午后,觉得有点疲倦,打算小睡一会儿,手机却不合时宜地响了起来,是一位早期的读者小J发来的信息。
她说前夫最近频频找她,表示以前做错了,现在想弥补她和孩子,希望她看在孩子的份上,原谅他以前的所作所为,以后一家人快快乐乐地生活在一起。
我小心翼翼地回过去:那你是怎么想的呢?
她犹豫了一下说:
孩子现在越来越大了,他也需要一个完整的家,不管怎么样,他总归是孩子的亲生爸爸,我想给他一次机会。
我心忍不住往下一沉。
她期待地说:
晚情姐,谢谢你在我最惨的时候鼓励我,现在,我很想得到你的祝福,你会祝福我的吧?
我不知道说什么好,往事如浮光掠影般在脑海里回放。
忘记是哪一年了,只记得那时候,有一天晚上,有位读者在微博里留言求助,就是小J。
她是个非常普通的姑娘,普通的长相,普通的收入,普通的家世,但她是个非常知足的人,也不奢求大日子,所以日子一直都很平静。
后来,到了适婚年龄,老公是相亲认识的,两人条件差不多,都是奔着结婚去的,所以很快结了婚。
第二年,儿子出生了,小J非常满足,她所向往的生活就是吃喝不愁,膝下有子,一家人快快乐乐地生活。
然而,好景不长,孩子快一周岁半时,仍然不会走路,起初,他们并没有当回事,毕竟孩子学走路有早晚,只是用心教孩子走路。
但孩子总也学不会,邻居提醒她说:
我怎么觉得你儿子腿有点不对劲啊,你看他站都站不好,怎么可能走得好呢?还是去医院看看吧!
这下,小J才慌了,赶紧带儿子去医院检查,医生说孩子的骨骼发育有点问题,右腿发育严重迟缓,哪怕精心治疗,多少都会有点后遗症。
比如走路有点坡脚,如果治疗得不好,以后可能就要用拐杖了。
仿佛晴天霹雳,小J怎么也不相信这种厄运会降临到自己身上,她抱着孩子去了北京、上海,医生给的结论都差不多。
小J抱着孩子一直流泪,觉得特别对不起孩子,没有给他一个健康的身体,以后他求学、工作、结婚,都会受到影响。
不等小J从伤痛中走出来,老公提出把孩子送去福利院,以后再生一个健康的孩子。
小J怎么都不肯,虽然孩子先天不足,但毕竟是自己怀胎十月生下来的,又有一年多的感情在,哪里是说弃就能弃的。
她求老公不要放弃自己的亲生骨肉,虽然孩子走路成问题,可是他的智力没有任何问题,已经能够和她简单对话了,哪怕他再不完美,总是一个活生生的孩子。
因为小J的坚持,孩子暂时留了下来,但因为有问题,老公从来不愿意搭理孩子,哪怕孩子奶声奶气地叫他爸爸,他都不愿意应。
有一次,他和邻居发生口角,邻居脱口而出:
你这人心眼不好,难怪生了个有病的孩子,这是报应啊!
他疯了一样回家,要把孩子扔了,是她率先一步,抱着孩子跑回了娘家,才躲过一劫。
几天后,男人给了她两个选择,要么放弃孩子,要么离婚。
小J不愿意放弃孩子,也不想离婚,男人索性起诉离婚了。
就在那时候,小J在微博留言告诉我说,她不想活了,想带着孩子一起死,自己一个人没有能力抚养孩子,孩子长大后也是个残疾人,不如提早结束痛苦。
我记得当时是这么回复她的:
我不觉得你一个人没有能力抚养孩子,你没有离婚之前,难道他出钱出力帮你养孩子了吗?不还是你一个人在带吗?还得顺带着伺候这个狼心狗肺的男人。
离婚后,你除了少了一个已婚的身份,和一个大爷一样的老公,没损失什么。
以前你能养得了孩子,以后你也能,而且会养得更好,如果你舍得放弃孩子,当初就放弃了。
你一直都不忍心,就是因为你舍不得他。相信我,两年后你再回头看现在,会觉得多大点事啊,值得寻死觅活的吗?
也许小J并不是真的想死,她只是希望有个人鼓励鼓励她。
她同意了男人的离婚要求,带着孩子搬回了娘家。
有一次,小J给我寄了些她们那里的特产,先生吃了赞不绝口,我对她说你身边有这么好的特产,可以拿来卖啊,我估计吃过的人,应该都会喜欢。
小J那时候满脑子都是赚钱给孩子治病,加上对我的绝对信任,当时我只是随口一感慨,她便真的去做了。
不知道是她运气好,还是东西确实好,总之,她真的靠家乡的特产,实现了经济自由。
另外,在赚钱的同时,她并没有放弃对孩子的治疗,只要一有钱,她就到处打听,哪里能治孩子的腿。
功夫不负有心人,经过几年的治疗,孩子的腿恢复得特别好,之前医生说最好的结果也会影响走路,但孩子最终治疗到完全不影响走路。
虽然无法和别的孩子一样跑跑跳跳,但正常走路完全没有问题,如果不知内情的人,根本看不出什么来。
小J特别高兴,能恢复到这种程度,她觉得已经是上天庇佑了,接下来她只要一门心思地努力赚钱,为自己和孩子争取更多的保障就可以了。
也就是在这时,她的前夫开始找她了。
我不知道她前夫现在是个什么状态,也不知道他和她说了什么,我只知道当他知道亲生儿子可能坡脚的时候想遗弃他,更因为小J不肯配合而离婚。
也许,这世上真有浪子回头金不换的人,我却始终不相信一个人的本性会有这么大的改变。
当小J想给他机会时,我说这些,她是听不进去的,可是,要我祝福她和这个男人,终究还是意难平。
因为我想的是,一个男人连亲生儿子都可以遗弃,何况是没有血缘关系的老婆呢?
如果有一天,小J卧病在床的话,我不相信这个男人会照顾她。
想和这种男人白头到老,除非你身上永远都有吸引他的价值,并且不给他带来任何麻烦。
否则,他会以实际行动告诉你,什么叫夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
最后,我说:
我祝福你,不过不包括他,但还是希望你们未来不必再经受任何考验,顺顺遂遂。
推开窗户,午后的阳光慵懒地照了进来,看着远处的层云,忍不住感慨:
女人离思想独立,到底还有多远?
前几天和闺蜜小乐吃饭,突然她说她现在不敢结婚。我很好奇,因为刚毕业的时候,她和男朋友都在筹划着结婚的细节,她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样,会幸福地手牵手走进教堂。
然而,前两年,小乐却哭着告诉我,她分手了。原来他们异地恋一年之后,男方如传说中“成功”地爱上了别人,而且在他和小乐求婚2个月里。
小乐哭着说:“我那么相信,我把自己的全部都给了他。他一句我累了,说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗?”
当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候,我们都安慰小乐说不要伤心了:“不经历渣男,怎么出嫁?”
小乐却似乎还在为男方说话:“其实,自己真的没有逼过他结婚,双方都见过家长了,双方父母也都还满意,只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”
然后两个月后,渣男却传来结婚的消息,小乐当场崩溃痛哭。原来,男方的父母一直不喜欢小乐,嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐,以至于这两年小乐一直蒙在鼓里,直到男方说分手的时候,小乐追问他分手原因才知道的。
小乐说,最美好的这几年,你若告诉我,我必不会纠缠,你口口声声说爱我,就是把我的时间都当成垃圾,把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚,这段感情,还能算感情吗?
没有人能回答小乐的问题。
任何一段感情,只有经历者最清楚。但是现实中,如果年龄真的成了两个人不能继续的理由,那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人,最没有安全感的小乐,常常健身美容,通过不断的努力让自己变得美丽可人,希望以最好的笑容出现在他的面前。
但是,女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了,听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟,曾经他妈妈暗示过,先让小乐怀孕,然后就同意他们结婚。那时候的小乐,刚毕业不久,希望把重心都放在工作上,先稳固好双方的事业基础,再考虑结婚生子的事情。
有时候,人算不如天算,也许还是输给了人算。
只是一段感情,说忘了忘记,转身就和别人结婚。小乐有一年的时间,几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人,又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心?
也许,现在不敢结婚的小乐,过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择,就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业,结婚了就是两个家庭的事情,孩子,老人、公司人际关系,要考虑的往往出乎意料的多,双肩承担了更大的责任。
内心的最大恐惧,还是担心自己所托非人,过着不是自己想要的生活,不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说:“宁愿高贵地单身,也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生,任何一种生活都有它的圆满和或缺,最关键的还是观照自己的内心,自己最希望自己拥有什么样的生活方式。
像所有这个年龄段都焦虑的问题,我们经历着青春最美好的年华,同样也迷茫着这时候的各种选择,敢于不敢,也许在于个人的选择,在于一个人对人生的理解,在于如何描述自己存在的意义。
她问:“为什么男人都爱装浪子?明明很在乎却总是装潇洒,面对这种男人我该怎么应对?”
我答:“他不过是个幼稚但坏不到哪里去的男人,他装浪子,你便装无辜小绵羊等他对你出手好了。
男人爱装浪子,因为男人内里都只是个孩子。怕被看穿自己的幼稚,唯有装成神秘不羁的浪子,让女孩子摸不透,看不穿,以免泄了底。装潇洒是为了掩饰内里真正在乎的事,装浪荡是为了避免负上不想负的责任。
你该记得你小学时代的那些男同学是如何口是心非的吧?他愈是爱捉弄那个女孩子,推她戏她弄她欺负她,针锋相对,离远对骂,其实就愈是在乎,愈是喜欢。当男生长大了,有些仍会继续沿用这种小学生的方式以嚣张耍酷的方法寻觅对象,有些则会受电影与电视等媒体影响,转化成情场浪子鬼见愁,以掩饰自己对坦率表达真正情感的不安与不习惯,用这种模式跟心仪女性相处。
然而大抵不必担心,既然你轻易看穿对方只是个装成浪子的傻子,那就不碍事。
爱装浪子的男人说到底也只是幼稚但坏不到哪里去的男生,总胜过明明是浪子却爱装成宅男或者顾家好男人的玩家,这种男人才最可怕。
在天涯上看到一个很老的帖子:《大家能接受不图钱不上位的小三吗?》
贴主简单描述了下自己的经历:
喜欢上一个已婚男人,我知道他有家室,也有个很可爱的宝宝,我不想破坏什么。
我不图他的财,也不想费尽千辛万苦历经千山万水去完全占有他的人,就想和他好好爱一场。大家能接受这样的小三吗?
有人回帖说:
你觉得可能么?我个人觉得你和前两类一样糟,不,是比她们还恶劣。并且,总有一天你什么都会想要的。
这个回帖,简直就是一刀见血直戳要害。
这种看似没有任何攻击力的“白莲花”小三,实际杀伤力最大,无论是于己还是于人。
于己而言,如果她遇到的是极品渣男,他只当她是送上门的免费性伙伴,她最终会内心不平,或是自伤或是奋起反抗;
于人而言,如果她遇到的是多情种,他肯定会被她的无欲无求搞得死心塌地,从而对家里的正室更加嫌弃与折磨。
我一个粉丝跟我说,她觉得老公对她越来越冷淡了,以前每次回来都会抱着孩子乱啃一番,现在每次回来都是躲在书房,还嫌孩子吵。
她觉得老公肯定出轨了,可让她备感折磨的是,她找不到任何蛛丝马迹,就连老公的手机,聊天记录都是删得干干净净。
而她的怀疑和不安,在老公眼里只有厌烦,他指责她:你就是个疯子,你继续这样,我都不想回家了。
直到有一天,她终于在老公的手机里发现了一条微信记录:
对方:我想你
老公:我也是,我觉得很对不起你,你对我什么都不图,她对我总是要求这要求那,我实在是厌烦极了。
对方:别这样,她跟了你那么久,还为你生了孩子,你该好好对她,而我,只要你的爱就够了。
那一刻,她彻底崩溃了,原来她遭遇了一个如此“伟大”的小三,对方还劝老公跟她好好在一起。
她想找出女人的资料,却发觉女人的微信什么都没有,没有头像,甚至没有朋友圈,这只是一个特意用来跟老公联系的小号。
她跑去跟老公闹,质问他那个女人是谁,可是老公一脸厌烦,让她消停消停,没有那回事。
是的,她连直接对峙的机会都没有,她找不到女人的任何蛛丝马迹,他们甚至连通话记录都没有,有的就是那个小号随聊随删的记录。
她连对方是谁都不知道,可是对方却用一双强大的手掌,操控着她男人的心,以及她婚姻的走向。
现在她提离婚,他不同意,就连所有的人都在指责她无理取闹疑神疑鬼,只有她心里清楚,在她身边的,只是一具无爱的躯壳。
就是这么一个她不了解的,“伟大”的小三,勾走了她男人的心,劝她男人留在她这边,让她生不如死。
所以,这种不图嫁的小三,比图上位的更可恶。
想上位的,闹一闹,光明正大摊牌了,正室该得的就得,好聚好散;或是闹得过火了,直接让男人心甘情愿回归了家庭。
可是,这种不图嫁的,既要当婊子又要立牌坊,一点一点勾走男人的心,一刀一刀把正室割得体无完肤。
正室守着那一具躯壳,又看不到男人的心到底去了哪里,那种无助、猜疑,会直接把她们弄崩溃。
哪种小三更狠?
当然是这种不图嫁,打着感情的幌子自欺欺人的更狠。
别以为你只图爱,不图上位就高尚了。
你若是被已婚渣男骗得死心塌地只图爱,将来也为你的负智商买单。
因为他既然是渣男,能辜负自己的老婆,自然也有一天会辜负你。
你若是故意打着“爱”和不破坏别人家庭的幌子,自欺欺人,自诩伟大,我只能说,这种做法更加恶心。
若是图上位,至少可以让正室快刀斩乱麻,把渣男及时甩开。
但你不图嫁,只把男人的心勾走,你们暗度陈仓的瞒天过海,
对另一个女人来说,是诛心,甚于诛人。
失恋不可怕,可怕的是失去自我
爱情的到来毫无理由,然而失去必有原因,失恋,是一堂情商的进修课。
失去那个爱的人,不代表从此与爱绝缘,亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。
然而,幸福会光顾的,是肯用心肯努力的人。
失恋了,有人从此游戏风尘,不再相信爱情;有人就此一蹶不振,失志失意;有人空窗寂寞,变得“饥不择食”,也是为了赌一口气,告诉那个人自己魅力依旧……
这是比失恋更严重的迷失了自己,找不回自己起初的那颗心,更找不到脚下的路。
你能想象一个为失恋沉沦,从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振,让人看不到一点希望和活力的人,得到异性的青睐吗?你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人,能抓得住幸福吗?
你越觉得“我很痛苦,我无法离开他”,在失恋中无力自拔,下一段爱情与幸福也离你越远。
其实没有谁离开了谁就不能好好生活,那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人,只有你。
放开心怀,你会发现,曾经的爱情经历,能让你慢慢学会包容与体谅,善待与妥协。
一天二十四小时,固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥,可你从此多出了大把时间,去发掘那个未知的、更精彩的自己。
活出自己的快乐与精彩,才能赢得别人的喝彩;好好地爱自己,才知道如何更好地爱别人。
学会做一棵坚强的杂草,失恋后,好好地调整自己,善待自己。那样,在对的时间遇到对的人时,才不会那么轻易地放弃、任性地转身,放走属于自己的幸福。
问:不被父母祝福的婚姻可以吗?
你是说你的父母还是对方的父母?如果你们的父母只是普通的父母,你俩都不是富二代,不被父母祝福的婚姻当然没问题,因为你们不是饭来张口,被惯坏又没有谋生能力的畸胎——另外,还得看看你们是否是一个倚赖父母的“家里蹲”,如果都不是的话,婚姻其实只是两个人的事,只要你俩恩爱幸福,就算父母最初反对,慢慢也会接受。说到底,你们也是父母最疼惜的孩子啊,哪会有一辈子的仇怨?
谨慎谈论男友的前女友
问:我不介意男朋友和前任联络,而且我很喜欢跟男友谈论、分析她的言行,这样会不会很奇怪?我会不会搬起石头砸自己的脚?
得看你谈论男友旧爱时是何种态度。是《失恋33天》中的黄小仙那种咄咄逼人、高高在上的姿态?还是一种爱听八卦、打破砂锅问到底的记者式连环追击?如果是上述两种态度,你绝对是拿起石块一下又一下砸在你和你男友的头上。
你不是不知道,很多女友听的时候没什么,一旦跟男友感情不顺,就会秋后算账,把当时说不介意的事情重新提起,挤对嘲讽,或者比较男人对待新欢旧爱的差别待遇……你真能肯定自己不会这样做吗?
如果真的可以,那你是少数难得的开明女友。作为你的男友,除了心里惴惴不安,怀疑世上哪有这么便宜的事情,时刻杯弓蛇影,应该也没什么问题的。放心。
【失恋】:失去一段恋情并不可怕,可怕的是失去自我
你受过情伤吗?
身边常有这样的孩子,受了伤,便缩回自己建造的厚厚城堡里,千呼万唤不肯出。
昔日恋人早已奔向更好的未来,你却一直停留在原地,把自己锁在城堡里,守望着只留下你一个人的爱情。
怕再受伤,便索性拒绝再接受,怕面临结束,便索性不要开始。
已经不爱你的那个人,不会因此感激你,却会不自觉地得意于自己的魅力,分了手也能把你吃得死死的。痛苦让你觉得自己还活着,有莫名的存在感,于是你舍不得放手,于是你放任自己沉溺在这痛苦里,痛并快乐着。
只是,锁在城堡里的你,固然躲开了风霜雨雪,也同样错过了春华秋实。“红颜弹指老,刹那芳华”,又何必独自凭吊已逝的爱情,白白错过真正属于你的良辰美景?
离开得越久,越容易念着对方的千般好,忘了对方的万般差;朝夕相对却那么容易挑出彼此的不好来。所以新人总没旧人好,失了恋便锁了心。
然而,没有哪段感情可以一直处于高峰,更没有谁可以一直完美无瑕,“人生若只如初见”,道出了多少人的心声。
事实是,无论你愿不愿意,只要时间在流逝,爱情就会面临种种变化。
你们的恋情或许会变得更深,越来越成为对方不可或缺的人,最终开花结果;或许会在不知不觉中变浅,从“相敬如宾”到“相敬如冰”,直到缘尽。
世事本无永恒,唯有“变化”,才是不变的永恒。能让你幸福的,不是某一个“不变”的人,而是你有没有学会如何面对这“变化”,学会相爱、相守。
相爱没那么简单,有人以为贤良淑德可以守住爱情;野蛮女友盛行,又以为刁蛮任性让人拿捏不住,会让人舍不得放手……可爱情,总是那么难以圆满。
一段两性关系,在磨合期,总会问题叠着问题地往前走。最常见的问题是,双方的关系一旦开始稳定下来,从前刻意隐藏的个性便逐渐暴露,某些问题双方不能互相理解,包括不同的生活习惯,都会带来种种隔阂、摩擦。
激情不再,甜蜜动人的美好时光似乎已成过去,恋人变得没那么可爱。
这是一个必经的历程,也是两人关系备受考验的阶段。
先爱这个人,再相互包容、体谅,寻求理解,用彼此最适合的方式相处,这段感情自然有机会瓜熟蒂落。反之,如果有一颗那耳咯索斯的心,爱的其实只是自己的倒影;或是没有止境的让步,成为便利贴女孩……爱情,就会像手中沙,越想抓住,越难抓住。
每个人都会憧憬爱情,遭遇爱情,但不是每个人,都懂得如何去爱。
你爱过,伤过,在爱情里一路跌跌撞撞,从此对爱情心灰意冷,紧锁心门。
然而,当有一天,你可以坦诚地面对那段阴影,所有受过的伤,经历过的疼痛都变得云淡风轻时,你会发现,正是那些疼痛,丰盈着你的生命,让你学会如何真正地理解自己,接纳自己,进而懂得爱。
相爱,或许只需要一秒钟的激情,但相守,却是一门艺术;我爱你,是我的选择,与你无关,可想要与你执手到白头,却不能由着自己的性子来。爱,是一场修行,需要时间来成全。
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