静坐在你的时光里,不用伪装,不用担心,可以随心所欲,为所欲为。
题记
在逝去的时光里,我们各自被自己的倔强所牵绊,从此便再没了联系。
倚在有你的时光里,聆听岁月的诉说:有你在的日子里太阳每天都很温暖,蓝天也是出奇了的好看;谢谢你,曾经麻烦过你。
或许这样会觉得很矫情,但时光匆匆,茫茫人海,谁又能陪谁走到最后?谁又会在失去后的日子里叹息,缅怀着已逝的种种美好。
一天的光阴只有那么的长,开心亦或不开心,都在时光的荧屏上演绎着,丰盈着逝去的流年。
每一天总有那么一些事,失落或惆怅,开心或忧伤,都喜欢小题大做的拿来你面前,大肆的发泄亦或是弱弱的企图寻找一丝来自于你的安慰。
遇到不懂的,你的影子便会不自觉的浮现在脑海。习惯了一有问题就屁颠屁颠的跑去找你,神奇的是,每一次你都没让我失望,这让我在某些时刻会感到莫名的郁闷。
于我而言,你是那么的优秀,优秀到,我需踮起脚尖才能够仰望得到你,可我并不介意这些。因为我内心强大,强大到一种没心没肺的程度。
或许在你眼里,我是一个又笨又爱说大话的女孩。可能因为我确实真的很笨拙,常常又喜欢怀着三分钟的热度说这说那,可到头来什么也没实现。可你却从来都没有嫌弃过我,还常常督促我要努力。
或许正因为这样,我才会卸下所有的伪装,像一个透明人一样活在你的时空里。我相信你,或许某些时刻比相信自己还要相信你。
我曾以为你会是永远,可我还是错了,因为我终究还是不知道永远到底有多远,一天,半个月,三个月,半年,一年,三年
当别人都在我的世界里走散走远的时候,你还静静的坐在我的世界里,这让我觉得心安,觉得你会是我生命中的永远。可一厢情愿的觉得还是抵不过似水流年的冲刷。
在时光的隧道里,在光阴的枝杈里,我们都遵循了各自心中的决绝,经自踏上了不同的轨迹,从此便散落天涯。
我不联系你,你自然不会理会我;你不联系我,我也决不会向你妥协;就这样慢慢的,我们彼此再没了联系。
某些时刻,会偶尔想起你,想跟你说声谢谢,谢谢你,曾经麻烦过你。可倔强的我却选择了在时光的年轮里沉默,沉默,直至忘却。
两年了,最后一次联系我早已忘记是什么时候,只知道不知何时就断了你所有的联系。我一直在埋怨自己不小心把你弄丢了,因为这个理由不至于让我更伤心。慢慢的,我开始恨你了。
突如其来的联系让我不知道该怎么接受,此时我心中说不出来是高兴还是怨恨还是窃喜。各种情绪瞬间变换交错着,我不知哪一种更加贴切,只是硬撑着那一份两年前的所谓的面子。言辞犀利刻薄,我把两年中所有的不满全部融入到对话中,我不知道隔着屏幕的那端能不能接受,还是重新认识我,或是感觉没必要重新删除
如果说想起一个人是因为一次闲聊,那我不记得有多少次因为有意无意的闲聊拉你出来。渐渐的,两年中,所有人,所有事,如果说有一天从我的生命中一去不复返,那就不好意思了,我是路痴,我不会主动去找,走了就走了,过客都不算。只当不曾出现过我的生命里。
高中是一张白纸,我用三年的时间在上边涂涂画画,高一我在七班,她在隔壁。高三我在二班,她在隔壁。我们的故事在高二,七班。那一年,很平常,但我永生难忘,因为我们在一班。我亲眼见过她从短发到长发再到短发。我亲眼见过她的成绩从低到高再到高。唯一不变的是她看起来不胖不瘦的体重。那时候,我喜欢看她笑。不知道为什么,就是觉得她笑起来很好看。慢慢的,从相识到相知,我们没有相恋,我知道学渣不能影响学霸。毕竟可爱的我怎么会做那种自私的事儿。我知道喜欢不一定要说出口,暗恋也是一种浪漫。我说过有我的高二将是你永远难忘,你笑着回绝你不信。一个学期的时间,互传小纸条137张,偷偷牵手28次,通话13次累计约19个小时,短信已经不记得多少条每天最快乐的事就是一块儿逛操场,一块儿去提水,一块儿聊天,一块儿打闹。可惜,只是过去。
我该如何谢谢你,在我最美好的年纪给我一段难忘的过去。听说你去了信阳,暑假我在那呆过十天的地方。好久不见,不知你是否还是原来的模样。天很冷,不知道你呆的那边算不算南方。照顾好自己,毕竟你是我曾经喜欢过的姑娘。
回头想过去,每件小事儿都是一段美好的回忆。进入大学,才知道最开心的年纪在高中。告别了昨日的朦胧青涩,收敛了曾经的狂妄顽劣,时间是公平的,毫不客气的告诉你什么样的年纪做什么样的事。青春,就这样在欢声笑语又充满遗憾中逝去了。
编辑荐:每次想到湖北省就会想起她,从认识她之后我也开始关注喜欢湖北省,因为我知道那里有一个我爱的人在那里生活。
半年前我一个人从广西到东莞打暑假工,经过中介介绍来到一家日本企业的工厂。那个时候厂里面正好也来了很多职校的实习生,有来自江西的,湖北的,重庆的,都是一些很青春阳光的学生,厂里面因为他们的到来显得朝气蓬勃。
故事发生在我第一天上班的那个下午,那个时候我正在上班,然后突然感觉头晕目眩,眼前一片发黑,我赶紧蹲下来。主管这个时候走过来,我便跟他请了半天假回宿舍休息。
我回到宿舍,便躺在床上睡着了。大概过了一会儿,我隐隐约约感受到睡我后面的那个来自湖北的小姐姐突然回来了,她大概是看到了躺在床上脸色难堪的我,便走到我床边蹲下来用一种心疼的语气问我我怎么了。
我说:没事,好像是低血糖吧。
听说低血糖要吃糖,我出去给你买吧。
不用了,刚才我在厂里他们已经给过我糖吃了。我实在是不愿意麻烦她。
那我出去给你买饭吧,你吃饭了吗?
不用了,我刚才在外面我已经吃过了。
那好,如果你有什么不舒服的地方记得跟我说。说完,她便走出了宿舍。我在迷迷糊糊中很快就睡着了。
大概过了几分钟,她又从外面回来了。还买了一盒饭。她叫醒我,:我帮你买了饭,你先吃点吧,刚才吃的应该现在也应该饿了,你又低血糖,吃点东西会好一点。
我接过饭,对她说了声谢谢。然后转过身去,我怕她看到我感动的泪水在眼眶里打转。我这是第二天搬进宿舍,这是第二天认识她,她连我叫什么名字都不知道,却对我这么好。在我最需要的时候帮助我,这份感动我一直铭记于心,一想到她,我深藏在内心深处的抑郁症就荡然无存,心里只有感动。
后来我生病的第二天我就因为身体原因搬离了宿舍,我其实内心很感激她,却不敢表达对她的感谢,成了一个遗憾。因为一个人而对一个陌生的省份湖北省产生好感,我从未去过那里,每次想到湖北省就会想起她,从认识她之后我也开始关注喜欢湖北省,因为我知道那里有一个我爱的人在那里生活。
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