很久了都没有安静的坐下来絮叨几句,绝非日子平淡喜人便乐的略去了絮叨的字句,只是生活的琐碎占去了所有属于自己的时间。打开日志,在九月的尾巴上落下的只言片语,再续时已是下一个节气洋洋洒洒的雪花依它一贯的姿态不动声色的悄然而至,还没来得及反应就把世界变成了另一幅模样。恍然间觉悟,时光已经将我们沦为了匆忙的赶路人。
其实时光里我一直努力着感受生活,努力着珍惜生命中的每一寸光阴,但是匆匆流淌的年华还是让人有些手足无措,来不及思考,来不及充分准备。都已经过去了很久。总想好好的和过去道个别,但是什么也说不出口,总觉的,怎样都无所谓了。秋本来就是一个略显伤感的季节,而晚秋延续了秋的本质,同时也多一些缠绵和干练。晚秋奏响秋的谢幕之曲,但也触碰到了冬的气息。还没立冬雪花便和人们打了个照面,不知为何总觉的秋谢幕了,就是又一季流年和花一样飘零了破碎了,总要时不时的提醒自己我们还有一季冬的时
有时候面对忙忙碌碌的行人,面对一张张陌生的面孔与自己擦肩而过,突然觉的有些落寞。发现自己不像年少时那样喜欢一个人的小时光了,那时的自己喜欢一个人坐在火车上靠近窗户的位置,周围全都是陌生人,而自己沉醉自己的世界里,自由的思考,自由的编制,记忆里每个秋天都过这样的路程吧。年少时每个人都对自己的未来充满着希望和期待。在未来和梦想没有毁灭之前一切都是那样美好的。
而如今,总是喜欢有人陪着,就算曾经编制的未来和现实相差甚远,不管是吃饭还是逛街,都希望有人陪着,有人提醒我不要丢三落四,不要大声欢笑,这已经和梦想无关了,只是一种生活态度和习惯吧。有时候会产生错觉,是自己这过多年之后不小心丢掉了年少时安静的心态?还是这些年才释放了自己的天性?后来我发现,什么都不是,只是年少时习惯了一个人的安静,而如今习惯了有人陪,变的有些依赖了。
其实我还是喜欢原本的自己,有的时候会莫名其妙的想念原本的自己。当触碰到那些僵持了半辈子的人和事,全部的情感,瞬间,蒙上了淡淡的晕光,透过晕光好好再看,原本已经定格的结局,好像有了奇妙的变化,爱和恨都化成了年少时不可取缺少的一部分,还夹杂着些许的想念。
都说快乐是一种美好,其实忧伤也是一种美好,一种至真至善的美好,一种与世无争的美好,一种安静的美好,一种心灵有所归依的美好
不久前一场秋雨几乎洗劫了世间的一切色彩,花儿们全落了,来不及拾起就混在了泥潭里。走在这样的季节里,总是身不由己的垂怜那些即将折去的生命,总是满心热情的祈祷那样残忍的秋风能过的慢些再慢些,能留一片叶或者一朵花来装点哪个林乱不堪的秋晨。只是今夜有雨却无叶可捡无花可拾。
柔柔的暖风,轻轻地拂过这季盛夏的光年,恍若一位多情的女子,挥舞着手中洁白的纱缦,风姿绰约的曼舞在我的眼前。
细细的感受着这阵柔软的晚风所带来的情愫,不知不觉间竟有点痴了。原本平静已久的心境,在此时也泛起了微微的涟漪,就好像一弯平静的湖面,突然的被滴入了一颗细小的水珠般,荡起了阵阵波纹,由近到远,由小变大。
就这样,我便傻傻的伫立在这天地间,任凭过往的风,吹过紧皱的眉间,再于一声轻叹中,释放被自己封锁的思绪,让它飞向那遥远的地方。朦胧中,我仿佛又回到了那个纯真的孩童时代,无忧无虑的奔跑在一望无际的大草原上。
时过境迁,记忆中有很多的画面都已变得模糊不堪,模糊的笑脸,模糊的风景,还有那模糊的故事。
记得,以前常常喜欢去那个花开的山谷看漫山遍野的野花,如今,却怎么也记不起来那个山谷里的花儿到底是什么颜色。还记得,以前常常喜欢和朋友们去那条清澈的小河里游泳抓鱼,如今,却怎么也想不起来那条小河的位置和那些朋友的名字。
需要铭记的是那么多,可遗忘的却也是那么多。懵懵懂懂的,就这样长大了,眼界一天天的变得开阔,头发也一天天的变长,而那纯真的笑颜却一天天的变少了,似乎离那个青涩的年代也越来越远。或许,这就是成长的代价吧!生命里总会有那么一些宝贵的东西,我们不想把它丢弃,却又身不由己的选择放弃,只能将它封存在心底的最深处,一层又一层的积满灰尘。
一直以来,都会有朋友问我是不是很喜欢伤感的文字。其实,我并不怎么喜欢感伤的文字,可是我又无法忽视眼中流露出的忧郁。我只是一个孤独的人而已,孤独的追逐着心里的彷徨,孤独的徘徊在文字间挥洒淡淡的感伤。
或许,我们生下来就是为了填补别人记忆的空白,然后在某个特定的时候留下一些凌乱的痕迹,等到沧海桑田后,再将自己活埋在这方记忆的厚土下,充分的感受着轮回的高潮。
常常思索着,假如我们都没有了视觉,只能靠幻想去勾勒这个世界的轮廓,是否一切事物的本质都将会变的不同寻常,是否一切人物的交集也将会变得妙不可言。
我知道,这也只是我胡乱的思绪罢了,世界依旧还是那个世界,故事依旧还是那般结局,唯一不同的是,这个故事的结局我却早已无法在辨认。
记得有这么一句话:天下没有不散的筵席,很感伤的一句话,也是很无奈的一句话,一如我们的人生般,筵席散去,故人不会再相逢,一切的一切都将化为过去,甚至连岁月都悄悄的更换了主题。
行走于暮色浓浓的夜间,望着眼前稍显梦幻的景象,不知觉的轻叹了口气。
曾几何时,我告别孩时的天真,褪去年少时的轻狂,豪情万丈的跨过那道青涩与成熟之间的鸿沟。曾几何时,我含笑挥别昔日的满堂挚友,一路高歌的踏上远行的旅途。曾经何时,我还不懂该如何去体会寂寞和孤独,只因它像一缕清风一样,悄悄的就爬上了心头。
也许,寂寞也是人生的一部分吧!也许,只有懂得了体会寂寞的人,才能更好的懂得体会人生吧!也许,太多太多,多的连我自己都有点迷茫了
往事如烟,岁月无痕。静静的倘佯在犹如梦境般的年华里,轻轻的闭起双眼,为自己唱一曲清歌,给自己留一窗风雨,于寂寞中,看云听水,云淡风轻。
生活的艰辛的磨砺,铸就了母亲刚强而又朴实的性格,正是这种达观的生活态度,使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水,总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。
这样一个刚强的母亲,把生活的艰辛刻在自己的脸上,默默为我们操持着一切,而身为儿子的我,却清晰地记得,她为我哭过两次,每每想到满脸泪光的母亲,我的心就如同刀绞,陡然对自己产生浓浓的恨,并下定决心,一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。
参加工作以前,我的家境一直不好,我似乎特别体谅父母的艰辛,总是千方百计节省自己的生活花销,以便减轻父母的负担。高三那年,由于长期的不注意饮食习惯,我的胃出现了问题,手术后,爸爸妈妈火速赶来,在麻药即将散尽的迷糊疼痛中,感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上,心里一定特别难受,她掩面而泣,那是母亲心疼儿子的泪,在那泪水中,我依稀感到了那么一丝自责,好像我的病痛是她的责任,一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出,接下来的日子,妈妈全身心呵护着我,使我顺利出院了。在家静养一段时间后,毕竟高考将至,我又马上回学校继续上课,尽管天天都很困乏,但我一直在坚持着,但已经明显感到力不从心了,高考后,我意外落榜了,为了有出路,我必须选择复读,但虚荣心极强的我,把复读当成是极丢人的事,一天早上,我打好行囊,多亏早上下雨,街上没有几个行人,我打着伞在雨中静立着,爸爸妈妈陪着我,想想自己的悲惨境遇,泪水随即涌了出来,这时妈妈也随我而哭,她说:再学一年若还考不上,咱们就拿钱上。那时家里哪有钱呀,但我相信,真有那么一天,妈妈会为我做一切,听她这么一说,我的泪水更来劲了,一会儿,车来了,我搬着行李,擦干眼泪上车,回望母亲,她依然站在雨中不动,偶尔用手拭去流淌在脸上的泪,这样的一幕,让我至今回忆都泪含眼角。
情到深处方落泪,母亲为儿子而泣,心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天,很少能与母亲相聚,但时常会打打电话,关心关心她的身体,并努力为她做我力所能及的事,衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤,而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。
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