94斤。
这是颖儿生完孩子一个月后的体重。和怀孕时相比,她瘦了25斤。
对她来说,生孩子或许不是最难的。
8年前,颖儿出演《千山暮雪》女主,因为身材不够苗条、打扮土气被群嘲。
她觉得,罪魁祸首,都是这一身的肉。
于是,就有了一天只吃一粒老干妈、旅行七天只走路不吃饭的一系列操作。
出道13年,颖儿逼自己改变的不仅仅是身材。
“想变得勇敢一点,嘴可以伶俐一点,反应快一点。”
这次,我们和颖儿聊了聊,这些年她与自己的“纠缠”。
乖女孩的惊慌失措
从小到大,颖儿是个标准的“乖乖女”。
她被家人寄予厚望,3岁起开始学书法、主持、琵琶……
她一声不吭,爸妈让学,那就闷头地学。
平日里总是安安静静,但骨子里,总藏了点没机会施展的倔强和骄傲。
2003年,15岁的颖儿只身一人从老家常德出发,去北京参加全国推新人大赛。
25个小时,三次转车。
行程的开支超出了预算,到北京时,颖儿口袋里连吃饭的钱都没了,她就饿着肚子进了考场。
这个平时不太讲话的乖乖女,一下子就捧回了全国“特别新人奖”。
2005年,18岁的颖儿敲开了中央戏剧学院的大门。
在卧虎藏龙的中戏,她突然失掉了一些“骄傲”:
读预科,老师说她脸太小,不适合舞台;
台词课,她第一次意识到自己的普通话有缺陷;
好不容易接到剧本,角色只有一句台词;有的连台词都没有,只能露一下脸……
进组后早上8点化好妆,准备一整天,到了晚上7点才录上一句台词,拍上唯一的镜头。
2007年出演电视剧的颖儿/《婚姻之痒》
那几年,颖儿经常一个人坐公交车跑剧组,希望“有一天能演个正儿八经的角色”。
“跑一百个组可能才只有一个组能成,但是,一百个组少跑一个都不行。”
2007年,在老师的建议下,她接演了电影《牛筋儿》的女主白菜。
渐渐地,她有戏可拍、崭露头角。随着《千山暮雪》《小菊的春天》接连播出,迎接颖儿的不是爆红,是源源不断的争议。
被吐槽太胖、被莫名其妙的批评、被全网黑……
那个曾经被保护得很好、生活一帆风顺的乖乖女,一下子慌了神。
这一次,默默努力似乎不再是解决问题的办法了。
让颖儿被大众认识的一部剧/2011年《千山暮雪》
“我对自己还要更狠一点”
被大众熟知的那段时间,也是颖儿最黑暗的一段时间:因为身材走样,自己都嫌弃自己;因为怕说错话,索性什么都不说。
参加综艺,被说没有综艺感,但这其实是她宁愿牺牲掉的:“不说,就不会错。”
网友指责她,她就拼命道歉:对不起我太胖了。对不起我的审美有点问题……
颖儿渐渐把自己封闭起来,一边讨厌自己,一边讨好别人。
自我束缚与自我否定带来的愧疚感,并不能让一个人产生改变。
被黑得时间久了,颖儿想找到另一种方式看待自己。
第一步,是外形。她用了近乎极端的方法减肥——节食。
一天一粒老干妈,用筷子蘸下酱料,靠着咸味撑过一天;
一天一盒酸奶,每次都把盒子舔得跟新的似的……
生产后,健康饮食搭配运动,让自己在极短时间内恢复到了生产前的身材和状态。
颖儿瘦了。
好身材的确带来了一些改变。拍戏、参加综艺、出席活动时,那个怯生生的颖儿多了一些自信。
可只有好身材,远远不够。
产后复出,她很担心“做了妈妈之后不能演少女”。
身材走样了可以调整,但身份角色和生活经历带来的痕迹,很难抹去。
颖儿发现:“瘦”缓解的焦虑,是有限的。
如果不改变心态,在外表上做再多的努力,依旧是活在别人目光里的提线木偶。
她对自己的身材多了点“宽容”:保持好身材,是为了拍戏有更好的状态。
为了工作也好,取悦自己也罢,唯独不是“为了别人而改变”。
“瘦,不一定就意味着美。真正的美,来源于自信。”
颖儿在试着正视自己:
在节目里大方调侃自己曾经的体重;在镜头前逐渐把情绪“外放”,主动分享一些东西;想笑的时候就笑,想表达的时候就表达。
至于别人怎么看,她可以选择性屏蔽。
真正去做了,才会发现很多事其实没有这么难。
“先有自己的成长,才有共同成长”
这几年,颖儿推掉了一些玛丽苏的剧本,哪怕是戏份多的女一女二:
有的角色不想再重复了,想要再勇敢一些,尝试新的。
20XX年,她遇到了《乔安你好》,饰演一个驰骋职场的“女王”:
性格强势,怼起人来以一敌百;精明能干,是事业上的女强人。
但比起观众,颖儿对乔安这个角色的解读多了一点:
乔安是很爱惜自己的女性。
对别人的不讨好,其实是对自己的不将就。
20XX年,迈进30岁的颖儿一下多了很多身份标签。
她为人妻、为人母,也丝毫没落下工作。
那个总喜欢“逼自己一把”的女孩,在拼尽全力地完成生命中的每种角色。
颖儿说,自己也建议身边的朋友,结婚以后也一定要有自己的稳定工作。
被需要的感觉,会让一个人没那么焦虑。
在家里的幸福时刻,就是自己在做剧本的功课,老公在另一边背台词。
齐头并进的路上或许不是每个瞬间都甜蜜,但总算得上是双方在一同努力往好的方向走。
爱情有保质期。
颖儿更相信,好听的话在爱情中永远有效,但爱情的保鲜从不能单靠甜言蜜语。
就像用形容水的成语来形容喜欢、爱与生活。
喜欢可以激情澎湃,爱情需要细水流长,生活则是静水流深。
学着经营婚姻,学着做好一个母亲。
为了多陪孩子,把孩子带在身边;
孩子摔倒了,她心疼但不去扶,鼓励孩子“自己站起来”;
知道自己作为母亲应该承担起的责任,也理解另一半的辛苦……
经历过人生挫败,自我怀疑……颖儿的人生,和很多人一样,却也闪着些不一样的光芒。
谈起对未来的期望,她的回答让人意外:“如果有这样妈妈的角色什么的,我也特别希望可以接到。”
站在三十岁的路口,颖儿努力和更好的自己相遇,也在用实际行动,爱自己。
那个“更好”,是自己心中的更好。
男人如何认识“婚后沉默症”
热恋中的男女总是如胶似漆,而一旦结为夫妻,日常的话语就变得非常简单。有的夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步,仿佛情话已在热恋时说完了。研究发现,许多人一旦结婚,就认为配偶已是自家人,彼此相爱,天经地义,何必再不厌其烦地说出爱来呢?作为夫妻,丈夫应该挣钱养家糊口;妻子应该相夫教子,两人没有必要假惺惺地客套什么……这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下,已婚男女一改热恋时的亲密与热烈,婚后对情感的表达往往显得忸怩,甚至无话可说,这样的夫妻其实是患了“婚后沉默症”。
“婚后沉默症”主要表现为:
常常觉得与爱人聊天是浪费时间、
喜欢一个人做事,不愿意与爱人商量:
认为取悦对方是虚伪、庸俗的
从不向爱人认错
从不与配偶讨论夫妻生活问题:
很少去想爱人需要些什么物品:
爱人做了一件自以为得意的事,自己却不以为然,觉得没有什么寸不起,不值得高兴,甚至还抢白、打击几句;
遇到矛盾或问题,夫妻俩经常生闷气;爱人生气时,不会安慰和爱抚,常常置之不理:
爱人在谈论想法时,自己常常显得心不在焉:
有些事心里很不满,可又怕说出来伤了夫妻感情:
不知道爱人对自己哪方面不满意-
两人在一起时,常常感到无聊:
很少去探究爱人为什么总是情绪不好:婚姻生活平淡并不可怕,可如果在沉默中埋下隐患,那就值得重视了。
“婚后沉默症”就是一种警戒信号。
要解决“婚后沉默症”带来的婚姻问题,首先要求夫妻双方学会共同创造新生活,多创造交流感情的机会,改善家庭生活质量。
其次,不要摆出一尊严不可侵犯的面孔,夫妻间不应计较该谁主动,谁有面子等等,热情主动本身就是对爱人的尊重。丈夫应关心体贴妻子,“婚后沉默症”的男子大多缺乏温情,疏于细节,为了充当所谓的“男子汉”,不愿意过分表达自己的真情实感。
女人怎样克服婚后爱情沉默症
许多人认为,一旦成为夫妻,就是自家人了,他爱我,我爱他,天经地义,何必再不厌其烦地说出来呢?作为夫妻,他应该做他的事,挣钱养家;她也应该尽她的本分,相夫育子,两人没有必要假惺惺地客套什么了……
这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下,中国的已婚男女一反热恋的亲密与热烈,对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩,甚至到了无话可讲的地步。这样的夫妻,其实是患上了“爱情沉默症”。
“爱情沉默症”的表现主要有:
很少对爱人说一些十分甜蜜的话;
从不向爱人认错;
两人从不共同讨论性生活问题;
很少去想爱人需要些什么物品;
常常觉得与爱人聊天是浪费时间;
喜欢一个人做事,不愿与配偶商量;
认为故意取悦于对方是庸俗的;
搞不清爱人对自己的感情如何;
爱人做了件自以为得意的事,对方却不以为然,觉得没有什么了不起,不值得庆贺;
遇到矛盾或问题,夫妻俩经常生闷气;
认为“在爱人面前认错也很丢人”;
有些事心里很不满,可又怕说出来伤了夫妻的感情;
不知道爱人对自己哪方面不满意;
婚后很少坐下来交流感情;
爱人生气时,常常置之不理;
有许多话不愿意与爱人说;
在爱人面前谈论想法时,对方常常显得心不在焉;
有时两人在一起时,常觉得无聊;
很少探究爱人为什么总是情绪不好。
导致“爱情沉默症”的原因很多。当然,如果夫妻之间已不再相爱,或一方有了外遇,则“爱情沉默症”只是“伴随症状”而已。那么,“爱情沉默症”如何治疗呢?
打破错误观念。婚后,生活确实变得现实多了,但只有不断发展类似婚前的那种恋情,平凡的生活才会产生乐趣,才能从生活的繁琐中体味到人间的幸福。否则,每日埋头于生活琐事,会渐渐让人产生厌倦情绪,这样便使“婚姻是爱情的坟墓”得到了印证。
学会共同创造新生活。多在家庭生活中安排一些娱乐项目,增加交流感情的机会,因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要,同时也是对繁忙紧张工作的调剂,从而使人们能从紧张的工作中解脱出来,以旺盛的精力和充沛的体力,继续工作与学习。
不要总想如何维护自己的尊严。夫妻间不应当笑话谁主动了,谁得面子了等等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖,对方若以此取笑,岂不是不知好人心?
增加夫妻生活的和谐。和谐的夫妻生活是强化夫妻感情的粘合剂。夫妻生活如果有了障碍,一定要去寻求专门的科学指导。否则,一生中几十年都会在痛苦中度过。
怎样才能摆脱“情感饥饿”呢?
婚姻生活中,当所有的激情都变成亲情的时候,要有耐心来平和地过日子。一些女人不能放弃对浪漫生活的追求,就容易患上“情感饥饿”症。她们觉得丈夫越来越乏味,调动不起自己对生活的激情,因此感到空虚寂寞。
其实,这样的女人只看到了生活的一面,带有消极情绪,把所有的罪过都归于丈夫。她们从不主动去做些什么,比如:是否应该反省一下自己,对丈夫的要求是不是太高了?自己是不是不切实际,太浪漫了?
与丈夫交流、沟通了吗?整天抱怨的女人,除了精神不振、空虚寂寞、心情抑郁之外,还能做什么?
“情感饥饿”是一种不健康状态,它会影响人的精神。使女人对婚姻、家庭失去信心,对丈夫感到失望,以冷漠的态度对待生活,为了摆脱空虚,她们或是打牌闲逛,或是红杏出墙,寻找婚外刺激,之后却仍是一片茫然。因此,最重要的是要对婚姻家庭有信心。
此外,还可以运用心理学上“转移”方法,即多想想自己所从事的工作,以勤奋工作的方式来填补心灵上的空虚。
如果在事业上做出了新成绩,会产生一种成就感。多关心关心自己的孩子,当孩子健康成长时,你的心里会得到安慰,升腾起一种自豪感。当你用有意义的事去培养你对生活的热情,去填补你生活中的空白时,哪儿还有心情和闲暇去顾及什么“情感饥饿”呢?
培养对生活的热情,建立一个适合自己的社交圈子,不失为一个好办法。尽量让自己生活在群体之中,切莫离群索居,形单影只,这样会让自己更加空虚落寞。与自己的亲朋、好友、同事一道,同甘共苦,无论悲欢离合,都会对你的心灵产生振动。在闲暇之余,还应该培养一种爱好,以充实自己的心灵。
我媳妇爱花小钱,每天必须花点,买什么不重要,重要的是一定要买。
有天,我问她,你敢不敢跟我赌一把?
我媳妇问,赌什么?
我说,退出支付宝一天,你能撑到今晚6点,就算你赢。
我媳妇说,我赢了有什么奖励。
我说,随便你。
我媳妇当着我的面退出支付宝,果然一天没有花钱,在阻止我媳妇花钱的这一条路上,我找到了新办法,简直想跳起来给自己一个five的赞,这个赌约简直棒棒哒。
按照赌约,我媳妇赢了,我请她吃饭,然后,我给她点了一份香辣蟹,一份麻辣小龙虾,一份疙瘩汤,一份糖醋里脊。
我们吃得无比的开心,直到,我去结账的时候,突然感觉哪里有点不对呢?
为了阻止我媳妇花10块钱买个包邮的小帽子,我要花200块钱请她吃一顿饭?
嗯,我这个智商,不仅需要一个小帽子,还需要一个小手套,因为手头紧啊!
别人家的媳妇买衣服,一件一件买,精挑细选,我媳妇买衣服,批发。
每次收到货,都是一麻袋外贸尾单,我扛回家,不知道的还以为我要开网店呢。
麻袋撕开,衣服的风格天马行空,时尚限制了我的想象力,然后,我媳妇开心地站在镜子面前,一件一件的试穿。
我问她,过瘾吧。
她笑着说,
你看,麻辣小龙虾,咂摸咂摸嘴,88块钱没了,大榴莲100多一颗,你闻闻味就没了,可是,现在200块钱,就可以买你老婆开心一整个月,你开不开心呢?做人家老婆呢,最重要的是开心。你眼不眼馋,我换一件性感的给你看。
以前,我问我媳妇,你干嘛批发衣服?
那时候,我儿子刚添加辅食没多久,她笑着说,又便宜又好看,给儿子喂饭,脏了,洗不干净,就扔了,不心疼。你快夸夸我,是不是勤俭持家的小媳妇?
我说,缺钱了,你跟我说,我可以挣,别让自己委屈,你这么漂亮,不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇一边试着衣服,一边问,你刚才说啥?
我说,我可以挣钱养你。
我媳妇说,不是,下一句。
我说,你这么漂亮,不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇笑着说,你刚才说啥?
我说,不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇说,不是,上一句。
我说,你这么漂亮?
我媳妇急了,说,嗯?怎么成疑问句了。
我没笑,认认真真地说了一遍,你这么漂亮。
然后我媳妇开心的又蹦又跳,我问她,怎么了?她笑着说,不知道,就是很开心。
“你这么漂亮。”
多普通的一句话,我压根就没觉得这是一句情话,我可是一个情感博主啊,我写的情话故事合起来,书都出版5本了,可是,我就随口说了这么一句,她能开心得像个孩子。
我以为努力挣钱,给她买好衣服,她就开心,可是,她买9块9包邮的小睡裙,也开心。我以为请她吃大餐,她就开心,可是,她吃我做的糖醋小排,也开心。
可能,这就是婚姻吧,总想着憋个大招给她一个惊喜,可是,哪怕生活里芝麻点的小事儿,她就能开心好久好久。
她随口说了一句想吃樱桃,我去菜市场买菜顺道买回来了;她说看中了一款化妆品,有点小贵,我说手一滑替你买了单。她一边骂着我败家,一边问我快递几天能到。
媳妇这种生物,你越宠她,她越可爱,我越来越理解,我结婚的时候,朋友告诉我的一句话:
婚姻里,男人最大的本事是让自己媳妇开心。
跟儿子一起读书,我让他表演一下,开心的样子。
他很夸张地笑着说,哇。
我说,表演一下,难过的样子。
他接着很夸张地笑着说,哇。
我说,这不是开心的样子吗?
他指着书里的一条河说,哇,这么宽的一条河,真难过。
我把过程表演一遍给我媳妇看,我媳妇在沙发上笑得打滚,我说,你象征性的笑几下,就可以了,笑得这么浮夸,戏有点过了。
她笑着说,你不觉得很搞笑吗?
然后我媳妇又表演了一遍,我彻底被她浮夸的戏逗乐了,那一瞬间,突然觉得结婚真是有意思啊,一个冷笑话就可以让家里变暖,一份简单的开心,就可以被复制很多遍。
关键是,往后想起“哇”这个梗,那一份开心又会被提及。
原来婚姻是制造开心,储藏开心,释放开心,无数次循环播放的过程。
我媳妇笑着说,不能再笑了,再笑眼角的皱纹回不去了,眼霜很贵的。
我说,你放心笑,眼霜,我买得起。
我媳妇问,面霜呢?
我说,买得起。
我媳妇说,水乳霜,bb霜,防晒霜,口红,眼影,眼线,粉饼,遮瑕,面膜,祛痘,去黑头,洁面仪……除了霜,还有乳,露,膏,水,液,买不起了吧?喂,喂,喂,你别走啊!有话好好说。
当你喜欢上一个人的笑,你肯定会花尽所有心思去逗她笑。她是你一掷千金能逗笑的姑娘,她也是你两个脏脏包就能哄开心的姑娘。
婚姻里,你用不用心,时间都知道。
离婚后该如何重新生活
有人说,婚姻是爱情的归宿;也有人说,婚姻是爱情的坟墓,无论婚姻本身是什么,那都是它最真实的样子。而离婚,标志着一段感情和关系的结束,你要从两个人甚至一大家人的生活回归到一个人,或许还会需要照顾孩子。离婚固然是一种失去,面对这种失去,好聚好散当然是最好的,但是内心难免会有不舍,毕竟彼此以前是相爱的。所以,离婚以后的生活大多数人一时半会儿都无法适应,不知道应该怎样面对这样的现实。
实际上,在传统观念里,离婚一直被看作是一件非常不好的事情,也难免会有人说三道四,即便是在社会发展已经相当现代化的今天。所以无论别人怎么看待你,首先你自己要接受并且接纳这样的现实,并且明白这并不是什么不好的事情,它只是一个选择,或许是选择了一种新的生活方式,或许是选择放弃一个不再深爱你的的人,无论是什么,这都是你遵从自己内心做出的决定,你没有必要觉得丢脸。接受这个现实,正面面对它带来的一切难题,坚强起来,重获新生。
对于大多数人来说,不到万不得已是不愿意离婚的,但如果真的离婚了该如何过好自己的生活呢?
很多人在离婚之后都会说,我不结婚了,怕了!或者是说,再婚问题一大堆,想想都头痛,既然原配过不下去,再婚更没意思。有这种想法的人,其实心态就已经出问题了。
婚姻不幸的确是人生的一道大坎,但人生中的坎岂止是这一道。在一个人的事业发展过程中就有无数道坎,难道你每逢一道坎就要放弃自己的人生吗?显然不是。
一个人离婚后如果要过好自己的生活,我觉得最起码要做好以下几点。
第一、调整好自己的心态。首先要给自己的婚姻进行复盘,找出婚姻失败的内外原因,尽可能让自己变成更加成熟,人格完善。后悔、自责、怨天尤人,这些都是不可取的。在找自身原因时,可以从人品、个性、生活习惯、认知观念,这四个方面去寻找。客观的说,每个人的人品都有瑕疵,但很多离婚后的人不愿意去承认这一点,致使他们离婚之后一直都改变不了。这个问题,千万要引起重视。对于其他三方面的问题,主要是相处问题,相处包括识人和相处模式两个方面。不了解对方或者对对方了解不深入,是没有办法建立和谐稳定的沟通模式的。
第二、应对前任的情感纠缠。有时候离婚了,一方心有不甘,会来纠缠你,要求你复婚或者离婚不离家等,这目的都差不多。但凡提出这些要求的人,基本都是在这段婚姻中获得更多的人,或者说占了更多便宜的人。正因为如此,他们才想着回到从前较为舒适的环境中。这个时候一定要坚决执行自己主意,千万不要有所动摇,否则你会永远在痛苦的泥沼中无法自拔。即使你也想和对方复婚,也不要轻易答应,请记住:错过比做错要好得多!另外,如果对方实在难缠,且个性极端危险,那么你应该果断切断和他的一切联系,换个新的环境重新开始生活。
第三、小孩的抚养教育问题。对很多人来说,这是一个最难处理的问题。因为离婚后通常小孩都是判给夫妻中的一方,也就是说只有一方可以长期和孩子相处。这个时候通常会出现三个问题:探视权、抚养费、教育意见分歧。无论哪一方作为孩子的监护人,都不应该阻止对方的探视权,不应该让孩子离婚之后丧失父爱或者母爱,这对孩子的成长极为不利。在现实生活中,有不少夫妻会因为在离婚时受了对方气而剥夺对方的探视权,这是不对的。如果对方心理人格正常,不是极端个性和思想的人绝对不应该剥夺对方的探视权。如果对方属于你认为的“危险人物”你可以收集证据,请求法院中止对方的探视权。
对于父母的质疑不要急躁也不要逃避,积极面对并且说明你们离婚后的原因。天底下的父母一定都是希望自己的子女能够和另一半长长久久、百年好合的,离婚这样的事情他们一定不会接受。因此一定会在不了解原委的情况下就非要你去找对方道歉、复合,这时候不要急躁也不要逃避问题,告诉父母你们为什么会离婚,把自己的想法都说清楚,争取得到他们的理解,也可以让他们不再为你担心。
如果你们还没有孩子,那你需要面对的难题就只是自己以后要怎样生活,但是如果你们有孩子,你还必须要面对的是孩子的教育问题以及孩子的成长环境。有关资料表明,早年父母离婚的孩子长大以后会比正常家庭长大的孩子更容易有性格上的缺陷,也更容易产生心理问题,如孤独症、抑郁症、强迫症等。这些都非常不利于孩子的正常成长,因此除了关注孩子的教育问题以外,孩子的心理健康也是不可忽视的。除此以外,要保持自己情绪的稳定,不要怨天尤人、唉声叹气,积极面对生活、享受生活。
离婚,看似只是一纸婚约的解除,实际上是对之前的生活所做的告别,也是在迎接新的生活。人生之中会有许多并不如意的事情发生在每个人的身上,我们要做的是去坚强面对这些困难,而不是从此一蹶不振。因此不必因为离婚而无法面对现实,这只是一个人生的转折点,向前走吧,你会看到又一村的柳暗花明。
两人离婚后如果感情尚在,可以自愿恢复夫妻关系,但依然要到民政局婚姻登记处办理结婚登记,在法律上,两人的复婚,跟两人第一次结婚的性质是一样的。
案例分析:在法律规定上,复婚登记与一般的结婚登记操作是相同的,法律效果也是一样的,一方的婚前财产为夫妻一方的财产,两人复婚之前如无特殊的约定,结婚时个人名下的财产依然归个人所有。本案中,六万元在双方第一次离婚后,协商一致归黄某个人所有,因此已由夫妻共同财产转变为个人财产,在此结婚,六万元的个人财产性质没有变,所以,杨某要求分割六万元的请求不能得到法院支持。
问:如何判断一个男人是否真的爱一个女人?
答:看他是否会强迫这个女人。
作为一个30岁的大龄剩女,周明终于在上个月脱单了,为了庆祝,还请所有的朋友吃了一顿龙虾大餐。
谁知,甜蜜的时光持续一个月不到,她就遇到了一些问题。
在交往一个月以来,男朋友多次使用各种方法暗示周明想要让两人关系更进一步,作为一个保守派,周明次次假装看不懂,以逃脱这种尴尬的局面。
在她的持续性装疯卖傻之下,男朋友似乎忍不住了,于是在昨天看完电影之后明确表示,希望两人能够进行在身体方面进行深入的交流,并且告诉周明房间已经订好好。
这一次,周明没办法装傻,在纠结一番之后,还是拒绝了男朋友的请求,拉着他的手告诉他,这一段感情是自己所珍视的,她希望能够在婚后再有进一步交流。
男朋友表现得特别受伤,我这么爱你,为什么你就不能更爱我一些呢?并且说了一大堆婚前性行为的好处,包括体验双方的默契度,感受对方更深的爱意等等。
在周明坚决的拒绝之后,男朋友表示,如果不能进一步交流,那么这段关系很难维持下去。
周明问我,你是情感方面的专家,这样的情况是应该妥协还是应该分手呢?
对此我表示,分分分,不分不是中国人。
有朋友可能会说我太过于偏激,现在什么社会了,谁还看中处男处女呀,婚前性行为没什么不好的,现在有多少人结婚之后因为性生活关系不和谐而婚姻破裂,与其结婚之后因为这样的原因离婚,还不如在婚前就解决这个问题。
处男处女在并没有多少人看重,婚前性行为也不是什么大不了的事情,这一点确实如此,我反对这一段感情的原因也不在这里,而是因为男朋友对周明的步步紧闭,在她三番五次表示不希望婚前性行为之后,男朋友甚至还以分手作为威胁,这样的男人,内心能有多少爱呢?
当然,说不定男朋友对周明确实有爱,不是男人对女人的爱,而是男人的下半身对女人下半身的“爱”,简称做爱。
如果一个男人爱你,他一定不会强迫你。一个人被强迫做的事情,一定不是自己想做的事情,一定不是让人开心的事情。
当一个男人爱上你,那么他会发自内心的希望你能够获得更多的愉悦与欢欣,所以他不会强迫你做任何事情,他更希望你能够做自己喜欢的事情,幸福的笑容时时都挂在你的脸上。他宁愿压抑自己的渴望或者改变自己的想法,也不希望强迫你做任何事情。
如果一个男人不顾你的感受,不在乎你的想法,不断强迫你做自己不喜欢,不愿意的事情,那么只能证明一件事情,他并不爱你,或者是他并没有那么爱你。
在这个男人看来,自己的需求远远的凌驾于你的意愿之上。就像周明的男朋友,不在乎周明是否能够接受婚前性行为,不在乎自己一意孤行的举动会给她造成怎样的困惑,他想的只是自己的下半身需要满足,自己想要爽。和自己的欲望比起来,周明的想法不值一提。
如果一个男人一而再再而三的不顾你的想法与意愿,强迫你做自己不喜欢的事情,那么不要留恋,果断转身离开,因为在这个男人心中,他自己才是最重要的,你根本就无足轻重,三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人可遍地都是。
当然那些男朋友强迫自己健身的,强迫自己考研的,强迫自己学习英语的,就不要来我们这些单身狗面前秀恩爱了。这样的强迫和不顾对方意愿的强迫完全是出于不同目的的。
真正爱你的男人,永远不会一意孤行的强迫你。
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