昨天我和闺蜜一起吃饭,她手机收到了一个陌生号码发来的消息,内容是: 你最近还好吗? 闺蜜眼睛一下子亮了起来,然后抬起头问我: 你说,会不会是他发的?
闺蜜口中的 他 ,是被她喜欢了很多年的男人,但并不是每个人都能恰好遇见彼此喜欢的人。我闺蜜用了好几年的时间,才弄明白这个人真的不喜欢她,在经历了讨好、失望、难过、逃避等情绪过后,她选择了放弃。
她删掉了那个人的微信和电话,可是彻底放手好像真的不太容易,就像手机里收到陌生短信,心会咯噔一下,在路上远远看到一个人像他,会站在原地手足无措,在白天的热闹褪去之后,想起的那个人,仍然是他。
喜欢上一个不喜欢自己的人大概就是这样,要一边期待一边失望,一边坚决一边犹豫,一边主动一边难过。
可是在成年人的世界里,相爱是偶然,爱而不得才是常态,就算你喜欢的人不喜欢你,你也要学会习惯和坦然。
一个人喜不喜欢你,其实你最清楚。可是成年人最擅长的事情,不是让自己清醒,而是自我欺骗和自我安慰。
你明明知道他迟回你信息不是因为忙,而是因为他不在意,可是你却骗自己说: 只要他回复了就是在乎的。
你明明知道你不主动联络他,他可能永远都不会主动想起你,可是你却安慰自己说: 谁主动一点没有关系。
是你明明已经因为他难过了一百次,你明明知道他还会让你难过一千次、一万次,你还是会把那些不好全都忘掉。
喜欢一个不喜欢你的人,真的挺心酸的,要不断地靠骗自己来给自己坚持下去的勇气,可是结果却总是和预期背道而驰。人生多的是爱而不得,但你要接受、要原谅。
我有一个朋友今年28岁,喜欢一个男人5年。她在女孩子最美好的这5年里,心里装着的都是他,这个男人并不喜欢她,但她却一直在坚持。在这5年里,她身边的朋友都陆续结婚、生小孩,只剩她还是独身一人。
今年我和这个朋友一起跨年,在20XX年的最后几个小时,她突然告诉我: 我不追了,也不等了,该结束了。
她没有哭,很冷静地做了这个决定,她开始接纳成年人世界里的爱而不得,她开始真正地告别和遗忘。
年轻的时候我们提起爱情,总爱说生生世世,我们把一辈子甚至是几辈子当成是爱的期限,后来我们才发现,爱情的期限没有那么久,也有可能到三十出头,我们依然都没有得到爱情。
人这一生,不只是不断地遇见,也在不断地遗忘和告别,每个人心里的空位只有那么多,让错的人出去,对的人才能住进来。
二十岁的失恋,是抱着酒瓶边吐边哭,一场醉酒醒来,还有力气为难过再折腾几个通宵。二十五岁的失恋,是叫来最好的朋友聊到深夜,哭够了,再顶着肿起来的眼睛去赶公交、地铁。
三十岁的失恋,是关起门来一个人难过,不敢喝酒到天亮,不敢痛哭到凌晨,会逼着自己入睡,逼着自己别哭,然后在第二天早上按时醒来,洗好脸化好妆,穿好体面的衣服,就像什么都没发生过。
成年人的世界,矫情少了,拼命多了。大概是我们都发现了,这个世界不是你想要得到,就能够得到,每个人都要学会接受遗憾、容忍瑕疵、不断告别。
希望你在下一次遇见的时候,好看、得体、优秀,希望你值得被爱,值得被用心对待。
前段时间,
看了韩寒的电影《飞驰人生》,
里面有句台词:
“成年人的崩溃,”
“都是从借钱开始的。”
其实,
我倒觉得,
当代成年人的崩溃,
在恋爱的那一刻,
就已经开始了。
01
第1个故事:恋爱
说起成年人的崩溃,我想起了3个让我记忆深刻的故事。
其中一个关于我的委托人,一个关于我的朋友,还有一个关于某亲戚家的儿子。
三个不同的人,三段不同的人生,三个不同的阶段。但是,却有一个共同点:他们都是正在崩溃的成年人。
先来说我朋友的故事。
大林有过5次恋爱经历,每次都轰轰烈烈,每次都以失败告终。就这么辗转反侧的,度过了4年多的光阴。
说起他的恋爱史,还是非常传奇的。
头2次恋爱,大林可以说是完全没有经验的“恋爱小白”,但是,他的理念就是:在错误中学习。于是,他开始慢慢的把自己变成女朋友想要的那种“别人家的男友”。
当然,结果显而易见,这两段感情都失败了。这个时候的大林开始反思了,觉得肯定是自己的学习能力不够,只要能把“理想男友”这个人设做到极致,必然会和心爱的人天长地久。
就这样,大林奋不顾身的开始了第3段亲密关系,但还是失败了;重整旗鼓开始第4段感情,又失败了;再接再厉的开始第5次,不出意外的失败了。
5次恋爱史,5次失败,让大林不再相信恋爱了。他在恋爱中彻底崩溃,然后把自己封闭了起来。
一开始他还会想:“为什么我就不能保持一段长久的关系呢?”慢慢地,也就懒得动这个脑子了。
就大林来说,从渴望爱情变成死宅,用了5次恋爱。
其实,像大林这样的人,在当下社会中有很多。过于关注对方的要求,就会渐渐地屏蔽和放弃自己的诉求。
当一个人在亲密关系中连自己都无法保持住的时候,不管再怎么换人,也无济于事。
02
第2个故事:相亲
说完大林,再来说说我亲戚家儿子的故事。
小德属于典型的“中国式家教”体制下诞生出的男人,就是那种“早恋抓住腿打断,大学毕业就催婚”的孩子。
不管是错过了恋爱心理发育的最佳时期,还是逆反心理作怪,总之,小德已经奔三的人了,现在连一次恋爱都没谈过。
这下家里人可不干了,什么长子长孙啦、不孝有三无后为大啦这一套一套的就开始折腾了。软磨硬泡之下,小德终于同意去相亲了。
从去年夏天开始,家里给安排的相亲对象一个接一个。每个都在见面之前说是如何如何优秀、如何如何温柔持家,但是,只要见面,聊不了两句,就开始说车说房说工作。
小德自己也自嘲的说过:“现在相亲的流程,比去民政局扯证儿都清楚。客套两句,问车问房问收入,合适再说,不合适就直接走人,一点儿都不耽误时间。”
就这样,持续了一年的相亲,也慢慢地冷下来了。家里人也不催了,小德自己也不急。不过,现在小德跟家里人的联系也少了,用他自己的话说,就是“家里人都觉得自己是个不孝子,现在所有人的注意力,都转移到刚上大学的堂弟身上去了。”
我有一点其实一直没闹明白:恋爱和结婚这两个事情不应该都是有顺序的么?不应该都是先看两个人合不合得来、有没有共同语言,再看经济实力和物质基础么?怎么现在相亲的人都反过来了?
深思了小德的事情之后,我明白了一点:现在社会上,20多岁就去相亲的人,都是没有恋爱能力的人。
可能很多人都想笑的一样,从小被压抑,慢慢地就不会有什么恋爱的技巧和能力,也就是俗称的“情商低”。
于是,本来自己底子就虚,又没什么恋爱经验,就只好往实际的东西上谈了。
但是,你这么想,那些真的既有钱、有人品好、还能对你专一的人,在现实相亲中被你遇到的概率,有多大呢?
所以,我就得出了一个听上去很有道理的结论:想要让自己的亲密关系稳定一点,想要在爱里滋润一点,请先学会如何爱,请先看看这个人跟自己合适不合适,再去说那些有的没的。
03
第3个故事:婚姻
最后一个故事,来自于我的一个委托人。
老姚,某公司董事长,名下有车有房,结婚6年,儿女一双。在外人看来,这是一个幸福到不能再幸福的家庭了,不管从物质还是人员配置上看。
是这样吗?
表面上是的。
老姚找到我的时候,俨然一副成功人事的气场,我也很疑惑这样的人究竟会有什么问题。第一反应,我猜测是出轨或者小三儿,结果,老姚说的第一句话,我就懂了。
“我觉得,我好像不爱我的老婆孩子了。我没有出轨,没有情人,没有异心,只是单纯的不爱了。这个感觉让我很愧疚,我不敢面对我的老婆和孩子。甚至,害怕回家。”
老姚有个全家人都不知道的秘密:每天开车从公司回家,把车停在车位上之后,老姚都会把驾驶座的椅背放平,就这么一个人半躺在驾驶座上抽烟。不看手机、不听歌,就这么一根接一根的抽烟。过二十多分钟,才收拾东西上楼。
老姚说,这二十分钟,是他现在还能支撑下去的全部动力。这一刻,他谁也不是,他只是一个在寂静中抽烟的人。
像老姚这样的人,现在也不在少数。
外边看上去大气、有气场,但是独自一人的时候,却只能靠这种放空的方式来“续命”。
网上有句话说得好:两个人结婚,刚开始充满了激情;过几年激情没了,就靠习惯在一起;再过几年,就只能用责任感鞭策自己;再过上几年,就只能靠亲情强撑了。
这句话,反映了半数以上中国家庭的现状。
没有新的刺激,没有新的兴奋点,不会营造婚姻浪漫,不会共建新的相处模式,每天只在一次又一次单调的重复中,完成和践行所谓“婚姻的责任”。这样的婚姻,才是坟墓。
但是,对于像三毛和荷西这种人来说,婚姻生活的每一天,都是一个新的开始。但大多人,并没有这样的能力。
并非注定没有,而是不愿意去学。
“ 我 最 想 要 的 浪 漫
是 有 你 陪 着 的 人 间 烟 火 ”
和男友在什么场景下会特别安心?
有人说,婚礼,有人说,卧室。
但有个答案特别可爱,也特别贴切——
逛超市的时候。
超市很有人间烟火味,有点小俗气,但比浪漫更加分。
任何一对伴侣,都能轻易创造出只属于两人的乐趣。
推着小推车慢悠悠,选彼此喜欢的东西。
看看新鲜的水果,闻闻面包的香味,心里就无限满足……
一个人逛超市是生活,两个人逛超市是结婚。
总有人说,超市有什么好逛的?
“现在网购那么发达,你想吃什么,我让人送过来。”
这样的说法,像给别人的好心情泼了冷水。
愿意牵着你的手去购物的伴侣,才足够温柔。
印象挺深的一张照片,是梁朝伟夫妇逛超市被拍到。
刘嘉玲若有所思地选购食物,梁朝伟在旁边拎着东西,乖巧地看着。
一瞬间就觉得,柴米油盐的陪伴才是真谛。
陪你逛的是超市,其实走进的是人生。
购买的是相处,消化的是感情。
有次在超市,目睹了一对情侣吵架。
女生个子不高,独自推着购物车,买了一些日用品。
她想要拿几卷纸巾,但放得太高了,就喊了声男友:
“你帮我拿一下吧,我够不着。”
男友低头玩手机,有说有笑,注意力全然不在这边。
“你找售货员啊,问我干嘛?”
女生气不打一处来,把购物车顺势一推:
“不买了,家里要用的东西,都是我一个人在买。”
男生不耐烦地看了眼对象,嘴里念念有词:
“真麻烦,早知道就不跟你出来了。”
感情终归还是要落到,柴米油盐这些琐碎的小事上。
两个人感情怎么样,去趟超市就能看个大概。
他是选你喜欢的东西,还是只顾自己;
他是主动拎东西帮拿,还是躲在一旁看戏。
有人逛超市感觉到体贴,有人却把超市发展成战场。
点滴平凡的细节,皆是爱或不爱的见证。
酒肉情侣是只顾吃喝的,适合结婚的人会一起过日子。
每天电影旅行餐厅是情侣,但甜里含有太多泡沫;
适合的人是会一起过日子的,逛逛超市做做饭。
有部纪录片曾说过一个有趣观点:
想看一对恋人幸不幸福,看他们逛超市的样子;
想看他们家庭温馨指数,打开他们的冰箱就有答案。
一个人的冰箱是什么样,他的家就是什么样。
有人放满零食,罐头的苏打的膨化的。
有人精挑细选了很多调料品、啤酒咖啡。
还有人的冰箱是新鲜的萝卜、一尾鱼、半斤牛肉。
还有人的冰箱放了一束花,一份告白。
有人提问:
夫妻日子过不下去,有什么表现?
有个回答特别让人有共鸣:
“家里冷锅冷灶,厨房很久没开火,冰箱是空的,我们很久没在家吃过饭了。”
不开火的家庭,其实和不说话的婚姻类似。
冷冷清清,缺乏温度感,没有凡人气息。
看了一期节目,里面张杰打开了自己的冰箱。
冰箱里有他亲手调制的熟油辣椒。
他说,谢娜有时会馋辣,这是做给她解馋的。
可以放在煮好的面条里,或者拿饺子蘸着吃。
旁边还有一箱冰椰子,为了给爱人降火。
都是细节,都是体贴。
在成都认识了一对情侣,他们能吃到一块,也能玩到一块。
男孩子的告白也特别有意思:
“我的冰箱里留了位置,永远有你爱吃的食物。”
能一起逛超市的情侣,说明已经进入彼此的生活了。
当你们拎着沉甸甸的食物走出超市,一定幸福感爆棚。
你要去往的方向,提醒你多累都有家可以回。
终有一天,我们都会走进这样的生活——
为喜欢的食材逛遍超市,为一尾鱼跑进繁忙的菜场。
逐渐习惯锅碗瓢盆的声音,爱上带着烟火气息的人。
坐在一起种好看的花,看喜欢的电影。
冰箱里放着蛋糕和零食,把普通的日子过的温柔点。
好的感情就是要两个人不断磨合、彼此成就、,世界上最安心的不过是三餐四季有人相伴,慢慢走向幸福尽头。
但婚姻不是寻找一个完美的人共度余生,而是用完美的眼光,去欣赏一个并不完美的人。
在温吞而平凡的婚姻里,我们都要有战胜一地鸡毛的勇气。
绝大多数时候,一段感情分崩离析不是因为什么大事,而是伴随着激情消失,一点点心死。
其实夫妻之间失去激情是常事,但很多人就会因此要么生出二心,蠢蠢欲动,要么打算离婚,分道扬镳。
朋友发给我一个视频,名字叫做《我在3平米的房间住了两年》。
视频里那位年轻人住的地方,只有3平米,狭窄得只能勉强放下一张床,就连日常要用的洗护用品都没地方放,只能堆在床上。
视频的作者自嘲自己的房间: 床位占了60%的空间,躺在床上的时候,就像一个尸体。
这话虽然带着几分玩笑的成分,却一下子戳中了无数漂泊在大城市的年轻人的心。
朋友发给我这个视频的时候,还顺带附了一句话说: 我的房子虽然不是3平米,但也没比他好到哪里去,哪儿敢爱别人。
我当然知道他在说什么,单身多年的他,前阵子等来了自己的爱情。
女生是他公司新来的实习生,二十出头的年纪,正是面对爱情最勇敢的时候,她不仅工作上的大小事情都会找朋友,就连平时的生活里,有什么事情也都会第一时间分享给他。
女生的心意,再明显不过,只要朋友能大胆一点,明确一下两个人的关系,甜甜的恋爱马上就能开始。但他却开始刻意疏远对方,直到对方感受到他的冷漠。
其实他并不是对那个女生没有好感,相反,女孩的勇气和单纯,都让他非常心动,甚至也曾经在微信里偷偷打下 要不我们在一起吧 这种话。
可是,一想到自己眼看奔三,却连在这个城市买个厕所的能力都没有,他就没有勇气去戳破这层窗户纸。
《人间失格》里有一句话说: 胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤。 人生最无力的事情,大概就是,遇到你时,我还不够好。
在小说和电视剧里,爱一个人,管它山高路远,贫穷富有,只要动了心思,所有困难都会变得不值一提。
所以,我们常在故事里听到远赴重山的执着,收获一生一世一双人的圆满。
可到了现实生活里,不够多的余额,不够出色的工作,不够大的房子,甚至不再青春的年纪,这些都是横在爱情中的围墙,它硬生生地将心动一分为二,让自卑和敏感从人的内心深处扎下根来。
我记得,第一次在电影里看到陈孝正用一句 我不愿意让你跟我吃苦 ,放弃爱情,选择出国深造时,只觉得那是一个男人不爱的借口。
可是当我一点点脱去青春的莽撞与天真,换上成年人惯有的理性与权衡,才后知后觉地明白,爱情这件事,不止爱和不爱两种选择。
没有人愿意让爱的人陪着自己吃苦,生活里有很多人在遇到阻碍时,首先放弃爱情。我们以为这是成全,但其实这种连试都不试,就单方面选择终止一切可能的做法,分明就是逃避。
你总说,再等等,等我有钱了就娶你,等我再优秀一点,就去表白,可是,要等多久呢?一个人,要赚多少钱,才算是攒够了爱的资本?
最重要的是,当时光流走,再度回头,你又如何确定,那个人依旧在原地等你。
想起来几年前有一天,我去小超市买饮料,刚好撞见一个阿姨在买锅,她拿着三种不同价钱的锅问老板,有什么区别。
听老板说完后,她犹豫了好大一会儿,还是买了最贵的那口锅。老板娘大概跟她很熟,问她: 工地食堂不是管饭吗?为什么要自己买锅?
她说: 我对象最近胃不太好,我想给他做点饭,养养胃。
这几年,我身边的人,都多多少少经历过感情的变动,每次我都会把这个故事讲给他们,因为是这件事让我明白,感情,其实都有着相似的样子。
不管在什么年纪,我们都有可能需要在爱与生活的压力中,周旋、抉择。
爱情不是遇到困难时悲壮的自我牺牲和奉献,而是不管遇到什么事情,我唯一的选择,都是和你一起面对。
不管遭遇了什么,这段日子过去,你回头能看到的地方,都有爱。
一到跟爱情有关的日子,每个人都想和“First Choice”有一个完美的约会。
但有人是“First Choice”。
就有人是“Plan B”。
这些人就是我们口中不上不下的暗恋者。
我们采访了100多个人,发现每个人在遇到合适的人之前,都有一段暗恋的试炼期。
那段时间自卑、挣扎、纠结、失望、痛苦、悬浮……
躲在黯然无光的角落,好像心上人的聚光灯永远不会打在自己身上。
暗恋者的心里总藏着难以说出的孤独。
这些故事五味杂陈,但也刻骨铭心。
或许,这就是爱情的滋味吧。
暗恋的第一种孤独:等待
“一千六百五十二天半
时刻等待被召唤的Plan B”
@刘森
我每天都在等时间。
等时间到8点,对她说一声早安。
等时间到24点,对她说一声晚安。
不知道是心酸还是幸运,只有时间到了,我才有正当借口发消息给她。
以前网络上有个孤独等级,包括一个人看电影,一个人吃火锅,一个人去医院……
我就对她说:“我很闲的,如果有这种落单的时候,可以24小时随时叫我”。
连朋友都忍不夸我是全广东最敬业的暗恋者。
功夫不负有心人,暗恋了1652天半,终于换来一句正面回应。
她说“虽然我不喜欢你,但我喜欢和你待在一起”。
@媛媛
我太有话语权了。
每天要打开那个没有新消息的微信置顶好多遍。
他不和我说话的时候,内心os无数种他和别人在一起的画面。
看到对话框上显示“对方正在输入……”,心情就瞬间从乌云密布变成阳光普照。
他不会发很长的段落给我,基本都是表情包回复。
但我还会把他发的每一个表情包收藏起来,这算不算舔狗?
暗恋的第二种孤独:视奸
“你的小事,就是我的大事”
@雯雯
说了晚安之后,我的夜晚才算开始。
躺在床上翻他微博,一口气翻到了第一条,顺便把他微博里@人都看完了。
最好的死党、高中同学、前任、前前任……不知不觉脑海中形成了一张关于他的人物关系网。
人类的本质啊,是挖掘机呀。
@小P
公司组织团建,拍合照的时候我站在最左边,她站在中间。
所有人都对着镜头大喊茄子,只有我瞄着她的方向傻笑。
嫉妒站在她身边的所有异性。
微博有个提问说:“最不能忍受喜欢的人身边的异性做什么?”
评论区最高赞的答案是“活着”。
这就是我的心声!
@紫函
想删除他的对话框,想屏蔽他的朋友圈,想把他的微博设置成陌生人。
上一秒下定决心做个理智的人。
下一秒他在朋友圈分享了一首情歌,我就陷入了温柔的陷阱里。
暗恋的第三种孤独:自卑
“喜欢人的第一感觉是自卑”
@文轩
暗恋的女生深夜打电话给我。
听她说最近的困境,我有点心疼。
但想到她难过的时候能来找我,我又有一点兴奋。
渐渐地养成了深夜陪聊的习惯,有时,电话一打就是四五个小时。
对方的依赖让我一度产生了“自己在她心中与众不同”的错觉。
后来我才明白,她只是需要一个倾诉对象。
至于那个对象是谁,并没有那么重要。
@路易
我总觉得自己不够好。
我把密码设成他的生日,把朋友圈封面换成我们一起去的地方,转发合他口味的文章。
甚至还打进他的兴趣圈子,让我们有共同的话题可聊。
看起来我们的距离在不断拉近,事实上,还是遥不可及。
我知道学历、家庭背景的差距是很难靠后天弥补的。
其实我也没有很差,但没能百分百匹配,就总觉得是差他一等。
暗恋的第一感觉呀,就是自卑。
@晓颖
玩真心话大冒险,闺蜜知道我暗恋他,故意让我和他发生肢体接触。
他听到惩罚的规则后,一直在闪躲。
我忽然间感觉有点羞愧,好像是我主动想和他发生什么一样。
于是,我很严肃地喊了一声“别闹了”。
暗恋的第四种孤独:努力
“明明是蓄谋已久,却要装作漫不经心”
@Kelvin
去她常去的便利店买关东煮,明明是精心策划的一场偶遇。
结果,某天撞见只淡淡地说了一句“好巧”。
@可乐
上大学的时候,女神说要来我的城市旅游。
我提前两个星期做旅游计划,生怕堵车让她不舒服。
足足写了7条方案,毕业论文都没准备得这么认真,直接给女神发了一份ppt。
每天只去食堂打1种素菜,再靠着国货之光老干妈拌米饭,省了点饭钱。
因为直男心中都有一个迷思:爱一个人,就要为她大把花钱。
女神来旅行4天,午饭晚饭都没重样过,全都是我主动买单。
她走之后,我又乖乖滚回食堂打饭。
@凯松
我肯定是最拼的。
暗恋的女孩喜欢旅行,最喜欢的还是公路旅行。
我听到这个小道消息,当机立断,放下一切事情去考驾照。
后来,她又爱上各种极限运动。
我就跟着去学了潜水、冲浪、攀岩。
备胎还没转正,已经把自己练成了十项全能。
暗恋的第五种孤独:悬浮
“离你很近,但很难更近一步”
@Mark
提前两周约她看《复联4》首映。
结果,电影开始两小时前,她发消息给我:“xxx朋友也想看,不如我们一起吧”。
单独约会的期待,再一次落空。
世界上最遥远的距离是,她把我当朋友,我把她当唯一。
@小猪
只要留心,你会发现暗恋者的心事早就写在了朋友圈里。
发过一条晒自拍的朋友圈,文案写的是“给摄影师加鸡腿”。
其实,那个摄影师就是他。
去网红店打卡,晒了一张美食的照片,不经意间露出一双修长的手。
其实,那双手也是他的。
转发到朋友圈一篇文章,配文说自己感同身受。
其实,十分钟前他刚转发,我是在对他感同身受。
在朋友圈晒了很多与他相关的故事,就是没有他本人的正面出镜。
夜深人静的时候,我也会疑问“我们到底是什么关系?”
@萌萌
白天不敢靠得太近,晚上借着酒劲,假装摔倒,让他扶了自己一下。
我们是多年的知心好友,这是最大的优势,也是最大的劣势。
双方都担心如果前进一步,可能未来连朋友都做不成。
所以,过了这么多年,我们还没能进阶到情侣关系。
我听过许多“只差一点点”的故事,可就是这一点点,最为致命。
@洛文
怕你不幸福,又怕你和别人太幸福。
暗恋的第六种孤独:好人
“没关系,你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费”
@小K
既然放不下,不如用朋友的身份赖在她身边。
有人说我这样做廉价,可是我真的想通了。
不被需要的暗恋者才是真的痛苦。
被需要的暗恋者,虽然不被重视,但也会很快乐。
@伟强
我应该是最潇洒的暗恋者。
在她26那年,我对她说“要是你30岁还没嫁,我给你拖底”。
其实,我明白她可能不会对我心动。
这样说,只是想给她一点点安全感,让她有勇气继续寻找真爱。
我真的不希望她连爱情这件小事,都妥协了。
不知不觉,这些年我一直在充当她的恋爱军师,陪她南征北战。
她在爱情中遇到的酸甜苦辣,我都陪她尝了。
我渐渐发现,爱啊,恨啊,都太麻烦了。
还是做“好人”,比较简单。
总结暗恋的孤独时刻后,我忽然有些感慨:
其实,这世界可以分成两种人。
一种是“让别人等自己的人”,另一种是“等别人的人”。
被等的人往往有恃无恐,等的人永远在挣扎。
但角色不是固定的,真相是大家常常在这两种角色里互换,谁都可能变成暗恋者 。
可能有人会说,作为暗恋者,爱而不得,何必固执呢?
而我觉得,可以和凑合的人错过1万次,但不该和喜欢的人错过1次。
昨天,和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她,过得很幸福。但在以前很长的一段时间里,其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年,交了一个男朋友,但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿,平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事,都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游,买矿泉水,都只会拿一瓶,只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中,她始终被夹在感性和现实中间,战战兢兢地维护着男友的感情,又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往,让她感觉非常不舒服。
最终,两人分道扬镳。
再然后,她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人,但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪,两个人的相处,就像是一个行云流水般的过程,让她很舒适,很放松。
最后,她跟我总结道:“好的感情,真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话,我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情,一定是要让彼此都舒服开心的,而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促,不开心,身心有压力,那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想,不止是她。
所有成年的交友准则,终极秘诀只有一个,那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态,才能够天长地久地持续下去。
我有个同事,她和老公的相处状态,也是如此。
疫情隔离期间,我在微信上,基本是找不到她人,每天回复的时间,基本固定。
有一天,我忍不住问,疫情期间,你回复消息这么慢,跑到哪去了。
她跟我解释道,她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月,她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带,还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道:“天天腻在一起,不觉得烦吗?”
她回复道:“不会呀,我跟我老公在一起很舒服,我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话,不得不令人羡慕。
阳光温暖,爱人在侧,品茶,读书......这样的生活,真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服,对一段感情来说,实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则,也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前,我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者,常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信,她是给我报喜来的,她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了,甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇,便询问了她的爱情故事。
大学时,有一年放寒假,各系安排了社会实践,她和一位男生分在了同一组。
冬日,寒风凛冽,他们两个人站在超市门口,卖日用品。
那个男生成熟稳重,虽然不太会照顾人,但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了,他们两个人就安心地站在超市门口,谁也不说话,但仍觉得十分美好。
那个时候,她特别喜欢顾城的那首诗:“草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着不说话,就十分美好。”
这个感觉,她一直记得。
后来,她交了两个男朋友。
但都觉得不合适,相处起来,总觉得不舒坦。
直到去年年初,一次偶然机会,她再一次遇到了他,相处了一段时间,感觉不错,两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则,又何止只有她一个人?
在我很多读者中,有许多感情没有着落,不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗?
所以一直坚持,情愿骄傲的单着,也不愿廉价出售。
毕竟,感情是一辈子的事,谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久,还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话,也十分美好的那个人。
曾看到一句话:
“遇到一个相处舒服的人,远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往,最简单,也是最难的,就是彼此交往,要感觉舒服,从心底迸发出来的安全感,是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛,就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中,她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间,没办法回家,就把他一个人留在家里。
第一天,他去医院看她时,面色羞愧地说:对不起,我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑,没关系,我会洗。
第二天,他在去医院看她时,又道歉,原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说:没关系的,我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他,让两个人的婚姻,保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上,是一个文坛巨匠,但在生活上,却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时,也自豪地举着一根火柴,用骄傲的口气对杨绛说:“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻,让这份感情温软柔长。两个人的一生,就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话,很适合他们婚姻的意境:
“宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫,生活平淡如水,却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说:
“到了现在这个年纪,谁都不想再取悦了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则,都是这样,舒适为前提。
世界上,有很多事情,都是可以对付将就过去的。
唯有感情,无法将就。
错的和勉强的感情,带给彼此的始终是一种折磨,就像两个轮齿,无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝,恰到好处的齿轮,才能动力十足,协同进步。
只有如此,未来的婚姻,才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人,然后深深地相爱,淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑:我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢?
想遇到一个相处舒适的人呢,我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的,一个在热闹的大家庭中长大的人,有可能他习惯的温度是高温的、热情的,人与人之间充满了彼此关怀和照顾,甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的;
而一个在人际疏离的环境中长大的人,他可能更习惯的方式是各自照顾自己,甚至在某些时候,只是窝在自己的空间中,享受只属于自己的世界。
傅首尔说: 成长就是你最终会发现世界上什么人都有,当你能够豁达地面对他们,拥有制怒之力,不再妄想强行改变谁,那将会是自己的新生。
我经常在一些认识很多年的朋友身上,发现成长带给一个人最大的改变就是:我们处理事情的方式越来越平淡,在面对感情时也越来越宽容,不会再像以前那样对对方有过多的 预设要求 。
朋友和男友分手了一个多月,我才知道这个消息,我很不解,问她为什么从来没提过,她看上去特别平静,开着玩笑说: 分个手而已,难道还要去马路牙子上买醉狂吼啊?
她和男友是和平分手的,那天男生做了一桌子她爱吃的菜,问她关于以后的打算,她说想继续留在北京,男生说想回家乡发展。
她用几分钟的时间消化了对方的言外之意,然后坦然接受这个结果。从始至终,他们都没有说过 分手 两个字,但却都无比清楚,他们不会再有以后了。
她很想自私地让对方陪自己留下来,她甚至想过,干脆不管不顾地闹一场,男生是个很温柔的人,她如果那样做,对方一定会心软,事情也许还有转机。
但是她也知道,男生做出这个决定并不是一时兴起,作为独生子的他,必须在这个年纪把对父母的赡养问题放进未来的计划中。她都懂,所以不忍为难。
这就是成年人的恋爱,因为太懂生活的不易,所以在面对离别的时候,明明心里已经难过得不成样子,却仍然像个没事人一样,笑着给对方祝福。
年轻人谈恋爱,都追求电光火石的心动时刻,但成年人的爱情里更多的是克制与成全。他们理解对方所有的不得已,所以舍不得责怪,也舍不得勉强。
最近一直很火的综艺《女儿们的恋爱》中,陈乔恩和徐璐两个不同年龄段的女生,对爱情的不同追求,值得让人反思。
徐璐和张铭恩一直都是整个节目里最甜的一对,但是在最近的一期节目里,当聊到 心动的感觉 这个话题时,张铭恩说自己对徐璐没有心动的感觉,只是在慢慢的接触中感觉到了她的好,并且经过深思熟虑后,确定自己不仅喜欢她的优点,也能接受她的缺点。
张铭恩这种表达爱的方式固然没有错,但对于对爱情充满无数粉红期待的徐璐来说,就算爱情最终难免归于平淡,也必须要有明确的时刻,让彼此觉得怦然心动,觉得 非他不可 。
而和陈乔恩约会的艾伦,其实一开始很多人都不看好他,大家觉得他虽然很绅士,但表现得过于老实、不会说话。
在最新一期的节目里,艾伦邀请陈乔恩去自己家做客时,却做了很多让陈乔恩和观察室的所有人都称赞的事情。
他会在带陈乔恩去吃小吃的前一天,先去小吃街把所有东西都试吃一遍;知道陈乔恩喜欢吃猪骨茶,他特地学习做法,亲手做给陈乔恩吃;他会把他们约会时的物件,像艺术品一样摆放在柜子里,会记得陈乔恩的每一个喜好。
最让人感动的是,有一次陈乔恩问艾伦如果女生不想生孩子会不会介意,艾伦说: 虽然很想有自己的小孩,但觉得世上不应该有模范的生活方式。
诚然,每一个人在不同的年龄段,对爱情会有不同的追求,不管是徐璐对 怦然心动 的执着,还是陈乔恩被艾伦细微之处的用心一点点感动,这都只是爱情的一种状态。
爱情本身是不分对错的,但不同年龄、不同经历的我们,对爱情对象的选择上,必须要有明确的区分。
如果你现在十七八岁,正值青春年华,有大把的时间可以慢慢体验爱情的辛酸苦辣,那么我建议你找个浪漫的、有情调的、愿意为你不顾一切的人谈恋爱。
但是如果你已经快30岁,已经不得不面对生活四面八方的苦难了,那么我建议你,找一个细心体贴、不会随便对你的人生提出要求的人在一起。
年轻时的爱情,可以只求轰轰烈烈,但成年人的爱情却必须要考虑柴米油盐,考虑往后余生里每一种细微的陪伴。
现实社会,我们每个人要承受的压力真的太多了,尽管每天都喊着要做自己,但在种种压力中讨生活的我们,又有几个人能真的做到凭喜好生活?
正因为做自己太难,所以,那个能够尊重你所有选择与想法的人,才显得弥足珍贵,如果遇到了,请你一定好好珍惜他。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5377257.html
更多