当你二十五岁,你还是单身时
现在二十五岁,大学毕业两三年,或者研究生刚毕业。你觉得自己一无所有,没有房子没有车子,没有对象,你还不知道未来方向在哪里。你觉得一切都没有关系,你想好好的用力拼搏一次,实践自己的青春梦想。但是你突然发现环境并没有给你那样的时间,你发现身边的人很多都变了。
四五年前你那些初中毕业就出来工作的人就结婚生娃了,你笑着说你和他们的人生不一样。两三年前你那些大学里初尝禁果的人大学毕业后奉子成婚,你安慰自己说你才不用那么急。最近一两年朋友圈里好友和一起工作的同事晒结婚证的多了,你才开始有些着急。今天你在朋友圈突然发现你喜欢的女神也结婚领证了。那猝不及防的鲜红的结婚证看起来像一把锋利的匕首,刺的你心里隐隐作痛。你猛然回首突然发现其实身边一路走来的朋友都结婚了,那些还没结婚的也在讨论着结婚买房的事情。
你发现原来别人都变得成熟世故,只有自己像个孩子,你发现你好像一直都错了。
你以为爱情是件很美好的事情,你一定要找到那个对的人,所以两年前你拒绝了那个性格不错,只是相貌普通的昔日高中同学的好感。后来你再也没有那样的机会,你身边的人都有对象了,你还单身着。那个昔日的高中女同学也结婚了,你看了他们的婚纱照,你发现穿着白色婚纱的她很美。
你说你讨厌相亲,你觉得相亲是对爱情的侮辱。你拒绝了那些想给你介绍对象人的好意。后来你发现原来已经没有人相信爱情了,好像所有人都认清了社会的现实。在忙碌的社会,没有人再有时间去谈一场漫长的恋爱,再有人去慢慢的理解他人的内心。房子,车子,学历,长相,那些可以物化的东西成为了选择婚姻伴侣的指标。那种怦然心动的感觉仿佛是上世纪的事情了。
你也开始着急起来,原先没在意的父母催促也能理解他们的苦心。你开始相很多的亲,和很多女孩子见匆匆一面。你在她们的脸上看到了你心里的表情,漠然、厌倦。你讨厌相亲,因为它提醒你,你是个被剩下来的人。你也不希望就这样随便找一个人,度过下半辈子全部的人生。
你至今仍一无所有,没有房,没有车,没太多的存款,没对象。连当初努力拼搏的激情也没有了。你在相亲市场屡屡碰壁,看着身边单身的朋友越来越少。你开始陷入独孤和失落,你觉得自己很失败。
有时你回首,你说你大学毕业才两三年,还很年轻。你搞不明白,为什么一下子就好像都变了:身边的人都结婚了,只有你是单身,你觉得自己像大话西游里的孙悟空,失败的像一条孤独的狗。
最近不知道是天气的原因,还是自己没有经验,没有照顾好它们,好不容易养得多肉,结果死了特别多,我曾那么花心血去照顾,最后说死了就死了,哎,心疼得无法说。
当它们长了虫的时候,你没有特别在意,当它们掉叶子的时候,开始腐烂的时候,才惊觉晚了,来不及救它们了,你默默的付出的心血就这么没了,你曾经那么爱它们,最后说死了,就死了,连片叶子都没有留下。
一晃你从一小屁孩长这么大了,人家都做妈的人了,我却还跟个小屁孩一样,除了吃跟睡,就没做好一件事,曾信誓旦旦说一定要做到怎样怎样,结果就这么混日子怎么安逸怎么的过着,虽然吧,我也知道你也就这么点出息,但是人总要点追求吧,多少也要上进点吧,哎,真的是无药可救了。
在你人生中陪你走一程的人太多,不管时间长短,那么个人的出现都是有意义的,要么给你带来欢乐,要么给你带来回忆,要么带来难过,最终也是为你上了一课,让你成长,感谢他们地出现。
不嫌弃你的颜值低,还有智商低的人,只有爸妈,你智障多年,依然对你不离不弃,依然把你当宝,一点屁事,楞怕你委屈了,最后才发现,疼你的吧还是你曾闹脾气时嫌弃的爸妈。
姑娘
你可以难过但不能落魄
你可以紧张但不能逃避
你可以不完美但不能不努力
你可以爱别人但不能爱得没有尊严
只是一个饿了会吃饭,困了会睡觉,你捅我一刀会流血,抱我一下会温暖的人,愿你自强到无需有人宠有人惯,却依然幸运到有人宠有人惯。
对身边的人好点,因为重要的人越来越少,剩下来的越来越重要。
我曾经,很爱你,你要记得
我未来,不念你,你要知道
未来我要努力,加油
去到我想去到的地方,遇见想遇见的人。
三十岁,已经过了一个女人祈求从他人那里获得安全感的年龄,经历过儿时的懵懂和父母无边的溺爱,经历过青春期的跌撞和没来由的自命不凡,再经历过二十几岁的张狂和对男人过分夸张的依赖,到了以三字开头的年纪,应该已经学会了用一种更加平和的心态习修生活的方法,学会对这个世界由内而外的真心接纳,学会自我满足对安全感的渴求。
三十岁的女人应该已不过分在意一份工作,不再依靠机缘巧合的“机遇”拿一份和自己的身份不相称的薪水,这时,她们用来衡量自己的,不是目前正在从事的这份工作,而是自己已经具备的工作能力,这种工作能力让她们不受一份具体工作的威胁,不因领导的翻脸而担惊受怕,也不因同事的落井下石而颓然自贬,她们相信自己走到哪里都能值得起这份薪水,也养得起自己多年来形成的生活习惯——无论是每天早晨的一杯星巴克,还是每天晚上的睡眠面膜。
三十岁的女人可以不知道自己最好能好到哪里,但至少应该知晓自己最差会差到哪里。这包括自己能够接受的最为底线的生活方式,情感完全失控时心痛的刻度,以及酒精完全糜烂进灵魂时撒野的方式。在寒风中自己能够经受住几小时的煎熬,在伤害自己最深的人面前所会做出的最失仪态的举动,在孤独无助的深夜会有多久怀有再也不想活下去的歇斯底里。三十岁的女人,必须已经深刻地认识了自己最丑陋、最无能、最卑鄙和最懦弱的一面,因为只有知道了底线在哪里,才能够有底气继续创造美好的生活,才能够有信心承接起底线以上的所有可能。
三十岁的女人应该已经学会表达自己了。学会在不同的人面前,在不同的场合展现出自己不同的侧面。能够用最随意的方式穿起纯棉的衣物,并用最温暖的方式接受家人的每一次谴责;也能够毫不费力地将自己包裹在一丝余地也不留的修身西装之中,像一个没有情感的老处女一样在职场上战斗;当然,也应该知道如何化上最艳丽的妆容,出现在每一个对自己似是而非的男人面前,用一种妩媚的方式挑逗起他们对女人最单纯和直接的欲望;最为重要的,也必须能够在某个周末的午后,完全素面朝天,放下所有的优雅与尊严,所有的修饰和骄傲,和几个认识自己童年模样的闺蜜在一起,像没有受过高等教育的农妇一样讨论别人的八卦,不顾众人嫌恶目光地乱叫疯闹。三十岁的女人应该能够像串起一串珍珠项链一样串起自己每个不同的角色,认识她们,喜爱她们,并适时地邀请她们主宰自己的身体。每一个分身都是再真实不过的自己,这种内在的统一聚合出的安全感会像古老的密码一样难以破解。
三十岁的女人应该已经学会爱自己了。能够将自己放在一个相对独立的位置上,不让爱自己与爱别人产生任何矛盾与冲撞,更不会不明事理地非要将对自己的爱和对其他人的爱一比高下。三十岁的女人应该学会了怎样最无微不至地照顾自己——自己的内脏,四肢和头脑;自己的心灵,梦想和欲望。学会用一种更加精妙、成熟的方式与这个世界达成和解,甚至是一种双赢的契约,在满足这个世界对自己的索取的同时,学会怎样让这个世界来满足自己。不再以牺牲自己为代价去姑息某个人的贪婪,也不再以委屈自己为筹码去成全某段童话般的爱情。对自己最浓郁的这份爱,能够让这个年纪的女人对“爱”本身的理解,更加圆满和收放自如。
三十岁的女人应该已经学会说再见了。分手、失败、死亡,都已不再陌生。三十岁的女人应该已经学会了预设一件事的多种结果,并对最出格的结局也能够表示并不意外甚至可以理解,她们应该已经学会为每一件好事做最坏的打算,并为每一件坏事找到积极的意义——最美丽的鲜花可能来自浪漫的情人节,也可能来自某个必须出席的葬礼。三十岁,多么奇妙的年纪,回忆已经满载,但是希望也还算丰盈,生活的轨迹可能会在瞬间完全被改变,而某个结局也可能早已命中注定。三十岁,必须做好随时投身于惊喜的准备,也要时刻准备好面对离别的伤悲。三十岁,一些挚亲的死讯可能会在一夜之间传来,而同时,所有的艳遇都有可能演变成下半辈子的相依。三十岁,分秒必争的努力有可能换来没有阻碍的步步高升,而所有友好的眼神当中也可能深藏暗箭。所以,对于三十岁的女人来说,不应再有惊慌失措的表情,应该已经能够优雅的面对一切可能,学会和所爱的人,所爱的事,甚至是所爱的生命说再见,这才是安全感的本源。
原来,所谓的安全感,不过是一种轻拿轻放的释怀。
三十岁的女人,能够给自己带来安全感的三十岁的女人,很美,很轻盈,以至于你不得不相信,这才是一生中最好的年纪。
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