我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的90后离婚大数据曝光：嫁给爱情的姑娘，后来怎么哭了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“我相信爱情。也相信爱情会死。”

一份关于离婚纠纷的司法大数据报告显示，第一批90后，已经加入了“离婚潮”。

仅今年上半年，南京市近三万对办理离婚手续的夫妻中，90后就占到六分之一。

穿上婚纱，手挽爱人时，谁不是幸福满足地嫁给了爱情。

少有人会去想，几年甚至几个月后，自己也会为离婚率作出“贡献”。

有网友说，自己父母因为空调温度合不来，分房睡了。于是“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。

有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交，最终离婚。于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”

有人统计了90后离婚的100个理由，发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。

有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭：

有的因为老公没主见：

有的因为丈夫天天乱丢袜子：

有的干脆是为了躲避催婚，闪婚闪离：

其实这些鸡毛蒜皮的矛盾，婚姻中，还有无数件。

打败婚姻的元凶，从来不止“不爱了”这么简单。

嫁给爱情本没有错，但爱情不是婚姻的保障，只是婚姻的前提之一。

01

婚姻

一半是爱，一半是钱

《北京爱情故事》里说：“没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。”

年轻可以有情饮水饱，婚后却不能败给“没钱”。

不是宣扬拜金和爱慕虚荣，而是生活从来不是童话。

某个调解节目中，有一对年轻夫妻。

丈夫想要办健康证，可兜里只有57块钱。

无奈之下只能向妻子要钱，妻子却直截了当地回应：手上确实没钱，拿不出。

“你跟我要钱，提前一晚上跟我说，不要等到第二天早上再要。”

因为100块钱，多年夫妻，撕破脸面，闹到离婚。

单纯的爱情，在生儿育女、买房买车面前，显得不堪一击。

曾有人算过养育一个孩子的成本：

从婴幼儿时期的奶粉纸尿裤，到上学时的各项教育支出，再到孩子结婚……把一个孩子养到大学毕业，要花费数百万元。

加上房贷车贷、父母养老……这些都是多数人都逃脱不了的“命运”。

没有物质做基础的爱情，很容易就被现实扒个精光。

因为没钱，会为买个包包多花了几百块争吵；

因为没钱，会为周末舍不得下个饭馆觉得委屈；

因为没钱，会为“凭什么要忍受这样的生活”不值。

生活不会对任何人网开一面。

有网友分享过一段和未成年女儿之间的对话。

她的女儿14岁，幻想和男友一起浪迹天涯。

想法很浪漫，但是当被问到更加现实的问题时，只能回应一句：为什么要想那么远。

这是很多人被问到将来时，经常用的一句话。

年轻时会觉得：“没钱没有关系，只要喜欢就好、对我好就行，不用想那么远。”

殊不知，当生活负担袭来，压力摆在面前，日子紧紧巴巴，每天都在想着怎么多省几块钱，哪来的空闲去思考幸福感？

爱情没法保障生活一路顺风顺水，物质才能。

02

现代婚姻

也讲究“门当户对”

小说《夫妻地狱》中讲述了这样一个故事

一对半路结合的老年夫妻，男人是个普通的工人，从前最喜欢和前妻大口喝酒。

女人家族显赫，前夫是巴黎歌剧院的第一小提琴手。

决定携手度过后半生时，他们之间有过甜蜜和爱情。

婚后，两人价值观的差异渐渐显现，吃穿用都合不来。

矛盾越来越深，后果是女人毒死了男人的猫，男人杀死了女人养的鹦鹉；

女人坚持把前夫的钢琴放在卧室，男人则有了婚外情。

最后两个人陷入怨恨、折磨、痛苦。

爱情离不开金钱，也离不开更复杂的现实。

古时婚姻讲究“门当户对”，双方家庭的财富地位相近才会结合。

现代婚姻开明了很多，但不得不承认，这条“规矩”有时依然奏效。

“门当户对”，不仅仅是两个家庭，更多时候，是家庭造就的两个人的三观、圈子。

台湾企业家辜仲谅和罗惠玲之间的婚姻，曾被称为是“灰姑娘嫁给白马王子”的现实翻版。

辜仲谅出生台湾五大豪门之一，学历高，样貌也不差，身边异性环绕。

罗惠玲家境普通，学历平平，长相也不算出众。

两人瞒着家人偷偷跑到夏威夷结婚。

辜仲谅父亲暴怒，可辜仲谅铁了心要和妻子厮守终生，带着她和刚出生的儿子在外租房过日子。

这样的生活整整持续了两年。因为辜仲谅的外婆想念曾孙，他们才得以回到辜家。

罗惠玲的痛苦才刚刚开始。

为了维系这段豪门婚姻，她在外要提防狗仔队偷拍，在家要对婆婆谨小慎微，还要忍受越来越冷淡的丈夫。

没过几年，罗惠玲的心理就出现了问题，被送去国外养病。

压死骆驼的最后一根稻草，是辜仲谅出轨，和别人生下孩子。

两人的婚姻彻底走到尽头。

有人说，童话故事之所以美好，是因为它从来不讲王子和灰姑娘的婚后生活。

愿意为妻子放弃财产，承受苦难的好男人，原来也会在平静婚姻里厌倦了妻子的脸。

“情人眼里出西施”，但“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”

婚后的生活就像美图软件的“一键还原”，扒开恋爱期间精心修饰过的外表、性格、生活，把一个人最原本的样子呈现给对方。

家境地位上弱势，则婚姻里也不敢强势。

不是说“门不当户不对”就无法信服，只是会给婚姻矛盾增加隐患。

“门当户对”带来的不仅是地位上的平等，还有共同话题、三观相合，这些婚姻中必不可少的因素。

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打败爱情的

生活琐细

一些爱情，败给了现实。

还有一些爱情，死在了柴米油盐臭袜子这样的小事上。

前不久，一位网友发帖说：亲戚因为老公四天没洗碗，坚持要离婚。

亲戚是一个职场女性，有一阵子公司搞活动，特别忙，于是老公每天从婆婆家带饭回来吃。

四天之后，她总算忙完，结果回家就看到厨房水池里堆积了好几天的碗盘，她一边洗碗一边就哭了。

老公性格比较宅，也很懒，结婚十年从来不做家务、不带孩子。

她觉得自己忙于工作、孩子、家务、公婆，老公除了拿点钱回家，就再没有别的贡献了：

“有这个老公还不如没有，自己一个人过还省的天天生气。”

《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻，做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

结果显示，近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。

男人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：

“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。

女人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：

“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。

那些不算事儿的事，经年累月之后，成了压垮婚姻的最后一根稻草。

情感节目《复合天使》中，一对夫妻因为家庭琐事闹到离婚。

妻子不满丈夫早出晚归不着家，每次都喝得醉醺醺。

自己身体就不好，丈夫却常常以要去修车的理由不愿照顾她。

孩子乖时会照顾一下，不乖时直接放下不管，到家只会看电视。

一周七天有四五天都在吵架。

妻子抱怨丈夫不理解自己，丈夫说妻子是小题大做。

几年的婚姻，败给了生活琐碎。

米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书中做过一项统计。

数据显示，婚姻中，当妻子承担了更多价值时，幸福感为负值。

当夫妻双方共同承担家务时，双方的幸福感都会大大上升。

恋爱时，觉得对方一表人才、能在外赚钱养家就足够了。

结婚后，才能渐渐理解王安忆笔下的那种男人：

“以前，我是很崇拜高仓健这样的男性的，高大、坚毅、从来不笑，似乎承担着一世界的苦难与责任。

可是渐渐地，我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。”

洗手作羹汤的男人，与拿着钻戒单膝跪地的男人一样迷人。

经不起柴米油盐考验的婚姻，也难以靠爱情强撑。

04

嫁给爱情

也不能失去自我

有些爱情，与其说败给别人，不如说输给自己。

《妻子的浪漫旅行》中，谢娜问程莉莎：“我养你”是蜜糖还是匕首？

程莉莎毫不犹豫地说，是蜜糖。

程莉莎回忆，丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事，就是领证后马上掏出自己的银行卡，交到程莉莎手中，说：

“这个交给你，所有的钱都在里面。”

婚后郭晓冬很顾家，也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎，把财政大权都交给了她。

程莉莎当上了“幸福的主妇”。

可现实生活中，并非人人都如此幸运。

更多人在婚恋中委曲求全时，尝到的都是苦果。

一档情感节目中，女孩哭诉自己的遭遇：

男友看剧时，无意中提到女主角的短发很好看，很干练。

已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。

男友为了事业，让女孩对外隐瞒他们的恋情，女孩便维持了一年多的地下恋。

她的付出没有换来感激，男友甚至埋怨她的行为幼稚。

最后抛弃了她去追求富家女。

这种委曲求全的爱，其实是甘愿在爱情中投降。

把自己的掌控权交给了对方，也让自己置身于风险当中。

很多安全感是要靠自己创造的。

一些已婚女性，即使意识到婚姻出现问题，也不会选择分开。

其实是因为精神不独立，财务也不自由。

精神上，对伴侣的依赖成为习惯，对独自生活打拼产生恐惧和懈怠。

财务上，长久的家庭生活让职业技能变得生疏，年龄在就业市场也已经不占优势。

于是，只能在不幸福的婚姻里沉沦。

活出自我的女人，人生从来不只有爱情。

《傲骨之战》中，近60岁的戴安是律政女王，功成名就的她马上就要开始享受退休生活。

却在此时发现丈夫出轨，自己也因一场骗局破产，还被踢出了事务所。

年近半百，事业爱情双双失败，一无所有。

她没有放弃，很快便重新掌舵自己的生活。

虽然对丈夫依然有感情，但她坚持自己的原则，和老公离婚。

加入新的事务所，东山再起。

“我不怕失去一切，包括你。”

“我可以在任何时候重新开始。”

这才是女人在婚姻中该有的底气。

好的婚姻中没有弱者，只有旗鼓相当。

“爱是一场博弈，与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

这个时代，年轻人们对婚姻的态度越来越可有可无，愿意“差不多就行了、凑活着过”的越来越少了。

没有谁离开谁就活不下去，也没几个人能抛下一切非要和一个人在一起。

与其期待“靠一份爱情，无忧无虑一辈子”，不如自己成为自己的依靠。

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看了婚恋大数据，发现了一个惊人规律

可可有些姿色，不笑的时候像董洁在《金粉世家》里饰演的冷清秋，又冷又傲。

大多数男人都喜欢这种得不到的，追她的人多到双手数不过来。后来她精挑慢选跟追了她很久的罗宾谈了恋爱，她问他你为什么喜欢我？他说因为你可爱，充满魅力。

罗宾对她不错，谈恋爱的时候她要包包，要首饰，结婚的时候要钻戒要房子，罗宾统统满足。她还是觉得他不够有钱，不能让她满世界浪，别的女同事丈夫买了联排别墅，而他只买了个普通三居。

她热爱旅行插花包包和露天泳池，唯独对工作和一系列社会竞争兴趣缺缺，婚后更是每天泡在美妆韩剧奢侈品里。男人需要打猎，女人在家等着就好了，为什么要跟他们竞争呢？她这么解释自己。

她决定当全职太太，辞职甚至都没有跟罗宾商量。那个时候他们大吵了一架，她摔门而去。她跟闺蜜抱怨，我不想工作怎么了？没本事的男人才希望自己的女人出去工作。

婚后四五年，她都在家闲着。婆婆暗示她生个小孩养，她直接拒绝。老公回家跟她聊工作，她就开始打呵欠。她跟他聊韩剧日剧买买买，他也皱着眉一言不发。她觉得他变了，他都不再争辩抱着被子去客房睡。

他工作压力大到吃安定入睡，她眼都不眨一下就买了LV新款包包。她变得肤浅，咋呼，不学习，疑神疑鬼追查他的行踪，整天在朋友圈岁月静好的秀晒炫，他看着眼前这个女人，觉得十分陌生。

我们离婚吧。后来他面无表情的对她说。她感觉五雷轰顶，天塌地陷。

离婚？婚姻不是终身合同制的吗？我这么久没工作职业技能早就退化，离了我怎么过？我连饭都没烧过，你耽误我这么长时间，让我怎么找个更好的？我的青春都快没了，你他妈现在让我下岗？

你看，没有小三，没有狗血剧情，两个人步伐不一致就够了。

她不知道，在婚姻里不并肩战斗、不共同进步的人，迟早会被裁员。当婚姻变成寄生关系，两个人的心理状况都已经失衡。

爱情不是原来的爱情，两个人都挣扎，都想要努力去修好。但破了就是破了，如何矫饰都是破的，两个人都只会看着那些破了的地方。

在这个严格服从丛林法则的世界里，没有什么罅隙可以包容你的懒惰和不思进取，如果你走运遇到一个愿意拂煦你一时的人，那是运气好。但现实总会在某一刻照耀你，它只是来迟了，不要侥幸。

人不会一直很幸运，你要配得上你所拥有的东西，才有底气。

而我见过的所有在婚姻里稳操胜券的姑娘，她们最大的共同点就是把人生过得扎扎实实，从不懈怠。

淼淼就是这样一个女孩子，她在三十五岁时就一路靠实力斩获了高管位置，老公家底丰厚，但她从来不让自己懈怠。

她说，一个女人的最大胜利，不会来自婚姻和男人，而是你自己。

即使是在坐月子，她仍然每天看无数报表，阅读公司各项经营分析报告和市场或用户数据，查看外部的各种竞品分析和市场发展趋势、用户调研等等。不停的学习，阅读财经杂志行业分析报告等等。

最让人感到吃惊的是，她在分娩第三天就开着电话会议向下属下达指令调整业务方向了。

外人都羡慕她嫁了有钱老公，只有她老公说，她从来没有高攀他。她和她老公都是工作狂，两个人彼此欣赏互相扶持，他们永远有聊不完的话题，互相吸引彼此深爱。

我问，如何经营一段好的婚姻呢？她说，那就像没有结婚那样去奋斗，要警觉，不要掉队。不要等到一艘船从舱顶开始漏水的时候，你才知道已经沉了。

婚姻需要棋逢对手，维持一段婚姻，还需要更多的勇攀高峰和自重。想起一句简短精悍的话，你知道要怎么当上总统的夫人么？那就是比总统更优秀，并且持续优秀。

同意，你知道怎么才能嫁给有钱男人么？比他有钱，并持续有钱。

婚姻是势均力敌的合作关系，掉队的就会被开除。

可可后来被离了婚，生活质量一落千丈，她就像那个失婚的罗子君一样，最后沦落到去小公司当文员。人人可以对她呼来喝去，她才悔不当初，一脸心酸的说：一个女人，决不能在婚姻里靠着别人养。

爱情可以不计后果，但现代人的婚姻是多么务实的一件事啊。两个人在婚前看对方的眼神明明充满了职业化的审视和严峻，为什么会在结婚后就蒙蔽双眼等着另一个人扛起拯救人生的大旗呢？

古往今来，婚姻的每个毛孔里，都流淌着势力。想要苟且偷生，只会一败涂地。想要活得有点尊严，那就忘掉自己是个女人，出去奋斗。

出轨大数据：女人在什么情况下容易出轨？

腾讯问卷曾做过一个关于《说实话，你出过轨吗？》的调查，在6万多人中，半数以上的人都有过劈腿或出轨的经历，其中32%的人还是多次出轨。

男女分别在什么样的情况下会出轨？

其中，旅游、异地、出差、对方不在家等情况男女出轨比例相差不大。让我注意到的一组数据是：

在吵架阶段，女人出轨的比例为38%，比男人出轨比例高出24%！

也就是说，女性出轨的“特定性”比较明确，大部分是在吵架或者冷战期出轨的，而男人出轨特定性没那么明确，一般想出就出。

还有一组同样引起我注意的数据：

男性出轨对象有48.5%是陌生人，而女性出轨对象则普遍是朋友，熟人占比高达70%。

如果说男人是“因性而爱”，那么女人是“因爱而性”。

男人出轨大都是因为欲望使然，而女人出轨，则绝望为多。

由于传统观念的影响，社会对女性出轨的宽容度很小，参照男女明星出轨后的对比就知道了。也就是说，除了那种生性风流的女性，大部分女性在一般情况下，是不愿意出轨的，因为付出的代价实在太大了。

如果不是在婚姻受了天大的委屈，如果不是自己的付出从来没被看见，辛苦未曾被理解，又有谁愿意冒着名声败坏的风险去出轨呢？

在家里不被呵护珍惜，在外面又遇到了诱惑，当女人心理防线彻底瓦解的那一刻，出轨，也就水到渠成了。

谁也不想成为婚姻里被抛弃被冷落的那一个。

我的身边，有不少这样的例子：结婚前男人无比殷勤，忙前跑后，只为博得心上人一笑；结婚后突然像变了个人，留给妻子的只有冷漠的背影，对妻子的哭泣无动于衷。

男人不擅长表达感情，女人又很注重情感需求。在婚姻里，男人习惯冷漠，坐享其成，对妻子交差似的“性冷淡”，女人在婚姻里感受不到温情，看不到希望，出轨的念头就会蠢蠢欲动。

当女性的自我意识觉醒，一大批优秀女性开始成长，关注自身需求，追求自己的理想时，如果男人还用传统的观念去束缚女性，希望女性当个“免费的保姆”时，女人就不愿意了。

她们不愿意自己一个人在婚姻里操劳，不愿意被当成不知疲累的机器，不愿意被一个不关心自己的男人把自己当成物品。

所以，如果你不想自己头上带点绿，就对自己的妻子好一点。这样子，她才不会被外面的人哄两句就跟着跑了。

一个男人对妻子好，尊重妻子的男人，不需要什么丰功伟绩，都能轻易赢得尊重和好感。

恋爱或结婚后多久出轨？

以前我们总说七年之痒，但现在已经缩短到三年、五年了。数据显示：

25.6%的人在1~3年内出轨

22.1的人在7年后出轨

你不用心滋养婚姻，那婚姻就会遭遇“三年之痛，七年之痒”。

当婚姻进入这样一个“痒”的危险期时，定力不够的人，就容易出轨了。

当伴侣出轨后，我们该怎么处理？

有意思的是，从大数据来看，大多数人的做法是分手或离婚，但还有为数不少的人选择“假装不知”。

分手或离婚占比42.1%

装不知道占比24.6%

在生活中，恋爱时发现被劈腿的，大部分都会选择分手。但结了婚发现被背叛的，双方为了孩子、家庭、财产等因素可能会选择隐忍。

即便是表面上选择了原谅，心底的那根刺也会时不时跑出来扎一下你的心。出轨的婚姻，没有得到及时妥当的修复，就会像活火山一样，在地底下蓄势，终有一天会大爆发。

“假装不知道伴侣出轨”，是一种消极逃避的心态，并不能解决你们的婚姻危机。我们更需要鼓起勇气，直面人性的不堪，面对问题，解决问题。

出轨后的婚姻，如果还想维系这段关系，一定要及时修复，学会用科学专业的方法去处理。大数据也显示：

出轨后，不管男女，大部分的人都会轻微自责或者感到很愧疚，非常自责。

所以，我们一定要抓住这个“愧疚期”，做出对我们最有利的选择。如果想挽救婚姻守护家庭，就敞开心扉，坦诚沟通，弄清楚出现第三者的原因，然后利用伴侣的愧疚之心，把该抓住的都抓住了，再接受其回归。

如果你不想挽回了，同样可以利用伴侣的愧疚心，考虑孩子和财产等因素，在谈判技巧上让对方让步。

后，你嫁给了爱情，还是嫁给了合适

爱的时候，请温柔地爱。不爱了，也请别互相伤害。

朋 友 聚 会 ， 聊 起 来 近 两 年 来 丧 心 病 狂 的 相 亲 生 活 。

自 由 恋 爱 ， 最 自 然 的 发 生 应 该 是 性 格 互 相 吸 引 ， 再 靠 荷 尔 蒙 蔓 延 发 酵 ， 两 人 渐 渐 相 恋 ， 最 终 陷 入 爱 情 深 渊 。 而 相 亲 则 截 然 不 同 ， 对 方 身 高 、 长 相 、 性 格 你 无 从 知 晓 ， 唯 一 知 道 的 就 只 有 条 件 。

所 谓 的 条 件 就 是 ， 他 是 否 有 稳 定 工 作 ， 是 否 有 房 产 ， 父 母 是 做 什 么 工 作 的 。

最 自 然 的 、 也 是 最 重 要 的 ， 可 以 维 持 感 情 的 因 素 ， 性 格 ， 却 被 排 挤 到 看 不 见 的 角 落 。

“ 人 家 工 作 那 么 好 ， 错 过 了 就 不 好 再 找 了 ！ ”

“ 长 相 不 重 要 ， 人 家 学 历 高 ， 家 庭 背 景 好 ， 你 可 以 少 奋 斗 好 多 年 ！ ”

“ 你 俩 多 合 适 啊 ， 你 是 老 师 ， 他 是 医 生 ， 天 作 之 合 啊 。 ”

我 理 解 朋 友 的 父 母 ， 他 们 吃 过 的 苦 ， 流 过 的 泪 ， 都 不 希 望 孩 子 重 蹈 覆 辙 。 对 方 的 实 力 ， 绝 对 是 父 母 考 虑 的 重 要 因 素 ， 甚 至 是 首 要 因 素 。

七 大 姑 八 大 姨 的 轮 番 洗 脑 ， 让 朋 友 开 始 渐 渐 动 摇 。 毕 业 到 今 天 ， 从 期 待 相 亲 到 惧 怕 相 亲 ， 从 对 爱 情 的 美 好 希 冀 ， 渐 渐 变 成 了 例 行 公 事 。

她 甚 至 开 始 怀 疑 自 己 ， 相 了 好 几 年 ， 也 相 了 这 么 多 次 ， 自 己 所 坚 守 的 ， 就 像 是 破 碎 的 墙 砖 ， 一 点 点 瓦 解 ， 最 后 化 成 灰 烬 飘 散 在 风 中 。

或 许 是 时 候 找 个 合 适 的 人 结 婚 了 ！

爱 情 和 年 龄 就 像 是 逆 生 长 ， 年 龄 越 大 ， 爱 情 却 渐 行 渐 远 。

可 我 却 无 法 想 象 ， 省 略 恋 爱 过 程 ， 跑 步 进 入 婚 姻 ， 就 是 相 亲 的 真 正 目 的 吗 ？

我 试 着 建 议 朋 友 ： “ 我 觉 得 你 应 该 放 慢 脚 步 ， 先 试 着 开 始 享 受 第 一 次 谈 恋 爱 。 ”

恋 爱 的 独 特 之 处 就 在 于 ， 那 种 无 法 言 喻 的 奇 妙 ， 唯 有 爱 情 可 以 给 予 。

不 经 意 间 ， 触 碰 到 他 皮 肤 的 温 度 ， 看 到 他 凑 过 来 低 头 耳 语 就 心 跳 漏 掉 两 拍 的 面 红 耳 赤 ， 牵 手 逛 街 的 甜 蜜 ， 搂 着 被 角 想 象 他 弯 弯 的 笑 眼 忍 不 住 的 悸 动 。

这 些 美 妙 的 感 觉 ， 还 未 品 味 过 就 轻 易 舍 弃 ， 不 会 觉 得 可 惜 吗 ？

爱 情 不 同 于 亲 情 和 友 情 ， 少 了 很 多 理 性 的 思 考 和 冷 静 的 判 断 。 有 时 候 ， 飞 蛾 扑 火 、 望 眼 欲 穿 、 女 之 耽 兮 不 可 脱 ， 也 不 枉 品 味 过 爱 情 的 滋 味 。

没 感 受 过 心 悸 的 爱 情 不 算 完 美 的 爱 情 ， 缺 少 了 爱 情 做 基 础 的 婚 姻 ， 也 很 难 获 得 幸 福 。

如 果 每 次 相 亲 ， 都 以 衡 量 未 来 老 公 的 标 准 来 做 判 断 ， 甚 至 采 用 打 分 机 制 ， 这 似 乎 是 把 理 性 用 过 了 头 ， 又 错 误 地 把 感 性 深 埋 。

你 连 一 次 恋 爱 都 没 有 谈 过 ， 又 怎 么 知 道 你 渴 望 的 爱 情 ， 究 竟 是 什 么 样 子 ？

我 不 敢 笃 定 ， 但 我 总 觉 得 ， 没 有 爱 情 的 婚 姻 ， 就 像 是 隔 着 南 极 和 北 极 ， 遥 遥 相 望 ， 永 无 相 遇 的 可 能 。

相 亲 ， 我 们 要 先 相 爱 情 ， 再 相 条 件 。

身 边 的 离 婚 大 军 越 来 越 多 。 很 多 人 甚 至 是 怀 着 孩 子 离 婚 。

朋 友 的 哥 哥 ， 刚 毕 业 就 开 始 相 亲 ， 幸 运 的 是 ， 相 了 几 次 就 遇 到 了 中 意 的 女 孩 。 见 第 一 面 的 时 候 ， 两 人 便 情 投 意 合 ， 觉 得 无 论 从 外 貌 、 条 件 、 还 是 家 庭 背 影 ， 都 十 分 登 对 。

这 么 合 适 的 条 件 ， 这 么 合 适 的 人 ， 可 以 直 接 省 略 恋 爱 ， 大 跨 步 迈 进 婚 姻 的 殿 堂 。

于 是 在 第 二 次 见 面 的 时 候 ， 两 人 便 开 始 谈 婚 论 嫁 。

双 方 父 母 看 到 两 个 孩 子 一 拍 即 合 ， 自 然 开 心 得 不 得 了 。 于 是 两 人 的 恋 爱 进 行 曲 便 和 着 婚 礼 准 备 曲 ， 大 张 旗 鼓 地 奏 响 了 。

三 个 月 时 间 ， 订 酒 店 ， 办 婚 礼 ， 过 日 子 ， 一 切 似 乎 都 很 完 美 。 表 面 上 风 平 浪 静 ， 但 却 暗 藏 着 忧 伤 。

结 婚 不 到 一 年 ， 两 人 便 开 始 闹 矛 盾 。 婚 前 还 没 摸 透 彼 此 的 性 子 ， 婚 后 生 活 中 的 不 习 惯 便 一 点 一 滴 浮 出 水 面 ， 渐 渐 地 ， 开 始 互 相 感 到 厌 倦 。 爱 情 火 候 没 烧 到 大 哭 大 吵 后 的 破 涕 为 笑 ， 感 情 基 础 更 没 深 厚 到 平 稳 渡 过 这 段 磨 合 期 。

渐 渐 地 ， 两 人 从 赌 气 不 说 话 ， 变 成 了 可 有 可 无 的 存 在 。

还 不 如 痛 痛 快 快 闹 一 场 ， 说 不 定 还 有 复 合 的 可 能 。

时 间 一 长 ， 不 再 需 要 的 感 觉 与 日 俱 增 ， 再 拖 下 去 ， 只 能 是 互 相 耽 误 了 吧 。 最 后 ， 只 有 收 拾 行 囊 ， 没 有 不 舍 ， 也 毫 无 遗 憾 地 离 开 。

感 情 就 是 这 样 ， 越 是 无 关 痛 痒 ， 越 是 无 药 可 救 。

在 爱 情 中 ， 不 一 定 适 合 自 己 的 ， 就 是 最 好 的 。

在 婚 姻 里 ， 最 爱 的 ， 不 一 定 就 不 适 合 。

我 也 和 所 有 女 孩 一 样 ， 在 爱 情 里 陷 入 迷 茫 ， 我 到 底 要 找 个 我 爱 的 人 结 婚 ， 还 是 要 找 一 个 爱 我 的 。

可 能 每 个 人 心 里 都 会 有 不 同 的 答 案 吧 。 今 天 的 我 ， 不 再 纠 结 这 个 问 题 。 如 果 深 爱 过 ， 却 没 有 缘 分 相 伴 一 生 ， 那 么 即 使 再 难 以 忘 怀 ， 也 要 微 笑 着 含 泪 向 他 挥 手 祝 福 ， 因 为 爱 情 不 等 于 占 有 。 爱 情 的 最 高 境 界 ， 就 是 要 对 方 幸 福 。

在 对 的 时 间 遇 到 对 的 人 ， 是 今 生 的 可 遇 不 可 求 。 不 管 是 相 爱 恨 早 ， 夭 折 在 了 年 少 轻 狂 ； 还 是 相 见 恨 晚 ， 崩 殂 在 了 有 缘 无 分 ， 都 是 人 生 最 值 得 珍 藏 的 回 忆 。

爱 情 是 一 场 善 始 善 终 的 游 戏 ， 婚 姻 是 女 人 对 爱 情 最 高 的 渴 望 。

如 果 你 还 徘 徊 在 找 “ 爱 情 ” ， 还 是 找 “ 合 适 ” 的 死 胡 同 里 ， 我 建 议 你 想 想 ， 你 到 底 希 望 嫁 给 爱 情 ， 还 是 凑 合 嫁 给 合 适 。

当 然 ， 如 果 两 者 可 以 兼 而 有 之 ， 你 可 能 会 拥 有 最 幸 福 的 人 生 。

婚 姻 这 颗 不 悔 药 ， 没 有 人 会 代 替 你 吃 ， 你 要 做 好 准 确 的 人 生 预 判 。

究 竟 要 形 式 主 义 的 “ 天 作 之 合 ” ， 还 是 挤 着 公 交 都 会 窃 喜 的 “ 将 就 凑 合 ” 。

抛 开 父 母 殷 切 的 目 光 ， 摒 弃 世 俗 的 价 值 判 断 ， 牢 牢 把 握 自 己 的 爱 情 观 和 婚 姻 观 ， 才 是 走 向 幸 福 人 生 的 第 一 步 。

姑娘 我告诉你怎么嫁给有钱人

【1】

她是“别人家的孩子”。

她也是“我的一个朋友”系列。

她更是圈子里聚会时话题的焦点。

我知道她的故事，你也即将听到她的故事。当你听完，一定会觉得这个故事多少有点传奇色彩；当然，即使我们听完江湖上所有关于她的传说，但都很难彻底的了解她。

【2】

三线城市，工薪家庭，家中长女，普通学校……

放在大部分姑娘身上，这可能都会是平淡又清晰可见的一生：读书，考个尚可的学校，找个看得过眼的男友，寻觅轻松工作，给家里补贴，照顾弟弟妹妹，然后相亲，嫁个工作稳定的丈夫，相夫教子，安稳度过一生。

可她完全不同。

因为，在那个下午，我彻底明白，我们和她，完全不是一路人。

国内的教育，总会有恶俗的讨论课程，比如学校常常会让孩子们讨论：“我的理想是什么”。可这群屁大的孩子，连对社会结构最基本的认知都没有，又何谈理想呢？

大部分人都会这样说：

我要当老师；

我想成为科学家；

我要当医生；

我想成为企业家……

这涵盖了99%的理想。天真懵懂的孩子口中，也只能红着脸憋着气挤出这样的话——哪怕他根本不知道自己的理想，到底要经历什么，面对什么。

当时，我到底说了哪些理想呢？我忘记了，可能是医生，也许是科学家、工程师，但时至今日，我还清晰的记得，她的理想——她清晰的告诉我，她的理想就是：嫁个有钱人。

表情决绝，语言丝毫不拖泥带水，一脸诚恳和真挚，否佛嫁个有钱人，远比科学家高大。

我笑了。

周围的同学也笑了。

当然，老师也笑了。可在笑过之后，老师把她当成反面例子，痛批一下午。

【3】

高中时代，我和她同校，但不同班，当时一门心思在学习上，了解她的信息渠道，也只能通过三言两语，尤其是班级里那些青春期的男生，时常的讨论——这里不能用品头论足，我觉得只能说“爱慕”。

要知道，在这个土里土气的中学，各种土掉渣的女学生中，若有一朵独立的，清丽的，在风中摇曳的小白花，那一定会成为全校的焦点。

就是她。

她还记得自己的理想，她很清楚的知道，只有让自己显得更突出，更有魅力，才能实现理想，于是在学习之余，学会穿衣打扮。

于是风中摇曳，格外显眼。

于是也有大把追求者。其中不乏富二代，公子哥。

可她不屑一顾：“一个个土鳖，哪怕是公子哥，也不过是在沟渠里横冲直撞的螃蟹，他们又哪里知道大海的浩瀚？”

你是不是觉得，只重视打扮，她的成绩一定很low？

并不是。常年碾压年级第二，时常让我感慨，她的精力怎么那么旺盛，我们连睡眠的时间都挤到学习上，她倒像是在把学习时间挤到打扮自己上面去。

后来的她告诉我，你们把学习当成痛苦，但她把学习当成梦想实现的捷径。只有学习，才能跳出这个圈子，走的更远。

我的征途，是星辰大海。

【4】

大学时代的她，又是另一个故事。这一切都源自于茶余饭后的闲谈，听来的不可信，可我却相信这一切都真真切切的发生在她的身上——因为之后的事，也让我不得不信。

Top10院校，人才济济，学风浓郁，她课余时间都一直在找事情做，当然，说通俗点，就是赚钱。不过她赚钱靠的可不是打零工和做家教。

圈子很重要，这是她一直信奉的话，于是她拼命往更高的圈子走，做模特，搞项目，玩论文，大二时成功占领毕业论文市场，帮大四学姐学长完成论文。

【5】

她的野心当然远不如此，仅仅一所大学当然不是她的理想。当交换生，到国外申请留校，申请绿卡，一路走得很顺利。

这段故事我并不清晰，但我曾经试图把自己带入对方，可想想国外的生活，巨大的学习压力，申请各种证件困难，就心生敬佩。

我羡慕她一路的幸运，但扪心自问，我自认做不到她的十分之一。

【6】

再见到她时，我也看到了她的丈夫，那是经常在经济类期刊中出现的金融界骄子。

好吧，我承认，我只是在那篇业内占据相当大地位的一本财富类上，首篇文章中看到的她的丈夫，她的丈夫被称为“那个傲娇的富二代”，文章简介上写的是“不愿意继承父亲财产，靠自己在五年时间打拼出价值数十亿的经济帝国”。

她终于成功，嫁个有钱人。可在我看来，远不止如此。

因为，这本金融界影响力最大的杂志的当期封面人物，赫然就是她。换句话说就是，她的地位，在一定程度上，是远超过丈夫的。

她不止嫁给了有钱人，更成为了让有钱人都仰望的人。

那个凑合结婚的姑娘，后来怎样了？

你可以是不靠任何人都可以幸福的女英雄，也会是在遇见某一个人后的小公主。

——主缘君

我认识一个凑合结婚的姑娘，叫大彤。

他们朋友介绍认识。

被催婚烦透的俩人一拍即合，领证了，那时候，他们才见了三次面，结婚请柬发出来的时候，连介绍他们认识的朋友都吓了一跳。

朋友问，你俩一见钟情？

姑娘说，我们刚好都需要一场婚姻，就像来了一场及时雨，便利店有10块钱一把的伞，我们都不愿意站在便利店等雨停，刚好顺路，于是，他5块我5块，共享一个雨伞。

第一次面后，姑娘给我发了一条信息，说了很多关于自己的故事，到最后她说了一句很丧气的话，真想随便结个婚算了。

我说，就算是随便结婚，我觉得应该有几个小条件，第一，你的身体不讨厌他。他合不合适，你想一个问题，他吻你，你会拒绝吗？假如是更亲密的关系呢？你排斥吗？第二，他说话的时候，你愿意听吗？如果他喋喋不休，你讨厌吗？第三，了解他一个小缺点，问问自己能忍吗？忍一辈子也没关系吗？第四，如果他一辈子都不会爱上你，也无所谓吗？

第二次见面后，姑娘给我发了一条信息，她问，一辈子没爱过别人，也没被别人爱过，是不是很可怜？

我说，有些人，努力赚钱，提高生活质量，敢拼敢输，从不妥协将就，他们敢以“孤独终老”的阵仗去等一个真爱。你敢吗？无论怎样，在时间的长河里，自我成长更重要，也许你会碰到一叶扁舟，也许你会碰到一艘渔船，也许你会碰到豪华游艇，但是，你得会游泳，其实，长河茫茫不知去往何方，有的人逆流而上，有的人顺流而下，那都是人生，你不能让自己白来一趟。

第三次见面的时候，男生问了她一个问题，如果有一天，我们其中一个人遇到了喜欢的人，另一个人主动退出吗？

大彤说，你怎么想的？

男生说，我尊重你的意见。

大彤想了想说，这样吧，我提个建议，我们结婚3年，到时候，找一个父母都能接受的理由自动离婚吧，至少3年内，没人干涉我们的生活，努力工作也好，遇见爱情也好，反正现在你我都需要这么一段独立时间大于需要一段婚姻。

男生说，好，成交。

我一直很好奇一件事儿，维系婚姻到底靠什么？钱，性，爱，亦或者，忠诚，妥协，包容？

对于大彤来说，他们什么都没有，可是，一年零八九个月的时候吧，大彤晒了一张B超图，开心的说，都准备好大红包，我儿子要出生了。

那个时候她怀孕6个月吧，整个人的状态都超级好，辞职在家养胎，她还晒自己烤的饼干，种的多肉植物，一大堆关于怎么教育孩子的书。

我很惊讶的问她，你俩到底发生了什么？

她回复了一个偷笑的表情，然后是一句话：发生了爱情。

我说，你俩是婚后才开始谈恋爱？

她说，对啊，有一天，我路过一家男装店，看到一根领带很漂亮，就是突然觉得我老公扎上肯定很帅，然后，我就买了，然后我给他扎领带，他很小心的问我，我能不能亲你一下？他说，我从小到大没亲过女生，不知道是什么味道的。然后他亲了我额头一下。我笑着问他，很失望吧。他突然很认真的说，我不知道是不是喜欢上你了，有时候不见你，还挺想你的。我笑着说，我是你老婆唉，你想我，不是挺正常的嘛。

我问大彤，你怎么突然想起给你老公买领带？

她说，也不是突然，就是我过生日的时候，他正好要晚上出差，中午他跑到我上班的地方，拿了一个很小的那种蛋糕，点了一根蜡烛让我许愿，还给我唱生日歌。有一回，下大雨，我从小就怕打雷，他刚好在加班，我给他发了一条信息，我怕打雷，然后他就回家了。第二天早上，我给他做早餐，他说，很好吃。好像就是这种琐碎的小事儿吧，把我们两个人慢慢的串在一起，然后心里就有对方了。

我问大彤，你们也会吵架吗？

大彤说，吵啊！不过，已经不记得为什么吵架了。反正有一次把我老公气坏了，他嘟着嘴不知道怎么反驳，最后冒出来一句，你我都退一步，三年很快就过去了。我当时愣了，其实，我不该介入他的生活，说好彼此有独立空间的，可能那时候我带入了角色，我拿他当我老公，可是，他拿我当室友。我们原本可以合租3年，最后好聚好散，可是，我先动心了。

我问，你老公什么时候爱上你的？

大彤说，他说第一次见面的时候不清楚是不是动心了，于是隔了一段时间再约，还是喜欢跟我坐在一起，第三次约的时候，他试探结婚的事儿，我就同意了，我那时候就想随便找个不讨厌的人结婚就行。他说，一个女孩子总可以找到一个理由拒绝约会，我那时候没有拒绝她，他说，既然你敢赴约，那我们凭什么要错过。

我后来想通了一件事儿，婚姻关系靠什么维护？

不是爱，是爱如何表达。

你说，大彤是幸运的吗？

我们很难一眼就看透，要跟一个人去过一辈子，所有的感情，都得靠自己去经营，经营最好的方式就是去表达爱，在过去的很长一段时间，大彤也在用各种方式表达她爱着她老公，她说，下雨天去给她老公送伞，其实是自己害怕打雷。她说，给他老公做早餐，其实是自己做多了。其实，明明心里有爱，嘴上死不承认，其实，你也不知道哪一天，他就住在了你心里。

为什么后来大多数所谓凑合的婚姻，都不欢而散了？

因为压根就没把婚姻当成一回事儿，凑合过吧，反正一开始遇见的不是对的人，走哪算哪儿吧，你拿婚姻走一步看一步，态度不端正，早晚会吃婚姻的亏，可是，你下定决心要把日子过好，不去浪费别人的人生，那么，别人也不会浪费你的人生。

希望你永远别凑合混日子，爱情可以迟到，但是绝不会缺席。

一个离婚的90后：不要太早结婚

果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。

对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。

毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”

我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！

我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。

后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。

Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。

《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。

“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。

早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。

Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。

Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。

Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。

美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。

我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。

大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。

Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。

意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。

我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。

Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。

我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。

哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。

这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。

当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。

满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。

Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。

她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。

1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：

一，不要早结婚。

二，不要奉子成婚。

三，不要自己喂奶，毁身材。

1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。

越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”

Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。

两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。

是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。

直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。

Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。

她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。

正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。

“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。

David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。

那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。

生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。

David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。

Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。

David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。

“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。

1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。

结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。

我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。

1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。

童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。

结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。

朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。

听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”

小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。

我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。

如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。

1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。

Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。

Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。

事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”

Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。

Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。

而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”

Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。

有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”

我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。

年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。

有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?

曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”

婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。

因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。

既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？

这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”

“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。

然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？

家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。

生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。

很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。

但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？

总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。

从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。

在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。

好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。

与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。

“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？

还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？

自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。

《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。

凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。

这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。

但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。

我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。

我们，是否真的准备好了？

姑娘，你应该嫁给这样的男人

叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮，脑子也好使。工作一年多，她现在赚的，已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测，在2020年国民生产总值翻一番的同时，她的工资也会翻一番。

树大招风。人做的太出色，总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四：“叶子哪都好，就是眼光不行，瞧她包养的那个小白脸。“

由于和叶子在同一层上班，我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。

阿乐长得白白净净，只是有点儿不修边幅，polo衫的领子总是立起来，看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。

从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出，他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。

也难怪大家管他叫小白脸。

尽管如此，我对阿乐的印象一直不错。

我见过他在酷暑里，专门骑着他的“宝马“，大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料；见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五，他三点半就能候在那里，雷打不动。

我有时候挺好奇，阿乐怎么下班那么早？

后来我想，大概是自己太庸俗了，人家这叫真爱无敌，再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。

上大学时我曾经和舍友说，我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人，而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片，这种一心一意的好，是再多金钱都无法替代的。

我以为叶子和我的想法一样。

然而一个月后，叶子和阿乐分手了。

我有些惊讶，问她：“阿乐提的？”

还没来得及抱怨那小子没眼光，叶子就睃了我一眼，态度很平静：“我提的。”

这下我更惊讶了，问：“为什么？他对你挺好的啊！”

叶子苦笑了声，回答：“他没有上进心。”

上进心这种东西，看不见摸不着，我不理解它为什么能成为一个人分手的理由，理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。

叶子才貌俱佳，追她的人也多，几个星期后，她便有了新的恋情。

这次的对象很有钱，戴名表，开靓车，上下班也亲自接送叶子，贴心得很，只不过，颜值不高，岁数偏大。

很快，叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开，公司里流言四起。

“叶子这新男朋友都能当她爹了吧？难怪她和那个穷小子分手，敢情是被包养了啊！她赚得也够多了，还不满意啊？这爱慕虚荣的女人真可怕！安安，你说是不是？“

我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻，没有理她，却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。

我想，果然这个世界不仅看脸，更要看钱，连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。

但我还是要看脸的。

在火锅店碰巧遇见他俩，当叶子站起来为我们介绍：“这是我男朋友Steven”时，我忍不住想起阿乐，想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是，Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平，话也不由得有些犯冲。

“呦，这有钱就是不一样，还用的洋名儿。”

Steven并不生气，有些含蓄地冲我笑笑，说：“我中文名叫马奋，不好听。”

我以为他在开玩笑，但看他表情，竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色，镇定得很，好像早就知道了一样，没有半点嫌弃。

Steven很热情，招呼我和同事一起吃，并拍着胸脯表示：“我买单。”

我和同事领着绵薄的工资，无疑都是爱占小便宜的人，推脱了两句，实在盛情难却，便坐下了。

Steven很会聊天，两三句便与我们找到共同话题，很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。

Steven很贴心，一边招呼我们多吃些，不要客气，一边又是给叶子剥剥虾壳挑鱼刺。

叶子想喝冷饮，给他拦下了，小声提醒道：“你月事还没结束呢。”

我耳尖，碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样，我对Steven的印象也渐渐好了起来。

吃完饭，回家的路上，同事悄悄拉住我：“看见没，这就是现实，你还说什么宁愿找个穷点的？阿乐长得比Steven帅多了，温柔体贴也不差，叶子为什么跟阿乐分？没钱。”

我拍了拍吃得鼓鼓的肚子，不愿承认同事是对的，却也无力反驳。

再后来，叶子辞职了，恍如人间蒸发。

再见到她时，我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱，我在市中心的老旧小区里租了个小套房，没想到叶子就住在我对面。

和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了，没有名表，也没有阿玛尼衬衫，但看起来还是很精神抖擞。

Steven还认得我，一如既往地邀请我去吃饭，我没钱，照旧感到盛情难却，便允了。

我没有想到他们家这么窄，一房一厅，连阳台都没有，只有一个连着厨房的小窗户。

更让我吃惊的是，在这样落魄的环境下，叶子居然和Steven领证了。

似乎是看穿了我的满腹疑问，饭后，叶子约我去散步，给我讲了她这些年来的遭遇。

“Steven被人诬赖陷害，公司把他开除了，还欠了人一屁股债。”

我愣了一下，想起了同为穷光蛋，却被分手的阿乐，问：“你怎么没和Steven分手啊？”

叶子笑得甜蜜：“因为他对我好啊。”

我想了想说：“阿乐对你也好啊。”

叶子叹了一口气。

“安安，我之前就跟你说过，阿乐他没有上进心。他是对我好，却从来没有替我们的未来着想过。你看啊，买房要钱，生孩子要钱，养孩子要钱，而阿乐却又入不敷出，他知道他负担不起我们的未来，却又从来没有思考过怎么承担起这份责任，整天无所事事，只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子，了解我的生活。你见过他那么多次，他主动和你说过几句话？打听过我几件事？说句难听的，我有时候甚至怀疑，他早早跑到公司楼下来接我，是不是就怕我和别的男人跑了。”

我想了想，好像真的是这样。每次见到阿乐，点个头打声招呼，他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。

我点了点头，表示理解，又问：“Steven呢？”

叶子又笑了，灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。

“虽然丢了工作，但Steven一直在努力。他现在开始创业了，我每天看他工作到凌晨三四点，很心疼，叫他早点睡，他总是摸着我的肚子，说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安，你还不知道，我怀孕了。”

她轻抚着小腹，目光慈爱，嘴角漾着的是温馨满足的笑，眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。

我发现，除了肚子，叶子的小脸和细腿瘦胳膊，似乎都胖了些，但还是美丽依旧。

我想，是Steven太宠她了，叶子才因此得福发福。

张爱玲写：“爱是热，被爱是光。”

我十六岁那年读到这句话，未懂。至今，如故。

但在叶子的身上，它得到了一翻很好的诠释。

爱是热，我爱你，就像有了盔甲，无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧，为你劈荆斩棘，开垦荒田，只为让你过得更好。

被爱是光，你的爱犹如星星点灯，明亮了我的前路——我要为你变得更好，做你最坚实的后盾。

一定真正爱你的男人，一定会因为你变得更好，而不是把你绑在身边。

一个霸占你整个生活的男人，一个愿意为你努力、披荆斩棘的男人，换成你，你选谁？

- END -

Man安久

文章来源：http://m.qg13.com/q/5369525.html

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