中年男人的冷暴力如何破解?
在情感关系中,我们总是发现一个规律:婚前,男人追女人;婚后,变成女人追男人。如果一段关系进入到这个剧情,多半下场不会太好。
今天就让我们跟随老师的精华回答,从中找到应对那些用沉默和回避遥控我们的心的男人的好办法吧。
有时情感,是需要我们的意志力的。
女人没有意志力,就失去了了爱的资格。
网友提问:
您好! 几个月前就想给你写信,一是没勇气,二是想努力自己解决,我们夫妻出问题最早在我,我曾经埋怨他,伤他自尊,后来他就不和我说话了,虽为女性我比较粗心,说过就忘,当我认识到问题存在,我做出了大量努力,包括真诚的道歉,他也有了一些好转,但有时无意间一句话,他又生气了。他今年45岁,老师,你说他是更年期,还是有什么情况?我是一个爱说话的人,他这样我非常痛苦,已经一年多了,他是B型血,老师麻烦你帮我分析一下。
咨询专家答:
有时候,我会觉得有些悲凉,为什么我听到那么多女人在苦苦地追问:为什么我们距离那么遥远,我到底是该近还是远?我已经做了那么多,还要我怎么做,他才能让我靠近?这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望,以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。
当她们这么说的时候,我会感觉到非常大的压力,我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感,她们希望有人可以救救她们,因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中,她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大,以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们,以缓解自己的焦虑,也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染,都会想要帮助她,拯救她,带她离开这个该死的火坑,可是没有人会成功,因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。
或者我们选择情感的隔离,我们会觉得她可恶,甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为,我们把她当成异类,嘲笑她们,甚至无视她们,其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控,也害怕身处她这种无法自拔的状态。
这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因,因为树洞不会有反应,但这也是它的优点,那就是,它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。
人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住,然后做出各种自相矛盾的事情,比如当我们在追求所爱的东西的时候,但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情;我们明明看上去很爱一个人,却不知道自己的恨已经溢于言表。
我相信一个女人被一个男人反复拒绝,并被居高临下地被认定为情感的“罪人”,那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味,这种滋味包括一个人的自尊心、价值感,那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者,而当她这么做没有什么效果的时候,她又不能表达,只能忍辱垢愤,把怒火转向自己,试图让自己做得更好,但我们到底能承受多少对自己的攻击?我们不是没有感觉的人,我们之所以让对方一次次伤害自己,只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤,而这些创伤一定会不停地寻求表达,如果你不用言语表达,它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。
比如祥林嫂,她是一个受害者,但她通过自己的受害来伤害其他所有人,她把自己的伤疤带在身上,不发一言就已经让所有人感觉到被攻击,然后纷纷回避她,但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚,这就是一个所谓的“弱者”的反击。
当我们反击的时候,我们不一定要通过骂人,或者暴力,有时我们不停地改正错误,努力做到更好也是对对方的攻击,我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情,其实就是一种包抄和进攻,所以重要的不是你做了什么,而是你带着什么心态去做事情,如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做,那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。
你压抑的、不能处理的情绪,转移给别人的时候,会期待别人如何对你呢?也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方,可是我们如果都没有面对这些情绪的时候,这些情绪就成为你们之间巨大的障壁,让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分,我们都想超近路,但对不起,有些事情必须要处理,哪怕再难。
当你看到“发生关系”四个字时,你会想到什么?
六成女孩子会想到建立恋爱关系,而几乎百分百的男人都会想到上床。所以同一件事情,男人和女人的理解往往是截然相反的。你觉得上床是爱,但超过一半机会里,恰恰是上完床,爱就没了。
女人在没有和一个男人上床之前,是永远不会承认爱上这个男人的。男人在没有和一个女人上床之前,是永远不知道自己到底真爱还是欲望。男人在上床之前是欲望,在上床之后才是生活。上床之前,任何男人都是动物。下床之后,他们才是丈夫
@微信网友:和男友都上大二,处了七个多月,男友想和我有性关系,但我想对自己负责。我要怎样才能说服男友打消那种念头,如果我们意见不一致,我是不是该分手?我觉得爱情一旦有了性就不那么单纯了。
@陆琪回答:首先,爱情和性本来就是分不开的,没有性,很难说爱上了谁。其次,你不想要就别要,可以拒绝,也可以分手。最后,不要以为你和谁上床就是谁的人,就要跟定谁一辈子了,这个想法是一个绝对男权的想法。上不上床,你和男人都是平等的。女人什么时候不被性奴役,什么时候才是真正自由了。
算爱概率:
爱情指数42% 分手指数56% 结婚指数21%
@微信网友:她每次对我发完脾气,我都要哄她,其实我也是有脾气的,我包容她有一部分原因是我想和她上床。和她在一起我一点安全感都没有,我想可能是因为我自己不够出色。我从心里还是比较传统的一个人,我认为女生的贞操很重要。我们开过4次房,但都是没有做,有两次我竟然阳痿了。我想可能是心里的问题吧。最后一次,她想要,但我还是没有要。我很矛盾,因为我是想要的,但当我知道她对性的态度是开放的以后,这让我更没有安全感了,我觉得她可以随时离开我。我现在开始患得患失,怎么办?
@陆琪回答:男人可以因为性而上床,女人大多数是因为有感情才接受上床。所以当一个女人愿意和你在一起的时候,正是因为她足够的爱了你。因为偶尔的态度,而怀疑一个人的人品,那只能说明,你根本不配得到对方的爱。有许多感情错付别人,正是因为,她以为付出了所有,而接受的人,却以为她是个随便的人。
算爱概率:
爱情指数41% 分手指数86% 结婚指数27%
@微信网友:我和男朋友交往不到两个月,他就说要我晚上陪他。我骨子里是一个很传统的人。爱和欲望该怎么区分呢。每当他这样和我说,我的内心就会很反感,是我不爱他吗?
@陆琪回答:爱和欲望不需要区别,这都是每个人自己的选择。选择的方式很简单。你愿意就可以,你不愿意就不可以。并没有绝对的对错,也不需要考虑对方的情绪。唯一标准就是你的心。你觉得反感,那就是不可以。和爱不爱没啥关系。爱,不是性的期限。不是爱的越深,就越快上床的。
算爱概率:
恋爱指数 70%分手指数 70%结婚指数 20%
@微信网友:跟前男友分手了,分手前有发生过关系,当时有吃紧急避孕药,可是,这个月月经居然没来,检测怀孕了,这个孩子我该不该要?这个孩子已经是我怀的第五个孩子了,我很怕打掉了就不会再生育了。怎么办?
@陆琪回答:一个女人,因无奈而堕胎,这是可怜。第二次还要再继续打胎,那就是愚蠢。这都要堕胎第五次了,你以为自己是什么?还把自己当成一个人看么?你有把孩子真正当成生命看吗?有些人,自己都不懂得尊重自己,难道还要别人尊重你么?自己都不懂得爱惜自己,难道还要别人爱惜你么?女人在谈恋爱之前,首先要懂得保护自己。如果连自己都丢了,又怎么会有人爱你呢?当你现在害怕不能生育的时候,好好想想,避孕套才几块钱一个。
算爱概率:
恋爱指数 80%结婚指数 20%
@微信网友:和男友7年了,我较保守,最近一年才发生性关系,但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚,他对我很好,人也努力上进,工资不错有前途,但是现在实在迷茫,这能治疗么?我都不知道怎么跟他说,怕伤他自尊,到底结不结婚?
@陆琪回答:早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久,或者经验不足的情况下,都会有早泄的情况。所以,要耐心,多给人机会。时间长了,有了足够的经验,自然会好的。你以为好男人只是平时够好么?好男人在某些事情上,也会足够的陌生。
算爱概率:
恋爱指数74% 分手指数 20% 结婚指数 80%
@微信网友:以前谈过一次恋爱,当时认定了那个男生,和他发生了关系,之后因为种种原因分手。但我发现或许我自己有处女情节,我很焦虑后悔,连带着对未来的感情有着自卑感。我这种心理是正常的吗?
@陆琪回答:心理是正常的,但这心理又是错的。中国女人有处女情结是太正常不过的事情。但正常的心理不代表是对的。所谓处女情结,是这个社会一贯以来的男权思想,是以男人为尊,希望把自己完整的奉献给男人的一种思维惯性。但实际上,当一个人是独立存在的时候,她是可以完全对自己做主的。哪怕不是处女,不代表你就不单纯,不代表你就不够好。或者这么说,你在曾经的恋爱中感动过,开心过,那就可以了。未来,只要你的心属于一个人,你就是完全和这个人在一起的。
算爱概率:
恋爱指数50% 分手指数89% 结婚指数21%
@猫扑网友:一男生自认识以来就想要和我发生关系,我们不是男女朋友。最近他明确要求开房,他说我们都是成年人,这种事你情我愿,正常生理需求。我是坚决不同意婚前同居的黄花闺女,我感觉自己的价值观都快崩溃了,怎么办?
@陆琪回答:上床这件事情,原本是很普通的。生物学来讲,繁衍本能。生理来讲,是两个人相互性满足。感情来讲,是情到浓时的自然反应。但上床在中国男人看来,却象征着他得到了这个女人。真不晓得是什么逻辑,女人上不上床,人格都是独立的。没必要因为一个男人就价值观崩溃。所以男人如果爱你,就会尊重你。如果不愿意尊重你,就是不爱你。
算爱概率:
爱情指数12% 分手指数93% 结婚指数2%
@腾讯微博网友:我觉得我有处男情结。虽然我没和男人发生关系,但我很难接受喜欢的人之前和别人在一起过,因为,总听到别人说男人总忘不了自己的第一次时候的感觉!我该如何调整自己?
@陆琪问答:找个处男。
算爱概率:
爱情指数30%
很多女孩子很困惑,她们会问:
我要不要跟男友发生关系?有处女情结怎么办?他到底对我是爱还是欲望?什么时候才应该发生关系呢?
其实这些都并不重要,重要的是你愿不愿意,以及你们之间有没有爱!
两个人的爱情,是从哪里开始的?是第一次心跳感觉?是第一次KISS?还是第一次发生关系?或许都不是,也或许都是,甚至这只是爱的准备。
因为男人的爱情,在上床前和上床后就有变化。男人在上床前,看的是欲望。而上床后,看的是魅力。在上床前,他想要的是身体。上床后,想要的是生活。
所以,当你看一个男人是否爱你,就要看他满足后是否还对你好。爱,是一件持之以恒的事情。
最重要的是姑娘,去找一个爱你,而不是想上你的男人。有些人只是跟你调情,甚至只想上床,根本没打算爱你。很多事情就是这样,你想认真,偏偏遇到的人不靠谱。
靠谱,就是大家都认真的去爱。
初次约会,一定将会是最美好的记忆,怎么在初次约会中,尽最大可能的吸引男生呢?
首先明确一点,你需要关注的不止应当有约会中的表现,其实在约会有关的各时间段的表现都值得注意。记住,细节决定一切,重视细节可以让男生对你徒增好感;不关注细节,可能导致你在他心中的形象一落千丈。
约会前
约会前的准备,是一切的铺垫,基础打得越牢固,越能帮你散发足够的魅力,从而在初次约会就一举拿下对方。
请记住约会前的口诀:找到最适合自己的风格,化个淡妆,略带性感,裙子最佳,配饰不夸张,尽量用妆容和衣服遮住自己的小瑕疵,把自己的优点最大程度的放大,打造最有魅力的自己。其实操作起来并不难,比如你身高有优势,腿很长,那就穿短裙,把性感的大长腿露出来;你皮肤稍微有点黑,那就尽量别穿淡色系的衣服……
一切的准备都不是多余的,你在塑造最美的自我!
约会中
约会时,结合对方的性格,找准其对另一半的定位,让自己精准的契合,多保持微笑,温柔的看着他的眼睛,谈论一些对方感兴趣的话题。
但值得注意的是,约会中没必要太刻意表现自己,相信你一定懂过犹不及的道理。聪明的姑娘,会看准时间把掌控约会的主动权交给男生,即使在阐述话题上,有些是由你发起的,但别一定要怀揣着抛砖引玉的心态,主动权交给他,让男生产生一种跟你在一起很舒适,能够滔滔不绝的心理,这自然会让他喜欢上和你约会的感觉。
约会后
好了,约会完毕,这一切都结束了吗?当然没有,只要前面表现的不错,一定给他留下非常不错的印象,此刻请趁热打铁,跟他保持足够的联系和互动,慢慢的建立更深的联系感,并逐渐建立暧昧和亲密,找机会再来一次约会吧!
来信:
我跟男朋友从大学开始谈恋爱,在一起快要四年了,前三年都是异地恋,直到第四年,一个偶然的机会,他所在城市的一个大的国企单位招聘我们专业的相关人才,说实话,当初对于我一个刚刚毕业的大学生来说,这是千载难逢的机会,想都没想就去了。
但后来我才发现,只是实习,我们这些普通的本科毕业生根本没有在那个公司转正的机会,这就意味着一个公司该有的社会保障通通没有,薪水也低的可怜。所以那段时间我特别无助,想辞职又不甘心,不辞职又实现不了自己的价值。
当时我爸妈就想着让我回家发展,他们给我直接安排到事业单位,虽然工资也不是很高,但起码各方面都有保障。心动之余考虑到了男朋友,如果我回家发展自己的前程,我们两个人又会是异地恋,而且离得更远了。他又舍不得为了我放弃自己的爸妈和工作。所以我不知道应该怎么办了。
回信:
♣爱情和面包如何选择,这种事很多情侣都遇见过,选择哪个的都有,每种选择导致的结果也都不一样。
♣我没有办法替你做决定,主要看你自己的内心,你最看重的是哪一个。
♣没有人保证你们能走到最后,就算你现在选择了爱情,也不能保证未来你们不会因为某件事情分手。但选择了事业,你努力做好了,自身魅力增值,也不能保证他愿意放弃自己的某样东西来追随你。
♣根据你们的感情发展走向和平时的关系好坏,仔细权衡利弊,选你看来最稳妥的,最理智的答案。
备胎是如何炼成的
Q:
备胎是如何炼成的
A:
备胎,愿意是指给汽车准备一个备用轮胎,一旦现在使用的轮子爆胎或者出了问题,则会替换成准备好的轮胎。
而在两性关系中,备胎往往是指承担男朋友的义务却又不享受男朋友权利的人,被呼之则来挥之则去,最常见的模式是:今天晚上跟她聊得特别好,第二天就不搭理你了。隔一段时间又会冒出来主动找你聊天,甚至言语亲昵。而每一次面对这样的情况,你都逆来顺受毫无怨言,对于对方的请求要求全都无条件的答应服从。。。。。。活该你备胎
备胎的感觉就像是被放出去的风筝,远了就拉近一点,近了又放远一点,在感觉你要放弃的时候,给你点甜头让你继续跪舔,看到你回到原来的岗位了,她就心里踏实了。总是会让你对她抱有希望,但永远都不会让你得到结果。
比如:
①平时不联系,突然冒出来聊天,谈心事。
②有时候会找你帮忙。
③请客吃饭的时候有时候会出来,但是从来不回请。
④有时候会跟你抱怨男友怎么怎么不好,透露出想分手的意思,但是就是不分手。
以上这些,都是养备胎常用的方法。自己对比下看看有没有被备胎。
其实,做备胎,并不可怕,可怕的是一直被备着,永远成不了正胎。
那要怎么做,才能跳出跪舔之路,不在备胎呢?
要知道,每一个被备胎跪舔的女神背后,都有一个干她干到想吐的男人。所以说,其实女神并不是女神,而是在你的面前她才是女神,因为你面对她的姿态方法不对,所以你才会一直沦落为替补队员。
首先,要改正你与女人交往的态度。
做男人,要有基本的态度,永远不要跪舔。尊重别人更要尊重自己,如果对方都不把我们当一回事,那我们也没必要那么重视这样的人。别人如何对我们,我们就怎么对别人,否则女人永远不知道我们的重要。
其次,就是不要无条件的接受女生提出的要求,哪怕是卖萌装可怜寻求你帮忙,你也要提出自己的条件。
俗话说的好,太容易得到都不会珍惜,她要你就给,那这样的东西没人会珍惜,也不会觉得有价值,久而久之在她心中你就毫无轻重可言,自然就不会尊重你重视你。慢慢的,你就沦为挥之则来呼之则去的跪舔模式了。
最后,就是需要用到一些技巧,比如冷冻和预选的结合。
给她制造一些危机感和嫉妒心,当然这个就需要具体问题具体分析了。
总之,男人要有自己的态度。有价值的东西才会有人珍惜,而价值≠白送,价值=需求+障碍。任何时候,都不要让自己变得那么容易就可以被得到,没有挑战性的男人,女人是没有兴趣的。
一夜情发生后男女如何面对?
导读:我们在性的问题上思维方式极其儿童化,就是把这个世界变得很清晰,把人分类进行类别化,这样的世界互相不难受,也很好处理,但这种分类是极其幼稚的。如果我们是成熟的人,我们就会承认每个女人心中都住着一个荡妇。
传说中的好女人好妻子都是家庭生活十项全能,就是没有性。
而除了小姐们需要付费的性,还有各种社交场合不期而遇的即兴一夜情只要我们对生活诚实,对自己诚实,我们就无法闭上眼睛或捂住耳朵自欺欺人地认为:这一切不是真的,这一切只会发生在别人身上不,这是人性,这是我们每个人都必须面对的幽暗的人性。
来自男人和女人的双重攻击
当得知他去找小姐或搞一夜性,很多女人感受到一种强烈的被羞辱和被攻击的痛苦。
被侮辱,是妻子们/女友们最强烈的情绪感受,那就像深深的沼泽,逼仄地挤压着作为一个女人的尊严。在这种情况下,她们不得不把自己和小姐进行比较,而这种比较本身,就会让女性感觉到强烈的侮辱性。同时,小姐们就在那里,强烈地诱惑着我们身边的男人,让我们的伴侣关系处于一种危险状态之中,这让我们对小姐们既有强烈的排斥感,又有一种嫉羡心。心理咨询师董如峰说。
被攻击的还有我们作为一个女人的自我认同。他去找小姐这事,大多数女性会把原因归结在自己身上:我没有性魅力,他才要出去找;还有,小姐们提供的性一定更好,等等。而这些会唤起女性对自我价值和性魅力的自我贬低。心理咨询师许维素强调,事实上,男人找小姐,和你作为女人的性魅力没有关系,这一点特别重要,所以如果遇到这种事情,女人首先要停止自我攻击。
去性化的妻子们心理咨询师宫学萍从这个角度解析男人去找小姐这件事。传说中的好女人好妻子都是家庭生活十项全能,就是没有性,而这种观点被男人和女人都吸纳了,就是把妻子去性化,同时把妻子母亲化,功能分得很清楚,老婆就是老婆,而用来做爱的女人在外面。
我们在性的问题上思维方式极其儿童化,就是把这个世界变得很清晰,把人分类进行类别化,这样的世界互相不难受,也很好处理,但这种分类是极其幼稚的。如果我们是成熟的人,我们就会承认每个女人心中都住着一个荡妇。
妻子的性和小姐付费的性,在性质上,真是差异太大了。对男人的深层潜意识来说,妻子的性是在文明、法律、伦理和道德框架内的,是被公序良俗约定好的,这个性是规定动作,就是我们觉得是正常的性。自体心理学家、心理咨询师徐钧说。这个正常的和妻子的性,被很多男人戏称为交公粮。而付费的小姐的性,则是一种禁忌,是法律和道德所不允许的,男人们透过这种付费的性,既突破了禁忌,又满足了自己赤裸裸的动物性。徐钧认为,付费具有一种心理意义:它是一个关系和责任的界限。
婆婆对我冷暴力
徐昕:
你好!
我是个不怎么喜欢八卦的女人,但我的工作却与八卦密切相关,我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”,我发现明星的生活戏剧化的倒不多,而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小S(徐煕娣)的家暴问题,宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的,而是我自己的问题:我们家这样的,算不算“家暴”的一种?
我也看了很多人认为小S有家暴的理由,不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等;也有人说小S在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等,似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下,我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子,父亲因为外遇离开了他们母子,从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工,因为丈夫的离弃导致心理失衡,染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛,把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼,对唯一的儿子也经常无端责骂,拳脚相加。我先生是个懂事的孩子,知道母亲的难处,除了学习就是做家务,从来没有惹过麻烦。但就是这样,也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后,他妈妈态度稍有转变,但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费,大学四年,我先生都是靠困难学生补助、奖
学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异,后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的,对他的身世我很同情,早就暗暗下决心要一辈子对他好,弥补他童年时的不幸。
可是,另一个女人的介入,却使得我一腔热血化为泡影,也使我们的小家庭鸡犬不宁,这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾,虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞,但不知是手气差还是脑子不灵活,总是输多赢少,还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房,按揭每月差不多2000来块,日子过得很紧张,这时他妈妈却要求跟我们一起住,理由是她原来的房子要拆迁,外面租房太贵,在我们这里过渡一下。本来这也没什么,可她一进家门就把自己当女主人,指挥我干这干那,一不小心就生闷气,阴着一张脸,好像谁欠了她钱一样,弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句,他一开始还心疼我安慰我,后来慢慢就当做没听见,工作忙或者压力大的时候,干脆就避开我们,在外面邀朋友吃饭聊天,把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”!
唉,徐老师你真的不知道,我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多,老佛爷在的时候,做什么事都要小心翼翼,不然万一被她逮到一个不周到的地方,就要面临被唾沫星子淹死,或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去?不可能啊,中饭我可以躲在单位解决,但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的,不然她会到邻居那里大肆控诉,儿子媳妇虐待她。天,她不虐待我已经很不错了,我哪还敢虐待她呀?!有次我实在忍不住跟我先生告状,正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说:再怎么出格她也是我妈,你就得好好伺候!就为这句话我跟他吵翻了,凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”?我对我妈都没这么尽心呢,而且还是在我自己家里,我难道连自主权都没有吗?结果这次大吵还引发了拳脚之战,结果是他脖子挂彩,我眼角肿了,他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情,但我还能忍受;可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸,更加让我不寒而栗。
徐老师,这算不算“家暴”的一种?我该怎么办?
无苓
无苓:
你好!
你真是与时俱进,小S家刚传出一丝动静,你立马就跟自己挂上钩了,而且还极富创新精神,发明出“冷家暴”这个概念,不愧是当娱记的,理论水平就是高。说到“家暴”,我也来添个料,就在给你回信的这会儿,我刚刚收到一条短信:“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。
不过,就算你给自己的问题贴上新标签,归根到底,它还是四个字:婆媳关系。这可是千古难题啊,你现在抛给我,如果我能搞定,诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说,即便我真有什么对付婆婆的妙招,我也不会告诉你的———作为一个男人,我也是有母亲的,我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……
我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说,
为什么婆媳之间容易发生矛盾,而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢?他分析得出的结论是:“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点,不代表本人意见。事实上,我身边就有不少反例。我有一个哥们,可能是我见过的最大度的人,但是隔三差五地,他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走,他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律,如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天,不用说,肯定是丈母娘又来了……
这件事说明,女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的,之所以没有成为社会问题,是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以,要想解决婆媳间的摩擦,最好的方法,就是减少彼此相处的时间。然而,你的单身婆婆终究会老,即使她有自己的房子,你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗?所以,你要有心理准备,跟野蛮婆婆共处一室,可能是你未来要长期面对的生活。
既然如此,就只好“大度”一点了,不妨学学你先生,也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任,那么就算婆婆四处造你的谣,你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争,也要遵循“非暴力不合作”的原则,如果为了一点小事,把“冷家暴”上升到“热家暴”,那就不好了。
祝平安、喜乐!
徐昕
第一次约会如何吸引对方?
问:妖精老师你好,我的第一个问题是想问老师,如果是第一次约会,男生来女生附近找女生见面,由女生选吃饭的地方,女生要怎么选择餐厅?点菜的时候,要怎么点呢?怎么能让他对我第一次见面就有好感,或者印象深刻呢?
答:首先,要选择环境优雅、安静的餐厅,不需要太高端,但也不能太low,或者是选择比较有特色的餐厅,太少女的就不要啦!这样,对方就会觉得,跟别人吃饭要么就是西餐厅,要么就是大排档什么的,但是和你在一起就不一样,从而给对方留下深刻的印象,让对方对你充满兴趣,想要进一步了解。在点菜的时候,就点中等价位的就可以了,通常第一次吃饭都是男生来买单,但是在转场的时候,你可以选一家档次稍高一些的咖啡厅,请他喝咖啡,这样,在第一次见面的时候,就有来有往,让男生觉得,咦?好像你跟别的女生蛮不一样的,这就会给你加分的,会使他印象深刻。
追问:恩恩!老师你的方法太好啦!这段时间,我在听了老师的课之后,领悟到了很多,我还报了很多兴趣班,比如瑜伽、拉丁舞等,但是这样下来,我就很忙,每周只有一天时间可以约会,这种情况我该怎么和男生说比较好呢?不要让他觉得我不靠谱。
答:你要把你报的这些兴趣班所学的东西,融进你的谈资里面,例如,我是一个吃货,我就喜欢到处吃,但是和别人谈话的时候,我会说:意式餐厅喜欢使用罗勒叶、香草等香料,在保持食物天然原味的基础上,增添一些点缀,让味道更好等,你看,这样就会比,你单独跟人家说:这个好吃!这个好吃!这个也好吃!要更有说服力,更有档次了!对吧,同样,把你学的瑜伽、拉丁舞等也作为谈资,融入你们的对话当中去。
追问:哇塞!对啊!老师你说的太对了!我知道啦!还有,在有的时候,我在上课,想向他证明我真的是在上课,会发给他一些我上课的照片,比如我在练瑜伽的等等,这种照片可以发么?
答:最好不要你自己主动发给他,如果你是想证明你真的在上课,你可以拍下来发朋友圈,或者让别人帮你拍小视频,发到朋友圈,都可以的。
追问:恩恩!老师你好聪明啊!我怎么这么笨呢!对啦,老师,还有一个问题,有的时候,我跟男生聊天,其实没太懂男生的意思,我给朋友看过,他们也不懂,这种情况我怎么办呢?
答:在你的价值比男生高的时候,你可以直接问男生的,就说,这句话我没太懂,是啥意思呀?男生会愿意给你解释的。
追问:恩恩!谢谢老师,如果相亲时,男生问我相过多少次亲,我该怎么回答呢?因为我确实相亲过很多次,但是我不想让男生觉得我是一个很挑的人。
答:这个问题,你可以不要直接回答,可以反问他:我说一次你信么?那我说十次你就信了么?这个问题很重要么?不用正面回答他。
追问:哇塞!妖精老师,你真的好有方法!谢谢老师!
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