如果有来生,我愿自己是一匹马,东边有我追逐的旭日,北方是我留恋的草原,在南方的落花时节与你不期而遇,等待夕阳西下伴你告别最后的光阴。
致友人
年华,是时光散落在窗下的碎玻璃,唯美的寂静。回忆,是岁月遗忘在昨天的孩子,浪漫的童真。我时常记得你,那个让我爱过恨过的你,不带一丝成人感情,干净得如同春暖花开时初融的冰雪,在我耳边唱着最动人的天籁。你说,梦是生活的童话,灰色的天空不会梦,你想用笔尖为世界书写完美。我说,雨是天使的眼泪,浮华的世界不懂雨,我想用歌声为心灵点灯。无邪的微笑点缀灿烂的童年,在记忆深处萌芽,慢慢成长在睡梦中,绽放在你的欢笑里,一阵芬芳驱散我心头的雾霾。
有你在,我不曾孤单。春天你伴我在鸟语花香中游戏,用双耳聆听生命初醒时的心跳。夏天我与你在郁郁葱葱里嬉戏,用双手捕捉自然放飞的梦想。落叶飘零划出美丽的弧线,你说那是枯叶蝶勾勒的回归。雪花飞扬讲述奇幻的童话,我说那是圣诞老人送来的礼物。冬去春来,寒来暑往,你为我的童年伴奏,我为你的年少高歌,没有你的陪伴我的过去只会是独奏,单调乏味。
然而,此时此刻的你与我,还没来得及说声再见就分道扬镳。同在一片蓝天下,我已感觉不到你的呼吸。再见,不再见。陌生的眼神,客套的语气,额角留下了岁月痕迹,灵魂烙下了深刻印记。你已不是昨天那个你,我也不再是当初那个我。
我能做的只是在内心试图寻找对你的回忆,试图让我们孤单的心共鸣。可不管我如何勉强自己,也无法跨越隔在我们之间的距离。
再见,不再见。再见是否能再见,你是否依然会是那个你,而我是否依然会是那个我?如果可以,我只希望时光倒流,定格在告别的那一刻,让我告别那个你,作别曾经那个你。如果可以,我就能忘记,然后重新认识今天的你。
死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。但愿,但愿我们不曾分离,但愿,但愿我们永远不会有再见。
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多少次我告诉自己,此情可待一成追忆,所以我开始学着去忘记。
把你的声音空录于手机,好久没听到你的消息,分开了就不必再依恋,你一直都比这残忍,我承认从我们相遇就没想过分离,然而我高看了自己,低估了你。那么我爱你也只能成个被冰封的秘密。
把你抛于脑后,我陷在沙发里,千千静听里是一首不再联系,明明伤的够深,却为何沉沦?我不懂你曾染笑意的眸子为何平添几分决绝,我不懂难到从一开始就注定了分离?冬雷阵阵夏雨雪,乃敢与君绝?
我在南方的艳阳里大雪纷飞,你呢?是不是在北方四季如春?雪飞进我心里,整个人都冷醒了,你不在身边呢,那人生再美又怎样,始终不是我想要的。
多少次我告诫自己别再为你流泪到一败涂地,可是没用呢,当我看到你一个人时,当我触及你落寞的眼神,感情让我的理智一夕崩溃。有句话说的真对,有些爱情注定是劫,只是沦陷者毫不自知。
爱情,多么神圣的字眼,用在这里是玷污的,你我之间没有爱情。因为我曾在书中读到过,爱不是占有,是责任。而我们谁都不曾在乎过这种责任,所以,然后的然后就没有然后了,所以我不怨的,谁也不怨。
风吹的多美啊,好像一下吹开了愁绪,好像一切都不过一场梦。梦醒后,做梦者会想起,却不会再与这个梦不期而遇,一切都藏进冬天里,深深掩埋,所以我留下来也没有道理,便这样离去,看到你幸福我就已经满意,人生下来不一定非得是谁的天使,保护公主的骑士也可以,至少我这么想,所以我成全你的幸福,你一定要幸福啊,至少幸福着给我看。
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每当心血来潮想写点什么来回忆一下的时候,才会惊觉无从下笔,原来我的人生已走了四分之一却依然的那么平平淡淡,食之无味;才发现我终于成了我日夜担心的普通人了。不会再为了失去一张奖状而哭泣,只会默默的像阿Q一样精神胜利着;不再会去想明天的理想,只会忧虑明天的午饭;不再会去勇敢的追求轰轰烈烈的爱情,只会接受命运的安排默默地等着宿命中的伴侣;我终于摆脱掉那曾经深深压伤我的压力了,却终于湮没在汹涌的人潮里,再也激荡不出曾经的浪花了!
生活啊!我是否应该爱上你?还是该无力地躲在角落里咆哮着控诉你的不公?
2014年我终于实现了自己的理想,浪迹天涯,我将不断地从远方而来,又不断地奔向更远方。我曾憧憬着我将会走过祖国的每一寸土地,用我的脚印去丈量那广袤的草原,用我的笑声来回荡每一片戈壁,我不断地从远方而来,又不断地奔向更远方。可是当我孤独的站在着静谧的夜空下看着我曾经以为已经消失的满天繁星时,我才发现我真的是被寂寞侵袭了。原来过客的另一个含义就是寂寞。当那些曾经的生活如倒影般出现在寂静的夜空上时,我才发现过客并不能风过无痕,只是无力停留。
有时候竟然会怀念在班组里干活的时光,当带着满脸的灰尘从打电锤的小孔里钻出来的时候,我是那么清晰地存在着,那时候我清楚地明白我想要什么,我也在不断地为之奋斗着,当我得到它时,我总以为我竟然迷茫了,总以为那是初始的不适应,直到独处在这冰冷的黑夜里时,我才发现原来我是在南辕北辙。我明知道自己的理想不这儿,我明知道越走下去离理想越远,却还是惯性的沿着这条路走着,连掉头的勇气都没有,我怎么变成这样了?
不对!这不是我,这不是我的生活!我寒窗十几年不是在追寻这些!就算醉生梦死的度日如年,午夜梦回的时候,体内的热血依然会为了理想而沸腾,我只是曾经迷失在生活里而已,我的人生不应该一直沉睡的,我一直找不到的存在感就在那些我不断逃避的责任和不断失去的勇气里;我不能让他们再就这样的离我越来越远了。我不能像海子那样只是在诗里追逐明天,我的明天应该是真实的,是为了理想就算四处碰壁也从不怀疑它会实现的坚定;就像喜剧之王里的周星驰一样。
我曾在信仰与自由中挣扎徘徊,一天天的见识着这社会的各种外衣,却无力去辨别他们,只能看着形形色色的人流在我的剧情里一次次的改写他们的脸谱,我不自禁的随波逐流,摇摆在虚假与纯洁的边缘,努力的适应着这一切然后让自己在痛苦里控诉这个社会,可是我何曾坚持过我自己?我只是一种无病呻吟式的痛罢了,我总是过高的看待了自己,过高的矜持着虚荣,在一种无力的嫉妒和不甘中放任着自己,但是时候和这一切说再见了!我将重新拾回我的压力,像战士一样向前,我会再次为了一个荣誉而去不眠不休;我不会再迷茫的在人潮中游荡,我要找回我自己,找回信仰!
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