针对男人的不良习气,最实用的手段是规劝。釆取规劝,可以是自己劝,也可以让其它人帮助劝。自己劝时可以用从恋爱到结婚的爱来感化;用电视或报纸的事例来指点迷津;用社会或单位以及同事中有人因此而走向犯罪的实例来引导;用温柔关心、体贴来打动。
另外也可以找朋友劝,找爱人的长辈、领导劝,用孩子劝。每个人都有朋友,其中必然有几个是爱人所佩服和敬重的,你可以把自己的苦衷和想法告诉爱人的朋友,让朋友在适当的时候劝说他。
劝说时,要动之以情,晓之以理。若是第一条,可以帮他认清什么是正确的风尚,什么是应该制止的倾向;若是第二条,可以向他讲明改掉不良习气不是怕谁听谁的问题,而要看到这样做对自己,对家庭是否有益;若是第三条,可以肯定社交对于人的重要性,但同时要指出烟酒不是交际的真正桥梁,在某种场合烟酒是交际的一种媒介,但要交到真正的朋友需要真心诚意和志向的一致;若是第四条,可以给他讲明人生的乐趣是什么;若是第五条,可以讲讲不良习气的危害,以及万一出现会给他自己的家庭带来的恶果。根据这些不同的症状施以良方,收效可能会明显一些。
其次,根据情况,提出相应的要求。
针对性格不同的男人,就要采取不同的方法。有些男人的性格外向,做事果断利落,可采取“突进”的办法,利用强迫手段,让他限期改正不良习气;有些人的性格比较内向,办事沉稳拖沓,可采取“渐进”的办法,让他逐步改掉不良习气。
比如吸烟,对外向性格的人可劝导他逐日减少吸烟量,由原来每天两包渐渐减少为一包、半包、几支,直至彻底戒掉;对于不良习气所产生的危害,也应做具体分析,根据其不同的程度而采取不同的对策。比如嗜烟、贪玩对己对人不会产生太重的危害,属于一般性的不良习气,可采用渐进法,让爱人渐渐改掉,而习惯性酗酒和赌博对己、对他人和社会会产生大的危害,属于一种恶习,就必须采用突进法,以坚决的态度让爱人立即改正。
再次,控制那些滋养不良习气的基本条件。
不良习气的形成都需要条件,缺少了这些条件,不良习气也就滋生不出了。女人如果能控制那些滋养不良习气的基本条件,也可以帮助男人去除不良习气。
例如,吃喝嫖赌都需要钱,没有钱,其中的任何一件事也做不成,如果爱人的兜里没有钱,他自然就没了念头,这一点颇有一点釜底抽薪的厚黑学味道。
你只要能运用你的柔情把男人拴住,不用劝,男人的恶习自然会慢慢改掉。
其实,这也很容易做到。比如:男人要外出时你主动陪同。男人要出去玩时给他布置点他乐意做的事情。有些地方自发成立的“抓赌协会”,就是比较成功的办法。另外,要防微杜渐,把不良习气消除在萌芽阶段。男人有某些恶习,一定要防微杜渐,早期不以为然,或故作不知道,或认为不就是玩一会儿吗,没什么大不了的,结果一发而不可收,等到看到势头不妙时,可能一切都晚了。殊不知,许多人的恶习都是一点点养成的。
对男人的恶习不能“惯着”不管,但也不能用吵架的方法来解决,冷语伤人,反而使矛盾激化,男人破罐子破摔之后,必然陷得更深。
许多女人在解决这个问题上通常都用威胁的办法来处理。比如以离婚相威胁,以告黑状相威胁,具体事情要具体分析,对有些男人而言,如果他真的在这些恶习上不听规劝,即使是报警也不算过分。
总之,对染有不良习气的男人进行帮助,心意要诚,态度要对,并以启发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使男人感受到这是对他的爱护,使他从你和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭策。即使他的恶习是一块顽固不化的冰,在爱的温暖下,它也会自动化解消融的。
心计本质上是一种做事的方法和智慧。运用到夫妻相处方面,就是经营和守护婚姻的技巧和策略,如何管好一个男人,使他远离不良诱惑和不良风气,是每个女人必须要考虑的,因为你的幸福与否,总是和你的另一半有着必然联系。
人生活在社会上,经常会受到各方面因素的影响,这其中不乏那些不良风气的侵蚀。对于那些抵制力比较弱的男人,往往会在不知不觉中沾染上一些不良习气,如吃、喝、嫖、赌、毒等。轻则影响你的夫妻感情,重则能导致你的家庭破裂,有心计的女人绝不会让它发生。
那么,女人怎样才能管好自己的丈夫不沾染上这些恶习呢?
首先,找出爱人是怎样染上不良习气的。
一些男人之所以染上不良习气,是有其心理根源的。
一是追求时髦。现在,一些男人把吃喝玩乐当做一种时尚,误以为舍不得吃喝、不会玩乐便是落伍,怕被人讥笑为“乡巴佬”、“守财奴”,于是就跟着别人学起来。在他们看来,嘴里叼个烟卷是有风度,能过量饮酒是有气魄,能玩会玩是会生活,打牌赌博是抖阔,结果不良习气便在他们身上扎了根。
二是自尊心的扭曲表现。一些男人也明知嗜烟、贪酒、好玩、赌博是不良习气,但就是怕被人称做“怕老婆”,便我行我素,硬撑着不改,以表现自己的丈夫气概。
三是一些男人认为,烟铺路,酒搭桥,玩结友,在这种思想指导下,男人便把烟酒等
作为交际的手段,在不良的社会生活风气熏染下,一些男人养成了不良的生活习惯。
四是某种心理满足感的诱惑。如吸烟、饮酒、玩赌,不仅能给人以某种刺激,也能给人以心理上的满足。有这方面嗜好的男人若是每天不吸点烟喝点酒,便觉得没有乐趣。这种心理上的满足感,往往诱发男人们去重复已意识到的不良的东西。
五是侥幸心理的自我原谅。一些男人深知不良习气对一般人的危害,但对危害是否能真的落在自己头上存有侥幸心理。比如吸烟有损于健康,甚至会致癌,酗酒伤害肠胃与神经,还会闯祸,赌博是违法行为,容易造成家庭悲剧。这些浅显的道理他们都很明白,但他们感到这些不幸未必真能降临到自己头上,于是乎漫不在意,下不了改正的决心,自己原谅自己。
康逸琨:女神就是坚持带给别人正能量
备受关注的“人大女神”,目前为中国人民大学研究生
每次跟康康出去玩之前,我都要先自我怀疑一番,哎我会不会显得老了?刷点淡粉色腮红走少女系好了!今天得穿嫩一点,糖果色吧!要穿裙子不能穿裤子,头发要扎起来比较可爱……
总之,我一想到她就要闪着亮亮的眸子,把白嫩嫩的小嫩脸凑过来跟我说个笑出眼泪的段子,我压力就骤然而升!
我是不是老了啊?
谁叫她总是活力满满,青春逼人的乐天范儿,好像一点没有忧虑,没有烦恼……其实我也正是跟她厮混之后,才更深刻地体会到这个道理:女人想保持水嫩白幼,务必不能愁眉苦脸!
有的人心量大是真的,有的人心量大是装的。当你内里明明有一股浊气、一股暮气,即使再故作轻松假扮笑靥如花,也有掩不住的沉郁;但如果你内里真的坦率明亮,拿得起放得下,没有心事重重,那么长此以往,是真的可以保持童颜的!
微测试:30岁前,你能拥有多少资产?
你愿意去做那种孤注一掷的事情吗?
A、会很乐意去做
B、需要别人合作才会做
C、偶尔会做
D、从来不做
A、你身家过亿
你简直就是天才,因为你的眼光很好,总是能够一眼就看中好时机。而且你勇气可嘉,特别的敢打敢拼,你从来不会想着要是失败了会怎么样,你心中只有一个念头,那就是一定要成功,因此在三十岁,你的身家会过亿的。
B、你身家百万
你是比较有野心的一个人,你不满足于只是给别人打工,你还会想要自己出来当老板。所以你都是一边工作,一边想着看看自己还有没有什么可赚钱的途径。而你的运气还不错,身边会有很多要好的朋友合作,在三十岁你的身家是百万。
C、你身家十万
你是一个没有什么花花心思的人,你就只会服从命令的老实做事。领导交代什么就是什么,你从来没有想着要去搞额外的创收。所以你这样的老实人就只能够每月拿着很固定的工资了,在三十岁的时候,你会存款十万左右。
D、你身家为零
你是那种标准的月光族一枚,你根本就不懂得存钱,也不懂得理财。手头有多少钱你就花多少,你根本就没有意识到,自己年纪不小了,要为以后做打算。你依然还是每天过得很潇洒的,所以到三十岁的时候,你存款是零,根本没剩。
01
不良婚姻里那些脾气暴躁的女人们
小庄与丈夫复婚了。离婚的导火索,是丈夫婚内出轨女同事。不过后来因丈夫调离原单位,与情人彻底断了联系。为了孩子,也为了以往七年的夫妻情分,两人又办了复婚手续。
按道理说,这样的结局还算差强人意。只是刚复婚两个月不到,小庄和丈夫又陷入了无休止的争吵中。
小庄自己也很苦恼,她在丈夫出轨之后也读了不少心理调节和两性心理的书籍,知道丈夫回归家庭后还有漫长的情感修复期,这一阶段更艰难也更要求她有足够的耐心来应对。
只是小庄说,每当丈夫早出晚归或者表现不佳,她固然可以表现的大度。但自己也有累了困了压力大的时候,每每这时再看到丈夫一副我行我素、全然目中无人的样子,她就怒火中烧,忍不住要挖苦和指责,什么尖酸刻薄的话都能说得出来。
而丈夫呢?从一开始的隐忍,到后来的反击,直指小庄小题大做是因为放不下过往,甚至两口子又开始在各种谩骂和彼此羞辱中频频触及离婚的话题。
小庄告诉我:“我也想克制自己的情绪,表现出我维护婚姻的诚意。可事到临头,你一言我一语,什么难听,什么能伤人,我就不吐不快。我自己都觉得,自从上次闹离婚后,我的脾气变坏了不止一点半点。”
跟小庄经历比较相似的还有林灵。她在孩子八个月的时候发现丈夫出轨,因为难以咽下这口气,她毅然决然抱着孩子住回了娘家,而且下定决心绝不回头。
按理说,自己有工作,想得开,孩子又有父母帮着带,林灵的生活应该不算太糟糕。可谁曾想,虽然和前夫没了纠缠,倒是因为孩子的管教问题,林灵却需要和自己的父母三天两头要闹一场。
林灵性格偏急躁,情急之下什么话都会说出口,有些话语难免会伤害到父母。林灵父母更是委屈,带孩子受累不说,还受了一肚子气。
02
负性情绪的背后,是你真实的人格缺陷
类似于小庄和林灵,很多人往往会在经历一段不成熟的情感或不幸的婚姻关系之后,把自身的不良情绪和消极状态归因于不成功的两性关系,尤其是对方对自己的负面态度上。
他们会认为,是对方的错,才使自己变成了不好的人;或者是由于自己还没有摆脱上一段破裂关系所带来的创伤,所以才会对身边的人缺乏耐心。
事实上真的是这样吗?还是说,你只是在为自己的性格缺陷找一个能够使自己更易接受、使身边人心生愧疚或产生同情的理由?
有人也许会说,可我在婚前明明是个爱笑爱闹心性平和的人,就是在婚后才变得斤斤计较、偏狭悲观的啊!
可关键在于,你之前的乐观开朗是出于天性如此,还是出于周围环境对你的包容和宽松,使你无从忧虑。
一般来说,外部太包容宠溺的环境往往会使一个人负性的性格得到隐藏或压制,一旦遭遇恶劣的外部环境,这种情绪很容易被重新唤起。
就像一个本来精神很独立、性格很好的人,实际上她情绪的控制能力是很强的。一旦遭遇不幸的婚姻,她们往往会立刻抽身而退,做到及时止损。
相反,那些自小被周围环境宽容的很好的人,她们本身并不具有应对情境的良好情绪,一旦遭遇渣男或者是两性关系破裂之后,她们往往会一蹶不振,进而使自身的情绪、脾气、性情受到较大影响和改变。
所以,不要高估婚姻对你的伤害,正如你确信婚姻中你的付出不足以改变对方一样,一段良好的或者糟糕的两性关系,同样不会逆转你自身的性格。
你所要做的,只是在以往从未经历过的困境中,学会面对更真实、更全面的自己,尽量找到负性情绪的背后,你真实的人格缺陷是什么?你未被满足的心理期待是什么?这才是你的失败婚姻带给你最大的意义。
03
实现自我更新,才是获得幸福感的源泉
那么如何意识到自己的负性情绪,并实现自我更新呢?
①你需要重新客观评估自身的性格体系。
以往二三十年顺遂的生活,家人的赞许、学业的顺利、单位领导同事的肯定等保护性强的温室环境可能使你忽略或隐藏了自身性格中负面的因素,譬如你的怀疑焦虑、狂躁易怒、锱铢必较、软弱无底线、易受环境感染等等。
当这些负面情绪特点在不良的婚姻关系中,尤其是在面对富于攻击性的伴侣时逐渐被引爆,你会误以为一切都是对方的错。
实际上,对方的恶只是导火索,它所通向的,是你心底压抑已久的心理无意识。自此,你的性情得到更全面的展露,而你要做的,是尽量客观不带情绪地记录和评估自身目前的性格体系,以便在今后更长远的努力中建构更积极的自己。
②重建信任。对自身的评估并非为了摧垮你的自信,而是在接受自身的不完美后,重建对周围,尤其是伴侣或父母家人的信任体制。
对于有维系夫妻关系需求的女性而言,保持对对方的信任的重要性不必多言。甚至,对于高风险的婚姻关系而言,你可以在内心保持清醒和理性,使自己做好准备,具备足够的离婚力。
但只要一天尚未离开婚姻,你就切忌以防御或攻击的姿态处理夫妻关系。否则,夫妻之间的尖锐争斗往往会因为你的不善言行而一触即发。
对于已经离开婚姻关系的女性而言,如何妥善处理你与周边父母亲友的关系则至关重要。与丈夫对你的针锋相对以便争夺话语权不同,父母亲人无条件无保留地深爱于你,他们既是你的唯一后盾,又会因为你的受伤而对你小心翼翼,唯恐触及你的痛处。
长此以往,在不经意间,你曾经的伤痛已经成了你攻击父母的利器,而父母亲友的压抑又往往为今后不良的家庭关系埋下伏笔。甚至于,有的父母会因为子女的受伤而显得更加恼怒,从而将一切矛盾的根源归结于给你带来创伤的对方,从而导致过激言行或更严重的危机。
因为你的情绪发泄而使父母家人受到二次伤害,事后再回想,你一定追悔莫及。
③积极疏导,并且与他人重建有效的互动言行。
首先,保持与对方的深度沟通。当冲突发生,你不妨坦诚与伴侣或家人交流自身的感受,告诉对方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所带来的忧虑或表达善意动机时方式的不当。明确表达出自己已经意识到自身的问题,并争取下次以最大的诚意考虑对方的感受。
其次,要有具体的行动意识。在冲突前学会观察自身的情绪,尽量拖延自己爆发的临界点,缩短冲突时间,控制单纯情绪性的言辞。同时,尽量在情绪峰值期过去后有效扼断冲突的路径,譬如离开冲突地点,带孩子出去玩耍转移注意力,待自身情绪得到改善后,再以轻松和坦诚的心态与对方进行交流互动。
最后,尝试建立新的有效互动模式。比如看对方能接受的表达方式是什么,在尝试着理解对方的基础上,按照对方能接受的方式去表达你的意愿。
爱是件很容易的事,我们生而爱父母,天然会爱人并寻求伴侣的爱,但学会如何不消耗爱并使爱的感觉更加丰盈,则是需要长久经营的课题。尤其是在走出情感阴影之后,学习如何修正因不良关系所牵引出的性格缺陷,才是你后半生拥有足够幸福感的内在保证。
他问:“跟女生先做好姐妹或者闺蜜能有助攻破防线,成为恋人吗?”
我答:“如果对方是黄小仙,当然可以,但世上不是每个女生都是黄小仙嘛。即使她是,你又是否确定自己就是她的王小贱呢?”
我们都容易犯一个毛病,就是估计错误。
不是错估对方,而是错估自己。
就算你猜对了形势,看出对方就是《失恋33天》里那个爱逞强又别扭的黄小仙又怎样?如果不是她的王小贱,那你就算为她付出再多,陪在她身边再久,都不济事,你为她做多少事,都无补于事。
所以,你得先确认自己就是属于黄小仙的王小贱,你的爱才有意义。
如果你不是柯景腾,对方是沈佳宜也没意思。世上最悲哀的是你以为自己是柯景腾,一直在做着柯景腾做的事,最后还是感动得对方不够,原来根本就不是你做的事的问题,问题是你。你一直以为自己就是柯景腾,但原来你只是廖该边或者其他丑角,所以不管做多少对的事情,最后都不会对。
人不对,事再对,你俩也不会变成一对。
所以,你埋怨为什么做尽对的事情最后却没有跟对方成为一对,旁边那个人什么也没做最后却轻易获得你得不到的。他成功了而你没有,说穿了不过是你不属于当中的角色配对,你以为自己是主角,但其实,你只是配角。
她是春娇,但你不是志明。你以为你是,其他人也说你是,甚至春娇也一度以为你是,然而最后你发现你是家明,而不是志明。
很多时候,教人黯然的爱情,都是美丽的误会。
家明再对,都只能配玫瑰,而不是春娇。春色再娇,也不一定是你星球上那一朵独一无二的玫瑰。
不良厂商用商标骗女人,女人自己被男人的证书骗
买衣服最重要的是,你的身体跟那件衣服是否契合,它能否为你的外表加分;交男友是要他愿意跟你同甘共苦,分享生活的大小琐事,能够让你感到安心快乐。
一件美丽衣服的商标只能算是它的出生证明,它可以因为在意大利制造而价钱很高,但是它不保证你穿起来会有欧洲风情;一个男人拥有多种亮眼的证书证照,那是他的光环,不代表它能带给你什么温柔呵护。
不良厂商可以用商标来骗你,你何苦自己被男人的证书骗。
考证书是一个人单打独斗的事情,你顶多能从这件事看到男人的能力,看不到他的人品。
你或许要说,怎么会,这样表示他对未来有规划啊!
规划是一种生存本能,你想着这个月领了薪水要去买件衣服,不算规划吗?
你今天穿了一双会咬脚的鞋,所以决定改坐出租车上班,不算规划吗?我家的狗偶尔有鸡腿吃的时候也会懂得先吃一半,剩下的一半留着晚上吃,它对人生也很有规划啊,你怎么不考虑一下它?
一个男人努力考取证书,让自己的生活有保障,懂得规划人生,那是他的事情,重点是他有没有把你规划在同一个蓝图里面。他有200张证书,保障的是他的生活,可是他有考取“照顾另一半”的证书吗?你怎么确定他拥有了200张证书后就能给你幸福快乐?
如果你相信男人的证书会保障你俩的未来,就像只从商标判断一件衣服的好坏,无凭无据,反而增加风险。
购物成精的女人挑衣服靠什么?靠一双眼睛去看,只要30秒,就能从一整排衣裤中挑出自己的菜;女人挑衣服还靠什么?
靠一双手去摸,用经验判断布料档次;女人挑衣服最后靠的是什么?靠的是套上那件衣服,用自己的肌肤感受它,再到镜子前转两圈,看自己穿起来是否美丽。
你买一件衣服,都知道要动用知觉、视觉和触觉,为什么在面对有证书的男人时,只肯动用知觉判断他是有前途的?
一个月入两万,却不愿意投资你们共同未来的男人,真的比另一个月入五千,却肯和你一起省吃俭用存钱买房子的男人好吗?
相较起来,后者不才是真正的务实吗?即使他没有证书、没有光环,可是他诚恳地将你规划在人生蓝图中,脚踏实地和你一起努力。
别再迷信多余的证书了,你买了一件商标与实品不符的衣服,只要穿起来好看,你也没损失;但是跟空有证书的男人在一起,马桶水箱坏了你可能还得自己动手修理。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5371798.html
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