年华虚度,几十年如同一个昼夜。突然之间,没理由的,好想哭。
时光,就这样,在回首展望中,兜兜转转;流年,就这样,在兜兜转转间,一去不返。
光阴似箭,年华似水,只是不知何时,心似乎老了,麻木了。明明只是22岁,却仿佛苍老的令人害怕,生命似乎没了生机,只剩下心跳一下一下的重演着那不变的旋律。
世界像静止了,为何看不到那绚烂的色彩,听不到那缤纷的声响。白天里上演着花花世界彩色的绚烂,夜晚却是一个人在夜幕下演一出独角哑戏。阳光、风雨、冰雪、星月,都一齐浓缩成短短的昼夜,眼睛睁着,看匆匆忙忙演绎着千百年重复的童话。天上云落,也没有了一丝飘过的痕迹;冬去春来的日子,大雁不再北飞,在南方灼热的潮湿里绽开一季的生命,不愿再一味追寻疲惫。
懵懵懂懂的睁开一只眼睛,于白日里看着这繁华的世界;若隐若现的灿烂,是一天一地的虚无,海市蜃楼里盛装着,落霞红彤彤的惊艳;景未变,生命老去,春秋的老者,会再一次站在川上,如何重复逝者如斯夫的言语。
打开另一扇窗子,睁开夜的眼,空空的天空,镶嵌的是无数古往今来的眼睛,在夜幕上流一滴眼泪,被月光反射,像是永恒的灵魂,被钉在永远的天空,注视着从前和未来的自己。稍纵即逝的流年光景,诠释着夜的美丽;穿梭的生命,在二泉的乐曲里悲悲戚戚。一个人,渺小的在如垠的天地之间,即使是你飘着,也是无法注意。沧海的凝聚,桑田的混淆,注定是没有生根的土地,何如就这样飘着,在流年岁月里,轻盈,自在,舞者微尘的痕迹。一切的一切,擦肩而过,即使会有短暂的停留,也别去贪婪,也是一样的一笑而过,随着风儿而去。没有什么会在我们最需要的时候,驻足停留。岁月流逝,这世界如同过往的烟云,不会为每一个人伫立永远,记忆,也是滚滚红尘中的一道划痕,附上永远不会完整的躯体。
某天,某个时刻,如果还会忆起,只不过是一道模糊的风景,是不能追忆的苦痛。向前看,向后看,在一望无际的宇宙之中,又怎么能够有一个参照物,找到前后的方向。蓦然一回首,无惊无嗔,方向成了没有定格的文字,在键盘上胡乱敲击,如果岁月还在的话,就继续在这岁月里沉沉浮浮,闭上不愿看见的那只眼睛,脱离。
看不见的世界,看不见的自己。
曾经,我也年少轻狂。
那一年,春花秋月何时了?
那一年,爱上层楼,为赋新词强说愁。
那一年,流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。
那一年,梦在心头爱转角。
转过熟悉却又陌生的街角,淹没在接踵而至的人潮,那里昨日今日的故事轮番上演,我们拿青春演绎着明天,走过书声朗朗的教室和人头攒动的绿茵场,有多少期待和梦想正要从这里扬帆起航。然而等待我们的不只有旖旎多姿的梦,还有凤凰涅盘的痛。
曾几何时,当我们遥望头顶的灿烂星河,那夜夜的星辉依旧洒满我们的心房,却不见了为牛郎织女感伤的泪光。因为长大,而不再相信童话。
喜欢彼得潘,他可以永远不长大。可是在时光的洪流中,我们却渐渐长大。曾经的梦想,不知正在哪里漂泊流浪,脆弱而敏感的心灵被世俗蒙上了层层灰迹,我们却谓之成长。
可是我们依旧善良,当周遭的尘埃落满我们的心灵时,我们挥挥手将之拭去,却不得不忍受心灵这不忍触摸的痛。年幼无知,我们不懂成人世界的规则。
当我们从童话故事里醒来的那一刻,我们就故作坚强地面对着这世界,孤独而冷傲。家境的贫寒、升学的压力,鞭策着我们的内心,哪管它前路泥泞坎坷荆棘丛生。
年幼的孩子,是单纯无知的天使,善良得让人怜爱。他会学着把头仰得很高,只为了不让眼里的泪水落下来。尽管很受伤,他也会故作坚强地转身、微笑,告诉你:我很好,真的很好。
生命是一场华丽的烟火,我们不愿停在原地徘徊留恋,纵使头顶漫天的火树银花;追梦,循着歌声一路向前。
忘不了,那年,骑着单车的白衣少年,还有扎着麻花辫的可爱女孩...
忘不了,那岁,躲在草丛中的蚂蚱和飘上天空的纸风筝...
忘不了,那些流年那些歌...
忘不了,我们曾经年少,曾经轻狂...
时光依旧,流年继续,只是,苍老了心...
幸福就在路上,一不小心就会撞进怀里。奇迹就在手里,你用多少心血灌溉,就会有多美丽。天空飘着雨,是天使在彩虹桥上休息,刚好被我看见了所谓的不可思议,信不信由你。思念是一种愁,就像攥紧了的沙漏。幸福等了太久,时光苍老了温柔,记忆不停地游走,没有一个地点收留。漂泊的档口,谁说了别无所求,都是自欺欺人风的问候!
微风浮窗,似乎听见了春天拔节的声音,小鸟啾啾的唤醒了慵懒的眼睛。黎明简静清幽,指尖捡拾着冬天的残留,藏进一幅画,也藏进衣袖,不让它溜走。日子很像萌芽的诗,你总是无法预测会生出什么别有心裁一枝独秀的色彩。或许斑斓无痕,或许熠熠生辉,或许水过无声无息,总之它是流淌的,就像温热的一团火,划过寂静的湖泊,不可语不可说。
依靠似乎就不曾有过,被孤独一朵一朵抱紧,就藏在文字里写着心音。用淡了的墨为自己在河边画了一座小房子,画下垂柳依依含情,画下云朵落在肩上的风景。我还要种上蝶舞飞花的聘婷,不管与谁同行,只想孤独不再袭击眼睛。缘分的天空太大,大到了心的小湖无法装下一帧春,又太小,小到了一抬头,就是美景映眸又逢君。日子就这样在寂静中沉沦,又在颠簸里放纵。我不知道炊烟袅袅里,可有温暖的味道,只想抱紧自己,让胸口不再有寒流抵达,一切尽在不言中,懂与不懂不重要,春天吹着口哨已经抵达季节永远不会在心中老去,就像离别不会在想念的一刻有了焦距。喜欢在落日寂寂的树下,浅读往事,一页页摊开,不想去看结局。枫桥别雨的迷离,花开半夏的疼惜,无力留住的雪舞就像沙漏一样荡涤起心痕的涟漪。总有一些无法忘记,总有一些染了泪滴,如烟一样氤氲在一段句子一首诗里,读到就回到过去。常常问自己,我是一个故人么?为何一直活在回忆里,让心狼狈不堪。有些人总是无法忘记,有些事虽已乘风却还在跌宕旋起,傻傻的一直伤着自己。曾经盈盈一笑,就在情字里无处可逃,不知道前生欠了你多少,才会心甘情愿守着记忆的牢。其实自己知道,不是你有多好,只因你的温存让我跌倒,你的疼惜是无解的毒药,让我把半生的情通通输掉。
总有一些事是用来遗忘的,总有一些人是要擦肩而过的。就像风轻轻吹过,会留下一痕清冷,就像雨落淋湿了心情。暗香留影,岁月的痕多少是痛,不想碰,也不能碰。那绿萝已经长成,在墙的依托下成了景。无声的夜里,没有露水的晶莹,悄悄飞来一直红蜻蜓。吻落在翠绿中,一声不吭,没有惊扰宁静,没有吵醒一颗星星。云淡风清的夜,月亮没有梦,它把船儿划向了银河的怀里,归属于天使的掌中,如同一个顽皮的孩童当沉默成为习惯,已经画地为牢,亲手把钥匙扔掉。忙碌填充了寂寥,心弦缠绕,既然琴瑟起何以箫笙默?相遇的一刻,嫣然一笑,你下了药,亏欠有多少?把酒醉了今朝,一生为你都输掉。儿女情长是有毒的草,受了伤,还舍不得一个人走掉。爱有多少,月圆花不好,情断人入牢,冷风萧萧,风景依旧,烟凉入梦该往哪里逃。
当我转身的一瞬间,飞鸟早就没了影,泪水湿了眼,就像风筝断了线。谁都无法回到相遇的地点,原来轮回就是擦肩。泪湿春衫的我见犹怜,散落成一地看不见。前世今生只一瞬,莫道不消魂,若说情深,至死不忘。若说伤心,一失足成千古恨。心如莲般洁静,听禅音袅袅影伴灯明。
回忆变老了,心就变淡了;影子消散了,泪水就不见了;空杯的心不会为谁再乱了。下了雪的黑夜,掩埋了一切的错觉,冰凌闪烁的世界,冰与火都是天使手心里燃烧着的复活,只是我不知道要哪一个。不能驾驭的,学会了闪躲。放下你,也放过了我。从此不再为谁难过,让自己立地成佛,一个字都不说,世间冷暖都在眼前过,再也不会为谁落下繁华一滴墨
我一直相信释迦牟尼说的一句话:无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。所以我也相信:无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人。这段话献给所有认识、帮助我的朋友们,是你们让我看清了自己的不足之处。
忙忙碌碌,还是抽空写文字,写自己的心情。仿佛文字已经成为了生命中不可缺少的一部分。写文字并不是为了得到些什么,只是情感深处,情不自禁。
这几年每到一座城市,每遇到一些人和一些事总会写很多关于他们的故事。写友情、写亲情、写爱情,甚至是写一座城市的繁华和凋零。生命苦中有甜,累中有喜。感觉自己的最大的幸福莫过于无时不刻有朋友们的祝福。
对生活、感情、亲情、爱情,不逃、不怨、不付出、无愧,这是真正的随缘。生命的真谛和生命的领悟真的需要一辈子的时光去解读。
我时常感慨我们陪父母的时间太少,我们不停忙工作,忙着赚钱,等回首时,父母已经渐渐的老去,白发如霜。此时此刻我仿佛又想到母亲的白发,那黑发里出现的银丝大部分因为我而染白的,只是那银丝再也没有办法褪色了。母亲为我们付出的太多了。
自从和先生在一起后,好几年都没有陪父母过中秋。一家人只有到过年的时候才能团聚,在一起过除夕,吃年夜饭话家常。每次回家母亲总是准备一大桌子好菜在门口等我们。吃饭时母亲不停的往我碗里加肉,我的碗每次堆成小山似的,心里突然好愧疚。原谅我,我的父亲、母亲,原谅我作为女儿的不孝,不能守在你们身边照顾你们。
忙碌一天回来,先生早已经做好了饭,屋子里飘散着幸福香气。我一进门就看到桌子上额外放了一盘月饼,这个盘子?好熟悉的盘子?我突然想到了这个盘子是我家里那一堆盘子里其中一个,先生深知我心,居然偷偷带着。虽然是一个普通的青花瓷盘子,但是它对于我的意义却是家的味道,我捂住嘴,泪差点冲出来。
盘子里几个月饼被切成了几小块,摆放的特别精致。我兴奋的跑过去,轻轻的捧着那盘月饼,跟宝贝似的。我低头大口大口吃了起来,边吃边看手机通讯录里的电话,有想打电话给妈妈的冲动,电话终究没有打过去。我吃的太急,差点咽着,先生连忙帮我拍背,让我吃慢些,说家里还有很多,慢慢吃。我的眼泪突然冲出眼眶,吃进去的月饼是什么馅的味道,根本没有感觉出来,只觉得甜在嘴里,苦在心间。我突然伏在先生的肩膀像个小孩子似的哭起来,我哭着说想家了。先生说我都几岁孩子的妈了,还长不大,总是那么的多愁善感,让我想家了就回家看看,看看父母,看看孩子。
先生在网上帮我订了一张回湖北的车票,他因为忙,走不开。所以我准备一个人回家,女儿三岁了,一直是妈妈帮忙带养。妈妈真的好伟大,含辛茹苦的带大了我,现在还要带我的女儿。这些年为了工作、为了赚钱、为了创业,给父母的关心太少,给女儿的母爱太少。婆婆身体不好,有高血压、头晕、脑淤血的病症,不能帮我带孩子。我自己也没有时间,除了自己亲妈妈谁会这么义无反顾的去帮我照顾女儿。
记得那时候父母反对我和先生的婚事,千方百计的阻止我们在一起,执意要拆散我们。原因距离太远,语言无法沟通。先生和我不是一个省份的人,加上母亲也觉得我对先生根本不了解,觉得我多半因为报恩的元素要跟先生完婚,根本舍不得把我嫁到那么远。我太年轻,经历的少,对感情的事情根本没有经验和阅历,不会深思熟虑的去考虑太多因素,只觉得先生对我太好,不与他成婚会一辈子不安心。
说实话我也非常的矛盾,也许跟他在一起,一方面因为感情,一方面因为他助我完成学业后的感激。我丝毫没有考虑到父母的感受,现在想想自己何等的自私。
在我的坚持下,父亲和母亲好不容易才接受先生。我和先生在大门口跪了两天两夜,膝盖都肿了,我们用实际行动说服了父母。那晚先生暗暗的对天发誓要照顾我一辈子,一辈子给我幸福。直到今天我才发现自己的选择是对的。喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌,我和先生大概是这样了。
晚上还是忍不住打了电话给女儿,女儿在电话里说:妈妈中秋节回来看我,非常的想你,记得给外公和外婆带礼物。女儿才三岁说出这么贴心的话让我好感动,我的眼泪在眼眶里面打转。我告诉女儿中秋节提前一个星期回家,女儿乐的整天把我挂嘴上念叨,小家伙懂事了,很感谢妈妈、爸爸对女儿的照顾。
父母的恩情我也不知道该如何的去回应和报答。因女儿提醒礼物的事情,我们上街恰好路过金店,我提议给妈妈买一对金耳环。和先生进去精挑细选,选了一对带花镶嵌宝石的耳环,价格不贵也还算合理。下午又去迪尚的服装商场给爸爸买了几件秋装,我打了快递公司的电话把衣服邮寄回了老家。
先生深知我心,居然把9月20号的票取了出来,看到车票我激动的哭了。先生说我是个傻瓜,哭的鼻涕和泪全部落在了车票上,小心模糊了字迹到时找不到座位,我开心的又哭又笑,用拳头锤他的胸口。
我想年轻就是这样,有错过有遗憾,最后才会学着珍惜身边的人和情,才会变的成熟。一辈子,就是场修行,短的是旅途,长的是人生。重要的人越来越少,剩下的人越来越重要。
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