你想跟我说什么吗?
我有很多想跟你说的,小时候,我是家里最调皮的,挨打也是最多的,犯了错,一定是先跑到你那避难,我在你那躲过了一劫又一劫。
时隔多年,我总记得,外婆家的菜园收成总是最好的。放学回家和上学路上,经过你家菜园总要带条黄瓜,从菜园到你家一定是跑过去的,你总会从你的柜子里拿出,一些我见都没有见过的水果,山楂,坚果之类的,你会满足的看我们吃完,催促着我们做作业。
以前,周末,吃完早餐第一个事情一定是去你那,看电视,有时候跟你一起去摘辣椒,茄子之类的,外公施肥,我们摘菜,大伙笑着,跑着,回家,黄瓜,凉薯之类的总能吃个饱。午饭,依然是在你家解决,因为,你总会做很多好吃的。
你是一个红字牌高手,队上的爷爷奶奶都喜欢来你家打牌,邻居都喜欢来你家串门,我们都喜欢围坐在牌桌边看你们打牌,那时候爽朗的笑声,现在都没有忘记过,你总会赢个一块两块的,然后会给个几毛给我们,不到天黑我是不愿意回家的。
到星期天晚上了,作业都没有做完,回家挨了揍,跑来你家,妈妈会在你家陪我把作业做完,然后自己回家睡觉,我会跟您一起睡。
夏天,暑假,在家吃完午饭,我一定要跑到你家来睡午觉。外面有买水果的叫卖,你总会买点什么给我们吃。
喜欢在你家屋前门后的钓龙虾,钓鱼!喜欢在摇井那帮你把水桶都打满。
夏天,晚上队上的邻居都喜欢来你家坐着乘凉,谈天说地的聊着,爸爸也喜欢来你家,爸爸爱喝茶你总要用最大的杯子给爸爸泡杯茶,每个人都会有一杯芝麻豆子茶喝。
我有一次犯了错,被爸妈揍了,不愿意回家,跑来你家,大晚上的感冒,妈妈赶来,可我就算是高烧着,也还要嚷嚷着我要待在外婆家。
奶奶每次都会护着弟弟,会说我或者打我,哭着去你家,你总会先问完什么事,会跟我讲道理,会从你柜里拿吃的给我吃。
偶尔,我来你家,你问我作业做完没,我也不理你,你会拿竹条跟着我追。
读高中后,开始寄校了,每次回家之前,总要把半个月省下来的生活费买一些零食或吃的,第一时间一定是去你家而不是回家,给你的任何东西,你总舍不得吃了,给王雄,王艳攥着,或是给方昌明留着。
我出来上班了,每次电话里,你一定叮嘱的是要好好上班,多穿点衣服,回家后要出来前一定会停你那,你总要亲我一下,让我带着你做的一些梅干菜或者其他,送到看不见我再回去,每次回去总会给你带水果冻,据说这是你最喜欢吃的,可每次带回去以后,你总是攒着攒着给方昌明或者洋洋。
给你打电话你总是给挂了,然后就是关机了,后来问你,你说你不会用,按错键了,还说着,回去教你用手机来着。
你问我什么时候带男朋友回,我还开着玩笑说要在街上拖一个回来,你还要给我做参考的。
你喜欢跟我说洋洋,你最小的孙女,她叫着敏姐,你在旁边就会笑的很开心,偶尔你会说完再见不挂电话就跟别人聊天,聊着我们,聊着他们。
偶尔,工作上遇到一些不顺,我会问你,关于相处和沟通,你总说不要太计较,勤快些,也要多为别人着想。
是啊,你不就是这样吗?任劳任怨一辈子,总为别人着想,7个女儿1个儿子你个个都要心心念念,19个孙,生日你都会记得,节假日还没到,你就开始数着日子算我们大家什么时候回来。
生病了怕大伙担心,一个人扛着,还好天堂没有了病痛,我们所有人都会好好,爱着你,妈妈说你走得很安详,善良的你像个孩子,我们都带着微笑,外婆,你一路走好。
我爱你,永远。
已经是分手的第六个月了,也是梦到你的第无数个晚上,不管我在做什么我都会想你,很想很想。
昨天收拾屋子翻出了高三晚自习我们传的小纸条,一叠,我不敢看,我怕你又占满我的心,我也不想承认那么久了是我还没有放下。我一直以为我足够洒脱,足够果敢,可以忘了你,可以放下,但好像我高估了自己,低估了对你的心。
万圣节那天我和室友在长隆,我看到了朋友圈你公开了和新女朋友的恋爱,我扫了一眼,然后继续和室友说说笑笑,好像什么都没发生一样,嘻嘻哈哈的笑脸背后是一颗瞬间枯草荒芜的心吧。我无数次看那个女孩的照片,我想她是不是比我温柔,比我对你用心,才能让你和我分开才三个月就爱上了她。
我想起以前所有的甜竟然都成了今天刺骨的苦,我弄丢了那个男孩了。
想起《可惜不是你》你的一句歌词,可能你已走进别人风景,多希望也有星光的投影。
我讲不出洒脱放手祝福的话语,我甚至现在都希望你能回到我身边,我想告诉你,我爱你,真的很爱很爱,以前不觉得,现在刻骨铭心。只是不知道,还有没有机会,爱你。
听说一起吹过晚风的人,会记得更久一点。我们吹过晚风,看过日落,一起上课做数学题,一起吃食堂逛操场,第一次亲我你亲的是额头,你问我能不能牵你的手。可是现在,是不是所有这一切,所有对我的甜蜜,都是其他女生的了。
你说我是你的初恋,想要一次永远的恋爱。我好想问问你,这个承诺,现在还算数吗?
如果早知道和你在一起的日子只有这些天,我一定不会经常和你吵架。早知道会有分开的时候,我一定会改掉我所有的任性和坏脾气,一定会化每一次争吵为拥抱,一定会告诉你无数遍我爱你,我真的爱你,我特别爱你。而我现在,连见你一面的机会都成了奢望,无数的期盼最后也只是无奈和失望而已。
我还幻想着有一天在深夜清晨或午后,你会给我发一条长长的信息,短一点的也没关系
告诉我这些日子里你从没忘记过我,你还爱我。
我也明白,生活要继续,我会把对你的喜欢,分给太阳,分给月亮,分给星星,分给天上的云,分给地上的花,分给生活,我会热爱生活,就像你当初爱我一样。
我爱你。我以前从没对你说过爱,因为我怕承诺。很可笑吧,失去以后反而说出来了,未来怎么样我不得而知,但如果有机会,我想当面告诉你,我爱你。我真的,真的真的很想你,每一天都是。
我不要此情可待成追忆,我还想和你朝朝暮暮。
玲珑骰子安红豆入骨相思知不知
我记得我们说过,要永远。
那是五六年前的一天,那时的我,还在上小学的三四年级。
我隐隐约约的记得,当时的我还在小屋子里熟睡。父亲却早已收拾完离开的行李,沉重嘈杂的声响凌乱在屋子里,逐渐把我叫醒。
我似乎听到了父亲和奶奶说了些话,但当时的我还小,这些话也不曾在意,只是偶然间便静静地把它埋葬在心底,似有若无的敲打着我的内心,沉默着。
从那以后,父亲便再也没有回来过。
父亲一直都在外地打工。
但是,这一打工就是十几年。印象中,我还能记得小时关于父亲模糊的记忆。他的性格,总是在所有人面前都笑眯眯的,又时不时充满着幽默,至于他当时的样子,我却早已忘却。
也许是经过岁月的洗礼,他总是在网络上说:头发白了,人也老了。而我只能在一旁静静地看着,我触及不到他。只是能在那一瞬间,感受到他无能为力的心口的痛。
小的时候不曾在意这些。但是随着年龄的增长,我发现,自己越来越控制不住情绪。爷爷很早就走了,而父母又不在我的身边,家里只剩下自己和奶奶。每一天夜里,望着天空发呆我究竟,该属于哪里呢?
那时的我,便独自流出眼泪。没有人陪着我,也没有人去在意我。
每当我看到街道上,其他的父母带着自己家的孩子散步的时候,我总会有一种数不尽的低落,在我的脑海中荡漾、起伏。
我曾经恨过我的父亲,我恨他为什么不能陪着我长大,陪着我学习、成长。后来,我渐渐明白了,并不是所有事物都会像你想象到的那样美好。
我开始相信自己的父亲我相信他一定有自己所做不到的事情,他一定会有自己的难处。才会迫不得已的与我分离。
几年来,我重来没有听到过父亲的声音,只是上一次在网络上简简单单的进行了一次对话。我总是用尽各种办法让你知道,我在这边很好。父亲你相信我吗?
我本打算去那边再见一次父亲,可是,又被父亲拒绝了。也许是父亲怕打扰到我的生活,或者是怕离别的伤感。这一切的一切,我作为你的孩子,我都理解。
父亲你觉得现在的我,长大了吗?
有些时候,我总觉得自己可以独当一面,至少不让大家为我伤心。可终究太过遥远了。
我想成为一个温柔的人,我知道,一个人在孤独绝望的时候,另外一个人的陪伴是多么重要。
父亲那边的你,还好吗?我想,你一定很累吧,因为,这才是你的家呀
父亲我想你。
每一次快要过年的时候,奶奶总是告诉我,你会回来的。可是每一年,我得到的只有一次又一次的失望。
后来,我偶然回想起你那天临走时所说的话。你不想回来,是因为自己没有承担起自己的责任,没有照顾好这个家。
放心吧孩子永远不会怪罪父亲的。因为我知道,你在外面已经很努力了。
父亲如果累了,就回来吧。
但是你要答应我,你一定要好好的,我知道,你不在我们身边,也会一直为我们祈祷。
父亲我想你。
这个时候的我应该做些什么呢?
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