我以为天色还早、原来已经黑了,
夜色吟凄凉,晚笛一人赏。
我以为我们还小、原来都成年了,
月下酌旧梦,齐带束流光。
我以为岁月还长、原来已经渡了年少了,
夜半剪残烛,落影故西窗。
我以为以后依暖、原来已经到了起点了,
清钩书句点,斜阳奏新明。
一盏墨茶,一饮便是整个冬夏;
落霞、孤鹜、素笺、断笔~
描抹的是记忆深处潜藏的时光,
用余生来祭奠每一抹美好,
我不曾相忘,你们呢?
旧点葬花间,素笺断笔书滴滴流年~
用经过来浅吟昔时风与月~
……
那时的誓言,是不是成了逝言?
是否依旧记得?
那时的素颜,是不是成了昨天?
是否依旧不变?
那时的素笺,是不是成了流年?
是否记得时间?
那时的明天,是不是成了旧怨?
是否依旧怀念?
时过景迁,太多的太多成为了旧点,
在时光的浪潮中化成了句点,
一步步走向成长向成熟,学会了坦然,
这是我们经历的改变、我们的三年。
……
我们都曾感伤凋零,我们终将万敌不侵,
我们都曾迷茫彷徨,但我们的孤独,虽败犹荣~
只是我们都输给了时间~
笔墨尚韵香,吟月酌苍凉,
侧身西望,风袭过长襟只遗下留恋….
风月中是那曾欢笑过的流年~
原来我们都不坚强~
原来我们只是用笑在勇敢~
……
一花一世界,一叶一流年~
许多念念不忘的一瞬,
用浅笑去定格,将一切都葬在沉默中,
彼目不言胜却一世长安~
……
我们虽然给不了彼此最美的未来,但我们至少都陪对方书写了最美的记忆,成为了彼此青春里不可抹去的印记…
一个没有过去的人,也就没有未来……
未来的我们无论记不记得我~们,都要学会爱自己,爱别人,好好生活,做好自己,伴好他人!用心去看天下,用诚信去行万里路,终有一天我们会学会回头,也许那时会知道:那些我们未曾珍惜的美好,已然被我们无情挥霍、成了再也回不去的旧庭……
但我们的人生才刚刚起航,春风十里,荠麦青青,下一个起点尤未定,夜未眠,心未央,准备好行囊,静待时光!
三年结束了,还记得三年前初次上讲台做自我介绍时的青涩、腼腆吗?断断续续、吞吞吐吐,想想都好笑~
“大家好:我叫周川东,来自兰草小学,很高兴能在这里与大家相遇,希望在以后的时光里,能与你们共同进步、共同学习,谢谢大家!”基本上都是一个套路……一转眼,马上就要“易水送别”了,从初次相遇到再次离别,经历的仿佛很长、又仿佛很短,张爱玲说人生有三恨:一恨海棠五香,二恨鲫鱼多刺,三恨红楼未完。尘承却说恨不及憾:一憾寂寞无声,二憾后会无期,三憾微笑无情。那曾一起喊过的梦想、放飞了,那曾一起唱过的歌儿、泛旧了,那曾一起踏过的小园香径、我们再也走不到头了……
久在樊笼里,复得返自然。
夕阳无限好,单影落南山。
盼望了许久的放假,终于结束了,平昌鹰才20XX级普高班这个名号,至此终年。
同学们:记得要照顾好自己,微笑着转身,我们有缘再见吧!
青春不被辜负,流年不再孤独……
夕阳的晕黄,投射给一面斑驳的墙壁,映射着黯然的回忆。我在窗口听风在诉说,它说风是时光的影子,带来你的美丽,带走你的沉郁。就让心随风儿飞扬,飞向那一朵沉睡的悸动。回旋,婉转,舞炫。点缀了这夏夜凉如斯。
琴键点点,敏捷地寻找那一段段片刻,像小石激起的浪花,一圈又一圈,一波又一波,过往而穿,轻轻浅浅的岁月。那一些散落在春分夏夜的花儿,是否还在暗自芬芳,还在等待着相遇的美好,离别的感伤。那一夜,你说的话语,似这漫天的星辰,兀自闪耀在,我无法企及的远方。远方,有葱葱的青春,摇曳着旧时的纯真。那美好的笑靥,现在落在何方?让我来缅怀,缅怀一段欢笑的岁月,缅怀一场花径小绿的春景,又而落黄的秋色。只是没有了惆怅,也无自殇。平静的观赏着,我们的生命带来的风景,风景中谁相聚,谁又散场,别离。而你在哪一页停留,又在即将翻去的瞬息,消失在,我的书里。
我还在继续走着,走着,将自己生命的书籍,一天一天地写下去,一页又一页,翻过来回眸而望,我已经忘记了,忘记了是哪一页开始遗忘了你的笑颜,忘记了是哪一页开始习惯了没有你的风景。不愿再去追溯那湍急的河水中,浮现的初时的模样。我们都已改变,在茫茫人海中,也许擦身都不曾察觉。就用微笑去欣赏,这美丽的旧电影,即时最后是曲终人散,也不再已泪水回馈。情愿停伫在时光的一叶扁舟,任期游走,内心沉静地听完一首悠扬的歌曲。再继续,将你的落幕,如一朵花儿,安放在溪涧,随其漂流,远去。
那一曲安静的心事还在响奏。如一滴滴落下的雨,细密地编织着交错的梦境。那梦境中的别离还定格在谁的心上,如一粒朱砂,成了永恒的烙印,成了谁的旧时伤痕。生命中错过的那个身影,是不是前世的缘,今生却难再续。如果你的沧海一粟,织就了命运的乐章,在我的风景中留下片刻的阳光。那也是美好的,安和的我的历史。我不再大喜大悲,内心如这音符一样安婉,静和。从此我便看清了自己的心,心也从此变得澄净。只愿,只愿在岁月静好的间隙,取一瓢清澈的溪水,凉沁我烦热的身体。再观望那月华如此明媚,圆融,辰星如此烂漫,灼耀。听翠丛拂过我的裙裾瑟瑟。看露珠贪恋花儿的芬芳。你看,没有你的世界依旧如此美好,如诗如画。
目光收回到这窗前的风景,不知是谁在远处歌唱着自己的情痴无奈去,追随已成忆。不知那柔柔的凉风是怎样安抚躁动的蝉虫,让它小小的翅膀平息,安睡。我窗前的花儿草儿们,还沉醉在这清风中摇曳,郁香了我的枕梦。这座城市没有什么特别,特别的曾经已被泯灭。这样没有什么不好,我们一直走在时间的脚步上,跟随着向前,虽无奈的回首,一切都已物是人非,可有什么好感伤的呢?每一天的阳光都是新的。而你所在的城池也必然如此,你我的变化也是必经之路。那么,一段缱绻的岁月,愿如一叶永远新翠,如一枚相思不朽。随流溪而去,又扶清风而来,珍珠般的闪烁着,动听的青春。
也许,一场倾心怦然的相遇,只为,只为今后,别离无期。
做过6年外科医生,11年法医,应该没人怀疑我见惯了各种尸体。无论尸体在别人眼中有何种含义,对法医而言,它只是一个证据,而且,不是人证,是物证。
不过,任何事情都有例外,我唯一的一次例外,是对我自己的亲人。
父亲是2006年被确诊肝癌的。我很清楚这意味着什么:半年的平均生存期。虽知道一切努力都是白费,我还是给他找了亚洲一流的外科医生。如果他能好一点,哪怕稍微好一点,我会带他出去走走,我很感谢老天奇迹般地赐予了我们半年多的平静期,那半年父亲和没事人一样,于是我们经常去没去过的地方,吃没吃过的东西,我很快乐,他也很快乐。
但是,躲不过去的事情最终还是发生了。2008年十一我回家,发现父亲有肝性脑病昏迷前期的表现。父亲得病以来,我无数次痛恨过我是学医的,因为对父亲的病情我完全无能为力,我的医学知识唯一能起到的作用是,预见父亲病情的发展,从而将我的苦痛翻倍。
我很清楚晚期肝癌患者的症状,如果我的确没法让他继续活下去,也许我可以帮他选择一个痛苦最少的死亡途径。
我在医院的走廊徘徊了一夜,那一晚我一直在观察父亲的病情。所以等我第二天和医生谈话,签字表示放弃治疗的时候,我很清楚父亲已经越过昏睡期而直接进入了昏迷期,我很安慰,我相信此时对他而言痛苦已经过去了。而且,还有个发现我没有对医生说,父亲现在每分钟有2~3次早搏,我相信那是电解质紊乱导致的心律失常,也许等不到肝性脑病夺走他的生命,一次偶然的心跳停搏,就可以安静而毫无痛苦地让一切了结了。
我不知道的是,对他而言痛苦已经结束,对我而言,折磨才刚刚开始。
父亲的身体非常好,除了肝癌之外他机体的其他部分都很健康,甚至因为每天游泳两公里的缘故,他的体型都保持得非常好。现在大量的腹水让他的腹部比孕妇还要膨隆,难忍的胀痛是他辗转反侧、彻夜难眠的原因。我当然想把腹水放出来,非常想,可是我不能,因为就算放出来也用不了几个小时就会重新充满。
所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状态下坚持跳动了一周,整整的一周。对我而言那是怎样的一周,怎样的168个小时,怎样的10080分钟,又是怎样的604800秒啊每一秒我都在质疑自己中度过。我很清楚,父亲其实是被我活活饿死的,是我杀死了自己的父亲。我时时注意着他的脉搏,每一次他早搏的出现,都可以让我的心脏同时停止跳动:我在祈望它停下来,就让一切结束,一切痛苦都成为过去吧,但在内心,却又一直有另一个声音在呼喊:坚持下去,爸爸。
所以毫不奇怪,我是最先发现父亲心跳停止的人。
我找医生要了一个桶,还有一根连着橡皮管的针。我知道,现在我终于可以把腹水都放出来了。
然后,我拿出准备好的衬衣,还有西装,放掉了腹水,身材不再走样的父亲,穿上去应该很精神。
我还知道,要是想把西装整整齐齐地穿好,最理想的办法是将死者翻过身来,脸朝下双手向后反剪,然后将两只袖子同时套进去:那是给逝者穿衣的最佳方式,特别是身体开始僵硬了以后。
但是我不愿选择这种姿势,那太痛苦了,生前,病痛折磨他还折磨得不够吗?我的解剖知识给了我第二个选择。我坐在床上,和父亲面对面,然后双手搂住父亲的腰,将他环抱着坐起来,就如同热恋中相互依偎的情侣那样。
父亲的体温还在延续,只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸,胡子扎在我的脸上有些许刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上,就好像他还没有去世,只是在我的肩头稍事休息,我的胸口和他的胸口贴在一起,我感到他身体的余温,正缓缓地向我传递。
我没有哭,只是泪水在无声地滑落。我在心里说:父亲,我就是你生命的延续。
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