岁嫁给我,假设84岁离开这个世界,在我们家生活了60年,也就是21900天。我花了四万块钱,买了她21900天。
一天不到两块钱,她要为这个家打扫卫生,照顾老人,还要生孩子。你现在雇个保姆,一个月不得花两三千块。
好划算的生意啊,花了四万块,就买到了人家闺女21900天,还把这件事当作顶骄傲的一件事。
娶老婆多划算啊,便宜,比保姆还便宜。请问,你一个大男人把自己妻子当人看了吗?
你应该和妻子共同承担家庭事务,而不是所有的活都是妻子一人承担。
写到这里,真为女人们叫屈。现如今的婚姻家庭里,很多婆婆把儿子宠溺到不行,什么活都不让干。
男人成了甩手掌柜,结了婚的女人成了灰头土脸,没社交、没朋友,既要赚钱养家,还要照看孩子忙到不行。
就这样,还不行,一些男人只顾着在外饮酒作乐,还出轨,声称“老婆不理解自己,没了感情”。
敢问某些男人们,你们有良心吗?你们之所以能在外逍遥快活,是因为你的妻子,你感谢了吗?
把什么都推给女人,做家务照看孩子还得让女人挣钱,中国女人自省说不能做家庭主妇不能当全职妈妈,男人靠不住,得经济独立。
真是太委屈了,也难怪很多女人说,“越来越不敢结婚了,恐婚”。
奉劝婆婆们,该放手的放手,别掺合小家庭的事。也别太过把自己儿子当宝,不把人家闺女当人看,同样是女人,何苦为难女人。都是从媳妇过来的,善待和互相尊重。
奉劝男人们,好生宠爱自己的老婆,别太过“身在福中不知福”。结了婚,成了家,承担起小家庭的重任,和妻子互帮互敬,两个人共同承担家庭事务。
懂得感恩,而不是太过自私。
家是两个人的家,拎得清方能幸福,拎不清,也很难过好这一生。
01
43岁的记者吴梦于4月1日病逝。这位世界首例肺动脉高压产妇肺移植成功者,刷新了世界医学史上的记录,却没有再次获得好运的眷顾。
吴梦患有被称为“癌症中的癌症”的“肺动脉高压”,这种极为罕见的恶疾发病率为百万分之一,得上了就不会好,除非进行肺移植。
2013年,刚刚与前夫离婚的吴梦被确诊患病,从此,吴梦人生的主要任务就变成了与疾病做斗争。幸运的是,单身的她很快遇到了新的爱情,几年后,她和同样离异的王先生结婚,两个人组成了幸福的再婚家庭。
虽然两个人各自都有孩子,但吴梦依然执著地想要再生一个孩子。这个想法遭到了医生的严令禁止,按照国际和国内的诊断与治疗指南,患有肺动脉高压的人,坚决应该避免妊娠,否则一定会有生命危险。
事实上,吴梦的病情加重,也是因为2006年生育大儿子的过程加剧了她的肺动脉高压病症,2013年病情确诊时,她的肺动脉高压已经达到了重度。
“我们都不同意,所有人都反对。”吴梦的丈夫王先生并不希望吴梦以身涉险,而且她的父母亲人也全都不赞成。
20XX年1月,42岁的吴梦自然怀孕,她到无锡市人民医院产科就诊,产科主任马锦琪给出了终止妊娠的建议,并将可能会带来的后果明确告诉了她。
由于检查结果显示胎儿一切正常,吴梦拒绝了医生终止妊娠的建议,她希望能够怀孕直至分娩,为此她专门写了一份免责声明,承认自己了解一切可能的风险,自愿放手一搏,无论生死,都不会追究医生的一切责任。
虽然吴梦签下了“生死状”,但医生依旧不愿意草率行事。他们组织了产科、心内科、心外科、胸外科、麻醉科等多个科室的医生进行联合会诊,最终的结论依然是:患者不适合继续妊娠、分娩,为了保命,必须终止妊娠。
对于这样的结果,吴梦不能接受。她说,“当一个活生生的孩子在你肚子里跳动的时候,我没有任何权力放弃他,我那时候就觉得为了他没命我也值得。”
医生认为吴梦的勇敢是一种缺乏医学知识的盲目自信,拿自己的生活质量和生命在冒险。不过既然患者选择了拼死一搏,他们也只能奉陪到底。
此后就是一场与死亡拔河的过程。
02
随着怀孕进程的发展,吴梦的身体状况开始每况愈下。
怀孕三个月时,肺动脉高压引发了剧烈的咳嗽;四个月,除了咳嗽,又增添了流鼻血的症状;不到五个月,她必须进入心肺诊疗中心,接受产科和呼吸危重症科的联合产前治疗,因为随着腹中胎儿的一天天长大,她的心肺功能出现衰竭的趋势。
好容易坚持到接近28周,吴梦的身体已经无力再承受,鉴于血氧指标出现危急,20XX年6月16日,医院多科室协作,紧急为她实施了剖宫产手术。
由于是早产,婴儿被取出时,重量是2斤3两,只有手掌大小,立即被新生儿科医生带走,放进保温箱内治疗。
剖宫产对吴梦的身体造成很大伤害,她一度出现心肺衰竭和心脏骤停,在连续的心脏骤停后,开始陷入了断断续续的昏迷之中。没办法只能在产后11天,再接受了心脏修补同期双肺移植手术。
手术整整进行了8个小时,医生拼尽全力帮助吴梦闯过了感染、休克、多脏器功能不全等一个又一个鬼门关,把她的生命从死神那里抢了回来。这成为世界首例继发性肺动脉高压产妇“心脏修补+双肺移植”的成功手术。
之后,她在三个月做了十次手术,失血量超过了5000毫升,身体无比虚弱,肺移植患者的后遗症严重影响着她的生活。
吴梦将自己成功生子的消息发布到网络上,鼓励和自己有同样病情的患者,很多人感叹医学奇迹和母爱的无私,但吴梦的主治医生陈静瑜却不愿意承担这个“功绩”,他在自己的微博直言,吴梦冒险生子是“以爱的名义,绑架了医院、绑架了医生”,“希望仅此一例,今后永远不再有”。
当时吴梦冒死生子的事件曝光后,她的选择引发了巨大的争议。很多人并不赞同她的行为,并质疑她这样有抢肺源的嫌疑。
不过即使这些反对的人,也希望她可以得到奇迹的眷顾,毕竟她还是两个孩子的妈妈。
只不过人间太少奇迹,今年2月,吴梦的病情再一次恶化。2月28日,她第二次进入ICU,等待二次肺移植。但她的身体状况太糟糕了,已经无法接受手术,在与病魔搏斗了一个多月后,她告别了自己恋恋不舍的亲人和世界。
03
吴梦的离去和她当初的选择一样,都带来了来自各方的争议。
她的伴侣王先生承认,去年生孩子这件事,是对她的身体造成巨大伤害的根源。这条路她走得很艰辛,现在也算是获得了真正的解脱。
当然就算不做这个选择,可能吴梦也未必会长命百岁,但最起码她可以在余生拥有较高的生活质量,可以在人世间多停留几年,看着她的大儿子长大,安慰逐渐老去的父母。
吴梦曾经在朋友圈发过一段话,“无数的人问我,为什么要冒死生这个孩子?我的回答是,爱!对于生命的热爱,让我不愿苟活;对老公的爱,不想让他老了凄凉;对大儿子的爱,不忍让他独苗一个承担一切;对小儿子的爱,不忍随意放弃他的生命……”
真的是这样吗?老公有自己的孩子,怎么会老了凄凉?她的大儿子和小儿子不是一个父亲,如何能够一起承担一切?小儿子生下来就要面对失去母亲的威胁,这样对他真的好吗?
赌命生孩子的新闻这几年来陆续发生,即使科学如此昌明,依然有现代科技征服不了的顽疾,很多女人为此付出了生命的代价。
比如吴莹,25岁,是个严重的先天性心脏病伴重度肺动脉高压患者,是绝对不适合怀孕的。但她坚持认为“认为人生要是圆满,就是有一个孩子”。
抱着这样的执念,在两次流产后,她不顾医生、丈夫、亲人的反对,坚决要生下这个孩子。
和吴梦一样,怀孕到28周,她的身体也撑不住了,必须进行紧急剖腹产,丈夫与公公辞掉工作,带着所有的积蓄和借来的钱,就为保住她的命。
孩子生下来了,是个男孩,但只有2斤多一点的分量,必须送进小儿重症监护室。吴莹还没有来得及抱一抱自己的孩子,病情就急剧恶化,在重症监护室里努力了14天后,她还是没有战胜病魔,年轻的生命定格在25岁。
还有我之前写过的死在医院里的产妇杨冰,患有高血压合并子痫前期,有既往高血压病史十余年,胆囊结石等,属于不适合妊娠的体质。她在怀第一个孩子的时候,就因子痫前期,导致血压值和尿蛋白值异常升高。
杨冰和丈夫都是高级知识分子,她本人还是博士在读,中科院的研究员,他们都很清楚医生上的风险,但是男方家三个姐姐,他是唯一的男孩,为了传宗接代,他们必须冒险博个男孩。
五年中,这对夫妻四次怀孕,第一次是因为早产儿呛奶后呈现脑瘫放弃治疗,第二次因为做过放射线治疗被迫选择流产,第三次做试管婴儿失败又宫外孕,杨冰在身体本来孱弱的情况下,承受了这么多损害健康的折腾,还失掉了一侧的输卵管。
在最后一次的生产中,她还是为了孩子赌上了自己的命。
04
女人都会渴望成为母亲,这是寻常人的普遍认知。但这种观念真的是来自女性本身,还是女性把自己当成生育机器的一种无意识自觉,则是一个值得探讨的话题。
几千年的封建文化重视女人的功能,强调女人的母性,教导女人只有成为母亲才会完整。于是,女人创造孩子,也因为孩子的存在而获得身份和命名。
拿掉孩子,或者没有孩子,很多女人就会变得面目模糊,无所适从。
这种思想已经默默潜伏在很多女人的心里,有些人明明不爱孩子,不想承担照顾孩子的责任,也被众人绑架得不能不生,害怕被说成是自私、没人性。
生孩子变成了女人的一种执念,比如有些人为吴梦辩护,“你不知道母亲想要一个孩子的心情有多么强烈”,但就算再强烈,值得赔上自己的命吗?值得吗?
回头看,都是不值得的。吴梦自己也后悔了,丢下一个那样年幼的孩子在人间,做母亲的真是死不瞑目。
男人拿生孩子不当回事,因为他们只提供原料,不提供生产线,女人要承担孕育的漫长过程,这是对身心的艰巨考验,一定要相信科学,尊重生命。
冒着生命危险生孩子,真的不值得,因为你命落黄泉,生活仍将继续。人生的艰难就在于那不是一次性的壮烈选择,而是在漫长的时光中,逐一解决那些琐碎的麻烦和困扰。
我敬畏吴梦为了活下去所做出的一切勇气,她是个勇士,只是很可惜,这一切的初始是她过不了自己的小小心魔。
吴梦对人生是有爱的,但让女人以爱的名义进行牺牲,实际是男权社会对女性的洗脑。这样的爱,更多是自己感动自己,陶醉于母性的伟大之中,却忘记了,孩子是一条生命,她自己也是一条生命啊。
母亲在成为母亲之间,先是一个女人;母亲在成为母亲之后,依旧也是一个女人。
女人只有不遗忘自己真正的身份,真正的自己,才会在生命的关键时刻做出真正理智的选择。
像《娘道》那样的悲剧,真的不要再发生了。
如果他告诉你,他在忙。那是真的在忙,不要想多了
【不要总为小事纠结。】
我认识一个非常优秀的男孩子,他是一个建筑设计师,内心单纯,干干净净,有一个很漂亮的女朋友。
前几天,他告诉我,他们分手了。
我很惊讶:为什么?
他说:我很受不了她每天给我打十几个电话。只要通起电话来,就没完没了,不肯挂电话,我要是比她先挂,她就要生气。有时候接电话接晚了也要生气。我在开会时,忙得不可开交,关了静音,等忙完,拿起手机一看!好家伙!50个未接来电,我还以为出什么事了,赶紧打过去,她那边根本没什么大事,就是在为我没有接她电话而闹脾气。
唉,那是因为你没有给她安全感啊!我说。
是啊!可是我也不知道该怎么给她。我只是个普通人。他说,我只希望她能在我告诉她我很忙的时候,能够相信我真的在忙,不要想多了!
所以,女孩们,千万不要因为他少接了一个电话,就开始觉得他不在乎你了。
当他说忙,也许他真的在忙。
想想你生病的时候,他是不是在你身边照顾你?
想想有大事的时候,他是不是陪在你身边?
就不要为小事而纠结了。
很多女孩子在男朋友说“忙”的时候,心里总会猜测:他是不是用忙作借口泡妞去了?
可是,谁有那么多精力去外遇啊!
再说啦,如果他真是泡妞去了,担心有什么用呢?谁能阻止呢?如果你们的关系是健康快乐的,和你在一起是轻松快乐的,他的心,谁也勾不走。
要相信他对你的感情!
他不在你身边的时候,能不能不要胡思乱想呢?能不能不要随时卫星定位一定要知道他在哪里呢?那样,你们都会很累的!
夺命连环call,是傻姑娘经常做的,对自己没信心,会把本来很有缘分的两个人分开。
女孩子,想要一样东西就会紧紧抓牢,生怕它跑了。
但是,抓得越紧,越抓不住他。
男人,有时候需要一点点自己的空间。
还不知,给彼此把空间留够,相信他,相信自己,轻松自然地相处。
有时候,你也可以以换位思考,如果你在工作的时候,他不停地给你电话,絮叨个不停,还不许你先挂电话,你会怎么样呢?你还会喜欢谈这个恋爱吗?想想你自己,也有过很累很累不想说话的时候吧!
经常进行换位思考,也会让你们的感情更加健康地发展下去。
021
闲时读点儿中国好文字——“古诗”
【体会文字之美,是极好的修炼。】
我小时候,父亲每天下午带我出去散步,一边走,一边教我背古诗。
“离离原上草,一岁一枯荣。”
“江南好,风景旧曾谙……”
我那时才六岁,对那些拗口的古诗词并不懂得,但是我记性好,在那一个个被夕阳拉长身影的傍晚,把四十多首古诗都背下来了。等我长大以后,我才知道感谢我的父亲。
那些我曾经不懂的文字,其实多年前已经在心里种下了一粒粒种子,把各种美好情怀印在了心底。
等我上学时,老师教古诗,我很轻松地就理解了它。
等我长大了以后,每当我想起“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”“明月松间照,清泉石上流”这样简洁的诗句,心里涌起的,都是一种说不出的、无限美好的感受。
今年夏天,我在桂林的兴坪,错开了游客高峰,在黄昏时分租了一条竹筏,漂流在漓江上,两岸青山林立,晚风习习,绿水长流,整个天地间,好像除了我和筏工就再没有别人。那一刻,我想,这眼前的山水,大概在几百年前也是一样的,我切身体会到了“轻舟已过万重山”的感觉……
古人的诗句,简洁,韵味悠长,精气神十足,有滋有味。它的韵味和节律值得我们去朗读、背诵,细细品味。
流传于世的古诗,称得上是真正的“中国好文字”。
空闲时候,读读古诗,会让人获益匪浅。
除了那意境带给人的精神享受外,有的古文还会教给你人生大义和处世之道,像“业精于勤荒于嬉,行成于思毁于随”这样简单的句子,还能给你的事业带来帮助。
你会发现,有些小时候觉得晦涩难懂、背去应付考试的诗句,在今天重新念起时,体会完全不同。短短的几个句子,能带你进入一种大境界里。
不管你身在哪个地方,不管你在做着什么,只要你认识中国字,就可以去尝试一下:
体会文字之美,是极好的修炼。
它在无形之中滋养我们。
悄然改变你的气质和谈吐。
会背一点儿古诗的中国女人,一定是美的,是与众不同的。
看过一个问题:
女人在什么时候会蜕变?
高赞的回答:
结婚后会变,嫁错人会变,生完孩子会变,在越过越差的婚姻里会变。
幸福的人,此生都被婚姻治愈;不幸的人,一生都在治愈婚姻。
不一样的婚姻,造就了不一样的生活。
如果把婚姻分为三层,你又在哪一层呢?
01
物质层面,互相扶持
俗话说,贫贱夫妻百事哀,这话真的一点都不假。
堂姐结婚的时候,姐夫当众表示:“我没房没车,但我保证,一辈子不会辜负你。”
我当时听到这话特感动,庆幸堂姐嫁了一个好男人。
但最近,堂姐准备离婚了。
原因很简单:没钱。
堂姐想去云南蜜月旅行,预算5千不到,姐夫说,浪费钱,等赚大钱了,带你去国外玩。
生了孩子,堂姐想给孩子买好奶粉,姐夫说,孩子吃母乳好,还能节约奶粉钱。
堂姐想请个保姆带孩子,姐夫说,保姆多贵啊,干脆你辞职在家带孩子,大不了我养你。
这个“养”,听起来很动人,但真相是,她成了一家子的保姆,姐夫对堂姐各种“经济限制”:
买衣服,嫌她穿的太贵;买护肤品,嫌她用的奢侈;买什么,她都要看一家人的脸色。
堂姐也是知名大学毕业,但现在为了一块钱,在菜市场跟小贩讨价还价。
一边是鸡毛蒜皮的无可奈何,一边是看不到幸福甜蜜的未来,堂姐心中的幻想早已破灭。
当琐碎的生活替代了风花雪月之后,才发现,公主和王子的童话可以听,但不能信,婚姻更多的是烟火人间。
《北京爱情故事》里说:“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”
爱情很美,日子很难,幸福的婚姻,都是建立在物质的基础上。
生活是由细枝末节组成的,能给你做一日三餐的人,远胜过一天说三遍“我爱你”的人。
爱情要落到实地,婚姻是一辈子的事,决定两个人走多远的,不是电影里的花好月圆,而是来自于对自我的认知,对伴侣的体察,对生活的远虑,对风险的评估。
想要一段稳定的婚姻关系,你得让对方看到你的经济价值。
02
精神层面,彼此滋养
分享闺蜜JOJO的故事。
JOJO研究生毕业,老公高中毕业。
当初JOJO的爸妈强烈反对,但JOJO还是跟那个条件一般的男人结婚了。
周围的好友都不看好他俩,觉得两个人一点都不般配,但没想到两人生活得很好。
JOJO平时跟老公说工作的事情,科研啊,老公都能跟她侃侃而谈,还能给出一些建议。
老公跟JOJO聊工地的事情,JOJO也可以跟老公聊得很畅快。
有一次JOJO忘带钥匙出门,给老公打电话一直没接,JOJO特生气,发短信说:“手机干脆扔了。”
到家后,才发现老公下楼倒垃圾去了,还做了一桌饭菜,JOJO的气一下子就消了。
为什么学历、薪资、生活圈差距这么大的人,婚姻如此和谐呢?
JOJO说:“因为两个人都给对方,提供了很好的精神价值,情绪上的陪伴。”
舒适的婚姻,肯定是提供了饱满的精神价值。
再讲一个故事。
同学嘉伟是留学生,典型的职场精英,他的老婆长得漂亮,文化程度很低,在家带孩子。
嘉伟当初就想找一个人过日子,两个人相处了半年,就结婚了。
结婚不到一年,嘉伟就后悔了,说两人没有共同语言,很难沟通。他宁愿加班,也不愿意回家,常常说自己的婚姻太痛苦了。
两人相识的时候,靠的是荷尔蒙的作用,可随着时间的增长,便会在意精神上的碰撞,少了许多耳鬓厮磨。
长得漂亮,长得帅气,如果没有精神相通,心灵契合,这样的婚姻不会踏实。
物质上的匮乏不可怕,精神上的委屈才致命。
好的婚姻,不仅有柴米油盐,还有精神枝叶的共同生长。
其实,不是所有的爱情,从开始都能心照不宣,我们需要给对方一些时间。
请你努力去拯救,去滋养,去扭转局面,给对方光,一起突围,获得力量。
03
道德层面,相守到老
在知乎看到一个问题:
怎么形容现在的婚姻?
高赞的回答是:
在这个信念摇摇欲坠的年代,婚姻早已不值得托付。家暴,冷暴力,出轨成了家常便饭,当初亲手种下的满地荆棘,怎么也不能开出一地百合。
听友乐乐31岁跟丈夫结婚,当初只领了结婚证,婚礼都办不起,2年后,老公在海南包场,为她举办生日派对,跪地补求婚,补婚戒,深情告白:
“我以前不靠谱,什么都没有就把你忽悠到手了,今天起想靠谱了,以后你就是一切。”
这样的场面,让很多人羡慕。
乐乐怎么也没想到,这样爱自己的老公,竟然有家暴倾向,还搞婚外情,试图珍惜一辈子的婚姻,还是难逃一别两宽的宿命。
有人问:
伴侣出轨了,是否会得到原谅?很难。
因为原谅容易,如初太难。
那些被原谅的伴侣,掺杂着生活的烟火气,最后都在漫长的岁月里,成为了刺痛对方最深的一道伤口。
严歌苓说:“婚姻,是一场严格的纪律。”
这纪律是履行婚礼上的承诺,是克制自己的欲望,是不触犯道德的底线。
一旦你触犯了,就必须去承担责任,这是结婚时的自律,也是毁灭时的放纵。
爱一个人不需要任何条件,但爱一个人必须要有底线。
每个人都有爱一个人的权利,爱一个人是自由的,但这自由是要关在道德伦理的笼子里,这是走在婚姻路上的框架,也是免掉深渊的安全带。
结婚后,不要触碰婚姻的道德红线:
不使出拳头,不当第三者,不搞婚外恋。
佛曰:
爱伴侣,护幼子,尊他人,敬国法,守道义,畏众生,得圆满。因,一切他爱皆自爱,一切他尊皆自尊。
婚姻没有什么秘诀,有的是,对枕边人的疼爱,对婚姻的敬畏,对子女的言传身教,对自我的敬重,对伴侣的坦然。
04
物质、精神、道德三个层面,真正做到一条都很不容易,三者兼具更是难上加难。
对婚姻来说,仅靠一个人的努力是不够的。
听过很多爱情故事,爱的形式也有千万种,但最好的爱,需要你:
清醒地看待自己,理智地对待爱情,才能不被那鸡毛蒜皮的人生左右。
婚后的成年人,该拯救的是自己和自己的小家。
婚姻这条漫长的道路,充满了险滩荆棘,那个为自家灯火长途跋涉行走的人,肯定是长情温柔,脚步有力的人。
希望你手握利剑,默念誓言,在心里画一个圈,把自己和小家都圈在一起:
拿出全部的专注,献出你的柔情和慈悲,给婚姻不够结实的内核,涂上缤纷的色彩。
最后,婚姻没有山穷水尽,只有柳暗花明,还有历经磨难后的肝胆相照。
一位妈妈在女儿出嫁前说的话
陪老妈去参加她朋友女儿的婚礼,按照当地风俗,中午在女方家里办,意为送嫁,晚上才是正式的婚宴。
这次家宴让我开了眼界,至今回味不已,对于我的人生而言,亦不虚此行。值得我给予如此高的评价,并非家宴的规模,也不是酒席如何精致,而是她妈妈在女儿婚礼上的致辞很值得分享:
燕燕:
我最心爱的女儿,今天对于你而言,是个非常重要的日子,妈妈除了给你祝福,还有些话想跟你说,但愿这些话能使你在婚姻里过得更顺利。
1.我同意你们结婚,不是因为他有多少钱,也不是因为他的条件有多优秀,是因为你和他在一起后变漂亮了,眼睛里时常流露出一种幸福的神采,变得越来越爱笑了。判断自己有没有爱错人,只看有了对方后,是眼泪多了,还是笑容多了。
2.两个人生活在不同的家庭,肯定有自己的习惯和标准,别要求他一直迁就你,偶尔迁就迁就他,你吃不了亏。
3.婚姻里有矛盾很正常,但是别说分手、离婚这样的话,除非你真打算不过下去了,否则要是他认了真,你会下不了台。
4.老公回来晚了,别一进门就盘问怎么这么晚,去哪儿了?先问句吃过了吗?厨房里还给你热着饭菜呢!记得语气里应该是满满的关心和疼爱,这样的女人,才有可能成为男人的心头宝。
5.经常为老公炖点补品,他的健康直接关系到你下半辈子的幸福,另外,男人的补品还有你的赞美和崇拜。
6.一定要支持男人的事业,别和男人的事业过不去,因为你是最大的受益者。
7.不要想着老公家财万贯还能天天陪你吃晚饭,人生中很多事情都需要付出代价,你不是上帝的宠儿,不可能所有好事都被你占了。
8.早上出门,在他包里塞个苹果,即使他没吃,也会记住你点点滴滴的好。
9.夫妻没有隔夜仇,别冷战,吵过就翻篇,男人最讨厌哄不好和冷冰冰的女人。即使再生气,也记得喊他吃饭。
10.婆婆不是亲妈,把拿来哄妈妈的话拿去哄婆婆,和妈妈顶撞的话,打死不在婆婆面前说,这样,即使婆婆不把你当亲女儿看待,也不至于关系恶劣。
11.找个年轻的,你要陪他奋斗;找个年纪大的,你可以提前享受物质,但是要承担老来没伴的风险。任何选择不会十全十美,选择了,就当作最好,别去比较。
12.不要求神拜佛指望大富大贵,真正的财神爷就在你身边,你只要关心他、鼓励他、对他好,让他义无反顾去为你赚钱吧!
13.做人要知足,有钱的没时间陪你,有时间的没钱给你买礼物。如果两者都没有,那是你瞎了眼,赶紧离开吧!
14.把家收拾得干净温馨,别等着他回来收拾,那样,他会不愿意回家。
15.会哄丈母娘的不一定是好女婿,但想娶你的男人,一定会去讨好丈母娘。
16.时常黑着一张脸,做得再好,也没人感激你;经常把笑容挂在脸上,走到哪里都吃香。
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