七月,深夜,天犹热。 空气中的余热还未散尽,偶尔有风,也都是夹杂着热浪扑面而来。
我安静的坐在马路边沿上,抬头看天,不远处的霓虹流光溢彩,把天空渲染成了暗红色的玫瑰,夜空仿佛涂上了一层干涸后的血,浓郁的看不见一颗星。
已经记不起从什么时候开始,我习惯了一个人仰望天空,看云雨变幻,看风舒云卷,看昼夜交替,星落月残,看流年飞逝中我单薄的青春在眼角的鱼尾纹里轰轰隆隆的流淌,而我安静的坐在青春的尾巴上面无表情,等待着陨落。
朋友说:你仰望天空的时候,我看不清你的轮廓,只看见你脸上的落寞。
流年逝水,我就像一缕孤独的游魂,一路漂泊,只能沿着没有尽头的路,在风雨中漫无目的的游荡,无法后退也不能停歇,前方没有可以让我心安的呼唤,身后也没有让我恐惧的追赶,可是我知道,我就是那只没有脚的青鸟,中途无法停歇,只有筋疲力尽再也飞不了时,停泊的地方也就是我坠落消逝的地方,而我根本无力躲避。
我甚至都无力证明我是否还活着,我只能常常站在路灯下,看着影影绰绰的几个我重叠在一起,以此告诉自己我还在呼吸。
每天恒定不变的生活犹如一潭死水,投进再大的石子也漾不起一丝涟漪,我每天漠然的穿行在钢筋水泥筑成的森林里,吃着路边摊,住着廉价的出租房,无力的在理想和现实之间挣扎求存,生活渐渐的磨平了我年轻的棱角,缚住了我单薄的翅膀,我逐渐麻木再无力抗争,而我却不能停下脚步。
其实,我一直想写的都是开心的快乐的东西,可是写出来后才发现,颓废和伤感早就在我挣扎求存的时候,悄无声息的渗入了我的血液,控制了我的一切,我无力掩饰,只有故作坚强。
朋友说:你其实并不快乐,你的故事里有一个人,他就住在你灵魂最深处,她融进了你的生命,那是梦回辗转也无法解开的结。
我无言以对,只有沉默,可是你知道吗??我很想用全世界最完美的修饰,最华丽的词藻,向你倾诉我的思念,可提起笔我又放下了,写了又能如何呢?毕竟,我们已经错过了,我无法挽留更无力强求,致青春里郑微留不住阿正,张开守不住阮莞,我一样也留不住你,你的未来我无法参与,因为在你的轨迹里,我们是偶然交集在一起的两条直线,纵有交集也只会延伸而过。
也许很多年后,在另一个陌生的城市,在某一个熟悉的路口,我们会偶然相遇,我会微笑,挥手寒暄,我会看着你的背影轻声说:曾经,你是我的唯一。
相濡以沫,不如相忘于江湖,错过的始终美丽,我想过拥着你,一起历经轮回,沧海桑田不变,就像电影里的画面,在黄沙蔽日或迷蒙烟雨里,我和你衣袂飘飘,走向永远,然后镜头拉长,画面定格在那一瞬间。
我不知道我落日般浓稠的忧伤来自哪里,只有天空里飞鸟的啼声像破晓的惊雷一样轰隆轰隆的刺进我的心里,鲜血淋漓而我无法回避 ,我神色安详的坐在你留下的回忆里,静静的想着你,千疮百孔的心只有你停驻的 那一角才是完整的。
看过很多青春终逝,爱情终散的小说和文字,在别人的故事里剥开自己的伤口,再痛一次,有些伤口无法愈合,有些人也无法忘记。
许多年前,在陌生的城市,我们共同谱写的悲喜,终散去。
若干年后,在熟悉的街口,谁站在熙攘的人群中叹息
时间真的是很无情的东西,转眼间已经距离20XX只有一个月的时间了。
去年这个时候,我们还是爱着彼此的,今年已经不知道爱谁了,不用花心思再去准备接踵而至的节日礼物,也许我应该是一副轻松极了的样子,但是并没有,我还是会想起你,不怕麻烦的我,已经再也没有机会给你我的小惊喜了。
今天,我听了许多以前的歌,我就想到你了,突然觉得很难过,明明说好的永远,却只走了一段,明明是再也不用担心父母不同意的年纪,也不用担心拉手熟人看到,却 没有了当初的固执和坚持,终于还是没能在一起。
我路过我们一起去过的咖啡店,加快了步伐,我害怕回忆会一股脑的涌上来,害怕自己会忍不住想哭,那样路人一定会以为我有病的,我路过你家小区,心里想在遇见你一次,可我还是飞快的走过,我害怕真的遇见,我不知道该说什么。大概有关你的一切都会让我想起你,只是,我学会控制了,不在哭泣,不在无理取闹,好心情坏心情都藏在心里,虽然很辛苦,但是,至少没有人因为我的心情而苦恼了。
你那里也开始慢慢变冷了,记得多穿点衣服,别再说衣服沉,怕累了,还是身体最重要。在我最近,也还好,只是发现自己失去了学习的能力,要是你能鼓励鼓励我多好。
晚安,我忽然又想你了,不过,我不会告诉你了。
你走以后
我总是很努力
尽管我不知道那是为了远离你
还是为了有朝一日能重新遇见你
你会不会觉得,日子像是装上了马达,没等你反应,就已经过去。
你不在身边的这些日子,我总想按下暂停键,因为我太怕在这说变就变的世界里,你会遇见另一个她。我怕你会重新体会到心动,重新奋不顾身地去开始一场爱情。可是我,毫无例外地,依然固步在我卑微的世界里,过着一切如旧的生活。唯一变了的,只是,我的身边已经没有你。
你不在的日子,我过得其实挺好的。一切都没有发生什么太大的变化,无非就是热闹的日子突然安静下来。最初的时候,我总会控制不住的想起你,也会压下自尊试着偶尔说一两句晚安。后来,那种想念慢慢破碎在了我一个人的晚安里。
我在黑夜里看着我一个人的独角戏,在心里一遍又一遍嘲笑自己。再后来,我开始把那种惦念装在心里最小最小的角落。因为生活里依然会有很多很多重要的事情,所以我猜角落里的你,大概会很快就会布满灰尘,被我忘记。连同我的那句晚安,一起在你的世界里消失的干干净净。
1
其实说了再见之后,我真的过得挺好的。无非就是和过去相比,我变得更忙。因为你不在了,我工作起来很认真,我觉得我的生活只剩下自己和我卑微的梦想。我想我只有努力工作,才更像是在努力地生活,才有可能比你在的那些日子,看起来过得更好。
那些安静的夜里,我读了一本又一本晦涩的书,只是想变得不同于之前的自己,不同于那个你已经不再喜欢了的愚蠢的自己。我对自己说,要变得聪明一点。其实说真的,我也不懂为什么要聪明。更搞不清我莫名其妙的努力,是为了远离你,还是为了有朝一日能重新遇见你。
有句来不及说的话,我不知道你会不会懂:你种在我心里的美梦,早就生了根,发了芽。尽管你已经离开了我,可是那些你无意间提及的未来,我还是在一个人默默地向往和耕耘着。
2
你不在的日子,我过得真的挺好的。尽管我知道,我的未来里,已经没有了你,可是你曾经真实地来过我的世界,在那个一片漆黑的世界里投下一束光。虽然后来你走了,可是你的字字句句依然影响着我的生活。
我感谢我曾遇见过一个那么优秀的你,告诉我另一个世界的模样,站在我不曾看见的未来里,冲我大声允诺过一生一世。而我曾经拥有过那么认真爱我的你,就够了。
我不再是那个每天一个晚安去逼迫你记住我的少年,不再是那个问你还爱不爱我的少年,也不再是那个一遍又一遍翻看你朋友圈的少年。我开始过真正属于自己的生活,孤独碰见孤独,我应该会变得比从前更好一点。
尽管我知道,你已经离我而去,可是心动却从来没有停止,我在迟来的清醒里想你。尽管你说了再见,可是我仍怀有期待,很清醒的那种,前所未有的。
3
后来我学会了一边默默爱你,一边独自生活。我不会惊扰,也不会刻意遗忘。因为我发现你无法在我的世界里消失的干干净净,我舍不得你。大概结局无非两种,一种是你的那句还爱,另一种是我们真的就不会再见。
麦浚龙在歌里唱:纵使相见已是路人茫茫,这生恐怕会念念你不放。我想我对你,大概就是那种无法彻底抛在脑后的念念不忘。但是你不在的日子,我过得真的挺好的,而且我会试着,过得更好。
我只想以一种特别的方式告诉你,在那个漫长的冬天还没有到来之前,我还在期待,还在怀念,还在,等你回来。
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