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别让容忍,毁掉你的婚姻!

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的别让容忍,毁掉你的婚姻!,希望能够帮助到大家。

01

前几天看《奇葩说》,说到一个伴侣之间容忍的问题。

其实容忍在我们的感情中是很常见的事情:

比如发现另一半在和别的女人聊骚,你大发雷霆,可是别人却跟你说:男人就是这个德性,睁一只眼闭一只眼就好了,只要他人还知道回来就好。

比如夫妻之间吵架,亲友们过来劝和,就会说:夫妻床头打架床尾和嘛,有什么事情忍忍就过了。

可是,无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗?

我很喜欢颜如晶最后说的那番话:

在这个世界上,我们需要容忍的东西太多了,我要容忍我的老板,容忍我的父母,容忍外面所有所有的事情。

可是,唯一可以接受我、让我不容忍,不委曲求全的人是谁?

我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人,才会无条件地事事容忍。

真正好的感情,是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法,却不害怕失去。

02

我一个朋友,前段时间和老公离婚了。

后来,她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。

她老公一直是个很受欢迎的男人,从婚前到婚后都是如此,他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。

她曾经好几次看到老公的手机里,和别的女同事语言亲密的聊天,几句寒暄都能说得十分暧昧。

她质问过,但是老公说她小题大作,自己每天朝九晚五上班,每天回家,哪有心思搞那么多小九九。还说自己本身说话就是这种腔调,婚前她就知道,怎么一结婚就忍不了。

她明明嗅出了危险的苗头,可还是要装作通情达理的样子,因为她根本没有证据证明老公的不忠,她以为男人都是这个样子,占点口头上的便宜,行动上还是不会乱来的。

所以每一次,她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来,被老公扣上了无理取闹的大帽子。

可是她这种委曲求全的态度,似乎给了老公一种暗号,他做什么都是可以被原谅的。

直到后来,一个陌生人添加她微信,发了一张床照。照片的男主角是她的老公,但女主角不是她。照片里的两个人笑得很甜,就像对她无情的嘲弄。

信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻,到头来就像一个笑话。

她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻,却让自己遍体鳞伤。

她想起自己每次的容忍,都会气得在深夜辗转难眠,可是第二天,还是要装成无事发生一样,假装豁达。可结果,只会让对方不断去试探她的底线,一步步践踏她的原则。

在感情里,有些原则性的东西根本不能原谅,当开始发现苗头的时候,就要把它扼杀在摇篮里。

要让对方知道,我对你好,是有底线的,我不会无条件原谅里。

你要作,可以,底线之内,我依旧爱你,底线之外,那你就滚出我的生活吧。

03

当时在一起的时候,也是天雷勾动地火,爱得死去活来。

即使男友不爱收拾,把鞋子扔得到处都是,一不留神就会被绊倒;

即使答应了带她去吃好吃的,朋友一招呼,男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。

她觉得很生气,但每次都忍下来。她觉得两个人在一起,就是磨合,你做少一点,我就做多一点,每个人都有自己的生活方式,不必强求对方习惯自己。

可是心里也有了比较和权衡,在这场感情里,自己会比较谁付出得更多一些。谁爱得更多一些。但她不断麻痹自己,只要有感情,这些都是小问题。

压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般,没有电话没有短信,她等了一天,手机也安静了一天。

到了晚上,她问男友知不知道今天是什么日子,男友说知道,老夫老妻还要什么浪漫?

她突然心就凉了。

这段感情里,她以为自己把能做的都做了,对方总会看到她的好。可最后,因为自己的不断付出,反而让对方理所当然地享受,就连感情,也需要向他伸手讨要。

她的不断忍让,没有换来一个知冷暖的伴侣,却得到了一段分崩离析的感情。

什么叫做容忍?

就是明明很生气的事情,却假装不在意。

可是当时没有解决的问题,还是遗留在那里,像滚雪球一样越滚越大,不知道哪一天,突然撞上了石头,这些不满和堆积起来的怨愤,就会喷薄而出,小则大吵一架,大则让这段感情伤筋动骨。

不管是哪一种,都不会是自己想要的结局。

04

身边总有人会对你这样说:婚姻就是理解和包容。

这句话乍一听是真理,两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦,如果想要长久友好地过下去,就要善于做感情里的盲人,睁一只眼闭一只眼。

可是在我看来,这话只对了一半。

难道包容和忍让是没有底线的吗?难道我攒够了失望不离开,还等着攒够绝望?

蔡康永说:

什么叫做容忍?就是装没事让它过去。

你知道那个代价是什么,你装一次没有事它会过去,然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗,这次又比上次严重吗,没有啊,那就让它过去好了。

于是,容忍就一次次发生在你的身上,你没有兴趣再去计较,你渐渐心如死灰,你们的关系也越来越疏远。

夫妻为什么变冷淡,因为互相不想再追究了。

明明很在意的事情,明明自己受了委屈,但总是自己在无条件容忍,不断说服自己,以至于这段感情慢慢丧失激情,变得麻木,最后感情不过是一地鸡毛。

我们之间是从什么时候开始走散的?

是争吵过后,需要你安慰,你却一句话都不说;

是每逢节假日我想要你有点表示,你却嗤之以鼻,嘲讽我一把年纪还想玩浪漫;

是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱,你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话。

许多女人,以为自己觅得良人,可这一生,不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人,等一颗永远捂不热的心。

电影《花样年华》里有这样一句台词:

我从来没有想到原来婚姻是这么复杂,还以为一个人做的好就行了,可是两个人在一起,单是自己做的好是不够的。

爱从来不是忍出来的,是我知道自己有不足,愿意磨平棱角去适应你,是你知道自己有缺点,愿意改变自己来迁就我。

爱是相互的,靠一方不断忍让,得到的不叫做爱情,叫将就。

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那个毁掉你婚姻的人


01

菜菜和老公结婚的时候,她自诩自己嫁给了爱情。她的老公是她的大学同学,大学3年,毕业后2年,他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天,她老公从一个面瘫脸,生生哭成了一个泪人,当着所有的亲戚来宾说:“能娶到菜菜,是他这辈子最幸运的事情。”那时候菜菜的感觉是,自己没有嫁错人,他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错,婚后第一年,他们确实如胶似漆,彼此恩爱。菜菜是家里的独生女,自小被父母宠着,十指不沾阳春水,但她老公并不介意,只要是菜菜做的食物,哪怕卖相再差,味道再难吃,他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业,工资不错,但经常需要加班,偶尔还要和甲方应酬。菜菜也很懂事,只要有应酬的夜晚,她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲,但每次只要喝到那碗解酒汤,他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜,持续了大约1年。

02

第二年,菜菜老公晋升做了经理,一切就更忙了。

那年情人节,甲方的软件需要提前交付,菜菜老公在公司忙得焦头烂额,根本没有时间理会这个不轻不重的节日。再说,都已经结婚了,就得是过日子的时候,有些形式的东西,也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里呆着看电视剧,刷开朋友圈时,满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。其实菜菜很理解他,毕竟男人要以事业为重,自己也并不是那么不通情达理的人,是的,菜菜明白所有的道理,但那一晚,她还是哭了。

她甚至埋怨自己,为什么不能多爱他一点,为什么要在意这个不轻不重的节日,只要他还爱自己,就够了,不是吗?

因为菜菜的不怪罪,她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆,可以理解自己的工作。

于是,那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班,要么发个红包,说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦,却极力说服自己,既然已经结婚,就别像谈恋爱一样作了,是该过日子的时候。可菜菜忘了,她除了是妻子,还是一个女人啊,是女人就会思考很多,这在心理学上被称作“反刍者”,指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理,在菜菜生日那晚,彻底爆发了。菜菜一直等待着丈夫的惊喜,从下班后等到半夜12点,当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时,菜菜爆发了。这一次,没有解酒汤,没有照顾和安慰,取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒,上了头,心理知道自己理亏,就更不愿意承认,吼道:“不就是一个生日吗?今晚是大单客户,你懂事点好不好?你看看你现在,简直就是一个泼妇!”

“嘭!”一声,在她老公摔门而去的那一刻,菜菜崩溃了,她蹲在地上痛哭。她理解他的忙,她理解他的工作不易,可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心?她还是个女人呀!

03

曾经,菜菜对她老公的忙很感恩,觉得他是在为家庭奋斗,可不知道什么时候开始,她对那种忙接近于反感,她不再愿意去为他煮解酒汤,也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人,就越是容易把工作作为派遣情绪的出口,所以,菜菜的老公更忙了。当时他的想法其实很简单,反正都结婚了,老婆又不会跑,倒是工作上,竞争越来越大,放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气,菜菜从做菜难吃,到更难吃,最后干脆不做。直到有一次,他老公从外地出差回来,看到满屋子的狼藉,空空如也的餐桌,还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子,他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃,饭也不做,你说说你还会干嘛?”

“那你呢?你整天在外面混,你管过这个家吗?我天生就是给你做饭的吗?”

那一天,他们吵得脸红脖子粗,分房而睡。

一个男人一旦事业有成,就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候,菜菜老公认识了那个叫飘飘的女孩,她很年轻,有着职业女性独有的美丽,重点是,她很温柔,很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时,送上一包药,她会在大家一起加班时,给每个人带糖水,其他人都是芋头西米,菜菜老公是绿豆羹,她会对他说:“吃这个,对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚,她的钢琴到了十级,她偶尔会去听音乐会,每年的年假都会去一个新的国家旅行,为一些公司写游记。

总之,她太优秀了,比起自己的妻子好太多了。重要的是,她还喜欢他。

04

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人,他虽然很欣赏飘飘,却一直很清楚这条界限。但再有界限的人,从精神出轨那一刻,就无法控制肉体的出轨,尤其当两个人一起工作,朝夕相对。

他们还是发生关系了,菜菜老公说:“我不可能离婚的,我爱菜菜。”飘飘说:“我知道,但我不在乎,你就把我当朋友吧。”是啊,菜菜的老公拎得清什么是炮友,什么是老婆。可菜菜拎不清呀!

看到短信的菜菜疯了,她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他,“渣男”、“出轨男”、“没良心”,她开始翻看他的聊天记录,她开始对他疑神疑鬼,甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起,可他们还是离婚了。出轨真的很难原谅吧,可毁掉这段爱情的,真的是出轨吗?菜菜说,她真的不知道了,可能从第二年的情人节开始,他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域,有一个词很火,叫“舒适区”,意思大概是,让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。很多人倡导的是,一个人要取得事业上的突破,就一定要走出自己的“舒适区”,去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里,也有那么一个“舒适区”,它的后果,甚至比职业上的“舒适区”更加可怕,因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人,迟早会争吵、矛盾,最终走向离婚。

05

什么才是婚姻的“舒适区”?说白了,就是不再担心失去彼此。因为不担心失去,所以不会去在意。一旦不在意,就不会花费心思去维持,男的可以一心忙于事业,不用再为女的制造任何浪漫,女的不用再提升自己,来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态,其实就像HIV病毒一样,蚕食着你们的婚姻和爱情,在不知不觉间,让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖,于是开始自怨自艾,淬炼成一个泼妇;男的也感受不到女的对自己的关怀,于是心生不满,开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情,但这样的说法何其可笑?当初选择ta的时候,你没有觉得不合适;当初恋爱的时候,你没有觉得不合适;当初结婚的时候,你没有觉得不合适。等到你们婚后几年了,你再说不合适?

这巴掌,真的打得不痛吗?

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候,有人问张智霖:“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系?”张智霖的回答是:“因为我怕我会失去她。”

要知道,张智霖和袁咏仪相恋25年,结婚16年,要换做别的男人,早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心,自己会失去她。因为害怕失去,所以悉心经营,因为悉心经营,所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗?还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚,事业有成的人可以一夜破产,身体康健的人可以一瞬间残废。这个世界上,没有任何一个人、一件事情、一样东西,是永远属于你。

你所拥有的一切,都需要你花费精力、时间去维持。没有无缘无故的白头偕老,也没有无缘无故的商业帝国,越努力,越幸运。

当有一天,你对某个人、某件事松懈下来,认为它再也不会离开自己的时候,就是你将要失去它的时候。那个毁掉你婚姻的,其实就是你自己!

别让嫉妒杀死你的婚姻


爱情中最容易引起战争的两个事情就是:1、猜疑;2、嫉妒。

“只是因为在人群中多看了你一眼”,“再也没能让老婆忘掉这件事”。

就像我们常常在故事中看到的桥段那样,老婆因为老公在街上对美女多看了一眼,对女服务员多笑了一下,就开启了无限质问审查模式:你为什么直勾勾地看着她?你是不是对人家有想法?你是不是觉得她比我好?

只不过就是多看了一眼,女人们到底在嫉妒什么呢?这个时候,无论男人解释还是不解释,结果都是一样的:

你说不清楚,难道你不爱我了?

你说谎,你不爱我了!

所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故!那么除了一些解释不清楚的解释,我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒?

上周心悦会情绪系列课程最后一次课,冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”,究竟是人之本性,还是自尊心作怪?如何透过嫉妒寻找爱?如何化解嫉妒做一个优雅的女人?

我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧!

1

嫉妒是什么?

对于听课,小伙伴们总是最关心解决办法,不过在解决问题之前,我们需要先了解嫉妒的本质。

有好学的心友提前查了嫉妒的含义:嫉妒是指人们为竞争一定的权益,对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。

我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。

而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析:嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等,这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感,这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。

嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集,是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励,促使个体不断提升!

对于冯老师对嫉妒的解析,很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义,希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。

嫉妒这么坏,我要远离它!

一听到”嫉妒“两个字,很多人都会赶紧躲远远,生怕自己沾上嫉妒的边。

嫉妒泪眼婆娑:“人家很委屈,我哪有那么坏!”

冯老师赶快为嫉妒申辩:嫉妒并没有那么坏,所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时,就会表现为不良的情绪。

聪明的心友们很快就意识到,原来我们都误会嫉妒啦!

就像有阳光的地方就有阴影,有美丽的地方嫉妒也如影随形,嫉妒总是追随更美好的东西。

虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨,看起来是有些消极的情绪,但是其本原都在表达内心的美好渴望:

运用好可以激发活力、带给自己改变的动力,让自己更优秀。

运用不好则会让内心消化不良,痛苦不堪,还会给亲密关系蒙上阴影。

心友们连连点赞,这不说的就是我吗,内心很嫉妒,却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里,但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道,面对嫉妒情绪还可以有不同的视角,有不同的选择,表面上看起来坏的东西,在冯老师这里还能变坏为好,为自己的人生带来不一样的价值。

看来,不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀!

2

面对嫉妒等负面情绪怎么办?

嫉妒就像种在心里的草,总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多,焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了!

别着急,冯老师支了四大招:

第一、体察:感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。

第二、辨认:每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系,需要能对自己的反应,越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。

第三、建立联结:每种情绪都是内外刺激的结合,加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。

第四、调节:基于现实条件与资源,做自我的调节。

嫉妒并不可怕,当你内心识别出这种情绪,有自我觉察时,我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等,这些看似黑暗、污秽的心理活动,即所谓的“阴影”,我们更需要放慢脚步,更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。

哦!原来如此!一个群友这样说,原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒,怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢!

3

有嫉妒的地方就有爱。

嫉妒是爱的氧气,没有了嫉妒,也就熄灭了爱。就像所有电视剧中,总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好,爱与嫉妒总是形影不离,我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。

如果说嫉妒是没有被满足的缺失,那么爱就是得到充分满足后,接纳种种不足的信心,宽容过往种种不足的态度。

爱是对亲人的信任、对世界的友善,是不断建立联结,整合内心的过程;爱是人格发展的动力。

关爱自己,最好的表现,是尊重自己的真实的情感。

关爱情绪,所有的情绪都值得被尊重,我们要敢于去靠近、充分地体验。

无论是嫉羡、憎恨、憎恶,都需要我们去花时间去理解、关注,这个过程就是用爱,用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性,了解自己在哪里存在创伤,了解自己在哪些方面有极大的情结,我们就有能有意识选择更好的环境,就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪,不断轮回。

心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞,从嫉妒回到爱,老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候,冯老师也能在绝望中找到希望。

把爱作为情绪系列课程的结尾,冯老师也是想要告诉我们:爱,才是我们最终的目标!

4

Tips:

练习|如何更了解嫉妒:阅读下面的问题,花时间来回答,用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答;自由地扩展你的答案,考虑到现在和过去的情形。

在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。

在你的嫉妒戏剧中,你失去了什么?

你对你说了什么,让你将嫉妒抓得更紧?

你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他?如果是,那么你怎么对待你的恨意的?

你为自己感到难过吗?

你是否有过嫉妒肆虐的时候?或者你是否燃烧着正义的火焰,陷入复仇的幻想中?

你是否曾经完全不顾众所周知的告诫,大声讲出你的嫉妒,或者你曾独自承受嫉妒苦楚?

你是否倾向于疏远你的嫉妒,宣称超越了它,或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制?

你是否带着超越痛苦的微笑,否认事情已发生,或者你淹没于嫉妒的实相中,忘记了喘口气?

你是否为限于嫉妒而羞耻?

你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒?

当你怀疑他人背叛你时,你通常会怎么做?

当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时,你为吸引注意做了什么?

如何与嫉妒相处:

不要试着根除你的嫉妒

不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻,或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听,注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应,还是关于他人的直觉?

直面你的嫉妒,将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开

近距离地注意那种感受,识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛,注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸,为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。

不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑

当这些信息折磨你和摇撼你时,最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起,而不是对其作出反应。

抱持你的嫉妒

抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时,不要让它转变为侵犯和暴力。

别让这样的情绪,拖垮了你的婚姻


01

恋爱时,他的眼里只有你,你的要求他都会答应;你想去的地方,他都会带你去;你想吃的小吃,哪怕要绕很多路,他也会带给你,然后告诉你:顺路带,不麻烦~~

我们常常感叹,这样的好男人,跑十条街也难以寻来,遇到了就嫁给他吧。

爱情是个很奇妙的东西,它会让你充满力量,具有无穷的魔力,不厌其烦的嘘寒问暖,不知疲倦对一个人好。

那个时候,我们从不害怕,有一天,他对你不好了,你该怎么办?这个问题,在恋爱中,我们往往很少考虑。

进入婚姻里,那种砰然心动,在慢慢减退,爱情不再是我们追捧的对象,不耐烦、不在乎,无所谓的情绪,扑面而来。我们不在对自己的爱人有耐心,生活中一件简单地小事,都能让我们歇斯底里。

对于婚姻,很多人都是后知后觉,总觉得有爱的基础,就能够过好一辈子。一辈子很长,我们也没有预知未来的能力,经营婚姻更是一种门道,带着幻想去生活,总有一天会让你失望。

02

朋友夏宇和小颖是一对自谈的情侣,婚礼的殿堂上,司仪严肃的问夏宇,是否能够一生一世对待小颖好,哪怕生老病死,也会不离不弃……

夏宇想都没想就给出了答案:“我愿意”!透过头纱,我们能够看到小颖眼睛里闪晶晶的,噙着泪水,满脸感动。

当浪漫的爱情进入婚姻,开始经历时间的洗礼时,人们都开始转变。许多恋爱时期的美好事情,到了婚姻,在夏宇和小颖两个人的眼里,显得那么平淡无奇。

婚姻七年,孩子五岁,夏宇成为了一个家公司的副总,小颖成了一个带孩子的全职主妇。

他们的甜言蜜语少了,以前每天依偎在一起吃饭,互相喂饭,甜的不得了,有聊不完的话题。而今,吃饭却是分桌吃。小颖的孩子挑食,所以她关注点都在孩子身上。

为了让他健康成长,小颖每次都硬是逼着吵着让孩子吃下食物,孩子不乐意,自然哭闹,夏宇上一天班,听着心烦,说上几句,小颖就会一肚子的抱怨发泄在夏宇身上:“你知道孩子挑食多影响他的健康吗?你不懂养孩子,费什么话?不愿听,你就别跟我们坐在一起啊……

小颖巴拉巴拉的说了一堆,两个人各自不服,吵了起来,夹杂孩子的哭喊声,乱成了一锅粥。后来,他们分开吃饭,夏宇把书房当做了餐桌,避免了不必要的争执。两个人互相懒得说对方,最后成了没话聊的夫妻。如果对话,也是不超过三秒,准能吵起来。

03

日复一日,夫妻两个人成天不是冷战,就是吵架,闹着闹着就分房睡。

他们再也没有心思去管对方,坏情绪无时无刻不存在着。再后来,夏宇出轨了,他说外面的女人,能够给他想要的感觉。在家里,除了吵就是沉默,他受不了这样的生活。纵然知道出轨对不住小颖和孩子,可自己就是忍不住要去做这件事情,还说人活一辈子,不该这么憋屈,那种不被重视的感觉,真的很扎心。

小颖哭得死去活来,她觉得夏宇违背誓言,背信弃义,对不起她多年来的付出,更对不起他们的宝宝……她要离婚,否则自己尊严何在?

提到离婚,夏宇似乎很麻木,或许在他心里,这婚姻早就已经不存在了吧。

我们都知道,婚姻是需要一个磨合的过程,婚姻中角色的转变,很多人适应不过来。夏宇和小颖这样好的一对,在进入婚姻的角色中,小颖很快适应了妈妈的角色,而夏宇还沉浸在二人世界。

他们没有互相沟通,更没有换位思考一下彼此的难处。

就比如孩子挑食吃饭这件事,小颖的做法可能有些偏激,过于急躁,而夏宇并没有提醒她,也没有换一种方式,帮她一起解决宝宝挑食的问题,而是用一种不耐烦的情绪,回击小颖,互不退让,到头来只有各自坚持各自的立场,吵闹,或者冷战,来发泄对彼此的不满。

感情里,最不能容忍的就是自己不被重视。两个人开始过小日子时,原先的优点就会被忽视,因为得到了对方,越是熟悉,就越是不在乎。

当夏宇觉得自己在小颖心里没那么重要,思想重心就会不再这个家身上,而是在别人身上找重实感和仪式感,享受着婚外情带来的激情和新鲜,来填充自己内心的缺失。就算是小颖提出离婚,似乎也威胁不到他,在他眼里,婚姻早已是一盘捂不热的冷菜,可观而不可食用……

04

夫妻本就是有福同享,有难同当,双方如果不互相替对方想一下,只是站在自己立场上考虑,仅靠亲情和一纸婚书维持的婚姻,是不可能长久的。

这个社会诱惑太多,人们所追求的生活,也在不断的转变。做不到好好沟通,满足不了对方的情绪,早晚都会拖垮你的婚姻,最后,成为懒得理会,懒得计较,懒得去管!

人都说,'冰冻三尺非一日之寒',婚姻走到这种地步,双方都有问题。到了一定的年纪,就要学着成熟,对婚姻,对爱人不满,不能以情绪化的态度去对待,没有人愿意接受一张冷冰冰的脸。

没有一劳永逸的婚姻,只有共同成长的夫妻。相爱的人,就应该相互宽容和理解,只有经历过风雨,才能看得见彩虹。

你的“受害者”思维,正在悄悄毁掉你的婚姻!


结婚两年后,姜美丽的婚姻陷入了挣扎期,她每天都要为琐事和老公吵几次,最开始老公还会哄她两句,可是到后来,老公几乎要对她不理不睬了。

结婚前,姜美丽是个人见人爱的小公主,她老公也特别宠她,曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她,可是这才两年,他竟然变了。

结婚后,姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”,他们家虽说也不是特别穷,但也不是想要什么就能买的。

比如生完孩子后,她想报个瑜伽班来塑身,可是她老公每个月就那点儿工资,真的是拿不出多余的钱来;孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买,生怕多花了钱生活就没保障了。

老公换了项目后,每天回家的时间都很晚,她一个人带着孩子还要买菜做饭,真的是累得不想动弹,更别说收拾自己。

可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子,她又非常羡慕,总觉得是婚姻拖累了自己,所以就越来越挑剔自己的老公。

“要不是因为你,我怎么可能过这种日子呢?”

“我把最好的青春都给了你,你却这样对待我,你说过的话呢?”

“你就不能学学别人家的爸爸,帮帮我啊,真是瞎了眼才选了你!”

久而久之,她总觉得如果不是嫁给现在的老公,自己就一定能过得更好,而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通,两人的关系每况日下。

02

我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人,她们的问题大都是这样的:

“他为什么要背叛我?我对他那么好,我对他全家都那么好,为什么?”

“他为什么不爱我?我已经把最好的都给了他,可是他凭什么不要我了?”

“他怎么能够伤害我呢?当初是谁说的会爱我一辈子的?”

可是明白人一看,就知道她们从第一句话开始,就已经界定了自己“受害者”的身份,所以不管说得多可怜,能收获多少同情,也都无法改变“他不爱你了”的事实。

男人们都是挑剔的,他需要的是一个“值得”自己爱的女人,而不是一个对他好,他就要付出全部爱情去反馈的女人。

所以,我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”,而是“他凭什么要爱你?”

婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人,也不是你遇到了一个曾符合你想象,但却在婚姻中表现的完全不一致的人。

最可怕的,是你把自己当做受害者,一直活在受害者的位置上。

真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的,不是所谓的“错的人”,而是你的“受害者思维”!

日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到:

生活中,我们常常会觉得自己是受害者,如果一旦装受害者久了,习惯了这样的生活,只要遇到一点点不如意的事,立马就觉得自己受伤了,然后去责怪自己的爱人。

一旦有了这种心理,女人就会开始无止境的抱怨,抱怨,抱怨,直到夫妻吵架不断,矛盾越来越多,感情越来越淡。

所以,尤其是在婚姻中,“受害者”这种心理,真的很要不得。

03

很多人,可能会觉得既然是夫妻关系,就要有契约精神,如果你首先毁约,就是你不对。

但婚姻其实是需要发散性思考的,你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人,其实是很难的。

如果你每天活的像个“受害者”,满身都充斥着负能量,那么你的那个他,怎么可能会一直对你好呢?

所以,该如何摆脱掉“受害者心态”,获得幸福和快乐呢?听听小姿的建议吧:

一、接受婚姻的真相,不要向别人索要幸福。

在婚姻关系中,存有“受害者心态”的人,她们的实际诉求其实是:你就是要负责我的快乐,满足我的需求,如果你满足不了,那么你就是害我的那个人!

可是这个世界上的男人和女人,都不完美,对自己和他人都不太了解,所以这种“婴儿式”的思维,是很少有男人能够接纳得了的。

婚姻不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系,在日复一日的亲密相处中,有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

而婚姻的真相其实是:双方都是在盲人摸象!

所以,你如果只是向对方索取幸福,那么你得到的只会是失望。

只有接受彼此都有对或不对的时候,在亲密关系中不断的摸索和成长,做个有担当的成年人,对自己负责,才能真正明白婚姻的精髓。

二、降低对婚姻的过度期待,从“我”出发。

对于婚姻,在开始时我们总是过于自信,以为找到那个人,就可以链接了幸福,而且也只能够幸福。

所以,当挫败、委屈,甚至伤害随之而来的时候,我们总是下意识的去逃避,把自己放在“受害者”的位置:

1.可以免责,告诉自己这不是你的错,就不必自我责难。

2.可以去谴责对方,把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。

可是,婚姻对于每一个踏入的人来说,都是一场考验。

你真的就不想从“我”出发,去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗?

“我”在这场角逐里,扮演着什么样的角色,糟糕真的就只是对方一个人的错误吗?

美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中,详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色,以及如何扭转“受害者心态”。

他说,“寻找替罪羊”(即“受害者心态”)是一种逃避自我责任的行为,而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。

也就是说,当我们成长到能够“为自己负责”的状态,离走出“受害者心态”也就不远了。

所以,适度降低期待,从“我”做起,才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。

三、脱掉“受害者”的铠甲,尝试着处理关系。

婚姻关系和其他任何关系都是一样的,都会出现矛盾,但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题,而是两人之间本就会存在差异。

当关系出问题的时候,谁对谁错其实不重要,关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。

当矛盾出现时,我们不妨先静下来想一想:

对方的利益诉求是什么?(希望得到你的理解和尊重?)

你的利益诉求是什么(希望他可以更好的爱你?)

自己可以开出的条件(烧一顿可口的饭菜?给自己的形象一个大的改变?)

接受的底线是什么?需要对方做什么(改善他的态度?帮助你做些家务?)

可行的方案是什么(两人吃一次烛光晚餐?一起度个假?回到最初相识的地方?)

与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”,倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么,多读些书,多寻找些适合自己的技巧,去改变你们之间的关系。

婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”,而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。

所以,我希望你在倾诉对方对你不够好的时候,多问问自己“凭什么”。

如果你认为他要无条件的对你好,要爱你,要宠着你,哄着你,就先问问自己你是否值得他这样做。

爱情和幸福从来都不是靠男人给的,而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩,就算眼前的这个不爱你了,还是会有人抢着对你好的呀。

与其抱怨,不如改变。

说到底,女人最应该做的就是过好自己的生活,不要把全部的期望都寄托在男人身上,为自己而活,才是你真正应该做到的!

其实,婚姻的满足感是分四种。一般来说,所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。

1.繁衍满足:有人进入婚姻,就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女,繁衍后代。

2.生存满足:有人在婚姻里最大的满足感,就是对方给了自己足够的经济支持和保障,不为生活所困,衣食无忧,就已经够了。

3.情绪满足:对方能给自己情感上的安慰,有了负面情绪,能被很好的纾解、释放,在这种情绪的满足里,我们没有压力,感受到被接纳、被包容。

4.精神满足:能步调一致地满足对方的精神追求,一起实现人生目标,共同成长,互相作为彼此精神上的最有力的支撑。

两个人在一起久了,很有可能会因为缺乏新鲜感,而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况,这样也是可以理解的,这些都是人之常情。

别让你的婚姻,毁在得理不饶人的嘴上


周末,我到武汉协和医院看望一位生病的朋友王哥。几天前他半夜突发心肌梗,被家人紧急送往医院,还好在阎王面前堪堪走过一遭又回来了。

他是一家公司的高管,平日里国内国外地飞很忙碌,这下病了是要好好休整一下才好。我打算等会儿劝劝他,人生在世,什么金钱地位权力影响力都是虚的,唯有健康才是根本。

走进病房,王哥脸色阴沉,她的妻子芬芬絮絮叨叨地说:“哎呀,你的那个下属也太不识趣了,人都病倒了,还在请示工作,这是谈工作的地方吗?”说完还不解气,连问几个“是吗?”仿佛一定要王哥表态说“不是”才肯罢休。

不料,王哥黑脸了:“你有完没完?我需要静养,静养!听到没有?给我出去!”

芬芬听到了勃然大怒:“我是为你好,没有我,谁楼上楼下地挂号缴费?谁衣不解带地照顾你?谁不嫌弃地端屎端尿?狼心狗肺!”最后一句,显然已经上升到人生攻击了,一场恶战一触即发。

我赶忙上前,扶住芬芬:“嫂子,你能帮我买杯咖啡吗?昨天我熬夜了,怪不舒服的。”芬芬恨恨地看了王哥的方向一眼,悻悻地走了。

我回头看看王哥,穿着宽大的病号服,仍然可以看到胸口不住地起伏着。我劝他:“你就不能少说两句?嫂子就是那个脾气,刀子嘴豆腐心。”

“她就不能少说两句?我还是个病人呢!就不能让着我点儿?”王哥没好气地说,“哼,明明是看我生病心里不舒服,找茬吵架,一天到晚像个母老虎,就不能温柔点?烦透了这老娘们儿!”

说着说着,竟然向我大倒苦水。二十年的婚姻,经常为了琐事大吵,冷战,最后不了了之,和好,周而复始。

很可惜的是,诺尔斯说:“婚姻不是一张彩票,即使输了也不能一撕了事。”

就我所知道的,这对夫妻在这座城市里活得很不错。他们在城市最好的地段拥有一栋复式楼,在光谷有一个已付清尾款的40平的门面。唯一的儿子在国外留学,经济优渥,生活应该是鲜花着锦、蜜里调油。可是,就我亲眼看到的,他们的婚姻可不像表面那般光鲜。

究其原因,婚姻中的两个人不懂得适时退让和规避锋芒,任凭刀嘴舌剑刺得对方鲜血淋淋,生生把初恋时的惊鸿一瞥,热恋时的你侬我侬,二十年落到穿衣吃饭的岁月静好撕扯,摔碎。

我们常说:常与同好争高下,不共傻瓜论短长。婚姻中的相处也一样,当一句一句带怒气的话语杀气腾腾地在唾沫星子中你来我往,火星四溅,伤的,是同叫“傻瓜”的两个人。

婚姻里,有对错可论吗?婚姻里,有理可讲吗?婚姻里,非黑即白吗?

莎士比亚老早就说了,不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生;相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。

好的婚姻,必然是带着笑意包容,放大优点,对缺点“装聋作哑”。

在民国的诸多才女中,作家冰心不是最有才情的,更不是最漂亮的。但冰心有一点,可以将这个时代的所有女子都比下去。那就是她的一生最是幸福,没有大起大落,大悲大苦,有的只是岁月静好。

那年冰心29岁,吴文藻28岁,他们的新婚之夜在北平西郊大觉寺一间空房里度过,临时洞房除自己带去两张帆布床外,只有一张三条腿的小桌。放在计较尖酸的人身上,这个值得诟病一辈子,可以拿出来说10000次。

但冰心从不在意,她说:真正的婚姻并不在排场,而在心灵相通,其他都无所谓了。

吴文藻是典型的书呆子,他一心读圣贤书。关于孩子、花木、衣料的知识,几乎为零。

冰心曾经写过一首宝塔诗笑话他:

香丁

羽毛纱

样样都差

傻姑爷到家

说起真是笑话

教育原来在清华

诗中的前三样“马”、“香丁”、“羽毛纱”都是吴文藻闹出的笑话,他不懂得孩子说“马”其实是“萨其马”,他跟点心铺说买“马”。“香丁”也是冰心随口胡诌的,吴文藻不明就里,反而一口一个“香丁”。

吴文藻曾被冰心指派着去“东升祥”买父亲的双丝葛的夹袍面子,他居然说成是要买一丈“羽毛纱”。幸亏售货员与冰心熟悉,打电话问过才算弄明白。谢家人听后都大笑起来。冰心只好说:“他真是个傻姑爷。”

但就是吴文藻的这种生活知识欠缺,人情世故不通的傻子,冰心和他一起50多年,红脸大吵的日子屈指可数。

冰心从不上纲上线、得理不饶人。她说:“有爱就有了一切。”冰心婚姻的大智慧是包容、不去挑剔。

再好的婚姻,也有无数的罅隙,他们始终相亲相爱,相敬如宾。都是一样的不服老,不间断地从事着写作和学术研究,可谓丰富、和谐、充实、快乐。

夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或相互尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。

巴尔扎克说过:“欲获得美满的婚姻,只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”

陈寅恪和唐筼,潘素和张伯驹,钱钟书和杨绛,这些举案齐眉的夫妻,无一不是从不与爱人较真,包容体谅的人。懂得从内心欣赏对方的优点,从不放大缺点,从不拿住错处喋喋不休。

君不见多少女人的幸福都毁在一张嘴上:苏格拉底为了躲开他暴躁又唠叨的老婆,宁愿跑到雅典的苹果树下思考;欧仁妮皇后虽然傲娇而卓绝,拿破仑三世依然驱车狂奔蒙泰涅大街28号,只因为哪里住着一位懂得沉默的女子。

婚姻,若非天堂,即是地狱。

好的婚姻,无非就是我在气头上,你伏低做小;你要炸毛,我一言不发。永远不在气头上一较高下。

一段感情的长久,一定是需要学会妥协、尊重、迁就、宽容、耐心、珍惜、温柔、才情、知识、欣赏……

了解自己,善待爱人。

只有如此,婚姻才能修得一世的圆满。

不懂男人的“性”,毁掉了90%的婚姻


性对于男人来说意味着什么?

前段时间看了两个综艺节目。

一个是韩国的《nomoreshow》,一个是英国的《性包厢》。

都是性爱观察类节目。

在《性包厢》里,参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活,当然观众是看不到的。

在结束后,伴侣需要马上接受采访。

专家说因为这样,才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。

在其中的一期节目中,参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。

很有意思的是,用时最长的是最后一对,30多岁的中年夫妻。而原因是,他们久久都不能进入性关系内。

主持人问:为什么你们前戏用了那么久?

女方的答案是:他不投入,没有让我进入状态。

男方的答案是:她不配合。

然后两个人互相抱怨,指责对方不投入,不把性生活当回事儿。继而开始争吵,从孩子的看护问题到双方父母的价值观,从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......

主持人甚至都把控不住现场:“不是讨论性生活吗?”

性是一种尊严。

有一个朋友下定决心离婚了。

原因是老公经常一夜情,而且屡教不改。

她老公Y我认识,出于关心,我就去问了下情况。

我:“听说你经常出去鬼混,怎么样?离不离?”

Y:“离什么离,鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”

Y是我的高中同学,一个典型的凤凰男。年轻的时候,他因为家里很穷,被父母不停压榨,被同乡人嘲笑,“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。

8年后,这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”,然后呢,就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。

对于他来说,性是一种成功的证明、尊严的证明。

证明自己有钱了,有地位了,被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服,显然已经满足不了他证明自己的欲望,所以只好膨胀地向外探索。

Y和我的对话

最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法,虽然不可考其真实性,但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。

是大佬对性侵女主角说:“如果你愿意,你就可以成为下一个邓文迪。”

还有前段时间,一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯,认为这位女性小题大做,甚至觉得这是在“仙人跳”。

很多人斥责他们没有人性,不尊重女性,而问题的根源可能不在于此。

男人渴望征服世界,而性成为了最不费力的手段。性侵的根源,可能根本不在于性,而在于权利、占有、尊严、证明。

性是一种释放。

在关于性的意义上,我采访了50个男性。

有一个男性的回答,让我印象深刻。

他直言不讳地说,他和不同的女性发生过性关系。但是,只发生关系,从来不过夜。

能够大言不惭地说自己“比较重感情”,却可以和不同女性发生关系的男性,其实不在少数。

对于这类男人来说,性就是性,只代表一种短期关系,和爱无关。

在短期关系中,性就是性;但在长期关系中,性就是爱,爱就是性,爱在衰减,性也在消亡。虽然也有情感不在,但炮声依旧的案例,但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望:两个人都需要用性做最后一丝连接了。

而截图中的男性,据详细了解,和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。

老婆是家庭主妇,尽管被丈夫一再催促出门工作,但却无力地感觉到自己早已和社会脱节,和丈夫早已失去了共同话题。

他们的情感蓝图不一致,婚姻不过是惯性,性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱,早已经荡然无存,或者从没有过。

甚至我们周围也会发生这样的事情:

我可以很爱很爱你,但我就是没兴趣和你上床;或者,我们可以再床上那么和谐,但就是无法在床以外的世界里取得默契;再或者,我发现可以和其他人激情澎湃,但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态;又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要,而当一些事情发生以后,比如孩子出生以后,你们的身体就开始了疏远……

其实性本来很简单,但让性变得复杂的是我们。无论男女,都给性赋予了太多的意义,导致性不堪重负,最终无力回天。

释放,成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。

当然,这不是女人的错。

是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。

性是一种接纳。

曾经有一位性学家说:性爱,其实是一个人内心深处的潜台词,是洞察一个人的一把利剑。

比如:

夜夜猎艳的高手其实心里好怕:因为他不知道什么是“爱”;

天天自慰的人,其实十分渴望交往关系;

喜欢性虐的人,通常从小就是乖孩子......

因为性是我们最无法伪装自己的领域。

尤其在夫妻之间,我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊,一个男人可以假装自己是木头,在妻子训斥之后依然面无表情,但在床上,我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此,我们也就出卖了自己,如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。

在经典的性爱电影《50度灰》里,那个拥有一整间SM器具的高富帅,告诉女主角的第一句话就是:“我们只做爱,不谈感情。”

50度灰,是他的50道阴影。

而这个倔强、单纯的女孩,用一而再再而三的包容和爱融化了男主。

打动男主的,根本不是女主处女的身份、美好的容颜,而在于两个字——安全。

对某些女人来说,性首先是关于接纳和安全。

因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感,没有足够的接纳和信任,是无法“从此蓬门为君开”的。

对于某些男人来说,短期的性是一种发泄,而在短期的性关系里,最可怕的一句话就是:“我还要。”

因为对他来说,这就意味着对他的性能力的否定,性能力就几乎等同于男人的自尊,这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人,你就是个软蛋,你什么都不是。

但长期的性,除了尊严的部分之外,一定包含了爱和安全。

就是“即使我做到一半今天软了,不行了,我也不会有心理障碍,不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里,自然就包含了包容和接纳。”

性是一种承诺。

越做,真的会越相爱吗?

怎么做,才会让彼此快乐?

首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。

在一项调查13000人的研究里,16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。

有心理学家把性爱中的人格分为3种:

1.安全型:喜欢自己、也对关系有信心。

2.过激型:对于自己的表现很焦虑,情绪起伏较大,易紧张,性行为快且频繁。

3.冷漠型:并不享受性爱,在潜意识里否定愉快的感受。

但是不管对于哪一类的男人,性爱都是一种到达更深层次关系的途径。

在《性包厢》里,那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻,在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后,他们对于性爱失去了沟通,也就此断掉了融合彼此的纽带。

而在生活中,对于中年夫妻来说,真正能够引领彼此融合的性爱,也随着生活的压力而变得越来越稀有。

如果说自尊、释放、接纳,都是性的含义之一,

那么承诺,其实才是男人最高级的性爱。

性爱之所以是一种承诺,就在于其实重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

承诺,是稳定关系的一种象征。

在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有67%的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up),则只剩下34%,而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一。

是的,对于男人来说,性欲是一种本能,就好像吃饭一样,如果生理满足不了,还会影响感情。因为当性欲得到满足时,感情也会升华。

没有性的爱,就像四川火锅,少了辣椒一样。

如果只有性,没有爱,那也会非常空虚。高潮过后的反差,会让你更加失落,因为缺少了爱。

性与爱,二者缺一不可。

真爱是爱与性的结合,在性中升华爱,在爱中升华性。

别让你的脾气,毁了你的爱情


在爱情中凡是一切毫无顾忌的大发雷霆,不懂克制,大多数是源于不够爱,亦或者是一种自私;

而一切小心翼翼的卑躬屈漆,委屈求全,则多数是因为太过深爱。

喝酒时强子突然对我说到

“昨晚喝酒梦到她对我是拳打脚踢的一顿破口大骂”

我说

“你这典型的挨打后遗症,得治!”。

“是啊,曾经她是我精神的一剂良药,而不知何变成了毒药,即使分开,却还是挥之不去的梦魇”

说完强子抿了一口酒。

让强子这个原本性格阳光、外向的男生变成现在这般模样的,不是别人,是他的大学同学兼前女友图图。

强子和图图是在大学是认识的,图图生的非常漂亮,是万千男子的梦中女神,而在一次意外的社团活动中,强子认识了图图,而由于社团阴差阳错的将他两安排为一组。

于是两人便在做事的过程中互留了微信,后来聊着聊着彼此之间有了好感,也就顺理成章的交往了。

因为强子和图图的交往当时还在学校闹了不小的风波,因为抢了男生们心中的女神,强子惹来了众多男生的围殴;但是这对强子并不算什么,他只是想着只要能和图图在一起,彼此幸福就好。

然而在一起并不意味着是幸福的开始,就像强子被围殴就是他们这段爱情梦魇的开始,但却不是唯一的。

交往后的图图,完全是性格大变样,不仅不是人们口中的女神,简直可以用泼妇来形容,只要强子做出一点不顺心的事情,她就对强子是破口大骂。

记得有一次哥们几个约强子喝酒吃饭,图图是不管三七二十一的冲过来给强子一个耳光。怒斥强子不接她电话,并强行要求强子跪下来给她道歉,而强子则是乖乖的在大众场合下跪了。

当时我们哥们儿几个大傻眼了,后来也便再没敢约强子一起喝酒吃饭了。

除了这件事情外,还有一次就是强子感觉和图图交往了这么久,是时候带她回家见见父母了。

在经和图图商量之后,于是便在一个假期两个人一起回到了强子的家乡,可是这一去问题更严重了。

强子的爸妈心想着强子带个儿媳妇回来,心里本来是乐滋滋的,便准备了一桌子的饭菜。

由于图图不喜欢吃香菜,阿姨不知道放了香菜,这就让图图不开心,当场指责强子妈妈在饭菜里放了香菜,是存心和自己过不去。这句话不仅让全家氛围很尴尬,而且还深深的刺痛了强子妈妈的心。

也就是这一次强子实在忍不下去了,便和图图理论,让图图给他妈妈道歉,不料图图直接又是给强子一巴掌。

这一巴掌当场震惊了强子的家人;但同时也彻彻彻底底的底扇醒了强子。

是的,因为图图这般目无家长的过分举止,强子和图图分手了。

天生丽质是一种运气,品行端正才是一种福气,不要把自己的美变成了“跺脚美人”,这将是多么的可悲。

涂磊老师对于像图图这类女生的评价是“有娘生没娘养,不仅没有家教,更没有素质,不知道如何做人”。

图图这类女孩在现实生活中是很常见的,外表光鲜靓丽,但是内在却是自私自利。

从来不注意自己的言行会给别人带来多大的伤害,只是徒着自己开心舒畅;这不仅是无知的表现,同时也是人们口中的“跺脚美人”。

远远的看去像仙女一样漂亮,可当一回头,一说话,便跺脚了;而这样的爱情最终也会在自己的无知和妄为中作死。

我们总是喜欢打着爱情的幌子去做一些自私自利的事情,图图利用强子对她的爱,便肆无忌惮的践踏强子以及她的家人。

认为既然强子和自己交往了,就无论做什么都要顺着她的心意,按照她的想法来,一有相悖便离开消灭。

但最后也消灭了自己的爱情,让强子永远的离开了她,即使自己最后怎样挽回,也一定无法弥补一个被自己伤的千疮百孔的心,而这也就是自己作的下场。

爱情很简单,它其实就是做着一些无谓的事情,然后心疼着对方;它不是单向的享受,更是一种双向的给予。

每个人都是单独的个体,也都有着自己的脾气,小打小闹会让对方感觉你很可爱。但是越过一个度,那就是一种无知的行为。

爱情不是我和你交往了,你便对我肆无忌惮的无所欲为。

而是要在在交往的过程中,克制自己的脾气,不要因为自己的暴躁、任性甚至是无知,而让深爱自己的那个人离开。

也许,开始我们都是爱情里的色盲,但克制却会让爱情光芒万丈。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5355495.html

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