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昨天晚上,有一位读者给我留言:
老师,我跟我老公在十年前结婚,那时候我还是一个刚刚步入社会的女孩。
后来我老公在图书馆跟我搭讪,我们互相加了联系方式之后便再也没有见过了。
后来他主动跟我聊天,我发现他跟我兴趣相投,非常有共同语言,就这么自然而然的,我们发展成了情侣。
可谁知道,恋爱不到半年,我意外怀孕了。
我老公知道之后,坚定的跟我说他会负责,让我不要担心。我当时非常开心,不止一次的感叹自己遇到了一个值得托付一生的男人。
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可结婚后,我才知道,原来他曾经做过脑部的手术,未来会有一定的几率瘫痪。
虽然我不会嫌弃他,可是他隐瞒我让我觉得自己被骗。我想过离婚,可木已成舟,肚子里的孩子我实在是舍不得。
我们日常相处中,看起来是他更迁就我,可实际上是我更考虑着他的感受。日常生活里的方方面面,我都照顾的面面俱到。
今年年初,我发现他出轨了一个会所小姐。
那个女人曾经被包养过,在我们这里声名狼藉。可我老公仿佛中了迷魂汤似的对她着迷。
我越是不让他们联系,他就越是偷偷摸摸的出去。
我真的很想挽回我的婚姻,可他这个样子,我还有挽回的办法吗?
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这段留言很长,是一段很具代表性的经历。
男人出轨,妻子发现之后不让男人跟第三者联系,或者是男人主动说断,男人却依旧跟第三者联系。
男人一而再再而三的伤害着女人的心,女人却舍不得离婚。
年轻的时候,如果我想到这样的问题,那我第一反应是肯定离婚,一定要离婚。
可到了现在的这个年纪我突然明白,婚姻里,并不只是爱情,还有责任,还有亲情,还有更多的说不清道不明的感情参杂其中。
所以,在来访者遇到这些事情来找我求助的时候,我都会问她们:你是真的想离婚吗?
如果她说想,我会用尽自己的全力让她们在经历离婚的时候所受到的伤害最小,获得利益最大。
如果她说不想,我会跟自己的团队一起帮她挽回婚姻,教她如何经营自己的婚姻。
我懂女人的不容易,所以我从不轻易劝女人离婚。
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在这里,我说几点复合技巧:
第一点,冷静下来,回娘家、去闺蜜家、去旅行,总之就是单独出去一段时间。
自己发现男人出轨后,第一时间出去,时间控制在三天以上七天以内。
因为男人在被妻子发现出轨后,肯定对妻子有着愧疚感,愧疚感导致他们想逃避,对妻子的悲伤情绪有着抗拒感。
所以,女人在这个时候单独出去,首先是能让男人独处,带孩子;其次让男人知道,他自己做错了,你出去是对她的惩罚;最后是让男人无形中知道,你没有他也是可以好好的。
出去之后,你可以发微博、发朋友圈,但是不要主动跟男人联系,他联系你,你也只需要冷淡的回复几句,让他知道你是安全的就好。
等到回家之后,也不要带任何情绪,见到他的时候,不要愤怒,不要委屈,就当那件事情在你看来不痛不痒。
为什么要这样呢?
男人出轨,他自己知道自己是错的。
他本来以为迎接他的是一顿狂风暴雨般的抱怨,可你回来之后什么都不提,他会觉得他在你心中其实并没有他想象的那么重要。
第二点,调整自己。
美国心理学家斯滕伯格提出,爱情是由三个部分组成:激情、亲密、承诺。
激情,顾名思义就是欲望与情绪上的着迷;
亲密,则是爱情中彼此守候,彼此依赖的温暖体验;
承诺,是对关系的期许与行动。
很明显,关于激情这方面男人对小三的肯定是大于原配妻子的,那么在这段只有你们两个人的时间内,一定不要满足对方的欲望。(例如:房事以及对方的不合理要求等。)
关于亲密,你们之间相处多年,早已成了密不可分的两个人。所以,妻子的最大优势在于男人对自己的习惯。
关于承诺,女人可以通过关于孩子、家庭、父母的美好回忆让丈夫受到特定的情感刺激。
让丈夫回忆起当初的承诺,当初对妻子的爱护,让他不断的想起你们之间的美好。
第三点,保护自己。
挽回婚姻,有许许多多的办法,千万不要自暴自弃。
但是女人要懂得保护自己,挽回婚姻并不是一个人的努力。
如果丈夫在之后依旧一而再再而三的犯错,那女人应该努力挣扎,奋斗,跳出这个让自己难过的沼泽。
收集好丈夫出轨的证据,做好最坏的打算。
情感咨询:
我和老公结婚9年了,有个女儿,今年7岁。老公是一家农业科技公司的高管,经常出差,在外谈合作,谈项目。聚少离多的局面,我在结婚之前就已经清楚了。
怀孕期间,我从朋友口中得知他在外出轨了,跟一个和我当时年龄差不多的女孩好上了。我很生气,愤怒地骂他,他不承认。我当时也没证据,他为自己做了很多辩解,让我无力反驳。
他从那天起,对我很体贴,按时回家的次数也勤了,也多了。我也没继续追究。那几年我们的婚姻状况很良好。
去年7月份,我发现他再次出轨了,这一次更离谱,是和一个刚刚二十出头的小女孩好上的,这一切是我从他的微信聊天记录上看到的,他的手机虽然有了密码,但我还是通过暗地观察,了解了他的密码,趁他睡觉的时候打开了他的手机。
微信聊天内容让我气愤,令人恶心的不雅照片和微视频,让我难以承受!我还没看完全部内容,就把他连踢带踹地打醒了。他看到我拿着他的手机,什么都明白了。他不断跟我解释跟那个女孩只是玩玩,根本没有感情。还说对我才是一心一意。
我的脑子就像炸裂了一样,也不愿再听他的任何辩解,对着他又打又骂,要跟他离婚。他死活不肯离,还说我小题大做,歪搅蛮缠。我们闹了一夜,把女儿都闹醒了。女儿看到我们这样,吓得哭了起来,哄都哄不好。
一夜无眠。天亮之后,我再次提出跟他离婚,他死活不同意,然后就开始躲我。常常一两个星期都不跟我见面。现在疫情困在家里,我以为他能认识到错误,改过自新,但他还是背着我,和小三偷偷微信联系。我也伤心失望到了极点。
我现在也不知道该怎么办?请帮帮我!
咨询人:肖珂楠(化名)
维情咨询师回复:
你现在的心情我很理解。出轨是导致婚姻破裂的元凶之一。老公出轨,在你生气愤怒地提出离婚后,既不肯离婚,还跟小三继续藕断丝连。这种行为,固然跟你老公尝到甜头,不肯轻易吐出来有关,也和你面对老公出轨问题上,没有做出有效和正确的应对措施有关。
很多原配妻子,在得知老公出轨后,情绪激动,生气愤怒,在冲动之下做出离婚的举动,这虽然在当时会对出轨男人带来一定的震慑和遏制作用,但如果把“离婚”作为惩罚手段,不仅无法对男人出轨造成实质性的制止,还会常常弄巧成拙,把自己置于不利的位置。
男人出轨不肯离婚,往往有以下三大因素制约:一是经济因素,离婚造成的家产分割,是男人不愿承受的,这意味着男人的奋斗要倒退好多年,而且出轨男人作为过错方,在财产分割上也是不利的。
二是情感因素,很多男人出轨,不一定是因为爱上了第三者,多数只是出于生理上的原因。为了相处不久的小三,而导致婚姻破裂,家庭解体,也是男人不愿见到的景象。
三是社会因素,男人出轨抛弃糟糠之妻,这种绯闻传播出来,对自己的形象和品牌始终不利。对未来的事业发展也会带来不好的影响。
遇到男人出轨,不能逼迫太紧,更不能动辄以“离婚”作为惩罚手段,应对冷静、理性地分析男人出轨的原因,做出对应的方案,有步骤、有方法、有技巧地将出轨男人还拉回家庭,再找出缓和夫妻关系,挽救婚姻危机的有效途径。
婚姻不易,且行且珍惜,不要因为一时冲动,而做出让自己后悔一生的决定。任何一段美好的婚姻都会经受过坎坷挫折,只有夫妻双方齐心协力,同心同德,才能走出困境,迎来幸福!
婚姻出现危机的原因有很多种,老公出轨或老婆出轨无疑是让婚姻破裂,家庭解体的罪魁祸首之一。
尤其对家庭责任意识比较浓厚的女性来说,老公出轨,有了小三,对老婆的伤害特别大。
老婆为了孩子和这个家庭,没有选择离婚,一直坚强地隐忍着各种痛苦和折磨。
这段时间是漫长和孤独的,好不容易守得云开见月明,老公跟第三者断绝了来往,回归了家庭。
突然发现,人是回来了。两个人的心却再也回不到从前了。
事情过了一两年甚至好多年,因为老公出轨造成的心理阴影,依然时不时地显现出来,成为产生争吵的诱因,严重影响了婚姻质量和夫妻感情。
婚姻状况也时常处于随时频临破裂的风雨飘摇之中。
实例分析:
章女士与老公段先生结婚17年,儿子在上初中。
20XX年5月,段先生在一次展销会上跟年轻的王小姐认识,很快发展成了情人关系。
20XX年8月,章女士发现了老公跟小三的暧昧短信,跟段先生产生了激烈的争吵,要求段先生立即断绝跟小三的联系,否则就要离婚。
段先生不肯断绝跟小三的关系,又不愿意离婚,索性在外租了房子,跟小三公然地同居在了一起。章女士也曾哀求过,哭闹过,甚至威胁自杀过,都没能阻止老公既不放弃小三又不离婚的胶着状况。章女士彷徨无计,请来专业的婚外情处理专家才将小三从老公身边劝退,也让老公看透了小三贪财及逸乐的本来面目,终于回归了家庭。
老公回归家庭后,章女士也想尽快地忘记过去,重寻夫妻间的快乐和温存,老公也在极力配合修复两个人之间的裂痕,但是章女士无论怎样努力,始终无法释怀,一旦争吵,就会旧事重提,指责老公出轨背叛的这段经历,搞得老公时常尴尬万分,两个人的关系也时常徘徊在离婚的边缘。
章女士和段先生都不愿离婚,但在激烈争吵之后,都是伴随着威胁起诉离婚。两个人都明白,这个心结若不解开,早晚会以离婚而收场。章女士因而苦恼万分。
维情咨询师认为:
多年的感情,因为老公的出轨而让这段婚姻划上了一道深深的裂痕,的确令人惋惜。
老婆章女士活在老公出轨带来的心理创伤中,一直走不出来。可想而知,老公出轨对老公带来的心理伤害有多大,老婆对婚姻的安全感、对老公的信任感受到了严重破坏。
虽然章女士也知道婚姻如果想继续,想家庭和睦,恢复平静,就必须放下丈夫出轨的事情,但在潜意识里积压了太多的因老公曾经的背叛而积累出的愤怒、伤心、失望、焦虑等。
这是心中的那根刺,必须要自己拔下来,这根刺不彻底拔除,早晚会酿成更大的隐患。
要拔除这根刺,需要两个人的配合。
老公需要承担起因出轨对老婆造成的伤害,真诚地向老婆道歉,争得老婆的宽容和谅解。
老婆也应该将眼光放得更长远,既然选择了原谅,让他回归家庭,就应该适度的放下。如果始终放不下,那就分开一段时间,冷静地思考清楚,这段婚姻该如何继续,如何更好地走下去。
如果仍然这样反复的纠缠,走不出来的不仅是老婆一个人,而且整个家庭都会跟着掉进无底深渊。随着时间的推移,老公会厌烦,会反感,甚至会产生激烈抗拒,离婚反而成为最好的结局。
若不想让夫妻关系继续恶化下去,建议:
一、夫妻俩都需要认真地反省及思考,真正认识到现在的局面,两个人都要主动承担起自己的责任,停止更大的伤害,相互容忍、包容、礼让。
二、重新定位夫妻的关系,无法强求忘却过去,那就一起将目标定向于未来,一起为后半生的婚姻和家庭做好规划,让孩子更好的教育和成长做好规划。
三、如果经自己多方面的努力,还不能走出困惑和痛苦,应及时求助于专业的心理专家进行疏导和指导,这也是一种明智之举。
四、避免伤害继续的办法是要找到问题根源加以解决,让老公不会再出轨、不会再有欺骗和背叛,让他明白,选择原谅,舍不得离婚,是因为还有爱!
过错已然犯下,不可能再重来,目前最重要的就是学会包容和放下,需要掀开这一页,去开启新的篇章。
幸福的婚姻,是夫妻两人携手创造的,缺少任何一方都不成。
婚姻生活中的曲折,只是一种有趣的人生历程,重建对婚姻生活的信心,就要懂得给一些负面情绪让开一条路,让爱和温暖进来,充满这个家。
即使不在一起了,好聚好散,也要把这段伤害处理好,才能走入人生的下一个阶段,这也是婚姻生活中需要面对的一个课题。
老公出轨外遇,婆婆却暗中支持小三怎么办
家家有本难念的经,有的女人和婆婆关系不好,明着暗着总是不小心就挑起了或大或小的战争,有的女人和丈夫感情不和,有的面临丈夫的冷暴力,而有的面临丈夫出轨搞外遇……各种婚姻问题伴随着爱情往亲情转化的日子里陆续而来,遇到其中任何一件事情都令人头疼不止,要是同时遇到两件事情,更是使人束手无策。有的女性就遇到这样一个难题:老公出轨外遇,婆婆却暗中支持小三怎么办?
正确看待婚姻里面临的各种问题。相信很多人遇到这样的事情会感觉崩溃,自己的丈夫背叛婚姻,就连婆婆也不支持自己,那心碎的声音估计都能听得到。如此这样,很多女人便决定狠一把,有的找闺蜜一起想办法,有的则回娘家找娘家人帮忙,殊不知越帮越忙。为什么不能正确看待婚姻中出现的这些问题呢?你硬上,可能会输,所以不要正面迎战,更何况婆婆还只是暗中支持小三呢!婚姻中出现问题其实很正常,婆媳关系紧张是常有的事情,丈夫出轨外遇也是见怪不怪的事情,那么着急干嘛?冷静下来,好好想想,为什么丈夫不喜欢你?为什么婆婆不支持你?不要总是怪别人对你不好,先想想自己有没有做好一个妻子、一个媳妇,想想为什么小三比你更受人欢迎。
处理好婆媳关系。对于丈夫出轨这件事情,不是一次两次就能断了他的情的,遇到这种问题,你还是先拉拢婆婆做你的后方支援,你的拯救婚姻之战才更容易。这便要求你处理好你的婆媳关系,想想曾经的相处,然后对症下药,如果你和婆婆的关系属于比较冷淡、交流比较少的那种,那你就主动一点儿,凡事多为婆婆着想,把她当做你自己的亲妈一样去孝顺她。即使她表面上并不称赞你,但是当你对婆婆的好被外人看进了眼里,当外人在你婆婆面前夸你,她是不喜欢你都不行。
提升自己,做比小三更优秀的女人。婆婆不喜欢自己的儿媳妇有很多原因,可能是她觉得小三更漂亮、更孝顺、更有本事、更爱她的儿子……所以你不仅要处理好婆媳关系,还不能忽略了自我提升。有的时候你确实做得很好,可天外有天,说不定那个小三比你更懂得收服人心呢!不妨给自己定些目标,不断地去努力靠近目标,偶尔给自己化点妆,买几件有品位的衣服,从外表上给人焕然一新的感觉。但是内心是更重要的,多看书、多学习,多为家庭考虑,把丈夫放在第一位,有些事能忍就忍,学会做一个聪明的女人,处理好夫妻关系,不要让婆婆觉得把儿子交给你不值得。做一个优雅并且贤惠的媳妇儿,做一个温柔并且有魅力的妻子,不仅是丈夫的心,就连婆婆的心也能被你收服。
儿子和母亲有着最亲密的血缘关系,如果你的婆婆不喜欢你,你的婚姻也不见得多么幸福,只有处理好婆媳关系,再去处理夫妻关系,层层递进,你才会发现问题变得简单起来了。关于小三,有时候并不需要你出手去揪出她,做好你自己,那躲在黑暗里的小三最后依旧是无处藏身。
感谢一半阳光提供的文稿
情感咨询:
我和老公七年了,有个五岁大的孩子。一直以来,我们都互相信任,相亲相爱。他经常在外应酬,很晚回来,我也从来没约束过他。
半年前,我在他的微信里,发现他出轨了,还有很多自拍的照片。那个女的打扮的很妖艳。我拿着照片质问老公,他承认了,说那个女的是KTV的小姐,只是逢场作戏。还说,这都是他的错,让我原谅他,并且保证以后再也不会了。
我给了他机会,可是我后来发现他竟然还跟那个女的在一起。回到家里还不断跟我撒谎。
我们原来感情挺好的,我那么信任他,但自从这件事后,我们天天吵架。我已经不信任他了,再这样下去也没意思。我想离婚,可是我们还有一个五岁的孩子,该怎么办呢?我有时候也觉得,就这么放弃又很不甘心。我该怎么办?
咨询人:林小薇(化名)
维情咨询师回复:
你现在的心情我很理解,没有哪个女人会面对老公的出轨而无动于衷。
事情竟然已经发生,再怎么抱怨,也是于事无补,你的孩子现在还小,你还没有做好独自面对未来生活、独自抚养孩子的准备。在这种情形下,一定要沉着冷静,不要鲁莽冲动,不要因为男人出轨犯下的错,却变成了自己惩罚自己的皮鞭。
女人自己的命运,应该掌握在女人自己手里。与其孤独地躲在墙角里,默默哭泣,望着年幼的孩子,离婚不甘心,不离又伤心,自己在纠结和痛苦中伤害自己,其实也是对自己的不负责任。
在任何的一段婚姻里,女人自身的独立自强才是根本出路。
你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。
不要整天沉浸于老公背叛的痛苦中顾影自怜,自怨自艾,要振作起来,给自己一些信心,给自己一些决心和勇气,你现在是在为你自己的未来奋斗,你若不勇敢,没人会替你坚强。
放下自己强加给自己的沉重心理包袱,以崭新的姿态,重回人生的竞技场,无论是为了孩子,还是为了自己,还是为了自己的将来,都必须勇敢面对,直面惨淡的人生。
自尊不是别人给的,而是自己争取的。为今之计,可以先请维情咨询师、小三劝退师分离和劝退小三,再专心致志地处理家庭内部矛盾,处置夫妻之间的那些事。
夫妻矛盾是内部矛盾。夫妻之间无论有多大的裂痕再大,也只是夫妻之间的事,不能任由小三掺和其中。这是女人恢复自信心的首要表现。
女人在婚姻中不要总把自身视为弱者,总结经验,重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺,人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。如果不能在婚内把被别人夺去的收回来,即使开始下一段婚姻,自信心都会大打折扣,心理上的阴影都会延续很久才能散尽。
人生路漫漫,这段婚姻只是人生中的一段插曲,未来的路还很漫长。总结经验教训,提升完善自己,自己的独立自强才是女人永远的依靠。
婚姻咨询:
我最近的日子,过得很糟糕。
我丈夫背叛了我,跟一个年轻的女孩搞婚外情。当我得知这个消息后,我的第一反应是,离婚!
我还快速的起草了离婚协议书,很认真地在电脑前,盘算财产和房产的分配,当我开始考虑孩子的抚养权时,我懵了。
我女儿,她才三岁,难道我就来决定她到底跟爸爸,还是跟妈妈生活吗?等她懂事了,会不会问我,“为什么别人都能同时跟爸爸妈妈一起生活,我就不能呢?”到那时,我该作何回答?
然而,转念一想,他出轨了,身体背叛了我,他脏了,我还留着他干嘛?
我内心深处仿佛有两个声音在互相撕扯,完全做不了决定。
我无法掩饰我的伤心和难过,当丈夫出现在我面前时,我彻底崩溃了,歇斯底里的问他,我们才结婚6年,为什么要出轨背叛这个家?考虑过我和孩子的感受吗?
或许这个场景,他脑子里早就过了千百遍,他并不意外我会出现这样撕心裂肺的行为反应。
他抓住我的手,让我冷静,声称他出轨不是有意为之,完全无心之过,他已经在处理这件事情了,和对方也说了分手,本想着等到他处理干净了,再来跟我认错求饶,没想到,我已经知道了,他很抱歉……
这件事过去有一阵子了,我不知道怎么说服自己原谅,可我也无法鼓起勇气离开,我很痛苦,不知道该怎么释然,我该怎么办?
维情咨询师回复:
你好。不得不承认,每个人生活都有自己的特殊性,权衡利弊之后,发现自己很难做选择。
从一开始,你对婚姻没有任何的危机感,你从未想过你会出现今天这种尴尬的局面,可生活就是这么戏剧化,你永远想不到下一秒会有怎样的一幕上演。
很能理解你的纠结心情,婚姻中的亲密关系也不是一劳永逸,既然出现了问题,就去面对解决。
“发现出轨,提出离婚,从此江湖是路人”,这种冲动的做法,是不提倡的,这种做法是会给我们留下遗憾,将自己陷入尴尬的境地。
对于出轨这种问题,先要去搞清楚,原因在哪?是夫妻关系不和?还是图一时新鲜,鬼迷心窍?还是蓄谋已久,等待一个时机?
总之,得知问题源头在哪,才能对准问题,找解决方案。
找他开诚布公的谈一谈,听听他的内心想法。
如果你不想离婚,那么就要清楚,你不离婚要面对的事情:你需要给他时间,处理他那些乱七八糟的事情,给他时间让他收心,你需要与他重建信任,重新对你们之间的婚姻做出约定。
此外,不管你之前是否管理家里的财政大权,经历了他这次出轨,你要意识到财务问题的重要性,作为妻子,你必须建立强烈的风险意识。
如果他下次再犯类似的情况,你也有转身离开的勇气,即便是离开他,你也仍然毫无顾虑的选择你的生活。虽说金钱是很肤浅,但是没有金钱,是无法立足生活在这个社会的。
爱人之前先爱自己,通过这件事,你要学会自力更生,把关注点多放在自己身上,提升自我修养和气质,更好的融入到这个社会,对未来生活有一个规划,你才不怕一个人生活。愿世间一切美好都属于你,加油。
情感咨询:
我是一个思想简单的女人,性子直爽,有啥说啥。外表看似很刚很强,像个女汉子,其实我的内心很柔弱,每次跟老公吵架,看似气势汹汹,声调很高,但其实只要他说了几句软话,道歉几句,说几句知错改错的话,哪怕只是几句空话,我的声音也会立刻降了下来。我不仅会因此原谅他的过错,还会反过来表示理解他。这几乎是我的死穴,跟老公结婚14年了,老公越来越把这一招运用地炉火纯青。
老公是理工男,以前是个很老实的人。后来下海经商自己创业,凭借几项发明专利,企业迅速发展壮大起来。自从发达了,他整个人都变了,时常在外应酬,花天酒地,在家里跟我说话也变得油嘴滑舌,让我想生气都生气不起来。
2年之前,他出轨了他公司的小秘。两个人还在郊区买了一幢房子,业主的名字就写的那女的名字。我因为这件事多次跟他吵得很厉害,每次要离婚,他就拒绝,还跟我编造谎言,说跟小三只是逢场作戏,跟我才是一心一意;说利用小三是想让小三为公司赚钱,赚到的钱最终都是给我们养老的;还在我面前经常夸我的好,说小三的坏话,等等。每次听完这些,我离婚的决心都会大打折扣,只是要求他尽快跟小三断绝关系,他每次都答应,但没有一次能办到。
我现在越来越不相信他的话了,也不知道他哪句话真哪句话假,他去找小三的时候,我就想着跟他离婚,他回来对我表忠献媚,甜言蜜语,赌咒发誓的时候,我又软了心肠,收回离婚的要求,原谅了他。我现在感觉就像任他随意愚弄的傻瓜,内心很纠结,很彷徨,不知该怎么做?请帮帮我。
咨询人:李冬冬(化名)
维情咨询师回复:
你内心的矛盾和纠结我很理解。按照你的叙说,你是一个女汉子性格,较起真来可能从不服输,但一段对你示弱,用糖衣炮弹,甜言蜜语反击,你就失去了招架之力。说明你是一个吃软不吃硬,耳根子很软的人,你老公正是看到你这一点,才会吃定了你,出轨2年,依然可以逍遥快活。
莎士比亚说:“女人是用耳朵恋爱的,而男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱。”这句话用在你身上合适,用在很多女人身上也合适。很多女人表面上看起来做事干练,处事精明,是一个外人看来霸气外露的女强人女汉子。但她们却都有着一个死穴,那就是耳根子软,一旦被人有意或无意间点中了这个死穴,就只能任人摆布了。
比如逛街买东西,明明不需要,也不是很喜欢,经过营业员对自己形象气质的赞美吹捧,马上就下单购买了;比如闺蜜做了对不起自己的事,明明做了决定,痛斥她一顿,闺蜜装装可怜求求情,马上改变心意,还帮她们说好话。
这类型的女性不是毫无主见,也不是不知后果,就是耳根子太软,禁不起温言软语。
耳根子软该怎么办?一是,增强逻辑性思维,批判性思维,逐渐养成逻辑思维能力和习惯,这样就能摒弃耳根子软带来的迷失,从本能的潜意识中自动分析和判断,凡事讲究逻辑,听解释也要证据或事实支撑。这种习惯一旦养成,就好像电脑启动了一种程序,不再感情用事。
二是,将复杂的问题简单化,该丢的提前丢,该处理的及早处理。演员刘涛说,女人最该扔掉三样东西是:“过时的衣服、玩心眼的姐妹、光说不做的男人”。即使再爱老公,他说话再动听,都要提早设置一条底线和规则,不触及底线,就不会较真。一旦触及底线,就立刻启动程序,将决定交给原定的规则。这样,即使耳根子软,也能保证在大原则下不犯糊涂。
三是,提早设计解决方案,自己聘请专业的维情咨询师等代为全权处置,先劝退和分离小三,再调整夫妻关系和相处之道。这样即使面对选择性的难题,面对老公糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸,因为处置权不在自己手中,即使自己还是会犹豫不决,左右摇摆,随时会动摇信念,改变决定,也不会伤害到原有的既定方针。
耳根子软是性格上的弱点,但不是人格上的缺点,耳根子软的人往往都是因为善良、因为爱,才会这样瞻前顾后,畏首畏尾。以后遇到这类问题,交给逻辑思维,交给底线规则,交给专业人士,这样既能规避耳根子软的风险,同时又能依旧保留善良的本性。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5351783.html
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