情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的婚后遇到“真爱”,该怎么办?,希望能够帮助到大家。
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一位男士来访者问道:老师,我感觉我遇到了真爱,可我已经有妻子有孩子了,我怎么办?
不得不说,这又是一个在婚姻和婚外情之间徘徊的男人。
沟通中了解到,来访者跟妻子结婚8年,有一个五岁的儿子。妻子是在婚后第三年怀孕,怀孕之后,就在家养胎。他妈妈照顾着怀孕的妻子,他在外面工作挣钱,日子过得平淡且安稳。
婚后生活的平淡,却成了他们夫妻问题根源的重要因素,妻子由于在家照顾孩子,生活方面比较节俭,嘴巴也有点絮叨,每次他花点钱,总会被妻子啰嗦的没完没了,听着就让人心烦。
工作中,他结识了一个女人,长相一般,但是很懂得人的心思。只要他心情不好,她能一眼看穿,并宽慰他的心,而且句句说到他心坎里,让他有种“拨开云雾见月明”的感觉。
起初,两个人只是当做知心朋友,互聊心事,聊着聊着发现他们真的很合拍,他脑子里每天都是那个女人的影子,加上妻子在家,每天为了琐碎事跟他絮絮叨叨,他感觉很心烦,很纠结。
妻子没有大的过错,他也不好提离婚,就算他提出来了离婚,孩子可怎么办?抚养权给妻子,他肯定舍不得,但是孩子从小到大都是妻子带的,他几乎没有怎么管过,很担心自己照顾不好孩子。
所以,在这件事上,他很痛苦,很纠结,想让咨询师给他指条路。
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这种男士,明显的是吃着碗里瞧着锅里的,脑子是拎不清楚的。
婚姻以外,一个让他感觉到开心的女人,就自认为是真爱,妻子精打细算过日子,对于生活的每一件事都要操心,他不仅没有感恩之心,还觉得妻子是抠门,啰嗦,根本不去考虑责任和义务这个东西,只是一味的追求新鲜感、激情感,抛弃发妻,实在过分。
听完男士的婚姻倾诉,我们的咨询师同男士做了一番分析建议:
“一切的感情,都不可能永远处于一个激情阶段,终归是会回归平淡。你现在觉得跟妻子以外的女人,产生了磁场,互相吸引,等到这些感情融入到柴米油盐中,你会发现,你们之间的关系,会很快发生变化。
为什么会这样?
因为一开始你们追求的就是激情,当激情被生活琐碎磨灭时,你和婚外的女人是无法接受这种转变的,矛盾会不知不觉的在你们之间产生。
到那时,你会发现,你所谓认为的真爱,不过是一种假象而已,你会怀念妻子的好,想回到那个岁月静好的日子,可当你踏上出轨这条路,摧毁了你跟妻子之间的信任,你再想回归家庭,怕是没那么容易。
婚姻中,你感觉不舒适时,你可以找妻子沟通,委婉的表达一下你的心中所想,让她理解一下,你上班一天,回家就想跟家人享受天伦之乐,而不是听她在你耳边念念碎。如果你的妻子是明事理的人,她不会跟你吵,而是会考虑这件事对你们夫妻之间的影响,会去注意自己的言语。”
对于咨询师的分析,男士似乎有些听不进去,‘属于那种不撞南墙不回头’的人,但他也不否认咨询师的分析。
沉默了一会儿,便起身回去,临走时,咨询师叮嘱他:婚姻是一种责任,既然走进去,就要担负起这份责任。他点头默认,表示有问题会及时反馈给我们的咨询师。
一个月后,这个男士再次来访,他的眉宇间少了一份惆怅,看到咨询师时嘴角上扬,心情很不错。
他这次来,是感谢我们的咨询师的,他说,回家思索之后,找妻子谈了谈,没想到妻子很不好意思的笑了,说她自己根本不知道,她的这种无心之语会给男士造成这么大的苦恼,以后她会注意,争取不那么急躁,平心静气的跟他沟通......
妻子的态度让他心里很舒服,家里氛围变好后,他竟然不想跟那个女人有联系,而是想把心思放在家人身上,想给家人最好的生活。那个所谓的“真爱”,不知不觉竟然消失了。
他很感激我们的咨询师帮他分析婚姻问题,让他没有走弯路,堂堂正正的做人!
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有人说,婚外哪有真爱,把婚外情比作真爱的人,就是一个白痴,这种感情是经不起大风大浪的,生活的细节就会直接把这种感情浇灭,婚外情根本没有想象中的那么高贵!
都市爱情剧《恋爱先生》中,辛芷蕾饰演的顾遥一句话揭秘了婚姻的真谛:“别管家里的女人什么样,家里的饭菜好不好吃不重要,外面的屎没吃过都是新鲜的”。
常常听人说,人生苦短,要找个很甜的人作伴,所以,很多人厌烦了婚姻,总想从外面找点情感弥补,一旦出轨,所付出的代价和后果,是我们想象不到的痛苦。
婚姻的时间越久,夫妻双方暴露的错误就会越多,相处起来就会越累,正是因为不断地暴露错误,才能发现错误,改正错误,让人不舒服的状态慢慢的得到磨合,夫妻双方不断的成长,步伐越来越一致,生活才能有幸福感。中途放弃,或者换个人投入感情,实在是可惜。
也有人感叹说,能够把婚姻经营的很好的人,无比的幸运,至少他们结婚是一种爱的延续,而非互相折磨。而那些,把婚姻经营的有声有色的人,并不是结婚就遇到了对的人,而是他们懂得,相对于稍纵即逝的欲望和激情,他们更看重婚姻里的道义和责任,
当你觉得婚后遇到真爱时,你应该警惕,你和伴侣的婚姻出现了问题,此时的你,不应该想着换一个人,而是换一个角度看待你们的婚姻,换一种心情对待伴侣。
婚姻,不应只有一腔孤勇的冲动,更应有肝胆相照的担当。
1.
和闺蜜叶子逛街。
走着走着,她忽然说:我遇上自己的灵魂伴侣了……
我瞪大眼睛看着她,作吃惊状。
叶子白了我一眼:
“听我说,我们是在网络上认识的,有半年多了,就像多年失散的情侣那样,彼此特别默契,无话不说。
你能懂得这种感情吗?
我特别渴望去见见他,又怕破坏了那份美好,我想要一份天长地久,你说我该怎么办?”
是啊,网络的发达,哪怕是天南地北的人,摇一摇,晃一晃,就能瞬间成为好友。
未曾相见已倾心,待到相见便相爱。
可是,又有多少这样的人,走到了最后,没有变成一地鸡毛,一根鸡肋?
2.
前段时间,有位叫艾丽的读者给我讲了自己的故事。
一年前,她通过微信认识了一个已婚男人,对方是一位大学的教授,谈吐不凡,特别有深度,两人越聊越投缘,有种相遇恨晚的感觉。
她说自己老公文化程度低,更不思进取,每天除了上班,就是玩游戏,要不就是和朋友们去喝酒。艾丽求上进,爱看书,爱健身,爱美容,和老公灵魂的距离,早已相隔千万里。夫妻之间没有共同语言和爱好,只是因为孩子凑合过日子罢了。
遇到那位教授,她觉得遇到另一个自己,两颗灵魂那么相似,她有什么话不和老公说,都要和他说。感情越聊越浓,两人渴望见到真实的对方,于是相约见面。
有了感情的底子,自然而然地干柴烈火般上了床。起初,那份巨大的欢乐包围了他们,她说,他带给她前所未有的灵与性的体验,双方都很享受。
约会了几次,两人越来越留恋对方,每次分开都肝肠寸断。她下定决心,要和教授在一起,没有和他商量就闹起了离婚。
经过了几个月的步步妥协,她终于净身出户离了婚,但她觉得因为爱情,一切都值得。
当她兴冲冲把离婚证拿给教授看时,他一脸蒙圈,退缩了。那次约会,男人竟然对她没有了一点性趣,听她说完,默默吸了一支烟就走了。
她一遍遍给他打电话问,他愿不愿意离婚,和她在一起。他吞吞吐吐,言外之意,保持情人关系可以,离婚,不行。
她一次次哭,一次次吵,一次次闹。
男的开始玩失踪,拉黑了她的一切联系方式。她跑到他学校闹,结果教授给校方停职在家反省。他恨死了她,发誓和她老死不相见。
艾丽说,开始的美好,变成了最后的一地灰烬,都是因为双方的不克制。如果让那份感情回到最初,她宁愿选择一辈子的不靠近,换他一辈子的不远离,做他一生一世的灵魂伴侣。
3.
而,什么是灵魂伴侣呢?
美国小说家詹迪.尼尔森对于灵魂伴侣有过这样的解释:
“遇见灵魂伴侣的感觉,就好像走进一座你曾经住过的房子里,你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西。如果在这个房子你陷入黑暗,你也仍然能够自如地四处行走。”
就像传说中的故事那样:很久很久以前,神在奥林匹斯山上造出了人,是一个圆形,众神觉得太丑,就把它劈为两半,一半为男,一半为女,让他们下山。
人要在以后的茫茫人海中,去寻找当初的一半,遇上了,便是一个圆满。这种概率却非常小,只可遇,而不可求,完全凭借缥缈未知的命运赐予。
有人做过一个测试,在一个80万人的城市,遇见灵魂伴侣的几率是0.53,甚至不到1人。
灵魂伴侣与年龄、职业、身份都无关,只是两个相近灵魂的相互吸引。如果有一天,有一个人出现了,你说的他都懂,你欲言又止的,他也知道。就像两个连体婴儿般,共用一个大脑。
那种感觉,妙不可言,与君初相识,犹如故人归。
4.
叶子问我:苏心,如果你遇到灵魂伴侣会怎么办?
其实,我何尝不希望这一生能够遇到这样的灵魂伴侣。因为,我们的灵魂中总有一些空缺,哪怕是枕边人也无法填补。
灵魂伴侣与爱情不同,只有对的人,没有不对的时间。
就像小S和蔡康永,就像何炅和李湘,他们是灵魂的伴侣,事业的伙伴,一生的知己。这样的感情,只有真正有智慧的男女才会拥有,一生把彼此放在心里,却一生不越雷池。
当然,也有灵魂伴侣能够在一起的,比如《北京遇上西雅图之不二情书》中的男主和女主,隔着万水千山,灵魂同频共振。对的时间对的人,最终,有缘人牵手漫步在伦敦的街头。
而这样的概率,简直就比彩票中大奖的概率还小。单是能够遇上灵魂伴侣,就已经是莫大的运气,更多的人,一生都无法懂得这份欢欣。
朱自清说:想起喜欢的人,冬天也变得温暖。
某个寒冷的日子,你倒上一杯热茶,心中想着那个人,发出会心一笑,心中满是缱绻的柔情。感激生命中有这样一个相守相随的灵魂,不是爱人,不是亲人,却有着胜似血脉相连的感情。
这份情,如空山有人语,明月松间照,足以温润万丈红尘。
若遇见,唯珍惜,不求与TA白头偕老,不求与TA共度此生。
惟愿灵魂彼此守望,各自在看不到的岁月里,熠熠生辉。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的结婚后,忘不掉初恋怎么办?,希望能够帮助到大家。
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大家好,今天我们先来看几个自述的故事:
10年忘不了
我们俩一个村的,她那时喜欢我,我却不在乎,等了我几年,她等不了了。而我那时候去当兵了,回来的时候她已经结婚了,嫁到很远的地方,那个地方很穷,我也找不到她了。
后来我结婚了,又过了几年,我俩终于能联系上了,说说心里话,彼此依然爱着对方,10年了,我忘不了她,她忘不了我。但都已成家了,我现在想离婚,也想让她离婚,我们在一起,你说这有可能吗?
还有一个故事是这样的:
订婚后犹豫
最近回老家联系到了我高中的同学,也是我的初恋。初恋现在一家公司担任一个小领导,工作稳定,5年前结婚生子,现在小孩已经4岁。但从初恋口中得知,她的婚后生活不快乐,老公对她不好,此前想过要分开,但考虑到孩子就没有这么做。
她还告诉我,从中学毕业至今,到现在她心里一直都有着我,而我发现我也挺喜欢她,有了以前心动的感觉。如果不是初恋出现,可能我就这么稀里糊涂和未婚妻领证生子了,可是现在我开始考虑自己到底希望什么样的生活。
这是我们后台的留言。相信很多人都会像上面两位男主一样,结婚以后还在心里一直埋藏着初恋的身影,只是没有倾诉出来而已。
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有人说,初恋就是一个青苹果,酸酸甜甜的,说不上美味,但却记忆尤新,永生难忘。
的确,在情窦初开的时候,初恋没有那么多利益的牵扯,只有纯洁、美好、自由。
可是后来还是因为种种的原因,两个人没能走到一起,而选择和其他人结了婚。这是很正常的事。
不正常的是,在婚姻当中,由于所谓的“不幸福”就不自觉的想起了当初的那个“初恋”对自己的好。甚至会想入非非,幻想回到当初和初恋继续在一起生活。
这其实只是一种情结,一种逃避。
因为这些都是不切实际的幻想。没错,和初恋在一起的时候,的确很幸福很快乐,但那都成为“过去”了,现在只是一种回忆而已。
我们都知道,我们真的回不去了。就算回去了,还能像以前一样吗?几乎不可能。社会在变,人也在变。所以不要再欺骗自己,也不要幻想回去,人不能只靠片片回忆活下去。逝去了的就让它去吧,不要追忆。
也不要逃避。
因为对初恋的幻想,从某种角度来说,就是对现有婚姻的一种不负责任的逃避,因为自己无力或无心经营,就想退缩;于是找了一个看似冠冕堂皇的理由来为自己开脱,或者说麻痹自己罢了。
不要说什么爱情是神圣的,不应该用道德的尺度去衡量。的确,有的时候,伟大的爱情可以超越一切的界限。但并不是每一个人都伟大,不是吗?
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再说,如果忘不掉,那你为什么要选择和现在的人结婚呢?既然选择了,其实肯定有你选择的理由。说得再直白些,Ta的身上肯定有你想要获取的“价值”,所以你才会选择。毕竟这世道逼婚的还是少,更多的还是婚姻自由。
所以还是那句话,要么不选择,选择了就要负责。不要心猿意马放纵自己的思绪,要学会去经营现在的爱情,这是一种义务,更是一种责任。
趁早下定决心吧,切断联系,端正思想,把注意力转移到另一半身上,多一些关心,多一些换位思考,这才是明智的选择。
恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的老婆产后抑郁老公该怎么办,欢迎阅读与收藏。
“我女儿15个月,国庆刚断奶,这几天每晚都闹腾,怎么哄都哄不住,我和我老婆在一个城市,却没住一起,距离30公里,我住宿舍上夜班,老婆和我父母住一起。
但是,婆媳关系却很糟,我本来 ,也无力处理的好。昨晚,老婆微信我两条信息:
第一条:前天半夜,女儿哭,怎么哄都哄不住,我不知道怎么了就用被子把女儿脸蒙住了,还好儿子(9岁)发现,把被子掀开了。
第二条:有时候,女儿哭得很厉害,哄不住的时候,我脑子就有抱着女儿一起跳楼的想法,事后自己好害怕,所以,现在我有什么事都跟你讲讲,我怕我闷在心里,哪天真的会出问题的。
当我看到这两条信息,内心久久不能平静,以前,老婆老是跟我说,产后抑郁,我一直没当回事。
现在看来,事情发展得好像有点严重,可我也不知道如何处理,真的不敢想象,如果老婆做傻事,我该怎么办?”
我的建议:产后抑郁症是女性精神障碍中最为常见的类型,是女性生产之后,由于性激素、社会角色及心理变化所带来的身体、情绪、心理等一系列变化。其表现与其他抑郁障碍相同,情绪低落、快感缺乏、悲伤哭泣、担心多虑、胆小害怕、烦躁不安、易激惹发火,严重时失去生活自理和照顾婴儿的能力,悲观绝望、自伤自杀。如能早期识别,必须积极治疗。
首先要了解一点,抑郁并不是抑郁症,抑郁只是一种情绪,而抑郁症则是病态,两者差别非常大。据调查显示,80%以上的新妈妈会有产后抑郁的情绪,所以产后抑郁并不可怕。那么应该怎么克服它呢?
一、让你老婆要合理的饮食,多吃含有维生素和氨基酸的食物,这些对人的精神健康具有重要的影响。
二、让你老婆注意休息,保持睡眠充足,保证让大脑有充足的休息,充分的利用孩子睡觉的时间,珍惜每次可以休息的机会,少玩手机少刷朋友圈。
三、让你老婆心情放松,要有一个轻松的心情,可以听听音乐、看看书、参加一些户外活动、逛逛景色好的地方,这些都可以让孕妈有个好的心情。
四、你为丈夫,一定要给予全方面的支持与护理,要在精神上、生活上给予妻子最大的支持,给她一个安稳的环境,尽量完足妻子的要求,要多与妻子聊天,讲一些高兴的事情,和外来的支持,可以将妻子的负性应激的影响降到最低。只要产妇做好生活方式调适和心理调适,配偶和家人要多给予理解、关心和支持,尽量避免和减低不良应激的影响,也会慢慢的调理好。
五、如果婆媳关系处理不好,尽量分开住。
六、如果这种状态一直在持续,就不是产后抑郁而是产后抑郁症,需要去医院求助专业心理医生。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的结婚后遇到所谓的“真爱”,不知怎么办?,希望能够帮助到大家。
结婚后遇到所谓的“真爱”,不知怎么办?解决办法两个字“凉拌”
常被读者问到:结婚后还能遇到真爱吗?结婚后遇到真爱,怎么办?
我又问他:你怎么知道婚后所遇到的就是真爱?
他说:我很爱她,她也很爱我,我们一日不见如隔三秋。
我说:你跟妻子恋爱的时候不是一日不见如隔三秋吗?
他说:好像是这样。
我说:这就对了,按照你的逻辑,你跟妻子也是真爱啊。
他:……
一时之间说不出话来。
男人为什么总会觉得自己跟妻子不是真爱,婚后遇到的女人,才是真爱呢?
其实在我看来,就是:得到的都有恃无恐,得不到的永远在骚动。
得到了妻子,就觉得妻子属于自己,不会跑掉,婚外女人得不到,就觉得很美好,不属于自己。
这叫吃着碗里望着锅里,人心不足蛇吞象。
也许有人不服,会反驳说:我跟妻子婚姻不幸福,婚后遇到的就是真爱。妻子不理解我,不爱我,我也不爱她,我们不过是凑合婚姻。婚外的那个人理解我,心疼我,我们相见恨晚,就是真爱。
可是,我又不能离婚,我有孩子,离婚了,孩子就没有完整的家了,我该怎么办?
如果你执意认为婚后遇到的是真爱,我送你两个字:凉拌。
也许你认为我是在开玩笑,其实不是的。凉拌,意味着冷静,凉一凉,冷一冷,思考彼此。
结婚后遇到所谓的“真爱”,不知怎么办?解决办法两个字“凉拌”
1. 冷静思考你与婚外女人的关系
你认为婚外女人是你的真爱,可你想过没有,她对待你是不是也一样呢?
她看上你这个有妇之夫,图的是什么呢?图你的钱,图你的人,还是图你的感情,图你的名分?你能给她提供什么?
当你想清楚了以后,你再来判断,你们之间是不是真爱,你们之间真正的关系是什么?利益关系,还是单纯恋人关系?
2. 冷一冷婚外的女人,她会有什么反应
如果你有段时间不联系婚外的女人,冷落她,她会做什么反应?
《金粉世家》里的大少爷金凤举,嫌弃家里的老婆唠叨,在外面找了个窑姐包养起来。他把窑姐当宝一样对待,将家里的金银财宝,古玩字画往外搬,过年过节,给窑姐买衣服化妆品,各种高档用品,让窑姐享受着姨太太的生活。
金凤举将心都掏给了晚香,而晚香呢,嘴里口口声声说爱他,陪他一辈子。结果金凤举才出差一段时间,晚香就卷款而逃,带走了金凤举带出去的所有家产,人财两空。
婚外的所谓真爱,你要看清楚,虽然我不否定,有些婚外的爱情是真的,患难见真情。但大多数的婚外爱情,都夹着利益关系。
对于婚外的女人来说,尤其是那些没什么生存能力,要靠男人养活的女人来说。谋爱是为了谋生。她们只有在男人身上用功夫,让男人误以为女人真心爱他,自己才能生存下去。
3. 她对你是不是真爱,用钱试一试便知
婚外的女人对你是不是真爱,很简单,用钱试一试便知。
《知否》里的朱曼娘口口声声说爱顾廷烨,不在乎他贫富贵贱,有没有名分。顾廷烨也将自己的心肝都掏出来给了曼娘,相信她的为人。
可结果呢,她一点点的败光家里的财产,转移财产去贴补哥哥。
顾二叔为了试一试她,故意说自己破产了,穷困潦倒,一试便知,曼娘果然不是真心待他,不过就是图他的钱,还想图他的大娘子正妻的名分,简直不知天高地厚。
结婚后遇到所谓的“真爱”,不知怎么办?解决办法两个字“凉拌”
有人打了个比方,很贴切,婚外情如同买股票:白痴都知道如何开始,但很少人能安全结束,快点抛了吧。
婚外爱情,一旦开始,想要结束,很难很难,有些痴迷者,为了跟婚外的女人结婚,妻离子散,闹到最后,也没成功跟婚外女人结婚。
为什么呢?
因为在这个“斗争”的过程中,婚外的女人累了醒了,她发现,自己并不是那么想跟男人结婚,她只是喜欢那个争夺的过程,以及喜欢“赢”的胜利感。至于结果如何,她并不真正在意。
武志红曾在他的《中国式的情与爱》书中讲过一个例子:他有个好友,人漂亮,“三高女性”,文化高,外企高管,收入高,各方面条件好,可偏偏没想到,竟然是个第三者。最要命的是,她找的那个男人各方面条件都不配不上她,出租车司机,学历不高,收入不高。
别人问她为什么会喜欢他。
她说:“打车的时候认识的,慢慢地成了朋友,聊一聊,其实没想和他在一起。就因为他总跟我说,他和他老婆不太友好。我其实是出于同情,觉得这个男人没有享受过爱情,我就填补一下,刚好我当时也是空窗期。可慢慢地越陷越深,刚开始觉得自己不在乎名分的,到后来发现自己其实非常在乎这个,可是对方无论如何也走不出离婚那一步,所以我现在非常非常痛苦。”
看到了吧。
其实这个女高管,她自己也没有意识到自己在追求一种“三角关系的竞争”。她只是想赢,想要填补别人的情感空白,觉得对方可怜,为什么他那么好,却遇到这么差的妻子,太可怜了。他妻子没有安慰到男人,我却可以,我比她厉害。
其实,这是一种“竞争心态”。
结婚后遇到所谓的“真爱”,不知怎么办?解决办法两个字“凉拌”
如果出租车司机真的离婚,女高管会跟他结婚吗?不会。当她清醒过来以后,以及家人朋友的反对,她才会明白过来,他们并不匹配。
所以在这场婚外爱情的较量里面,哪里有多少真爱的成分,不过是另有所图。要么图钱,要么图名分,要么图刺激,要么图胜利感。
当你还在纠结婚外有没有真爱,遇到真爱怎么办的时候,我还是劝你,先冷静冷静,等一等,看一看,衡量衡量再下定论。也许你会醍醐灌顶,猛然发现,自己原来都想错了。
在情感咨询行业里,总是能收到一些人留言:婚后遇到了真爱怎么办?
就像张爱玲说过的:也许每一个男子都有过这样两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,变成了墙上的一抹蚊子血;娶了白玫瑰,便是衣服上沾的一粒饭。
婚姻,真的是爱情的坟墓?怎么选择都是错吗?
01
婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?
这是一个经久不衰的讨论话题,其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,而是和你一起经过很多事情在你身边的人。
我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。
记得之前公司有一个实习生,名校毕业,年轻漂亮,她知道老板有家有室,依然步步紧逼。
老板对她说了这样一段话:
我老婆知道我睡觉喜欢朝什么方位,知道我睡到半夜口渴会特意在床头放一杯水,甚至我在楼道咳嗽一声就知道是我回来的,这些或许你都不曾了解。
对,你现在是年轻漂亮,但是我老婆也曾经年轻漂亮过,她把她最好的年华都给了我,她是因为我才会变成这样。
对现阶段的我来说,重要的不是年轻漂亮,而是一种心安,一种家的归属感,这样的东西你给不了我,只有我的妻子才能够给我。
后来听说那个女孩悻悻而退,不战而败,再也没有找过老板了,因为她知道自己无论做到怎么样,都替代不了老板的妻子在他心中的位置。
高晓松有句话说的好:我们许多孩子都是这样的心态,一边想要美国式父母给予的自由,一边又想要中国式父母给予的经济支持,天下哪有这么好的事情?
这种人也是这样,既要享受家庭带来的稳定和体面,又想要拥有单身的恋爱自由,天下哪有这样的好事呢?
不爱了就是不爱了,请勇敢承担,离婚是自由的,但是请不要把所有的过错都转嫁到别人的身上,请不要去贬低曾经和你好过的人!
02
十年前的一部电影《双食记》,给所有婚外寻求慰藉的男女敲响了警钟。
电影里余男扮演的原配李春燕,因为目睹了丈夫出轨,开车时精神恍惚导致车祸,子宫摘除,永远地失去了做母亲的权利。
于是她从那个徜徉在爱情里的幸福主妇,化身复仇的勇士,精心策划了一场偶遇,成为了丈夫情妇COCO的“好闺蜜”。
春燕通过食物相克的原理,教COCO做各种美食,来抓住对美食极为挑剔的丈夫的胃。
而她也同时在家里,为丈夫准备了另一份相克的食物,久而久之,丈夫的身体每况愈下,最后不得不坐轮椅在家休养。
影片的结局很唏嘘,丈夫因为不甘心被春燕控制,选择自杀。妻子春燕跳楼,小三COCO将面临一段永远无法抹去的痛苦回忆,以及今后独自抚养孩子的命运。
你看,命运绝不会善待犯错的人。婚外情里,从来就没有真正的赢家,每一个人都是受害者,婚外情无论披上多么华丽的外衣,都无法掩盖背叛、伤害和深夜里扪心自问的自责。
这一点,就连真爱至上的琼瑶,也不得不在晚年亲口承认“我错了”。
当年琼瑶和平鑫涛认识不到一年,就毅然离婚。苦等十余年,终于转正,自以为收获了真爱。
却在晚年时,无法忍受患上老年痴呆,认不出自己,浑身插满管子的丈夫,想把丈夫交给原配的三个子女,却遭到了原配子女的强烈反对和抨击。
平鑫涛儿子平云的一席话,博得了大众赞同:如果一段爱情是建立在伤害另一个人,建立在另一个女人的牺牲上,那么这样的爱情无论如何并不伟大,也不值得拿来歌颂炫耀。
没错,爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。
爱情不过是生如夏花的转瞬即逝,婚姻却包含责任、克制和理性!
爱情是承诺我爱你,婚姻却是承诺不爱别人。
03
有这样一个话题:如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人,有什么理由,不离开现任?
我觉得袁泉采访时候说的一段话,就是最好的答案。
她说:
我们(和夏雨)从大学时代开始的感情,能够走到今天,除了不容易之外,它确实非常坚固。这种坚固它不可能单纯只是爱情方面的东西。
这么多年,你见证了对方每一步的成长,他所有一切经历的,失意的时候,得意的时候,都是你们共同去面对的。这个回忆的分享,换了另外一个人,就没有了。
生活会有瓶颈期,会有柳暗花明的时候,到了瓶颈期的时候,你就要想想,你有那么多珍贵的东西,何妨再往前走一步,可能就又豁然开朗了。
我觉得这段话说的真的很棒,即使你婚后遇到了更优秀的人,遇到了“真爱”,是什么让你不离开现任?
我觉得是时间,是回忆,是你们共同的经历,他没有什么特别的,而是因为你们有共同的经历而让他变得特别。
所以,我们每一个人在世间行走,必然会遇到更美好的人,可是那个你失落的时候陪在你的身边、在你最软弱无助的时候给你最强支撑的人,才是你的过去和灵魂。
04
第二季《奇葩说》里,陈铭哲有一段极为精彩的论述。
他在面对“婚后遇到真爱到底要不要离婚”这个论题时说:维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。
所以这么多年,他选择的是提高自己经营婚姻的能力。
这让我想起这两年,雪藏多年的袁咏仪参加真人秀节目,很多网友都惊呼:“女神老了”。而节目组却偶然看到张智霖的手机屏保,是袁咏仪年轻时的照片。
问其原因,张智霖很自然地说:“要永远记得她最美丽的样子,记得自己当时是怎样爱上她的。”
那些把婚姻经营得有声有色的人,并非比别人更幸运,第一次结婚就遇到了对的人。
而是他们懂得,人生不止有稍纵即逝的激情和欲望,更有无法推卸的道德和责任。如果你真正爱自己的另一半,尊重彼此的婚姻和承诺,根本不会在婚后,爱上别人。
当你觉得婚姻索然无味时,不如,换一种角度看爱情,换一种心情对待婚姻。那些看似平淡无奇的每天,终有一日,会像穿透指尖的细碎的阳光,熠熠闪亮,温暖你的余生。
婚姻,不应只有一腔孤勇的冲动,更应有肝胆相照的担当。
蔡康永说:
婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。
很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。
我们犯的许多错误,就是总是喜欢拿树上的水果和家里的罐头相比,可是这完全是没有可比性的。
不是所有的水果都会变成罐头,罐头永远比水果珍贵。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的倾诉|老公精神出轨,我该怎么办?,欢迎阅读与收藏。
情感求助:
我跟我老公是大学同学,大学谈了三年,毕业后一年就结婚了。
我老公是个很有责任感的男人,在我生完孩子之后,他没要求我出去上班,他只让我在家带好孩子。
我老公平时对我也很好,在我发脾气的时候他总会哄着我,我跟他父母有矛盾的时候他也能在中间帮我们调解。
反正我在他家是没受过什么委屈,他也一直是个好儿子、好丈夫、好父亲,这一点周围的亲朋好友都看在眼里。
老公自己开了个不大的贸易公司,维持起我们一家人的开销。
孩子还小的时候我几乎没去过他公司。孩子慢慢长大之后,我偶尔会过去看看。前几天我没跟他打招呼,直接去公司找他,结果他出去办事了。
我等了一会,有点无聊,就开了他办公室的电脑看看电视剧。
结果电脑自动登录了一个邮箱,里面有满满的邮件来往,而且联系人只有一个。
我看了他的邮件,才知道那是他的红颜知己,他们一直有邮件往来,他向她诉说生活中的烦恼,偶尔也透露几句他很想念她,很想依赖她这样的话…
很明显,我老公跟那个女人保持着距离,但是我老公对她是不一样的。
我有点茫然,一直被他捧在手心里的我,突然发现他心里并不是只有我一个人,他对那个女人也很关心爱护。
可我看了他的邮件我才知道他有那么多的烦心事,他为什么从来不跟我说?我该怎么办?
维情婚姻咨询师回复:
当婚姻中出现丈夫不愿意对自己倾诉压力的时候,妻子们就应该小心了。
仔细想想自己的婚姻到底出了什么问题,是孩子出生之后,妻子的精力被孩子吸引了一部分,导致丈夫在家里没有归属感,从而不愿意开口?还是夫妻之间关系比较紧张,导致丈夫不想对妻子倾诉?又或者是丈夫平时比较强势,不好意思对妻子说出自己心中的苦闷?
从你的倾诉中可以看出来,你丈夫还是比较有分寸的,你可以干预事态的发展,建议你:
装作不知道这件事情,但是要加强夫妻之间的交流。
多关心丈夫的心理变化,也多反思自己是不是不够细心,没能及时察觉丈夫的心情?
加强两个人之间的交流,多跟丈夫聊聊彼此的压力,潜移默化的转变丈夫的想法,让他在家里也能毫无顾忌的说出自己心中的苦闷,丈夫自然就不会去外面倾诉了。
如果丈夫依旧对那个女人有很强的依赖心,你该向丈夫表明你的底线:他有交友的自由,但是必须明白男女有别。
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