在婚姻里,忠实是夫妻关系稳固的基础,信任是维系夫妻情感的纽带,缺少忠诚和信任再来谈情感,外表粉饰得再漂亮,也都是“美丽的谎言”,就像用花环、食物等布置出来的陷阱,一旦跌落其中,就会遭遇难以想象出来的心理折磨。
《婚姻法》明确规定了夫妻之间应当具有的忠实义务,《婚姻法》第四条规定:“夫妻应当互相忠实,互相尊重。”忠实义务,对于情感来说至关重要,没有忠实,就没有信任,没有信任,夫妻相处就会有名无实,名存实亡。
在已经丧失了最起码的忠实义务和彼此信任的婚姻里生活,夫妻关系必然疲惫不堪,倍感压抑,对夫妻任何一方都是一种痛苦,两个人无法投入到正常的工作生活当中,就会产生一种极不健康的心理状态,会严重威胁婚姻家庭生活的稳定,对社会稳定也会带来隐患。
谭女士跟老公结婚11年了,一个女儿,今年9岁。这两年,老公凭借多年的努力,在公司升职以后,人也忙了起来,经常加班,很晚回来,每次回到家,就喊累,对谭女士也不再像以前那么关心了。
谭女士向维情咨询师哭诉说:“他在家里,什么事也不做,只是不停地看手机,聊微信,或者打电话,眼里根本没有我的存在,当我就像空气一样。我很憋屈,又无可奈何,我总不能让他放下工作,每天陪着我。但这些,我都能忍,最让我忍不了的,是他竟然在外有了情人。
去年11月,他们公司搞十周年庆典活动,我参加了,但在活动中我发现他和一个女职员关系比较暧昧,我虽然没有直接证据,但是我的直觉告诉我,他们在一起时的微细举动已经暴露了他们的关系。
在回家的路上,我就问他,那个女人是谁?他支支吾吾,总是顾左右而言他。我一再追问,他总是不正面回答,这反而更让我起了疑心。
通过明察暗访,我查问过他的同事,打开过他的电脑、手机,看过他的微信聊天内容,虽然没得到实质性的出轨证据,但是他们之间的暧昧关系却让我越来越怀疑。
后来我多次问他跟那个女的是什么关系,他就很生气,说是他的同事,做美编和舞台设计的,还骂我吃什么干醋,他们之间一点关心都没有,然后什么都不告诉我了。
我的疑心没有因为他的这些解释而减淡,反而对他的误解和不信任感越来越深。我们的关系越来越糟,现在见面都感觉没什么话题可聊了。我不知道我现在该怎么办?我该如何挽回这段婚姻?”
谭女士与老公的关系变化,是现代很多婚姻和家庭常常遭遇的尴尬,因为通讯、社交媒介的发达,人与人之间的沟通交流越来越便捷,稍不谨慎,就可能引发配偶的误会,让配偶以为对方已经出轨、背叛,这种不信任感就会越来越强烈。
误会,在婚姻专家的解释中,是一方因为偶然的假象,对另一方产生了错误的理解和认知,从而导致夫妻之间不信任和不和谐。
在婚姻中,只有忠实,才能消除误解,赢取信任,获得对方的尊重。那些相互忠实,彼此信任的夫妻,一个眼神,一个微笑,都是一种挚爱和温暖。而那些互相猜忌,互不信任的夫妻,只会让他们自己感觉如临战场,处处陷阱,步步惊心,这样的婚姻又怎么能幸福呢?
忠实和信任就像守卫城堡的两扇门,这扇门一旦被攻破,夫妻间的矛盾和裂痕就会如山涌来,最终将婚姻摧毁。想想看,多少曾经亲密的爱情,最后都因婚后变心和失去信任走到尽头?
壹
学员自述:
您好,老师。
我现在交了一个男朋友,相处的还不错。
但在此之前我有过一段糟糕的爱情,本来我全心全意投入,但最终以他出轨告终,自那时起,我就多少有点疑心病了。
我相信爱情,但我一直有点担忧,希望您能明白我的意思。
我一直挺苦恼的,大概是上一段爱情带来的阴影,我向闺蜜诉苦,说自己想毫无保留的付出,但又总害怕重蹈上一段感情的覆辙。
于是闺蜜给我出主意:她用自己的微信小号去加男友,稍微撩拨撩拨他,看看我的男朋友有什么反应。
介绍下我的闺蜜,她比我漂亮,气质更好,有很多人拍着队追求她。
但她眼界一直很高,还是单身,很能博得男生的喜欢,非常的有魅力。
我觉得若是男友能抵挡住闺蜜的诱惑,那么他对我一定是非常忠诚的。
我犹豫再三,还是答应了。
可仅仅过了一个星期,当闺蜜将他们的聊天记录发给我时,我真的有种晴天霹雳的感觉。
原来男友是这么花心的人,没两天就被闺蜜拿下了,还管她叫“宝贝”,还要约她出来玩。
我现在还在犹豫,到底是该摊牌呢?还是默不作声呢?
老师,我到底该怎么办呢?
贰
导师分析:
在你看来,这是一场考验。
但在我看来,你的行为和“钓鱼执法”毫无区别。
要知道,男生骨子里都是花心的,这源自于自古以来的基因——远古时代婴儿成活率低。
于是男性都会倾向于找更多的女性,将自己的基因更多的四散开来。当然,现代社会不允许这么做。
一家婚恋网站的权威调查显示,男性发出邀约的信息占据着整个网站的92%。
在这个男女比例基本持平的网站,这个数字有多夸张,相信你也能想象出来。
换言之,大部分男性都不会遇到异性主动搭讪,更别提谈恋爱了。
即使你的男友再怎么老实,遇到女性搭讪也会失了方寸。
相信我,假如你懂得经营爱情,知道牢牢地拴住他的心。
那么只要对方不犯原则性的错误,就别去刻意验证对方对爱情是否专一,否则事情败露,还很容易引火上身。
•END•
我们总喜欢去拿真爱去考验真爱,可是却往往无法得到真爱。
在一次聚会中,我和朋友们玩起了真心话大冒险,我记得我问了一个严肃的问题:如果有一天你和闺蜜互换外表,也就是内心是你,外表是闺蜜,你会对你的男朋友说些什么呢?大家突然陷入了沉默。
爱情不是理智的,它不是我们权衡利弊后的择优选择,也不是周围成双成对后的某种妥协,它来自一瞬间的冲动,并甘愿投入一生的时间。
在我们投入一段感情的时候,我们足够爱,我们也许会变得焦虑不堪。
面对爱情,我们会想如果人生回到初见,TA还会爱上我吗?面对爱情,我们会想就算他说永远爱我,TA未来会不会与别人牵手?面对爱情,我们发现就算放弃所有尊严,为什么我们还是无法获取哪怕一丝的安全感?
part.1
我记得曾经有个朋友,他跟我讲了前女友的故事。他们在一起之后的每一天,他都在提心吊胆中度过,那时他还在公司实习,有一天,他在为一个项目通宵加班不能给女朋友足够的陪伴,女生就跑去旁边的火锅店一个人吃火锅喝闷酒,然后发着微信跟他说自己喝多了快不行了,快来火锅店来接我。
男生赶紧放下手头的所有工作去找她,结果到了饭店里发现女生不仅没有喝醉,而且还非常开心地吃着火锅,然后笑着跟他说:“你不是说工作忙,一分钟多余的时间都没有么?”
毕业后,他们不得已去了不同的城市,于是开启了异地恋的长跑。有一次,凌晨3点,他刚加班结束回家准备休息,就接到了女生打来的电话,让他赶紧起床,清醒起来。他问女生发生什么了,女生很紧张地说:“家里着火了!外面都是黑色的烟,可是我这个地方没有办法下楼,怎么办啊?”
他说:“那你赶紧叫消防车啊”,女生却说:“烟全都进来了,房间停电了,我手机也快没电了。这也许是我们最后一次电话了吧,虽然我说过我不怕死,可是,可是我舍不得你啊!”
男生也很着急,说:“你别急,你看看附近有没有消防通道,我也舍不得你,你如果这么年轻就走了你留下我一个人可怎么办啊?”
“哈哈,我是骗你的,根本没有什么火灾,好了,我知道你心里还有我,你可以睡觉了”,男生听完又生气又不知道说些什么。
后来,他们还是分手了,女生以为做这些可以考验爱情,但是她不知道的是,爱情脆弱的根本经不起考验。
part.2
我想到曾经和一位另一半出轨的朋友聊,当时,她为了检测爱情是否忠贞,甚至会用微信注册一个小号跟另一半聊,看他会不会因此而变得动摇。
直到有一天,她加了另一半朋友圈偶尔出现的一个叫小C的女生微信,才发现,原来这位女生竟然和自己的另一半在一起了好几个月,男生发现了这一切以后和女生大吵了一架,可是,当他用女生的小号和小C聊的时候,小C却这样评价男生:
“他啊也没有那么帅,就是把自己看的太重要了”,“我当初也不是非要跟他在一起,仔细想想,他也就那回事儿吧”。
所以,如果你感觉你们的关系出了问题,那肯定是出了问题。在关于出轨这场大逃杀里面,不要以为谁会占了便宜,或者谁又会获得了真爱,这场战争中,没有赢家,无一幸免。
在前几天,我一个人在餐厅吃饭,我脑中还是会想到火锅店的镜头,女生对男生说“你不是说工作忙,一分钟多余的时间都没有么?”
我拨起电话,也能感受到女生欺骗男生家中着火时,心里的那份小兴奋和不安。我曾无数次提醒自己,这就是爱情中的日常,也许就是他们生活的情趣。可是,回过头想,我们又何必用爱情去考验爱情呢?
part.3
爱情虽然不是第一天来过,但仿佛我们从未拥有过安全感。我生气时跑开他没有追我,他是不是不爱我了。我流泪时他也没有递来纸巾,他是不是不爱我了。我下班时他也没有来接我,他是不是不爱我了。
你很清楚,人心是变的。
你无论用什么方式试探,只能证明他在此时此刻爱你。但是你永远无法证明,他一辈子都如此爱你。爱一辈子这件事,无法证明,只有这辈子过了才知道。
我们拿真爱考验真爱,往往得不到真爱,得到的也许是越来越炉火纯青的谎言。我们拿出轨考验情感的稳定,往往得不到爱情,我们千万不要在爱情里作死。
在这一场旷日持久的爱情表演赛中,没有人可以成为真正的赢家。你赢了,对方经不起考验,你输了,你不配得到任何尊重。所以,如果爱,请深深地真诚地爱下去,不要去考验爱情,因为,它根本经不起考验。
01
相遇即是缘,能在一起不容易,本来生活就少不了沟沟坎坎,如果连最亲近的爱人都不能相信,那可就太可悲了。
02
小琳今年25岁,谈过三次恋爱。
初恋男友劈腿,第二个男友出了国就失去了联系,第三个男友比她大很多,本来是想找个成熟的大叔,但相处半年才知道原来他是有妇之夫。
谈过这三次恋爱后,她觉得根本没有什么好男人,只是伪装的程度不一样。所谓的绅士无非就是耐心一点的色狼。
她不知道为什么自己总能遇到渣男,只决定下一次不能再轻易上当。
小琳是个五官标致的漂亮姑娘,眼睛大大的、身材瘦瘦小小的。虽然在感情上小琳不太有自信,但在平常的工作中却很有魅力。
男生是小琳的同事,和她一起共事已经两年了,在一次公司聚会后,男生向小琳表白了。
小琳对他也很有好感,但是没有立刻就同意,因为她害怕了,不敢再轻易开始一段新的感情。
当男生了解到她的想法后,很理解,愿意用实际行动让她感到安心。又经过半年如一日的追求,小琳终于同意开始交往。
但因为男生又高又帅的,她始终还是对两个人的感情不放心,所以尝试用各种方法去验证男生是不是真心的。
小琳会在独处的时候表现的蛮不讲理,说只有在男朋友面前会这样。
小琳会在两个人发生矛盾后故意激男生说:“我脾气就这样,受不了你就再找一个吧。”
对于这些男生都接受了,他一遍一遍的强调自己的真心,说她对自己很重要。
但小琳的某些言行是男生怎么也接受不了的,比如威胁说如果男生辜负了她,她就给男生戴绿帽子,比如说会故意找闺蜜用微信小号主动勾引,只要男生多说了一句话,她就以此为理由不依不饶。
对于男生来说只有八个字:一脸懵逼、防不胜防。
对于小琳来说是:终于露出了狐狸尾巴,男人没有一个好东西。
随着两人毕业,工作上的越来越繁重,他越来越没有时间来把她慢慢哄好,然后两个人的争吵就越来越多。
男生曾问小琳:你爱我么。
小琳冷冷的一笑:我连自己都不爱。
虽然男生知道这是吵架时说的气话,但他还是很难做到不往心里去。
一开始小琳没有安全感,男生是觉得很心疼想保护,后来小琳开始挖坑测试男生的时候,男生就觉的这样谈恋爱很没意思。
最终男生受不了了,说既然她一直认为这么不合适,对他也没有信任,那两个人还是分手吧。
小琳一边装作无所谓,一边在私下里哭喊着男人都是骗子。
其实我们都能看出来这个男生对她是真心的,如果她能多一点信心,多一点信任可能结局就会大不一样。
03
我一直认为,在恋爱中有些小摩擦很正常,认定一个人就大步的往前走,只要不犯原则性错误就行,事儿到临头不怕事,但也绝不没事找事。
而给爱情设置难题和陷阱其实就是没事儿找事儿的一种。
通过考验会让感情出现裂缝,通不过则会放大矛盾。
没有人喜欢被考验,因为这代表了不被信任。
恋爱不说一定是轻松,但起码也是要有心同步的,劲儿往一处使才行,如果其中的一方不断的挖坑制造矛盾,那另一方即使再小心补救,也还是可能会让感情出现裂缝。
在一段感情中,留个心眼没有错,但是千万不能多,要不然很容易弄巧成拙。
撇开无知的孩童时代,我的第一段友谊开始于初中。它极其正规,对方是班里的学霸,才貌双全,人见人爱。长得花容月貌也就算了,还七窍玲珑,七窍玲珑也就算了,还勤奋刻苦,每学期的年级第一都是她。以至于全校的男生都组成英雄联盟,抱着团的想超过她。我当时无知者无畏,身为她的同桌,近水楼台先得月,和她成了无话不谈的好朋友。
现在回想起来,我的职责大致分为以下几类:陪她上厕所,帮她发作业,替她挡情书。那时的我没什么等级意识,也还没太弄明白“自卑”的滋味,就这样豪情万丈的跟在她身后,她指东,我美颠颠的跑到东,她指西,我就立马掉头奔向西。直到有一天下晚自习,她的车链子掉了,眼看暮色低垂,她家又远,我急的气喘吁吁的去求助,早就饿的饥肠辘辘的男生们以为是我的车,毫不在意,直到听见胡同深处她的化骨绵声,才争先恐后的扔下车奔着她的黑影跑去。
昏黄的路灯下,我第一次感觉到我们俩是那么的不一样。多年后看到《甄嬛传》里的安陵容,虽阴险冷酷,但那句“姐姐你什么都有”,到底辛酸。
就这样,我开始重新审视我们的友谊,,开始发奋努力。
但是生活不是连续剧,丑小鸭最后能变成白天鹅,不是因为它有多勤奋,而是因为它是一枚天鹅蛋。
我努力了两年半,最好成绩是全班第9,物理还会偶尔挂科,身高至今也没超过158,所以到了初中毕业,还是没有人愿意为我修车。但她已经早早的被内定报送本校高中精英班,家里挂着爷爷和国家领导人的握手照,假期还会和父母漂洋过海走亲访友,我们注定不是一个世界的人。
老子说“企者不立,跨者不行”,绝对是真理,上赶着不是买卖,这句话不单单适用于爱情。
就这样,我目送她渐行渐远,亲手埋葬了我在友谊道路上的初恋。
很多年后,她惊鸿一瞥的出现在某本杂志里,我才知道她大学读的是外交学院,一年后就被保送到美国深造,连年的全额奖学金,某萨俱乐部会员,现在任联合国某公益机构秘书长。
这样的成就我一点都不吃惊,在她的人生轨迹中不可能有半点我的位置,或者说我没有能力与她同行太远。
在我思量报一本还是二本的时候,她在世界各地游历参观、留学讲演。在我计算工资涨了三百还是五百的时候,她装修着伦敦近郊的别墅,喝着西班牙的lamancha,在我左手铲子,右手键盘的时候,她考下了飞行员和深潜证。
这样的友谊即使当时没有悬崖勒马,大抵也逃不过无疾而终。我只是凭借一己之力大大缩短了中间的过程。
工作后我一直小心谨慎,君子群而不党,在女人多的地方最好就是无帮无派,孑然一身。
我独行了很久,竟然在一个艳阳高照的下午沦陷了。新来的同事是一个辣妹,有着凹凸的身材和火辣的台风,和我的小格子一步之遥。于是她迅速划定了自己的势力范围,像紫霞仙子一样随手一个圈,把我也圈了进去。此后吃饭下班必须报备,男的不管,只要和女性同事单独出去,都要带上她,以示我俩对友谊的忠贞。
她对我极好,记得我生日,我妈生日,我姥姥生日,我儿子生日,统统精心DIY亲手制作小礼物,搞得三姑六婆都知道我有一位惊天地泣鬼神的资深闺蜜,我俩情比金坚,海枯石烂。我从没被人如此重视过,记忆里第一段友谊带来的精神创伤瞬间被治愈,我成了那个发号施令的主导者。
有很长一段时间我都非常享受这种感觉,我觉得我太幸运了,而立之年不仅有体贴的老公,懂事的儿子,还有如此珍贵的友情。
慢慢的我发现,其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起,热情让我害怕,因为我付不出同等的热情。
这位辣妹太年轻,她当时选中我是因为我们办公室座位邻近,这种不负责的“闪婚”后患无穷,随着认识的不断加深,我们的兴趣爱好相去甚远。我是宅到家,她是走天涯,我是泡灶台,她是混吧台,在如今两年一代沟的严峻形势下我们的共同语言越来越少,相见不如怀念,没话找话的尴尬实在难堪,以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月,半年。再后来她有了新的圈定对象,再后来我俩见面只剩寒暄,再后来偶尔联系只剩点赞。
我开始意识到在爱情不易的今天,友情也难一帆风顺。两个人要想成为莫逆之交必须要门当户对,这不单单指家世身份,年龄血型,还有价值观、人生观、星座观都得匹配,否则就会一同出发,两头到岸。
第三段友谊发生在三年前,我因为儿子上学搬到了母亲家,碰巧和一位其他部门的同事做了邻居,我俩窗户对窗户,楼门挨着楼门。有时她妈包饺子,一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上,别人送了好酒好烟,我也惦记着给她家一份。
慢慢的,我俩日出而作日落而息,一同上班一道下班,一辆26女车载着我不太肥硕的身躯风里来雨里去。有一天下大暴雨,我打不着车,她非要骑车带我回家,狂风肆虐,吹得我俩东倒西歪,她还回身帮我压着我的简易雨衣,怕我着凉。看着她凌乱的背影,湿漉的头发,被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃,我以32岁的高龄开启了一段认真的友情,这一次,我觉得又可以相信友情了。
她是个很实在的姑娘,交给她办的事情你可以放一百个心。可惜有些矮胖,容貌不算上乘,以至蹉跎到现在。她妈妈明里暗里托了我爱人好几次,要他在单位给物色个合适的对象。我家那位属于腼腆型,自己的事情都不好意思打听,更不要说是敏感话题了。慢慢的,阿姨心里起了嫌隙,觉得我们不卖力气。
之后我在单位越干越顺,职务越升越高,年底被派到美国分公司培训。她本也是竞争对手之一,后来因为还处在未婚,发展方向不明确在最后一刻被刷了下来。此后她成了负能量离子团,在单位就像怨妇一样的细数周围人的种种不堪,稍微增加一点工作量就上纲上线推三阻四,回到家就马不停蹄的四处相亲,遍地撒网,可惜年龄太大屡战屡败。
我看她这样心里很不舒服,好容易找到了个年龄合适的小伙子介绍给她,又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠,找我理论了半天。她冰冷的看着我,说我总是高高在上,说我一直瞧不起她,说我故意找了个大专生来羞辱她。她一件事一件事的和我对质,自顾自的分析我每一句话背后的深深恶意,推测我尚未说出口的无礼和轻视,我听着这些话,脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影,那些热气腾腾的饺子,还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。
毫无悬念,我又重回孤独,在与孤独纠缠恶斗的三十年里,我却发现此刻没那么害怕孤独了。
我们恐惧孤独也许只因我们对生活对自我的失控。
我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨,我们不敢单打独斗,可是结伴而行又太多牵绊约束,稍不同步就会前功尽弃两败俱伤。
经历了这三段无疾而终的友情,我才明白,以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀,不持执念缺留在身边的才是知我懂我的人,我们在似水流年中偶有交集,淡淡的静静的彼此关怀,各自修行。辽阔必然疏远,这是我们友情的墓志铭。
- END -
米粒
深度专栏作者,中文系毕业 一边做老师一边爬格子。
“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择?
对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。
张爱玲形容的好:“每一个男子心里有过这样的两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
说白了,就是“得不到的永远在骚动”。
就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”:
跟“坏女孩”(红玫瑰)谈恋爱,跟“好女孩”(白玫瑰)结婚。
听起来的确是很“精明”的打算,但咱们知道他们依旧会后悔。
我也把这个“理论”说给我的女性学员听,她们对此嗤之以鼻:
“呵呵,什么好事都让他们占了,合着都欺负老实人呗。”
感情的事哪有这么“非黑即白”呢?
我们所探索的“完美关系”说到底,不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”,也是各种“情感元素”的“优化配比”。
“坏女孩”(红玫瑰)更惊喜,更刺激,更带劲;
“好女孩”(白玫瑰)更有安全感、更温暖、更温柔;
但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已,但,“红、白玫瑰”是可以转化的,谁说只有男人可以“精明算计”。
所以,今天我们采访的就来跟大家讨论一下,我们如何利用:
“跟“坏女孩”(红玫瑰)谈恋爱,跟“好女孩”(白玫瑰)结婚。”
这个“爱情理论”,对于这个“理论”男人到底是怎么想的?
我们整理出了以下这些回答,希望给那些“得不到合适的爱”的女生们,一些启示:
赶紧来看看吧:
1
@JM01男 32岁数值主策划
关键词:多面性、闪光点、匹配
什么样的算“好女孩”,什么样的又算“坏女孩”呢?怎么界定?
难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时,就不能爱刺激,有主见,胆子大了吗?
每个人都是多面的,可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了,最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人,你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。
我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”,叛逆,脾气爆,太有主见,自己非要创业,喝酒,但这并不妨碍她满身侠气,善良,仗义,勇敢,坚强,对待亲近的人,她也会很温柔,温柔不在于语气态度,而在于理解包容。
你还是要和能发自内心欣赏你,思想更包容的人在一起,不然他们只会局限你,压制你更多的可能。
2
@里昂男30岁 大学导员
关键词:平淡,太乖,无趣
我的确有过这样的想法。
很多“乖乖女”就是只适合结婚啊,之前长辈介绍过这样的女生,但是真的聊不到一起去,连发微信消息都要注意用词,来来回回就是聊吃了什么,公司发生什么,我还要绞尽脑汁编一些“笑话”,但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她,真的太心累了。
“乖乖女”哪里都好,但就是太好了,你跟她相处总得端着,关系也像白开水一样很平淡,但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了,大家都是“高手”你来我往,激情澎湃,精彩纷呈,这才是恋爱该有的样子。
也许等到了时间我想安定下来,会找一个“贤妻良母”做妻子,但是我还是不希望她太“乖”,安定和“死水一样”还是有本质区别的,我还是希望她能有趣一点。
3
@拟邀 男 34岁 创业者
关键词:安全感、热烈、珍惜
“坏女孩”和“好女孩”,一个是前半生不能厮守的痛,一个是后半生的安定温暖,这都是男人的梦想。
但更多的人,在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱,想安定时也没有娶到那个“好女孩”,但你能说他的感情很失败吗?
人是最不能被定义的,你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”,没有在岁月里学会收敛锋芒,变得体贴、包容、踏实呢?
我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩,我更在意的是当前的感受。
在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人,她一定经历过很多事情才能变成现在的她,让她更有情趣,更会解决矛盾......
如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。
根本不是“坏女孩”适合谈恋爱,“好女孩”适合结婚的问题。
而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈,谈得有滋有味,结婚时要更安定,更珍惜,更会经营关系,这才是我们对待感情该有的态度。
4
@调古 男32岁 投行工作
关键词:吸引人、刺激、热辣
不得不说,和“坏女孩”谈恋爱是真的爽!就和女生爱“渣男”一样,“坏女孩”就是很有魅力啊。
和她在一起的时候,我被压抑的“坏”被释放了,她是充满欲望的,非常有活力的女人,她既会撒娇,还会主动向我示好,放得下身段,还有“攻击性”,很刺激,就像“猫爪”一样,让我心里刺刺的,痒痒的,就很新奇。
而跟“好女孩”谈恋爱,一开始其实也很快乐,但就一种滋味,时间长了,你就很容易去忽略她的存在。
感情真的很需要刺激和新鲜感,为什么“好女孩”性格要那么单调?我是很珍惜“好女孩”的感情的,但平淡无波的相处让我坚持不下去。
我还是抵抗不了自己的“好奇心”,我想让生活多姿多彩。
5
@橙洲 男 31岁 创业公司CEO
关键词:仪式感、新鲜感、理解
我只和“好女孩”谈过恋爱,后来她就成了我太太。
她温柔、很会照顾人,很理解我,也很有才华,很有趣。
她很注意生活的“仪式感”,虽然一开始我觉得这有点“矫情”,但她一撒娇,我就投降了,不能总是她迁就我,我也要多考虑她的需求。
事实证明她是对的,“仪式感”貌似矫情,但确实能给生活增加新鲜感。
她是一个很坦率的人,想要什么都会直接和我说,不会让我猜来猜去的,就会减轻很多“沟通成本”,减少很多不必要的误会。
我当然知道她“很会”,但是跟“很会”的女人生活才很快乐,时时有惊喜,处处有发现不是吗?
谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了?在我眼里她永远都是“好女孩”。
6
@贤二男30岁 内容总监
关键词:陪伴、惊喜、不平淡
男人们喜欢的“坏女孩”,不是真的“坏”,而是恰到好处,具有侵略性的诱惑。
相比万事较真的乖乖女,“坏女孩”们往往知进退,能陪男孩肆意大笑,也能听男人谈吐心声,不为细枝末节斤斤计较,让自己和他人都轻松自在。
同时,她们又有不按常理出牌的智慧和勇气,懂得激发对方情绪,不知不觉主导一切。
所以,男人才喜欢“坏女孩”。
其实,对于大多数人而言,想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你,又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。
在大多数人眼中:“好女孩”给陪伴,“坏女孩”给惊喜,但如果能出现一个既能给陪伴,又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。
其实,我们会发现:所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比,达到了关系的平衡。
这就需要我们吸收更多的“优势元素”,比如:“坏女孩”(红玫瑰)身上的刺激感、热辣、会制造惊喜,“好女孩”(白玫瑰)学到了,就可以“全面发展”在感情中无往不利了。
你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色,惊艳了时光;又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。
既宜家宜室又热辣奔放,怎么会有男人抵抗得住这样的女人?
所以,你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上,你也就掌握了“爱情主动权”。
最后,祝大家都能“优势蜕变”,拥有长久甜蜜的爱情。
陪你成长,爱之所在。
很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢,而自己从小“守规矩”人又善良友善,却没有男人喜欢。
然后,很多姑娘会问我:“老师,我到底是哪里做错了”?
你当让很好,“好女孩”没有做错任何事,可问题就是你的“好”不显眼;而“坏女孩”的优点是她人很张扬,她们的好是“显性”的,更“容易被发现”。
于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。
其实,“好”与“坏”,“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时,又具有情趣、探索精神,这些“外在表现”。
所以,“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分,把它彻底发挥出来就好了,比如:让你的“友善”变得更张扬一点,成为一道“热源”。
壹
最近我的朋友果果找我哭诉她和男友分手了。
他们本来已经快要结婚了,她男友人很本分,两个人感情一直很不错,我很不解,问她为什么分手?
她说;她那天正好和闺蜜约饭,吃饭的时候聊到了婚后男人出轨怎么办?果果说不如婚前就“考验”下对方吧。
于是,她让闺蜜加了她男友的微信,帮自己试探一下男友对自己的忠诚度,想来考验一下对方。
一开始她男友表现的还挺不错,她闺蜜一连加了好几次,她男友才把微信通过。
通过后当即就说了:“我有女友,不管你是谁介绍来了,不要再骚扰我”。
果果一开始还很开心,觉得自己果然没有选择错人。
后来,在她闺蜜的无限撩拨下,他一开始还很抗拒,后来,竟然开始和她闺蜜聊起来了。
果果觉得自己遭受到了背叛,马上把他和闺蜜的聊天截图丢出来质问他。
刚要大发雷霆,却没想到她男友当时比她还生气,觉得自己被果果羞辱了。
当下就跟果果提出了分手,连解释的机会都没有给她,就收拾东西搬出了他们一起的住所。
后来不管果果怎么挽留,她男友都很生气,并且表示无法原谅。
果果也很不解,明明错的是她男友,她没打算追究了,怎么他还有脸跟她提分手呢?
贰
爱情到底经不经得起“考验”?
其实这个道理很简单,爱情说到底也不过是人和人之间的感情。
有些女人经常这样问自己的老公:“你到底爱不爱我?”
就算是得到了满意的回答,女人还会继续问:“你爱我哪里?”
如果男人说不出来,那刚刚说的“爱”在女人眼里就变成了欺骗。
你总想证明他很爱你,于是很多女人不厌其烦的去“考验”他,以此来证明,他是真的爱你的。
为什么说爱情不过是人和人之间的感情呢?因为爱情就是“人与人”。
爱情中的人性黑暗面就像剥洋葱一样,一层一层的被你拨开,你以为你会看见一个红色跳动的心。
但是你根本想不到,撕裂的是一片片对方早就交给你的心,剥到最后你只会看到人性深处的黑暗。
当你幡然醒悟的时候恐怕“他”早已经不是那个“他”了。
在车老师看来,“爱情”和“考验”是完全说不到一起的两码事儿。
想要知道爱人对自己的忠诚度这是没有错的,每个人都希望另一半对自己是忠贞的。
但是,你们之间的爱情考验应该让时间和陪伴来考验,不是由你去制造“考验”。
信任是相互的,这是维持爱情长久的重要准则。
但是你以诱惑、试探的方式试探另一半的忠诚度。是对爱情的亵渎,也是对他人的不尊敬,是对另一半的伤害。
叁
如果你觉得对方说不出来对你的爱,你可以反过来问一问自己,你真的说得清你爱对方那一点吗?
车老师觉得,说得清的都不是爱,是欲望的交换,你可以爱他有钱,爱他长得帅,爱他更爱你多一点。
不管是你觉得哪里可以说得清了,那也真的变味了。
所以爱情的考验,还请把它留给“时间”与“陪伴”吧,人性是复杂的。
原来看过一句话,当你在凝望深渊的时候,深渊也在凝望你,所以永远不要用错误的方式去做一件正确的事情。
故事的最后果果向她男友道了歉,哄了好久才挽回了她的男友。
但是他们彼此心里都会在这件事上生出一个心结,也许要用很长时间才能彼此消化这次的“考验”。
•END•
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