现代人的爱情很快。
因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人;
又因为一句话、一个习惯和ta分开。
20XX年,陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。
两年过去,这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。
为什么有的感情会“变质”,而有的感情,随着时间沉淀,还能一如既往保持新鲜甜蜜?
本次,明星《谈心社》专访陈意涵,关于爱情、婚姻、年龄,她有很多话想说。
01
“朋友式婚姻”有多爽
陈意涵谈过几次恋爱。
很长一段时间里,她觉得,长期保持亲密关系是一件“困难”的事情:
“相爱容易相处难,相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素,才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”
恋爱中常常需要做出的让步和容忍,她不确定自己能否长期接受。
直到遇到许富翔。
“遇到我先生之后,我就觉得,哎,原来这个事情,是可以往这个方向发展的。”
午饭时间,陈意涵躺在沙发上睡觉,许富翔就在一旁为她精心制作午餐,整个过程中小心翼翼,唯恐吵到她。
陈意涵收拾行李到一半,想要玩拼图,许富翔就接过行李:
“好,你去拼吧。”
陈意涵观察蚂蚁,絮絮叨叨说了一大堆分析理论。
许富翔静静地听着,最后若有所思:好神奇哦。
他们还经常上演“情景剧”:
陈意涵假装自己是酒吧里的女孩,撩起了许富翔。
许富翔一句话就稳稳接住这个梗:
我跟你说几次,我结婚了,你不要闹了。
一起骑车的时候,许富翔假装是陌生人问陈意涵:“小姐,一个人来玩啊?”
陈意涵立刻接话:“我妈妈说,不可以和陌生人讲话。”
许富翔回答:“一个人太危险了,哥保护你。”
他们可以一起疯、一起闹,也可以一起无聊、一起发呆。
陈意涵说:“我和我老公不是那种你死我活的爱情,可是我们可以呆在一起一辈子,都不会觉得累。”
网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”:可以一起做很多事情,也可以互不打扰,彼此独立又互相理解。
在陈意涵看来,能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。
“即便我们已经是世上最亲密的人,我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”
而尊重的基础,是信任。
工作的时候,陈意涵和许富翔都很忙,可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。
但即便不联系,陈意涵也从未觉得不安。
她和老公约定好:忙的时候可以一整天不联系,但每天一定会至少打一通电话。
这个电话的意义是:
“知道你在忙,但你不忙的时候我永远都在,你需要我的时候我永远都在。”
02
“决定不了幸运,可以决定心情”
在爱情里被宠成公主的陈意涵,其实生活中并不“娇气”。
在没遇到许富翔之前,陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩:
固执、脾气倔。
最早拍戏时候,她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。
还有一次,因为没在三秒钟内哭出来,她被骂不会演戏、浪费时间。
“我就这样子每天在那里拍了三个月,每天不敢回家。
我说我一定要练习怎么哭,我一定不要再害大家浪费时间在我身上,我就这样子。
但我现在超级会演哭戏,我一定要好好谢谢人家。”
2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。
她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月,甚至练到了手抽筋。
《听说》陈意涵的手语非常干练,但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤,小指永久弯曲缺陷/《听说》
2011年,陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。
为了空出档期给《痞子》,她在8个月里推掉了10部戏。
武打戏中,她被刀背砍到头上,惨叫之后仍然坚持留下继续演练。
拍摄完成后,陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。
结果等到电影上映的时候,陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩,电影海报上也删除了她的名字。
陈意涵还没怎么样,媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。
这件事对陈意涵的打击很大。
第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾,杨佑宁说了一句:“剪辑就是精华的留下来,”
陈意涵接话:“是的,我曾经就是精华之外,被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。
在娱乐圈这些年,她吃过不少苦、受过很多委屈,面对不公、争议时,已经渐渐学会把心态放平。
这样的转变,一方面是时间和经历带来的成长,另一方面,是许富翔教给她的:
“我在我老公身上学到,不发表就是一个最好的发表。”
“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”
03
“我不喜欢少女感”
直到现在,陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”:
每天早起,练习瑜伽,练到浑身是汗之后,再去洗个热水澡,开启新的一天。
每天雷打不动跑8公里。
喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。
怀孕4个月的时候,她陪好友张钧甯庆生,相约晨跑一小时,8.67公里;
怀孕5个月,她用37分25秒跑完了5.55公里;
到生产前12天,她还在山上爬了101层楼梯。
张国立当她是个小女孩,念叨着“这么小,就当妈妈了啊”。
朗朗见到陈意涵,得知她刚生完孩子,露出“不可思议”的表情。
被夸“元气少女”的陈意涵,其实并不喜欢这个称号:
“大家一直就说为什么要保持少女感,我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”
她更希望人们看到少女感背后的东西,那些时间、经历教给她的事情。
比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹:
喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧,那是长年累月的跑步,双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。
比如越长大,她越享受独处的快乐:
可以拥有一个与世界隔离的空间,听着自己的呼吸声和心跳声,这是她专属的与自己身体对话的时间。
比如在爱情里不断成长,学会爱和被爱:
“爱不是求来的,是你觉得自己是值得的。
当你不是为了别人去做你自己的时候,你就可以变成你自己。”
在快节奏的娱乐圈,她没什么太大的野心,所以也不必受欲望所累。
与其斤斤计较看不到摸不着的未来,不如努力把握当下的幸福。
无论是爱情、事业,还是年龄,这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样:
或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛,但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。
如果你享受这个过程本身,那它们都可以变得简单、纯粹。
对于婚姻,人们有一种常见的误解:
完美的婚姻中,夫妻之间没有丝毫冲突,两人不为任何事情起争执,不上火不瞪眼,琴瑟和鸣,充满和谐。
但这只是婚姻中的神话,占极少数;大多数人的婚姻,日常生活大都充满分歧。
毕竟,两个完全不一样的人在一起,面对大大小小的抉择,意见不统一是常态。
冲突在亲密关系中根本无法避免。
然而,避免冲突并不是幸福婚姻的首要指导守则,有的夫妻看似磕磕绊绊,但仔细观察他们的日常,也会发现不可掩盖的幸福感。
在综艺《幸福三重奏2》中,老演员张国立和邓婕之间的“父母爱情”,就圈了一大波粉。
大家都被两人间那种“日常互怼”、互相拆台,却又能互相包容的感情模式所打动。
若了解他们的相处细节,就会发现,张国立和邓婕夫妇之所以成为观众眼中的爱情模范,是因为他们之间有一种亲密关系中不可或缺的相处模式——
互递台阶。
01
关系破裂的导火索,大多事琐碎小事
所有的伴侣,在经历了激情四射的热恋阶段后,最终要面对的,都是一地鸡毛的平淡生活。
但很多伴侣却容易因为一些鸡毛蒜皮的事争吵起来,日积月累最终一发不可收拾,让关系彻底走向破裂和终结。
我认识的一对夫妻,就是个很典型的例子。
刚认识时,两人十分恩爱,不到半年就结婚,但三年后,因为实在过不下去,离婚了。
这对夫妻平时工作都很忙,但结婚后,家务琐事几乎全落到早下班的妻子身上。上班已经够累的她回到家,还要处理一大堆家务,自然很烦躁。
而丈夫因为经常加班,回到家总要瘫在沙发上歇一会儿刷刷手机,再起来搭把手,处理剩余的家务。
每每此时,忙进忙出的妻子无法容忍这种拖延,隔三差五就会很生气地冲丈夫喊:
把家里搞得又脏又乱的是你,又懒又不肯帮忙收拾的也是你,我当初怎么瞎了眼嫁给你这样的烂人!
丈夫的自尊心很强,每次听到类似的评价,都觉得受到了很大的侮辱,于是两人一有分歧就立马进入“备战”状态,开始反反复复地争吵。
你一句我一句,谁也不愿“放过”谁,两人面对的全是来自对方的负面反应和消极情绪。
后来,实在忍无可忍的丈夫干脆不再正面回应妻子,不理会也不说话,关系陷入冷战的时间越来越长,再也回不到刚认识时的恩爱时刻。
一对刚开始无话不说的伴侣,在日常里积怨太多,并且没有方法及时修复关系,导致最终走向无可挽回的地步,变成了两个无话可说的陌路人。
由此可见,在日复一日的长期相处中,找到正确处理冲突和修复关系的方法,是一件不可忽视的事情。
02
幸福的婚姻,夫妻之间都懂得“互递台阶”
观察节目里张国立夫妇的相处细节,不难发现,两人经常因为各种小事斗嘴、互怼,但最后都能安然无恙。
荧幕外的我们甚至还能从这对夫妻间的小争吵中,感受到满满的幸福感。
同样是日常小冲突,有些伴侣因此分道扬镳,有些却能越吵越爱,这是为什么呢?
很简单,因为他们都很懂得“互递台阶”。
比如张国立夫妇:
有一天两人闲来无事唱卡拉OK。
邓婕点了一首邓丽君的歌,唱得很深情。张国立在旁边很无聊,抽起陀螺想引起邓婕注意,但邓婕十分嫌弃他破坏气氛。
然而邓婕越是说,张国立就越是对着干,委屈巴巴地在旁边把陀螺抽得叭叭作响,最后甚至直接带着陀螺走了。
这时敏锐的邓婕察觉到张国立委屈了,赶紧给他递了个小台阶,仅仅是点了一首《康熙微服私访记》让他回来一起合唱,两人就又重归于好。
反过来,张国立也会给邓婕递台阶:
比如,两人因为看手机的问题发生争执。
邓婕嫌弃张国立太胖,就是整天看手机不锻炼身体造成的,张国立不服气,马上不客气地怼回去,说“看手机刚好是因为有需要才看的,你看手机我也从没说过你”。
说着说着两人都不出声了。
张国立感到气氛不对,立马把手上半个鸡蛋递给对方,还一口一个“媳妇儿呀,媳妇儿”,邓婕立马就憋不住笑起来,还调侃他“一个鸡蛋还让来让去”。
日常生活免不了各种拌嘴的夫妻二人,消极情绪不可避免。
只因为太知道在什么时候应该“互递台阶”了,所以即使有消极情绪,也不会让一个个小小的分歧,摧毁两个人的感情。
反而让关系有了一张一弛的生趣和活力。
03
“互递台阶”的本质是“感情修复尝试”
美国有“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼有一个理论,叫“感情修复尝试”理论:
高情商的夫妻之间,都会通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。
“互递台阶”的本质,其实就是“感情修复尝试”。
它是一种同理心反应,是我们发现对方已经接收我们的负面反应后,为了平息这种负面反应所带来的副作用(即消极情绪的产生),而做出换位思考的举动。
这是一种伴侣间用来化解矛盾的智慧,也正是张国立夫妇在发生分歧时最常做的举动。
所以别看节目里两人比其他情侣有更多的小争吵和磕磕绊绊,但他们十分懂得及时“递台阶”,抵御消极情绪的越界,不至于让争吵失去控制,进而破坏两人之间的信任感。
而文章前面所讲到的那对夫妻,正是由于关系双方在消极情绪的一次次升级时,不懂得及时按下暂停键,最后因为琐碎分歧积怨已久,以离婚终结了这段关系。
因此,“感情修复尝试”这种模式,对于关系的维持,尤为重要。
04
感情修复尝试成功的决定性因素
“感情修复尝试”是可以学习的。
能否成功奏效,有以下几个决定性要素。
这些在《幸福三重奏2》里的三对夫妻都有体现。
①了解对方的程度
《幸福三重奏2》里,钢琴家郎朗和他妻子吉娜之间的互动,在这点上尤其明显。
吉娜是个做起事来就完全屏蔽外界的外国姑娘,只要一旦开始做事,她就进入“飞行模式”,时常将郎朗冷落在一旁:
认真做菜时郎朗在旁边叫她她听不到,唱起k来完全对站在旁边的郎朗不管不顾……
但郎朗完全不介意被晾在一旁,因为他了解妻子就是一个“只要认真起来,就什么都打扰不了自己”的人,他也发自内心喜欢她的认真。
这样的夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的个性、好恶甚至怪癖。
因此在分歧出现的时候,也不会大惊小怪,上纲上线。
②对对方的关注程度
许富翔在《幸福三重奏2》里的表现,也纷纷被大家所称赞,因为他时时刻刻都能关注到妻子陈意涵的情绪变化,对她有体贴入微的关注。
比如,他一大早为陈意涵做完早餐后,发现她在屋子里学习状态很不好,一边听英语一边闷闷不乐,他立马上天台收拾了一下,还贴心地给准备蒲垫和夏凉被了,让她到户外换一换心境。
只有关注对方,我们才能觉察到对方的变化。
ta今天为什么不开心?
从公司回到家为什么眉头紧皱?
ta这一刻为什么那么烦躁……
这些关注都会让伴侣感到真的有人在关心、在乎自己,从而感受到关系中的积极情绪。
③愿意为对方妥协、考虑对方需求的程度
有一期节目,张国立想吃意面,刚好负责做饭的邓婕却只做了自己想吃的,导致在饭桌上吃饭时,邓婕问张国立“菜好不好吃”,张国立因没能吃上意面,所以对邓婕格外敷衍。
邓婕察觉到丈夫是因为没得到满足才突然闹脾气,立马给他递台阶,说明天就给他做意面,张国立才像个小孩一样高兴起来,直夸邓婕的菜做得好吃。
而前段时间,朱丹就因为丈夫周一围的“台阶论”引起热议,朱丹说如果两人吵架,周一围的方式是冷处理,两个小时过后,再像没事发生一样跟她聊天。
周一围的理论,是我跟你说话是在给你台阶下,如果你不下来,一会这个台阶就没有了。
同样是“给台阶”,为什么周一围给的台阶听起来就不是那么好下呢?
细细分析就会发现,周一围的台阶论是以自己的需求为中心、让对方为自己妥协的,并不是站在对方的立场考虑问题,对方的需求并没有得到满足,只是强行被胁迫了。
所以我们听起来,多少都会不舒服。
亲密关系的本质是一种合作,而合作最好的状态其实是双赢。
如果伴侣之间都能考虑对方的需求,在分歧的时刻适当给予妥协,那么伴侣之间的信任感就会不断增加,从而为关系营造一种积极的感受。
④对对方表达喜爱和赞赏的频率
在节目里,郎朗与其妻子就常常互夸。
吉娜夸郎朗眼睛好看,郎朗夸妻子做饭好吃,即便吉娜第一次下厨,郎朗也给足面子把吉娜做的面条光盘,一直赞赏妻子能干。
说到底,这就是“积极建设”为“分歧时刻”奠定了坚实的基础:
伴侣对关系的总体体验足够积极,就不至于因为一点点的小波澜而破坏了整段关系,这就像一个人只要身体的免疫力足够好,就不会轻易生病。
要想摧毁一段积极情绪占上风的关系,不是十分重大的冲突,一般都不会那么轻易做到。
当然,以上四个决定性因素更像是一种预防措施,让关系保持健康。
在这四个因素的基础上,递台阶就变成了一种水到渠成的方法,自然、及时地对关系的冲突进行修复。
写在最后
好的婚姻,都需要直面一些人性的现实。
与其理想化它,然后逼着彼此去保持长久的和谐。
不如看清关系的本质,允许两个迥然不同的人之间,存在一定的分歧和冲突,却有缓解冲突的能力和方法。
如同《幸福三重奏》中三对明星夫妻的相处日常一样,有欢笑有冲突,更有维持关系长久的奥秘。
而其中,互递台阶就像是一个“冲突暂停键”。
化解一次次冲突,让积极情绪占上风,只有这样,长久关系才能成为一种可能。
张国立和邓婕的感情之所以让大家羡慕,就是因为两个人敢于互相“攻击”,他们敢于表达自己,并沟通协商,让双方都在这段感情里真实又舒适。
其实表达感受是很难做好的一件事情,表达过了容易腻,表达少了容易冷淡,表达偏了又容易争吵。
但比这些更可怕的是:男人的不表达。
而且女人非常敏感,能够察觉到男人的情绪变化,但却猜不出原因,导致两人之间的裂缝越来越大。
男人作为逻辑动物,生来就不爱表达感受,他们所有的开心和不满都藏在心里。有时候你期待着嫁给他的时候,他却已经在盘算怎么分手了。
最近追《幸福三重奏》,真是被张国立邓婕圈粉了!
第一集,被像极了老小孩的张国立逗得不行。
邓婕等着榨菜下锅,使唤张国立去买,明明几步路就到的超市,他倒好,硬是一路花式社交。
看见卖枣大姐一阵猛聊,还好吃到甜枣还记得带回去给媳妇尝;
好不容易到超市买了榨菜,又对着老板猛夸一顿;
回家路上又遇见卖枣大姐,嘴里说着“媳妇等我买菜回去煮”,身体却诚实的坐在小板凳上又一阵唠嗑。
可怜邓婕在家等得干着急,发了十几个催促信息也没个回音。
好不容易带着榨菜回家,张国立一进家门就撒娇:“这榨菜买得我累死了。”
谁曾想邓婕第二天亲自去超市,这一去就发现猫腻。
她温柔又暗戳戳地怼:“这几步路啊,你还说远得不得了?”
好多网友留言,这简直就是我爸我妈本尊了,相处太欢乐了。
追到第二集,却意外发现这两人相处的模式,像极了期待中婚姻的样子。
两人下棋,邓婕眼见着自己要赢了,欢乐得手舞足蹈。
谁曾想,张国立连赢五局,邓婕不高兴了,再开一局,眼见着自己又要输,她眼疾手快拨开下好的棋,悔棋悔得理直气壮:“没看到,sorry,回去回去。”
张国立乐呵呵地接受了媳妇的悔棋:“算你赢吧,不然没完没了的。”
轻松愉悦,皆大欢喜。
我们期待什么样的爱情呢?不过就像他们这样,从青丝到白头,丈夫在乎妻子,以妻子的心情为行为准则;妻子主导生活,又处处维护丈夫心情。
一段好关系,从不讲什么大道理,满满都是顾及彼此的好心情。
爱讲道理论对错的夫妻可不少。
美国一项研究发现,绝大多数夫妻争吵的原因都是一些小事,例如睡觉抢被子,菜做咸了,臭袜子乱扔等等,已婚夫妇平均每年会因为日常琐事发生167次争吵。
有吵,就得赢。
但事实证明,夫妻之间试图用讲道理来辩输赢的,都失败了。
有一个故事,妻子闹离婚,原因是老公太爱讲道理,立规矩。
她性格大大咧咧,用过的东西总是随手扔,老公就跟着后面絮叨,把办公室那一套搬出来制约妻子,还要对妻子进行罚款。
如今,妻子闹离婚,丈夫很委屈:“她乱扔东西确实不对,我帮助她解决,怎么就错了?”
情感专家给他指点迷津:
“跟女人讲道理,本身就是不讲道理。
女人从来不需要人给她讲道理,只需要你和她感同身受。
你老说,她老不听,但以后你才会发现,你能一直跟在她后面收拾,也是一种幸福。”
说到底,妻子要的是一个无条件接纳她的丈夫,家是放松的地方,若变成违反规矩就要罚款的办公室,惩罚还来自于本该依靠的枕边人,这日子还怎么过?
我爱你,才在你面前不讲道理;相信你爱我,才敢在你面前肆无忌惮不讲道理。
家,从来不需要冷冰冰的道理,只需要你感同身受理解我的情绪。
张国立和邓婕相处就很有意思。在彼此面前都有不讲道理的时候,两人常闹小分歧,也总爱互怼,但怼的方式都是软绵绵的,非常顾及彼此心情。
有一回,邓婕把土豆丝切得太粗,她说土豆丝本来没那么粗,是泡了水才显得那么粗。
张国立怼得很有艺术:“你那是土豆棍儿。”
邓婕怼起张国立来也是有趣的,她总怼张国立是个老大爷,笑他老腰动弹不了,却总第一时间顾及他的腰伤,尤其有一回,两人早起煮咖啡,张国立主动提出帮忙,结果用的是错误的煮咖啡方式,邓婕提醒了好几次,他非要坚持。
眼见着怼不动,邓婕干脆随他去。
等咖啡煮好,张国立自己喝起来,不小心把瓶盖掉在地上,邓婕前一秒还在怼咖啡有纸的味道,下一秒就阻止老公捡瓶盖,自己捡了起来:“小心你的老腰。”
那一刻,真的觉得很暖。
我们总觉得两个相爱的人在一起,永远只有鸟语花香,美好与幸福,其实爱情纷繁复杂,婚姻一地鸡毛,数不清的矛盾和分歧才是两人相处的常态。
遇到矛盾,他们总爱互怼,可从未真刀真枪的只证明自己是对的。
张国立曾说:“在怼与被怼间,我练习了二十几年,我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕的回复也很有意思:“当被怼成为一日三餐,怼你就成了爱你的习惯。”
一段好的婚姻,从来不是顺风顺水,万事如意。
而是有矛盾有分歧,但只要彼此有心,连互怼都变成表达爱的方式。
一位长期从事婚姻家庭工作的牧师,在女儿结婚的当晚,传授女婿当家做主的秘诀:
“要学会,老婆对的就是对的,老婆错的也是对的。”
之后又告诉女儿幸福的秘诀:
“要学习谦卑,承认错误。”
说到底,这些就构成了幸福婚姻的秘诀。
几集节目追下来,发现这也是张国立和邓婕的相处模式。这对携手走过几十年的老夫妻,每日里依旧有数不清的小摩擦,但他们磨合出了自己的处理方式。
经历了早上煮咖啡的错误,中午下棋的悔棋事件,做晚饭又出现分歧了。
张国立说要吃意大利面,邓婕却担心豆角不吃就要坏了,自顾自地做了豆角鸡丁,洋葱炒蛋和黄瓜,吃饭时,邓婕一个劲地问味道怎么样。
张国立有些不开心,邓婕感受到了:“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说:“没有嫌弃,我这种水准的人还有什么嫌弃,意面自己又不会做。”
注意,没有抱怨的口气,很平淡的表达了自己的诉求。
邓婕了然于心地笑:“明天吃什么?”
张国立一开始没领会媳妇的好意:“煮白米饭就行,这菜够我们吃。”
邓婕不经意地说:“中午弄意面。”
张国立简直一秒变高兴,心情大好,直夸媳妇做的菜好吃,夫妻俩笑呵呵举起水杯走一个。
这事看似鸡毛蒜皮,其实很容易变成争吵的源泉。
照常理,老公会不高兴,给老婆上纲上线讲大道理:“我都说我要吃意面了,你怎么不给我做,你这就是不尊重我。”老婆也会反驳飙道理:“吃个面有营养吗,看我这有肉有菜营养均衡才好,我做了这么多这么辛苦,你心疼我了吗?”
张国立和邓婕没有,婚姻多年,大大小小的矛盾分歧一直都在,可他们知道,好婚姻不讲理。
人生如棋,落子无悔,唯独许你任性耍闹的特权,比起输赢,你我开心更重要;
一日三餐,众口难调,比起吃不吃意大利面,两人一起乐呵呵吃饭才是重点。
我们总以为老夫老妻早已磨灭了爱情,奔着这对携手几十年的夫妻来看“纪晓岚与王熙凤”犹如秀才遇到兵的乐呵组合,却没想到,透过他们,我们才发现,原来爱情不只是你侬我侬,天崩地裂,跋山涉水撕心裂肺来看你。
在张国立与邓婕的相处方式里,我们已然看到期待中最好的婚姻模样:
彼此不刻意迁就,也能任性撒娇;
不用担心被长篇大论说道理,也能相互宠溺包容又默契相爱;
坦然接纳生活中的矛盾与分歧,在怼与被怼中寻找爱的表达!
原来,爱情也可以细水流长,在婚姻里愈久弥新。
前几天#张国立求生欲#这个话题又被顶上了微博热搜。
起因是张国立邓婕夫妇最近参加了一个综艺叫做《幸福三重奏》,节目从播出之后就热度不下。
在节目中,王熙凤邓婕化身邓怼怼,张国立成了退堂鼓艺术家。
看到俩人的相处模式,许多网友纷纷评论“张国立邓婕像极了我爸我妈,简直就是我爸我妈实战现场了”。
辣妹子邓婕性格是真爽朗呀,但张国立老师总是巧妙地采用以绵克刚战术,让邓老师的火燃不起来。
到今日俩人已结婚三十余年,看俩人的相处细节,不难发现:好的亲密关系里,男人都懂得“认怂”。
晚上煮饭时,张国立说要吃意大利面,邓婕却担心豆角不吃就坏了,自顾自地做了豆角鸡丁,洋葱炒蛋和黄瓜。
吃饭时,张国立一看做的是这些,有点不开心了。
邓婕问他:“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说:“没有嫌弃,我这种水准的人还有什么嫌弃,意面自己又不会做。”但语气并没有抱怨的口气,而是很平淡的表达着自己的诉求。
邓婕了然于心地笑着说:“明天吃什么?”
张国立一开始没领会媳妇的好意:“煮白米饭就行,这菜够我们吃。”
邓婕漫不经心地说:“中午弄意面。”
张国立立刻心情大好,直夸媳妇做的菜好吃,夫妻俩笑呵呵碰了个杯。
这事儿看似鸡毛蒜皮,其实很容易从小矛盾变成大争吵。
这个时候很多老公会不高兴,给老婆上纲上线讲大道理:“我都说我要吃意面了,你为什么不给我做,那你还问我吃什么干嘛,你自己决定就好了呀。”
老婆也会反驳:“这豆角再不吃就坏掉了,明天再吃意面不行吗?”
张国立和邓婕没有,结婚多年,没有不吵架的夫妻,但他们知道吵归吵,不能影响感情。
吃完饭之后俩人开启了饭后娱乐模式下棋,邓婕眼见着自己要赢了,欢乐得手舞足蹈。
谁曾想,张国立连赢五局,邓婕不高兴了,再开一局,眼见着自己又要输,她眼疾手快拨开下好的棋,悔棋悔得理直气壮:“没看到,sorry,回去回去。”
张国立一脸无奈的宠溺,乐呵呵地接受了媳妇的悔棋。
轻松愉悦,皆大欢喜。
张国立说:“在怼与被怼间,我练习了二十几年,我很有信心未来更爱邓老。”
邓婕说:“当被怼成为一日三餐,怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼,其实是一种习惯的交流方式,在彼此面前,想说什么就说什么,无所顾忌。
我们期待什么样的爱情呢?不过就像他们这样,从青丝到白头,丈夫在乎妻子,以妻子的心情为行为准则;妻子主导生活,又处处维护丈夫心情。
一段好关系,从不讲什么大道理,满满都是顾及彼此的好心情。
好的亲密关系,不是不吵架,而是吵架了还能一辈子。
壹
最近在追《幸福三重奏》第二季,在节目中又被张国立邓婕这对夫妻圈粉了。
两个人一个是火辣热情的四川妹子,一个是温暖睿智的老艺术家,完全不同性格的两个人,却把日子过得甜甜蜜蜜。
在节目里,俩人刚到住的地方,邓婕忙着收拾屋子,张国立却一脸新奇的参观屋子。
中途在院子里发现了一只鸟,还跟小鸟唠上磕儿了,像个老小孩,煞是可爱。
邓老师喜欢流行音乐,闲暇时喜欢侍弄花草,而张国立喜欢听京韵大鼓,平时爱鼓弄诗词、读书写字。
俩人的爱好完全不一样,却谁也没勉强谁必须得迁就对方,而是互相给对方足够的空间,互相尊重,互不打扰。
邓婕做饭等着张国立的榨菜,张国立却开启了他的“花式社交”模式,和路边的老百姓熟悉的唠起磕儿来。
当地的居民十分热情好客,一眼就认出了他,送给他当地的大枣和梨子,让他尝尝鲜。
他很自然的就问道:“能不能再给我几个,我给我媳妇带回去”
遇到好吃的,第一时间就想到自己的爱人,想让她也吃到,这不就是我们爱一个人的样子嘛。
而且,在对方看不到的地方在乎,才是最真情流露。
贰
每餐吃完饭,张国立就自动的把碗筷收拾好,不让邓婕插手,主动的把厨房整理好。
当爱一个人已经成为习惯,这些琐碎的小事就是深刻的证明。
邓婕脾气急,张国立做事总是慢悠悠的,生活中少不了争吵拌嘴。
张国立说:“在怼与被怼间,我练习了二十几年,我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕说:“当被怼成为一日三餐,怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼,其实是一种习惯的交流方式,在彼此面前,想说什么就说什么,无所顾忌。
俩人一起下棋,就像俩小朋友一样斗智斗勇,煞是可爱。
邓老师再差一子就要赢了的时候,张国立下一步棋完全改变了战局。
接下来连赢五局,邓老师面子上有点挂不住了,口头上抱怨说:不玩了,没什么意思。
张国立此时就暗戳戳开始了哄老婆模式:填五。邓老师一落子才发现自己赢了,高兴的手舞足蹈的。
邓婕也没有仗着老公的宠爱,觉得理所当然而是很自然的跟张国立道谢:“谢谢你啊,让了我一步”
张国立只是笑盈盈的看着她。有一句话说:幸福就是你在闹,他在笑。我想他们俩大抵就是这个样子吧。
婚姻像一局围棋,双方的段位越接近,棋局切磋的时间就越长,在这漫长的切磋中,每个人都愿意把这盘棋下到底。
叁
去年,两人补办了婚礼,这场迟到了30年的婚礼更是让人感动得一塌糊涂。
邓婕穿着洁白的婚纱,他就连呼好美,两人互相表白时,他更是偷偷红了眼眶。
而这次两人携手上节目,也让人更直观的感受看到了他们婚姻保鲜的秘诀。
那就是在互相舒服的前提下,最大限度的做自己。
有句话不是说得好:和舒服的人在一起才叫做养生,他们俩在一起的相处就是最舒服的养生方式了。
有人说,婚姻是一座桥,相依相拥走上桥头时是青年,手牵着手走在桥上时是中年,相互搀扶走下桥时是老年。
这座桥,他陪她走了三十年,彼此适应了三十年。
相濡以沫的婚姻,有吵闹,有分歧,也有包容,但到最后都会磨合得越来越好,谁也离不开彼此。
•END•
女人都想嫁富翁,女人都怕嫁负翁。
有些男人,看起来很款,就是让你分不清他是“富”还是“负”,引无数认不清真相的女人前赴后继,等到尘埃落定,布人才惊觉——
想嫁富翁,错嫁了负翁
身边有这样的女孩子,自小漂亮,家境小康,功课之外,学过舞蹈,练过歌喉,十八岁开始穿高跟鞋,挺着脊背扬起下巴,无论冬夏,皆是一副公主模样!
周围千般景色万般人,莫不在她的俯视之下。
众人不喜欢她,没有关系,她的眼中压根儿也没有众人!
她的心里早已认定:不必多惹俗流,自己就是为了高尚生活而生的!
女人的高尚生活有很多内容:品红酒,喝咖啡,穿普拉达,过会员生活……
当然,这所有的内容,多赖于一个“高尚男人”,嫁人,即便到了21世纪,依旧是女人发财致富迈入上流社会的最佳选择!
很适时地,一个这样的男人出现在了她的身边:三十五六岁的年纪,独立经营一家公司,开着中档轿车,住着大三居的精装商品房……
这一次,她暗暗告诉自己:机会不常来,错过了,不知又该几多春秋的等待……
狠心断掉了大学时青梅竹马的恋人,打工仔如何能跟总经理相抗衡?后者的拥有比前者多几个倍数!
高傲的公主仰望上流社会的门槛,使出浑身的美丽和高贵,终于如愿以偿,迈了进去!
夙愿得偿?
不。是落入了圈套!
新婚之后,真相一一揭开:是独立经营一家公司不错,只不过开业三年一直还是赤字经营;是大三居的精装商品房不错,只不过刚刚付了首付,每个月高额的月供压得他愁眉不展;开中档轿车也不错,只不过那是为了撑门面不得已而买进的唯一奢侈品。
三十五六岁的男人,不是富翁,而是负翁。
这个世界,有时候滑稽得令人恐惧。
淑女也有歇斯底里的时候,有生以来,唯一一次不顾形象地痛哭流涕!
她指认他是骗子!
他却一脸坦然:唯有居心叵测的人才会上当!
她顿时无语。
众人看足了她的笑话,没有一个人同情她的遭遇。
女人,因愚蠢的势利心而犯的错,没人会可怜你!
女人说:“女人生来就是要嫁人的。”
想结婚的女人说:“女人生来就是为了要嫁人的。”
想结婚想疯了的女人说:“女人可以为了嫁人而生,为了嫁不出去而死!”
结婚,是女人一直在不断提醒自己遵守,却又没搞明白的生活规矩。当然,结婚的理由有千万种,女人的结婚理由,其中很大一条也是因为——
1
一个朋友跟我讲述:
我老公在家排行老二,有个哥哥,哥哥先结婚四年,已有一儿一女。哥哥高中没有念完就辍学了,之后在镇上跟着一个老师傅,学做铝合金生意。当然,我老公能顺利读完大学,也多亏了哥哥的支持。
他们家里条件并不好,爸妈都是农民,妈妈身体不好,不能下地干活,所以家里的重担一直都是落在他爸身上。可以说,家里举步维艰。
我家住在城里,跟父母住在一起,结婚后,就一直住在我父母家里。有时候因为锅碗瓢盆的事情,经常跟我父母闹意见,我们就租房子搬了出来。
我父母非要他家买房子。前年,我父母出了一部分钱,他家里出了少部分钱,买了一套小型住房。
但是万万没有想到的是,他家里出的那几万,是他父亲偷盗来的3万。
2
我父母给他家四处找人,还是被判刑了一年。我妈妈哭的几乎快晕厥过去了,没有想到我嫁给这样的人家。
等公公从监狱里出来,继续跟哥哥嫂子住在一起,但嫂子知道他为了给在城里的弟弟买房子竟然偷盗,把公公跟婆婆虐待的不成人样,经常让公公婆婆吃了上顿没有下顿。
嫂子要把公公婆婆赶到我们家住,倒也不是不行,只是房子本身就小,两室一厅,很憋屈。
而且,我这个人爱干净,总是把家里收拾的比较文艺。喜欢采摘一些花放在茶几啊,桌子上,可打从公公婆婆来了,她们说这样占地方,不要把家里弄的满满的。
我喜欢每天晚上都洗澡才能睡觉,可公公婆婆几乎几个星期都不洗澡,把被子盖得脏兮兮的才去洗澡。我跟老公说了这事,让老公转告他父母要爱干净,可老公说:随她们吧,都一把年纪了。
最糟心的是,公公居然在我上班的时候,把鼻涕抹在墙上,那天我换鞋子手托着墙壁抹了一手,这事成了我们家的导火线,我就朝公公吼道:从此以后,这家我说了算,你们不洗手就不要吃饭,不洗澡就不要睡觉。
谁知道,老公从卧室出来朝我吼叫:你有病吧,一大清早的。
因为当时迟到了,我也没有跟他们多言。
3
可是生活越来越令我看不下去了。
有一次正在吃饭,公公喉咙咳嗽了几下,竟然把一口痰活活的咽下去了。
当时,我正在吃饭,当即就把筷子甩在桌子上说:爸,妈,不是我不孝顺你们,你们既然来我这里住,你们能不能讲究点,这饭还能不能吃了。
婆婆说:是啊,我们老了,走到哪里都有人嫌弃了。说着就两眼泪汪汪的往下掉。
老公看到非常不舒服就朝我吼:不就是一口痰么,至于么,小时候,我不是就着我妈妈的口水吃饭长大的么,你毛病多着呢。
我当时真的很委屈,就甩门而出了,去了我妈妈那里。我妈能说什么啊,她只能劝我,也没有老人愿意看着孩子们离婚的。
我跟我妈妈讲:随口吐痰不说,到处擤鼻涕不说,臭袜子就放在枕头下面,黑乎乎的一团。我一个星期也就歇两天,我哪里有功夫经常去洗啊。还有常年吃饭不洗手,说了好多次,都无济于事。老公还说我养了一身臭毛病。
我妈妈劝我:谁家过日子都是磕磕绊绊,我跟你爸爸也是磕磕绊绊走到几天,不要遇事就想离婚。
听妈妈的劝我回去了。
可当我进家门的时候,公公婆婆刚吃完饭,拿了一块餐巾纸擦拭了一下自己的嘴,还擦了桌子,把餐巾纸折叠回来去给我闺女擦嘴。当时,我就火冒三丈,指着他的手:嘛呢,嘛呢,别动,你这是在干嘛呢。
公公一脸懵逼的看着我:给娃擦擦嘴啊。
当时,我就想把纸巾扔他脸上,我把纸巾踩在地上,剁了剁:你纸巾擦过一个嘴之后,滋生多少细菌么,还在擦了桌子,再给我女儿擦嘴。
公公婆婆没有吱声,我想他们可能知道自己错了,也就没有多说什么,谁知道晚上,他们跟回来的儿子讲了此事,还闹着要回老家。
老公说:家里还有住的地方吗,都被哥哥嫂子占了房子,回去都是遭罪,就在这里住下。
公公婆婆说:在这里住不下去了。
老公当时指着我的鼻子说到:以后再给我妈妈脸色看,你瞧瞧。
我离家出走,他没有去接我也就算了,还朝着我吼,我当时也朝着他吼:你想怎样,不就是离婚么,谁怕谁,我看谁离开谁不能过。
谁知道他当时就把桌子上的碗筷摔在地上。我又一次抱着孩子去了我妈妈家,这样的婚姻真的维持的很难。
4
听朋友讲到这里,真的挺闹心的,生活啊,真的是一地鸡毛。
村上春树写过一篇《女人发火时,男人该怎么办》。
萨默塞特·毛姆的短篇小说中,有一个骗婚惯犯的故事。这是个专门在海滨疗养地诱惑老处女,重婚达十一次之多的家伙,为此还被送进了监狱。关于这家伙的外表,文中是这样描写的:
他用惆怅莫名的眼神望着自己的鞋子,这玩意儿也需要好好修理一番。他长着瘦削的长鼻子、淡蓝色的眼睛,是个干瘪的小个子。肤色很差,满是皱纹,根本看不出多大年纪。既像是三十来岁,又像是六十来岁。这是个除了不引人注意,便没有值得一提之处的家伙。一个穷光蛋,这一点明白无误,不过衣着倒还算整洁。
这么一个寒酸潦倒的家伙,怎么能迷倒那么多女人呢?身为叙述者的作家百思不解,把这疑问说出口来。那家伙说道:女人的确迷恋仪表堂堂的男子,可一说到结婚,外貌之类就无所谓了。亏你还是个作家,根本就不懂女人嘛。想必是因为只娶过一个女人的缘故喽。一辈子“只见过牛头梗犬的话,怎么能算懂得狗呢?”
我也只娶过一个女人,算是个“只见过牛头梗犬”的蒙昧无知的人,却也脸皮颇厚,对广大女性有自己的一家之言。那就是“女人并不是有事想发火才发火,而是有时想发火才发火”。
男人发火时,来龙去脉基本都很清楚:因为如此这般,所以发火(姑且不问是否合适)。然而据我所见,女人多数情况下却不是这样。平日里也没怎么见她横眉立目,反倒是得过且过的事情,不凑巧赶上了发火期,她就会发火,而且是大发雷霆,就是俗话所说的“踩上地雷了”。
刚结婚那阵子,我根本是丈二和尚摸不着头脑,三番五次地经历种种折腾,我渐渐明白了个中缘由:“呵呵,原来是这么回事啊。”对方大光其火时,我只能严防死守,老老实实地充当沙袋。面对自然灾害,正面迎战是不会有胜算的。我就像一个聪明的水手,只管缩紧脑袋,心中想些不相干的事情,等待那蛮横的台风过去。
风停后,再慢慢地抬起脑袋,小心观察周围的情况。断定事态已经告一段落,再回归自己平时的节奏,一边哼着小曲儿,该干啥还干啥。可过上一段时间,头顶上又暗云密布了:咦,情况不妙啊……
假如有人单刀直入,问道:这样周而复始之间,人生是否有所进步?那可就叫人尴尬喽。但不管怎样,我通过牛头梗犬学到了这种实用的智慧,才得以维持大致相安无事的共同生活。
5
其实现代社会怕离婚的不是女人,是男人。除非你经济条件十分雄厚,你不怕离了一任又一任,不怕娶了一任又一任,可人生在世,就为了换着女人玩的么。
多数人是玩不起的。向朋友老公这种情况,女人愿意把老人带过来一起生活,那是你娶女人娶对了,要惜福,现代年轻人多是愿意自个出来生活的。因为生活习惯,卫生习惯,睡觉习惯,各方面的习惯都不一样。你没有能力出来单独过,你就得扮演强力粘合剂的角色。
在这种情况下,男人还在中间不断挑起烟火,我只能说你是正宗老字号傻逼。
这种婚姻,只能女人执政坐庄,才能糊牌,要是让给男人,这个婚姻真的会输个精光。
遇到这种婚姻,男人就得如村上说的,等待大风过去,慢慢抬头。不是每个女人都能忍受公公往墙上擤鼻涕,拿擦桌子的纸巾擦嘴,有句话说的好:嫌货的才是买货的。遇到那种有心计的女人,住都不让公公婆婆住进来。有的女人只是嗓门大,内心很柔软。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5353382.html
更多