其实很早就有落笔砌词的意思了,一直有些事理得很难顺,也多希望只要花足点点精力功夫某些纠结也就顺理成章的溜了,现在看来花的多,得到的能成正比例的机率还得自己把握着。
有些事亮堂的就像今天这样大白天的太阳,铺盖得无处藏荫,每个角落貌似逃兵样懒散,紧张,后怕逮着被人揭露,一大步不敢横跨。所以折磨得叫人很难认命,遮掩可为权宜抗衡牢狱之祸的苟且之策。其实我们都在窝藏罪犯。
话到喉口又被哽了回去,我由一个不擅言表的人蜕变成不慎言语的人,总要抓着一点扯着不放,我还是一个人,还会说话。
当下是流行泛滥的季节,烂到不是暖流就是韩流突袭,不是快乐女生就是超级女声,不是人妖就是人渣,走了犀利哥,寂寞哥接踵而至,局外人欣赏的眼光从经典升华到更另类的斗鸡,其实大家都一个新样,赶着啃鲜嚼嫩。似乎时下这种快节奏的生活连爬在地上还穿开裆裤的小奶baby都觉察着寒颤,止尿布要用雀氏的,奶粉打死不喝南山的,小哥也需要真爱,爱情不是你想买我就一定要给你抱,亲。
长大,流行哥都是那样呼流行歌的,越长大越孤单,这句歌词错不到哪里去,因为感觉的力量从来都是领着先跑,后面总也少不了云逐者。有爱就要大声说出来,哪怕是没有回音的天空,记住,老天不是每个人都会去厚待的,太矮了,人家塌下来,你连碰的机会都没有,何来硬撑?有孤单就要大声唱出来,做都不是过分,不是先例比比皆是。那荧屏聚光灯齐唰唰的贴在他脸上,还有什么什么乱七八渣的无名氏电台的卖客疯镶嵌在他不大的嘴缘,像一颗颗金牙位置恰当死了。他的头发似乎乱到了极致,但显得自然大方;他的脸和他们的脸一样,没有精致的粉饰和雕琢,但被霓虹灯换上了模样;他的衣服散发着一股八零的气息,满是倔傲。每一样能眼观的都赤裸裸的抽搐着台底下的风情万种,只有内涵,也就是能赚大名的寂寞,我,我相信没有人能够敌得过我,多得溢出来了该沾湿别人的胸口,掘你们这群虚伪的落寞心,我迫切着需要向全世界标榜我此刻卸负般后的轻松。
从南山抓起,从娃娃抓起,从教育抓起,全民拒绝成长,谢绝华丽而唯美的孤单吧!
前几天在网上看了一部《老男孩》的电影,对我所能及的影响没有很大。更多的时候我习惯于用大篇幅的文字来呕吐那些拨动海马弦的想法。不过后来那首插曲《老男孩》我足足听了两个小时,一遍一遍,又一遍,最后想想放到了mp4里。我真的不知道是什么触动了我,旋律,或许更多的是歌词吧。歌词淡淡的,那种久违的沧桑历练得不透彻,却足以击溃那些曾经拥有梦想而未能成真的人的心墙,如决了河堤一般,累蓄多年的爱恨情愁、浮尘定埃一下疏通得干净,像是在天涯的两端寻觅到了难友知心,互诉着共同的遭遇,交换体温。同是凡间落尘子,何方着地处处家。
相信那一瞬间我被深深的震撼了,他用柔情化作烟茫,似乎粗悍的体态上本不该强夺那样细腻又充斥经历的声音,是的。而他,在爱情的涛浪中不断认识自己,还是迷迭自己,究竟还是屈服了命运。我不知道一个认命的人有没有资格谈梦想,但是他那看似生硬的舞步,抖动着依旧的翅膀,和着娓娓而起的曲调,一层一层催熟了大街上,理发店,餐厅里观众的泪滴。是的,他们是筷子组合,一加一等于一,一加一等于二?
赢并不是站在舞台上捧着奖杯大谈感谢CCTV感谢经纪人的白脸小子,并不需要全世界来盛赞,你可以是理发师,也可以是主持婚礼的礼郎。结局看到他们俩淡淡的一笑,我似乎明白了,梦想没有年龄,梦想在,路就在。
梦做的多了,现实和理想就淆乱的难分难解了。
那些放牛的日子呢,伙伴家的黄牛躺在泥水中掀起了一个大漩涡,日子一天天被卷进了无底洞。多年以后我们是否还能彼此记得,曾经偷邻家西瓜被追得东奔西跑的岁月,丢下牛仔跑去玩水的印迹,是不是一切都还新鲜的保存着。
不知道那些年轻的承诺算数么,我想在工潮的奔流里汹涌得支离破碎了吧。我想要成为科学家,我要是工程师,我要是作家太过完美的想象总是禁不起彼此的稽笑,心里冲动了半响,最后只不过自己也宛然笑之罢了。此刻的我数点着,想要牢牢的握紧,可记忆就像是水,眼睁睁的看着滴嗒完了。
过去的一页页,能不翻就别翻,翻落了尘埃,迷了双眼。
打从遇见你,我就狠狠的和自己约定三生。前生的擦肩而过换来了我们今生的相遇,相知,明生即续前缘。想要把自己融化在角色里,就像电视里那些感人的爱情终结在完美的谢幕下,然后大家皆大欢喜,包括观众。而我,算什么,简单的被你推开,从此留下每天抚摸伤疤的后遗症。天知道我想要什么,也许我期待的只是平平淡淡的日子,似流水般没有任何惊澜。
当我认真的为某个人写下些什么,我的潜意识里是想要忘掉他。可为什么文字与感觉的隔阂像一赌危墙,不敢触碰,崩塌了伤的是彼此。我承认,我对你已经有了陌生人的境界。路,是人肠曲道,只是我再也容不下你出现在我的视线里,那时候我会仰头45度去描模天空善变的颜色,记住,其实蓝天永远不是专属的,是,也是专属那些想要飞翔的精灵。我本以为,我需要时间来回到最初的原点,但我已经记忆不清原来的模样。
我真的很难想象自己感情的细胞兴奋激动电位低得可怜巴巴。我承认我的感性,我可以因为偶像剧的某个感人碎片而无声泪下,也可以因为哪天过目了不公平,就大骂特骂,更多的是我很难承受每一次离合聚首后无法填充的空洞。左眼诗人,右眼儿童,理性和感性,你是我的眼。
曾经有个女孩子问过我,你喜欢的人和喜欢你的人你选哪个。我大脑没动就偏定前者。所以我没日没夜的去笃定命运,大学三年也就是睁眼眨眼之间的迷糊,惺忪状态下去了。错了吗,还是无所谓对错可能是对是错已经谈不上意义,所以去追个究竟未免太可笑了。不管是逢场作戏或是真情实意,抑或纯粹的感情三国,我想当局者应该是心照不宣了。
被伤害需要资格。不是说哪天你想把的妹拒绝了你,还是把到了之后转身又被摔得粉碎,那些没有真正用心体味的沉淀的失去只是表上面子的功夫,难得会值得让你日夜泪水去浇灌枕巾的花蕾,我可以虚伪的说句我没有品尝过,可我见过那些货真价实的酒后的坦露狂。
玩不到游戏的想试试手运,尽管还是在掂重蹈覆辙的份量,不是没有在爱里死去活来的情种。不知道游戏规则就好比不懂事,搞乱了是会有副作用的,所以单纯的小子还是收敛起芽胚静待成长,厚积薄发来得更稳重。
今天落雨了,样子不是很急,早上推开窗它是从玻璃缓缓滑过的那种,轻轻的躺在地上,一点一滴拼凑直到湿了蔓延成整块。伞下堆满了嬉笑,颜色是透明的。
以后一辈子就这么过了,在医院找个小护士结婚现在我很是欣赏这句话,甚至我拿它作为偶像来崇拜,因为男护士也就每天能拿女护士玩笑揩油。不对,女护士都找主刀,瞧不上我们。那时候只有哭的餐具了,哪有这么多主刀啊,总会有剩余,不行的话到别的医院钓啊,实在不行的话,其实回家相亲也不是不好啊。总是这样的,人在,还有被尿憋死的不是。
这种俗风格的无聊看来也只有我们寝室才能出得口,但很实在贴切,至少让我们开心的游移在十年也许更长更久后的国度。俗不带庸,就不能算三流文化,三流品也不见得下流,多少人的精神食粮啊。
现下可能已经打紧了,我确定不疑的认真想要做个准男护士。换作初来,很难启齿,非不得已,我是耳茧都缚了去现饭炒锅呀,男护士以后很吃香啊,是听出来的连嘲夹讽,打翻了哪里都是滋味。
我想只是没有认真的去对待。我可以骄傲的说,不久的将来我是国家指定211工程南昌大学医学院出来的护士。那种自豪劲从心底窜到鼻孔,气打一处来。
生活告诉我,蛋定才是真
昨夜,乘着月光,我搭载你单车的后座,不谈未来、理想,只是哼唱着那。
偏执到底是什么意思,大概每个人的理解都不尽相同,有时候你以为的坚持,也许就是一种偏执,这样的人,他的好与不好,从来都是无法判别的,也许只有他自己的心最清楚。
每个人都有自己独特的偏执,或一月,或一年,或十年,或一生,钟爱一件事,偏爱一个人。可没有人愿意偏执,因为得不到,所以更想拥有。你以为你的坚持能够打动对方,但是你忽略了,他的眼里并没有你,纵使你一次次的努力,也暖不了他那冰封的心。
哼着陈奕迅《红玫瑰》 这首歌的曲调,却只能清楚的记得一句歌词,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。细细想来,这句话说得很有道理。人总是贪婪的,越是得不到的东西就越想要拥有,摆在眼前的东西却不知道去珍惜。我不否认,我也是一个内心带有些许偏执的人,但与身边的一些朋友相比,我的坚持只能叫做执着。
在初中时的一个死党,他叫小嘉,前几天打电话过来,还没等我开口,就听见那边窸窸窣窣的抽泣声,一个大男生竟然落泪了,都说男儿有泪不轻弹,你这算什么啊,刚要数落他一番,就听见他说:怎么办,我快坚持不下去了,可是我不想放弃,我是真的很喜欢她。听到他说这句话,我不知道是该劝他放弃,还是让他坚持。我没想到的是,他竟是这么的偏执,在初中时喜欢的一个女生,一直追到现在,整整七年了,竟毫无进展。我不知道那个女生是有多大的魅力,才能让小嘉这样的死心塌地紧追不舍。可一提及她,小嘉的抽泣声变弱了,就连话语间都充满了一丝丝的温柔。小嘉说:她很可爱,脸上带有一撇纯真,我最喜欢看她笑。 是啊,姑娘笑起来都很迷人。她最特别的地方就是善良。我不知道小嘉对于善良的定义是如何理解的,总之她应该是个好姑娘。
喜欢一个人也许就只是一瞬间的触动。小嘉在初中的时候,一开始是被别人孤立的,班上的同学都不喜欢和他说话,因为个头不高,还常常受人欺负。小嘉当时的座位在这个姑娘前面,上课铃响了,小嘉却被不喜欢他的同桌欺负,不让他进去坐。这时候这个姑娘就主动把自己的桌子往后移,给他腾出一条道,让他进去,随之一笑。正是这个举动,正是这一笑,让小嘉感到无比的温暖,从而爱意萌生,深陷其中不能自拔。姑娘的无意之举,却牢牢地抓住了小嘉的心。从那之后,小嘉变了,他每次吃饭都比平常多了好多,还天天坚持跑步运动,我好奇心作祟,还戏谑的说:你丫的,是鬼魂附体了吧。他却满脸通红地偷偷跟我说,他喜欢一个姑娘,他要为了保护这个姑娘而变得强大起来。
现在的他已经长成了一米八几的大个子,不再受人欺负,可是他心爱的姑娘却还不属于他,小嘉依然在追逐的路上争渡。也许是这个姑娘太冷漠,或许是这个姑娘早已心有所属,小嘉一次次的告白都被忽视。他跟我说,他曾经用一个厚厚的笔记本写了整整一本想要跟她说的话,忐忑地送出,放在她的课桌里,也不知道是不是被她当做垃圾给处理了,才会没有一丝的回应,还是其他,这都已经无从所知。每次在餐厅吃饭的时候人都会特别多,小嘉为了能帮这个姑娘早点打到饭,就报名当了餐厅的义务文明监督员,每到饭点可以提前五分钟去餐厅里打饭,小嘉每次都是打好饭,然后就在餐厅乌央乌央的人群里,寻找她的身影,期待着能和她一起吃饭,可能是他的这种爱太热切,吓得姑娘都不敢去餐厅吃饭了,小嘉每次也都是失落而归。
小嘉实在是想不出那个明明很善良的姑娘,怎么现在都不理自己了。于是他就找了我们几个死党,在放学的时候截住她,不让她走,就只是为了跟她说句话。也许是当时年龄还小,不懂得爱的方式,才会这样亲手葬送的自己的爱情。小嘉一直没有放弃,但坚持也不是一件简单的事,他在努力地让自己变得更好,努力地让姑娘接受自己,可是小姑娘们的心思最难琢磨。小嘉说:因为喜欢所以不想放弃,可是我现在已经看不到希望了,我感觉我的坚持就是一个笑话。我对他说:小嘉,你有没有想过,这么久了,你们并没有太多的交流,又怎么会相互吸引相互喜欢呢,或者说你有没有考虑到人家姑娘的想法呢,你现在的不愿放弃,到底是因为喜欢因为爱还是说因为你的不甘心?电话那头的哽咽戛然而止,小嘉说:我是该好好想想了。 蓦地挂了电话,听筒里嘀嘀的声音传来。
七年了,我没想到小嘉会这么偏执,一个宠物养了七年也会有感情了,更何况是一个人在他的心里住了七年呢?我不知道小嘉会做出什么样的选择,可是我希望他能够走出自己给自己设下的迷帐,不要再这么地偏执,也希望那个真正懂他的人早一点出现在他的世界里,也好让他用两个人的欢声笑语去掩盖一个人的悲伤。
偏执到底是什么意思,大概每个人的理解都不尽相同,有时候你以为的坚持,也许就是一种偏执,这样的人,他的好与不好,从来都是无法判别的,也许只有他自己的心最清楚。
没有人告诉我,人的本性里有无法更改的东西,不管它是美好的初衷还是顽劣的天性。
于是,在一场你改造我我改造你的旷日持久的运动中,忽然相顾无言。你还是原来的你,最初的美丽我已看不到,面目可憎的地方日益清晰。我还是原来的我,爱情的温热渐渐冰冻,彻骨的寒意让人几欲先逃。
在一起成了皱眉的相对,精彩的讥讽,冷艳的绝交。还在一起有什么意义?人生难道是为了找个仇家擦枪走火潸然拼杀?在寻觅真爱最爱的迷途里,你我的错选,不是谁的有心,请彼此原谅。
如果不爱,请不要毁灭,把最初的一丝相知折成一只纸鹤,轻轻放飞。以后的岁月还会有爱,留些气力吧,你我都不是对方的终结者。在接下来的征途里,给个微笑,给个挥手,让错的东西跌进尘埃,让明亮的眼睛再次发现,让曾经错爱的人有勇气奔赴。
分手不是决杀,是最后的爱。
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