我知道,市面上的好青年还有很多,一定有一个人,幽默而不做作,温柔而不咸湿,相貌不用多端庄,但随便一笑,便能击中我心房。——用黄小仙的话自勉,与众多没有找到另一半的姐妹们共勉。
我今年27岁啦,刚过26周岁生日,其实自我感觉,我还年轻,风华正茂,活泼、可爱、善良、美好,可是这所有一切都抵不过七大姑八大姨的一句:你该找个人结婚了。
从十几岁懂得了爱情开始,我就是一个爱情唯心派,始终觉得爱情不该是一种追出来的情感,不是一个人用鲜花礼物、白金黄金等对另一个人狂轰滥炸出来的感情,应该是两个人内心中同时产生的,你对我好的同时其实我的内心也早已对你乐开花,这才是最最自然的爱情,那些追出来的感情,其实是顺从了内心的欲望,渴望被爱,渴望爱情,渴望有个人对自己好,所以就有了依赖,然后才对这个人点头。
水丁木说有的人的人生就像参加考试,总要一个一个的去完成任务,按照制定好的时间表来生活。其实,世间的人大部分都是如此,以为到了一个阶段就该做这样的事,我也曾想这样,以为只要把这些考试科目一一通过了,自己的人生才算圆满。二十六岁结婚,三十岁生宝宝,这是我从前给自己的人生规划,然而第一科我就挂科了。
在恋爱婚姻这个问题上,我深刻的体会到了,自古忠孝不能两全,忠是忠于自己的内心,孝是满足爹妈的期望。随着年龄的增长我也顺利地步入的相亲的行列,前前后后同事、同学、亲戚、邻居给介绍了也不下十来个了吧,每次媒人都会把对方夸的天花乱坠,房子多大,车子多好,工作多像样,家境怎么怎么样,人品如何如何。
可其实我在心里想,这些东西我并不想听,我只想知道跟这个人在一起时我是否能感觉到快乐,是否能有一种我愿意与他同生共死的感觉。可能很多人会抨击我,才见第一面的人,怎么可能会有那种感觉。可是我想说,如果是合适的人,真的会有的,你会不会爱上这个人真的是一眼就能看出来的。
当然也有很多人,是一开始彼此无感,但是慢慢相处下来发现了对方的好,然后有情人终成眷属的,可是那不是我想要的感情,我想要的是:怦然心动。
这大概有些理想化吧,但是这种感觉真的存在,我看过无数人在进入婚姻之后虽然生活的平淡幸福,内心却充满对爱情的遗憾和渴望,我现在还不想那样,等下去至少还有希望。这样固执的我,大概让爹妈急白了不知多少根头发,可是人生只有一次,我宁愿遗憾自己没有按时完成婚姻这个课题,也不要将来后悔,我没有给自己机会去实现爱情这个梦想。
我不是一个婚姻务实主义者,那些房子车子家庭工作等等是属于婚姻和生活的,然而我想遇到的是爱情,纯粹的爱情,只与这个人本身有关的,所以那些外在的东西即使拥有的再多再好,对我来说也不能给对方这个人本身多加半分。有人也许会笑我,二十七岁的人竟然还对爱情抱有如此天真的想法,你不懂我我不怪你,但我知道这个世上一定也有很多与我感同身受的人,和我一样固执地坚守着自己想要的东西,不肯对这个世界妥协。
第一季《超级演说家》里鲁豫做过一个演讲,主题是:“还不错”和“就喜欢”,我是一个选择“就喜欢”的人,有时也会看着别人那“还不错”的生活羡慕不已,但是我又深知那不是我所追求的,我只能顺应自己的心,在“就喜欢”的路上一直等下去。
身边很多女孩子,是爱情唯心和婚姻务实的结合体,想要唯美的爱情又要一定的经济实力,她们想要爱情、生活双丰收,这样比起来,我就觉得其实我要的也并不是很多,我只想要爱情啊,因为生活我是可以通过自己的努力拥有的。
如果有一天爱情真的来了,我一定奋不顾身的飞奔过去,摔倒了我也不怕,被荆棘划的满身是伤我也不怕,跌进悬崖粉身碎骨我也不怕,我一定放下所有女生的矜持去追,因为那是爱情啊,是我等了半生才终于等到的爱情啊,是我等到人生尽头等到绝望都不舍得放弃的爱情啊。
若是有一天我等不下去了,从爱情唯心中妥协变成一个婚姻务实者,那么我的选择也不会是倾向于经济实力,我会找一个好人,一个品德好、性格好的好人。因为如果老天爷不给我爱情,可能我等到死也等不到,但是如果要结婚要共度一生,那么身边的这个人即使不能给我爱情,但至少也要是一个能让我觉得开心的人,至少要是一个正直、坚强、有责任心,值得我欣赏并顶天立地的人,这样没有爱情的遗憾至少可以被婚姻的温暖弥补一些吧。
人家说婚姻是一种过命的交情,因为一旦结婚两个人的命就绑到了一起,一荣俱荣,一损俱损了,所以若是没有深刻的爱情,又要结婚,好的品德要比经济实力还要重要的多。
最后用一首席慕容的诗来招一招桃花:
多希望你能看见现在的我
风霜还不曾来侵蚀
秋雨也未低落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭
不忧 也不惧
第1年,100分
他把钱包留给她,看着她乐呵呵的小财迷样子:以后我的工资都归你管,挣的钱都给你花。
她下班带回家一束满天星,笑嘻嘻的拿给他求表扬:看,和你买的蓝色窗帘多搭配呀。他配合着:媳妇真有眼光,好看!
没有好看的电视,看老公在玩游戏,眼巴巴的上前:我也想玩。他把手机扔过来,随便玩。
洗完澡,有个毛巾扔到她头上:快擦一擦,一会儿着凉了。她瘪嘴不想动,他认命似的帮她擦。
晚上吃完饭,他按住她,主动去刷碗:你歇着,男女分工,干活不累!
周末去乡下婆婆家,她在田地里玩的像个小孩:咱们多回来陪陪妈吧,这里也好玩。
婚姻初始,爱情是加法,一半的我加一半的你,构成一个圆满的家。
你们深信这是一场娇妻佳婿的美良缘,带着生猛的心,不惧岁月悠长,爱和心上人走在阳光灿烂的街上,想跟他去四季瞧一瞧。
第3年,90分
他看了下银行账户,把卡要了过来:你不会算账,让我理财,能多攒点,换套大房子。
她回家看到空寂的房间,连饭都不想做,窝在沙发上吃泡面,老公最近都在应酬,卧室里的灯坏了两个周,换了盏新的,他一直没发现!
她想下楼遛弯,老公沉迷农药无法自拔:你去吧,我这走不开。她无奈一个人散步去了。
她带着湿淋淋的头发走出来,想让他帮忙擦。但老公已经躺床上睡着了,连领带都没摘。
晚上她懒得动想让他帮忙,他说:先放着,一会儿刷。结果两个小时后碗还在桌子上,他看电视看得正嗨。她叹了口气,默默地去刷碗了。
和闺蜜去看情人节电影,闺蜜打趣:我这个孤家寡人非得拉着你来看电影,打扰你们二人世界了。
她陪着笑脸,心里不是滋味。上次和老公姐姐发生点口角,这周他一个人回家了。
婚姻像一家银行,你贷出生活日常,利息就是出现喜怒哀乐的不平衡。
三年是个重要节点,生活激情褪去,更多的是平淡。你们懒得从细节里找出生活情趣,你们懂得:想保全生活,就得学会妥协。
第4年,80分
卡交给了老公,有次网购买了一套护肤品,老公收到扣费短信,嫌贵,抱怨她不知道节省。她开始减少网购次数,精打细算只买必需品。
她下班带回一束包装精美的花,他忍不住唠叨:你太浪费了,几百块钱就这样花出去了,直接买假花摆上。她拿着花不知所措。
她忘了老同学的号码,想着老公存过,翻了一下他的通讯录。
老公不耐烦:看手机之前打个招呼,不要随便乱翻,这是侵犯隐私。她怀念当年他随便把手机丢给自己的日子。
老公回家越来越晚,浴室里放的热水都凉了,她不再等,先睡了。
他早上没找到格子衬衫。她猛然想起,在洗手间的衣篓里放着,忘洗了。他着急:你看你,能干点什么。她委屈,为什么你当时不能顺手洗了呢?
回婆婆家,添柴拉风箱,呛得她直流泪。姐姐嘲讽:你们城里人也太矜贵了。
她有点不高兴,老公看她黑着脸:回趟家你耷拉脸干嘛?嫌弃乡下生活了?下次不爱来就别来了!
结婚越久,浪漫败给了柴米油盐,生活中感动越少。
你开始有隐私意识,你开始挑剔对方。
恋爱时,对方为你做顿饭,你就很感动,爱情也在加分。现在,爱人为你洗衣服,你以为理所应当。
没达到你的期待,你会失望,爱情也会减分。
第6年,70分
她在柜子里找衣服,无意间抖落了一张卡。小心的又放好,查账单原来老公把钱汇给了乡下姐姐。她难受,我又不是不给,干嘛偷偷藏着?
她不敢再买鲜花了,从网上订了些假花,放在客厅里。
她发现他手机改了密码,借他手机查东西的时候,需要小心翼翼的解释。
有次正好他初恋女友发短信问:同学聚会什么时候?她很生气,质问他是否一直和初恋保持联系。他嫌她小题大做,就是平常问候一下。
他醉酒的几率越来越高,回家都会把她吵醒,她忍不住哄他:你能不能少喝点!
周末她一个人拿抹布擦地,他在床上呼呼大睡,再也看不见两个人一起打扫的情景。
乡下的姐姐和侄子过来玩,侄子把家里弄得一团乱,姐姐不打扫,还借口自己不会用燃气,死活不进厨房。她每天下班要做饭还得收拾。
一个月后她烦了,问老公:姐要住到什么时候?
他生气:真不懂事,姐愿意住几天就住几天!她很委屈,你只知道考虑你的家人,我都成你们的保姆了,还怎么懂事!
年纪越大,你们开始权衡利弊,学会了及时止损。
你们不再奋不顾身、不计得失的去对一个人好;你们知道了付出不一定有回报,真心可能被辜负。
当两个人开始各自为战时,这段婚姻便不复当初模样。
第7年,60分
儿子出生了,外婆过来又照顾月子,又看孩子,很辛苦。她给妈妈买了几千元的保健品。
他偷偷抱怨:怎么买那么贵的。她委屈:咱俩的钱,你偷偷汇给你家,我都没说过你,我妈照顾我那么辛苦,我给她买东西怎么了?
她给儿子添置了很多小玩具,他说:一些没用的就别买,小孩用不了那么多。
她被儿子哭的心烦意乱,让他看一下宝宝。她冲完奶粉回来,看见他玩农药打的不亦乐乎,脚摇着摇篮,嘴里叫几声:别哭。连眼睛都没往孩子身上移。
她嫌他回家太晚,喝醉后大声说话会把孩子吵醒了。他不当回事,依然故我。
奶奶过来看孙子,喜欢摇晃孩子,她看着心惊胆战,新闻说孩子被摇晃厉害了,容易脑损伤。奶奶喜欢把食物咀嚼后喂到孩子嘴里。
她着急:宝宝还没到吃辅食的年龄,而且这样也不卫生!婆婆生气,你毛病真多,我还能害了他不成?老公看婆婆辛苦,嫌她事多。
她痛苦的看着完全不站在她身边的丈夫:我妈看了半年了,你怎么不说她老人家辛苦。婆婆才来一周,她看孩子方式不对,就要及时纠正啊!
老公每天下班坐在车里不想回家,夫妻关系也冰冷到极点。他开始反思:到底哪里不对了呢?原来心爱的人怎么会相看两生厌呢?
七年之痒,当两个人牵出两个家庭,当婚姻扯入算计,当你们被物质蒙住了双眼,有人的婚姻之船触了礁,有人的婚姻列车出了轨。
于是她说自己爱错了人,他说自己看走了眼。然而世上本没有完美的恋人。
有个故事这么说:
孙女问奶奶,是什么让他们维护一份感情长达60年。奶奶说,那个年代什么东西坏了都会想要修,现在是什么坏了都想着换。
电器坏了,我们不会马上就换,而是先想办法修一修。同样,婚姻中出现矛盾,更不能轻易放弃,双方要共同努力,修补缝隙。
生活十足艰难,柴米油盐是对两个相爱的人最大的考验。
生活也不难,无外乎万家灯火中有一盏等着自己,劳累一天后有双坚实的臂膀可以休憩。
三年之痛,七年之痒无法避免,但痛过痒过之后,还是最熟悉的那个人让自己最舒适。
你可以选择60分的恋人,但你一定要嫁给100分的婚姻。
第8年
换了套更大的房子,他把银行卡还给了她:你看着自己支配吧。她有点诧异又带着释然:嗯,我会好好管理家庭账本的。
他下班的路上拐去花店,买了束满天星,回家插到花瓶里,不经意的问道:看着和装修挺配吧?她眉眼带笑:确实不错。
他开始放下了手机,晚上和老婆带着儿子去楼下遛弯,看着她笑语盈盈和孩子笨拙的动作,他觉得这样的生活也不错。
他应酬回家,喝完酒,躺在沙发上不想动。
有一双温柔的手替他拆开领带,脱下衬衫。然后温柔地把他推进已经放好热水的浴室,他洗完澡拿起干燥的毛巾,闻着上面香香的干净味道,长吁了一口气。
他走进卧室,床头柜上放着一杯蜂蜜水,看着老婆熟睡的脸,不自觉的笑了起来。
她收敛了脾气,婆婆被她的夸奖得神清气爽,开始认真倾听她的意见,两个人一起讨论电视上各种育儿视频。
婚姻就是对你的温柔照顾已经变成了我的习惯。
或许只是生活中的妥帖,却是我没说出口的爱!
不要把对方的付出当做理所应当,要怀着感谢之心,这是踏入社会后,唯一对你没有要求回报,一心为你的人。
转变思想之后,婚姻质量自然开始上升,他们也不再减分。今年+10分=70分
第9年
他开始减少应酬,回家看妻子教儿子英语,温柔的女声和童稚的儿声交替入耳,感觉真舒服!
她给他买了一块表,怕他嫌贵,隐瞒了价格。他一看这个牌子就知道价钱,乐呵呵的配合她:只要你买的,我都喜欢。
周末,两个人一起打扫卫生,她看着他擦窗户弄得脸上黑白交替,笑的前仰后合。他作势要抹她衣服上,她笑着讨饶。
他带着老婆孩子回老家,姐姐非要拉着老婆去添柴做饭。
他还记得上次姐姐侄子走后,老婆累病了,在医院躺了好长时间。
他一把揽过老婆婉拒:姐,今天你受累,我媳妇最近身体不好,不让她去做饭了。姐姐冷哼:还挺娇气,我弟挺疼你啊。
老公看着手中牵着的她笑了:自己老婆,我不疼谁疼?她依偎在他怀里,笑的真甜。
岁月绵长,婚姻不只是两个人的事,还有身后的原生家庭。
但婚姻又是自己的事,谁也无法干涉。
如当年的誓词,我们将共同肩负起婚姻赋予的责任:上孝父母,下教子女,互敬互爱,互信互勉,互谅互让,相濡以沫,钟爱一生。
她尊重他的家庭,他维护她的付出。仍有风雨,都不足为俱。今年+10分=80分
第10年
周末,一家人去书店选书,有个姑娘羡慕地对她说:你们一家人感情真好。他们对视一眼,笑了。
她买了两个成色不错的玉镯送给了婆婆和妈妈,两位老人赞不绝口。婆婆逢人便炫耀:你看,这是我儿媳妇送的。
今天是她的生日,他一早起来煮长寿面。老婆洗漱完看见餐桌上的清水挂面笑个不停:不错啊,没做过菜,能把面煮熟,有天赋!
他不服气:我还能煎鸡蛋呢,说着端着盘子出来,里面有个黄灿灿的鸡蛋。
老婆瞅见厨房的垃圾桶里有好几个黑糊糊的残次品,眼睛一下子红了:老公,谢谢你。
他傻笑,说什么呢,傻瓜,你给我做了十年的饭,该我谢谢你!
爱情可以是高山流水,婚姻只能是实实在在。
我们没学过如何做一个好妻子好丈夫,都在摸着石头渡生活之河。
婚姻像万花筒,每一面都会折射不同光芒,只要你有一双善于发现的眼睛和乐于品味细节的心。
结婚十年,他把她放在心上,她活在他的爱里。今年+10分=90分
第11年
他们俩坐在书房里看书,她最近有点风寒,不由自主的咳了一下,老公敲打着键盘,听见了。她刚想伸手去拿水,手伸到一半,老公已经把水递到她手里了。
快到婆婆生日了,她和他商量:妈妈前俩天受了点寒,这周过生日,我们给她买个足疗仪吧。对了,给爸妈报个夕阳红旅游团,让他们出去玩一圈,这几年照顾宝宝也让他们受累了。
老公凑过来亲了她一口:我上次给岳父岳母送保健品的时候,看他们也打算去旅游。干脆给他们都报上名,一块出去玩……
婚姻就是在平凡的琐事中,你的一举一动,喜怒哀乐都挂在我的心上。
你的责任就是我的责任,你的爸妈就是我的爸妈。我们一起努力,让这艘小船走得更远更稳!
她享受平淡,他坦然生活,两个人努力经营1+12。今年+10分=100分
有一天他出去应酬,走的时候叫服务员打包了一盆大闸蟹。
朋友取笑他:“怎么,没吃饱”。
他不好意思的笑:“我觉得挺好吃的,带给我媳妇尝一尝,她好这一口”。
爱情不惧柴米油盐,婚姻需要有商有量。没有一直完美的婚姻,谁不是在0——100分之间来回摇摆。
结婚是一件大事,你穿好白纱,把自己的后半生交付出去!婚姻是无数件小事,你带好围裙浴帽,准备与鸡毛蒜皮斗争!
我知道,这辈子,爱我不容易,但余生还请你多多关照!
路太长,难免有心酸有皱眉,无论怎样别松手就好!往后余生,风雪是你,平淡是你,清贫是你,荣华是你,心底温柔是你,目光所至也是你。
努力挽回,关系还是糟糕透顶?
我已经尽最大努力挽救感情了,可就是没用,是不是该放弃了?
好委屈啊,为什么我已经改变了这么多,他还是无动于衷?
他的心怎么这么狠?我说了这么多掏心挖肺的话,他怎么还能出口伤人?
我已经试图共情他了,可是他说:别学书上那些乱七八糟的话,没用!这个男人是外星人吗?
每天我都会听到这样的话,我看到的是一群迷途的羔羊,在做困兽之斗。
听了TA们的话,我也不禁迷糊起来,难道这个世界上真的有无解的沟通难题吗?是不是我教大家的方法,其实只是纸上谈兵呢?
于是我让大家把对话录发给我。结果发现,几乎所有对话都违反了沟通原则,几乎所有的对话,都是“反沟通”的。
你以为你在沟通,其实你在破坏沟通。你以为你在修复感情,其实你在进一步破坏感情。
这进一步印证了我曾说的话:所有的情感不是死于背叛,而是死于“医疗事故”,因为执行手术操刀的,是受害者本人。
如果你心脏上插着把刀,还要给给另一个心脏插刀的人做手术,而且两把刀还连在一起,你做个手术试试?而且这样的手术还没有麻醉剂,就是活体解剖,结果很可能会变成一场彼此屠杀。
这就是很多婚姻在出轨后,无法好好过下去的原因:你自救的同时,还要救TA,救关系。你是受害者、拯救者,同时还是施害者。
这三重身份如果无法平衡,很容易就会变成一场乱战。我们就会以沟通名义,以挽救婚姻的名义,做各种毁灭关系的谋杀。
为了让大家知道这种沟通的凶险性,我们用了一个学员的对话录进行具体分析。这位学员已经在我们平台学习了一段时间,拥有了初步的共情能力,对沟通有了初步的把控能力,但她依然陷入了“沟通陷阱”。
感情中的三种错误心态
1.受害者心态
当一个人进入这个心态时,她会退行为孩子,需要对方单方面补偿她的自尊心,虽然她用“以德报怨”的方式表明我理解你,但她更多强调的是:我是这么好的女人,为什么你不肯定我?
2.拯救者心态
当丈夫流露痛苦的时候,她立刻离开正要进行的话题,因为她无法承受对方的痛苦,她试图扮演母亲,给对方很多的爱,于是他们的话题就不了了之。
3.施害者心态
在这个对话里,女方没有很多直接攻击的语言,但她试图和男方辩论,在潜意识里不断强调自己的强大,对婚姻理解的正确,其实就是在暗示,男方在道德上的亏欠,以及思考问题的不成熟。
当这三种心态成为心魔的时候,一场沟通就会变成“明争暗斗”,毫无任何安全感,双方都进入到“单向索取”的状态,变成了:“我这么好,你为什么不爱我?”VS“我这么好,你为什么不理解我?”的战斗。
一切痛苦的开始都来自于,我们试图让对方成为解决问题者,而放弃了自己解决问题的责任。
正确心态——解决问题者心态
这种心态只需要问三个问题,就可以展现和前三者的不同:
1.我想达到什么目的?
由此衍生的问题是:
我认为他是要负全责的吗?
我认为他必须按照我说的去做,否则就是渣男吗?
我是否已经事先对他进行判决了?
2.我这么说话,会对对方产生什么样的影响?
接下来衍生的问题有很多:
他会怎么理解我的意图?
他会有什么样的感受?
他会做什么样的回应?
他的核心需要是什么?
3.如果我理解他的角度和思路,我可以做什么样的调整达到我的目的?
知己知彼,百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨,就是因为输在不懂得“知己知彼”。
没有反思,就没有成长;没有思考,就没有进化;没有想法,就没有沟通。在伤害之下,我们都变成了只凭本能行动的动物,而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。
所以,我们接下来的课程将成为最“实战”的课程。我们将结合三种对话技术和“胡萝卜+大棒”技术,把大家在情感中的对话进行分析总结,重新安排话术的训练,手把手教会你成为挽救情感的“问题解决者”。
你将真正切身体会到:一种崭新的对话技术会如何改变你的人生!
有人说:“今生的情人,是前世的夫妻,来续未尽的缘。”也许很多人会认为这是在替情人、小三或者第三者开脱。其实不然,而是从另外一个角度告诉你,人生中有些事情我们内心有数就好,不是你遭遇不幸,而是人生的一些遇见也许都不是偶然。既然你能够成为他的妻子,那么已经实属幸运。要想让老公和小三分开,那么就要拿出你做妻子的气度和德行来,自古以来,深得男人心者,往往都是以德服人的。
想让老公和小三分开,采用强硬的方法往往于事无补,这个时候需要你采用迂回的路线——放长线钓大鱼。同时也要提高自己的道德修养和境界。老公喜欢小三,小三充其量也就像一个商品,有喜欢的那一天就有厌倦的那一天。你需要做的就是耐心地等。同时不断地磨练自己的内心。控制好自己的情绪,做一个老公不愿意放弃的女人。以唐太宗的皇后长孙污垢来说,唐太宗有那么多的妃子,但是始终没有人能够取得长孙污垢在唐太宗心中的地位。不仅仅是患难与共,更重要的是识大体,懂男人,了解自己的丈夫。同时要知进退。她之所以受太宗的喜爱,重要的是她的德行:一方面她能够礼贤下士,善待唐太宗的部下和将领。另一方面自己又厉行节俭,从不铺张浪费。在她当皇后期间后宫女人相安无事,从来没有因为争宠而惹是非的,太宗对她的宠爱却并非因为有了别的女人而减少,这些都与她良好的气度和德行有关。
想让老公和小三分开,你要了解老公的短处。所谓“知己知彼,才能百战不殆”。用于婚姻中同样如此。对于男人来说,有一个通病:喜欢别人欣赏他,赞美他,崇拜他。他之所以迷恋小三,大都是因为小三有你所不具备的品质:要么年轻,要么漂亮,要么爱慕他。当然也不排除有喜欢他的钱的。所以,你要了解老公的短处,比如老公勤俭节约,那么你就不用担心老公会离你而去,也不用担心老公把钱都用在小三身上。因为铁公鸡的男人注定和小三好景不长。如果老公是一个天真的人,那么终有一天老公那种遇到真爱的梦会破产,既然这样你需要做的就是旁敲侧击,让老公自己想明白。如果老公是那种见异思迁的人,那你更不必担心,男人嘛,有几个不是出去玩玩,管的太宽反而让自己难过。
婚姻之中没有十全十美的。爱一个人不一定要拥有,一旦拥有一定要爱他。也许老公此时玩世不恭,不懂珍惜,但是你一定要让自己的眼光成熟一点,看得远一点:相信德行一定能够战胜时间!毕竟一日夫妻百日恩,相信终有一天老公会回到你的身边。
让人失望的婚姻是合还是分
一个女孩给我留言,谈到自己成长在小县城,但是家境还算良好,自己长得也还不错,谈过几次恋爱之后,用她的话来说,就是不知道为什么会选择现在的男朋友,决定和他结婚,她说,自己之所以愿意下嫁,是因为觉得他还不错,所以,没有考虑太多。
结婚之后,怀了孩子,他们一直住在农村,与公婆住一起,心里开始感到失望,面对单调,乏味,甚至有些脏乱差的环境,公婆的习性,甚至,只是面对他们干完农活回家之后身上的泥土,不用公筷,坚持食用反复冷藏,接近变质了的饭菜……让她有些难以接受,心情失落,但是,她又反思,是不是自己太苛刻,现在的自己不应该去想这些,但是有时心里又会产生矛盾,对这样的生活感到恐惧,痛苦,她问,自己应该怎么办呢?
当然,我能理解这种纠结。婚姻不如自己想象,好像进入了一个死胡同,退不是,进不是,自己的人生好像卡住了。
面对人生困局,有人认命,有人抗争,但是不容置疑的是,都得付出代价。
你有忍下去的念头,想要说服自己,现在的自己不应该去想这些,怀疑自己是否太过苛刻,但是,一想到这种生活要一直持续,又难免心生恐惧。
那么,我们先来面对一下,你不敢去想的念头,便是——逃离。
谈到逃离,你会面对很大压力,在你的描述中,对方并无明显过错,显然,你会承受道德谴责,以及自己对自己良心的攻击,特别是我们的传统观念,从一而终,宁拆十座庙,不破一桩婚……,何况,你还有了孩子,而且是在舆论压力更大些的农村,来自父母、亲朋的口水就可能让你难以承受。
再来,社会上对于离异的女性本身缺乏理解、尊重,更多的人,还要去考虑离异后的生活,自己能否独自承担,有能力去应对人生,面对孤独。
但是在我看来,一个独立的人,我指的是经济及灵魂的独立,上述的世俗的羁绊并不足以完全困住你,如果你能去承担选择逃离的代价的话。
我想说的就是,每个人都有选择自己生活的权利,并无所谓道德与否,所以,你去考虑这个问题,没有什么应不应该,或苛不苛刻的。
反之,去容忍自己无法忍受的生活,不愿改变,不敢改变,臣服“命运”,放弃抗争,在我看来,这才是对自己人生最大的不道德,忍受着、凑合着度过此生,如果找不到能说服自己的理由来赋予意义,那是会悔恨终身的,因为,你会发现自己根本没有真正活过。
那么,是不是我就认为应该去逃离呢?
下结论前,我认为你最需要去考量的是,在你的描述中没有提到的人,你的丈夫;你和他的感情如何?你舍得放弃这段感情吗?
事实上,城市里的生活同样给人压力,在农村你要去面对贫乏、粗俗,但是,你也在享受农村的平静与安然,同样,你想享受城市里的精致,繁华,你也要去忍受糟糕的空气,奔忙的生活。
所以,选择在哪里生活不是最为重要的,重要的是,和谁一起。
如果你们真诚相爱,为何不去对他表达?表达你的“一落千丈”?然后,在你们现有的基础上,商量彼此如何努力,尝试改变。为何不去磨合出一种彼此舒服的生活方式呢?或者,如果你们真的无法忍受农村,为何不去考虑两个人一起换一个地方,重新开始打拼生活?
爱除了恒久忍耐外,爱还能带来希望,以及去改变的动力,如果一份感情,不能去让彼此变的更好的话,那么,这份感情,终究会因为缺乏生长的活力最终渐渐枯萎,没有了爱,那就只剩下了忍受,忍受单调的、乏味的生活。
所以,我才认为最重要的就是:你和他的关系到底怎么样?你们对未来的期许是什么?
最后,还想说点其他,婚前你说自己没有太多考虑,然后选择了他,当然,这是你的选择,所以,你就要承担现在的困局。
然而,对于自己的人生,总是应该考虑多一点的,起码,在结婚前,应该能对未来的生活做一个预判,然后,审慎地做决定,认真的去生活。这话有点儿马后炮,但是,对你未来的决定或许依然会有启发。
婚姻里重要的应是人性,而非合分
网上时有流传原配去暴打小三的视频,手段通常都是扒衣服,甩耳光,然后破口大骂,当然,全程拍摄视频也是必不可少。
显而易见,这是违法,倘若情节严重,那便涉嫌犯罪。
这种场面,所有的人,既不体面,也没尊严,给人感觉丑陋不堪,悲哀不已。
然而,热门评论一片叫好,什么小三该打,破坏他人家庭,何止殴打羞辱,简直死不足惜,甚至还有条点赞上千的评论:先把这个贱女人打残,然后回家阉了那个男的,大不了进去坐几年监狱……
事实上,这并不是气话,类似事件确有发生。到底是什么仇什么怨,让人动了杀人之心,同归于尽之念?
打完小三,闹完单位,全世界都因为你们的感情、婚姻鸡飞狗跳后,让人困惑的是,这样的一段让人喊打喊杀,怒不可遏的感情到底还有什么存续的必要?
当然,我很同情被出轨的女人,也能够理解她们的血泪控诉;我把所有的青春都给了这个男人,这一个家,多少牺牲?多少付出?现在我人老珠黄,身材走样了,你就背着我出轨,背叛我,伤害我,甚至还要离开我,还有那个狐狸精,明知道你有家庭,还要勾引你,欺骗你,破坏我的家庭……
所有这些,就是认为必须打死“小三儿”的理由。因为,你把我理想的生活破坏了,你让我的完美人生脱离“正轨”。
而我,只想问一句话,在这个过程里,你幸福吗?
在一些女人的眼里,离婚,好像是一件完全无法去接受的事,哪怕在婚姻里的她不快乐,不幸福,受委屈,被伤害,也要拼了命去维持这段婚姻形式上的完整,似乎只有这样,她的人生才算是完满的,她才有安全感。
撇开一些没有收入,只能依赖男人生存的人不谈,很多经济完全独立的人,也是如此。百忍成钢。
当然,选择不离婚会有自己的理由,但是,攻击,暴怒之后,隐忍地去维持形式上的婚姻完全算不得一个好理由。
在我看来,婚姻存续最好的理由应该是——爱。这点很好理解,彼此相爱,毫无保留,然后能够成就对方,完善自己,彼此不断地在爱里得到滋养,成长,相敬如宾,相伴到老,这是在婚姻里最美好的状态。
当然,并不是所有人都能够抵达这一点,那么,至少,婚姻里边抛开爱情不谈,至少应该还有——人性。
也就是去把彼此当做活生生的人来尊重。做人做事,对情对欲,能够去考量对方的感受。做选择,做决定,能够保持客观,清醒,要懂得一点活着的智慧,同时又要对得起自己的良知。
对于这点,是双方的。
譬如倘若真的移情别恋,那么,彼此坦诚相待,共商对策,然后,体面地处理好财产分割,子女抚养等等问题,然后做到一别两宽,各生欢喜。
如果决定维持下去,那就更加需要智慧,如何一起应对困境,超越伤害,然后,把关系修复,将信任重建,这对两个人来说都是重大的考验。
当然,能够做到这些,破除对关系的执念就非常的重要。
从大的角度讲,要能够接受合分无常是人之常情,一味地维持形式上的完整几无必要,爱过了,经历过,就好,既然能够接受从陌生到相爱,为什么就无法接受从相爱到无爱呢?
从小的角度谈,一定要在关系之中保持独立,确保除了对方以外,你有养活自己的能力,还有懂得寻找、满足自己的爱好,可以自己照顾自己,能够尽情享受生活,所有这些,才不至于让你在面对失去的时候,方寸大乱,怒不可遏,你才有充分的时间、空间去考虑事情的处理方式,你才有足够的底气,保持尊严,体面。
这很重要。
让人遗憾的是,沦落到婚姻出现问题要痛打小三出气的女人,普遍做不到保有尊严,坚守人性。
那些懂得这些的人,通常都不会让自己陷入困境,去把自己搞得灰头土脸,尊严尽失。
那么,我谈这些,意义到底在哪,我也感到困惑。我只能去安慰自己,多少、或许,可以给人一点启发,对我而言,这就够了。
最近抖音上流行一个段子:「泡面需要三分钟,泡我只需要一句在吗」
随手一划,不管是可爱小姐姐还是帅气小哥哥,视频下面都有几千条评论“在吗”。
虽然大家都知道这只是一个搞笑的梗,现在年轻人的谈恋爱成本肯定没有这么低,但话说回来年轻人的恋爱频率可就不一定了。
我一哥们前几天还搂着个大波浪,下次见身旁就站着个公主切了。
朋友圈封面“谁又来看我的男友”的主人公换了又换,就连他自己都数不清一年谈了多少个女孩了。而这样的男孩女孩真得太多了……
朋友说最近自己谈了个速食恋爱,自己深陷甜蜜之中还没反应过来,就已经被对方叫停了。
两周前她和小姐妹去酒吧喝酒,觉得两个女孩子喝没什么意思,小姐妹就叫上自己的朋友过去一起喝了。
小姐妹叫来的小哥哥,一双ro鞋配一头渣男锡纸烫,配着场子里的beat一颠一颠的走过去。朋友当时脑子里理智的告诉自己,对方是个渣男。
可男生刚坐下,对着朋友就是一摸头杀,立马破了朋友的防线。接下来的套路就驾轻就熟了,两个人一起玩骰子,别管你叫几,就算三个二我也开。
那架势让你明白,今天晚上你和他之间只有一个人能站着出去。
趁朋友的小姐妹出去拿酒,哥们一把搂过朋友一头亲下去,气氛立马七荤八素。接着对着朋友的耳朵,很撩的问了句“你一会去哪儿啊”。
朋友是那种谈过的恋爱次数,用一只手就能数过来的姑娘,哪里捱得住这样的撩。于是满脸通红、支支吾吾的说,“回家啊”。
男生也不着急,凑近把朋友搂在怀里,一口一声宝贝的接着喝。
被男生这么一撩,朋友三秒上头。酒没喝多少人已经醉的不行,拖拉间答应和男生回家。
那天晚上两人“满分”后也算是和谐,毕竟你情我愿谁也没硬拖着谁去。也不知道是哪根筋搭错了,朋友以为自己恋爱了。
白天会和男生一口一声老公老婆的叫着,晚上会一起游戏开黑吃鸡,可没过两天朋友就找不到男孩子人在哪。
打电话不接,发微信不回,朋友圈定位却不是在路易就是在缪斯。合着人家是个鱼塘管理者,而朋友只是鱼塘里的一支鱼苗。
朋友心里有些酸酸的,还是不愿意就此放弃,试探着问“你在哪,我能去找你么”。
男生回她:“忙,和我的姐妹们喝酒”,不用过多的解释了,朋友什么都明白。
朋友说觉得当时的自己就像个傻逼,明知道对方就是图一新鲜,自己怎么就动了真格了呢。但是她也谁都不怨,没办法说谁对谁错。
网上不是说:骰子陪你摇了、野格陪你喝了,ck给你脱了,现在你想谈恋爱,这就是你的不对了。
虽然朋友讲得云淡风轻,可还是能感觉到她被男生撩到了也伤到了。
和我说完那天她实在觉得憋屈,酒跑去夜店买醉。结果就更巧了,碰到男生在酒吧撩妹。
一样的装扮,一样的造型,一样在摇骰子,一样在妹子耳边呢喃……
叹了口气,自己可真傻逼,怎么能因为这样的人受到伤害。
划开手机开了眼微信,对方最新动态:超级爱自由是我单身的理由!
你不知道对方昨天牵了谁的手,也不知道他明天要喝哪一家酒,只知道今天的他不属于你,也不属于任何我。
我没办法说这件事情里,谁好谁渣谁受伤,毕竟速食爱情的年代就应该愿赌服输。
只希望容易陷入其中的妹子能保持清醒,爱得坦荡,输得彻底。能时刻明白自己的身价,永远都高于其他一切,对方再好也没资格泡你。
要么爱你,要么离开,模凌两可的结局只能是自食其果。
你可以和你喜欢的人去喝酒,但千万别喜欢上一起喝酒的人。
毕竟,现在年轻人的感情太廉价,能走肾的话谁都不愿意走心。
最后对撩你的人说一句,“泡面需要三分钟,泡我需要一辈子,想清楚了再来泡吧!”
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