我们尝试过太多的爱恨离别,也经历过太多的分分合合。最终我们还是走在一条路上,你管它叫殊途同归,我管它叫与爱同行。
总以为爱情就是需要铜墙铁壁的守护和歇斯底里的宣言。在开始的时候需要惊天动地的表白,在结束的时候需要痛彻心扉的理由。其实并没有那么复杂,我觉得爱情就是爱在心中,无需深究,无需形式主义的你诺我守。
对于爱,我觉得用心就好,无需深究。你无需去逼迫对方给你一个天荒地老的承诺,也无需对方给你一个刨根问底的理由,你要做的是用心去守护属于彼此的默契和心灵相通。我们看过了太多的背叛都是因为有太深的诺言,我们见证了太多分手是因为彼此不懂的守护。无论爱与不爱,我们都应该让彼此的内心获得救赎,让相互之间能够有效的交流。
爱情如果走不到婚姻那就是经历,若是走到了婚姻那便是现实。现实的爱情总是充斥着鸡毛蒜皮的琐碎,和理想的爱情背道而驰,但是也只有这样的爱情才值得你去守护和关怀,因为它是生活是责任是与你相濡以沫的难分难舍。我们往往不愿意把爱情和婚姻放在一起考量,因为总觉得恋爱和结婚本来就是两回事。所以那个被我们爱的死去活来的人最终都没有走到一起,那个把我们爱的迷失自己的人最终还是被我们抛弃。我们总觉得恋爱应该是我不用对你负责你不用对我负责的相互利用,而婚姻则是我们是栓在一条绳上的蚂蚱都不能随意而为。
可是,爱情和婚姻也确实没有什么必然的联系。在当今社会,我们的婚姻和爱情可以是完全断裂的。等恋爱谈够了,哪一天想到该结婚了,就突然找一个不怎么讨厌的人嫁了或是结了,至于那个人是不是自己爱到心力憔悴的人在所不问。但是现实有时候也恰巧告诉我们,把爱情和婚姻分离开也没有什么不好。我们看到很多匆匆而遇就闪婚的人他们过得都挺幸福的,反倒是那些在恋爱中奔波多年走入婚姻后却陷入了困境。我们永远都不在知道和谁在一起会有幸福的未来,和谁分道扬镳会是最大的遗憾,所以我们都应该用心去爱无论是恋爱还是婚姻。
有人说喜欢玩弄文字的人都喜欢玩弄感情,因为文人都有风流的秉性。其实不是这样的,文人的感情只不过比常人更加细腻,更懂的爱恨冷暖,更容易接近心灵,这本是无关风月的事情。文人喜欢幻想,喜欢在生活中寻找灵感,喜欢窥探人性的懦弱和良知。所以他们更愿意去和别人交流,这是他们写作的源泉。我喜欢时时去问候一些朋友,新的老的,听他们诉说生活听他们抱怨现实,听他们空洞的问候听他们乏力的祝福。总之,我觉得生活离不开他们,他们的风雨颠簸喜怒哀乐都使得我对生活有新的认识和理解。因为我看到有限听到的也有限,生命更是有限,我唯有多于朋友交流才能体会到更多的百态人生。
我曾深深地爱过一个人,认为此生非她不可。到最后我们终究是没有相守。直到最后的最后我竟然找不出当时爱她的理由亦找不出恨她的理由。原来这就是简单的人类感情,我们的爱恨都是抵不过岁月的冲刷和溶解的。我也层狠下心来去记恨一个人,可是等若干年后我连他的面容都记不起来了更不用说记恨了。但是我仍然相信这个世界上有可以让我们深记的东西和感情,那就是曾经被我们伤害过得的人和我们曾经不懂得珍惜的感情和错过的遗憾。
我写这篇文章在初秋的季节,正逢大中小学开学的时候。前几天刚送走在外地上学的女友。我们是异地恋,像大多数异地恋一样聚少离多。但是我们已经坚守了四年,在一千五百多个日日夜夜里,我们都牵挂着彼此,守护着每一个电话、短信和晚安的祝福。我不知道对于别人来说怎么看待异地的感情,但是我知道对于一个女孩,一个在远方为我坚守四年了的人这个世界上除了她应该没有了。所以我没有理由去想太多,只想好好坚守,只想用心去爱。
九月的阴雨冲淡了我很多思念和记忆,也漂白了我很多混沌和欲念。我对朋友说西安的雨季又来了,朋友说雨季指的是六月份非洲大草原上的雨天。其实无论是这里还是地球的另一半,雨季都会来临。我们心中的雨季却也会随着气候的变化同雨季一同来临。秋天又是一个落寞的季节,小动物都在筹备过冬的食物,万物都开始孕育着下一季的冬去春回。我撑着伞走在雨地里,听伞檐的冷雨,看梧桐满地,有种想在雨里狂奔的勇气,想逃到阳光明媚的世界里去风干潮湿的心情。
人们说在雨季和冬季都需要有个温暖的怀抱才可以睡的安稳。也许我正是缺少这样的怀抱吧。我感冒了,从小就怕打针所以买了点西药吃。一早起来操着沙哑的喉咙跟熟人问好,连自己都觉得怪怪的。头脑昏沉沉的,但是意识还要很清醒,因为我在复习一个很重要的考试。马上就要奔赴考场了,祝自己能够考得好成绩。
秋也深,夜已凉,雨亦长。我想思念的人应该懂得珍惜,相爱的人应该彼此温暖。走过风雨泥泞经历秋雨深冬,我相信爱就在我们奋斗的路上。只要你还在爱,就要勇敢守护,我与你一同,只是在爱,从不深究。
前不久,被医生判定选择性失忆。不难的,自嘲道:没有记忆的人还真是可怜。
一切都在没记忆的脑海里被抹去了。似清风难以握紧。
这一天,被成功的炒了鱿鱼。心烦意乱的我只好回家避避。踏上回家的路,竟迷茫的忘了回家的路。沥青路是否加宽了呢?三年,改变了好多。秋季的树叶擦这车窗,只是一时的滞涩又继续飞去。伸手感受下秋季的微冷,呼吸下归程的空气。似乎和家乡不同。对,我是失忆了,但感觉还是很灵敏的。
妈,我今回去,记得开门啊!我只发短信,不打电话的毛病已经很多年了。回复迟迟没来。
我凭着感觉回家,叩门。没人回应,低下头笑笑。我居然凭感觉走到锅炉房的小窗,庆幸,他是开着的。顺着它爬了进去。不禁哑然,总觉的哪里不对劲呢?三年了,我微微发福的身体,居然可以轻而已举的爬了进来。脚下被什么硌到了脚,蹲下身子摸着躺在地上的砖块。我明白了,这是新砖,它混着泥土的气味。笑了笑,母亲早有准备啊,让我顺着仅有的回忆回家了。大脑皮层微微的颤抖了。那么轻。
没看到家人的身影,家里的陈设还是那样。那缺一块的桌案,总觉得与我有关。藤蔓已经遮住了窗户,那么绿。还有那按电池的无线鼠标还是那样老式。仰起头总会看到老爸的书柜里放满了我的荣誉证书。记忆和我开了个玩笑。
啊,还真是香。我踱步下了楼,望着满桌的饭菜。用手练起几块尝了尝。母亲,不知何时出现在我的身后,他轻轻地用筷子打了我的手。回来了?老爸的声音还是那么直击心房。记忆中,爸爸眉间有我最爱的皱。站在小道上,看着老爸穿着老北京布鞋,和群喜木门独有的工作服,那眼镜片模糊的要我看不清他的眼神。更惊讶的是,身后还有三个老大不小的门徒。他们望着我,低头微微叹着气。真的好眼熟。
我倚着老爸坐在他身侧。我们谈起了分科,今年弟妹高考分科。选理科,就读于医科大学。选文科,就上法学院。我冷不丁的说了句。自己决定。我茫然的抬起看着他,怎么想再说我的高中呢?父亲翘着腿靠着墙吃饭,母亲倚在冰柜旁站着,就连学徒也停下筷子望着我。擦擦眼镜吧。老爸递过眼镜,深凹的眼眶,无神的双目。谈话有点进行不下去了。来几袋酸奶。我和学徒们默契的用酸奶浸泡了米饭,换了勺子吃饭。好奇怪的勺形,整个畸形的鸭脖。
三年的外面生活,习惯了胡乱的吃饭。现在,吃着家里饭总有种贴着心的感觉。去盛饭,就你去。我笑着去了。
饭菜很香。
喂,上来。迎着姐姐的呼声踏着小碎步跑上楼。着小背心美吧?我揪着自己的衣领,这小背心我穿了一件啊!他好像被染了色,上面系着红符。一直觉得吉祥,小背心也就一直穿了。这裙子不错。我径直走进卧室,从抽屉拽出了一样的裙子。一转头,满床的照片。好多好多。
向来不喜欢把自己看成失忆的疯子。即使刚开始听到消息是,我也出奇上午镇定。或许,我在小心翼翼的保护自己。突然间,向原子弹瞬间爆发般,狂吼我是失忆了,不代表我不会爱了。扯着床单,抖乱了一地回忆。照片蜷缩在墙角,有着明显的折痕。照片中的人脸也扭曲了,变形了。身后的玻璃花散落了一地的花穗。
我们不想你在拥爱的路上走远了。我会弟弟紧拥了。我出现了幻觉,好多事涌入脑海。
我明白了,我没有失忆,医生失误了。
公益是一份责任,一股力量,一种精神。尊老爱幼是中国的传统美德,雷锋精神是中国的思想向导,作为新一代的大学生,要积极发扬雷锋精神,加强自身思想建设,才能共创美好社会。20XX年11月8日,志愿者们迎着秋的步伐踏上了公益慰问的征途。秋风也带不走我们对公益事业的热情。
这是一个有意义的周五,太阳也似乎都舍不得钻去云里面。虽然路途遥远,但志愿者们依然不畏艰苦,用自己的实际行动,展现出信院学子的风采。让我们绽放出属于我们自己的光彩。也让世界更加温暖明亮,人与人之间也能够更加亲切,更加和睦友好。
在负责人的带领下,志愿者们走访了几位老人的家,爷爷奶奶非常慈祥和蔼,志愿者们帮老人们做家务。爷爷奶奶十分亲切的与志愿者们唠家常,他们关心的话语总让志愿者们感受到家的温暖,志愿者们也关心老人们近期的身体状况。时间在大家轻松地相处中悄悄溜走,大家也都收获了许多。
时间在温馨中流逝,爷爷奶奶们与志愿者都有些依依不舍,但是相信以后还有更多的机会能够与爷爷奶奶们相处。爷爷奶奶们关心志愿者们衣服穿得冷不冷,提醒大家天冷要记得添衣,志愿者们非常感动,不由得想起了自己的爷爷奶奶。相信大家以后会更多地去陪自己的爷爷奶奶。这也是本次活动的意义所在。
通过这次公益慰问活动,我们感触很多,当今社会的老人越来越孤独,当今的年轻人越来越洒脱,我们希望能为爷爷奶奶驱除孤独感,更希望有更多的人能关注老人,让他们感受晚年的幸福。感谢这次慰问,让爱把我们和老人融合在一起,让我们怀抱一颗感恩的心,大声说出我们的心声:“让爱播洒全世界”!
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