情感一生网

丧偶式婚姻到底有多可怕?

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的丧偶式婚姻到底有多可怕?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

今年有一个词很火,叫“丧偶式婚姻”,进而还衍生出“丧偶式育儿”。

这个词无非指的是时下一种现象,女人结婚之后包办大小事,男人不管不顾,双方也缺乏情感交流,结了婚却好比丧偶一般的婚姻。

我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年,相处得一直很甜蜜,男方也很体贴她,于是两人在大家的羡慕中领证结婚,一度被封为朋友圈的模范夫妻。

然而婚后一年,两个人的关系却危机丛生。

先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务,只知道看电视玩游戏;后来慢慢升级为两个人各过各的生活,即使周末在家也说不上几句话。

不仅如此,连原本一周三次的夫妻生活,都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。

小芳问我:“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法?还是结婚前的一切幸福都不过是假象?照这样发展下去,我哪里还敢考虑生孩子,不离婚都算好的了。”

我苦笑:“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事?婚姻本身是两个人共同经营,现在变成互相逃避,说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他,你同样也要协助他改变这种相处模式。”

比婚后出轨还可怕的,就是两个人关系的淡漠,以及比婚前无限降低的生活水准。

丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上,有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力,让另一半拼命付出而得不到回应。

02

好的婚姻,是两个人的修行

为什么越来越多人不想结婚?

因为你不给我钱,不给我爱,还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务,还不一定就餐愉快。

曾经看到一段关于结婚生活的描述,看得头皮发麻:

她的身材慢慢走形,结婚之前她还经常穿着漂亮衣服,拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务,学会了存钱和理财,变成一个越来越唠叨,什么事都想管的市侩妇女。

《欢乐颂》里面的安迪说,已婚女人很可怜,除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣,那么结婚又有什么意义呢?

无论你是准备走进婚姻还是已婚,想要规避丧偶式婚姻,首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。

谈恋爱的时候,遇到不合适的还可以及时回头,告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑,过程中无论出局的是谁,最终都没有人是赢家。

千万别在婚姻中付出最好的年华和真情,却只换来无尽煎熬和悔恨,我们并不需要痛苦来让自己成长。

编辑推荐

婚姻里的计较,到底有多伤人?


1、婚姻里,计较会让我们的情绪越来越坏,爱也会变的越来越淡,计较的越多,失去的越多。

从前车马很慢,书信很远,一生爱一个人就够了。恋爱的时候,恨不得二十四小时腻在一起,像是连体婴儿,一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下,相爱的人走进了婚姻殿堂,开启了柴米油盐的小生活。

婚后,快节奏的生活,让大家变得越来越忙,越来越没有耐心。没有亲密的沟通,没有身体的接触,两个人住在一间房子里,如同两个合租的室友,除了彼此相互间的照应,很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽(化名)倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子,小丽和老公各自在各自的单位上班。周末,是个好日子,可以美美睡个懒觉,然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午,小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她,忙的焦头烂额。而她老公早已醒来,一边躺在床上看着肥皂剧,一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说,仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙,而她老公嘴上迎合马上来,实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住,歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料,小丽冷不防冲进来,吓得她老公手一抖,饮料撒了一床,床单被罩弄得湿哒哒的,让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单,她老公却指出:“如果不是你吓唬我,我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳:“早就喊你去帮忙,你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休,从这件事情上吵到别的事情上,越扯越多,还翻起旧账来,最后的小丽气的甩门而去,跑到娘家去,还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈,却没有站在她那边,而是说了小丽一顿:“过日子哪里能这么撒泼任性,要是都跟你这样,一点小事就斤斤计较闹离婚,当初结婚的意义何在?”

讲真,一件小事,都能考虑到离婚,可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻,婚姻中,夫妻两个人常常斤斤计较,一件小事,翻旧账,争执输赢,喋喋不休,一件小事可以变成无数件不开心的大事,以至于最后,压垮婚姻。

4、一味地计较得失,会失去的更多。

有一个来访者女士,对于丈夫下班不回家就很敏感,要求丈夫二十四小时开机,电话超过15秒没接,她就会补脑很多画面,认为她丈夫在外面鬼混。

回到家,要检查丈夫的手机,询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番,后来被她逼得太紧,直接表示沉默。

之后,丈夫不吭不响的出轨了,当丈夫要求离婚的时候,这位女士还没有意识到小小的举动,让她失去了婚姻。

有时候,和伴侣争执不休,只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢,斤斤计较,只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻,从来都是没有傲慢与卑微之分,更不会为了一件小事,把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出,设身处地的为对方考虑,将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外,这样的婚姻,才能更加长久。

王宝强贱卖和马蓉旧宅:婚姻里选错人,到底有多可怕


近日,王宝强低价出售了美国一处和马蓉共有的房产,这个别墅占地1555平方米,2013年底以120万美元购入。

现在以129.8万美元低价抛售,地产经纪人说是赔本求售。根据法律规定,卖房所得将由马蓉和王宝强俩人平分。

即使是再有钱的人,也不至于跟自己的钱过不去吧。

律师说,王宝强想快点脱手,所以才赔本甩卖。

把时间再往前拉一点,王宝强妈妈去世,曾联系马蓉带孩子送别奶奶,但马蓉没有回应。

而在王宝强妈妈出殡的当天,有媒体拍到马蓉带着女儿现身机场,母女牵手春光满面,心情大好,还拿着行李箱,疑似去度假。

无论如何,孩子的奶奶去世,怎么也该回去敬孝道。

祸不及子孙,大人之间无论有多少恩怨,也不该教会孩子学会漠视和仇恨。

有网友猜测,马蓉把孩子当作自己复仇的工具,用来对付孩子的爸爸和奶奶,可以说相当的坏了。

看到这里,我就理解了王宝强想尽快脱手,和马蓉切割干净的做法了。

其实你看,选错结婚对象,婚姻中的人要想重新活过来,不死也得脱层皮。

为了避免这种情况,结婚之前,请你一定要注意一下情况。

稳定、投契的三观最重要

三观不合很难走下去,三观不合是什么样的?

你觉得自己应该努力赚钱,他觉得女人就该在家带孩子相夫教子,不要出去闹腾;

你觉得他本质非常坏,他觉得你容不下人、心胸狭隘;

你认为出轨完全零容忍,他觉得天下男人都一样、出轨不代表不爱老婆;

你觉得人力所能及的买房买车就好,他非要打肿脸充胖子欠下一屁股还不起的债;

……

以上,就都是三观不合。

三观不合的婚姻,真的不能凑合。一个人对钱、朋友、家人的态度是非常重要的,如果两个人凑不到一块,就很难过下去。

闪闪喜欢敷面膜、护肤,女孩子都怕衰老和皱纹,人之常情。

但她男朋友一脸嘲讽的跟她科普了面膜的无效溢价,以及不科学之处,还大肆羞辱:相信面膜有效果,就是愚蠢,你真是蠢得我都不想说话了。

说实话,人都有盲区,闪闪也知道面膜没用,但她相信安慰剂效应是能让人心情变好的。结果男朋友次次嘲讽,以显示自己的智商优越性。她终于爆发,说了分手。

三观不合不能强容。

他对待金钱、同事朋友、家人等相关的态度,就是他这个人的内涵总和。

如果你们观念差别太大,除非你完全不在意,否则真的会过得很辛苦。

门当户对很重要

马蓉和王宝强实际上是有差距的。

王宝强出身草根,凭借朴实的表演天赋得到了认可。马蓉在最开始看中的是他的什么?是钱和地位。

在骨子里,她是看不上他的。在采访里,她说他没文化,有很多臭毛病,在活动里走秀,她也僵硬的回应王宝强的示爱。

马蓉如果只是嫁给像宋喆那样普通的,经受过高等教育的男人,或许不会出轨,但她又很贪。

贪钱贪爱情,什么都想要,所以什么都得不到。

两个人在精神方面有一定的落差,靠着钱来弥合,当然不能长久。

婚姻是马拉松,靠的是长久的耐力,不是冲动。

还是找个精神和金钱都旗鼓相当的人在一起,才能长久。

你们接受过差不多的教育,花钱的观念,看世界的观念都是一个阶级可以流通的,那就是最好的。

门不当户不对或许听起来很守旧,但这是老一辈花了几千年总结出来的,真的很有道理。

人品一定要好

人生有太多难以预料的事情了,而你恐惧的几乎所有事情,都会发生。

比如伴侣出轨。

不管是精神,还是肉体。谁都不能拍胸脯说自己,在未来几十年的婚姻里,从来没有走过神。

做过几百次离婚案件的律师说,几乎很多男人有老婆,还会在外面有第三者。女方很多都不知情。

在婚姻里的人,仍然还是会为别人心动,这是本能。

可是动心之后,是抛妻弃子跟随自己心出轨,还是坚守婚姻责任,努力经营自己的家庭?那这就要考验他的人品了。

忠诚是选择,是一个人品性的总和。

选一个人品好的人,就显得相当重要了。有契约精神的人,不会为了裆下那一点点甜头舍弃自己的婚姻和家庭。

结婚,一定要看人品

婚姻是人生很难的课题,有无数变量需要两个人同心协力。

一段不好的婚姻,会让人产生的挫败感非常强烈。

请你一定要花多点时间和耐心,去找一个你爱的、三观相合、人品尚佳的人结婚。

这样,即使是婚姻走不下去,那也能和和气气的分开,而不是撕的很难看。

婚姻是两个都靠谱的人,一起顾着彼此和世界对抗。

婚姻很美好,请你找一个值得的人。

无性婚姻到底有多可怕?这样做90%能好好走下去!


01

会员小娄与丈夫小戴结婚6年,有一个女儿4岁,在孩子一岁之前,小娄全职带孩子,到孩子一岁断奶以后,孩子则由婆婆带,小娄则到小戴公司上班,负责财务工作。

让小娄苦恼的是,自从有了孩子以后,夫妻两人再也没有过性生活。

用小娄的话说,老师,我就奇了怪了,在我怀孩子之前,我们的夫妻生活很正常啊,可自从我怀孕以后到现在,我们就在也没有过夫妻生活了。

怀孩子时他说担心伤到孩子我能理解,但生完孩子以后,他一点反应也没有,到现在都三、四年了,前几天我跟闺蜜聊到这事儿,她说,我老公外面肯定有女人了,让我注意点,要不一个大老爷儿们怎么可能天天“吃素”呢?

这肯定不正常,老师,您说怎么办呢?为了这事,我们也吵过架,最后他还骂我性需求太多,实在不行,让我找别的男人,真的是气死我了!三年都没有过一次夫妻生活,还说我需求太多?到底是谁有问题,哎!

像小娄夫妻这样,在结婚以后特别是在有了孩子以后就很少,甚至都没有过夫妻生活问题,应该怎么办呢?

今天我们就来分享两点,供您参考:

02

1

反思自己并经营感情。

可以说,很多夫妻生活不和谐的原因之一是:先从感情有问题开始。

人是情感动物,两个人在一起首先是有精神上的共鸣,三观相对一致,能聊得来,如果经常争吵,感情肯定不会好到哪里去。

所以,学会经营感情彼此滋养,才能共同面对问题。

我们还是拿上面小娄的案例来说明,在咨询中了解到小娄与丈夫的问题根源之一是:小娄平时经常对小戴有很多抱怨甚至冷嘲热讽他性无能。

在夫妻生活中,很重要的一点是,可以说出事情经过,表达个人感受与情绪,但不能指责与抱怨,这会让对方觉得,好像所有的问题,都是他的问题与责任,时间一久,对方要么逃避,要么攻击。

另外,冷嘲热讽丈夫性无能,这可是婚姻中的大忌,可以说这是人格攻击,会让男人觉得很没有面子与尊严,那么,为了捍卫自己的尊严,就会直接或变相惩罚妻子。

就像在后来的咨询中,我让小娄学会先处理自己的情绪,然后再梳理自己的问题,改变原来的说话方式,用比较温和的表达方式,更不要给丈夫坏脸色以后,两人的关系确实好了很多。

2

了解根源。

在了解要源这一点上,重点是要:观察。

我经常说:任何的行为背后都有它的原因跟理由,而且有时原因跟理由还不止一个。

在我们的咨询中会看到,有些会员在没有夫妻生活以后,通常第一反应是怀疑丈夫外面有人。

而这样的反应往往就会容易有情绪反应,要么查看手机,要么是跟踪等等,做出一系列破坏关系的行为。

在此说明一下,不是说,这样的反应不好,因为这是大多数女人的第一反应,这可以理解,但最好把这样的反应先放在心里,先不表现出来,先学会观察与了解。

比如,丈夫的工作情况,近来是否压力很大,外面遇到什么问题或身体或心理有没有出现什么问题等等。

我们就拿上面的小娄的案例来说明。在深入咨询中,小娄的情绪得到一定的调整,沟通能力也得到提升,特别是后面她利用每周去两次健身房与报了一个专业学习班以后,人际关系也多了起来。

这时丈夫小戴也开始有点紧张她了,后来小娄跟我说,老师,您说很对,咋天晚上我找到了机会,跟他聊到零晨5点。

我先跟他说了以下的话:老公,我知道你是一个情感细腻与敏感的人,是我平时说话太伤人,所以我知道自己的问题,但你不是说,不想跟我有性关系除了我的原因以外,还有其他问题吗?

你不想说也没关系,但我想坦诚跟你说,其实我这段时间以来一直在做心理咨询,因为我不想自己整天情绪满满,害了自己与影响了家人,特别是孩子,你不是说我变化很大吗?其实是因为有心理老师的支持,才让我慢慢找到了自身的能量。

另外,我听说结婚以后跟我们同样问题的夫妻挺多的,要不你也去找老师讨论一下,或许会有收获呢?就算没有收获也没关系,只要你努力了,什么样的结果我都能跟你一起面对。

在小娄的这篇话以后,小戴终于说出了实话:老婆,这样说吧,虽然我很气你说我性无能,我也说是因为你一直攻击我,我才更不想跟你有任何的身体接触。

但其实一个很重要的原因是,我不知道是不是自己心理有问题,自从你有了孩子以后,我不是不想跟你发生关系,我也有正常的生理需求,但我不敢靠近你。

觉得很奇怪,我有一种说不出来的感觉,我自己也无法形容,但就是一种感觉,说了怕你不信,所以我就一直以加班,努力工作来转移注意力,我自己也网上查了一些资料,没查出具体是什么问题,但大部分的说法是心理肯定有问题,我就不信啊!我怎么会有心理问题,怎么可能呢?

“老师,您说是不是他的心理有问题呢?而且他也坦白地说,自己开始在手机上跟陌生女人聊骚了,虽然他说肯定不会见面,更不可能发生关系,但谁知道呢?您说怎么办呢?”

后来小戴在小娄的建议下做了一段时间的面对面咨询以后,两人的关系越来越甜密。

再此提醒一下女性朋友,不管是婚姻或情感中遇到什么问题,一定要沉得住气,学会先慢慢经营感情,提高沟通质量并找机会了解问题的根源,才能一一破解。

但前提是,要学会先提升自己,了解自己,学会处理自己的情绪,提高沟通能力,了解男性心理,才能经营好感情。

可以说,很多夫妻性生活不和谐都与感情不和有关系,当然了,也有例外,但不管如何,学会经营好夫妻关系,共同找出问题的根源,才能避免夫妻矛盾,引发家庭不和。

夫妻间如果没有生理疾病或者意外,却长达一个月及以上没有性生活,就是无性婚姻,而在中国,超过五分之一的夫妻是这种情况。

理论上说,每个人都有性需求,性在人类这里已经不仅仅是繁殖,还体现出伴侣之间的亲密度,就是所谓“爱情的滋润”,满足不了就会产生巨大的缺失感。

尤其是女人,往往会把无性生活和无安全感联系在一起,如果需求达不到,自然会内分泌失调,导致颜值和心情都变差,最终降低自身价值。

男人到底有多介意老婆是否处女?


有位姑娘求助,她说十年前念高中时,她曾有过一段感情,两人交往了三年,在上大学前夕,两人约定要永远在一起,于是,那一晚,她把自己给了对方。

可是大学四年里,很多事情都起了变化,在大一下学期时,两人就分手了,这段感情足足让她伤心了好几年,才缓过劲来,并且之后一直不曾再谈恋爱。

工作几年后,家里催得急了,身边的人也经常为她操心,但她心里一点都不想恋爱,因为曾经那段感情,让她觉得这么美好的初恋,都会如此匆匆结束,何况工作后充满条件要求的恋爱呢。

可是正当她以为自己心如死水时,一个阳光的男人走进她的生命,如一抹霁色拨开她心中的阴霾,许久不动的心湖,再一次起了波澜,并且比上一次更加热烈。

男人很好,疼她爱她,一心想着和她结婚孕育孩子,为了她动用一切关系,把工作调到了她身边,只为时时可以见到她,为了她将已经买了的房子卖掉,买下她喜欢的那个楼盘,想做为新房,还为了她,笨手笨脚的学做各种家务,只为让她不必那么累。

她很感动,觉得老天待自己真是不薄,也很爱男朋友,三个月前,两人发生了亲密关系,她已非处女,自然不会落红,男人面有疑色,可是没有多问,选择了相信她。

可是她却过不了自己心里这一关,男人对她越好,她心里就越沉重,总觉得自己对不起他。

思考了很久以后,她觉得未来两个人要相处一辈子,彼此之间不应该有隐瞒,于是,她选择在某天晚上,把自己之前那段感情和盘托出。

男人知道后,深受打击,虽然他嘴上说无论她之前有过什么,他都会接受和包容,可是在之后的生活里,男人变得心不在焉,在那件事上更是变得冷淡很多。

她很痛苦,看着男人的样子,更加难受,于是提出分手,可是男人不肯,说请给他一点时间,让他去接受这些事,他会努力去消化的。

男人确实很努力在维系彼此的感情,可是有些事越是刻意遗忘就越是记得清楚,她开始明白,男人有着非常浓重的处女情结,她不知道最后他到底能不能放下这些事。

姑娘问我,她是不是做错了,是否应该一开始就隐瞒这件事,还问我,她到底是应该继续等待,还是应该分手。

说实话,面对这样的情况,我也无能为力。

曾经在天涯上看见过不少帖子,皆是关于这个问题的,有的男人表示,就是一辈子单身,也绝不娶非处女,于是遭到很多女人的攻击,说要找处女就去幼儿园吧,活该你一辈子单身。

记得以前看过一篇文章,大概情节是这样的:一个男人爱上一个女人,因为她的清纯和温柔,使他视如至宝,可是却发现她已非处女,他深爱她,但却不能接受这些,最终,他出轨了,并且决定离婚,因为,对方是处女,他说我必须娶她,因为我是她第一个男人,女人含泪成全了他。

后来,他娶了对方,却迟迟怀不上孩子,又过了几年,妻子终于怀孕了,可惜没有保住,他去医生那里询问情况时,医生冷冷地告诉他,你们男人真是只管自己快活,不管女人死活,打了多少个孩子了?子宫壁薄成这样,能留得住孩子才是怪事。

男人惊愕不已,才知道对方为了嫁给自己,花80元修复了处女膜,前妻知道后,伤心欲绝,自己的爱情,竟然输给了80块钱的那层假膜。

这个故事很心酸,也很讽刺,真诚的坦白,却敌不过刻意的欺骗,这大概也是很多人宁愿选择欺骗,也不愿意坦白。

要说有错,大概每个人都有错,比如这个男人,为什么要这么在意处女不处女呢?比如前妻,你为什么不更洁身自爱呢?比如那个后妻,更是可恶。

可是站在他们自己的立场上,又全都没错,我想找个情史清白的老婆怎么了?我以前确实谈过恋爱,情到深处不可以吗?男人都那么迂腐,才逼得我作假的嘛!

回到前面的求助。

对于这个姑娘的未来,我无法预估,就一般而言,一个人的观念和情结是他多年以来所形成的,要想改变,实在不是一件容易的事,但最后怎样,也看彼此之间感情到底有多深,沟通是否真的有效。

后台曾有不少姑娘问过我如何看待男人的处女情结,在我看来,一个人有什么样的观念,都是他的自由,但是分两种情况,一种是本身就足够洁身自好,想娶一个同样的女孩为妻,这种要求无可厚非,不值得很多女人去攻击他,说什么迂腐,应该去幼儿园找这种话,在这个浮躁快餐的年代,一个男人能够做到洁身自爱,已经是很不容易的事了,在他自身做到的情况下,再去要求别人,也是对等的。

还有一种情况就是自身到处游戏感情,结婚时却要找处女的男人,还认为女人太过开放如何如何,若有女人提出异议,就会说这世界对男人和对女人的标准不同,男人可以怎样,女人却不可以的直男癌,我只想说呵呵,自己都没做到的情况下,是没有资格要求别人的,女人当然该自爱,但从他们的口中说出这些话来,无疑就是笑话。

对于女人而言,也要分情况对待,假如你在婚前已非处女,这本不是什么十恶不赦的大罪,无须妄自菲薄,可是如果你非要去找处女情结严重的男人,那就只能是悲剧。

所以,很想告诉所有姑娘,谁都有年轻的时候,谁都有情不自禁的时候,但做任何事之前,想一想自己能不能承受这件事的后果,假如你已经内心足够强大,能为自己的所有行为负责,那么,只要你所做的事不是伤害别人,无论你做什么都是你的自由。

但假如你只具备做的能力,而不具备承受的能力,那就请三思而后行,人生很长,不要到承受不起时,再来后悔,这世上,是没有后悔药买的。

嫁错了人,日子到底有多苦?


有个读者告诉我:

自己在商场看中一件打折后300多元的衣服,犹豫再三买下,可是回家后老公却和自己吵了一架。

说她败家,不上班买什么新衣服,300块够儿子一罐的奶粉钱、家里一周的生活费或自己半个月的烟钱了。

她哭了一宿,心里太委屈,他居然看不见她身上的衣服还是结婚以前的,这并不是他们第一次吵架了。

他自恃一个人挣钱养家,很懒,家务活从不伸手,里外都是她一个人忙,原来两个大人还好,有了孩子后以为他能分担一些,事实证明等于养了两个祖宗。

因为不上班,她在家里没有多少话语权,导致连婆婆也对自己指手划脚。

过年过节总要给父母表示一下,他却说你妈也真是的,明知你不挣钱,却还收下礼金。

同学聚会,听说还要交200元份子钱就不让她去。

他永远在忙,却没时间陪她。病了,他在工作;怀孕了,他在应酬;没人带孩子,他在出差;家里需要他,他却有时间和朋友喝酒,陪领导打牌,回家后蒙头睡大觉。

我相信一句话,能从一个人给你花钱态度和陪伴时间看出爱你的程度。

因为爱很简单,并不在意你能给予多少,而在意是否能尽你所能。

很多人认为婚姻里最惨莫过于家暴、出轨,其实并不是,那样激愤很容易让女人反转。

最可怜看似婚姻关系正常完整,内里却早已千疮百孔。

小维,是在结婚后发现老公特别自私的。

婚后不久,小维的母亲查出了乳腺癌,中晚期,她娘家一直住在小镇上,条件并不好,父亲从工厂退休,母亲是家庭妇女,供她读完大学,给哥哥娶完媳妇后家里几乎没有任何的积蓄。

小维的经济能力尚可,但毕竟工作时间不长,而且他们打算买房子,首付刚刚凑够,但她以为老公能同意先拿钱给母亲看病,却不料他反驳。

理由两个:

你有哥哥,儿子给母亲看病天经地义,他有责任,也有义务;

我们要买房,错过这一波,说不定要多掏很多钱。

他说的这些,小维都知道,但母亲只有一个,而且不是哥哥不掏钱,而是打零工的他根本没有钱,哥哥很孝顺,几次偷偷去卖血。

交流、谈判、吵架、哀求,但他理智近似冷血,象征性地掏了营养费再也分文不出。

小维很绝望,她说如果当时身边能有一个宋思明出现,她也会像海藻背叛小贝一样背叛他。

最后小维的哥哥以婚房贷款给母亲做了手术,在家人的劝说下小维并没有离婚,她只是拼命地工作努力赚钱,以备父母亲人不时之需。

日子继续过着,住在新买的房子里,她感觉像坟墓一样埋葬了自己对婚姻生活的美好想像。

有人劝她说,这是小事。

她说婚姻就是由一桩桩小事组成的,只是这些小事像砂砾一样硌应自己。

她不敢想像一个在困境里无法为自己担当的男人,怎么用余生陪你过好这一生呢?

婚姻于女人而言,是幸福的归属。

看起来华丽美好,进去了却一片荒芜。前后的落差,往往令女人生不如死,感到绝望。

而最常见的几种绝望婚姻,无非是:

夫妻三观不合,一言不合总吵架

三观不合是婚姻的劣根性,两人感情再深,总会因意见相左而吵架,无论激情吵还是冷战到底,感情都容易触底,磨掉感情的同时又寒了两颗心。

婆媳不合,丈夫愚孝

婆媳不合的家庭,大多不会太幸福。

如果男人懂得上瞒下哄,左右逢源,那么还好,如果是个妈宝男或愚孝子,苦了妻子,事事忍让。

在这种不平衡里,婆媳关系总会进一步恶化,看不到未来,更感受不到幸福。

缺失家庭责任、无视妻子辛苦、无视孩子成长

一个男人的责任感,是家庭幸福的主线。

如果男人担负不了责任,照顾不了妻儿,女人操持家务、工作,连生病的权利都没有,咬牙撑起一个家,心里会怨、会恨。

男人不上进、不顾家、没主见

这种男人带不来安全感,女人在家是否能受到尊重,是男人给予的,孩子能否成才,是夫妻共同的担当。

对婚姻不忠

这一条是女人永远过不去的坎,忠诚是判断对方是否爱你的第一要素。

无论哪种状态,都告诉你嫁错人了,他不是不爱你,只是更爱自己。

真正的爱人总会顾及你的感受,怕你委屈、怕你误会、怕你受冷落、怕你没钱花、更害怕你心寒失望而离开。

他会给你足够的安全感,对你忠诚,让你笑口常开。

虽然现在每年的离婚数据引爆眼球,但仍有很多不幸福的女人在将就,大多因为自身弱势原因。

现在很多人对于女性手心朝上的日子深恶痛绝。

因为人这个物种,向来势利,你弱了,男人会觉得你连丧的能力和花钱的必要都没有了。

治疗这种丧,就永远别放弃工作的能力。

很简单,爱情一旦爱没了,就什么也没了,有工作的能力,即使爱没了,还有本事养活自己。

赚钱多少是一回事,不工作是另一回事,就算在家带孩子,也以三年为限,不然很难再融入社会。

当然,也有麻木的成分在作祟。

有位同事本来婚姻不幸,犹豫着是否离婚,却发现又怀了二胎,这种拯救婚姻的努力让人总是无语。

总有人这样解决问题:

恋爱不顺,忙着靠结婚解决;

婚姻出了问题,忙着要孩子;

然后又出了问题,再要个孩子去解决;

所以,麻木和脆弱我可以理解,但这种女性思维很令人费解。

其实,嫁错人并不可怕,可怕的是,明知自己错了,仍然恋恋不舍。

婚姻说到底,是一场心甘情愿的冒险,希望所有人都能闯过这一关!

毕竟,这个世界最终不是男人和女人之间的战争,而是你和自己的战争。

最终,希望你能战胜自己。

结婚后的女人到底有多苦?


早上,闹铃总是后知后觉,响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒?已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边,也依然会在六点醒来,再无睡意。

一天之计在于晨,清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时,老公才睡眼蒙松地醒来,跟我说:“今早你去送孩子上学吧,我昨晚喝多了,今早上还是酒驾呢。”

瞬间,一股无名火在心间升起:“我不去,你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧!进去了我倒是清净!”

就这样,你一言我一语的,越说越激烈,最后干脆吵了起来。两个孩子,大的在旁边看,小的抱着我的腿哭,家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊!孩子在呢注意点!”老公尚存一丝理智,而我却再也顾不了那么多了,只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰!”终于,老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力,耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样,再看看一屋子的狼藉,眼泪再也止不住了。

他一定不懂,一大早的发什么神经。

因为,同在一个屋檐下,男人和女人却常常过着完全不同的生活,爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里,女人的付出都在琐碎里,早晨六点到八点的两个小时里,就像一场大乱斗。

不管你在忙什么,都有两个小的黏着,跟你扯东扯西,一会要妈妈抱抱,一会要吃这个,一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭,永远没有清净的时候。

焦头烂额之时,房间里,老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的,起来慢悠悠上个厕所,然后坐在桌前刷手机吃早饭,清晨的忙碌跟他并无关系,所以发神经的只能是我。

为家人做早餐,为孩子忙碌是一种幸福,可是如果这付出不被人理解,你做的都成了应该,委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里,女人常常比男人难得多。常常,我们淹没在家务的琐碎里,孩子的纠缠里,事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦,不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在,我们常常忙忙碌碌脚不沾地,但被问起做了什么,却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道:“最近总有人在问我,如何平衡家庭和事业?为什么没有人问我先生这样的问题?”

为什么女人需要兼顾事业和家庭,男人往往顾虑少些?对家庭多付出一点点,就算是五好老公了。而女人呢?

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边,其实,想加班就能加班是极其任性的,不需为家庭忧虑,心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作,我们加班往往是在孩子熟睡之后,白天的时光极其珍贵,我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后,我们还要上班,只是换了一个身份。事情忙不完,两种身份就注定会打架。

没人看到,女人不是机器,她需要休息,也需要在生活的夹缝里喘口气,在身份转换中做一做自己。

人过三十,最清晰的感觉莫过于:离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气,也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里,我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂,总能在再也忍不了的时候,又复活一回,又闯过一关。

我们被生活推着向前,不得不强大起来,靠谁都不如靠自己,不抱希望就不会失望。

有一天,老公讪讪地跟我说:“感觉你都不需要我,我在不在你们都过得很好。”

我愕然,原来你也想要被需要的感觉,可是我最难的那两年,最需要你的时候,你在哪里呢?

孩子太小吵闹,妻子产后身体虚弱,情绪不好,家里家外的家务活,那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是,你在哪里?

你不在的日子里,无论有多无助,多无奈,我还是要继续生活啊,最后慢慢也就习惯了,没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱,温言软语,你想要我们需要你,不过是想回家的时候孩子主动扑向你,跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖,而不是手挑肩扛地先去承担。然而,不付出就不会有回报,想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己,喊累却被说矫情;许多女人为家庭付出了一生,却在老年晚景凄凉。

生活不易,作为一个女人需要精进的地方太多太多:家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去,请不要放弃,继续美好生活的权利。

永远别忘了,我是我。

生活里,我们身份多重,常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了,自己是谁。

在生活的琐碎里,捡起自己的爱好,做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候,记得抱抱自己,照顾自己的感受。

在没人分担的时候,为自己说句话,别什么都默默承担。

我们首先是自己,然后才是一个妈妈,一个妻子,一个女儿,一个儿媳……

学会放手,给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子,爸爸从结婚到现在,连只袜子都没洗过。妈妈生病了,爸爸不懂怎么照顾,连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉,但是一切已成习惯,爸爸早就习惯了被照顾,照顾人这件事,他哪里会啊。

所以,女人啊,别那么能干,学会示弱,将肩上的担子分给男人一半,人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服,出去购物,一大半都是给别人买的东西,但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要,是觉得自己不值得。

节日时候,等着老公送礼物,而,老公并不知女儿心,期待常常落空。落空的期待叠加成了失望,失望再叠加起来,就成了埋怨,怨气积压久了,人就不可爱了。

喜欢什么就自己买,别期待别人来满足;想要什么就尽力去争取,不要等着别人的给予。

亲爱的,不管生活多难,请记住,我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功,就是能用自己喜欢的方式过一生。

何洁: 丧偶式的婚姻,不要也罢!


最近何洁和赫子铭离婚,也不知道又有多少人要不相信爱情了。

我还记得他们俩在参加综艺节目《一路上有你》的时候,恩爱模样羡煞旁人。

也才一年多啊,就已经物是人非。

一个女人30岁,登记三年有两个孩子,结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作,你就算一年时间里能陪她半年,你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳。加起来有多累吗?一个负责任的母亲,绝不会把孩子丢给父母,而是事事亲力亲为。

不知道大家有没有听过“丧偶式婚姻”?

说起来还有个广为流传的笑话。一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体检,自己带小孩......有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。

何洁3年生2胎,算下来应该身体还没恢复就又怀上了。这3年可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和丈夫变心的担忧中度过。

郝子铭想过这些吗?没有。如果有的话,就不会打电话给情感热线控诉了。她说何洁嫌自己赚钱少,可是如果真的嫌你穷的话,当初为什么会选择你?

结婚前何洁一脸幸福的说过:郝子铭对自己很好很贴心。

很多姑娘也都是这么想的,我不在乎你穷,我也可以养家。但是作为交换,我希望你能在婚姻里多体贴我一些。这样的要求过分吗?

可是现在呢。钱你不给我,爱和关怀你给我了吗?

在生理上,女人本来就比男人弱势,这半年何洁需要自己带孩子还需要忙事业,忍着累还要承担事业和生活的压力。明明有个丈夫,却并没有觉得多轻松。

这跟丧偶式婚姻,又有什么区别?

曾经我认识一个非常有灵气的姑娘,自从结婚以后,这种“灵气”就消失了。这样的变化,我从很多已婚女人身上也见过。

她变得很疲倦,有些“木”。

前几年她还是单身,半年出去旅游一次,朋友圈里留下很多笑靥如花的照片。闲暇时写写字,玩玩摄影,偶尔去看个画展,是个非常文艺也很有魅力的女孩子。

结婚生子后,她的所有爱好BIU的一声全部消失,生活轨迹单调到只剩下公司和家。她的时间全部被孩子占满,眼角眉梢露出的都是疲累。她那个婚前承诺要一起经营好这个小家庭的、亲爱的丈夫,每天下班回家后鞋子一甩,像逗猫一样逗逗娃,就开始坐在电视机前不停换台、等晚餐。

她很凄凉的说:我老公可能到现在都不知道,孩子是如何长大的,为什么每天回来就有热腾腾的饭菜,地为什么永远一尘不染。他只是会怪我不修边幅,不懂打扮,一天到晚总是抱怨,和婚前一点也不一样。

可是他呢?他婚后的表现,也和结婚时承诺的完全不一样啊。

我在何洁和郝子铭离婚的微博下,也看到有人评论说何洁强势、长胖了不好看了,郝子铭出轨离婚是很正常的。

为什么你不想想:

如果不是男人没担当,女人何苦那么强势。

如果不是时间都被生活给占满,哪个主妇不想打扮得漂漂亮亮,有时间健身减肥,像个男人最爱的小妖精一样?

为什么越来越多姑娘不想结婚?因为你不给我钱,还不给我爱,结婚就只出个屌。

我真的很想告诉大家:

这世上离婚的理由,远远不止出轨一种。

还有比如:婚前无限降低的生活水准,让女人一次又一次的失望,明明也是家里一员的丈夫,却看着自己累到昏厥也不搭把手。

明明说是共同组建小家庭,携手走过一生,结婚后的日子却比结婚前还累。因为无论什么事,都需要自己来做。丈夫都是家里油瓶倒了也不会扶一把的角色。她们甚至被洗脑了,当对方在家庭里做一些微乎其微的付出,就一直感恩戴德就差跪地磕头了。

太多男人,认为家庭里的大部分事情都该女人来承担。在婚姻里付出一丁点,就自以为是的觉得已经做到了丈夫的本分。

他们只需要下班以后,往沙发一躺,就心安理得的指责妻子地没拖干净,孩子没带好,接着开始看电影、打游戏。

你总是指责妻子做得不好。可丈夫的义务你尽到了吗?

我不止一次听男人说过想结婚,想娶个“适合结婚”的贤妻良母。我一直以为他们一定都是期待真爱,期待白头到老的婚姻。

后来终于有个男生对我说了实话:

现在的婚姻,给了男人实在太多便利。既可以要求妻子遵循传统观念上的贤良淑德,也可以要求妻子像个现代女性一样独立。

婚前总会有各种各样的压力,婚后两个人一起打拼事业,分担了压力不说,自己经济上也更宽裕,生活上更有人照顾。简直太爽了对不对?

“所以我真的,迫不及待的想结婚了!”

我听了止不住的想骂人。要是他未来的妻子,知道他打着这样精明的小算盘,不知道该有多难过。

好的婚姻应该是出于爱而结合,因为互相体谅而分担的。

他的答案,让我在很长一段时间里,听到“贤妻良母”这个词,就觉得反胃。

确实有一小部分极其自私的男生,夸你“贤妻良母”,原来不是真的因为觉得你有多好,只是为了绑架你当做个任劳任怨的主妇。

何洁带孩子还得赚钱,那么辛苦,我看见营销号在微博夸她:“女子本弱,为母则刚”。

这句话真的超级恶心。女人本弱,为母也弱啊。这是反人类的口号,根本不是该宣扬的价值观。

坚强不值得歌颂,作为丈夫,应该想的是怎么能在婚姻中多分担一些,让孩子的母亲更轻松。

不管郝子铭是否出轨,从他咨询情感热线留下的录音内容来看,何洁离婚可能也不一定是件坏事。

这种丧偶式婚姻,不要也罢。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5356469.html

更多

猜你喜欢

更多

最新更新

更多