那些终身未婚的人到老了都是怎么样的?
身边有朋友是不婚主义者,自己也有点晚婚主义情结。对于未来总有一种非常飘渺的感觉,一种看不清结局的无奈。今天一不小心打开了一个帖子,是讨论身边那些终身未婚的人都是怎样结局的,看了挺有感触的,选一些有代表性的例子放上来:
我们院子里一个阿姨,今年应该有50多了吧,没嫁过,被人背地里叫老姑娘,经常看见她一个人牵着条狗。
我遇见过,我们大学时候的老师,已经退休了,但因为本来那个老师出国做访问学者,就把他请回来代了一段时间的课,一个很敬业很孤僻的老头,我们以为70多,后来才知道60多,年轻的时候好像被一些运动波及了,就没有结婚。因为送作业所以去过他家,80年代建的那种公寓楼,房间的布置也是80年代的样子,干净倒是很干净,但感觉太冷清,敲门的时候以为他不会在,因为一点声音都没有。
终身不嫁的没见过,终身不娶的倒是有一个。
我外公的长兄,五十年代初的军校大学生,带未婚妻回家乡见老母亲的路上出了意外,未婚妻不幸遇难,从此心灰意冷,放弃掉分配在大城市的优差,一心呆在家乡的小县城陪伴寡母到终老,一生未娶。是个很和善的老人家,有学识,有风度,七十七岁那年还能自己骑五六个小时的自行车来我家。他的大学同学,退休的时候最不济也已经是处级干部了,而他只是一个乡下种地的孤老头儿。不知道他有没有后悔过
我在医院工作,见过好几个孤老。有一个印象比较深刻,因为他是我们医院的老病人,经常因为喘支住院的,平时都没人陪,也很少有亲戚来看他。最后在我们医院查出得了肺癌就出院了,没有继续治疗。
其他还有几个虽然没有得绝症,但是生病住院后都很凄惨。没人照顾,大多数也经济条件很差,不舍得请阿姨。走不动路了半夜里还只能一步一步挪着自己上厕所。所以虽然我非常讨厌小孩,还是打算万不得已时候生一个。不然老了后就麻烦了。
邻居的一位奶奶,不算很熟,她未婚的原因也不清楚。
只知道她退休前工作很好,现在退休工资也高,老有所养绝对没问题。
退休后,她和闺蜜及闺蜜的老伴住在一起,乍一看可能觉得奇怪,但我去过他们家,大家热热闹闹的生活在一起,几十年的老朋友了,根本不会有客套和尴尬。
我认识一个人,有钱,有事业,没有结婚,后来父母双亡,生意一落千丈,人老了十岁。父母中最后一个离世后,晕倒在地,从此形单影只,非常落寞。
没有父母,没有妻子,没有子女。这样的生活如果你们有胆量尝试,就试试吧。话说我感觉自己也有可能走这条天煞孤星的道的。
我知道两个,都是妈妈学校的老师。
一个曾经过继过一个侄女,但人家只是当她跳板,这个老师去世较早。
还有一个一直和闺蜜一家生活,包括闺蜜的先生没有过世时,很奇异。现在80多了,还可以。
认识一个阿姨,终身未婚,脾气很好,没有什么怪异的地方。她买了一间门面房,开了间小店,卖书报杂志。养了条哈巴狗,当女儿一样养的,到哪都带着。周围认识的人跟她来往都不深,有时候会议论她,就是为什么不结婚啦等等的。个人觉得她身上有种深藏于心的孤寂感,不快乐。
我爷爷的姐姐。她解放前是辅仁大学毕业的中学地理老师。后来投奔解放区,在解放区的报社工作。解放后在人民日报社。80多岁死的,因为她又有钱又有房子,所以奉承她的侄子外甥辈的人很多。我爸为了她的遗产,要把我过继给她当女儿。我不干,差着辈呢(那我和我爸妈就是平辈了)。老人死的时候很风光。
所以结不结婚有没小孩不要紧,只要有钱,会有人甘心当你的孝子贤孙。
俺舅爷,一生未娶,因为村里没有姑娘敢嫁给他---他年轻时好赌,把自己爹留给他们的袁大头都给赌没了,还有俺外婆的金银首饰,家里的牲口,全没。
后来解放了,他也安生了,老了以后就从老家过来和俺外婆一家生活,直到70多岁患肺癌去世,攒了不少私房钱,基本都用来最后看病。
俺娘同事的妹妹,今年50多了,是LES,两个女人住在一起,一起买的房,家里干净漂亮,生活惬意,这两个人一起30年了,感情很好。
俺姑父的同僚,很多个没有结婚的老姑娘,60-80之间,他们那组成个“老小姐”俱乐部,定期聚会,都是些优雅的有钱女人。
外婆家的邻居,老两口没有子女,没有医保,只有老头有退休金,后来老头死了,老太太一个人过,她侄子时不时过来看看,最后是侄子送的终。
我的姨姥姥,结过婚,但是结婚一年,老公就被派兵走了,据说去了台湾。后来别人给姨姥姥介绍对象,姨姥姥的妈妈封建,把媒人打了出去。从十几岁 一直到现在83岁。一直是一个人生活着,无儿无女,旁边只有一个侄女有时候照顾。很孤独,听妈妈说经常和猫猫狗狗的说话。因为没有人能够一直陪她说话。所以我觉得不管怎么样,至少老了得找一个伴,或者领养个孩子什么的,要不在这冷漠的社会里,真的很恐怖的一件事。
看了这些最后的结局 我想说说我的看法。
首先是自愿和非自愿的问题。
有些人条件非常不错,完全可以找个人结婚的,因为可能经历过那些感情挫折,在心里留下了无论如何都抹不去的印记,彻底失去结婚的希望了,所以即使找到了再好的人也完全没兴趣的。
还有一些人本身性格脾气古怪有残疾的,或者是穷苦、疾病的,这些人最后一个人并不是自己的选择,是一种无奈的结果。
我觉得大多数人都没有这两种人那么极端,或者是说徘徊在这两种之间的,那还是找一个不错的人好好过日子吧,养个孩子,养不出的,可以领养下,无论孩子未来是否对你孝顺,我想,大都数人在抚养孩子,看着他一步一步长大的过程都是幸福的,孩子带给你的不仅是他本身 ,还有你们一起成长 ,一起慢慢变老的回忆。
你现在可以说我喜欢一个人的自由,一个人想去哪里就去哪里,你可以说,我不喜欢被人栓住,我每天有无数的朋友约。可是到了30、40岁的时候,身边的朋友都结婚了,都有了孩子,你就会发现,他们有意无意的会越来越多的讨论他们孩子会走了,会叫爸爸妈妈了,准备去那个幼儿园了,你们已经不再讨论哪个城市好玩可以一起去旅行,哪本书怎么样,哪部电影怎么样……他们无时无刻都在讨论育儿经,你会显得格外形单影只。你只能在旁边除了笑笑附和说,你好幸福啊。心里却是满满的羡慕。
还有就是钱的问题 。
有钱的,你到了晚年情况多少总会好的,没有孩子的,如果你有钱也一定会有侄子侄女对你孝顺的。 就算没有侄子侄女孝顺还可以请个护工 保姆什么的,不至于一个人都走不动了看不清了,还要一个人去买菜,一个人做家务,一个人去医院。
当然了,结婚也未必会一定有好结局。奶奶的妹妹前两天去世了,她家以前非常富有,后来因为他儿子被人骗,投资亏本厉害,借高利贷,一下子就家道中落。她因为癌症,最后的10年都躺在床上也不能说话,也没有子女理会,就请了护工照料,她儿子因为躲债,最后母亲过世都没有回来。
有人说有网络啊,大家不会寂寞的,不过等你老了你会发现,你不像现在每天坐电脑前10几个小时没事,到那个时候,你上一会会网眼睛就会疼,打字也不像年轻时飞速,都打不动了,你也没人可以说话,去外面也走不动了,你只能呆呆的坐在那里回忆以前的事打发时间,一遍又一遍。更悲哀的是,你发现就连以前那么多回忆,也只是你一个人走过的曾经。
我们都不希望自己陷入俗套,但我们大多数人都是一个俗人,那就必须要做俗人该做的事。你若是想拥有常人没有的自由,你就必须有决心去捱常人不能忍受的寂寞。
我已经从事妈妈这工作八年了!恰逢看见朋友圈的准妈妈们在等待着猴宝宝们的到来,想不客气的问问:对即将到来的这份工作,你,准备好了吗?
是的,上岗之前,我们不需要背台词应付面试官,不需要工作经验,不需要学历,好像除了单身毕业证我们什么都不需要。
我们愉快的开始了十个月的皇后生涯。请别告诉我你受不了早孕反应、受不了孕吐,也别告诉我受够了每次孕检都需要挺着大肚子折腾大半天,什么纠结剖腹产还是顺产,等等等等,我想告诉你的是,在那小家伙呱呱坠地之前,这一切就是你这辈子最幸福的时光,这其中包括不管是剖还是顺。
把怀胎十月看成岗前培训吧!你是不是特别期待自己能独立操作了??好吧,就这么开始了。
从护士手中一接过,你可以高兴一两个小时,然后就要吃喝拉撒了。我们开始不知道怎么换衣服了,软绵绵的。记得我们在视频里看得很清楚,好像每一步都记住了,可现在,对着这个和面条一样的宝贝,真的不知道从哪下手。我们只能向护士姐姐求助,此刻,她们真的才是天使,会教会你从洗澡、穿衣服、换尿布,到安抚那个吵闹不止的家伙。
为期十个月左右的奶牛生活会让我们一刻也不能离开,这时候开始怀念每晚八个小时的美容觉了吧!我们大概每两个小时起来一次,不需要闹钟,从来就没敢睡着过。就这样的生物钟我们都要偷笑了,但凡有个哭闹,整晚就别想睡了。
以为断奶后我们就能自由点。可是我们需要给他做各种辅食,集营养家和美食家于一身。为了让那祖宗吃饭,说学逗唱演齐上阵,全家轮流伺候。
你有想过双手各抱着一个孩子每天步行上下五楼吗?以前我也没想过。所以带一个孩子都算轻松了,在我们家孩子能上幼儿园之前,我没有出过门,就连去看看我妈,都要有人接送。
来算算打针的次数吧!从出生到周岁每个月一次疫苗,周岁后渐渐少了,六周岁后,整个疫苗期结束。为了不打击各位准妈妈的信心,就不说孩子生病了,这种生活方式的基础是孩子没有一次感冒发烧,当然,这是不可能的。别嫌弃注射室里那些哇哇大哭的孩子们,如果你自己独立带着孩子,分分钟有可能在注射室里和孩子一起哭。
算孩子三岁上幼儿园吧。这时候可以稍微轻松点,而且特别幸福 。他会告诉你幼儿园的游戏和很多新词汇,你会每一天都发现他的进步。可也要准备好对付他那些《十万个为什么》都满足不了的问题。为了让他赢在起跑线上,我们还要重新学习各科课程。你才发现,原来自己的耐心一直雪藏着,潜伏得谁也没发觉!如果有人帮你接送,恭喜你可以重新和世界接轨。自己被关在笼子里三年了,你没有太多选择工作的机会,只要求离家近,至于资历,就和刚毕业一样了。可上司还会考虑你会因为照顾孩子而随时请假,所以,挑剔工作的气焰就消失殆尽了。
因为我在妈妈这岗位刚刚起步,资历有限,只能对你们嘱咐这一二了。而且一就职,这辈子都没机会退休了。现在再问:就妈妈这工作,你,准备好了吗?
文清粥小菜
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别忘了你是我的人
我想怎么样就怎么样!
从小在孤儿院生活的舒念(王博文饰),大概没有想到,这一生总是难逃孤独一身的命运吧。哪怕死神降临,也只是孤零零被带走,来不及跟那个人说再见。
也许是因为生得标致,豪门世家谢氏打算为自己家的小少爷谢炎(孟瑞饰)找个小伙伴,舒念被选中,从此离开了孤儿院,进入了谢家这个更大的牢笼。
好在小少爷人品不赖,对舒念照顾有加。只是有个习惯一直保持,即从小到大都喜欢抱着舒念睡觉。
不知不觉间,两个人都长大了。终于有一天,少爷依然不管不顾地狎昵,舒念提示少爷彼此渐渐大了,该注意分寸。
不料,少爷义正词严,“别忘了你是我的人,我想怎么样就怎么样!”霸道总裁攻与忠犬男仆受的戏码至此确立。
如果两个人的恩爱缠绵持续下去,影片就变成了玛丽苏的套路。为了防止观众审美疲劳,势必要安插一个第三者。
于是,外表人畜无害的柯洛(周骏超饰)闪亮登场。柯洛与舒念在同一孤儿院长大,二人显得格外亲厚。
有道是襄王有梦,神女无心。年长一些的舒念打心眼里把柯洛当做不谙世事、需要照拂的弟弟来看待。
可是,情感上麻木大条的舒念,绝不会想到柯洛已经在不知道哪个瞬间,竟然无法自拔地爱上了自己。
管家事宜、公司事务上都心细如发的舒念,唯独在感情的处理上粗枝大叶,而这一切都被同样喜欢舒念的谢炎看在眼里,气在心里。
不用说,两个一起相拥睡觉的小伙伴,自然因为柯洛而争吵不休。不甘示弱的柯洛,率先向舒念表白,换来的是舒念本能的逃离。
或许是有过了一次被告白的经历,又或许是早在童年一些情愫就已悄然萌芽,再或许是对方的臂膀太过坚实,当谢炎向舒念表白的时候,舒念却选择了接受。
好景不长,当谢炎的父母外出归来,得知两个男孩的事后,就做了天下大部分父母都会做的事。
舒念被谈话了,话题绕不开自己的身份,只不过是谢家养的一条……这以后,还没甜蜜多久的两个人彻底分开了。
谢炎再一次获悉舒念的消息,影片给出了旁白音,“大少爷(谢炎)一直没结婚。熟悉他的人都知道,他所爱的人的头衔,和他车子的副座是一样的,任何人都不能碰,永远,都是空着的。或者是,早就已经被填满了。”
电影《不可抗力爱上你》是孙承志执导,改编自蓝淋的同名小说《不可抗力》。值得肯定的是,电影保留了小说中绝大多数的内容,收获了一大批原著粉的肯定,甚至被观众认为从剧情、摄影、剪辑等诸多方面都可称之为业界良心。
如果你接不到我的电话超过三次
我饶不了你!
就影片来看,少爷谢炎的霸道总裁人设算是立住了。出差之前,不忘交代自己喜欢的人,“我会给家里座机打电话,如果你接不到我的电话超过三次,我饶不了你!”
试想一下,如果你的另一半这么对你,你感受到了什么?是浓烈的爱,是炽烈的不舍,还是激烈的控制?
现实中的我们,在一段亲密的关系里,好像也挺喜欢使用这种“伎俩”,还美其名曰因为爱。
爱,是什么呢?可能是多巴胺的一次突然释放,可能是肾上腺素的一场分泌,可能是下半身的一个生理冲动……总之,是我们不愿意露骨地或直白地概括的东西,但又必须起个好听的名字,那就叫“爱”吧。
随着深入生活,我们不难发现,关于爱的原始欲望如果仅仅停留在初始阶段,是无法维系和持久的。
所以,在两个人的关系里,相爱就训诫着人们要学会经营关系,而不是想当然地为所欲为。
然而,我们大部分的时候犯了错,就是把爱当作了相爱。
譬如谢炎,不去控制舒念,怎么确定舒念是像自己爱他一样地爱着自己的呢?事实上是,往往这样不断地控制、试探、验证,都亲手将感情送上了断头台,自己反而不自知,认为都是对方的错。
无法继续忍受的舒念,声嘶力竭,“我不过是爱丽丝的替代品。”没有安全感的两个人,谈起恋爱,更像是两个小孩子的过家家,喜怒哀惧全凭好恶。
也对,毕竟,身体的成熟从来不等同于心理的成熟。
影片在舒念的车祸离世中渐入尾声,导演透过旁白声,叹息道:“这两个人呐,当初要是有一个人能放手,也不会闹到这种结局。”
你跟自己的另一半大概远没有这么惨烈,但是同性的两个人拥抱在一起本就很困难了,更何况还要像异性恋一样在爱的世界里起起伏伏?这里,有冲动,有经营,聪明的你们,可以告诉我,还有啥不?
-END-
作者/关外臣编辑/李澈排版/sen
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