生活中,很多夫妻都会产生矛盾,比如,每一个女人都不能容忍自己的老公还想着他的前女友。如果出现这样的情况该怎么办?离婚还是若无其事?一起来看下面这个情感故事。
自述:老公书房有前女友内衣
我结婚两年多,本来婚姻也算是很幸福。但是前不久发生了一件事情,让我心里非常不爽。我老公竟然在他的书房里藏着他前女友的一件紫红色内衣,而我和他在一起快三年了,却浑然不知。
内心乱成一团
这件事情到现在我一直都没有表露出来,心里七上八下的,也不知道应该怎么处理这个事情。想想当时他抱着那内衣时的猥琐,我真的是一天和他也过不下去。就他这样的还正人君子为人师表?我真的真的是想不通,更是无法接受。结婚前是他追求我的,而且他都和女友已经分手快一年了,自从我们在一起以后,他也没有和前女友有任何的联系,平时对我也很体贴,我一直以为自己好福气,捡了个宝,嫁了个好男人。
可是,他怎么可以内心这么阴暗呢?他的这个行为已经完完全全粉碎了我的美好,再也回不到以前了,我不知道究竟该坚持着往前走,还是干脆忍痛趁早割裂,因为我是一个完美主义的人。需要情感专家的帮助,我究竟该何去何从?
明确知道自己的底线在哪里
情感专家的回复:你好!遇到这样的事情,我相信哪个女人心里都不会好受的,更何况你是一个完美主义者。然而,需要提醒你的是,现实终究是现实,在这个世界上从来没有哪个人的婚姻是十全十美,他们总会有着各自的不足、遗憾和烦恼,而处理这些问题的最好办法就是,知道自己的底线在哪里,如果没有超越自己的底线,那么就应该让这些诸多的问题在牵手朝前的大框架下进行解决。
首先要好好冷静
所以,情感专家的建议就是,首先你应该让自己好好冷静下来,想想自己所谓发现的那一幕是不是存在主观上的推测或者是强化,会不会存在其他的可能。然后,你还要让自己清楚自己的底线在哪里,如果你所看到的这些东西是完全真实的,那么是不是就真的侵犯到了你的底线,而或者仅仅只是一种形式。如果你把这些问题想清楚了,你就自然不会象现在这样纠结难受。
可以开诚布公的和他谈一次
当然,我要说说我的看法。象你老公这样的情况,我认为你还是要尽量息事宁人,不必太过上纲上线,如果你真的是爱他,而且他也对你确实是不错的话,那么你就应该尽量多给他一点点时间,以旁敲侧击的方式让他自己主动意识到应该和过去割舍。再实在不行的话,你也可以开诚布公的和他谈一次,把所有问题都说出来,就事论事,不要去侮辱人格,不管怎么样,还是有必要给对方多一些机会,多用一点积极的正能量去处理婚姻中的各种问题。
该不该离婚谨慎考虑
至于这个婚最终究竟该不该离,恕我直言,那完全是你自己的个人问题,你的心情始终是别人无法理解的。但是,作为一个成年人,一个婚姻中的人,做任何事都要有大局观,要懂得换位思考,要去尽量容忍一些自己能容忍的东西。在完美主义抬头之时,当三思。
现在的心情还是难以平静。
如果有小三的是我男友,我可以有很多方法去处理。可是居然是我的父亲,真的是懵了
事情从两天前说起。
母亲在一个下午突然和我说,你爸好像有鬼。我当时没反应过来,老妈就说老爸最近很不对劲。过去半夜手机一响就接电话的,昨晚手机响了三次他愣是不接,我妈觉得奇怪,就问是谁,换做平时他会说打错了,这次他没吱声。老妈很敏感的,就开玩笑说,是不是小姐找你啦。老爸要是平时会生气的,结果他也没吱声,直接把手机关了。
老妈和我说这段的时候,还是半信半疑的。而我知道,我家来事了!!!
但当时我不好说什么,就开玩笑说,老妈你也找一个气气他。
晚上,老妈突然来我房间,说偷到了老爸的手机,让我看看昨夜的通话记录,有没有半夜的电话。我看了,没有说明我爸把这个号码删除了老妈没说什么。可我知道,这次事情真的不一般了
今天老爸让我给他传手机铃声,当接到他手机的一瞬间,我知道了,007出动了。却是个心酸的007
我看到了最不想看到的了。老爸的收件箱里有两条彩信。是一个年轻女人自拍的照片。这一瞬间,我的心真的痛了一下。不是为自己痛,而是为我的母亲
我积极镇定的迅速把照片传到我的手机上,并记下了她的手机号码。还未删除转发的记录,老爸就上来找我了。。。我知道,他必然是想起手机有一些不能被我看到的东西,或者说害怕那个女人突然来电被我接了
看到父亲,我的心揪的生疼,同时又不得不思考方法避开他的视线,把我的转发记录和信息报告给抹掉。老爸一直守在我身边看我传音乐,最后我真的是豁出去了,就在他眼皮底下进去短信箱把我的记录给删除了。。老爸没有看到当我真的给他传音乐的时候,我难受的手快要发抖了,我努力控制住自己的情绪,直到他的离开。
现在坐在电脑前,我无语凝噎。
我是唯一一个知道的人。
我能告诉母亲吗?不能。母亲刚做完一个手术,根本不能受这种刺激,连吵架都可以。说了,只会是个难以想象的悲剧。
我能直接向父亲摊派吗?不能。他对全家有所隐瞒,必然也是想搞暗地的,至少现在还是。如果我和他说,我怎么说,说了会有什么结果?
我能告诉哥哥吗?不能。哥哥脾气太躁,要是知道这件事,估计这家也是一场恶战。
我能找那个女人吗?我不知道。我怎么找。真找到了,假如她告诉我父亲,那又该怎么做
我能保持沉默吗?我不知道。这样下去,以后不会出事吗???
下午给我男友打电话说了这件事。电话一通,我就哭了。他说冷静下来,想想办法。可是我真的很难平静。我现在看到我父亲坦然自若的在家,看到母亲和父亲商量琐事,再想到母亲含辛茹苦抚养我们长大。他,却做了这样的事情
我该怎么办我究竟该怎么做。
我是个二十岁的女孩,老公三十岁,我和他在一起一年,期间他对我很好,我脾气不好,他总是能包容,我和他在一起的事我父母并不同意,我是顶着巨大压力和他在一起的。我老公也不是所谓的有钱人,也没结过婚。
现在我怀孕三个月了,从怀孕七周开始他对我就特别冷漠,那几天我得急性肠胃炎,上吐下泻,喝点水都吐。过完年我就回我妈那里住了,我家和他家只不过十分钟的路程,我父母每天都上班,车被父母开走了我就没出行工具。
因为家在农村,所以根本打不到车的,他既不给我送药也不说带我去医院看,最后还是我自己去村医那里打的点滴,当然我没给村医说我怀孕,当时的确忍不住了才去打的针,只能祈福上天能保佑我肚子里的孩子健康。
肠胃炎难受了一个多星期,我四天都没吃饭,只是喝水,孕吐也相当厉害,头晕恶心,吃不下饭。我怀孕期间晕过去三次,给老公打去电话他竟说我是假装晕过去的,没想到他竟如此冷漠,我算是看清他的真面目了,于是我当场提出离婚。他对我的态度依然是一副不在乎的样子,好像我在他眼里就是一个陌生人一样。
我现在给他打个电话他都嫌烦,嫌我唠叨,我唠叨的都是给他讲道理,他不爱听就说我唠叨,我之前也是因为舍不得孩子,但是现在我感觉把孩子生下来也是个累赘,那天我当着他的面提出离婚,他的漠视和不关心让我感到绝望,虽然我内心真想和他幸福的过下去,可现在这个状态,叫我怎么和他继续生活下去?
小倩评析:年龄相差太多,甚至三观都不合,而你又没有守住底线,才让他承担了原本不想那么快承担的责任。一个女人在怀孕的时候最需要男人照顾,你口中的老公显然不够称职。你先是不珍惜自己的身体,才在怀孕的时候遭他嫌弃,所以你得先自我反省。
你怀孕反应那么厉害,当你不舒服的时候第一时间要打电话告诉他,如果他敢不来你就要狠下心来做出一些决定,然后彻底离开这个男人。如果在你怀孕期间他都不心疼你,等你生完孩子他更不会心疼你,甚至极有可能出轨,因为他已经不爱你不关心你了。
你想想自己才怀孕几周而已,他都能有这样的态度,还指望以后他会对你温柔体贴吗?如果你内心真想拿掉孩子的话,劝你也坚决的离开这个男人,不管将来他如何向你认错,都不要心软,一个既不肯给你婚姻,又在你怀孕期间不管不顾的男人,你还叫他老公,这不是在打自己的脸吗?
若你不想和他分开,那么唯一的方法就是跟他沟通,了解他内心的真实想法,让他告诉你为什么现在变得这么冷漠,同时也要让他知道你怀孕很辛苦,是非常需要他在你身边嘘寒问暖的。另外,在给他上思想课的同时也要反省一下自己,是不是你们在生活中发生了一些小的矛盾,比如你怀孕时有点无理取闹,比如生理方面给不到他,再比如你们缺少沟通导致交流和相处方式陷入死循环,总之你想改变现状就必须做出努力和决断!
很多人对初恋的故事感兴趣,刨根问底的。初恋的秘密不可能永远蒇着,就象花蕾,总要开放。
少年初恋是个永恒的又鲜活的话题,既使老了,也记忆犹新。
我也曾经少年,懵懂少年。那一年新学期,来了一个新同学,就是我们的班长,正值花季,又是美人胚,大眼睛,长辫子,亭亭玉立的,一下子就让全班同学喜欢上了。
这可闹心了,有人悄悄写信了,有人悄悄送花了,大胆的就唱起了情歌。教室的玻璃窗上还常常出现学长贴窗的面庞,一双双窥觑的目光,这样班里的男同学就忿怒了,似乎人人都成了护花使者。
我那时候胆子小,是不敢放声唱情歌的,但爱慕所至,就变得无所畏惧,上学放学路上,就跟在一群漂漂亮亮的女同学后面,人称跟屁虫,而我却以保镖自居,一直尾随着,如果那个学长敢伸咸湿手,揪一下班长的长辫子,那就要打架了。那一段日子,仿佛是形影不离 ,因此我也少了许多逃学行为。但是,有一次我却管不住自己,大胆地在班长身后,揪了一下她的辫子,我脸红红地等着挨骂,却不知她回过头来,莞尔一笑,很美丽很亲切的样子,就永远嵌入了我的梦里。
初恋就这样开始了。班长爱看书,也爱唱歌,以至这两点影响了我一生的喜好。至今还记得班长送给我一本书《闪闪的红星》,要我学潘冬子的勇敢。我勇敢吗?这是有故事的。原来有一次爬树掏鸟窝,一口气就爬到了高高的树上,低头一看,树下的她变成了小矮人。下来的时候,却没有力气了,吓得不敢动,紧紧的抱着树干,让人着急。是她在下面喊勇敢勇敢,我才慢慢恢复一些力气,慢慢地滑了下来。就这么一件连我都很快忘记的事,班长却牢记着,并在心里佩服我的勇敢,也让我一直生活在勇敢的光环里。
但对我影响较深的却是另一本书,少年时的人们都喜欢玩游戏,在捉迷藏的游戏中,我从小窗子钻进去躲在一间小屋里,却发现屋里有好多书,有些还贴了禁条的,好奇心使我偷了一本书回家看,从此不懂休手,看完一本还回去再偷一本。其中一本书里保尔和冬妮娅故事,使我对号入座把漂亮的班长当作了冬尼娅。
人一旦恋上,心里就会惦着想着念着,这以后的梦里就有了班长的影子,难眠之夜,就学会了偷偷写日记。直到下一个学期开始,不见班长的影子,急忙打听,原来班长辍学了。这件事惊动了全班,连老师多次亲临其家门,也没能使其父母同意班长复学。那个年代,大多数的家庭兄弟姐妹多,当哥当姐的,特别是女的,往往辍学务工帮助家里。这无奈之殇,我只能大哭一场。
班长辍学了,把我的心也带走了,初恋没有蓬蓬勃勃起来,读书也没读出个模样,但我不后悔。这次初恋,在我少年成长的时期,嵌入了我的心灵。初恋不是陷井,也没有这么美丽的陷井,虽然不尽美,但那份情感,一直是我心里最柔软最珍惜的一部份。也许有人说,少年初恋多为一种暗恋,一种单恋,常常自生自灭。我却记起读过的一本书里,有这样一句话:这样的爱情才可能永远铭记,因为没有希望,不会褪色,所以到达灵魂。
微博上刷出来一句话:你还跟初恋在一起吗?
这让我想起我的初恋。我跟邱哥并不是一见钟情,顶多能算是日久生情。说真的,刚开始邱哥并不是我喜欢的类型,只是相处久了大家都觉得应该吧革命友谊在升华一下,于是我清楚的记得邱哥表白的那天晚上,给我打了一个小时的电话,而我说,咱们现在的阶段感觉很好啊。哈哈,想起来我真坏,就是一个享受暧昧的女孩子。邱哥一本正经的说着好什么好啊,咱们就该在一起,具体还说了些什么我忘记了,我只是稀里糊涂的就答应了。
和邱哥一起看的第一部电影来自韩国《我脑海中的橡皮擦》邱哥强制安利的。被偏爱的时候你知道的,有恃无恐没有用半点心去看这部电影,早知道我们也不会这样的结局了。现在回头泪流满面,虽然你不曾从我口中听到过我爱你,但你却比任何人都清楚我曾经是有多么喜欢你。即使后来你脑海中的橡皮擦擦掉了其他的一切的一切,我也相信你永远都记得我们那不最长的电影。
我开始初恋的时候是2012年12约,跟邱哥是2013年6约份结束,第一次约会两个人害羞的没有敢牵手,走了很久的路,路上他说了很多关于他小时候的事情,我是觉得开心甜蜜的不得了。2014年七夕节前后,邱哥大驾光临的看了我的空间,我们分手后是没有在继续联系的,我也删除了所有的联系方式。我不想管他为什么要突然造访,回访的时候看到了他晒和新女朋友出去玩的照片,我的天哪,曾经和我牵手就脸红的少年,居然现在和别的女生kaifang。七夕节早上邱哥又看了我的空间,然后晚上我发现他空间里面有手机号码,鼓起勇气打过去,是个女生接的,问我你是谁,我说找邱哥,她告诉我邱哥不在,回来的时候让他回我电话。邱哥应知道是我,毕竟曾经我的电话号码他倒背如流。
邱哥从小学习舞蹈,还没在一起的时候我听他说自己跳舞上了电视,我小声的回了一句,上的是动物世界吧。然后听到邱哥爽朗的笑声,虽然邱哥个头不高、形象一般,但是他的个xing极为有魅力,很受女孩子欢迎。记得一次和一大帮同学还有邱哥一起吃烧烤,邱哥喝了点啤酒以后就没有说话了,只是回去的路上牵着我的手,我当时是没有一心一意对邱哥好的,可能慢热,也可能是后知后觉。
2015年的七夕节前后邱哥又出现在我哦空间的访客记录里面,我回访的时候看到婚纱吃了一惊,还是去年接我电话的哪个女生。后来通过同学得知奉子成婚,曾经亲我一下都不敢的男孩,现在居然和别的女生结婚有了宝宝,初恋时的放肆,结婚时的克制。注定当中有些人只能陪你走一段,对邱哥的感情,我是后知后觉的。
邱哥在恋爱的时候给我宠上天,我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑,后来长着邱哥对我的喜欢,肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我,正好也是放假的时候,我不高兴酒关机冷暴力,最重要的是删除了邱哥给我的所有留言。
邱哥在恋爱的时候给我宠上天,我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑,后来长着邱哥对我的喜欢,肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我,正好也是放假的时候,我不高兴酒关机冷暴力,最重要的是删除了邱哥给我的所有留言和动态。邱哥炸毛了,再见面是我找的邱哥,很庆幸邱哥还是主动的对我好。往后继续下去就没有敢人xing了,因为我意识到我喜欢这个男生,,如果让我离开他会很难过。
两个人分手后复合的概率是82%,但复合后能一直走到最后的概率只有3%,那再分手的理由其实都跟第一次一样。跟邱哥分手这一段我不想提,不是不想面对,两个二十岁左右的小年对未来懵懂未知,准确的来说我们不懂事不成书,也没有抓住对方。
20XX年春节,路过邱哥居住的城市,定位发了一条朋友圈,有同学看到告诉我,邱哥已为人父了,这些年我没有在遇到去洗衣房陪我洗衣服的男孩,也再没有遇到拎着一箱牛奶在寝室楼下等我的男孩,没有遇到成箱送我巧克力的男孩,也没有了送我戒指的男孩。
结束的时候,我把邱哥的戒指还给了他,突然觉得当年好绝情,后悔没有留下纪念一下,毕竟有些东西失去后才知道珍惜,唯一留下的事他送我的围巾,我从来没有带给他看过,可是每当天冷的时候,我都会围。记忆不会淡,只会发酵。不知道我亲手织给他的围巾,有没有被丢弃。
以前我可以为喜欢的人去干一些我不喜欢的事,现在更过于理xing。喜欢的一个人就算你拥有了,也并不是人生的全部。人生本来,就是不完美的啊。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5316895.html
更多