我此时此刻的心情无人能够体会得到,眼泪流干了,可是心里好痛好痛。我做错了事情,我需要忏悔,可是已经没有人能够原谅我了。我总是在挥霍,时间,金钱,感情,我是一个自私的人,从来不在乎别人的感受。
我要谢谢那些包容过我的人,也许我真有神经病,怎么也治不好,老是活在自己的世界里,别人说什么我都听不进去,如果刚开始还有人辩解,到后面也只剩下沉默,跟无言以对了。
除了我的父母之外,我要郑重地向一个人道歉,她是我的好朋友,大学四年室友兼同班同学兼上下铺关系,毕业之后我们一起出去找工作,后来我回家了(原因出在我身上,我也没有坚持)。
现在我们合租了五个月,一起做饭,一起学习,一起做白日梦,疯疯癫癫在大街上,为了菜钱而计较(不去菜市场,因为太坑)。我老是叫她坑,其实我才是那个最坑的,她也就坑了我两次。
今天她走了,去广东了,也许再也不会回来了,我没有送她。就在前天,我还和她闹矛盾,其实是一件小事情,不知道是不是我最近压力太大的缘故,然后我一直没有和她说话。
直到她走前,她和我说再见,拉着行李箱走了,当她下楼的时候我还看了一眼,不过连背影都没看到。然后发现她留给我的字条,短短几行字,让我情绪顿时失控,哭得歇斯底里,胃都跟着抽搐起来。她不善于表达,但是这几行字已经足够。她的修养比我好多了,我老是臭脾气。
一个人的时候总能够清醒一些,过去我做了太多幼稚可笑的事情,现在追悔已经来不及了。中间她离开了一个月,也是因为我的原因。好想她骂我一顿,或者打我一顿,这样或许能够减轻我的罪恶感。
我最遗憾的是,今天我做了晚饭,没有叫她吃,然后也没有机会了。我太可恶了,简直比魔鬼还可怕。我很讨厌我自己,正是这种反省我更加讨厌自己,我的善良去了哪里,难道全喂狗了吗?
@木子青青,对不起。可能这篇文章你看不到,你也看不到我在心里甩了自己多少个耳光,但是我的道歉是真心实意的。我也要祝你好运,你是一个好人,会找到一份好工作,然后遇上一个好人的。我不知道你今晚几点的火车,不过愿你平安,一切顺利。
今晚注定要失眠了,整个房子空荡荡的,心也是空的,月光也没有
记于2014年9月23日晚
(停止:好像不适合写文字了,我把自己所有不好的情绪都带给了他们,像我这样一个坏人,这些文字也会伤心的吧:怎么遇上了这样一个丧心病狂的人)
在我师范学校快毕业时,父亲意外收到一封信,他看完后,什么也没说就藏了起来。我好奇地问他是谁来的信?有什么事吗?他淡淡的说是师范老同学寄来的,叙叙旧而已。
我有些不相信,总想看看那封信到底写的什么内容。因为我父亲是县师范毕业生,在当时可算是知识分子了,但他一直在家务农,生活平平平淡淡,随遇而安。我想,多年没联系的同学为什么会突然写封信来呢?父亲拒绝了我看信的请求。但我不死心,不动声色的寻机偷窥,但一直没得机会。
八十年代初,我中师毕业分配到一个十分偏远的山沟小学里任教,我们同事间相互抱怨说,这山沟沟里鬼都不下蛋,日子怎么过呀?我向父亲诉苦,希望能找找关系调到条件好的地方。他却说,我们老家也偏僻啊,乡亲们每天日出而作,日落而息,成天肩挑背磨的,不也过来了吗?好好工作,做出成绩,自然有机会调到好学校的。
寒假回家,我又提出看一下他同学的那封来信,他说丢灶里烧了。我不信,大姐说真的烧了。我大姐也是一名教师,在我们镇上中心小学教书。她起初也是在村小教书,经过几年的努力工作才调到镇上学校的。我悄悄的问大姐,你看过那封信?她点点头。我问究竟什么内容?她说就是些家常话。我还是不相信大姐的话。
渐渐地我就忘了这件事。转眼一晃二十多年过去了。我也通过自身的努力,调入了理想的学校,还成了小有名气的人物。父亲也老了,在08年的8月因病去世。办完父亲的丧事,我旧话重提,问大姐,那封信究竟在哪里?大姐说真的烧了。我又问到底写的什么内容?她说,现在可以告诉你了,因为父亲说要在他死后才可以告诉你们。当时父亲的同学在县里当副县长了,写信问父亲有没有什么事情需要他帮助。然后就是些回忆同窗生活的话,好像读书的时候父亲资助过他,那时我们家的条件比他家要好些。父亲怕我们知道消息去找他同学走关系,所以把信烧了。
听完大姐的话,我沉默了许久,也理解了父亲为什么不告诉我信的内容的良苦用心。未来的日子我会像父亲那样,知足常乐,随遇而安。
有时候很怀念,却不敢触碰。无数次的告诉自己,要告别过去,重新开始。可是当夜深人静时,仍会去怀念。本以为可以忘记,可当事实摆在眼前时,才发现,有些人,有些事是忘不掉的,因为他真真切切在你身边发生过。
有好多时候,想联系你们,却没有勇气。有时候,受了委屈,发现只有你们懂,因为只有你们陪我走过那段时光,去不敢拿起电话向你们诉说。好不容易拨通了电话,当听到你们喊我名字的那一刻,你们不会知道,我有多激动。想抱抱你们,有好多话想向你们诉说,话到嘴边却全部化作眼泪,最终只是匆匆挂断电话,一个人掉眼泪。约定好下次,却没有了勇气。
有的时候,觉得自己好自私。明明是我离开了你们,却奢求你们能记住我,陪着我;却希望和你们分享我的喜怒哀乐。我不断的提醒自己,不让自己沦陷的太深,我有什么资格一直占有你们的感情,明明我才是不遵守承诺的人。
对不起,真的对不起,好想你们,真的好想。
我其实真的好想问问你们,你们还能不能再等我两年,等我放下一切。我知道这样要求你们很自私,可我现在没有办法替自己做选择,原因我不想说,因为有些事不是能用几句话就可以代替的。真的只需要等两年,等我高中毕业,一切就真的结束了。
明明约定好要一学期一聚,就算不能常聚也要常联系,可我却在三年间几乎没有音信。所以,请原谅我。无论两年后的我们会变成什么样,我都无怨无悔,因为是我违背诺言在先。不管未来的我们会怎么样,我都衷心地祝福你们,一定要幸福快乐,一定要照顾好自己的身体,健康最重要。不管怎样,你们永远都是我的朋友,谢谢你们!
最后,我想告诉你们的是:要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。这是我对你们的祝愿,真心的,请相信!
这是我给你们写的第二封集体信。第一次是因为你们问我是不是不想和你们在一起玩,我告诉你们,是因为我要转学,我希望你们可以忘掉我。而这次我不要你们忘掉我,我要你们记住我,做我一辈子的朋友,逃都逃不掉,这辈子就赖上你们了!
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