我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的当人们在谈论黄多多的头发时，他们到底在说什么？，欢迎阅读与收藏。

几天前，黄磊和孙莉的大女儿黄多多凭着一头新染的紫色头发上了热搜，有30多万人给她点赞。

这并不是多多自己染完之后昭告天下，而是妈妈孙莉美滋滋地发了微博，“姐姐的新发色。”照片中，长成大姑娘的黄多多牵着妹妹的手，双双走到林荫小路上。

青春真好啊，这么跳脱的颜色成年人轻易不敢尝试，在少女的身上却显得有青春的梦幻感。qG13.coM

这也不是多多第一次上热搜，不过每次上都和爱美这个话题有关。

2015年，孙莉晒出9岁的多多打耳洞的照片，小姑娘已经吓哭了，但还是坚持把这件又想做又怕做的事做完了，妈妈对她的勇敢表示钦佩，“为你的勇气点赞”。

后来因为多多把戒指戴在了无名指上，又引发了一波讨论。

其实每次多多上热搜讨论的内容都差不多，有赞扬有反对，赞扬的认为黄磊夫妇给孩子充分的自由，反对的质疑给这么小的孩子戴戒指、打耳洞、染头发会导致孩子早熟。

是的，不可否认，即使在明星父母当中，黄磊夫妻对孩子的教育也算比较另类的，比较偏西化。

黄磊早就说过自己从不会干预女儿的生活，充分尊重女儿的自由，也不会阻挠多多谈恋爱，认为女孩到了一定年龄对某个男生产生特殊的感觉是很正确的事情，“早恋”这个词本身就是错误的。

对照那些生了女儿就严防死守，觉得全天下的坏小子都对自己家宝贝虎视眈眈的父母，黄磊两口子的心态真的是太好了。

他们不仅给女儿充分的自由，还十分注重对孩子的教育和陪伴。妈妈孙莉就不用说了，大部分时间都用在女儿身上了，黄磊工作再忙也会抽时间陪伴女儿，和她们出去玩，带领她们一起做蛋糕，会做许多好吃的菜肴。

在丧偶式育儿十分普遍的中国社会，像黄磊这样的爸爸，绝对是不多了。

现在看，13岁的多多，不仅没有被宠坏，还有超越同龄孩子的优秀，说着一口流利的英语，为电影《小王子》配音，去法国巴黎走秀，还会演话剧、弹钢琴、画画、做点心，俨然一个大家闺秀。

多多参加“爸爸去哪儿”，只有8岁，是当时几个孩子中年龄最大的。在全程节目里，她仿佛是一个小大人，细心体贴的照顾着弟弟妹妹们。几乎让旁人忘记了，其实也是一个孩子。

她的懂事善良，是良好家教的体现。

这些表现都说明黄磊夫妻对女儿的教育是正确的，也是成功的。

但这也并不是说明质疑方一点道理都没有，黄磊给自己孩子的，是符合他自己世界观和价值观，量身定做的教育方式。

外人只看到了他给女儿过度的自由，却没有看到他们用全部的爱陪伴女儿，用全部的人生经验为女儿护航，他们是位于中国社会上端的精英父母，早已经不需要担心孩子的基本生存问题，所以才会更关注孩子的人格、素养、感受。

他们有能力影响和指导女儿的未来，将自己的人生智慧渗透在女儿生活的每一步，让她们长在爱中，自信而强大，不仅获得了完全不一样的人生体验，也不需要为了叛逆而叛逆。

而更多普通父母所缺乏的，正是无法拥有这样的平台，自己的生命都深陷在焦虑和局限当中，更无法在教育的问题上放松。

当人们讨论黄多多的染发问题时，不必忙着站队，表示赞同或者反对，染头发、打耳洞只是行为和表象，每个孩子的成长方式不同，每个家长的能力也都不同，无需盲目效仿。

黄磊夫妇的教育方式中，值得学习的是良好的心态，允许孩子试错的尊重，父母只有给予孩子适度的包容和理解，才能让孩子获得最大的自信，最多的自由。

我们可以没有黄磊夫妻那样的能力，但要知道教育孩子珍爱自己的身体和荣誉，不必为了饥渴去寻找爱，终究错不到哪里去。

能得到这样的父母，是我幸；得不到，也是我命。

父母普通，并不耽误很多普通家庭的孩子健康成长，甚至可能会成长为比黄多多还优秀的孩子。人生如此漫长，无需一下子决出胜负。

每个人都有自己专属的人生，不必盲目对照别人的生活的方式。

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恐婚的你，到底在恐惧什么？

当今男人为什么会恐婚恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。

这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例，尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。

恐婚是一种心理状态，一般会随着时间或情况的变化而改变。

男人恐婚主要有以下四大原因：

一、结婚就没了自由女人想要自由，男人更想要，就算是恋爱，男人也希望能有自己的私人空间。再说了，男人本身就有“大老粗”的本性，在很多事情上不在意，一旦结婚，有人管了，平时就连跟兄弟喝酒都要问东问西。就算妻子并不是爱管束的人，但是有责任感的男人自己会感到一种无形的束缚。

二、责任变大了成家后男人就是家庭的“主心骨”，如果不能把全家人照顾好，那很可能造成婚姻失败，男人内心也很受打击。所以当一个男人还不够成熟，又或者在经济条件不足以养起一个家的时候，他就会恐婚。

三、担心承受不了压力结婚和恋爱不同，婚后要面临着一系列的问题，工作，孩子，双方的父母，这些都是不得不考虑的问题，而男人作为一家之主，这个担子自然而然的落到了男人的肩上，即使妻子能够给予支持和帮助，由于大男子主义作怪，也是少有男人能够接受的。而且由于现在的婚姻多要求有房有车，没有一分属于自己的事业，根本达不到这个标准。

四、婚姻会制约事业除了少数的款爷，可以冠冕堂皇地摆脱家庭的琐碎负担之外，多数平凡的男人，除了一方面要支撑家里的物质需求，而且还必须承担家庭的琐碎事务。

还是那句话，如果你要求跟妻子平分家务，舆论就会说你不是男人。所以，家务现在已经多半成为了男人的义务。

专家分析：

表示，其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，职业女性经济地位的上升决定了人格的更加独立，对男人的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和夫妻以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚，照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任互相理解就不难做到。

不管是出于无奈还是主动选择，中国的“不婚族”队伍正在逐渐扩大。虽还没有形成社会问题，但迟早会对婚姻传统、法律以及社会保险制度等提出严峻的挑战。

只恋爱不结婚的男人到底在想什么

他对我很好，很关心我，我们在一起的时候也很快乐，我们交往的时间也不短了，可是他就是不提结婚的事。我暗示他，他也找话题绕开，急死我了！你说这男人到底是怎么想的？

以上是很多女人的困惑，面对只谈恋爱不结婚的男人，她们非常纠结。分开吧，对方也没什么大毛病，自己在感情里也付出了很多，就这么分了真不甘心；可是不分吧，自己也真的耗不起了。

那我们今天就来谈一谈，恋爱不结婚的男人到底在想什么？

1.巨婴不负责型

结婚干嘛？买房子变房奴、生孩子变孩奴，国歌里都唱了，起来不愿做奴隶的人们。我有病啊，放着大好的时光不去享受，给人家做奴才去？所以必须不结婚，只恋爱，享受人间繁华。

玩男，表面上他有一套自己的人生哲学——“人生很短暂，及时享乐”，然而实际上他是判断自己能力不行，无法承担婚后的责任。人都会逃避面对羞耻，说自己没能力担责，不如用人生哲学来做挡箭牌。

很多丁克亦是如此，如果我们有能力、有知识、有财富、有家业，我们自然有欲望让这些东西传承、继承下去，自然有欲望承担更多的责任，让自己的妻子满足，让自己的孩子满足，甚至让千千万的员工都满足。

反之如果是一个成人巨婴，他只会说：“你们都要满足我，我的快乐最重要，我没能力满足任何人，你们不要对我有任何的期待。”

评测他是不是这种男人，你还可以参照一下他的家庭，看他的家庭是否有意识让他长大成人。简单的标准就是，是否让他经济独立、生活独立、为自己的一切行为负责？

如果不是，在他后面还有一堆人给他擦屁股，那我负责任的跟你说一句，弃了吧！即便他跟你结婚，你也不过是养了个大儿子而已。

2.追求感觉型

我可没说我不结婚，我很认真的对待每一段感情。我很投入，爱情在我心里是神圣的。只不过我发现，每一次时间长了对方给我的感觉都会有变化。我对她不再想以前那样有感觉了，这是真的！可能我还没遇到真正属于我的另一半吧！

生殖器男，他们判断亲密关系的好坏完全取决于情绪。激情四射的恋爱期，他们会对女人无微不至的关怀，可是一旦对方给自己的吸引力消退了，他就会马上找茬儿撤离。他们冠冕堂皇的说自己为爱情负责，实际上他们只是为自己的生殖器负责。

男女在亲密关系中获得的满足感完全不一样，男人最主要的需要是满足性欲和征服欲，而女人最想获得的是甜蜜感和安全感。

男人的性欲来时很强烈，但得到了以后就会随着次数迅速减弱。征服欲、占有欲也是如此，一旦男人得到了女人，这种征服欲就会被即时满足，之后就会消退了。

女人却不一样，女人的幸福甜蜜感来自于多巴胺的分泌。在男人含情脉脉注视着你的这一刻，你觉得他的眼里只有你，你就是他的世界。这一刻你感动了，它成为了你的幸福点，下一次再看到男人的眼睛，你仍然可以被唤起当时的甜蜜感。

另外，女人的安全感是基于对男人的了解，两个人在一起的时间越长，我们就越确信他不会伤害我。他能让我依靠，给我支持，这种信念会越来越强烈，以至于我们很想结婚，让这种感觉更安全的存续下去。

所以，女人的感情是酒，越沉越香；男人的感情是茶，越放越凉。

说个实际现象，以前父母那一辈不结婚就啪啪啪、就同居的很少，而以前只谈恋爱不结婚的男人也没那么多。懂了吧？这其中的道理就是，对于男人来说，没得到的才是最好的。

3.长跑等分型

我们是大学同学，我跟他在一起八年了，八年啊，抗战都该结束了。可是他就这么磨叽着，天天不咸不淡的过日子。好几次我跟他说结婚的事情，他都找借口推脱。

我甚至撕破脸，质问他是不是不爱我了，是不是喜欢别人了，他都还说让我别瞎想。你说我能不瞎想吗？

酒是陈的香，人是新的爽。如果恋爱是一种激情的话，那时间都这么久了，再激的情也都放没味儿了。实际上，在超过3年的稳定恋爱关系后，我们的恋爱情绪就很难被激发出来了。能走到一起的，大多都是基于男人的责任感，或者理性的判断。

如果男性一方长久没有表示要结婚的话，那就是他不想负责。他对于这样子负责不甘心，或者说无法承担提出分手的那种压力。

一个女人为了你，付出了最美好的8年，他说他说不出分手二字，无法直接做出负心的行为，不想被对方和自己的良心谴责。但你让他负责，结婚，他也不甘心。于是他就那么拖着，拖得等你厌倦了他，等你对他失望，最后你提出分手才算结束。

耗死在这种男人身上的女人不计其数，若你遇到了，我劝你一句，对自己好一点，及时止损吧！

4.事业中心型

我一直以为我中奖了，像他这样的钻石王老五，怎么就让我给撞上了呢？你不知道他有多优秀，他专注工作的神情有多迷人……

哎，可是我倒霉也倒霉在这上头了，他那忘我的神情就只对工作，对我就是一碗没味儿的白开水。哎，我们也看电影、也逛街，他倒不吝啬，什么都买给我，可是我就感觉他心思不在我这儿。结婚，哼，更是没影儿的事儿了。

真正的事业男，眼睛里是没有儿女情长的。他们或许因为一些成长经历，对于出人头地，对于实现价值有着忘我的精神。在他的世界里，除了事业一切都是可以放弃的。

很多这样的事业男，相亲、恋爱，都是为了应付家里。真正他们的心思都在各种项目上，而结婚更是对于他们来说一种牵扯精力的麻烦，当然了，如果事业需要，他们是会结婚的。

但要说跟这种人结婚，基本我们就是嫁了个空壳子，他就像古代疆场上的煞神将军，一睁眼就是要去杀人、打仗。当然了，你要是结婚就是为了他的战利品也可以另说。

5.恐婚型

我不瞒你说，我是真不知道自己怎么了，一到登记那天我就生病。我没有一次是装的，都是真的。还有我是真的感觉害怕，日子定了，我就跟中了邪似的，浑身发冷。

随着一天一天的日子快到了，我就想往外跑，我上次那个对象就这么吹的。这回这个我是真的挺喜欢的，我想好好处来着，可是这“结婚”，呃～～～你看一提这俩字，我就又哆嗦上了。

真提结婚就吓尿裤子的这种，那肯定是病态的。这得聊聊他的过往的经历，看他父母相处的怎么样？不出意外，可能都不太好。

他们害怕结了婚，两个人就开始争吵，就像他爸妈一样。他作为孩子的时候，被那样的场面吓怕了，要么是冷战，他面对像冰窖一样的家，感觉快被冻死了。

如果这些过去的印象过于强烈，以至于他都会选择性的忘了那场景，然而潜意识会帮他记住它，然后帮他远离这种可能，这才导致他谈婚色变，甚至生病。

当然还有另外的情况，比如他也是一个扛不起的巨婴，很质疑自己能不能担负起一个丈夫、父亲的责任。

婚姻对他压力很大，但他不会找借口说自己就是崇尚不婚，就是不负责。他想负责，但是又担心自己付不起这个责任。这种纠结就让他表现出一种病态的害怕来。

这种情形最好的办法就是沟通了解，害怕的人是封闭的，我们得想办法让他放松下来。先别想着说服他结婚什么的，就是单纯以了解的态度，走进他的害怕，跟他一起携手面对那种感觉。

而如果真的你帮助他做到了，那你们的婚姻质量也会因此上升一个台阶。

6.渣男型

这种类型表面也是只恋爱不结婚，实际上他跟很多女人只恋爱不结婚。谈恋爱对他来说就是一个超刺激的游戏，他以把五、六个女人玩弄于股掌之间获得满足感。

他就是个演员，你喜欢什么他就演什么，唯一他不能演的就是丈夫。他要升级成丈夫就不好玩了嘛。万一被发现了，性质就不一样了，他也要为自己选好退路。男欢女爱嘛，不高兴就分手，难不成你还要分我家产，告我重婚？

另外，周旋于许多女人之间，让女人都围绕着自己，这也极大的满足了他们的性欲、占有欲和征服欲。想想多爽，都是等他等得快枯了的，皇上敬事房翻牌子的感觉有木有。

这样一个被欲望充斥且没有道德底线的人，其实也必定有他的天赋。所有的渣男，都有自己渣的本钱，他们可以给你提供很多情绪价值。

这些感觉让你甚至有一天发现了他的渣都舍不得离开他。我们会美化他，会在想，他对我说的那些话是否也有真的？我在他心里是特别的吧，我跟她们不一样的吧！

醒醒吧！他之所以把那些话说的那么顺、那么溜，就是因为他老说。他可能带你们吃过同样的美食，去过同样的地方，许过同样的愿望，开过同样的房间。

这一切去面对确实很残酷，但是如果你不面对，可能未来会更残酷吧！

7.正常型

我有必要补上这一种类型。俗话说，宁拆十座庙，不破一桩婚。戴老师不是法海，也不是闲着没事儿非要把你们拆散。

确实还有很多正常的男人，他们不结婚仅仅是跟你的节奏有点不一样，你觉得差不多了，可是在他的概念里还需要再谈谈，再多了解磨合。真有的女同志，觉得大半年你不跟我谈结婚，那就是你渣男，玩弄我感情，这人跟人真不一样。

再比如，他旁边有朋友闪婚，结果在一起很痛苦，离了，他就不得不多想想。

还有些是另有隐情的，比如我一朋友就是父母说：“再等等，如果半年你还确定是她，那你就结，我们也不反对了。”

话外的意思就是，父母不是特别满意，这话他不能跟女方说啊，说了以后结婚了怎么相处？所以他只能拖着，到父母确定自己儿子是真喜欢才能提结婚。

再说个真事儿，我一哥们家里困难，房子买完就没有钱了。所以他就是自己挣工资攒聘礼钱，他怕早提出来人家女方要多了，自己拿不出来尴尬，就多等了几个月。

这样的情况很多，有的时候，我们要自己去感觉，感觉对方态度是否真诚，感觉对方的心思是否端正。这些东西都不好教的，只有我们更多的为自己负责，更多的通过自己的觉察、成长来领悟。

最后祝福各位女同胞们，都能找到自己心仪的对象，恋爱，结婚，幸福美满。

你到底在和那些贱货聊什么啊？

1.

昨儿和小西通电话，掐指算算，是有些日子没见过了。

之所以突然和我通电话，是因为她的现任突然变成了前任。

分手的原因很简单，男生在和小西交往的时候， 从来没给小西看过他的微信，虽然小西也不是个爱刨根究底的人，但是两个人既然在一起了，男生总要表现出一个值得信任的样子来吧。

不求你光明正大的给女朋友看，只求你别偷偷摸摸的不行吗？

这还不是最好笑的地方，最让人生气的事，是在小西已经尽力说服自己去信任他之后，又不止一次的发现他在微信上和别的女生聊天，内容还不算露骨，但尽显暧昧。当然，也说不定能被小西看到的，已经是在他手里过滤了一遍之后的，并不“重要”的部分。

小西理所当然的很伤心，朋友这么些年，我没见过她哭过几次，仅有的几次崩溃，都栽在了她的感情上。

很想问直男们一句，真的很难理解吗？

你对与跟自己无关紧要的人嘘寒问暖的时候

你和毫无关系的人道早午晚好的时候

你和那些朋友圈里的暧昧对象、备胎们聊骚的时候

有没有那么一瞬间觉得自己不是人？

有么有那么一瞬间，也想到了你女朋友握着手机凄风苦雨的瑟缩在被窝里等你回消息的样子？

有没有那么一瞬间，也有考虑到你女朋友因为你漫不经心的回复而通宵失眠的样子？

你或许没有办法理解那种握着手机看着窗外天色越来越暗心情也沉到谷底的绝望，

但如果你对她还有一点感情，就应该有过一丝心疼的感受。

如果没有，那你真的可以去死了。

2.

上一次回答这个问题，是在有人问 “ 男女之间到底有没有友达以上这回事 ”的时候。

我还记得我当时的回答是这样的：

其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。

要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。

现在看来，同样如此。

我始终不相信异性之间有纯洁的感情，除非性向相同。

一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。

无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。

3.

听过很多毒鸡汤，都在叫女生要如何成为一个活好不粘人的女朋友，如何才能不矫情和做作的当好老婆，如何才能让自己变得更美然后找一个好老公。

但如果要我说，真的很想说一句去TNND.

哪有毫无根据的气急败坏，哪有莫名其妙的生气矫情。

你因为他生气的时候他觉着是矫情，只是因为他不爱你而已。

换做另外一个新的暧昧对象来的话，他指不定怎么心疼呢。

让一个女人失望的，无非是在她犯难的时候你不在她身边，可是你要明白，如果她不爱你，有些事压根就不会告诉你。

同理的，她操心你大大小小的问题也是因为她关于未来的计划中是有你的，当你遇上的事情她只能从别人哪里听说的时候，当你嫌她闹腾麻烦的时候，她会多难过？她也仅仅只是想要告诉你她在你身边而已。

应该拿什么话来结尾呢？

我只想说一句

有这么好的女朋友，你他妈和外边那些妖艳贱货整天瞎几把聊什么呢？

他们到底因为什么原因出轨

当你说到“出轨”时，你会想到什么？在过去我们往往认为，出轨意味着不幸福的婚姻、道德上的缺陷或者对社会规则的破坏。而现在，在婚姻治疗师Estherperel的观察中，出轨似乎已经成为一种更加普遍的社会现象。

由于对于“出轨”有多种范围和界定，对于出轨的统计数据往往差异很大，在26-75%不等(Perel,2015a)。但总体来说，越来越多的人，都会在稳定的关系之外寻求情感和性。

01为什么出轨变成一种普遍现象？

1.出轨似乎是人类（动物）的天性。在哺乳动物中，仅有3-5%的物种维持一夫一妻制。人类是其中之一。而在这些一夫一妻制物种里，规则和欲望依然共存。像狐狸等物种，也都有普遍的出轨行为。即便仅从人类的进化史上看，出轨、或者说同时拥有多个性伙伴的历史，也远比一夫一妻制的婚姻要长久(Perel,2015a)。

2.在互联网时代，我们出轨的渠道和机会越来越多，出轨的定义也在不断扩大。如果说我们过去常常将出轨分为精神出轨和肉体出轨，那么在互联网时代，给陌生人发色情短信，在约会软件上玩暧昧，或者是在游戏中组成恋人、给某个主播刷礼物，都有可能被定义为出轨(Perel,2015a)。不过也有人认为，出轨和互联网并没有多大关系，只是互联网增加了我们发现出轨的渠道，增大了被“抓包”的可能性。

3.人们对性的看法也在发生变化。在这个时代，生殖不再是性的主要且唯一的目的；人们对性愉悦的要求增加，更多的人认为，自己在性这件事上拥有快乐的权利。我们开始尝试性的年龄也变得更早，性伴侣变得更多(Perel,2015a)。

在一夫一妻制的约束下，我们经历了这样一个过程：在制度建立之初，我们是先结婚，再初尝禁果；后来，变成了先结婚，然后停止和其他人发生关系；现在，亲密关系的种类开始变得越来越多，尽管世界上大多数地方仍然实行一对一的婚姻制度，但比如开放式关系等等非排他的关系开始出现。

不过，在人群中，总有一些人似乎比起其他人来更容易习惯性出轨。根据美国《婚姻与家庭治疗》杂志的调查，在出轨的人里，57%的男性、54%的女性称自己在每段关系中都会对伴侣不忠(Hatch,2014)。这些总是在出轨的人，被称为“连续出轨者”（Serialcheaters）或者“长期出轨者”（Chroniccheaters），对他们来说，不是因为婚姻/关系出现问题才会出轨，而是出轨成为一种习惯，或者一种生活状态。

02容易出轨的生理性原因

有些人的基因可能就会导致更容易出轨。新的研究发现，有一些固定的基因变体，导致某些人天生就更容易出轨，不论男性还是女性。

芬兰的研究显示，携带垂体后叶荷尔蒙（Vasopressin）接收基因的特殊变种的女性，会更容易陷入配偶之外的情感联系：在针对7400对双胞胎和其兄弟姐妹的研究中，有6.4%的女性有滥交行为，而其中40%的人都携带这种基因变体。另一项瑞典研究则发现了垂体后叶荷尔蒙基因变体对男性的低婚姻质量（来自他们伴侣的报告）显著相关(Verweij,2012)。

垂体后叶荷尔蒙基因和出轨的关联，在动物的实验中被进一步证明。用来做比较的对象是两种田鼠：一种是纵欲、多偶的山地田鼠（montanevoles），更偏好一次性的性行为；另一种则是一夫一妻制的草原田鼠（prairievoles），它们在性行为之后会发展出对自己配偶独一无二的、持续的依恋。

研究发现，垂体后叶荷尔蒙接收基因在两种田鼠的大脑内位于完全不同的区域，在一夫一妻制的草原田鼠那里，位于大脑的奖励中心附近，因而会促进两两结合、增进一对一的依恋；而在纵欲的山地田鼠（montanevoles）大脑中，则大多位于杏仁核区域（与恐惧、焦虑等情绪有关）内。

而且，田鼠的性行为习惯可以被干预改变：如果给雄性山地田鼠注射垂体后叶荷尔蒙，刺激它在大脑的奖励中心周边释放，那么山地田鼠也会表现出一夫一妻制的习惯(Winslow,1993)。

03出轨，更多时候是心理性的诉求

有时候，出轨其实是为了解决出轨以外的问题。EstherPerel认为，如今，出轨和性的关系更小，却与渴望密切相关。

有的人出于一种强迫性的渴望而出轨，出轨在某种程度上，是一种无法自控的强迫性行为模式，他们需要不断的“蜜月期”或者新鲜的性的刺激，来满足自己对性和爱的渴望。

而在更多的时候，出轨是出于各种各样的、其他的渴望。渴望被关注，渴望重拾信心，渴望被人需要……出轨不过是一种手段，是为了解决出轨以外的问题，是一个人在生活中的其他问题导致的行动和负面表达。

如果你似乎不是因为对性或者爱的强烈需求而出轨，那么可能是出于以下这些原因：

1.低自尊（缺乏安全感）。有的人出轨，是因为觉得自己毫无价值，觉得世界上并没有人会真的爱他们。低自尊的人总是对生活缺乏一种安全感，通过出轨、拥有关系外伴侣的形式来证明自己是具有性吸引力的，而且，他们需要持续不断地这种确认，因此可能会拥有不止一个出轨对象，或者持续处于出轨的状态中(Hatch,2014;Weiss,2013)。

2.自恋。自恋的人拥有一种对于自我重要性的夸大，会不现实地渴望自己能够得到特殊的优待。他们需要持续获得极高的关注，因此可能会将自己打扮得光彩照人、魅力非凡。在有些时候，他们需要通过吸引他人的程度、性伴侣的数量、出轨对象的外表和地位，来证明自己的重要性，而不是真的被出轨对象吸引。

也因此，他们是机会主义者，习惯于为了达到自己的目的，不惜一切地剥削和利用他人，不考虑他人的感受和利益。他们关系中的固定伴侣，永远无法满足自恋者全部的需求。他们也是自恋者剥削的对象(Hatch,2014)。由于缺乏共情，自恋者并不能意识到这样的行为会对自己的伴侣造成多大的伤害。

而且，他们中的很多人尽管长期出轨，却拒绝离婚或分手，甚至会不惜一切地保持婚姻和关系。如果对方提出离婚或分手的要求因为这会让他们的自恋受挫、感到自己被拒绝，会使他们非常愤怒。

3.对自身现状感到不满意/厌恶。有一类人更容易出轨：那些长期对自身现状感到不满意和厌恶，但却无法将其改变到满意的状况的人。RobertWeiss发现，如果一个人长时间处于无聊、疲倦、过度工作、受人利用和操纵、觉得自己没有获得自己应得的东西的状态中（虽然可能只是他们自己以为如此），那么Ta会需要寻找一些特别的、刺激性的事情来证明自己生活的意义，比如出轨或者接受色情服务等等(Weiss,2013)。

在这里有一种情况，就是当一个人对现有的亲密关系感到不满意，但又无力解决亲密关系本身存在的问题时，他们便会采用出轨作为一种解决的手段。

有的人选择出轨，是为了让亲密关系可以持续下去。有可能他们觉得自己对伴侣的吸引力不够，从而用这种方式来获取关注，或者让对方产生嫉妒；也有可能，他们也可能会对伴侣感到内疚，反而更愿意去维持关系。有时候，这种“无法完全处在一段关系中，也无法完全拥有情人”的三角/多角关系状态会带来奇妙的平衡感(Perel,2015)。

也有的人选择出轨，是为了让关系破裂。因为原有的关系已经无法持续，但又无法和平地分开，因此会采用这种极端的行为来让关系变得无可挽回（给对方和自己都不留后路），不再委曲求全，最终达到暴露关系中的问题、使关系破裂的目的。

“被禁止的事，好像是自己真正想做的事。”EstherPerel说，这可能是我们在对自己的状态不满意时，容易出轨的原因。有时候，我们觉得自己在做不喜欢的事情，过着不喜欢的生活，于是便选择出轨这种方式：“我们之所以去找寻另一双含情脉脉的眼睛，并不是出于对自己伴侣的厌恶，而是出于对自身现状的厌恶。我们也并不是在寻找另一个人，而是在寻找另一个自己。他们因此感到自己活着。”

04如何面对习惯性出轨？

如EstherPerel所说，有时候，出轨使人精疲力尽，是压死亲密关系的最后一根稻草；但有时候，它却也能变危机为机遇，让亲密关系有新的可能。事实上，大部分经历了出轨风波的夫妻，最后仍然生活在一起(Perel,2015a;Hatch,2014)。

如果你发现你的伴侣是个习惯性出轨者：

1.确认对方出轨的实质。出轨有很多种，你需要弄清楚的是，Ta是因为对性的新鲜感的渴望，还是被某个特定对象持续地吸引？Ta是仅仅在网上随便撩，还是真的爱着对方？有时候，对方也不一定真的清楚，你可能需要帮助Ta一起分析。

2.明确自己的底线。每个人对关系的期待都是不同的，对于出轨的定义和底线也是不同的。有的人对于对方发暧昧的短信无所谓，但却很在意肉体出轨；有的则连看色情视频都觉得无法接受。当然，你们最好在关系的一开始就这些底线进行沟通，让双方知晓。

3.最终，你们的关系是否继续、如何继续，是由你们的关系决定的，而不是第三个人。很多人会感到亲密关系被出轨事件所彻底打乱。但实际上，对于你们两个人而言，和第三个人其实没有多大关系。

在发现对方出轨时，不要去纠结出轨的细节，而是探讨对方行为的意义和动机。不要去反复思考，Ta比我好在哪里？为什么会选择Ta而不是我？他们都去了哪里，怎样发生的性关系？是不是她在床上的技巧比我强？

相反，你需要探究的是出轨背后的意义和动机：出轨对你意味着什么？在我们的关系里是否存在什么问题，和出轨有关？你如何看待Ta和你们的关系？你是否能够接受Ta是一个缺乏安全感、或者自恋的人？你们的关系的承诺性、亲密度现在处于什么位置？你们是否还能够彼此信任？

4.引入第三方。有条件的话，可以尝试寻找婚姻/家庭治疗师进行伴侣心理咨询。或者，在你们都无法控制情绪、冷静思考的时候，寻找一个中立的第三方，Ta也许可以帮助你们观察到在亲密关系中，你们各自扮演的角色和可能存在的问题。

如果你自己是那个习惯性出轨者：

1.对自己和伴侣都要诚实。很多出轨的人意识不到、或者不认为自己存在出轨习惯。而事实上，诚实面对自己的想法是第一步，由此，你才能发现出轨背后的深层次问题——是需要解决自己的低自尊，确认自己安全和被爱，还是需要改变自己的自恋型人格，消除那些不切实际的期望。同样，你也需要了解性对你来说的意义，要享受性本身，而不要将它作为逃避某些问题的手段。

2.学习自控，学习延迟满足。在某种程度上，无论你在出轨行为上是否已经到达成瘾的程度，自控都是一种重要的能力。有时，当你出现一些不能控制的、强迫性的想法时，尝试在它们变成行动之前，感知到自己出现过这样的想法，及时和自己的伴侣讨论。

3.如果你需要新鲜感，那么，可以和伴侣尝试一些新鲜的事情。无论是去陌生的地方旅游，还是尝试其他的恋爱和性的方式，都可以帮助你发现旧的关系中新的可能。你现今的亲密关系也许不如你想象中乏味，外遇也不像你想象中那么美好。

本文并非为出轨辩护。如EstherPerel所说，出轨毫无意外是一种越界的行为，它伤害了伴侣间的关系、快乐和信任。只不过，我们对这一普遍现象的理解却非常有限，常常忽略了出轨的背后是什么。因此，希望本文可以帮助出轨或被出轨的你更深入地了解和发现出轨的真正原因，以及相应的解决办法。

当男女吵架的时候，他们在吵什么

当男女吵架的时候，他们在吵什么

实话实说，谁没和自己的女朋友吵过架呢。

仔细想想，其实是沟通方式的问题。

1

许多男女吵架其实都是这个模式:

男：他为什么听不进去我的话呢？ 女：说话也要好好说，这个态度有什么好听的

男：关键字我都用语气加重了，怎么还能理解错？ 女：声音这么大干嘛？凶我？

男：怎么这么不讲道理呢？我懂了，她这是没打算和我讲道理，就是找事。

女：怎么这么不讲情面呢？我懂了，我都这么不高兴了他还在凶，他就没想好好说话。

所以说，男人大多注重讲道理，而女生在意的是态度。

在这个时候，完美的解决方案是：

男人和颜悦色的说一句“我们来讲道理怎么样”

女人跟一句“那行，咱俩态度都要好好的”

接着你俩好好沟通解决问题就行了。

2

麻烦在于，许多人在产生矛盾时不会这么讲。

因为吵架，归根结底是因为双方不想沟通但又想自我保护，所以产生矛盾。

动物界有一条铁律，“越是表面上凶猛的，其实越不想战斗”，许多男女吵架其实也是被这个潜意识带动了，他们并不想吵架，仅仅是出于一种先下手为强的自我保护。

所以每一对情侣要想感情平稳，都要明白一个道理。在一起的两个人，感情是无法被分割的。就像一锅浓汤，虽然食物是不同的食物，但它们的滋味儿已经相互影响了。

不要强迫对方接受你的逻辑。更不要觉得你如果站在对方的角度考虑就是输了，你们不是敌人，而是战友，你们需要共同对抗生活中的矛盾和不如意，而不是对付你们彼此。

3

没有两个天生就适合在一起的人，但一定有产生矛盾后原意坐下来好好沟通的人。既然在一起了，就不要把彼此划分的那么明显，何必纠结输赢？

你俩一起不痛快一晚上，就是你俩输了；你俩很快解决矛盾接着晚上一起看电影，就是你俩赢了。

吵架前记得把这篇翻出来看看，十有八九你俩吵不起来。

在所有人都在谈约炮的年纪，我们该如何谈论爱情。

前段时间和朋友聚餐吃饭，大家讨论到情感生活时，我一哥们说，谈恋爱真的太累，又有多少人打着恋爱的口号，而无非是想解决点生理需求。

一直默默夹菜的阿明插了一句，他有点羞于表达，但还是很诚恳的对我们说，我就不一样，我和她在一起，就是想着能一直陪着她，和她结婚，创造未来。

不知为何，大家都笑了，觉得这年代，恋人的分分合合就像吃快餐一样。

年纪轻轻，就以结婚为目的的恋爱，快要绝种。除非是到了别人眼中所谓的大龄剩男剩女的年纪，在感情中遍体鳞伤，爱已枯竭，才会考虑找个可以陪伴终老的人。

而在这个爱情快餐时代，什么都可以来得很快。爱情全凭荷尔蒙的滋长，而喜欢上一个人，或者：喜欢，上一个人，更大的是看中颜值的生理冲动。

大家在一起不多久，就可以愉快的滚床单，那种要禁欲的传统思想观念，早就见鬼去了。

没有多少人讨论以结婚为目的恋爱了，尽管结婚是恋爱的终极目的地。

大家更注重爱情的过程，而完全忽略了爱情的责任和意义。

那么，让我们来谈谈，在所有人都在谈约炮的年纪，我们该如何谈论爱情？

上面说，结婚是恋爱的终极目的地，但这里的婚姻，只是一种具象的形式，更具体的意义，是两个人在一起，是否具有创造出未来的能力。

所以，不是说，你和对方谈恋爱，就一定要奔着和对方结婚的目的去的。

如果说，不以结婚为目的恋爱，就是耍流氓的话，那么，以结婚为目的的恋爱，就是个人绑架，无形中会施给对方更多的压力。

并且以结婚为目的的恋爱，也会让两人的感情变得廉价。因为恋爱有了更大的动机，反而让感情本身，成了最终目的的附带品。

其实，感情本来就是水到渠成，自然而然的事情，强求不来，也不应连带着各种以结婚为目的的义务。除非两人都有这样的打算，将就着生活一辈子。

而且，感情是多变和无法预测的。

可能两个人刚开始爱的死去活来，但到头来，随着深入的了解和相处，激情和思念，随时间潮水一般的褪去，爱情的硕果被搁浅在不欢而散的浅滩上，无人收拾。

这种爱着爱着就不爱了的感情，在我们的生活中也不在少数。

那么既然如此，你就要在开始一段感情前，认真的想清楚，你看重对方的，是只因为你注重颜值的那份情欲而已，还是在足够的了解相处后，真心真意的爱上对方的内在品性。

而你如果只看重对方的颜值符合你的口味，就马不停蹄的和对方谈起了恋爱，那么，在这段感情中，你所面临的风险可能是：在你深入的了解对方的品性后，往往会发现对方和自己不搭的那一面。甚至那一面像个无底黑洞，随着岁月的成长，你挖掘出令你心生厌恶的东西愈来愈多。好感度就会随时间反比例增长，总有一天，会到达距离分手临界点的那一天。

但另一方面，如果说恰恰相反，在你充分的了解另一方后，你先是喜欢上对方诸多内在的东西，因而连带着对方的颜值也一并喜欢。

那么，这种喜欢就会更加持久和深刻。并且好感度随岁月一起增长，这段感情就很有可能创造出未来。

其实，恋爱和结婚是两码事。

能和你好好谈恋爱的，并不见得能创造出未来，即能在婚后愉快和平的相爱。

比如说，恋爱很简单，你可以凭借大众的眼光，找个看起来赏心悦目会说情话的人，并且，那个人可以每天为你制造点浪漫，你就乐意把这段感情谈的风生水起。

但结婚后的生活，浪漫就变得极其简单：它是两个人能在柴米油盐，粗茶淡饭的琐碎日子里，每天面对着同一张脸，在生活的重担下，依然可以相互陪伴。这就是浪漫。

尽管这在很多恋爱中的人看来，并不浪漫。

所以，婚姻里，颜值总有一天会看厌，找个品性相投的人一起来过，就显得尤为重要。

因为有颜值的另一半，也可能会让你感到孤独，而不再让你孤独的那一位，才是在岁月长河中，持久打动人心的。

而罗宾·威廉姆斯也说过，糟糕的不是孤独终老，而是和那个使你感到孤独的人终老。

我觉得这句话，也是检测一段婚姻好坏的最好标准。

那么，让我们回到原点，在所有人都在谈约炮的年纪，我们该如何谈论爱情？

诸上话题，我们一直在讨论婚姻。而婚姻只是检测爱情好坏，具像又笼统的标准。更具体的说，两个人感情的好坏，要看两个人，是否有能创造出未来的能力，而不仅仅凭借着荷尔蒙的滋长，呈现出一时的欢喜。

而评价一段感情的好坏，也绝非是统一的量化标准，但我至少觉得，两个人在一起，最重要的是两个字：爱过。

所以不管结局如何，我们当初都全心全意的去爱对方，不计得失，不计利弊，只是因为单纯的喜欢。并且想和对方构建出美满的未来，并愿意承担爱情所带来的责任和挫折。

所以即使最后没能在一起，没能创造出未来，那么，这份感情也是你人生中一段宝贵的经历，一份可以拿来纪念的珍贵回忆。

因为在这段感情中，你可以在人走茶凉后去爱的洒脱，因为，我曾诚心诚意。

所以，再也没了辜负。

另一方面，你也可以在交上这份感情的答卷时，问心无愧的对自己说，我尽力了。

所以，再也没了遗憾。

出轨男人的自白：我们到底在婚外情中找什么？

一旦出现婚外情时，理智的我们，都会首先试图寻找两个人在婚姻中的问题，是不是因为有婚姻中没被满足的需求，所以试图“向外寻求”。

婚外情是危机，也是一个反思改良彼此关系的机会。但是也有一部分的婚外情，来自于幸福婚姻。

这就是《危险关系》作者埃斯特-佩瑞尔在大量咨询个案后试图探讨的问题，在书的第九章。

婚姻那么好了，还会出轨吗？埃斯特-佩瑞尔有个很有意思的观点，她说，越轨是人类的核心，我们多数人从童年开始就有一种冲动，想要证明自己比规则优越。

创业创新就是要打破既定的规则，虽然在历史长河中，你会看到所有你以为你打破的规则，都不特殊，可能是整个时代的缩影，你只看到你自己打破，其实很多人一起在推动这种打破，它又变成了一个新的规则。

但是越轨的感觉是刺激，冒险，尤其在很多事情上曾有过成功越轨经验的人，总想做的和别人有点不一样。

而在婚姻里，我们之所以看到有些老好人也会出轨，反而是因为做了这么多年别人眼里的守规矩的人，要从“性”上去叛逆挑战一下，因为这种越轨带来的感觉会更直接。

那么为什么有些幸福婚姻里的人也会出轨呢？埃斯特-佩瑞尔发现，很多人没意识到，婚外情中，他们寻求表面的激情下，是寻找到一个从未发现的自己，一种新的身份探索。

我们在寻求他人关注时，寻找的是另一个版本的自己，而不是寻找一个爱人。这是自我发现的探索加速器。

我们的人生是由很多版本的自己构成的。我们有小学初中高中大学同学，有一段职场经历的共同同事，他们存在于不同的圈子里，对应我们人生的不同阶段，每个阶段的人，都能召唤出我们在这些关系形成过程中的自我。

如果这段时光中的自我是不好的，我们可能会减少聚会，如果这段时光中的我们还不错，我们会增加频度。仅仅通过选择和那个圈子的朋友共度时光，就能重新体验人生的不同阶段。

而前任男友女友也好，婚外情对象也好，他们那里都藏着一个版本的自己，一个我们过去的自己，或者我们喜欢的自己，或者我们讨厌的自己。

所以，人真的能避免婚外情吗？

我们寻找婚外情，是不是最终寻找的是我们觉得更加美好的自己，或者丢失的自己？或者，寻找我们不曾发现的为此兴奋着迷的自己，是有很多种路径的呢，而婚外情只是最刺激又最饱含代价的做法呢？这个答案，每个人心中都不一样。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353644.html

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