曾经有过一段黑暗的时候,黑暗到以为除了自己,所有的都是其他人,那种无形的孤独和抓不住的空虚,连一个陌生人对自己报以礼貌的微笑,都认定是喜欢。这种情绪让人感觉时间被拉得很长很长,长到恍惚间自己过完了一生。毕业快5年间,好朋友相继闹蹦,先是男的(下称“A”)因为谈了对象闹的不而散,后是女的(下称“B”)也因为一个男的闹的无法回头。不知道是一个“情”字逃不开所有,还是因为故作清高却无法自溪成流。如果问我,后悔吗?现在的应该可以说,不后悔。说不难过是假的,说放下也是假的,但是只是想放过自己。放过那些不合适的过去和摩擦,如果当下的选择是彼此很好的选择,我想我应该放下的,虽然我还没大度到可以真心的祝福,但是确实已与我无关。朋友劝解我说,不要接受不了,人家可能是往后一辈子的,你那几年的友谊算不上什么。可能吧,但是如果几年的友谊有比不上一个月、几个月的所谓爱情的话,那我也没有可以说的话了。我还没成熟到,你那么点时间就让我为了这几年的友谊去破了自己的底线和忍受朋友被拐着弯说:你们称为闺蜜不合适。可能这就是成年人的世界到最后大多都是散场的缘故吧。事情发生在2021年年初。因为和A,B在2021年就说好了,等我考过pmp就请他们吃饭。后来考完pmp有因为去外省旅游然后就去了法国玩,一直没有机会请他们吃饭。后来约在了3月的某天,我们吃的榴莲鸡煲,事情也是那天发生的。那天吃完饭,和往常的相处模式一样,找个地方喝茶聊天。那天晚上10点左右,A的对象打电话让他回去,起初还未察觉,后面到了直接挂电话,然后我们就提前回家了。隔天B和我说,C(C是A对象的发小,也是他做的媒)和她说,你们(我、A、B)这么晚单独出去不合适,而且你们称闺蜜不大合适,对吧?刚听到的时候,有点惊讶,C什么时候知道这件事了?然后才知道是A对象找他聊过了,说什么女生都需要安全感,需要距离什么的,说我们单独出去不合适,谈恋爱就要回归个人之类的。那一刻,有那么一瞬间觉得自己不是女的,更别说是一个女生。后来,我去和C聊,大概是知道我脾气比较不好,所以说的时候也没太多话,但是我记得我问他,什么时候,单独可以用到3个人身上了。女生需要安全感,我理解,她不喜欢我们和A走太紧我也明白。但是凭什么你的发小是朋友,我的朋友不是朋友,我们不是朋友和同学了吗?还是说他们在一起不到半年,就可以当我们从大学到现在的几年都不作数?可能是发问过于强势,后来的话记得不大多,但是我记得的是,C说,如果我谈恋爱了,我也不会单独见你们(你们指的我和B),从那之后我再也没有见过C了。对于A,那么其实是真的生气,而且这一系列的情况,他保持了沉默。其中,也不是没有人劝说,说男的没那么会表达,不会处理。可是不会处理就能让朋友被拐着弯说吗?因为我以为我们会是杨绛先生说的我们仨那样的存在。后来的我们也渐渐没了联系。但是和B的关系依然如初,可能是经过这样的事情,我们更珍惜了,很多事都想着相互成就,但是却逃不过现实的诱惑的。时间悄悄的来到了2021年,不知道是因为疫情还是因为什么,总感觉2021年的人都异常的无法理解。2021年5月,因为疫情我决定离开广州去上海。但是在我离开前的最后几天,我觉得B踩了我的底线,她觉得没有伤害过我。从法国回来后,在一个旅游群上认识一个男的(称为D吧),说实话是不喜欢的类型,而且那会自己也有喜欢的人,就一直很明确的当朋友。另外,因为自己的群需要些种子选手,所以我把B还有其他朋友也拉进去了,后来把D也拉进去了......虽然不喜欢D,但是做朋友的话,还是一个不错的朋友,这个我不否认,而且其他朋友也劝说,要是能接受的话,也可以考虑D(D很有钱,考虑的这件事,B也是知道的,我不喜欢D,B也知道)。因为是女生,本身就比较喜欢聊八卦,日常也会和B聊D的事情。在2021的6月底,B和我说,她和D在一起了。初闻还是挺开心的,后来发现不对,脑海里有一个疑问,他们什么时候聊到这种程度又在一起了?这个信息没消化完,D来找我,说以后要在我的面前秀恩爱,说刚和我聊挺开心的,后面发现我们不合适,和B比较合适,比较开心。不知道怎么的,来到这里我就觉得挺好笑的。后来没再继续消化情绪,也不想问他们的事,想着过几天就飞上海了,再说吧。在临走前和B去了一次佛山,一路上,我也犹豫要不要问问他们的情况,后来觉得自己说了那么说(指的是日常和B聊D的事,B都没说话一句话,后来直接说在一起了,就选择了闭嘴),最后B自己问我,说为什么你不问我和D的事,后来我问了,不知道怎么的哭了,也许是因为自己说了那么多,对方都没有一个字吧。那一晚不知道是什么滋味,我记得我问她,你们什么时候聊起来的;B说,月初。我问,为什么?她说,因为爱情。后来我就没有说话,因为我们都没有见过D,按照几年来我对B的了解,她不会有这样的行为的,因为人在一定情况下,行为是稳定的,不会突然变化太多,不符合之前的认知。但是事情发生了,而我在毫无防备的时候被动告知这件事,然后我说这事让我想想消化一下吧。然后过了几天,我没消化得了情绪。B来问我,想的怎样,我说没消化好。问:还在怪我吗?我说,没有,只是想为什么我说了那么多。B说:今晚10点一定要给她一个答案。说觉得没有伤害我,大家都只是按照自己的原则办事而已,你有你的原则,我有我的原则,我不觉得我伤害了你。记得还表达了,是我的心墙太重,让觉得友谊被背叛。还说希望以后怎样都好,都希望我好,不要心墙太重啥的。我说,那我没什么好说的。后来就没了联系,半月后,我没在上海找到工作,去了西北自驾旅游。旅途中,朋友圈他们官宣了,这让我更像一个小丑,演完了戏,还像一个小孩似的闹了一出,也没人在乎。而且他们越是证明他们合适,就更显得我小丑的形象明显,他们是真爱,我只是在陪衬。这是我最好的两个朋友给我的经历,我曾以为我们可以一起到老,一起到养老院,因为B我怼了C,其实在一定程度上C也是我的朋友,不过按位置在B之后而已。我还曾说过,他们(A和B)的约我无论如何都赴,就算家里给了我选另外的路了。可是我没听家里的,选择了自己的路,然后无路可走。而现在我还是走了家里希望我走的路。从此我们都是陌生人,那种看见也不会点头微笑的陌生人。我们的离开没有告别,没有犹豫不决,只是大家都很识趣,从不多说一句。
那天从院里走出来天已经黑了还下着毛毛雨,十一月底冷空气一阵袭来。心放佛被块大石头压住喘不过气来,出来的时候特意在消毒柜里拿了一个口罩,怕在人群中情绪失控。
我习惯下班打完卡就冲出院里往家里敢,并不是因为我赶时间只是不愿多呆习惯了独来独往不会和同事寒暄,也因为我是新来的并没有要好的同事。出了院门我停留了会,你大概也要下班了盼着我或许能遇见你我又返回科,装做急匆匆赶回去,像忘了重要的事情气还没喘匀。在镜子面前,小心翼翼的补妆。口红好像没了,睫毛好像掉了。呵呵呵。其实刚在等下班等打卡的时候已经补过一片了停下来了。看着手机,可我并不知道你什么时候下班,或许你已经走了,或许你还在加班,这会同事其实已经走完了。丧了会儿,往外走,碰到晚班的同事,问我:不是早走了吗?尴尬的笑了,我忘拿钥匙了呵呵呵。
桥上堵满了,车子像蚂蚁一样在移动。把头向上仰,这样眼泪真的不容易掉下来。如果我现在失控了,行人会不会关心我怎么了。呵呵呵。搞笑的我现在需要陌生人来关心我怎么了。想起第一次看到你,你来我们科里。当时我埋头看手机,等我抬头,发觉有人从我旁边经过的时候,只剩你的背影。好久没看到这么干净清爽的背影,背很挺,干净利落后脑勺,真的像陈小希的江辰。我开始向同事打探你,知道你是三楼的,名字告诉我被忘记了。我在工作群里找你,可我不知道你叫什么我打开每个可能像你的头像。大海捞针,几百号人,怎么可能凭感觉找到陌生的你。即使找到了我肯定也不敢和你打招呼。想起之前同学在三楼上班你们是同事,你的事她肯定知道,知道了你的名字。也记住了。同学说你还没有女朋友,说了很多夸赞你的。一天你下来找主任签字,也是我第一次见到你的面容。你站在离我一米远的地方,很想看清楚你的样子,是不是双眼皮?鼻子挺吗?还好!五官长得很清晰,鼻子也不塌,眼睛也挺大,是不是双眼皮没看清,浓眉。你走后,我装作不认识你。问同事:“嘿刚来的那个是谁啊,长得不错啊!”激起同事八卦问我是不是看上了,我不好意思说,没没!就觉得他长得不赖,同事便没在追问了。可我还是忍不住想打探你的事情,被同事看出来了,问我是不是真喜欢,可以帮我。也就半推半就,同事说和你关系很好,我没看清她给你发了好几条消息。过了好久同事告诉我你有女朋友了,问是不是你科里的,你说来自远方,听着这句话,我怎么觉得那么飘渺。
真正要我情绪失控的不是因为你,只是引线而已。突然觉得世界上没有爱我关心我的,连我自己喜欢的想去爱的,都爱而不得。再回到房间我彻底崩不住了,所有难过的伤心不爽的不堪的都涌出来了……出生那年该死的顽固的老思想,父亲嫌弃我不是男孩十二月天冰雪天,他把我抱在屋外,听外婆说当时我已经病了,得马上送医院。可父亲就是不让,赌气把我抱在屋外受风。如果不是外婆和舅舅我可能不在了吧。计划生育抓的严的年代,加上父母已经有我和姐姐两个孩子了。出生后第四个月父母就去外地生弟弟了。后来我便常年住在外婆家,以为舅舅舅妈就我的爸爸妈妈。听我的爷爷说,后来父母来接我回家。我都哭着闹着要回外婆家。七岁那年我不愿去上学,具体原因记不清了母亲给了我一个耳光,很重很重鼻血一直止不住,现在的感觉来说就是脑袋发黑眼晕。八岁那年,一放寒假,母亲就把我送到外婆家。八岁生日,到了下午外婆才想起今天是我生日,然而我不知道的父亲母亲是否记得。那天围坐一起烤火,外婆说,我是给了舅舅做女儿。九岁那天,我记得家里有很多父亲母亲的朋友邻家,还有很多小孩子,那天我玩的很开心。第二天母亲才想起,昨天是我生日。十岁那年姑母给了我过生的红包我没有告诉母亲。最后还是被母亲发现,在三楼的阁楼,母亲用竹条打了我一顿。我哭的很伤心,在阁楼不愿下去,我觉得我是坏小孩了,母亲一定不会再喜欢我了。等我哭累了,发现母亲已经锁门出去了。十一岁,姐姐从外地打工回来,带了很多我没见过的零食,有一瓶一瓶的泡泡糖,一盒一盒的饼干,弟弟全部霸占。不准我拿,母亲说,弟弟还小给弟弟吃。十二岁那年姐姐出嫁,送亲的人数最好是一个吉利数字,人数满了。父母亲商量,姐姐出嫁那天我就在家里。他们和弟弟还有姑姑姑父,舅舅舅妈等。一众亲戚去送姐姐,我委屈的哭了,为什么你们都可以去玩,而我要在家里呆着。十三岁那年,弟弟只比我小两岁,那时候唯一娱乐节目就是父母亲房间的电视机。可每次都是父亲睡着了。弟弟看动画片,我每次都抢不到遥控器。每当我和弟弟为抢遥控器扭打在一起,母亲总会叫我让着弟弟。那些年班上讨论的热播电视剧,快乐女生男生,我一个都不知道,我放佛来自外星。哪时候我好羡慕被人家的姐弟,很和睦,因为我和弟弟每天在家大战三百回合,男孩子力气终究要比女孩的大些。我每次都被打的叫出声或者躲进房间,锁门,母亲总觉得我们小孩子打闹,不会伤及对方什么但,我是很痛苦的,第一次写遗书,里面写到,不怪你们,我离开你们就只有弟弟一个孩子了。你们可以一家三口很幸福。十四岁,中考那年我没有考上高中,我着急了,我知道以我家的条件处境,是不会花钱走关系想办法让我读书的,后来我学了先在这个专业,五年,听到的最多的就是,我们花了这么多钱送你读书,是为了让报答我们的。压的我喘不气来,很好,即使我很多次想结束生命,一想到我还没报答完你们,不得不继续苟活。二十多年来,我一直努力做个懂事不吵不闹,不争不抢的好女儿。可是好像真的不是懂事的孩子就有肉吃。
今日甘心示弱
LorraineSorlet[法国]
电影《小王子》里,小女孩和小王子到了B612星球,那朵玫瑰花却枯萎了。小女孩哭得很伤心,长大了的小王子却说,别哭。长大后的你,也经常忍住不哭吗?
▼我愿陪你释放情绪▼
小时候,
不知道什么叫忧愁,
却常常哭。
一滴滴泪水,
像夏天的雨,
随着一阵风、一朵云,
就飘忽而来,
一会儿,又雨过天晴。
选自《绿色的太阳》,长江少年儿童出版社
释放你的情绪
▽
今年,你因为哪些事落泪了?
成年人的世界里,情绪显然收敛得更多,万般事情都“忍”了下来,化作嘴角的叹息或心里的自嘲,但就是不能哭。
可明明“哭”是人类的一种本能呀。
唐朝有个叫唐衢的人就特别容易感伤,泪点极低。读个文章,他会哭;与人分别,他会哭;喝酒上了头,他哭得更大声。
每哭一回,唐衢都到了“涕泗不能已”的地步,以至于听者“莫不凄然泣下”。难怪有人在唐衢墓上这样写:“从来有感君皆哭,今日无君谁哭君。”
和往年比,今年似乎有更多难过,更多遗憾,让人想落泪,让人不得不像安德拉德一般感慨:“生活就是用牙齿咬住一朵花成长,就是学习呼吸,在每走一步,皮肤就在烈日下爆裂的危险中。”
LorraineSorlet[法国]
面对那些无助感,那些委屈,那些“心有余而力不足”,有人选择咬牙逞强,硬碰硬地闯过去;有人用温柔抵抗,默默承受着,忍耐着。
而哭泣的举动带着“这么大人了丢不丢脸”的难为情,我们最多只会在别人的悲哀里,流点自己的眼泪,偷偷释放那么一小下。连石川啄木都发出了这样的疑问:
不知什么时候,
忘记了哭的我,
没有人能使得我哭么?
在眼泪这块“人类所能制造的最小的海”里,水分能湿润眼球,溶菌酶会消灭脏东西,乳铁蛋白可以抗菌抑菌。
就像歌里唱的那样,“假如你无法隐藏,就不要故作轻松模样”,与其瘪瘪嘴忍住不哭,不如接受自己现在的样子,痛痛快快地享受一次眼泪赋予的好处。等你擦干眼泪再次抬起头来,你也“依旧与天齐”。
LorraineSorlet[法国]
有人戏谑说,生活艰难,牙都要咬碎了。
哭泣,其实是松开牙关的一种方式,也是某种意义上的“示弱”。示弱者未必弱,只是坦诚了自己的姿态,选择了忙就缓一缓,累就歇一歇,难过就哭一哭,并告诉自己没必要硬扛一切。
我们知道,这个世界上总有苦痛和磨难,欢乐有穷时,告别却常在;我们知道,有些人难以企及,有些梦难以实现,有些泪只是多余;我们知道,人类之于天地的相形见绌。
我们都知道,但我们依然愿意在稍事休息后,保持热忱,相信爱的魔力。小林一茶也曾说:“我知道这世界,本如露水般短暂。然而,然而。”
然而我还是愿意和你一起听风,一起看雨,一起哭再一起笑,一起活下去。
20XX.12.04
「今日愉悦事物清单」
学会示弱
看一部催泪片
按时吃饭,不要熬夜
今天是瞬间MomentX伴随你的第591天
你上一次流泪,是因为什么呢?
本期编辑:再|本期校对:西格玛歆泽黄轩的阅读瞬间
找点乐子|清风自来|偶尔独处|我的玫瑰是你|山中光景|拥有一个知心人|睡不着
更多“瞬间”的生活
真诚最重要|吃得快乐|话说想念|胡德夫谈“找寻”|我不想忘|做酒吃|生活下去|你最可爱
你已经很棒了,真的??
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