情感一生网

七年,你的幸福,我的忧伤

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的七年,你的幸福,我的忧伤,欢迎阅读与收藏。

他向她求婚,说:老婆,七年了。我对自己说:七年了,你蹉跎了七年了!

你们的幸福深深地刺痛我的眼,你们的幸福更是对我这七年的蹉跎深深的讽刺!

七年,对于一个正值青春的女人来说,这七年是人生中最美好的七年,而我却在一份不应该再回望的感情中蹉跎了七年的岁月,这七年中,没心没肺地活着,无论怎么样都走不出那个不该存在的阴影,流了多少泪,伤了多少心,有多少个夜晚不能入眠,有多少酒醉后的痛心疾首这一切的一切都只因你曾给的伤害。你们修成正果,是见证爱情的伟大,我的蹉跎却是自寻苦吃,呵,这就是人生,想曾经自己也优秀过,只因遇到你,我的人生一片糊涂,从此,人生转入弯道,因为你,我心碎了,爱情,对于我而言,活生生的一个劫难,我想说祝福你们,可是我做不到,这句话一辈子也说不出,我祝福你那我将自己摆在哪???

曾经我一直问着自己,什么时候才能真正放下,看到你们结婚,在朋友的安慰中,这么些年的杂念、委屈、不甘都随着那泪水而逝,做到真正的放下,在那些久久郁结于心的东西土崩瓦解的时候,心中从没有过的轻松,是的,放下了,也该放下了,七年了,多么珍贵的七年!

以后我也会幸福,我也会有爱我的男人,可是,我知道,再也没有这样的七年了,人生只为一个人爱和思念了七年,这样的事一生只会发生一次,而这珍贵的一次却给了你,一个从没有真正爱过我的人,一个从没有珍惜过我的人。

我今生最爱的男人,你也许永远也不会知道曾有那么一个人曾那么执着地爱着你,想着你。这一切都因那不该有的交集,要不,我们今生也不会有那么多的纠葛,我今生也不会爱上一个我不该爱的人,这么多年我一直不肯原谅的也许不是你,而是我自己!

就在你们婚礼的那天,我决定原谅自己,放过自己,我也该去追逐我的幸福了。可是无心的人怎么去爱呢?

相关推荐

七年爱的付出


总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的七年爱的付出,希望能够帮助到大家。

七年前,我爱你,可怜你,心疼你,所以选择和你一起。即使那时的你一无所有,我们吃完上顿没下顿,一起吃一碗粥,分一块饼,租住的房子只有十平米我都没有想过离开你。
那时的你总说等有钱了带我吃好吃的,给我买漂亮衣服,带我去旅游其实,这些东西我都没想过,只是觉得你一直这么对我好就足够了!
那时候的你每天都把我捧在心尖上,什么都会考虑我的感受,甜言蜜语发自肺腑,不许我离开你的生活,一遍遍为我描述勾勒着我们的未来是多美好,让我憧憬不已即使过节从不送我礼物,过生日也没蛋糕,我都会认为那是因为穷,总有一天我们有钱了你会改变的!
直到结婚时的那一刹那,我才觉得自己可能看错了你
你会把你的母亲,你的舅舅甚至是你任何的一位亲戚对我无理的刁难视若无睹,从不会为我受到不公正的待遇据理力争,当我委屈向你诉说时你总不冷不热,一副事不关己高高挂起的态度
我忍!因为我们曾一起经历过苦日子;我忍!因为我始终相信你对我的承诺;我忍!因为我不希望你为难
慢慢的,你习惯了我的忍耐。直到我怀孕了,你丝毫没有要做父亲的喜悦,丝毫没有多点儿关心、多点儿体贴给我,哪怕是我出现了早期流产症状时,你依旧是不冷不热
说你不会关心人吗?我觉得不正确,确切的说你是不会关心我!我生宝宝前一天晚上你和朋友外出喝酒至深夜,你要知道我们明天一早要住院待产的,我的父母都在帮忙收拾、准备东西,我身子重起床时都要人帮忙,这时候你半夜三更醉酒回家,你的家庭责任感在哪?
我怀孕、生产、月子期间,你的母亲没有照顾过我,哪怕是一杯水都没让我喝过,更别提汤你考虑过我的感受吗?你同情过我的遭遇吗?你感到过丝毫亏欠吗?没有!你觉得我就该这样一个人承受痛苦,孤独,甚至无奈!
现在宝宝一周岁半了,他很可爱。会给我捶背了,我好感动!虽然你现在整天一个电话都没有,一条信息都不给我发,我打电话给你,你不接,关机,甚至会挂掉电话,对我来说都无所谓了!我对你的爱,对你的付出就到这里吧!我觉得我累了,很累!我不想再听你所谓的冠冕堂皇的理由忙,我希望把我们的过往通通埋葬,我要重新找回自己,找回我的自信,找回我的未来!

后七年


毕业就分手,是恋人们被下了诅咒,还是恋人们因为这传言而变得软弱?想象过很多次,如果我们分手了,会是一个什么样子,我说的,只是如果。没想到这如果中的如果,就在五个月后的今天,既成了事实。

记得有人这样说过,有时候,错过一次,就是错过一生,我们此次平静地分手,平静地断了联系,恐怕真的是一辈子的擦肩而过。然而对于这一次的分手,我内心并没有太多的悲伤,反而是期待很久的事情,所谓的期待,也就是对这份感情的极度担心,只是没想到,一切都会来得这么快。难道这就是上天对我们曾经的软弱所给的惩罚吗?

时光回到那年的夏天,那时的我们,除了那懵懂的心跳,再无其他。只是七年的时光,并未在我们身上留下多少痕迹,在那悄然逝去的七年里,我们从来没有过多的言语,没有过多的纷争,我们就像两条平行的纬线,不能相交,只能对望。

我从来都不觉得自己是一个多么幸运的男孩,幸运到你的爱,流落了七年的时光,重新回到我的身边,在你这最美丽的年纪,拥有你全部的爱,我质疑,我窃喜,我窃喜我可以在这么好的年华里,遇上这么优秀的你。

我们经历了开始,发展和结束,也经历了一段如梦幻般的蓝色岁月。然而分手,总是让人心痛,所以我们总是不愿意触及,只是因为我们都把明天想象得很遥远,所以并未提起那种严酷的问题。直到后来,我才觉得我们似乎在什么地方弄错了。原来我们的未来并不生长在一起,我不想舍弃我的家人,也不想你为此付出太多,而分手也在这种情形下渐渐滋生。

一直以为我有足够宽厚的肩膀,扛起我所有的情绪,可当我们说出真相,接受事实的那一天,我是如此地不堪一击。那一刻,我多想我只是个孩子,摔倒了就哭,给颗糖就笑,不用伪装自己过得很好,不用压抑着苦闷的心情、然后淡定地去安慰你,只是我知道,你比我更痛。

独自走在大武汉的街头,那时的天空,下着些许小雨,洗礼着这迟来七年的爱情,突然发现,我们早已不是最初的自己,也没有任何力量对抗这样的局面,没有任何语言能挽回我们的初恋。不是我们爱的不够决绝,而是到了如今的坎儿,我们不得不选择放手。

后来,我对你说,我们都要坚强,我们都要幸福,这句话听着老套,说着难受,但这也许就是支撑我们好好活下去的最好慰藉。

都说爱情太久,便成了责任,人们总是懒洋洋的渴望结局,却害怕收场。在我人生如此灰暗的时刻,有你如此深深的爱过我,对我此生来说已经足够了,谢谢你这份迟来的爱,可命运剥夺了我爱你的资格,谁让我在七年前的那次,将你错过。

我们平静地分了手,平静地放下我们努力很久却又无奈的爱情,我不想爱情成为你生活里的羁绊,也不想放弃和你一起走向未来的誓言,所以我们都选择等待,等待一场似乎看不见的未来,不管是不是狼狈不堪。

不知什么时候开始,我已泪流满面,抬头看看窗外的那孤寂的天空,泪痕干的脸被风吹得生疼,原谅我此时是懦弱,我不敢拿此时的空白去赌明天,因为我们都看不到出路。

时间总是那么快地逝去,朋友还在为我们浅浅祝福,原谅我不想告诉大家我们的分手,就像不想让别人知道自己的伤疤一样,我只想自己默默承受,独自品尝它所带来的苦涩。我不是一个多愁善感的人,也没有因为分手,时刻掏心的痛,但还是会因为一条短信、一张照片而触景伤怀,偷偷流泪,原来爱你和放弃你,都需要很大的勇气。

此时此刻,我们永生的疼痛一览无余。倘若还有来生,惟愿你再也不要再遇上我,更不要和我做恋人,你的爱真的让我很心疼。可对于这份情,这份爱,我不曾后悔,虽然只是曾经拥有。谢谢你宛如鲜花绽放的年龄,陪我质朴地走着这段路,谢谢你在我只是一颗青涩果子的季节,对我不离不弃,更谢谢你让我如此幸运地得到你的爱,诠释了爱情的意义。

因为真爱过,所以都是幸福。只是第一次牵起的手,就这样匆匆挥就,和你走不到天涯。再多的思念和牵挂,也换不回那些有你陪伴的日子,你手心的温度与舒适,也不再属于我。但我的心依然会为你牵挂,为你永远的祈祷和祝福。

现在的我们,是那么的波澜不惊,我依然为我的梦想孜孜忙碌,你也如小孩般快乐幸福,此至今日,我任然记着我们曾经的一切,也常常会在某个瞬间,轻轻地想起你,想起你脸上那灿烂的笑容,一如你在我身边的时光。

虽然还爱着,因为还痛着,直到今日我们还不能相信我们已经做了这样的决定,我们的爱情,算不上是一个错误的开始,但绝对是一个良好的结束,我不停的告诫自己我们这次选择的正确性,理性和利己主义告诉自己,这样的结局对两人都好,或许这只是骗骗自己。

然而毕业就分手,那是因为爱情只是一个流传在校园中的一个关于风花雪月的童话,当我们长大,童话失去他神秘色彩时,剩下的,是最现实也是最真实的爱情。我的校园爱情就这样告一段落了,可是,这并不是结束,而是另一个故事的开始。

我知心的女友,你知道吗,每次看着你亲手戴在我手腕的手链,我的心一番杂陈,除了记忆里最深刻的你,只有她证明着我还爱,虽然你我对未来充满了不确定,但我们的付出,依然是最真的心,至少我们在最好的年龄,二月的武汉,我们没有错过,即使你说我出现在错的时间里。但请你相信,你的世界我来过,却再也没有离开过。

七年,散场青春


情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"七年,散场青春",希望能够帮助到各位。

时间也快,一晃七年过去,今天,他出狱。

始忆

高考过后的夏天,我收到了f校的录取通知书的一瞬便傻了眼。说好的和段行留在这座城,一起走过大学,然后结婚,可没成想父母偷偷更改了我的自愿,他如约,我失约。

那晚的风很凉,我们第一回去了酒吧,喝了好几杯啤酒,尝透了那股透入鼻腔的呛鼻辣意。

最后,他失了了控,一把攥住我的肩膀,昏暗的灯光下,我第一回见他红了眼。段行近乎于小吼的对我爆了粗口:韩演歌你特么告诉我,为什么骗我,你个骗子。

他力气大,把我弄得很疼,我奋力的挣扎开,然后喊了回去:事到如今还能怎么样,分手吧。当时只是句气话,可他却当了真,砸了酒杯,留下了一句震耳欲聋的话:我恨你一辈子。

我第一次知道原来有一句话还能重到压碎人的心脏。段行从没说过狠话,可一说就套上了一辈子的标签。

因为我的酒量很不好,他走后我一个人趴在酒吧的桌子上,迷迷糊糊里感觉有人在摸我的腿。然后耳边就响起了熟悉的声音:你放开她。那声音在即将飘到远方的思绪里显得格外冰冷。

那个陌生男人对段行说:你丫少管闲事。

她是我女朋友。

那男人显然很恼火,加上有些喝高了,拿起酒瓶子就要砸他:XX,你女朋友算个屁,老子

然后就听见了一声巨大的玻璃破碎的声音随着这一声逝去的,不仅仅是一条生命,还有他七年的青春

一阵强大的骚动在酒吧蔓延开来:杀人了,杀人了

仿佛做了一瞬的梦,在强烈的酒也醒了,入眼的是段行拿着半截残碎的瓶子的手和呆愣的表情。

有人报了警,刺耳的警鸣声在华灯初上的夜晚空寂飘渺,我浑身冰凉,直到看见他被戴上手铐的一瞬,才疯了一般的冲上前:段行没有杀人,他没杀人

慌乱中也不知道是谁把狂乱的我拉开,他被带上警车,救护车的声音也随此传来。那人没被抢救过来,颅内出血,在一天后宣告死亡。段行已经成年,他为这一酒瓶的莽撞行为和鲁莽的爱,以过失杀人罪被判七年,就此这段期间里,我再也没见过他。

他的父母是人民教师,因为这件事,瞬间老了许多,由于自身的涵养,他们仅仅只是对我选择了避而不见。

那段日子我一直在怪我的父母,把过错大多都推到了他们的身上,母亲说:韩演歌,你就是恨你妈恨你爸一辈子,当初我们改你的自愿也是为你好,你本来可以上个一本学校,可非要和那个小子上个普通二本,我们做这些为了什么,你是说为了爱情,可你想过将来么,我们当父母的怎么可能看着你去 拿自己的前程开玩笑。

再后来,他们拿出半生的积蓄送我出国留学,那段日子受着生活和良心的两种煎熬,各种压力接踵而至,而身边接触的人也逐渐更替,聚了散了,在浑浑噩噩里,甚至忘了名。

段行入狱的第三年,听母亲打电话说,他的父亲去世了。我心里一阵疼痛,和朋友Eson回国,安葬了他的父亲。段行的母亲依旧对我避而不见,我知道段行的事情是她心里这辈子都不可能过去的一道坎,而她认为我便是那道坎的始作俑者。

在国外的第四年秋,我独自一人回国,在一家外企上班,当着可以每月有固定工资的小白领。那段日子,我每个月都会给段行的母亲汇钱,可我始终没去监狱里看过段行,五年也久,渐渐的,经历太多,日子沉重,甚至快要忘了对他当年炙热的爱是何种感受。可那种根深蒂固的愧疚却未曾减少半分 。

第六年,他的母亲犹豫癌症抑郁而终,我再一次出面安葬了他的母亲,那夜我哭的泣不成声,母亲拥着我说:孩子,你已经仁至义尽了,也算是给他的父母养老送终了。

我趴在母亲的肩膀上,泪水殷湿了一大片衣襟:妈,这辈子他们都没原谅我。

七年,散场

七年,外面的人感觉日子飞逝,里面的人度日如年。段飞是早上七点出的域,手里没有任何行李,就像是一个茫然的孩子,站在监狱的门口。我走过去,在看清他的容颜时,心里发酸,中学时代他还留着时髦的头发,如今被剃的很短很短,面颊因为消瘦而棱角分明。

我哽咽了一下,他没有亲人了,如今一个二十五岁的小伙子,被摧残的就像是快要三十的人,眼睛里的那股沧桑,刻着七年的青春。

我们相对而视,一时间竟不知道要说些什么。他抬手摸了下我的头发:变漂亮了。段飞的声音格外沙哑,像是熬了一夜未眠。

在后来的日子里,我想为何整整七年,我都未曾去看过他一眼,也许就是怕此刻见他如此样子后,心里涌出无法言说的痛。他在里面的那些年,我不止一次在他的监狱门口徘徊,最后又离开。

我们就像是初识那会儿,彼此言语甚少,他走在我的身侧,不去寒暄,不论岁月。

我带他去去了我家,父母做了一桌子的菜,他们说:小飞,以后这就是你的家,在这住多长时间都行。

夜里,段飞一个人背向阳台,从他略微颤抖的肩膀我知道,他是哭了。

我走过去,从身后拥住他的腰,然后把脸贴在他的背上:段飞,我们结婚吧,你要是想娶我,我随时都嫁给你。

他的身体僵硬了一下,没有回应,只是呆滞的望着窗外。我们这么站了许久许久,敞开的窗子,能听见楼下有三两个高中毕业生收到录取通知书的喜悦欢愉。我闭上眼睛,一滴泪滚落下来,我们的青春都是自那年那时开始荒芜。

次日,我带段飞去了他父母的墓园,那被我打理的很好,不会闲的荒凉,他附有薄茧的手为他的父母送上了第一捧花。今日的他没有落泪,也没对着冰冷的墓碑说煽情的话,只是静静促立。

后来下雨了,不大,淅淅沥沥,我鼓足了勇气问他:段飞,恨我么?

他用指尖去触碰冰凉的雨,嘴角好像有那么一丝意味不明的笑:七年,我一直都是在为自己的冲动买单,怎么会恨你呢?

我不知他这句话是真是假,眼前的商业区在七年前还是一排排废弃待拆迁的楼房,段飞好像也在凝视着什么,他用手摸了摸短发,轻声说:演歌,我不能娶你了。这七年我和整个世界都脱轨了,我甚至连触屏手机都用不太明白。你却一直在进步,我们不可能了。

我拉住他的手,急切的说:段飞,我可以帮你,我们一起

他用手掌捂住我的嘴,打断我的话,深邃的眼睛望尽了我的心:演歌,你想想,这七年你经历了多少人,连身体的细胞都换过一遍了,对我还可能如当初那样爱么。承认吧,也许你只是出于愧疚。

我一时竟不知要说什么,看着他的容颜,我想否定,可话堵在心里,说不出来。

再后来,他离开了这座最初我们约定好了永远在一起的城。他是偷偷走的,什么也没带,我不知他的去向,在发掘这一点时,我坐在昏黄的路灯下想,七年,一切都散场了。

后记

自此我没了他的消息,他就像是一颗流星,在坠落天边的一瞬间,曾照亮过我的世界。然后消声灭迹。

很久很久的日子里,我都没有恋爱,二十七岁,我去旅行,兜兜转转,我想总有一天我会找到那个生命里可付诸一生的人。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5283003.html

更多

猜你喜欢

更多

最新更新

更多