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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱的七种武器",希望能够帮助到各位。

爱的七种武器

沟通的关键不在于说服对方,而是说服自己,向真相臣服。

有人统计过,“爱”这个字大概是现代汉语使用频率最高的汉字之一,大到国家领导人的著作、哲学家的论述,小到一个人的日记、小学生的作文,都会下笔如有“爱”。可是,不知道为什么,就是这样一个字里行间频频出现的“爱”,却在我们国人的日常生活中付诸阙如。别说恋人和夫妻之间很少说“我爱你”这三个字,连父母和子女之间也很少表达这种情感。

有一次我做节目,来了一对人人称羡的模范夫妻,都是高级知识分子。据说他们结婚三十年从未吵过架,但彼此也从没说过“我爱你”、“我想你”之类的绵绵情话。那天主持人故意使坏,让丈夫当面向妻子说“我爱你”,结果搞得那位大学教授脸红得像猴屁股似的,就这么简单的三个字愣是迟疑了十五分钟也没好意思说出口,最后只好用英文的“Iloveyou”来替代。可见,我们生活在一个多么缺少“爱”的国度里,哪怕是如胶似漆的甜蜜夫妻,恐怕“我爱你”这三个字也如同国家机密似的始终深藏心中,很难大声说出来!

然而,被爱却是人类最基本的心理需求。如果一个人的这份需求始终得不到满足,他(她)就会生出很多匪夷所思的想法,作出很多疯狂至极的举动。

这些年,我参与了各式各样的电视节目,见到了各类古里古怪的当事人、倾诉人:有自称“天下第一丑男”,站在热闹的街头给自己征婚的“炒作哥”;有为了实现自己的电影梦,变卖全部家产,甚至把重病中儿子换肾的钱都拿去买各种器材设备的农民导演;有六十岁还要把自己整成“赵雅芝”的疯狂婆婆;有八十岁还要去美术学院当“裸模”的空巢老人。他们看似不可理喻的种种举动背后,实际上传递出一种非常无助的哀鸣:他们都缺少爱,缺少父母的爱,缺少伴侣的爱,缺少孩子的爱。

这其中,感受到来自伴侣的爱,是人类对爱情和婚姻最主要的需求。在电视节目中,我调解过的绝大多数情侣、夫妻,他们产生误会、矛盾乃至分歧的最重要原因,就是双方都感受不到来自彼此的爱,哪怕心中有爱,也不懂得如何表达出来。加上我们这个民族整体上是个内敛和含蓄的民族,小时候,父母很少去夸孩子;结婚后,妻子也不懂得赞丈夫,丈夫更不会哄妻子。我们明明深爱着对方,却一点都不知道用语言表达出来。

渐渐地,我们的心开始冷了,彼此之间的误会就像一堵墙越来越厚。慢慢地,我们都变成了思想上和行动上的“爱无能”,心里头也许还存着对方,嘴巴上却从没把对方当回事,我们说的和想的永远南辕北辙。伴侣就像一个外国人,总是听不懂自己的话。这也是生活中“吵架夫妻”和“哑巴夫妻”越来越多的原因,不在沉默中爆发,便在沉默中死亡,很多恋人、夫妻就是这样一步一步地在误会和争吵中形同陌路、分道扬镳。

我经常跟一位资深的心理专家录这种情感调解节目,对于这类现象的产生,她仅仅归结为“夫妻之间缺少沟通”。我不这么看。qG13.com

两个相爱的人生活在一起,交流和沟通当然是最重要的一种手段,谁不想把自己最真实的情感、最重要的想法第一时间告诉眼前这个所爱的人?那么,是什么原因导致本来亲密无间的两个人却从此关上了沟通的大门?显然,不会沟通,不善沟通,不懂沟通,是很多伴侣致命的软肋。因此,如何合理而有效地向伴侣表达你心中的那份爱,便成了恋人和夫妻之间最重要的一门功课。

通过这些年做情感咨询以及参与众多电视节目的经验,加上参考国外一些心理学家的观点,我总结出了伴侣之间表达爱的七种武器:一、特别的关注;二、精心的陪伴;二、专注的倾听;四、由衷的赞美;五、深情的爱抚;六、别致的礼物;七、美好的回忆。

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爱的七种武器之二:精心的陪伴


爱的七种武器之二:精心的陪伴

这些年,我以情感心理专家的身份参与了不少相亲交友节目的录制,我发现,前来相亲的女嘉宾很喜欢对男嘉宾提出这样一个问题:“你工作那么忙,有时间陪我吗?”这句话的潜台词是,如果我们恋爱了,我需要你经常在我身边,希望你经常陪伴我。

相比男人这种四处游走的野生动物,女方作为筑巢动物更看重彼此“在一起”的安全感。虽然前面提到,女人终极的安全感男人给不了你,要靠自己来培养,但女性还是特别希望在自己最孤独寂寞,最需要男人疼男人爱的时候,她所在乎的那个人能够陪在身边。这就是一种精心的陪伴。异地恋之所以存活几率不高,就在于双方很少能感受到对方真实的存在,长此以往,有种跟空气谈恋爱的错觉。

为什么要在陪伴之前加上“精心”两个字?因为伴侣都需要对方发自真心的陪伴,而不是心有旁骛、敷衍了事。一个女孩写信告诉我,每次跟男朋友约会时,他不是接电话就是发短信,虽然她理解他做销售这行工作很忙,事情很多,但她不能接受他难得一周约会两次还是如此心不在焉,她写信征求我的意见,她该怎么办。我的回信直截了当:“你应该马上跟他分手,这种男人不值得你去留恋!恋爱的时候都如此忽略你的感受,结婚后不得把你打入冷宫?”显然,她得不到男友精心的陪伴,也无法感受到男友对自己特别的关注。由此,我对那些过于忙碌的先生们提出两点建议:

1.哪怕平时工作再忙、应酬再多,周末至少抽出一天陪伴自己的太太和孩子。

2.每天再累、电话再多,也要保证每晚回家后,至少有一个小时的时间是属于太太的,这一个小时不接任何电话,不回任何短信,你的眼里只有太太。这才是精心的陪伴。

爱的七种武器之五:深情的爱抚


爱的七种武器之五:深情的爱抚

众所周知,身体接触是沟通情感的一种重要方式。越亲密的人,身体接触越多;反之,身体接触越少,就代表双方关系越疏远。有人开玩笑说,看一对夫妻感情如何,就看他们当众走过来的时候身体的距离怎样,肢体接触是否频密。如果一对夫妻手拉着手,肩并着肩,甚至一方搂着另一方,眼睛深情地对视着,就代表他们之间爱意很浓;反之,就说明夫妻之间早已同床异梦、各怀鬼胎。

在很多调解节目中,夫妻一上来基本上没有什么身体接触,甚至连眼神都没有交集,在主持人和专家的发问下,你会很快判断出他们大多早已迈向“无性婚姻”,甚至连起码的拥抱、爱抚都已荡然无存。显然,这种夫妻关系早已千疮百孔甚至名存实亡。

由此可见,深情的爱抚对和谐的两性之道是多么重要!都说男人起泥做的,女人是水做的,缺少丈夫爱抚的妻子则慢慢成了水泥做的,坚硬而又冰冷。因此,做丈夫的要记住,每次下班回家,记得首先要学会拥抱你的妻子,每次出门逛街,做妻子的记住要主动拉着丈夫的于。拥抱、牵手,看似是不经意的动作,有时候却能比语言传递出更多的能量!

爱的七种武器之四:由衷的赞美


爱的七种武器之四:由衷的赞美

夫妻经常争吵的根源在于:在一起的时间越长,越缺少赞美和感谢了。少了赞美,意味着你对他(她)的优点早已熟视无睹,没了感谢,代表着你对他(她)的付出早已习以为常。这很可怕,慢慢地,他(她)在你眼中全是缺点,他(她)为你付出的也越来越少。

也许有的夫妻会说,我们都老夫老妻了,说这种话客套话干吗,岂不见外?!错了!再亲的人也存在一定的心理距离,再爱你的人为你付出也并非理所应当。要求赞美和感谢,不代表他(她)干每一件事你都得跟嘴巴抹了蜜似的说个没完(那也很假),而是在他(她)为你做了一件很让你感动的事,或者在某个重要的节假日,如你们的结婚纪念日、对方的生日时,你突然说上一句赞美和感谢的话,会让他(她)觉得特别温暖。

你只有不停地赞美,对方才会觉得他(她)在你心目中的位置是独一无二的。你只有不停地感谢,对方才会觉得他(她)对你的付出是心甘情愿的。改善夫妻之道,首先从赞美和感谢开始吧!

如何赞美和感谢,其实也有一定的技巧。

1.要善于发现伴侣的优点,并经常告诉他(她)你很欣赏他(她)的这些优点。对于伴侣的一些缺点和不足,尤其是外形和年龄方面的劣势,更要懂得适当规避。

男人在老婆面前不能太实诚,如果她刁蛮得像吴君如,你要夸她可爱得像林心如;如果她像沈殿霞,你要夸她像林青霞;如果她是万人嫌,你要夸她像潘金莲。总之,男人嘴巴要会哄,因为男人的哄是女人最好的化妆品,哄好了老婆,她就会看上去小鸟依人,美艳动人;男人不会哄,老婆看上去就会像座冰山一样顽固不化。很多夫妻情感出了问题,大多是做丈夫的很少哄太太,渐渐地,老婆觉得自己没人疼、没人爱,慢慢地就变成了一只到处扎人的刺猬。如果男人的嘴巴出了问题,女人的心态就会出问题。我的观点,一个好男人,应该是对待工作刚直不阿像包公,对待生活闲云野鹤像济公,对待老婆,应该鞍前马后、满脸赔笑就像紫禁城里的公公。否则,他就不是好男人!

2.经常当着伴侣父母和明友的曲V多夸他(她),也经常对着自己的孩子说,他的父亲(母亲)是多么多么的好!

中国人非常好面子。不管这种好面子对不对,但无论男女,都很看重自己在别人面前,哪怕是最亲的亲人面前的印象,始终记住一句话:当面夸人也是夸,背后夸人更是夸。

3.多用建议、请求的语气,少用责备、要求的口吻。

在人与人之间的语言表达中,有时候语气比语意更为重要。同样一个句子,换种语调,很有可能产生完全相反的意思。很多夫妻之所以沟通不畅,往往是彼此之间说话的语气让人不爽,其中一方总是居高临下颐指气使,总喜欢用责备、要求甚至批评、命令的语气,长此以往,搞得本来应该是平等的夫妻关系就像单位里老板和员工的关系,这样怎么能行?只有放低姿态,才是取悦对方的关键。

爱的七种武器之三:专注的倾听


爱的七种武器之三:专注的倾听

我记得国外一位心理学家曾经表达过这样一种观点:倾听其实是一门艺术。我特别赞同这种说法,说它是艺术,因为做起来真的很难,需要达到一定的境界。在夫妻关系或人际交往中,我们都习惯于急切地表达,却很少主动去倾听。我做过无数情感节目,基本上每对上来要求调解的夫妻和情侣,都有一个致命的缺陷:他们只顾着向专家和主持人表达自己的委屈、自己的怨气和自己的看法,却从不注重倾听另一半的心声,甚至专家和主持人的意见也置若罔闻。

我注意到一个非常有意思的现象:伴侣中的一方在倾诉的时候,另一方不是不屑地把头转过去,就是迫不及待地打断对方,还经常出现当事人双方同时说话的尴尬情形,那一刻感觉就像两只聒噪的鹦鹉在同时叫唤,你根本听不清他们在说什么,只是看到他们在盲目地宣泄着自己的不满。可见,倾听,尤其是专注的倾听,是一件多么难的事!

尽管很难,我们也要努力去学习这门艺术,因为专注的倾听是对伴侣最好的心灵抚慰。国外心理学家曾经做过一项调查,在伴侣之间的沟通和交流中,有三点至关重要:1.倾听对方的心声。2.说出自己的想法。3.给出合理化的建议。其中,倾听排到了第一位。可见,坐下来仔细而认真地听听你爱的那个人在说什么,对于维系彼此之间的感情是多么重要啊!那么,如何才能做到专注地倾听?

1.当伴侣在说话的时候,一定要聚精会神,保持高度的注意力。

具体来讲,有两点很重要,一是放下手头的事,二是始终用目光回应对方。一边听伴侣在说话,一边做自己的事,还有东张西望、眼神游离都是对他(她)的不尊重,都是在传递一种不好的信号:你拒绝和他(她)认真地沟通。

2.不要随便打断对方的话,不要轻易给对方下结论。

在人际交往中,它们都是严重妨碍彼此交流的做法。在亲密关系中,这也是两大杀手锏。所以,如果真心爱对方,愿意好好地沟通,就请先闭上你的嘴,此刻,眼睛和耳朵比什么话语都更能打动人心!

爱的七种武器之一:特别的关注


爱的七种武器之一:特别的关注

在《恋爱时不折腾,结婚后不动摇》一书中,我曾谈到爱的五种含义。首先,爱起源于一种强烈的关注度。只有首先关注,才会被吸引力,才会滋生出好感,才会渐渐喜欢上他,不想离开他,离不开他。反之,我们不喜欢一个人,也就不会关注他的一举一动、一言一行。

我曾经多次举过国外一个经典短篇小说的例子。一个结婚不到两年的妻子抱怨丈夫:“我每回买了漂亮的衣服,你连看都不看一眼。”丈夫叹了口气:“当一个人知道包裹里是什么的时候,还看那包装纸干什么?”丈夫的回答虽然带有开玩笑的味道,但实际上也在向妻子传递一种信号:他不再像以前那样关注她了。或者说,他对她渐渐丧失了兴趣,再往后,也许他不再喜欢她了,不再爱她了。总之,当一个男人不再关注他身边的女人,就会心有旁骛,就要移情别恋了。

在餐馆就餐,很容易看出热恋中的男女和已婚夫妻的区别。前者坐在一起总是四目相对,在热烈地交谈着,其间还会时不时夹杂一些亲密的举动;而后者总是心不在焉、东张西望,要么一方看着报纸,要么一方打着电话、玩着手机,与其说他们是约会,不如说是纯粹来吃饭的。因为,他们彼此之间已缺少特别的关注了,这就是夫妻之间“审美疲劳”的开始:

那么,妻子如何才能获得丈夫特别的关注呢?我认为“深藏不露”非常关键,这也是我提出“三不女人”概念的首要因素,具体技巧请参阅《女人不“狠”,地位不稳》第二章相关内容。当然,除此之外,我还想提出一些建议:

1.多关心伴侣的工作和事业,尤其是对他取得的成绩要表现出“特别的开心”。

这点我特别感谢我的太太,这些年之所以我们之间的感情一如往昔,很重要一点就是她对我的工作总是那么的上心,我的每本书刚一完成,她永远会做我的第一个读者;我的书每回加印,她显得比我还高兴。这就是一种“特别的关注”!她除了在大学当老师,业余时间也写剧本,她的剧本我也会参与意见,这种关注会让两人始终“站在一条战线”,最怕的是丈夫和妻子各忙各的,谁也不管谁,久而久之,彼此的忙碌就会成为互相疏远的借口,因为都不再关注对方了!

2.了解伴侣的兴趣爱好、穿衣打扮,及时作出积极的反馈。

在一期节目当中,我遇到了一位爱狗爱到疯狂的男士,结婚十多年来,他先后收养了一百多条流浪狗,最多的时候家里养了五六十条狗,我当时很担心他会不会厚此薄彼,对狗好却冷落了太太,结果发现我的担心纯属杞人忧天。老婆跟他的感情非常好,他爱狗,老婆也支持他理解他,在家里,他是“狗爸爸”,她是“狗妈妈”,两个人像照顾孩子一样照顾这些可怜的小狗,而且分工细致:丈夫维修狗窝、购买狗粮,妻子负责喂食、清洁。

现场我问她,丈夫养那么多狗,你不烦啊?妻子笑了,她告诉我:“起先是不太理解,后来一想,如果对丈夫的这项特殊嗜好都不能理解,两个人又怎么生活在一起呢?既然爱他,就要关注他喜欢的一切,如果这点都做不到,又怎么谈得上是夫妻呢?”我觉得,与其说这是一种包容,不如说是一种特别的关注,一种发自内心的爱。

他不爱你的七种表现


他不爱你就算了,你这么可爱,不该受这么大的委屈。去找那个爱你的人吧。

想安慰一下单身狗们,所以就恶意满满的写了这篇文章。一个男人不爱的你几大表现,你经历过几条?其实爱不爱你自己心里清楚,以下任意达到三条,这个男的基本上就真的不爱你了。

1、明知道这么做肯定会让你伤心,但还是毫不收敛的做了。

你不希望他出去暧昧,跟小姑娘说话眉来眼去,他不是没懂就是偏偏不想收敛。当然他也并不是想要蓄意伤害你,只是不担心、不害怕你会因此受伤而已。

2、他的朋友圈偶尔会更新一些你都没有听他提起过的,最近的一些生活。

他发生的任何事都不再兴致勃勃的和你分享,他懒得表现,再也不想在你面前丰富自己。你感受到的疏离和陌生,就是不爱的证明。

3、喜欢说“你要这么想我也没办法”、“你想多了”、“随便你”、“她只是我学妹/同事/朋友/闺蜜/妹妹。”

面对你的怀疑和质问,他表现的毫无耐心很不耐烦,你问的越多他心里越感到愧疚,到后面他还先发脾气。

4、假装很忙,再也不主动联系你,打电话不超过一分钟就想挂掉。

你们的聊天,他说话的字数越来越少,情绪也来越难辨莫测,说话总是嗯啊哦,比如:

你在干嘛?

上班

吃饭了吗?

吃了

忙吗?

今天都干嘛了?

打游戏

朋友圈发的照片是去哪里玩儿了怎么没听你说过?

鼓浪屿

和谁去的?

朋友

男的女的?

你烦不烦

5、微信消息再也不会秒回,即使根本不忙,也是半天回个嗯好的哦。

和热恋时期噼里啪啦大段的聊天记录不同,这个时候的你们,总是冷场总是一方在等待着另一方的回应。不爱了,热情就枯萎了。

6、除开特殊情况,七夕节日不送你礼物,没有表示,没有安排的。(详见今天的头条推送

7、不再带你融入他的社交圈

很多直男的想法就是,喜欢一个人就是和她一起玩儿。如果以前他经常带你一起去玩去浪,不用怀疑他是爱你。但后面他再也没有计划让你一起和他去看山看谁看风景,也不用怀疑,他至少现在没那么喜欢你了。

看到这个题目时你心里就自动给出了答案,或连续中三条以上的。

当然,他要是不爱你了,其实你是最早知道的。你不甘心不放弃,就一步步退让。

他打游戏你也不敢电话连环call,微信消息也不敢发;他约会迟到,甚至直接爽约,你也一边儿抹眼泪一边劝自己别介意;天晴下雨没人关心,你也不敢多作要求,恋爱中所有情侣一起做的小事你都是自理。

你会变得不敢发脾气,不敢作不敢闹,情人节也不敢向他撒娇要礼物,装成熟大方和懂事还主动给他准备好礼物。

如果你已经变成了这样,别死撑了,你这么可爱,不该受这么大的委屈。

原来,这七种婚姻容易出轨!


今年,也许可以称为出轨年。娱乐圈秀恩爱的好男人是啪啪啪的打脸啊,文章出轨了,陈赫出轨了,前一阵林丹也出轨了。

外遇,这个话题从未像现在这样泛滥于整个社会,不少人说,我对爱情真的失望了。如果真的遇到外遇,该怎么办呢?上周的读书会,刘端海老师就带领我们解读外遇。

大家展开了激烈探讨,外遇就要离婚吗?没有外遇就代表真爱吗?在老师带领之下,才发现很多关于外遇的盲点,刷新了三观。

关于外遇,我们经常争论,到底是精神出轨严重,还是身体出轨更不能原谅?

有人说,当然是肉体出轨,别拿生理需求来说事,爱情终究败给了欲望,别拿生理需求来掩饰内心的贪婪。

有人认为精神出轨猛于虎,肉体出轨多半是荷尔蒙发作,只交配,不交心。一旦精神出轨,俩人就是同床异梦,身在曹营心在汉。

女人发生外遇,往往是对另一个男性有了感情,并且大多数会选择离开丈夫,因为女性寻找的是情感的寄托和依靠。

就像女人发现老公外遇,即便老公回家了,但是她还会担心,老公跟小三还有没有联系?他发呆时是不是在想她?女人更重视感情连接,也就是他的心在不在。

而男人面对老婆的外遇,更关注她有没有给自己戴绿帽子。因为男性征服欲望更强,你的身体属于我了,你的心也慢慢属于我的。如果老婆身体出轨,就好像自己的领地遭到了侵犯,人格遭到了侮辱似的。

所以,男人更在乎身体出轨,女人更在乎精神出轨。

刘老师说,不要只认为身体出轨才是出轨,将大量的时间用于工作,被孩子占据,赌博,运动,这都是出轨,好嘛?

卢悦老师也曾经说过,男性最合法的外遇是工作,女性最合法的外遇是孩子。

为什么看似幸福的情侣也会出轨?打破了我们对婚姻的期待……

事实上,有一种情侣只是看起来很幸福,只是一种表象,其实两个人真正的问题和矛盾没有处理。书中说到外遇其实有七种类型,其实就有看起来很幸福的模范伴侣:

1.假亲密型外遇:外表看起来夫妻关系很好,没有冲突,但是内在的一些情绪无法宣泄,他可能去找另外一个人,来填补内心的空虚,满足亲密感,这就是假性亲密关系。

2.粉饰太平型外遇:许多粉饰太平型夫妇从不肯为冲突付出代价,不管发生什么事,他们总是告诉自己相敬如宾才是快乐的婚姻。但是没有争吵就没有热情,如果你不是和另一半非常亲密,就会让另一个人挤入你们之间。

3.逃避型外遇:有的人觉得对另一半已经没有感情了,很痛苦,所以用一些方式来回避婚姻中这个部分,通过外遇来逃出婚姻的城墙。

4.寻爱型外遇:不是因为爱情而结合的人,特别容易外遇。还有一些人,以为自己正寻找爱情,至少是性满足,试着要使自己活得更好,这种外遇常在四十岁左右发生。

5.强迫型外遇:外遇成瘾,无法停止这种强迫性的行为,就像吸毒一样欲罢不能,这个往往和原生家庭有关,他无法控制自己的行为。

6.精神外遇:我们刚才已经讲到了,得到所谓的精神层面的满足。

7.当网路外遇变成肉体外遇:比如在网上称老公老婆,看起来是闹着玩,其实也对婚姻有一定的影响,在荷尔蒙的作用之下,可能就会发展成为身体外遇。

听完这些,我们才恍然大悟,一些看似幸福的婚姻,只是外表的和谐,如果没有处理好深层问题,就很容易会出现外遇。

什么样的人容易出轨呢?

在这个外遇横行的年代,我们不禁问,到底找什么样的伴侣才靠谱?什么样的人才不容易出轨呢?

刘老师说,《外遇,可宽恕的罪》的作者邦妮·韦伊博士发现,很多外遇都和原生家庭有很多的关系,与家族性的问题有关系,她发现90%的外遇者,他的父母或者另一半的父母都曾出现过外遇。其实这个不是遗传,而是一种叫代替传递的现象。

孩子可以敏感地感觉到父母之间关系,当他警觉到家庭有另外一个人存在的时候,这对他来说就是一个天大的危险,如果他有很多情绪被压住的时候,这就可能就会成为一个未完成的情节,被压抑起来,当他进入婚姻以后才表现出来。

比如说夫妻之间有矛盾,两人情感变得淡漠,那一方呢,就选择婚外情来缓解这种婚姻的压力,重复父母犯过的错误。或者她找了个爱出轨的伴侣,再次体验被抛弃。

在外遇案例中,由于父母不忠造成子女童年时期的伤害,占相当大的比例,外遇者通常都是不要命地想要去填补幼时父母无法满足他(她)的精神需求。

话说回来,如果对方出轨了怎么办?

有人说,简单,离婚。可是,再婚后还遇到劈腿的伴侣怎么办呢?

有句话说,忠诚并不是爱能延续下去的保证,同样地,不忠也不表示爱已褪色或死去。在婚姻辅导中,其实只有20%遭遇外遇危机的夫妻选择离婚。

离婚不是婚外恋的唯一结果。危机,即是危险,也是机遇。当婚姻出现危机,也我们是重新面对关系,看到彼此需要,修复感情的机会。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5363698.html

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